Форум » Наше творчество » Представьте себе - эпизод V. » Ответить
Представьте себе - эпизод V.
Scally: Продолжим.
Scally: Портос: Вы разумеется, понимаете, что с такой внешностью, кокой наделила меня природа, я не испытываю недостатка в термо... в перво..., ну в общем у меня подушек тоже много.
Scally: Портос: Вы разумеется, понимаете, что с такой внешностью, кокой наделила меня природа, я не испытываю недостатка в термо... в перво..., ну в общем у меня подушек тоже много.
M-lle Dantes: Д'Артаньян Зато я лучше всех пою! (затягивает голосом Боярского) Полклопа, полкопа, пачему бы нет? Боярский на съёмочной площадке Чёрт, кто включил фонограмму?!
Евгения: Атос: Гм... У меня, оказывается, в поместье пруд был... Вернусь - обязательно поищу. (Сам с собой) И что я, спрашивается, затеялся вешать? Камень на шею и в воду - было бы, действительно, надежнее. Смехов, злорадно: Ты так думаешь?
Юлёк (из клуба): Арамис и Старыгин *в один голос* Топить женщину?! Какая низость!
Scally: Арамис сочувственно глядя на Старыгина: Я в жизни симпатичнее.... Старыгин возмущенно: Зато я болндин! Смирницкий: "Видел я в "Адьютанте..." какой ты блондин.
Scally: Арамис сочувственно глядя на Старыгина: Я в жизни симпатичнее.... Старыгин возмущенно: Зато я болндин! Смирницкий: "Видел я в "Адьютанте..." какой ты блондин.
Юлёк (из клуба): Мадам де Шеврез и мадам де Лонгвиль: Рене, вам нужно срочно перекраситься! Вам так пойдет белокурый цвет волос!!! Ришелье - Трофимову: *сочувственно* Вас тоже мучают приступы подагры?
д'Аратос: Мазарини Да! *покатывается со смеху* Тут такие кардиналы!
Юлёк (из клуба): Ришелье *оскорбленно*: Сам такой, да еще и обзывается! Святые отцы немедленно сходятся в рукопашной, а затем устраивают ожесточенный поединок на распятиях. Женщины восторженно аплодируют. д`Артаньян и Портос покатываются со смеху.
Scally: В это время Клюев репетирует сцену "небольшого доашнего концерта": Кардинал ел бульон С госпожой д'Эгильон Он поел на экю, Погулял на мильон... Ришелье замирая: Ах ты анафема! В Бастилию его!
Юлёк (из клуба): *Портал моментально сворачивается, оставив всех в полном недоумении* Портос: *недоуменно* Что это с ним? Рауль: *обрадованно* Я знаю! Дядя Ришелье упомянул объект, который перестал существовать! Бастилию снесли! Так что посадить туда кого-то уже нельзя! Ришелье хватается за сердце, поспешно оглядывается и облегченно вздыхает, обнаружив Бастилию на прежнем месте. Мазарини: Ты плохо пошутил, мальчик. Сейчас я подпишу приказ, по которому ты отправишься в объект, который якобы перестал существовать! Ришелье: *гневно* Нет такого объекта, который бы я не смог поместить в Бастилию!
M-lle Dantes: Мазарини А замок Иф уже работает? Герцог де Бофор (странно, что он до сих пор не появлялся) Знаете что? У меня ваши замки уже вон где сидят!
Karolina: Бонасье: Полная распродажа замков с приусадебными участками, лесами, прудами,а главное, если вы купите прямо сейчас, в подарок вам предоставят футболки моего собственного производства, всех размеров!!!! Подходите покупайте, дешевле не найдете!!! Герцог де Бофор: ррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррр...
Юлёк (из клуба): Констанция: Не обращайте внимания, монсеньер. С тех пор, как он поговорил с Рошфором, он беспрестанно мечтает о карьере рекламного менеджера. Вот и тренируется по поводу и без повода...
M-lle Dantes: Бонасье Млочи, женщина, а то я и тебя продам! Констанция Вы мерзавец, торгаш и ничтожество! Кто говорит "менеджер", говорит "сатана"!
Scally: Ришелье: Vade retro Satanas!
M-lle Dantes: Портос Чё-чё? У меня всегда был кол по латыни... Арамис А ты знаешь, как по-латыни "кол"?
Евгения: Замогильный голос из-под земли: А давайте сменим тему! Разговоры про колья меня нервируют! Особенно про осиновые.
M-lle Dantes: Атос в двадцатый раз принимается рассказывать, как он вешал жену на осине... Все затыкают уши (кроме герцога де Бофора, который здесь недавно и поэтому ничего толком не знает...)
Ленин: Арамис: Атос, вы повторяетесь. Атос: Повторенье - мать учения. Итак, значит, завязываю я веревку морским узлом...
Karolina: после окончания рассказа... Бофор: ммм, забавная история, черт раздери!!! Рауль: Папа, папа, он ругается придетях!!!! Мазарини: А он вообще только ругаться умеет!!! Бе-бе-бе"!!!!
д'Аратос: Бофор Что? У нас авелись бараны? Мазарини Скорее, змеи, которые проскальзывают между камнями! Рауль А я знаю историю про Челлини, он свел с ума своего охранника! Атос Мальчик мой, я тебе говорил, чтоб ты не читал Дюма!
Анна Австрийская: Рауль: отец, его книгу мне дал дядя Арамис...
д'Аратос: Атос грозно смотрит на Арамиса. Арамис Откуда мне знать, что вы запрещаете своему ребенку!
Ленин: Атос: надо сразу запретить общение с Вами - вот и проблем меньше будет.
M-lle Dantes: Арамис (обиженно) То друзья на всю жизнь, а то... Рауль Дядя Арамис, а вы мне ещё свой фотоальбом показать обещали!
Анна Австрийская: Арамис: это где я до или после Фронды?
M-lle Dantes: Рауль Это где вы с тётей Шеврез... Не, с тётей Аглаей...
Анна Австрийская: Арамис: так у нас не только фотоальбом, а домашнее видео с этой тетей есть
полная версия страницы