Форум » Наше творчество » M-lle Гоблин представляет... » Ответить
M-lle Гоблин представляет...
M-lle Dantes: Свершилось! Дождались! Только у нас вы найдёте начала грандиозного проекта, над которым я бьюсь уже почти полгода. Да вострепещет Рейнолдс и все-все-все!
Ответов - 36, стр:
1 2 All
M-lle Dantes: M-lle Гоблин при участии д’Аратос и коллектива форума «Дюмания» представляет фильм из-под Кевина Рейнолдса ПОЛИГРАФ МОНТЕ-КРИСТО На экране карта Средиземного моря. Под задумчивую музычку из А. в. С.Ч. закадровый голос начинает вещать… точнее, пищать голосом Мыши с упомянутой пластинки. З.г.: Заглавным звуком боярского засилья застойного застолья ворвался грозный стук топора, которым Пётр рубил окно в Европу… Ой, что это я? Мы же про Наполеона рассказываем! В кадре ночное море. От корабля отваливает шлюпка. З.г.: (читает титры). Джим Офигел… Гай Пыц… Данглар (очень кстати влез с комментом): Идиоты! З.г.: …Альбус Дамблдор и другие лохи в фильме ПОЛИГРАФ МОНТЕ-КРИСТО Лодка движется к берегу под песенку «В кейптаунском порту…». Эдмон: Па-аберегись! У них там левостороннее движение! Фернан: Слышь, умник, а ты точно уверен, что здесь можно купить телефонную карту? Эдмон: Ну, вообще-то не очень. Фернан: Знаешь, на трезвую голову я бы сюда не полез. Парочка вылезает из лодки. И тут появляются бдительные братаны в малиновых мундирах. Эдмон: Эй, чуваки! Фернан: Ты с дуба рухнул? (Эдмон стреляет в чуваков из водяного пистолета) Здесь ваще не наш район! Эдмон: Их проблемы! Фернан (увидев на груди у братанов белые шнурки): Блин, это ж скинхеды! Эдмон: Ну, мы попали! Скинхедов защищает Гринпис – животные, как-никак! Фернан в продолжение этой фразы раза два пытается прервать его отчаянным «Цыц!». Начинается стрельба. Музыка: «Но спор в Кейптауне решает браунинг…». Перевес явно не в пользу наших героев, поэтому они лезут куда-то наверх по холму. Фернан (геройски отступая): Мочи козлов! Эдмон: А куда мы лезем? Фернан: Спроси лучше столицу Таиланда! И тут наша сладкая парочка упирается в пару давно не чищенных сапог. Над сапогами обнаруживается Наполеон Бонапартыч собственной персоной. [Всё-таки не годится вот так, начиная с грязных сапог, вводить в наш стёб историческую личность. Ещё, пожалуй, в гробу заёрзает]. Наполеон: Ничего себе гости пожаловали! Эй, ребята, а если бы на ногу? Эдмон (скороговоркой): Сами мы не местные, отстали от поезда, помогите валерьянкой, сколько сможете… так, по ушам текло, а в рот не попало, и мёд-то был горький, а шоколадки я с детства не люблю…
M-lle Dantes: В каюте капитана Леклера. Видимо, Наполеон что-то вынес из этого монолога, поскольку к бедняге приволокли английского доктора. Судя по его зверской роже, оный эскулап явно состоит в родстве с Ганнибалом Лектером. Доктор: Ну что – вскрывать будем или сразу касторку? Эдмон: Пожалуй, лучше вскрытие. Доктор вынимает скальпель величиной с рапиру. Эдмон превентивно так наскакивает на него. Фернан: Без наркоза? Наполеон: Да, нехорошо как-то. Доктор (плотоядно): Ничего, в моей практике и не такое случалось. Наполеон: Ага, пациента вскрывают (пауза), а он сидит на столе и думает: что с ним такое происходит? Эдмон и Фернан возвращаются в свою каюту – отдохнуть от переживаний. Негромкая кавказоидная музыка. Фернан: А вообще, прикольные здесь ребята. Эдмон: Даже скинхеды. Фернан: Смотри-ка! (Уходит и возвращается с бутылкой) Уау, дефицит! Настойка боярышника! Эдмон: Я так и думал! Здесь её и гонят! Фернан (поднимает бокал): Одна маленькая, но очень гордая птичка… (всхлипывает) ой, не могу дальше! Эдмон: Ты чего? Фернан: Да птичку жалко. Эдмон: Короче, выпьем за птичку! Фернан: В общем, будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! Наполеон (заглядывает): Эй, ребята, а на мою долю не оставите?
M-lle Dantes: Немного позже. Наполеон бродит под ручку с Эдмоном. Звучит дуэт Констанции и д’Артаньяна (сначала тихо-тихо, потом громче, когда речь заходит о письме). Наполеон: Ну, молодой, чего вы тут поделывали? Эдмон: Мы с Фернанычем всегда спорили на что повезёт. И сейчас спорили – кто больше выпьет. Наполеон: Уж не на мою ли настойку боярышника? Эдмон: А хотя бы. Наполеон: Я вижу, ты пацан реальный. Не забоялся скинхедов. Слушай, у меня к тебе дело на сто рублей. Эдмон: Сто рублей – это хорошо. Сто рублей – это «пять». Наполеон: Видишь ли, я тут письмо написал. В передачу «Очевидное – невероятное». У нас тут то собаки лают, то руины говорят. Многогранник опять же этот, Бермудский. В общем, дорогая передача, во субботу, чуть не плача… и так далее, аршина полтора. Свезёшь по адресу? Эдмон: Ну нет, я без сверхурочных не согласный! Наполеон: А пива в вену не хочешь? Не видишь разве, письмо-то узелковое, бомбу в него не положишь. Эдмон: Ладно, уговорили. Наполеон: Заберёт его у тебя один тип, Фларион его фамилие. Эдмон: Типа покемон? (нараспев) Фларион так силён, йоу, дышит огнём… Наполеон: Он самый. Видишь, даже в редакцию ломиться не надо. Только никому ни слова, сечёшь? Эдмон: А про меня за это по телику покажут? Наполеон: Сто пудов. Царское слово твёрже гороху. Поздно ночью Эдмон возвращается в каюту. Фернан (сонно): Чего это он к тебе пристал? Эдмон: Спрашивал, кто выиграл – Спартак или Динамо. Рано утром Эдмон просыпается от бодрого голоса Наполеона, мурлычущего «Нас утро встречает прохладой…». Наполеон: Вставай, кудрявый! Ваш бобик сдох. Эдмон: Что, серьёзно? Наполеон: Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия. (Хихикает) Немного позже. Стоя на берегу, Наполеон смотрит вслед уходящему баркасу. Наполеон: Лёд тронулся, господа присяжные заседатели! Командовать парадом буду я!
Tairni: БРАВО!!!:))) Еще!
Señorita: Нет слов! Брависсимо!
marsianka: M-lle Dantes, Гениально!!!
Графскый падонаг: Смиялсо. ЖЖОТЕ! Таг страшна падумать, КАГ потом он фсем мстить будит? С какой мативацыей? :)
Iren: *дико хохочет* Не могу!!! Жесть!!! Хочу продолжениееее!
д'Аратос: Ура! Йес!! Супер!!! Жесть!!!! Еще!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Юлёк (из клуба): *шепотом, делая страшные глаза* А ДАЛЬШЕ?!
M-lle Dantes: Марсель. Для тех, кто не в курсе, внизу вылезает субтитр. З.г.: Ну… по-нашему Одесса. Звучит песня «Шаланды, полные кефали…». Мерседес на частнике едет в порт. Мерседес: Шевели копытами! В кадре вывеска. З.г.: Надпись на вывеске: Турбюро «Куда.точка.ру». Эдмон и Данглар сходят на берег. Из окна вывешивается Моррель. Моррель: Эй, ребята, пожар у вас, что ли? Данглар (плаксивым голосом): А Эдмон без спросу на Эльбу ходи-ил! Моррель: Нет, серьёзно? Вались ко мне, выкладывай, как там у них! Эдмон: Что, прямо щас? Моррель: А ты как думал? Эдмон и Данглар бодро чапают «на ковёр». Тем временем Мерседес стоит посреди улицы и выжидающе хлопает глазами. Тут сзади подкрадывается Фернан. Фернан: Ку-ку! (Ржёт) Мерседес: Скажи лучше, Петросян, ты Эдмона не видел? Фернан (обиженно): Ну вот, чуть что – сразу Петросян, Петросян… Не парься, приехал твой снусмумрик. Мерседес: Ну и где он? Фернан: Дела у него. Чё-то типа регистрацию продлить.
M-lle Dantes: В офисе Морреля. Эдмон и Данглар стоят навытяжку перед письменным столом босса. Судя по морде Данглара, дело попахивает жареным. Данглар: Я ему сразу сказал про скинхедов. Моррель: Есть там такие. Эдмон: Ну и чё? Я ж не рэппер и не панк. Данглар: А он всё равно без спро-осу! Моррель: У кого спрашиваться было? Данглар: А у меня хотя бы. Моррель: И с каких это пор мы такие крутые? Думал я тебе значок дать за спасение на водах, а вот теперь Эдмону дам. Данглар: Так нечестно! А как же я? Моррель: А мне по фигу. Хочешь – иди Филчем работать. Или езжай в Новую Зеландию, там щас на орков спрос нехилый. Разобиженный Данглар уходит, громко хлопнув дверью. Музыка: «Всё будет обалденно, и не о чем скорбеть…». Моррель: Значит, к завтрему будет тебе значок. Когда женишься-то? Эдмон: Да наверно, после сенокоса. Эдмон пулей вылетает за дверь. Буквально через минуту в кабинет вваливается своеобразного вида тип, изрядно похожий на шпиона иностранной разведки. Музыка: «Опасаясь контрразведки, избегая жизни светской…». Тип: Путёвки на остров Эльбу с пятизвёздочным отелем есть? Моррель: Не понял… Тип: Чё тут непонятного?! Я же знаю, у вас один баклан туда ездил. Моррель: А-а! Ну, он тока завтра придёт. За значком. Тип: Запомним… Моррель: А вы ваще кто будете? Как ваше имя-отчество? Тип (читает рэп): Фларион, так силён, йоу, дышит огнём! И уходит, оставив обалдевшего Морреля ломать голову.
M-lle Dantes: На берегу моря. Возле недостроенного детского садика, именуемого живописными развалинами, расположились Фернан и Мерседес. Звучит песня «Уно моменто». Фернан: Хочешь большой и чистой любви? Мерседес: Смени дезодорант. Фернан: Нет, в самом деле. Приходи на сеновал, не пожалеешь. Мерседес: С кузнецом? Фернан: А зачем нам кузнец? Нам кузнец не нужен. Мерседес: Отвали, киноман. Фернан: Я серьёзно. Ты привлекательна, я чертовски привлекателен, чё зря время терять? Мерседес: Вот смотрю я на тебя и вспоминаю одну историю. Фернан: Выкладывай. Мерседес: Помнишь, когда мы ещё в садик ходили, Эдмону подарили свисток, а тебе – пони. Так вот, Эдмон был доволен, а ты нет. Потому что Эдмон свистнул и тебя штрафанул. За превышение скорости. Фернан: Чё-то он не много на свистке заработал. Жить-то где будете? Мерседес: А мы песенку про ипотеку сочиним. Вот: (поёт на мотив «Арлекино») «И-по-тека, ипотека, надо, чтоб была для всех!» Фернан (заканчивая мотив): Ипотека, ипотека, ёлки-палки, смех и грех! И тут появляется тупо счастливый Эдмон. Эдмон: Хаюшки! Мерседес: Явился! Бежит ему навстречу. Надутый Фернан отворачивается и хлещет из склянки заначенную на Эльбе настойку боярышника. Эдмон: Привет всем! Мерседес: Подарков привёз? Эдмон: Кое-что покруче! Мерседес: Ты дописал про ипотеку? Эдмон: Круче! Мне дали значок! За спасение на водах! Мерседес: С пробой? Эдмон: Ага! Боги-Близнецы на моей стороне! Фернан: И давно ты на «Молодого Волкодава» повёлся? Мерседес: А что? Эдмон: Нет, чё ты имеешь против? Фернан: Да говорят, отстой. Мерседес: Зато книжка клёвая. Море, ярко-синее, как в рекламе про Краснодарский край. Песня: «О, это пиво, о, эти вина…» Вид снизу. Две синие дебильно колеблющиеся тени, которые вывихивают себе руки-ноги, но в реале (как можно догадаться при определённом уровне фантазии) обозначают нашу плывущую парочку. [Одно из двух: или Джимми комплексует по поводу фигуры, или боится ревнивой жены]. Чуть попозже. Ночь. Костёр. Мерседес положила голову Эдмону на колени. Эдмон увлечённо ерошит волосы. Мерседес: Прекрати! Ты что, хочешь быть как Гоша Куценко? Эдмон: Понимаешь… у меня перхоть! (Рекламисто) Я перепробовал десятки шампуней, но пока ничего не помогло… Мерседес: Лучшее средство от перхоти – чёрная рубашка в белую крапинку. Но и ниточка на палец тоже помогает. Отрывает кисточку от шали и перевязывает палец, только почему-то себе.
д'Аратос: Гениально! Браво!!! Нет слов!!!
marsianka: M-lle Dantes, Супер! Браво!!!
Iren: M-lle Dantes *высовываясь из-под стола* Это... это... это невыносимо смешно
M-lle Dantes: Пивная палатка. За столиком сидит злющий и бухой Данглар. Входит не менее злющий, но чуть более тверёзый Фернан. Данглар: Шуруй сюда! Помнишь, мы с тобой хотели донос на меня написать? Только это нехорошо получается: ты пишешь донос, а я не пишу. Давай лучше на тебя. Фернан: Не, тогда получается, что я не пишу донос. Давай лучше напишем… Данглар: На кого-нибудь! Заказывают ещё литру и конспиративно склоняются над столом. Дома у Эди. Небольшая компания из трёх человек – Эдя, его папашка и Мерседес – соображает на троих под предлогом свадьбы. Папашка: Я тут тост новый вычитал! Эдмон: Давай тогда, выкладывай, а то забудешь. У тебя если не склероз, то похмелье. Папашка: «А это нас арестовывать идут», - сказал Азазелло и выпил стопочку коньяку. И ведь накаркал! Не успел Эдмон выпить стопочку, как в комнату вломились менты. Мент (голосом агента 00Х): Хо-хо-хо! Руки вверх! Эдмон: Упс… Мент (очень строго): Никаких «упс»! На выход! Без вещей! Папашка: Даже без вещей?! Эдмон: За что, волки позорные?!!! Мент (издевательски): Съешь моего лесного яблочка – скажу. Эдмон: Подавишься своим яблочком! Ничего! Вот вернутся наши в деревню – узнаешь, чьи в лесу шишки! (Папашке и Мерседес) Без паники! Айл би бэк! Последние слова он выкрикивает, уже утаскиваемый ментами.
M-lle Dantes: Городская прокуратура (куда Эдмон, естественно, угодил). В кабинете за столом сидит Вильфор. Музыка: «Зачем нам врут – народный суд…» Вильфор: Добро пожаловать на шоу «Федеральный судья»! Пройдите за трибунку. Эдмон: Чего? Вильфор: Блин, забыл, вы же у нас обвиняемый. Тьфу, досада! «Трибунка» звучит круто. Почти так же круто, как «дуплиться салом». Эдмон: А вы тогда скажите «дуплиться трибункой». Так будет круче всего. Прикольно я сказал, а? Вильфор: Конгениально, Киса. Эдмон: Интересно только, как дуплиться этой трибункой. Вильфор: Ты придумал – тебе лучше знать. Эдмон: Может, вы меня тады домой отпустите? Мне там лучше придумывается. Вильфор: Ну уж дудки. Тут на тебя телегу накатали. И подпись – три крестика. Эдмон: Чё? Вильфор: Фамилия, имя и учёная степень. Эдмон: Даже учёная степень? Может, они из «Очевидного – невероятного»? Вот, посмотрите! (Показывает письмо) Вильфор: Ты письмо читал? Эдмон: Не, оно узелковое. Вильфор (берёт и читает письмо): Ну так я и думал! Здесь, между прочим, про тайну сокровищ майя. Был бы ты умнее – давно бы разбогател. Как Билл Гейтс. Или Корейко. Эдмон: Что-о? Так этот старый копчёный Наполеон не хотел показать мне дорогу к сокровищам?! Вильфор: И судя по твоей тупой роже, правильно сделал. Вот что я тебе скажу, родное сердце: лох – это уже не диагноз. Лох – это судьба. Может, слышал песню? Нет? Ну, тебе всё равно не к нам, а в «Бла-бла-шоу». Там всё как раз по твоему IQ. Эдмон: А где это? Вильфор: На девятой кнопке. (Эдмон собирается уйти) Стоп! А кому письмо-то? Эдмон: Флариону. Вильфор (на грани выпадения в осадок, выгребая челюсть из тапочек): Чё-то я недопонял… Эдмон (растолковывает, как маленькому): Так силён, дышит огнём. Вильфор: А кто ещё знает про Флариона? Может, кореша твои? Эдмон: Не-а, они ваще поков не смотрят. Только «Вуншпунш». Вильфор: Уфф… Слухай сюда внимательно, родное сердце. Письмо твоё с сибирской язвой. Поэтому мы его профилактически так изничтожим. И концы в водку. (Сжигает письмо) Ну что, парниша, поедем домой в таксо?
Iren: M-lle Dantes пишет: Вильфор: Ты письмо читал? Эдмон: Не, оно узелковое. Вильфор (берёт и читает письмо): Ну так я и думал! Здесь, между прочим, про тайну сокровищ майя. "О великая Чиа, ты услышала мои молитвы..." :)))))))))))))))))))))))))))))) Брависсимо!!!
д'Аратос: M-lle Dantes Супер!!!!
marsianka: M-lle Dantes, Слов нет! Браво!
Диана де Кастро: M-lle Dantes , брависимо!!!!!
Señorita: M-lle Dantes, нет слов!:))))) Супер!
Алёна: Потрясающе!
мать Людовика XIV: M-lle Dantes о боже! *ныряет под стол, там отхохатывается и вылезает обратно* Еще, еще!!!!
M-lle Dantes: Ночь. Крыльцо. Эдмон с таким довольным видом выходит из прокуратуры, садится в жутковатого вида драндулет. Эдмон: Это и есть таксо? Садится. Таксо срывается с места и бодро катит в самом неподходящем направлении. Эдмон: Это мы куда? В Магадан? (Орёт) Эй, мне туда не надо! Таксист: Ой, забыл счётчик включить. Таксо всё катится, катится, а денежки-то капают, капают… Наконец, когда накапала приличная сумма, оно тормозит у причала. Эдмон: Эй, где это я? Меня вроде до хаты подбросить обещали… Так нечестно! Ночь уже, даже метро не работает! Тюремщик (который стоит наготове): Это третья улица Строителей. А попросту – Лубянка. Эдмон: Это меня типа в тюрьму, что ли? Не-ха-чу-у! Страх приподнял с земли воробьишку… А если серьёзно, Эдмон начал рыпаться – замочил одного мента и дал дёру. Прихватизировав первую попавшуюся лошадь, он чапает на местную Рублёвку, где прописан Фернан. Музыка: «У оленя дом большой, он глядит в своё окошко». Эдмон: Фернаныч! Выручай! Я вляпался – мало не покажется! Нарвался, понимаешь, на проверку документов! Меня теперь обвиняют во взломе ворот, срывании правил, подкупе стражи посредством пищи и намерении съездить губернатору по прыщавой роже! Спрячь меня куды-нибудь, хоть в холодильник! Я у тебя много не съем! Фернан: Тут надоть технически… Эдмон: Чё там технического? Я тебе русским по белому сказал: хочу в холодильник! Фернан: А хотелка не лопнет? Ну ладно, далеко хоть там твои менты? Эдмон: Да вон, уже отсюда слышно! Музыку перекрывает вой милицейской сирены. Фернан (ходит по комнате): Могу паспорт липовый одолжить. Эдмон: Давай! Фернан: Он, правда, без регистрации… Эдмон: Да пофиг! Скорей давай. Фернан: Щас, щас. Снимает вместо паспорта со стены финку и тычет в Эдю. В продолжение диалога оба прыгают по комнате. Потом начинается форменный махач. Эдмон: Ты чё, меня на гоп-стоп берёшь? У меня ж бабок нет! Фернан: Нет, гришь? А чё за конвертик тебе Бонапартыч подсунул? Эдмон: Ты про что это? Фернан: Это называется – «донос на кого-нибудь». (Ржёт) Эдмон: На кого-нибудь? Чё ж ты старого друга кидаешь? Фернан: А чё ж ты меня не уважаешь, письма про сокровища в носки прячешь? Эдмон: Да обещал я! Думал, меня по телику покажут! Фернан: Щаз, показали одного такого! «Минута славы» на Первом! Эдмон (прибалдел): Ты умеешь читать узелковое письмо? Фернан: Ага, я ещё и японские кроссворды разгадываю. Эдмон (оскорблённо): Интеллигент! Фернан (издевается): Спасибо, что напомнил! Эдмон (в отчаянной попытке унести ноги и, если повезёт, всё остальное): Вот вернутся наши в деревню!.. Фернан (размахивая финкой): Окстись, Эдя, перестройка на дворе! (Злорадно) Нет у тебя методов против Фернана Мондего! Музыка: «Сейчас прольётся чья-то кровь…». И точно – Фернан попадает прямо по Эде. Эдмон: За что ты меня порезал, гад?!! Фернан: За всё хорошее! За то, что у тебя в детстве горшок был красивше! (Ментам) Мочи его, братва! Вламываются менты. Мент: Попался, который кусался! На Эдю надевают наручники. Фернан: Подожди-ка. Вот (показывает фишку) пока не научишься играть в «три напёрстка» - домой можешь не приходить. Менты уводят Эдю. На этот раз всерьёз и надолго.
marsianka: M-lle Dantes, Браво!!!
Señorita: M-lle Dantes, гениально!
д'Аратос: M-lle Dantes Это нечто!!!!
Iren: M-lle Dantes Брависсимо!!!
M-lle Dantes: В доме у Вильфора. Неизменный ведущий «Федерального судьи» возвращается с работы. Вильфор: Жена! Где этот старый алкоголик? Вильфориха: Что, опять по пьяни гаишника задавил? Вильфор (входит в комнату к папашке): Слышь, я тебя больше из Бутырки вытягивать не собираюсь! Самому налоги со взяток нечем платить! Одних урн сколько своротил, а теперь и в террористы подался! Фларион: Ничего-ничего, сыночка. Вот вернутся наши в деревню – все под трибунал пойдёте! Вильфориха: Знакомый базар, старая развалина! Тот чайник, которого мой с письмом зацапал, то же самое городил! А говоришь – белый и пушистый! Ладно – сибирская язва, так ещё и аллергию на пиво кто-то разослал! Фларион: Нет, серьёзно? А что, классная задумка! Вильфор: Знаешь, папочка, отберу я всё-таки у тебя ключи от машины. Фларион (ехидно): Найди сначала! Узнаешь тогда, кто из нас тут старая развалина. Той же ночью. Моторка приближается к замку Иф. З.г.: Лубянка. Тюремщик: Шевели копытами! Появляется комендант. У него рожа отъявленного садиста. Любой режиссёр фильма ужасов её бы с руками оторвал. Песня: «В подворотне нас ждёт маньяк…». Комендант (на чистейшей мове): Ласкаво просымо. (Переходя на нормальный язык) Стоять-бояться! Я тут главный. Эдмон: Знаете, я тут совсем не по адресу. Мне домой надо. С меня сначала таксист чёрт-те сколько содрал, теперь эти дерутся… Комендант: А мы чесстные, моя прелессть… Эдмон: Угу. Комендант: Так вот, друг ситный, у нас тут все честные. Эдмон: И чё они здесь делают? Комендант: Сам поражаюсь. Вроде никто их здесь не держит. Тем более силой. Вот двери мы, правда, запираем, а то ворьё шастает. Цветмет, понимаешь, крысячат. И моторка почти не ходит. Халтурщики, одним словом. Только чё мне с ними делать? Распинаясь на эту тему, вводит Эдмона в камеру.
д'Аратос: M-lle Dantes
marsianka: M-lle Dantes, Класс!
Iren: M-lle Dantes Шедеврально!!!
Valery: *Падает со стула роняет комп,лампу,клавиатуру и.т.д.,но не перестаёт ржать* M-lle Dantes Браво!
M-lle Dantes: Дорогие товарищи дюманы! В отчаянном положении обращаюсь к вашей помощи. У кого есть дурацкий оригинал Рейнолдса - пришлите мне оригинальные диалоги!!!!
полная версия страницы