Форум » Наше творчество » Конкурс ситкомов по Дюма! » Ответить
Конкурс ситкомов по Дюма!
M-lle Dantes: Итак, здесь, как и в моей сумасшедшей голове, допускаются самые отчаянные извраты. Но в представлении вашего ситкома (то бишь комедии с закадровым смехом) должно придерживаться следующего плана: 1. Название. 2. Основная сюжетная линия. 3. Несколько основных героев с непременным описанием их закидонов. 4. Примочки (песни, заставка и пр.) 5. Скрытая реклама (без коей ситком не ситком). Можете ориентироваться на пример (см. ниже).
M-lle Dantes: Итак, выдаю на суд общественности свой первый сюжет. Название родилось, как вспышка, и пошло-поехало... "Гизофрения" Основная сюжетная линия: компашка Гизов пытается спихнуть с трона Генриха №3. Для широкой публики это мотивируется тем, что он пахнет, как девица. (Узкая публика читала Дюма и сама всё прекрасно знает). Главные герои: Генрих №3. Король. Делами не занимается. Обожает хентайно-яойные картинки и злоупотребляет средствами по уходу за кожей. Пахнет, как девица. ))) Герцогиня Монпансье. Дамочка с характером. Терпеть не может, когда её называют леденцом. )) Постоянно рвётся делать всем причёски. Мечта всей жизни - выстричь Генриху №3 на голове тонзуру или хотя бы соорудить зелёный ирокез. Генрих Гиз. Самый серьёзный персонаж сериала. Характер твёрдый, лотарингский. Чувство юмора отсутствует. По утрам пьёт чёрный кофе. Коронная фраза - "И кто меня нёс в этот сумасшедший дом?" - повторяется практически в каждой серии. Шико. Без комментариев. Единственный персонаж, чьи шутки по-настоящему остроумны. При этом, сам того не ведая, пишет для Петросяна. Горанфло. Был, есть и будет есть. Бюсси. Зачем нужен - непонятно. Но его участие позволяет вставлять в сериал шутки о любви и незваном госте в шкафу. И прочие, прочие, прочие, также известные вышеупомянутой узкой публике... Примочки: В сериале звучит песня, обращённая к Генриху: Не смотри, не смотри ты по сторонам, Оставайся таким, как есть, Оставайся самим собой... Скрытая реклама: Её предостаточно. Горанфло в каждой серии лопает полуфабрикаты и любимые блюда спонсора (буде таковой случится). Генрих Гиз пьёт по утрам кофе "Якобс". В одной серии Генриху №3 в помаду для лица насыпают клей для починки кожи "Ликвид лезер". Кроме того, процентов сорок сериальных пакостей повторяют (и тем самым рекламируют) компьютерную игру "Соседи из ада".
Scally: Буду играть!!!
Iren: M-lle Dantes жжоте! При всей моей бездарности относительно фанфиков постараюсь че-нить сосклепать... Постараюсь...
Arabella Blood: M-lle Dantes , прелесть! Я не автор, поэтому писать, наверное, не буду... Но почитаю с огромным удовольствием!
Юлёк (из клуба): Я тоже обещаю читать всё, что напишете. Включаться постараюсь по мере возможности. :)
ЛенинЪ: кошерно! может быть, присоединюсь!
Iren: Тааак-с... Объясняюсь. В принципе, у меня готовы 2 серии (с большими недоделками), и отрывочки из 3 и 4. По "20 лет спустя". Но! У меня много отступлений от жанра. Primo, ситком сюжета как такового не имеет, а у меня он будет. Ну не хватило человеку остроумия расписать каждую серию, как отдельный эпизод! Не обессудьте. Secundo, у меня будет ситком с элементами ужасов:) Такоее вообсче бывает??? Объясните, а? А то я не поклонница этого жанра, в последний раз смотрела что-то подобное около года назад... Ну и главный недочет моего ситкома - он не такой уж смешной получаецца... Но я, в конце концов, пишу юмористический фанфик первый раз в жизни!!! Думаю, общественность простит... А теперь вопросы к M-lle Dantes: 1. Когда выкладывать?:) Может, по-божески позволите хотя бы через неделю или две?... Хотя, две - это перебор, мы тут целую Санта-Барбару за 2 недели сосклепаем... 2. Как обозначать этот пресловутый ржач за кадром? Че, прям так и писать, что в этом месте надо ржать? 3. Как оформлять сам текст? По принципу пьесы - "по ролям"? Или как простой рассказ? И должны ли присутствовать элементы кинематографического искусства - указание крупного/среднего/общего планов, и т. д. или обойдемся? 4, и последний. Можно сделать "настоящую" заставку, хоть в Power Point'е, например? (ну, или в какой другой проге). И потом разместить на сервере? А то я прям уже сделала усё, жду разрешения... 5, и сооовсем последний. Сколько примерно должно быть серий? На сегодня вопросы кончились:) M-lle Dantes пишет: Генрих Гиз пьёт по утрам кофе "Якобс". Хех... и не просто "Якобс", а "Якобс монарх" Гыгык... Юлёк (из клуба), ЛенинЪ, Arabella Blood, присоединяйтесь! А то втроем скучновато...
M-lle Dantes: Iren В принципе, выкладывать можете когда угодно. Можно и сквозной сюжет, и ужасы. Правда, в принципе, я думала, что у нас будет не подробный сценарий, а схема, как у меня. Но ваша идея ничуть не хуже. Я тоже попробую расписать примерную серию "Гизофрении". Сценарий лучше всего писать в той форме, в какой написан мой фанфик "Обида Данглара" (см. тему "Фанфикшен и юмор - 2"). Число серий - на ваше усмотрение. Заставку - ждём-с!
Iren: M-lle Dantes пишет: В принципе, выкладывать можете когда угодно. Можно и сквозной сюжет, и ужасы. Правда, в принципе, я думала, что у нас будет не подробный сценарий, а схема, как у меня. Но ваша идея ничуть не хуже. Я тоже попробую расписать примерную серию "Гизофрении". Сценарий лучше всего писать в той форме, в какой написан мой фанфик "Обида Данглара" (см. тему "Фанфикшен и юмор - 2"). Число серий - на ваше усмотрение. Заставку - ждём-с! Пасиба! M-lle Dantes пишет: равда, в принципе, я думала, что у нас будет не подробный сценарий, а схема, как у меня. Ну... думаю это было бы не так интересТно... Для нас, чем извращеннее, тем лучше:))))))))) Кста, 4 серии готовы... И половина пятой. А еще буду иногда вставлять картинки по ходу текста.
Капито: Iren пишет: Кста, 4 серии готовы... И половина пятой. ГДЕ ОНИ??? КОГДА???? Iren пишет: А еще буду иногда вставлять картинки по ходу текста. оооо....."от нетерпения постукивает по монитору" (монитор дорогой и можетне выдержать долгого ожидания
Iren: Капито Ну как допишу, так и выложу:)
Iren: Итаааак... Мой ситком... Кхм... первые главы натянуты... Но, думаю, конец вышел поприкольнее... Выкладываю только начало - все не успею... Ужастики начнутся в конце, и они изо всех сил стараются быть смешными:) Название: Кошмар в пучине:) Основная сюжетная линия: Мордаунт, сын хорошо известной нам миледи мстит четырем мушкетерам за смерть своей маменьки. Главные герои: Атос - закодировавшийся пьяница. Имеет сына Рауля от некоей Мари Мишон. Портос - персонаж, забивший на похудение. Арамис - вступив в сан аббата и перестав называться полуаббатом-полумушкетером, снова вступает в преступное сношение с гг. Атосом, Портосом и д'Артаньяном. Он, право, не дуэлянт, но за свою жизнь уложил на дуэлях энное количество дуэлянтов. Д'Артаньян - лицо гасконской национальности, лейтенант мушкетеров. Так же известне под именем Михаил Сергеевич. Живет с женщиной по имени Мадлен в гражданском браке. Мардаунт - персонаж довольно мрачный. Неравнодушен к женщинам с татуировками в виде лилий. Думаю, общественность простит мне, что я добавила в ситном вымышленного персонажа. Незначительного. Примочки: Заставка - http://slil.ru/23005707 В первой серии звучат строчки песни: "Вымерли все Казановы и ловеласы. Мама, вокруг одни папуасы". В 6, 7 и 8 сериях на борту фелуки звучит зловещая музыка. Какая именно - выбирайте на свой вкус. Скрытая реклама: Атос являетсяходячим рекламным щитом медицинского центра лечения алкоголизма "Надежда" Рекламируется мелкое нелегальное турагентство "Англофранктурист". Присутствует антиреклама фитнесклуба "Грация" в лице Портоса. Арамис рекламирует крем для рук "Бархатные ручки" и зубную пасту "Colgate" З. Ы. Ждите серии... Но больше чем на 10 коротеньких серий меня не хватило...
Iren: Первая серия. Домовой. Д'Артаньян радостно влетает в заведение "Козочка", взбегает по лестнице, оповещая о своем присутствии громким топотом. - Мадлен! Мою шпагу и пистолеты! Быстро! Его возлюбленная сожительница показывается наверху лестницы, стыдливо прикрываясь сорочкий. - Да, дорогой. Д'Артаньян распахивает дверь в спальню, подбегает к шкафу (чтобы достать дорожное платье!), открывает его и видит мужчину в белых семейных трусах в сердечко. Д'Артаньян недоумевает. - А вы, простите, кем будете? - спрашивает он, отойдя от шока. - А я... я... этот самый... домовой. - Слыш, домовой... - Чево? - А че ты тут делаешь? - Живу. - Домовой, а домовой?.. - Ну чего, чего? - А че на тебе такие трусы дебильные? - Так какие нашел в шкафу, такие и надел... Д'Артаньян краснеет. - Слыш, домовой... проваливай-ка ты отсюда! Домовой обиженно спрашивает: - А где я жить буду? - Такие домовые не пропадают! Д'Артаньян выпроваживает домового. Когда последний выходит из дома в том же, в чем ибыл в шкафу, из окна на него летит одежда. Д'Артаньян подмигивает ему, высовываясь из-за двери. Домовой на ходу натягивает штаны и просовывает руки в рукава белой рубашки. - Итак, Мадлен, мое оружие, черт возьми! Мадлен, уже успевшая одеться, появляется со шпагой и пистолетами в руках. Д'Артаньян выхватывает у нее это из рук и исчезает за верью. Мадлен вопрошает, протянув к своему возлюбленному сожителю руки: - господин д'Артаньян, куда же вы? - Служба, моя дорогая, служба! - Эх, так всегда! Все мужчины одинаковы! Не успел выпроводить одного, как сам ушел... *звучит примочка №1" Конец 1 серии. Вторую и последующие выложу завтра утром... Меня сгоняют из-за компа... Опять...
Arabella Blood: Iren ,
M-lle Dantes: Класс! Я уржалась! Шикарная заставка, я ташшусь от зелёного Морди!
Iren: Пасиба. Но последние, серии, думаю, поинтереснее... M-lle Dantes, а звук включали? Особливо в конце? Вторая серия В поисках друзей. Арамис Д'Артаньян подъезжает к аббатству, в котором в данное время находится Арамис. Обследовав неприступные стены, он понял, что вовнутрь можно пробраться только через лестницу, приставленную к одному из маленьких окон. Вдруг, ни с того, ни с сего, из этого окна высовывается маленькая женская ножка в красивой бархатной туфельке. За ней - вторая, далее показывается стан молодой женщины, а за ним и прекрасная головка, скрытая под капюшоном, кокетливо приоткрывавшем все же ее розовые щечки. Дама с проворностью, которой вряд ли можно было ожидать от такого хрупкого, воздушного существа, слезает с лестницы и прыгает на землю. Д'Артаньян корректно удалился, дабы не скомпрометировать даму. Незнакомка, подняв головку, из-за чего ее капюшон совсем упал на плечи, машет белым платком, рядом сней падает легкий конверт. Красавица поднимает его и, на прощанье в последний раз махнув платком, убегает. Д'Артаньян только сейчас смог покинуть свое убежиже под сенью развесистого дуба. Он нагло пользуется тем, что чсастливый любовник не убрал лестницу, и стал по ней карабкаться. И вот уже, находясь на середине лестницы, он почувствовал, что падает - обитатель кельи, откуда только что убежала дама, спохватился и решил откинуть лестницу, компрометировавшую его. Д'Артаньян вне себя возопил: - Каналья! Из окна кельи доносится возволнованный голос Арамиса: - Ах, друг мой! Что вы здесь делаете?! - Лезу к вам в окно, черт возьми! Но эти слова не воплотились в жизнь - д'Артаньян с грохотом свалился на дуб, под которым совсем недавно прятался. Арамис кричит, свешиваясь из окна: - Друг мой, вы не ушиблись? Д'Артаньян ворчит, потирая поясницу: - Как же! - Простите ради всего святого! Ставьте обратно лестницу и залезайте! Милости прошу! Д'Артаньян, ворча, как старуха, приставил лестницу к окну и взобрался по ней, на этот раз без приключений. Арамис кидается в объятия д'Артаньяна. - Друг мой, как я раз вас видеть! Д'Артаньян, обнимая аббата, замечает на столе тюбик крема "Бархатные ручки" и язвительно спрашивает: - А не та ли особа, пять минут назад убегавшая от вас, позабыла этот предмет на вашем столе? Арамис, несколько раз поочередно бледнея и краснея, кидается к крему с криком: - Это мое!!! - и прижимает тюбик к груди. Далее следует беседа друзей, не стоящая особого внимания.
Iren: Третья серия. В поисках друзей. Портос Через несколько дней после встречи с Арамисом Д'Артаньян отправился к Портосу. Он застал Титана за поеданием поросенка на свежем воздухе - эдакий пикник. Господин дю Валлон де Брасье де Пьерфон, расправляясь с жертвой своего аппетита, справился у старого доброго Мушкетона, которого теперь все величали Мустоном: - Какой у нас сегодня день7 Среда? А что у нас в среду по плану? Мустон достает из кармана толстую записную книжку, перелистывает страницы, и, наконец, найдя нужную запись, говорит: - В среду мы охотимся. Портос встает, держа в руке недоеденную свинячью ногу. - Значит, на охоту! Д'Артаньян спешивается и, улыбаясь, подходит к Портосу. - О, друг мой! Какими судьбами?! - восклицает Портос, открыв перед другом свои объятия, в которых, как в тисках, едва не задушил Д'Артаньяна. Наконец, Портос, по-божески избавив д'Артаньяна от участи бытьзадушенным собственным другом, спрашивает: - Ну так что вы мне поведаете? Отдышавшись, д'Артаньян лукаво говорит: - А об этом узнаете потом. - Ну и ладно. Пойдемте обедать! Подать на стол!! Портос, теперь уже вместе с д'Артаньяном, повторяет обед. Допивая последнюю бутылку вина, д'Артаньян говорит: - Портос, поедемте в Париж! - Ну что вы... Я прекрасно чувствую себя и здесь... - Поедемте-поедемте! Арамис уже согласился... Ну... почти согласился... Ему, как вы сами, наверное, понимаете, мешают сделать это красавицы, залезающие по ночам в окно его кельи... Портос залился смехом. - Ну? Едете? - настаивал д'Артаньян. - А, черт с ним! Еду!
Iren: Четвертая серия. В поисках друзей. Атос Д'Артаньян подъезжает к аккуратному белому домику. "Хм... Точно, Атос его продал... Ну надо же - последнее пропил!" Д'Артаньян все же стучится в дверь, надеясь хотя бы спросить, куда переехал Атос. Ему открывает Гримо. - О! Гримо, дружище! Д'Артаньян похлопал верного слугу по плечу. Гримо кланяется, молча улыбаясь. - А где Атос? Гримо жестом показывает внутрь дома. - Как он? Гримо кивает головой и показывает пальцами "козюлю". Д'Артаньян вздыхает, понима, что от Гримо ему больше ничего не добиться, и проходит в дом... ... Но тут же останавливается - его взору предстает необычная картина: по гостиным расхаживают разодетые дамы и кавалеры... в доме полно гостей, обед... Тут внимательный взор хозяина дома замечает д'Артаньяна, стоящего около двери с раскрытым ртом. Атос бросается к другу, обнимает его, хватает за руку и тащит к креслам, усаживая его рядом с собой. - Ну, сын мой, расскажите, что привело вас сюда? По зале проходит гул изумления. Гости перешептываются: "Сын, сын! Вот это да!" Рауль, выглядывающий из-за шкафа, сделал огромные глаза. Увидев, с каким увлечением граф разговаривает с д'Артаньяном, гости сочли за благо удалиться. После пары часов разговора Атос спросил: - Значит, любезный д'Артаньян, вы зовете меня в Париж... - Да. Поедемте. Неужели вам не хочется вновь вспомнить свои боевые подвиги и встретиться с Арамисом и Портосом? - Черт с вами! Еду! По коням! Продолжение следует...
Scally: Iren
M-lle Dantes: Аплодирую! Это надо снимать!
Iren: *приседает в реверансе* Спасибо! Пятая серия. (самая короткая и самая скучная) Париж. Париж. Гостиница "Козочка". Красавица Мадлен, нежно поглядывает на своего возлюбленного левым глазом, правым следит за кастрюлями на плите. Д'Артаньян достает из своего бездонного кармана листок бумаги. - Значит, так. Это приглашение от турагентства "Англофранктурист" на четыре лица в круиз по Ла-Маншу. Написано: "Отдых с огоньком". И притом абсолютно бесплатно! click here Портос взревел: - Поехали! Арамис, закатив глаза, томно проговорил: - Действительно, поедем. А потом заедем в Англию? Д'Артаньян язвительно спрашивает: - А что, любезнейший, у вас там очередная герцогиня? - Ах, что вы, что вы! Я должен по долгу службы посетить один монастырь... Д'Артаньян не унимался: - Женский? Арамис уронил голову на грудь. Атос решил выступить в роли судьи: - Господа не ссорьтесь! Наверняка там далеко не одна прекрасная монашка. - Ну так что, едем? - крикнул д'Артаньян, покрывая командным голосом общий гомон. - Сроки поджимают! - Едем, едем...
Iren: Шестая серия. Отплытие. Неделей позже. Кале. Причал. К причалу пришвартована фелука "Молния". Рядом стоят Мордаунт и Гростоу в форме компании "Англофранктурист" с логотипами фирмы на плече - фелука рассекает волны вовремя шторма, на ее борту изображена лилия. Мордаунт и Грослоу с рисованной улыбочкой провожают на борт мушкетеров и их слуг. Фелука отчаливает. В колонках, развешанных по всему борту, звучит слащавый женский голос: - Добро пожаловть на борт фелуки "Молния". Приятного отдыха! По пути следования вас ждет экскурсионно-развлекательная программа "Подводный мир" - дайвинг без аквалангов. Прилив адреналина вам обеспечен! Также приглашенный на борт пиротехник покажет вам незабываемый фейерверк! Мы, турагентство "Англофранктурист", желаем вам приятно провести время на борту нашей фелуки. С вопросами обращаться на рисепшн. Мордаунт на позолоченном подносе подает круизникам ключи от каюты. Все четверо проходят туда. Каюта. Ее обстановка весьма скудна - стол, шкаф и четыре полки вместо привычных кроватей - две верхних и две нижних, как в поезде. Арамис отступает к двери и говорит: - Чур, Портос спит на нижней! Портос обиженно: - Тю!.. Чуть что, так сразу Портос, Портос... ...Арамис падает, ударяется затылком об угол шкафа, тычет трясущейся рукой на стену. Друзья поворачивают головы туда, куда он показывает, и видят на стене картину.
Scally: Iren пишет: ...Арамис падает, ударяется затылком об угол шкафа, тычет трясущейся рукой на стену. Друзья поворачивают головы туда, куда он показывает, и видят на стене картину. Это уже ситком-ужасник!
M-lle Dantes: Scally, Ирен вас предупреждала - будет хоррор... "Халява, сэр!" - это конгениально! Iren пишет: и видят на стене картину. Прямо как в моём детстве. Приснился кошмарный сон: "Глянули мы в окошко и увидели Колючих птиц". Ох, как я их боялась! Они до сих пор мне снятся.
Iren: седьмая серия. Приключения начинаются. В колонках снова звучит слащавый женский голос: - Уважаемые господа! Просим вас проследовать в кормовую часть судна для знакомства с экипажем. Д'Артаньян, Атос, Портос и Арамис молча выходят из каюты. В кормовой части фелуки они видят расставленный в ряд кресла, подходят к ним и молча усаживаются. Через минуту появляются Мордаунт, Грослоу и молодая девушка, очевидно, обладательница пресловутого слащавого голоса. Мордаунт подходит к микрофону: - Уважаемые господа! Позвольте представиться. Меня зовут мордаунт, я капитан этого скромного судна. Это, - указывает на Грослоу, - наш пиротехник; ночью, когда стемнеет, он покажет вам обещанный фейерверк. А это, - Мордаунт указывает на даму, - обладательница чудесного голоса, который вы уже слышали. Вообще, у нее много имен, но мы зовем ее Анна, - пауза, - де Бейль. Преоставляем вам наши скромные услуги. Все трое кланяются и уходят. Друзья возвращаются в свою каюту. Через пять минут в колонках звучит уже не слащавый женский голосок, а дьявольский шепот: - С полуночи просим вас не выходить из кают, на фелуке будет проводиться уборка. - И зловещий смех.
Iren: Восьмая серия. Приключения продолжаются. А в это время в каюте слуг. Мушкетон: - Гримо, сходи-ка за портвейном! Гримо обиженно: - А почему я? - Да тебя хоть пытай, ты все равно будешь молчать и не выдашь нас! Трое выталкивают Гримо за дверь, он идет к бочкам с портвейном, проковыривает (батюшки, слово-то какое! - прим. авт.) в одной из них дырку и подставляет кастрюлю. Вдруг он понимает, что это не портвейн, а порох. Бежит в каюту господ. Стучит. Гасконец возмущается: - Какую каналью сюда принесло!? Молчание за дверью. Атос: - О, так это ж Гримо! Атос пытается открыть - черта с два! Дверь заперта! Гримо засовывает в замочную скважину ручку кастрюли, в которую хотел налить портвейн. Дверь подалась. Гримо жестами зовет господ за собой, подводит к бочке с портвейном, и показывает, что оттуда сыплется порох. Подбегают остальные слуги. Арамис лукаво: - А давайте на их шлюпку сядем и уплывем... Все сразу бегут на палубу, к шлюпке. Портос: - что-то горелым запахло... Атос: Фитиль подожгли, №%:*"?*%::"№, бежим!!!!!! Первым из иллюминатора сигает в воду Атос, за ним д'Артаньян, после него арамис, держа в зубах шпагу, а в руке тюбик "Colgаt'а"... Ну и так далее... Все забираются в шлюпку, перерезают трос и уплывают.
Iren: Девятая серия. Кошмар в пучине. Взрыв. Горе-пиротехник Грослоу взлетает над остатками фелуки метров на десять, потом по частям шлепается в воду. Незадачливые туристы отплывают, любуясь обещанным фейерверком. И ту до них доносится крик: - Помогите! Все оборачиваются в ту сторону, откуда кричат. Брассом рассекая волны, к шлюпке приближается Мордаунт. - Помогите! Мимо медленно проплывает нога Грослоу. (а вот и ужааассс... - прим. авт. Атос прослезился: - Давайте спасем его... Однажды сделанное нами добро становится нашим ходатаем перед богом... - Господь с вами, друг мой! Когда ж это вас пробило на такую сентиментальность? Небось, сериалов насмотрелись? - язвительно спрашивает д'Артаньян. - Какие сериалы! Что вы говорите! Ну, неужели вам не жаль этого несчастного человека? - Нет. - Ну, сын мой! - Нет. Тем временем Мордаунт оказывается уже в нескольким метрах от шлюпки. - Please! - говорит он и протягивает руки к Атосу (см. отечетсвенных ТМ - прим. авт.) - А, черт с вами! Это мое дело - помогать человеку или нет, - возмущенно едва ли не кричит Атос. Когда Мордаунт оказывается на достаточном расстоянии, Атос протягивает ему руку. - Ну, давайте, обопритесь о мое плечо и влезайте в шлюпку. И тут Атос вместе с Мордаунтом падает в воду. Арамис тычет в Мордю шпагой, забыв, что она у него в зубах, а не в руке. Атос и Мордаунт исчезают под водой. Гробовая тишина. Через минуту-полоры на поверхность выплывает тело Мордаунта с кинжалом в груди и татуировкой "Не забуду мать родную!" Портос рвет на себе волосы. Арамис выплевывает шпагу и плачет. Д'Артаньян перегибается за борт шлюпки и пытается что-то рассмотреть в воде. Вдруг один борт накреняется, отчего д'Артаньян едва не оказывется в воде. Все дико вскрикивают. Д'Артаньян первым приходит в себя и говорит: - Так это ж Атос! Графа затаскиваю на борт. Арамис от счастья вновь принялся грызть свою шпагу. Атоса обогрели, привели в чувство. Ну, в общем, все закончилось хорошо. Только за шлюпкой еще долго волочилась нога Грослоу... И никакой "Colgate" Арамису не помог, у него выпали четыре зуба, о чем упоминали Портос и д'Артаньян десятью годами позже...
Iren: Десятая серия. Каннибализм. Полчаса спустя. Портос сидит, опустив голову. - В чем дело, друг мой? - спрашивает его уже оклемавшийся Атос. - А что мы есть-то будем?! Мушкетон, орудовавший веслами, падает в обморок. Все взоры обращаются к нему. Арамис, шепелявя: - Да фы фто?! Фофсем ф ума фофли? Фтоп я пофлетние фубы оп ефо кофти фыломал?! Ну уф нет! Лучфе умереть голодной фмертью! Гримо начинает поглядывать на ногу Грослоу... Пока Мушкетона приводили в чувство, Портос рыскал по шлюпке в поисках еды. Вдруг раздолся громогласный крик: - Ура!!! - и Портос, с сияющим лицом, обернулся друзьям, потрясая бутылкой вина. Атос совсем оживился. - Это надо отметить! Кстати, чтоэто за вино? Как?! Это портвейн?! Портос прочитал название на этикетке и кивнул. Гримо взял из его рук бутылку, откупорил, вылил несколько капель себе на ладонь, продегустировал и показал пальцами "козюлю". После этой экспертизы все принялись "обмывать" удачу. Тк прошло энное количество времени. Потом моряки какого-то французского судна подобрали со шлюпкивосьмерых в дым пьяных человек, о чем неделю трезвонили новостные программы Франции. А нога Гростоу отправилась в кругосветное путешествие. Потом говорили, что ее будто бы нишли людоеды из племени Мумбо-Юмбо... КОНЕЦ!
Iren: Простите за издевательство над зубами Арамиса... Я и сама его лублу... M-lle Dantes, Scally, мерси!
M-lle Dantes: Ирен, у меня истерика от смеха! Про ногу Грослоу ваще супер-пупер! Iren пишет: Гримо обиженно: - А почему я? - Да тебя хоть пытай, ты все равно будешь молчать и не выдашь нас! Похоже на "Серда трёх": "Давай, Гильермо, лезь. У тебя руки тоньше". ))) Iren пишет: подставляет кастрюлю Самая большая кастрюля, 14 банок мёду... (это "Зоки") Iren пишет: черта с два! Дверь заперта! Гримо засовывает в замочную скважину ручку кастрюли, в которую хотел налить портвейн. Дверь подалась. Этого в книге не было! Мёдаль за примочку! Iren пишет: а в руке тюбик "Colgаt'а"... Скрытая реклама открытым текстом. Iren пишет: Горе-пиротехник Грослоу взлетает над остатками фелуки метров на десять, потом по частям шлепается в воду. Iren пишет: Через минуту-полоры на поверхность выплывает тело Мордаунта с кинжалом в груди и татуировкой "Не забуду мать родную!" Вот это ваще! Iren пишет: Арамис от счастья вновь принялся грызть свою шпагу. Прэлестно! Десятая серия, простите за немудрящий каламбур - просто в десятку!
полная версия страницы