Форум » Наше творчество » Фанфикшен и юмор » Ответить
Фанфикшен и юмор
Asher: Не так давно решил поискать в сети анекдоты по мотивам «мушкетеров» и был разочарован. Ибо смог найти их не больше десятка. Почти тоже оказалось в отношении других жанров фикшена. Как то стеб, альтернатива и стихи. Я плохо искал? Очень хотелось бы собрать если не «все-все», то хотя бы «что-то». Плз, кто располагает фикшеном или ссылками на него - пишите в эту тему.
Юлёк (из клуба): Мы с коллегой смеялись до слез. :) Ой, уморили!!! Даешь чукотскую экранизацию!!! :) А также английскую и французскую! А как хороша должна быть китайская! :)
Scally: LS пишет: Слепота отступит от нее только тогда, когда юноша вступит в половую связь с каждым из трех рыбаков. "На волоске судьба твоя..."
Scally: Дюмановские задачки. 1) У Анны Австрийской было двенадцать подвесков. Два подвеска сперла Миледи, а а затем такое же количество подвесков вернул королеве д’Артаньян. Вопрос: Сколько осталось жить Бэкингему, если один подвесок д’Артаньян-таки умыкнул на счастье? 2) У Бюсси д’Амбуаза было множество любовниц (в том числе и королева Наваррская). Вопрос: на кой икс ему понадобилась еще и Диана де Меридор? 3) Юридическая задача. Миледи, графиня де Ла Фер, леди Винтер, Шарлотта Баксон, леди Клярик. Вопрос: сколько делараций о доходах нужно заполнять этой даме – одну или пять? 4) Господин де Тревиль утверждает, что видел д’Артантьяна в полдесятого вечера. Однако, Ришелье уверен, что в это время д’Артаньян был в другом месте. Вопрос: что нужно сделать господину де Тревилю – починить часы или сходить к доктору? 5) Генрих должен две сотни мильонов, На миньонов потратился он. Так какой же придумать закон, Что б как раньше могли Можирон Де Келюс, де Шомберг, д’Эпернон Избежать долгового урона? 6) Атос недоповесил Миледи, недовоспитал сына и недоспился. Вопрос: почему мы его так любим? 7) Арамису тридцать семь лет. Брехня али нет? 8) Пять дней в неделю брат Горанфло предается чревоугодию, а поо средам и пятницам делает вид, что постится. Вопрос: сколько “Ave” и сколько “Pater» необходимо читать брату Горанфло ежедневно, дабы избежать третьего круга ада? 9) Герцогиня де Шеврез любила Арамиса, а родила от Атоса. Вопрос: А что же Портос? 10) Из пункта А в пункт П едет Екатерина Медичи. Через неделю она начинает жалеть, что вобще изобрели карету. Вопрос: Когда от Парижа до Анжера проложат нормальные дороги?
Snorri: Scally Это все вопросы риторические :)))))) Браво
ЛенинЪ: Scally пишет: 6) Атос недоповесил Миледи, недовоспитал сына и недоспился. Вопрос: почему мы его так любим? все гениально, но вот это - особенно!
M-lle Dantes: Умираю от смеха! Надо бы ещё придумать. 11) Когда Кадрусс видит, что кто-то вошёл в "Резерв", он сразу же начинает умирать от зависти. Вопрос: остался ли жив Кадрусс в день получки на "Фараоне" и если он умер, то от чего - от зависти или от несварения жеудка?
Scally: M-lle Dantes пишет: Умираю от смеха! Надо бы ещё придумать. Да, тут фантазия неограниченная! Посему - 12) В кабачке у мэтра Бономе собираются гугеноты, а у мэтра Ла Юрьер - католики. Вопрос: кто будет следующим королем Франции, если у метра Бономе клиентов в два раза больше? 13) Шавиньи узнал, что герцог де Бофор собирается бежать из Венсена. Он усилил охрану и стал проверять камеру каждые полчаса. После полуночи он стал заходить в камеру каждые пятнадцать минут. Вопрос: сколько раз Шавиньи заходил в камеру после полуночи, если герцог де Бофор сбежал в пять часов утра? 14) Средняя высота деревьев в Ла Фере - 4 метра. А глубина черного пруда - 5 метров. Вопрос: где лоханулся граф де Ла Фер? 15) Армия Оливера Кромвелля составляет тридцать тысяч человек, а армия Карла первого - четыре человека, включая его самого. Вопрос: почему мы надеялись, что Карл Первый все-таки прорвется?
LS: Scally, как это у Вас так здорово получается? Уточняющие вопросы к задачкам. Scally пишет: 3) Юридическая задача. Миледи, графиня де Ла Фер, леди Винтер, Шарлотта Баксон, леди Клярик. Вопрос: сколько делараций о доходах нужно заполнять этой даме – одну или пять? Если по законам страны дама не обладает полной правоспособностью, то граф де Ла Фер, милорд Винтер, г-н Баксон и милорд Клярик должны заполнить пять деклараций или одну на всех? Scally пишет: 4) Господин де Тревиль утверждает, что видел д’Артантьяна в полдесятого вечера. Однако, Ришелье уверен, что в это время д’Артаньян был в другом месте. Вопрос: что нужно сделать господину де Тревилю – починить часы или сходить к доктору? Если к доктору, то к психиатру или окулисту? Но больше всего мне нравится это: Scally пишет: 9) Герцогиня де Шеврез любила Арамиса, а родила от Атоса. Вопрос: А что же Портос?
Snorri: Scally пишет: В кабачке у мэтра Бономе собираются гугеноты, а у мэтра Ла Юрьер - католики. Вопрос: кто будет следующим королем Франции, если у метра Бономе клиентов в два раза больше? Вот! Отсюда можно сделать вывод: экономика влияет на политическую ситуацию в государстве :)) Scally пишет: Вопрос: где лоханулся граф де Ла Фер? Когда он собрался жениться на девушке с сомнительным прошлым .
Amiga: 3) Юридическая задача. Миледи, графиня де Ла Фер, леди Винтер, Шарлотта Баксон, леди Клярик. Вопрос: сколько делараций о доходах нужно заполнять этой даме – одну или пять? Повторим уголовный кодекс:"И будут ли судимы за многоженство граф де Ла Фер и лорд Винтер?" Scally - про армию Карла 1 - я лежала :))))) Ну и конечно про любовь к недо-Атосу :) Думаю, это самые дюманские задачи :)))
M-lle Dantes: 16) Эдмон Дантес в исполнении Жана Маре мыкался в тюряге 17 лет, в исполнении Жерара Депардье - 18 и в исполнении Джимми Кэвизла - 13 лет. Вопрос: сколько лет тюрьмы светит режиссёрам за извращение фактов?
M-lle Dantes: МАРСЕЛЬСКИЙ ПИРОГ, или НЕ ГРОЗИ МЕЛЬЯНСКИМ АЛЛЕЯМ, ПОПИВАЯ ВИНО У СЕБЯ В "РЕЗЕРВЕ" Либретто романтической комедии с элементами кинокомпиляции - 1 - Эдмон Дантес вышел из каюты на палубу и обнаружил там Данглара, который, высунув от усердия язык, сосредоточенно пилил мачту. Эдмон подошёл поближе, скрестил на груди руки (вредная привычка, которой он обзавёлся на острове Эльба) и выжидающе уставился на него. Через пару минут он поинтересовался: - Ну как, работается? - Не твоё дело, - проворчал Данглар и вытер лицо рукавом, рискуя отпилить себе кончик носа. - Скажи лучше, далеко там твои Каталаны? - Ха! Вспомнил! - прыснул Эдмон. - Мы их уже давно проехали. Да, кстати, - он показал рукой, - вон там твой банк, куда ты всё время грозишься уйти. Трепещется, а? Опять ведь перепутаешь бизань-шкот с кливер-нивралом? Данглар выпрямился и прислонился к борту, по-хозяйски окинув взглядом результаты своей работы. - Имей в виду, - добавил Эдмон, - я сегодня с мачты прыгать не буду. - Это как это? - прибалдел Данглар. - Влом, и всё. Успею ещё окунуться. А что не так? - Ну никогда не знаешь, чего от тебя ожидать! - возопил Данглар с таким видом, будто у него из-под носа утащили Нобелевскую премию, и вместе с пилой вывалился за борт. Эдмон немного постоял, глядя ему вслед. - Пилу жалко, - наконец резюмировал он и последовал за приятелем. - 2 - Мерседес сидела на крыльце с вязанием, напевая себе под нос. Неожиданно вдали показалась незнакомая фигура в цилиндре. - Это ещё что такое? - удивилась Мерседес и сбежала вниз по ступенькам. Когда фигура подошла поближе, стало ясно, что это просто-напросто Фернан. Но в каком виде! На голове у него лихо сидел чёрный цилиндр, на руках - перчатки (уже порядком измазанные в рыбьей чешуе), в правой руке он держал трость, а из кармана свешивались внушительных размеров часы-луковица. При виде этой ходячей аномалии Мерседес покатилась со смеху. - Мамочки! Фернан, чего это ты так вырядился? - Скажешь тоже! - поджал губы Фернан. - "Вырядился"! Я теперь не просто Фернан. Я теперь благородный дворянин граф Мондего. Видала? - он показал цилиндр. - Знаешь, сколько я за него отвалил? - Так, - многозначительно сказала Мерседес. - Теперь понятно, куда делись мои деньги на свадебное платье. - Да я тебе двадцать платьев куплю! - завопил Фернан (судя по всему, сдача с покупок пошла в кассу "Резерва"). - И туфельки к каждому цветочку! Только пойдём со мной на свидание! Я же теперь самый первый парень на деревне! Не то что некоторые... - Вот смотрю я на тебя, - задумчиво протянула Мерседес, - и вспоминаю одну историю. Когда мы были маленькие, Эдмон как-то дал тебе в глаз, а ты ему - в ухо. Так вот, Эдмон тебя простил, а ты его - нет. - Простил, говоришь? - ответил Фернан с претензией на глубочайший сарказм. - А что мне какая-то козявка с косичками на следующий день подножку поставила - это, значит, ни при чём? - Во-первых, это всё-таки был не Эдмон. А во-вторых, ты в эту, как ты выражаешься, козявку, из рогатки стрелял. Так что сам виноват. И вообще, сейчас Эдмон придёт. Не позорь меня хотя бы перед ним. - Эдмон, говоришь? - Фернан рассвирепел. - Да я твоему Эдмону голову оторву, рёбра переломаю и... и мужское достоинство - часы с цепкой отрежу! Ясно? - Ах, так? - парировала Мерседес. - Ещё одно слово из этого района - и будешь всю неделю мыть посуду! Фернан призадумался. Угроза была весомой. - Ну, мне пора, - сказала Мерседес. - Пойду к Эдмону. Она скрылась в доме и вскоре вышла обратно, уже в шали. Фернан долго провожал её глазами, наматывая на палец цепочку от часов.
д'Аратос: Жду продолжения!
M-lle Dantes: - 3 - Погода стояла такая, какая везде, кроме Марселя, выдаётся небесной канцелярией разве что из чувства противоречия. В такой день не хочется заниматься ничем, кроме приятного ничегонеделания, балдения и кайфования. Эдмон и Мерседес не были исключением. Сладкая парочка лежала на песке в тени большого платана, болтая о том о сём. В нескольких шагах от них шумело море. - Ой, даже не могу поверить, - призналась Мерседес. - Подумать только, уже завтра... - У матросов нет вопросов, - авторитетно пояснил Эдмон. - Ну что ж, кажется, мы почти ничего не забыли... - Забыли! - вдруг вспомнила Мерседес. - Погадать на свадьбу забыли! У нас же принято... - А как у вас гадают? - поинтересовался Эдмон. Ему всё недосуг было последовательно изучить богатую и своеобразную каталанскую культуру. Просто, когда сидишь вот так на берегу, рядом с тобой - тёплое море, а ещё ближе - самая потрясающая на свете девушка, как-то, сами понимаете, не до этнографии. - Ну... надо что-нибудь быстрое... - Мерседес на секунду задумалась. - Например, можно поставить Фернану синяк под глаз. Если быстро пожелтеет - говорят, к деньгам. - Неплохо придумано! - восхитился Эдмон. - Ты у меня гений! Один вопрос - где мы сейчас возьмём Фернана? - Да вот он, - ответила Мерседес. - Лёгок на поминках, - кровожадно сострил Эдмон. Действительно, на берегу появился Фернан, но в каком виде! Ни цилиндра, ни трости при нём уже не было, к тому же куда-то девалась левая перчатка. Часы "с цепкой", правда, по-прежнему торчали из кармана. В довершение картины с него ручьями лилась вода, а усы обвисли и придавали ему в высшей степени мрачный вид. Дело в том, что с Фернаном произошла весьма прискорбная история, о чём Эдмон с Мерседес, понятное дело, не знали. Он уронил в воду трость, попробовал её достать, но вместо этого угробил ещё и цилиндр и чуть не потерял лодку. Нетрудно представить, как это сказалось на настроении Фернана... пардон, благородного графа Мондего. Эдмон с преувеличенно дружелюбным видом шагнул ему навстречу. Сейчас он был не прочь поприкалываться. - Какая встреча! - Его так и распирало от смеха. - Привет, Фернан! - Здорово, коль не шутишь, - мрачно отозвался Фернан. Настроение у него было изрядно подмоченным. - Ну, как сегодня вода? - небрежно поинтересовался Эдмон. - Тебе лучше знать, - огрызнулся Фернан и подумал о ноже, но нож он утопил вместе с цилиндром. "Положительно, - подумал благородный граф, - сегодня не мой день". (Не исключено, что если бы он по-прежнему считал себя просто рыбаком Фернаном, он подумал бы: "Чёрт, какой облом!") - Может, утопить тебя для разнообразия? - свирепо поинтересовался он. - Это мы ещё посмотрим... - начал было Эдмон, но тут вклинилась Мерседес: - Фернан! Перестань сейчас же! Я тебе сколько раз говорила... Фернану удалось взять себя в руки только при мысли о перспективе целую неделю мыть посуду. - Что-то мне кажется, - проворчал он, как и подобает благородному графу Мондего, - что кто-то здесь лишний. - До тебя что, тоже дошло? - удивился Эдмон. - Надо же, какой прогресс! Вот если бы у тебя ещё слово с делом не расходилось... - Правильно, - вмешалась Мерседес. - Может, оставишь нас в покое ещё на полчасика? А ты пока поуди рыбку, что ли... Или поплавай - тебе всё равно мокнуть уже некуда. Фернан, наконец, сообразил, что над ним издеваются, и окончательно вышел из себя. - Я вам покажу "рыбку"! - рявкнул он. - Не будите во мне зверя! - Между прочим, - парировал Эдмон, - я бешеных сусликов не боюсь! Фернан сунул руку в карман - на случай, если там окажется запасной нож. В кармане успокоительно зазвенела мелочь. Это давало повод для достойной ретирады. - Ну, погоди! - пригрозил Фернан. - В следующий раз я тебе ядро на шею привяжу - проплывёшь у меня до замка Иф как миленький! Он заложил большие пальцы за пояс и с независимым видом начал подниматься вверх по тропинке, не оборачиваясь. Потом выгреб из кармана монетки и пересчитал их. Денег было немного - впрочем, вполне достаточно для того, чтобы запить обиду.
Scally: Переиначивая Остапа - "Бензин наш - идеи ваши!" Дюмановские пословицы. 1. Без труда не дотащишь и Миледи до пруда. 2. В Гаскони хорошо, а в Париже лучше. 3. Хорошему аббату и шпага не мешает. (Хорошему мушкетеру и сутана не повредит). 4. Кто старое помянет, тому на Королевскую Площадь. 5. Назвался Монком, полезай в сундук. 6. Нем как Гримо. 7. Не все подвески, что белстит. 8. После дуэли шпагами не машут. 9. Одна голова хорошо, а с Миледи лучше. 10. Никогда не откладывай на завтра, то, что можно выпить сегодня. 11. Портос есть, ума не надо. 12. Не родись под солнем, а родись гасконцем. 13. В чужой орден со своим перстнем не ходи. 14. Не так страшен Ришелье, как его Дюма малюет. 15. От Мордаунта и от Бастилии не зарекайся. 16. Семь раз отмерь, один Бель-Иль укрепи. 17. Внушаемость - сестра Фельтона. 18. Один в поле не Кромвелль. 19. Что упало, то и батистовый платочек. 20. ГМ - матушка, Дюма - батюшка.
M-lle Dantes: Чем долго мучиться, лучше сразу в мешок (нет, я серьёзно, есть такая пословица! )
M-lle Dantes: Мушкетёры по-английски. "Чисто французское убийство" В отрезанном от мира замке Бражелон собирается большая компания: хозяин - Атос, д'Артаньян, Портос, Арамис, Ришелье, миледи, Рошфор и Бэкингем. Во время прогулки по саду совершается жестокое преступление: миледи находят повешенной на дереве. Кто мог её убить? Как связано с этой мрачной историей похищение алмазных подвесок, произошедшее десять лет назад? Кто знал о двойной жизни погибшей? И сколько ещё обнаружится трупов, прежде чем удастся найти ответ на эти вопросы? Главного сыщика выберут по принципу зрительского голосования. На экране он продемонстрирует лучшие методы, проверенные англоязычной литературой: а) Планше - лейтенант Коломбо; б) Гримо - Шерлок Холмс; в) Мушкетон - Ниро Вульф; г) Базен - патер Браун.
Юлёк (из клуба): Лорд Винтер выгнал из дома своего племянника Джона Френсиса Винтера, когда ему было 5 лет. Затем г-н Мордаунт сказал, что год страданий принимается за пять. Вопрос: как должен выглядеть актер, играющий Мордаунта, если по сценарию ему - лет 25...
ЛенинЪ: Нашла в инете: Провинциальная девушка Аня влюбляется в доброго, но бедного юношу. Желая повезти любимую девушку на дорогой курорт, тот совершает хищение на работе, но возлюбленные попадаются на сбыте украденого. Несовершеннолетняя Аня на всю жизнь запятнана судимостью. Юноша от осознания совершённого вешается прямо в камере. Время лечит раны. Аня выходит замуж за богатого красавца. Вскоре после свадьбы муж случайно узнаёт о судимости жены, и сгоряча решает, что та намеревается завладеть его собственностью. В порыве ярости муж пытается убить Анну, но ей удаётся бежать. Анечка попадает в столицу, вторично выходит замуж, становится матерью. Трагическая смерть второго мужа не помешала ей сделать карьеру политтехнолога в команде теневого руководителя страны. Казалось бы, все неприятности уже в прошлом, но спустя десятилетие Анну находит первый муж. Собрав бригаду беспредельщиков, готовых прирезать первого встречного за просто так, он начинает травлю бывшей супруги. Более того, ему удаётся склонить под свои знамёна и нынешнего возлюбленного Анны. Сможет ли олигарх-покровитель защитить Анну? Сумеет ли она избавиться от преследования бывшего супруга, которому помогает киллер-профи? Смотрите в кинотеатрах города трагическую историю жизни Анны Бейль в фильме «Три мушкетёра». Одесская киностудия, 1979 год. (c)klinok
M-lle Dantes: Юлёк (из клуба) В самый раз для Авилова!
LS: Amiga пишет: Вечная история :))) Вот, знаете ли, не вечная! Тысячу раз нет! Ну, подумайте сами, хорошенько - может ли такая история повториться в наши дни? С НАШЕЙ моралью, НАШИМИ предрассудками, НАШИМИ законами? Может ли мужчина считать себя обесчещенным (?!) из-за судимости (темного прошлого, и т.д.) своей жены? Может ли он считать себя в полном праве учинить над ней суд с вынесением смертного приговора? Может ли он расценивать это как свой долг перед обществом? (Я не рассматриваю случаев приступов ревности, маньячества и бытовухи по пьяни). Еще раз - тысячу раз нет!
M-lle Dantes: Придумала сегодня: С кем подерёшься, с тем и наберёшься. Атос пьян, да умён - два угодья в нём. Замок Иф слезам не верит. Короли грызутся - Беарнцу раздолье. Лучше Ла Моль под кроватью, чем Генрих на охоте.
Amiga: Господа, даже не знаю, в эту тему и в этот ли раздел... В общем, решив отдохнуть от диплома, я перечитала все старые темы про Атоса и сделала прелестную подборочку, доказывающую, что здесь собрались и собирались люди не только умные, но и с отменным чувством юмора. И все про любимого Атоса :) Некоторые высказывани сама перечитываю - ржу просто неприлично, пардон :) Может, многие это забыли - не один год назад дело было, может, кто-то не застал и не прочитал, как я, все старое. Но если кому-нить интересно - куда слать или выкладывать? Там всего 2,5 страницы. Мне они очень поднимают настроение :) Об одном жалею - не догадалась сразу авторов выписывать. Будем считать, что эти перлы "ушли в народ" :) У нас на филфаке для автора это считается первейшей честью :) На самом деле перед авторами извиняюсь за подобную небрежность :(
Евгения: Amiga пишет: Но если кому-нить интересно - куда слать или выкладывать? По-моему, этому самое место в теме "Перлы нашего форума", в разделе "Общий форум". :))
месье: Amiga пишет: я перечитала все старые темы про Атоса и сделала прелестную подборочку, доказывающую, что здесь собрались и собирались люди не только умные, но и с отменным чувством юмора. И все про любимого Атоса... Но если кому-нить интересно - куда слать или выкладывать? А можно мне в мою коллекцию? Atos8@rambler.ru Если конечно не сложно.
Scally: «По-моему, этому самое место в теме "Перлы нашего форума", в разделе "Общий форум". :))» Да, хорошо будет туда поместить! И в сообщество ЖЖ.))
M-lle Dantes: - 4 - Войдя в беседку "Резерва", Фернан увидел сначала целую батарею пустых бутылок, а уже потом - Данглара и Кадрусса. - Приветик! - объявил уже основательно поднабравшийся Кадрусс. - А мы тут пьё-ём... - Это и без бинокля видно, - проворчал Фернан. - Ты что, ещё не в курсе? - удивился Данглар. - У нас тут первое заседание Клуба мелких пакостников! - А чем вы там занимаетесь? - поинтересовался Фернан. - Чем - чем? Пакостим, естественно. А ещё пьём, - он показал рукой на бутылки. - Вот это всё - квота на сегодняшнее заседание. - А можно мне к вам? - с робкой надеждой спросил Фернан. - Какие вопросы! Гони членский взнос - и добро пожаловать. Фернан вывернул карманы и пересчитал мелочь. - На стакан хватит, - заметил он. - Стакана мало, - солидно возразил Кадрусс. - Ну, тогда не знаю... - Фернан задумался и наконец махнул рукой. - Эх, была не была! Пропадай, часы с цепкой! Я и без них буду благородный граф. Он отстегнул часы и хлопнул их на стол. - Вот это по-нашему! - одобрил Кадрусс. - За третьего мелкого пакостника! - и залпом выдул целый стакан. - А кому мы пакостим? - спросил Фернан, подсаживаясь к бутылке. - Ясно кому, - важно ответил Данглар. - Дантесу, понятное дело. Слушай сюда, ты нам очень нужен. Фернан подвинулся поближе. - У нас тут проблемка обозначилась, - пояснил Данглар. - Я больше не могу доносов писать. Вильфор мой почерк уже за километр видит - и правой, и левой. Он мне на днях сказал: "Ещё раз пришлёшь свою макулатуру - сам прокатишься в места не столь отдалённые". - Жуть, - заметил Фернан. - Вот и я говорю - жуть. А на Кадрусса никакой надежды. Он когда выпьет - пера от чернильницы не отличает. А когда протрезвеет - ни в какую не соглашается. - Я пр-ротестую! - перебил Кадрусс и хлопнул ещё стакан. - Вот видишь? Так что бери перо и пиши. - Да я... это... - начал Фернан. - Не скромничай! - Данглар водрузил перед ним чернильницу, положил бумагу и сунул в левую руку перо. - Готов? Ну так пиши: "Приверженец престола и веры..." - "Приверженец" или "преверженец"? - уточнил Фернан. - "При". - А почему? Вопрос был задан, что называется, в лоб, и Данглар ответил не сразу. - Ну-у... как бы тебе объяснить... В общем, приверженец - он п р и престоле и вере, а престол - это... ну, такой большой-п р ебольшой стол. Теперь понятно? - Ага, - лаконично ответил Фернан.
M-lle Dantes: - Ну и славненько. Так, на чём я остановился? А, вот: "Приверженец престола и веры уведомляет господина королевского прокурора, что Эдмон Дантес..." - С большой буквы? - снова перебил Фернан. - Ну да. - Так не заслуживает! - запротестовал Фернан. - Твоя правда, - вздохнул Данглар. - Но грамматике плевать. - Он промочил горло и продолжал диктовать: - "Эдмон Дантес, проживающий на Мельянских аллеях, 15, привёз с острова Эльба..." Что он там мог привезти с острова Эльба? Пирожные "наполеон" мы уже пробовали... Ага! "... привёз с острова Эльба выигрышный лотерейный билет на миллион франков, который уполномочен передать господину Нуартье, улица Кок-э-Рон, в Париже. Просим срочно принять меры". Ну вот. - А подписывать надо? - спросил Фернан. - Какая, к чёрту, подпись! Ну ладно, поставь два крестика - как будто фамилия и имя. - А можно, я три крестика поставлю? Фамилия, имя и титул. Я же теперь благородный граф Мондего. - Ничего себе! - присвистнул Кадрусс. Данглар заглянул в письмо и на какое-то мгновение потерял дар речи. - Чёрт побери! - выдавил он наконец. - Ну у тебя и почерк! Как устрица лапой... - Дык я... это... писать не умею... - виновато промямлил Фернан. - Что ж ты сразу не сказал???!!! - Так вы же мне и не дали! Данглар хлопнулся на стул и крепко задумался. - Ладно, - решился он. - Попробуем крайнее средство. Он пододвинул к себе письменные принадлежности, потом наклонился и снял с левой ноги ботинок. - Ты что? - удивился Фернан. - Возьми мою ногу, - распорядился Данглар, - и закинь её мне через правое плечо. Только осторожнее, у меня там любимая мозоль. - Зачем? - ещё больше удивился Фернан. - Донос писать, естественно. Раз, два, взяли! Если бы Фернан был трезв, неизвестно, удалась бы ему эта процедура. Но вино творит чудеса, и через минуту Данглар уже сидел на табуретке в позе, неизвестной ни одному из йогов Индии. - Вот так-то, - довольно заметил он, подцепил ногой перо и, высунув от усердия язык, нацарапал всё то, что совсем недавно диктовал Фернану. Только крестиков в конце не поставил. - Ура! - завопил Фернан и сплясал вокруг стола какой-то экзотический танец. - Бежим на почту! - Эй, а меня кто раскрутит? - осторожно намекнул Данглар. Но Фернан был уже далеко, а Кадрусс, довольный исходом операции, мирно храпел под столом и видел во сне пирожное "наполеон".
Amiga: Двое в аське: - Здесь столько ортодоксов - что сперва просто убить готов, а потом уже с иронией относишься :) - Да это их личное дело, тока вот не надо меня убеждать или говорить об этом всем так, будто это истина в последней интсанции. Я же не хожу по улицам Атосизм не проповедую!!!!!!! Вот и они пусть успокоятся. Вера - дело очень интимное. - А вот это идея... Про Атосизм:) И пророков его-мушкетеров! - Дюма первый пророк, мушкетеры - апостолы :) Миледи - дьявол :)))) - Дьявол, наверное, все-таки, Риш. Ну а Миледи - Вавилонская Блудница :) - Не, миледи дьявол :) От нее нашему богу и нашей религии главное зло. У нее и последователи-сатанисты есть :) - Гы. Ну это-то верное... Но Риш просто главнее. А так - точно. А Рош - тогда кто? - Рош - ну так, чертик :) Мелкий чертик :) Абадонна какой-нить, плохо я в них разбираюсь :))))) - Да... Абадонна, кстати, мой любимый :) - Вот и просвети, кто это :) - У! Насколько я помню, это демон, который отвечает за убиение невинных :) Милашка :) - Так, а кто там еще у нас был из демонов? А то Рош не подходит под Абадонну. - Был Азаззелло:) Но этот не особо злой. Он дал людям косметику и еще что-то. - Крем Азазелло? :))))))))))))) Хм. Рош в общем кто-то нейтральный :) - Ага. Именно оттуда Булгаков взял. Короче, Рош у нас не вписывается в Атосизм :) - Не, мы просто имени вспомнить не можем, такие уж специалисты по демонам, чего с нас взять :) - Да. Но он на демона не очень тянет:) - Да ладно, сама говоришь, были и не особо злые. Хорошая религия. Пойду в миссионеры :)))))) Получится у меня? - Конечно :) Будешь Пророком :) - Заметано :) - Эх... я тогда буду жрецом :) - А это как? :) - Буду пить :) Атос же алкоголик. Значит, возливаться буду :) - Фи :)))))))))))))))))) Не путайте Атоса с Вакхом!!!!! Это в нем совсем не главное :)))))))))))) Я бы наоборот склонялась к аскетизму :) - Ээээ, не-не. У меня свое толкование :-) - Так. Еретиков мы сжи... вешаем :)))))) Самым злостным рубим головы :) Апокрифы и прочие "Коды да Винчи" нам не нужны :))))) - Ну вот, так всегда. Все равно, возлияния ДОЛЖНЫ ИМЕТЬ МЕСТО БЫТЬ! - О кей :) Будет вам Великий Пост :) С 13 июня по 13 июля :))))))) - Великий Пост - это имеется ввиду типа наоборот? :) - В смысле да. Надо пить :) Пить и плакать :))))))))) - Плакать не буду. Атос не плакал! ]:-> - Quod licet Jovi, non licet bovi :)))))))) - Но я же Жрец! - Но не бог! Надо плакать :) Пророка не слушаться?????? :))))) Прокляну :) Отлучу от церкви :))))) Предам анафеме :))))) Что там еще можно сделать страшного? :))))))))) - А я индульгенцию приобрету :) - Не продаем, ни-ни :) Блин, не успели создать религию, пора создавать святую инквизицию :) Знаешь, я буду одновременно и пророком, и Главным Инквизитором :))))) - Ох. Чую, еще придется бороться с Арамисизмом :) - Да не будем мы с ними бороться. Мы ни с кем не юудем бороться. Мы добрые :) - То есть как - есть Инквизиция, а бороться не будем? - С еретиками будем :) Придумали тут: "Не мечите бисер перед свиньями" - первая заповедь Атосизма :)))) Ну потому что мы не будем всяким там доказывать, что Атос хороший. Неверующих собак в игнор :) Ну вторая, после "Нет Бога кроме Атоса" :)))))
Amiga: А здесь разве есть кто чужой? :))))))) Мы четко следуем нашей второй заповеди :))))))) *устанавливает икону в красном углу, напевает* "Ах Атос, мой Атос, ты моя религия..." :)))) .......................................... Все. У меня окончательно СОРВАЛО КРЫШУ........................... И черт возьми, мне это нравится! :)))))))))))))))
полная версия страницы