Форум » Наше творчество » Фанфикшен и юмор » Ответить
Фанфикшен и юмор
Asher: Не так давно решил поискать в сети анекдоты по мотивам «мушкетеров» и был разочарован. Ибо смог найти их не больше десятка. Почти тоже оказалось в отношении других жанров фикшена. Как то стеб, альтернатива и стихи. Я плохо искал? Очень хотелось бы собрать если не «все-все», то хотя бы «что-то». Плз, кто располагает фикшеном или ссылками на него - пишите в эту тему.
M-lle Dantes: Это новая редакция довольно старого фика из времён увлечения Дангларом. РИФМОВАННЫЕ АФОНАРИЗМЫ от Данглара с комментами от Э. Дантеса 1. Прокурор справедлив, хотя и строг: И в замке дрыхнут без задних ног. Тут можно сказать только одно: хорошо море с берега. Правда, эта пословица не в моём вкусе. 2. Давно ли Эдмон с Мерседес знаком, Не держи пари с каталанским рыбаком. Можно не сомневаться: проспоришь, не проспоришь, а в глаз всё равно получишь. 3. Что в доносе о бонапартистах сообщается, В этом никто не сомневается. Откуда такие обширные познания? 4. Что в мешке разговаривают шёпотом, Это доказано опытом. Интересно, чьим это? 5. Садясь в политическую тюрьму, Заходи справа по одному. Видно полное незнание темы. В политическую тюрьму без ажанов с комендантом не войдёшь. 6. Чтобы коменданту служба везла, Он должен глаз не спускать с козла. Интересно, кто же подразумевается под козлом? Хочется верить, что потенциальный доносчик. 7. Пишущий в "Резерве" сочинение про лето Рискует быть отпетым. Вовремя же они сообразили! 8. Часто завидую я Кадруссу, Что ему чернила отнюдь не по вкусу. Совершенно справедливо. Пить чернила - скверная привычка. 9. Находясь от прокурора на расстоянии, Опустите взор и храните молчание. Не очень-то я уверен, что это помогает. 10. Худо, когда в заключении Недостаёт приключения. Сказали тоже - "приключения"! При такой-то кормёжке! 11. У господина Морреля, как ни верти, Всё ж не хватает сотен пяти. Редчайший случай самокритики. 12. Ешь себе таблетки с кальцием - И пророешь подкоп одним пальцИем. Ну нет, сомневаюсь. От телячьей отбивной сил прибавляется куда больше. Правда, пальцем не пророешь и телячью отбивную. 13. Что бы нам, собратья по перу, Сотворить чего-нибудь поутру. Это может плохо кончиться. Интересно, что у них получилось? 14. Отнеси, Фернан, на почту письмецо - Или выбрасывай обручальное кольцо. Или это шантаж, или одно из двух. 15. Что покойников суют в мешок холщовый - Это для многих дико и ново. Какой прозрачный намёк... 16. То не может понравиться Дантесу, Когда в замке Иф не дают майонезу. К чему? К тухлой рыбе? Держите меня, я падаю. 17. Будь анонимен - и от году до году Донос принесёт тебе боле доходу. Это точно. К сожалению. 18. В замке Иф камеры и решётки в норме. Зачем коменданту заботиться о корме? Хорошо ещё, что комендант не слышал. 19. Что донос влечёт за собой наказание, Это зависит от его толкования. Вот именно. А ещё от того, у кого какой папа. 20. Прокурор открыл на доносы подписку - Отведаем на радостях немецкую сосиску. Немецкую! А ещё "приверженцы престола и веры"!
Iren: К 27 февраля специально для графоманов. "Донос - благородное дело", или Как Данглар, Кадрусс и Фернан донос писали. Дело было во Франции. Точнее - в Марселе. Еще точнее - в "Резерве". Там собралась отменная компания в составе Данглара, Кадрусса и Фернана. Данглар изобразил на передней части головы умное лицо, достал из толстого портфеля толстую папку, на которой жирными буквами было написано: "Донос - благородное дело!" В папке было полным-полно бумаг,статей и даже портретов, все это содержалось в алфавитном порядке и даже отдаленно напоминало бумаги делового человека. - Кхм, кхм... - деловито начал Данглар. Но продолжить ему так и не дали. В "Резерв" забежали развеселые Эдмон и Мерседес, растрындели всем о своей грядущей свадьбе, сказали, что гулянка будет здесь же, в "Резерве", пригласили троицу доносчиков на торжество и так же стремительно и внезапно исчезли. - Я че-то не понял, - почесал затылок Фернан. - Они че, женятся? - Ну да, - ответил Кадрусс. - Донос! - рявкнул Фернан. - Донос, немедленно! Эх, если бы я был умным... Я бы такой доносище состряпал! Фернан прослезился... Кадрусс приосанился и торжественно произнес: - Ну-с, Данглар, начинай! Данглар со всей присущей ему аккуратностью извлек из толстой папки какие-то бумажки, затем взял чистый лист бумаги и чернила, откашлялся, поднес руку к перу... и замер. - А может, не надо, а? - жалобно пискнул он. - Вдруг нас посадят? - Кто же нас посадит? - изумился Кадрусс. - Нас-то за что?! - Как кто? Менты, знамо дело! - Пиши давай! - вне себя крикнул Фернан. Данглар взял перо, обмокнул его, поднес к бумаге... и посадил жирнуя кляксу. - Ну вот. Не судьба! - Еще какая судьба! - прорычал Фернан, пунцовый от распиравших его чувств. Данглар, тяжело вздохнув, снова взялся за начатое. Он взял перо в левую руку и уже вывел красивую букву"П", как в дверь кабачка влетели цыгане всем табором, горланя под гитару "Очи черные". Цыганка пристала к Данглару: - Позолоти ручку, дай погадаю, а? Данглар с обреченным видом сунул ей деньги, и цыганка начала гадать: - Вай, дарагой, что это у тебя ручки в чернилах, а? Эээ, не дело это. Несчастливая судьба у тебя будет! Цыганка вихрм улетела, незаметно прихватив закуску, заказанную доносчиками. Через несколько минут табор улетел. Данглар достал новый лист бумаги и снова принялся писать. Он уже успел вывести две красивые буквы - "П" и "Р", как в "Резерв" зашел Дантес-папаша, расклеивавший объявления о поиске тамады на свадьбу. - Это чем вы тут занимаетесь? - весело спросил он троицу. Дантес был в прекрасном настроении. - Что это у вас тут бумаги лежат? Кадрусс выкрутился: - Да мы в "крестики-нолики" на щелбаны играем да кроссворды разгадываем. Данглар подхватил: - Да, вон, видите, у Фернана уже вся голова в шишках. - Ну, играйте. А я побежал. У меня еще столько дел, столько дел! Данглар уже в который раз начал писать донос. И... написал! Довольные приятели побежали к Вильфору. Но его дома не оказалось. На двери висела табличка: "Отсутствует по причине свадьбы" Приписка: "Вернется черт знает когда". Расстроенный Данглар в клочья разорвал донос, и все трое побрели домой...
Iren: а это так, мелочь: Полезные советы для тюремщиков: Когда ломает утварь вам назойливый Дантес, Еще половник дайте, пусть Он сделает кирку. когда же слышно будет, как Скребет себе пдкоп, Вы немешайте. Лучше так для вашей головы. А то ж Дантес, когда он злой, Хватает табурет!..
д'Аратос: Iren Здорово!!! Спасибо!!!!! А вот мои подарки:
д'Аратос: Жил в Марселе очень славно молодой Эдмон Дантес. Был отважным капитаном над водой Эдмон Дантес. Но не ведал лишь о главном молодой Эдмон Дантес, Что имел врагов коварных близ с собой Эдмон Дантес. И попал в тюрьму наш славный, дорогой Эдмон Дантес. Долго был он аманатом, о свободе лишь мечтал. Наконец момент спасенья, столь желаемый, настал. Графом Монте-Кристо стал он и в Париж гонцов послал. Всех врагов своих нашел там, планы мести рассчитал… Жил в Париже очень славно не младой уже Дантес. Извиняюсь за корявость, в первый раз пишу мухаммас.
M-lle Dantes: Всех пряздрявляю! С главным праздником! В этом году буквально три раза подряд показали фильм "За спичками". Не иначе, у кого-то из создателей круглая дата. Графоманская мысля решила не отставать... Итак, 28 февраля 2007 года и спичкам как двигателю прогресса посвящается... ЗА СПИЧКАМИ Немножко правдивая история Эдмон собрался жениться на Мерседес. Вот только когда стали готовить свадебный пир, в доме не оказалось спичек. - Вот наказание, - вздохнул Эдмон и побежал за спичками к Данглару. - Нет у меня спичек, - поспешно буркнул Данглар, прикрывая левой рукой свеженаписанный донос. - Нет так нет, - ответил Эдмон и пошёл к Фернану. А Данглар подумал и - не пропадать же добру! - отправил донос в прокуратуру. У Фернана спичек тоже не оказалось. Был, правда, нож, но Эдмон вежливо отказался и побежал за спичками в "Резерв". Там его и сцапала полиция. По дороге Эдмон всё спрашивал ажанов, нет ли у них спичек, но те подумали, что это новый бонапартистский пароль, и благоразумно промолчали. Как только Эдмон вошёл в кабинет Вильфора, он первым делом спросил: - У вас нет спичек? - Нет, - ответил немного прибалдевший Вильфор. - А у господина Нуартье? Тут у Вильфора поехала челюсть, и на всякий случай он посадил Эдмона в замок Иф, сказав при этом: - Садись, садись. У них всё есть, и спички тоже. В замке Иф Эдмон целых два дня не давал покоя Антуану - всё спрашивал насчёт спичек. Наконец Антуан побежал к коменданту и закричал: - Псих какой-то! Он спичек требует! Комендант выслушал его и велел найти спички - на тот случай, если инспектор поставит ребром вопрос об оспичкованности замка. А тем временем к Эдмону в камеру прокопался аббат Фариа. Эдмон очень удивился и спросил: - Ну хоть у вас спички есть? Спичек у Фариа не было, зато имелась карта острова Монте-Кристо. - Насчёт спичек не знаю, - сказал он, - но сокровищ там завались. Тем временем Антуан так и не нашёл спичек, и его стала мучить совесть. Поэтому он засунул Эдмона в мешок и выбросил в море. Приехав на остров Монте-Кристо, Эдмон нашёл клад и подумал, что такую уйм деньжищ надо потратить с умом. Тогда он решил отомстить Данглару, Фернану и Вильфору - за то, что у них не было спичек. А через какое-то время, благополучно отправив Фернана в Склиф, Вильфора - в дурку, а Данглара - в приют для бедных пакистанцев, Эдмон ака граф Монте-Кристо посмотрел на дело своих рук и сакраментально вздохнул: - Ну где же мне спички достать?!!!
M-lle Dantes: ПЕСЕНКА САМЫХ ДРУЖНЫХ ДРУЗЕЙ Вина и обеды, Письма и секреты Мы всю жизнь делили - Ты, и он, и я. Если кто-то пролетит, Все теряем аппетит - Так друзьям положено, А мы - друзья! В море, на причале Давно нас не встречали. Что мы там забыли - Ты, и он, и я? Вести с Эльбы - быть бузе! Кто куда, а мы - в "Резерв"! Так друзьям положено, А мы - друзья! Век такой, что вроде Бонапарт не в моде. Мы не исключение - Ты, и он, и я. Мы Дантесу - как один Дали слово - навредим! Так друзьям положено, А мы - друзья!
M-lle Dantes: Решил однажды Генрих Третий начать новую жизнь. Взял лук и выстрелил наугад. Но и тут ему не повезло - стрелу поднял лягушка-самец...
LS: M-lle Dantes Это сразу надо во "Фразы дня" отправлять. :))))
катюха: LS пишет: Это сразу надо во "Фразы дня" отправлять. :)))) поддерживаю))
Iren: Скромное вклинивание: О Екатерине Медичи и Генрихе Третьем: Радила царица в ночь не то сына, не то дочь...
M-lle Dantes: Вообще я заметила, что существует несколько поистине неисчерпаемых тем. Одна из них - портвейн на фелуке. Прелесть этой песенки в том, что можно по желанию вставлять сколько угодно куплетов. БЕРДИЧЕВСКАЯ МУШКЕТЁРСКАЯ (А поезд тихо ехал на Бердичев...) А по морю плыла себе фелука, А по морю плыла себе фелука, А по морю плыла, А по морю плыла, А по морю плыла себе фелука. Везла фелука бочки с портвейном, Везла фелука бочки с портвейном, Везла фелука бо-, Везла фелука бо-, Везла фелука бочки с портвейном. А в бочках-то на самом деле порох, А в бочках-то на самом деле порох, А в бочках-то на са-, А в бочках-то на са-, А в бочках-то на самом деле порох. (Д'Артаньян) Давайте удерём на ихней шлюпке, Давайте удерём на ихней шлюпке, Давайте удерём, Давайте удерём, Давайте удерём на ихней шлюпке! Они на шлюпку сели и удрали, Они на шлюпку сели и удрали, Они на шлюпку се-, Они на шлюпку се-, Они на шлюпку сели и удрали. За шлюпкою пыхтит себе Мордаунт, За шлюпкою пыхтит себе Мордаунт, За шлюпкою пыхтит, За шлюпкою пыхтит, За шлюпкою пыхтит себе Мордаунт. (Мордаунт) Возьмите и меня с собою в шлюпку! Возьмите и меня с собою в шлюпку! Возьмите и меня, Возьмите и меня, Возьмите и меня с собою в шлюпку! Я больше никогда так не буду! Я больше никогда так не буду! Я больше никогда, Я больше никогда, Я больше никогда так не буду! (Атос) Давайте и его посадим в шлюпку, Давайте и его посадим в шлюпку, Давайте и его, Давайте и его, Давайте и его посадим в шлюпку. (Арамис) А я вот не пущу его к нам в шлюпку, А я вот не пущу его к нам в шлюпку, А я вот не пущу, А я вот не пущу, А я вот не пущу его к нам в шлюпку. (Портос) Вот я ему сейчас отрежу ухи! Вот я ему сейчас отрежу ухи! Вот я ему сейчас, Вот я ему сейчас, Вот я ему сейчас отрежу ухи! (Атос) Не надо обрезать Мордяше ухи! Не надо обрезать Мордяше ухи! Не надо обрезать, Не надо обрезать, Не надо обрезать Мордяше ухи! Забыл я на фелуке чемоданчик, Забыл я на фелуке чемоданчик, Забыл я на фелу-, Забыл я на фелу-, Забыл я на фелуке чемоданчик. А это ведь не мой чемоданчик, А это ведь не мой чемоданчик, А это ведь не мой, А это ведь не мой, А это ведь не мой чемоданчик! А это чемоданчик Мазарини, А это чемоданчик Мазарини, А это чемодан, А это чемодан, А это чемоданчик Мазарини! А в нём моё свидетельство о браке, А в нём моё свидетельство о браке, А в нём моё свиде-, А в нём моё свиде-, А в нём моё свидетельство о браке! За подписью заразы кардинала, За подписью заразы кардинала, За подписью зара-, За подписью зара-, За подписью заразы кардинала! И я теперь свободен от миледи! И я теперь свободен от миледи! И я теперь свобо-, И я теперь свобо-, И я теперь свободен от миледи! А по морю плыла себе шлюпка, А по морю плыла себе шлюпка, А по морю плыла, А по морю плыла, А по морю плыла себе шлюпка...
M-lle Dantes: ПЕСЕНКА ДЛЯ МОРДАУНТА Если у вас нету папы, То кто-то его отравил. И если у вас нету дома, То дядюшка ваш, дядюшка ваш, Дядюшка ваш - крокодил, Ох, крокодил! Если у вас нету Карла, Башку ему не отрубить, И если у вас нету дяди, Вам его не, вам его не, Вам его не замочить, Не замочить. Фелука шумит парусами, Портвейн начинает гореть. Думайте сами, решайте сами: Иметь или не иметь? Если у вас нет Атоса, Руки он вам не подаст. И если у вас нету Кромвеля, Не скажут, что вы, не скажут, что вы, Не скажут, что вы... трам-пам-пам, Трам-пам-пам. Фелука шумит парусами, Портвейн начинает гореть. Думайте сами, решайте сами: Иметь или не иметь? P.S. Если у вас нет миледи, Тогда у Атоса их две. А если вы не Мордаунт, То, значит, вам, то, значит, вам, То, значит, вам не ко мне, Вам не ко мне. Фелука шумит парусами, Портвейн начинает гореть. Думайте сами, решайте сами: Иметь или не иметь?..
M-lle Dantes: ПЕСЕНКА ЛЮБИТЕЛЯ НОЧНЫХ КУПАНИЙ В этой песенке всего два аккорда, потому что в такой ситуации вряд ли придумаешь что-нибудь сложнее))) Оказалось, так просто забыть о тебе, замок Иф: Ощутить, что вода в феврале холоднее, чем в мае, Вскрыть мешок и, нигде не увидев речного трамвая, Наплевать на ядро и забыть о тебе, замок Иф. У меня много дел, с непривычки, боюсь, даже сложных: Надо как-то и плыть, и дышать, и смотреть на маяк. Если верить аббату, то, в принципе, это возможно (Хорошо ещё, я не забыл, что вообще-то моряк). Я такой же, как все в замке Иф - дело только в движеньи: Я умею летать и смотреть на него свысока. Я плыву под водой, ощущая его отдаленье, Как недавно совсем ощущал приближенье мешка. Но теперь всё забыто, я просто ещё раз всплываю. То луна проплыёт, то маяк загорится во мгле. Я за страшною мстёй свой оставшийся век скоротаю, Если буду стоять (в чёи уверен) на твёрдой земле. Ты забыт, замок Иф - я морально на солнечном склоне, Рядом прыгают козы, и клады лежат на пути. Дом в Отейле куплю, сяду в кресло на белом балконе И сложу слово RACHE из красных камней ассорти. Маленький оффтоп: Как вы знаете, я ненавижу плавать. И честно говоря, после довольно долгой паузы я впервые так отрывалась, поместив лирического героя в водную стихию.
M-lle Dantes: Однажды Атос в глубокой нетрезвой задумчивости спросил друзей: - А вот что будет, если никакой еды не станет? На что Портос ответил: - Буду лопать всё, что шевелится! А Арамис: - Тогда я не буду шевелиться.
Iren: M-lle Dantes На меня уже косо посматривают - все-таки смеяться за компьтером, смеяться так... это похоже на ненормальность:)))
Jedi: Сразу говорю, на мой взгляд получилось неудачно. Написанно было в панике на уроке русского, вместо сочинения про облака. Как оправдание Дюма, которого обвиняли в том, что у меня пропала фантазия. Мне мое сочинительство не очень понавилось, но учительница сказала что немного похоже на Зощенко и сойдет. Ну я решила выложить на форум. Нехай будет. :)) Трудно быть мушкетером Да, трудно быть мушкетером. Особенно д’Артаньяном. Вечно Тревиль зовет, нормально не дает выспаться. А тут еще и королеву спасать надо. В Англию к всяким герцогам ездить.Трудно. А де Жуссак наглых гвардейцов расплодил. Все время их количество сокращать приходится. И главное от всего этого никакой практической пользы. Красивые шпаги у гвардейцев не встретишь, деньги из казны Мазарини зажилил. Вот и камушек не получишь, и лошадку не дадут. И Тревиль жалованье не платит, да и Тревилю жалованья не платят. Да, трудно быть мушкетером. Особенно д’Артаньяном. Но еще больше Атосом. Думаете, легко жену повесить? Ошибаетесь. Совсем не легко, особенно если жена отнюдь не пушинка. А вино хлестать чашками и не пьянеть? А алмазы, притом чужые, проигровать? А салфетками под пулями махать? Не легко, ох, совсем не легко. Но надо. Да, трудно быть мушкетером. Особенно д’Артаньяном. Еще больше Атосом. Но Портосом все-таки труднее. Не легко обмановать хитрую прокуроршу. Очень не легко лошадь подходящую с такой комплекцией выбрать. Ломаются больно быстро. Голод с таким аппетитом утолить трудно. Сложно у Атоса парадную шпагу выпросить. Не даст ведь, жадина. И титула у хитрюги итальяшки не выпросишь! Да, трудно быть мушкетером. Особенно д’Артаньяном. Еще больше Атосом. Но Портосом все-таки труднее. А про Арамиса и говорить нечего. Порпробуйте в одно и тоже время десять интриг вручную плести. Или за пятью девушками одновременно в одной комнате ухаживать. И над целым орденом генеральствовать. Но это еще цветочки. А ягоды это д’Артаньяна перехитрить. Священником быть. Проповеди читать... Да, трудно быть мушкетером. Особенно д’Артаньяном. Еще больше Атосом. Но Портосом все-таки труднее. А про Арамиса и говорить нечего. Но что бы не говорили самое сложное- это быть дюманом. Что сложнее, чем в одиночку обажать благородного Атоса? Писать фанфикшн и стихи? И все время приходиться страдать, что еще не прочитанных книг Дюма в букинисте не продают. А их и в магазине не продают. И уже не переводят. И после всего пересказанного кто посмеет утверждать, что быть дюманом не самое сложное? А?!
M-lle Dantes: Jedi Мудро! Просто слов нет! ВОТ ТАКИЕ ДОНОСЧИКИ В беседке, что возле трактира, Репетировал новый ансамбль, Вокально-эпистолярный, Под названием "Доносчики". Чернильница, бумага, перо И, конечно, выпивка. Руководителем ансамбля был Данглар - Он умел писать одной левой. Ещё был Фернан Мондего, Который не имел интеллекта. Он ходил за Мерседес как приклеенный, А она любила Эдмона. А Эдмону нравилось море, Но Мерседес, конечно, чуточку больше. Но его в ансамбле этом не было - Он занимался клиффдайвингом. Вильфор, хотя и был очень занят, Собирался жениться в пятницу. Об этом знали и другие, Не исключая бонапартистов. А Кадруссу всё было до лампочки - Он пришёл на запах халявы. Он играл эту песню на бутылках, Потому что не было ионики. Вот такие вот, блин, доносчики! Жалко, что не было ионики...
Scally: Мало кому известно, что Илья Ефимович Репин был дюманом. Первоночально в замыслах Репина было создание картины "Мушкетеры пишут письмо английскому лорду", но идеологические соображения взяли верх над фанатическим настроем.
Scally: Ну, вот, опять всякие, неподдающиеся обяснению штуки в голову лезут. Где у нас только мушкетеры не были, только что в цирке не выступали. Небольшая фантазия на эту тему: *Афиша* Внимание! Сегодня во дворе Лувра состоиться выступление знаменитых артистов цирка «Кардинал»! В программе: Наездник д’Артаньян – джигитовка на беарнском мерине. Факир Атос – потребление хереса в неограниченных количествах без каких-любо последствий. Эквелибрист Арамис – упражнения с веревочной лестницей под куполом цирка. Силач Портос – жонглирование гвардейцами кардинала. Мастер мгновенного переодивания Бэкингем – превращение герцога в мушкетера и обратно в герцога. Лилльский палач – распиливание желающих пополам.* Жонглер Фельтон – смертельный номер! Жонглирование кинжалами напротив мастера мгновенного переодевания. Госпожа Кокнар – ловкость рук; накормит обедом мужа, кузена и трех с половиной писцов, оставив обед нетронутым. Любимцы публики Луи и Анна – исполнение акробатического марлезонского балета. А также: Миледи на велосипеде и пиротехническое шоу в исполнении Мордаунта! *За последствия отвечают сами желающие. Не одной притензии еще не поступало. Спешите! Из Парижа еще можно уехать!
Amiga: Scally :))))))))))))))) Ехала миледи На велосипеде... (с) :)))
M-lle Dantes: Scally Цирк с мушкетёрами! А кстати, меня посетила мысль. Устроить для героев Дюма "Минуту славы"))) Кто хочет, присоединяйтесь!
M-lle Dantes: Так, непутёвые мысли... Реклама по-марсельски Ещё одно утро в Марселе... - Давай прыгнем, а? - Давай... а как же "Нескафе"? - Так давай и прыгнем, пока не подсунули! Есть мнение... Не исключено, что во французской версии "Волкодава" один из Богов-Близнецов будет в железной маске...
M-lle Dantes: Есть мнение... Не исключено, что Гримо училми телепузиков говорить. Тогда понятно, почему они не слишком многословны...
мать Людовика XIV: Scally M-lle Dantes Супер!!!!!!! а вы читали наше совместное с Некто "Баллада о бешенстве барона де брасье"?
Señorita: мать Людовика XIV пишет: а вы читали наше совместное с Некто "Баллада о бешенстве барона де брасье"? А где это можно почитать?
Арамис: M-lle Dantes Мушкетёры не простят! о да, осуждения мушкетеров, я думаю, Ришелье больше всего и боялся))) Алёна почему же?) ну киньте мне в личку))) я порадуюсь)))
Арамис: Название: Как один кардинал двух гвардейцев раздражал, или После бала (с) Рейтинг: NC-21 отдыхает!) в смысле PG. Жанр: юмор, приключения. Пейринг/герои: Ришелье, Рошфор, Жюссак, король, упоминается миледи, на заднем плане маячат королева/Бэкингем. Предупреждения: отсутствие слэша, ангста, смерти главного персонажа, ненормативной лексики)) Утром после бала у городских старейшин Рошфор и Жюссак с покаянным видом явились к кардиналу. Как ни странно, его высокопреосвященство был в великолепном расположении духа и встретил доверенного и телохранителя, как если бы он не потерпел вчера жестокое фиаско. Он совершенно непринужденно рассказал им какую-то сплетню, услышанную вчера на балу, рассмеялся и только теперь обратил внимание на озадаченный вид визитеров. - Что случилось, господа? – поинтересовался кардинал. - Нно…монсеньер, - собравшись с духом, начал Рошфор, - честно говоря, мы шли сюда в тревоге ожидая, что на наши головы обрушится справедливый гнев вашего высокопреосвященства, посему… - Помилуйте, за что же мне на вас гневаться? Вы отлично сработали, а миледи так и вовсе выше всяких похвал… - Но ведь, - растерянно проговорил Жюссак, - подвески… - Но разве вы еще не поняли? – удивился Ришелье. – Извольте, я вам объясню. Забавно, что мне постоянно приписывают какие-то недобрые побуждения. А суть интриги, собственно, прозрачна, как слеза. Итак, королева виделась с Бэкингемом и, будучи непростительно для своего сана неосторожной, подарила ему двенадцать алмазных подвесков. Одна из фрейлин – не будем называть ее имени – доложила об этом мне, причем в ту же ночь. Она получила положенную награду, но, видимо, сочтя ее недостаточной, тут же донесла о событиях той ночи еще и…королю. Какова сообразительность! Его Величество, будучи в своем праве супруга, изволил требовать от Ее Величества, как вы уже знаете, чтобы она появилась на балу старейшин в алмазных подвесках. Король, в сущности, мягкосердечен и отходчив, но опрометчивость королевы до того его прогневала, что он желал публичного скандала. А этого ни в коем случае нельзя было допустить – в тревожное время, когда мы находимся на грани войны с Британией, не подобает нам по личным мотивам терять союзников, каковы испанские родственники Ее Величества. Я, казалось, нашел выход – послал в Лондон миледи, дабы она срезала два подвеска с костюма Бэкингема, с тем, чтобы мой ювелир в Париже по образу этих двух сделал недостающие десять, и я бы передал их королеве. Таким образом, мы бы избежали скандала. Но откуда мне было знать, что королева решит искать свои, тайные пути, и пошлет в Лондон этого безумного гасконца! Когда стало ясно, что мой план делается неуместен, я заплатил ювелиру, попросил его прекратить работу и с интересом проследил кульминацию и развязку этой драмы. Правда, я, каюсь, не смог удержаться от ребяческой выходки – преподнес королеве на балу два настоящих подвеска – но гнев венценосного супруга ей уже не грозил. Будем надеяться, что впредь Ее Величество когда-нибудь перестанет считать меня своим врагом – ведь врагом я могу стать только тому, кто желает зла Франции. - Но весь Париж говорит… - Обо мне постоянно говорят… но что на сей раз? - Весь Париж говорит, что эта история с подвесками – это ваша месть королеве за то, что она якобы отвергла вас, монсеньер. - Какие романтики эти парижане, - заметил Ришелье, улыбаясь. – Вы тоже так думаете? Впрочем, неважно. А я, господа, реалист, и считаю, что во Франции не одна красивая и любезная дама. Так что… - он взглянул на часы, - простите меня, но я спешу. Выйдя из Пале-Кардиналь, Рошфор и Жюссак переглянулись. – Иногда монсеньер меня безумно раздражает, – признался Рошфор. – А вас? - Более чем, друг мой, более чем, - грустно покачал головой гвардеец.
Алёна: Арамис пишет: почему же?) ну киньте мне в личку))) я порадуюсь))) Я,если честно, успела уже забыть В следующий раз записывать буду такие вещи.
M-lle Dantes: Арамис У-у! Шедевр! (Из серии "а на самом деле было так...") Есть мнение, что... ... парфюмер Рене изобрёл "Доширак". Причём спьяну. ... Эдмон Дантес после замка мог съесть даже шаурму. ... имя графа де Ла Фер было злонамеренно вычеркнуто из учебников по педагогике каким-то гвардейцем. ... теплица Мазарини называлась "МММ".
полная версия страницы