Форум » Наше творчество » Представьте себе - эпизод V. » Ответить
Представьте себе - эпизод V.
Scally: Продолжим.
д'Аратос: Арамис Могу! Только дАрт под ногами путается...
M-lle Dantes: Мазарини Вот его и привяжи, а от меня отстань! Д'Артаньян Полегче, у меня ОРВИ!
д'Аратос: Миледи А у меня грипп! Мазарини Мухомор?
M-lle Dantes: Ришелье Правильно, дорогая, накормите этого Карлсона в сутане мухоморчиками!
д'Аратос: Арамис А это идея! Месье Мазарини, сейчас появилось очень модное грибное блюдо...
Капито: Рошфор (поет): - Кардинал был влюблен в госпожу дЭгильон, повезло и ...гм-гм ..... откопать шампиньон! Все хором подхватывают: Лилон-ли-ла, лилон-ли-ла, лилон-ли-ла-ли лер!
M-lle Dantes: Рауль Луиза, а пошли в лес по грибы! Мордя А давай я с тобой! Вместо Луизы...
д'Аратос: Миледи Точно! Ай-да на пкник! Вино с меня!
M-lle Dantes: Атос Вино, вино... Вина у меня и так хватает. Купила бы лучше мангал... К миледи подходит парфюмер Рене и шепчет вполголоса: Я тут отравленный мангал изобрёл... Надо насыпать порошка дьяволовой ноги...
д'Аратос: Миледи А может еще корень мандрагоры растолочь? Или гоммункула сварить?
M-lle Dantes: Ришелье Давно мы костров не жгли... Миледи Ну, сожжёте вы меня, а где вторую такую надыбаете, а?
д'Аратос: Атос *хлюпает носом* Так ты ж все равно выживешь!
M-lle Dantes: Миледи А спорим, не выживу! Спорим, помру! Вот вы все пожалеете!
д'Аратос: дАрт А спорим, не пожалеем!
M-lle Dantes: Бонасье Ставки сюда! И началась острая игромания...
д'Аратос: Мордя Я ставлю, что не выживет, и не пожалеем! Миледи Ах так! Вот сын! Предатель! А я выживу! И вы об этом еще пожалеете!
Крошка Руся: Диана (виконтесса): Рауль, а почему это опять с Луизой? Ясно, "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей..." Знаем такое! Да ты пойми, я тебя люблю, а не она! И вообще побойся бога, а то Арамису всё скажу!
M-lle Dantes: Бонасье Мадемуазель, а вы почему не ставите, а?
Юлёк (из клуба): Арамис *тихо, печально*: Она зомби...
д'Аратос: Ришелье Определенно, пора всех сжигать!
M-lle Dantes: Оглядывается в поисках Морди, который сидит в уголке и потрошит очередную упаковку петардочек.
д'Аратос: И тут раздался глас Божий: Все, мне это надоело! Сожгите же кого-нибудь! Ришелье Будет сделано! А подать сюда Анну де Бейль, Шарлотту Баксон, баронессу Шеффилд, леди Кларик... глас Божий Эй-эй, зачем так много? Одной хватит...
M-lle Dantes: Кардинал Ну, тогда давайте Рошфора сожжём. У него только одно имя. Рошфор Как одно?! (достаёт толстенную книгу и читает) Рошфор-большой, Рошфор-меньшой, Рошфор-над-всеми-Рошфорами-Рошфор, Рошфор-толстяк, Рошфор-в-мошне-пистоли-бряк, Рошфор-просто-так, Рошфор-не-знаешь-дальше-как... Все в прострации.
д'Аратос: Луи №13 А давайте сожжем кардинала! Ришелье А я же был епископом Люсонским... Луи №13 Плевать!
Юлёк (из клуба): Все: Луи, ваш порядковый номер - 13!!! *зловещий смех* Людовик XIII: Ну вот... все приходится делать самому!!! *начинает обливать себя бензином*
M-lle Dantes: Мазарини А вы часом не старообрядец? Луи Сгинь, сгинь, антихрист! Мордя Дядя, дайте бензинчику...
Юлёк (из клуба): Все полыхает синим пламенем. Рауль: Вау!!! Фейерверк!!!
д'Аратос: Мордя И портвейна не надо!
M-lle Dantes: Портос Надо, Мордик, надо! Выпьем за прекрасное!
Юлёк (из клуба): *В хлам пьяная Анна Австрийская*: За нас, за баб-с!!!
полная версия страницы