Форум » Наше творчество » Фанфикшен и юмор » Ответить
Фанфикшен и юмор
Asher: Не так давно решил поискать в сети анекдоты по мотивам «мушкетеров» и был разочарован. Ибо смог найти их не больше десятка. Почти тоже оказалось в отношении других жанров фикшена. Как то стеб, альтернатива и стихи. Я плохо искал? Очень хотелось бы собрать если не «все-все», то хотя бы «что-то». Плз, кто располагает фикшеном или ссылками на него - пишите в эту тему.
д'Аратос: Здорово! Классно! Как же я смеялась!..
Iren: M-lle Dantes пишет: цитатаОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ МУШКЕТЁРОВ Прямо-таки настроение подналось! Чудесно!
Karolina: Забавно, мне особенно про японского посла и Бекенгема понравилось, так хохотала, аж соседи слышали!
Ленин: - Как?! – изумился д’Артаньян. – В четырнадцатый раз? вот на этой фразе я упала поцстол.
Iren: Ленин пишет: цитатавот на этой фразе я упала поцстол. И я тоже. Потом еле вылезла.
д'Аратос: ...
д'Аратос: Назрел стих, пока не могла выбраться из учебы. Есть ли в мире справедливость? Если есть, то где? когда? И зачем, скажи на милость, Упекли меня сюда? И зачем я здесь тоскую, Заслонен глухой стеной? И в беспамятстве ночую Я зачем? За что ценой? Под стеной не видно хода... А который час я здесь? Ждите, выйду на свободу, Покажу, что я - Дантес!
Mounties: Вспомнила к случаю: "Немеет сердце в сладкой боли, Спадает локон на плечо, Я к вам пишу, чего же боле?! Ржунимагу! Пиши исчо!"
M-lle Dantes: Вот какой юмор я надыбала в сети. Краткое содержание первых глав "Монте-Кристо" До крутых судьбы ухабов Не тужил Эдмон Дантес: Честь имел свою и бабу Славной марки "Мерседес". Анекдот Комендант - тюремщику: - Как Дантес убежал из замка? - Ну, как - как... Ключи у него были. - Он что, у тебя ключи украл?! - Почему сразу украл? Честно выиграл. В карты.
M-lle Dantes: Секрет идеальной фигуры от Эдмона Дантеса: 14 лет тюрьмы - и лишних килограммов как не бывало!
M-lle Dantes: Вот, раскопала в сетке. Стих несколько обидный. Но не знаю, как отнесётесь. Граф Монте-Кристо Pavla Граф Монте-Кристо. Горд и чист душой. Он слугам взором преданность внушает. Он бледен, но глаза его пылают. Ну, сразу видно -человек большой. Своим знакомым он мораль читает Как проповедник. Якобы - простой. Все это в целом - сильно раздражает. Эдмон Дантес - ну, просто, Лев Толстой. Как эта мысль во мне вдруг родилась? Какая неожиданная связь! Должно быть, юмор есть в моей натуре? Как, в этой напомаженной халтуре Есть что-то близкое к большой литературе? Я этого не думал отродясь... Примечание. За "напомаженную халтуру" - в мешок!
Annie: M-lle Dantes пишет: Как, в этой напомаженной халтуре Есть что-то близкое к большой литературе? Да честно говоря такое неприятно читать...интересно, что читает автор сего тврения?
д'Аратос: Действительно! Только в мешок! Без ножа! Убить мало...
д'Аратос: С 28 февраля всех графоманов! Юмористы. Эдмон всегда был юмористом, Однажды прыгнул со скалы В костюме новеньком и чистом, Едва вошел он в порт родной страны. Фернан всегда был юмористом, В свою кузину был влюблен, Сейчас он мог бы стать таксистом, Но рыбаком тогда был он. Данглар всегда был юмористом И денежки считать любил. Разбил Дантеса он начисто! Потом Дантес его разбил. Вильфор всегда был юмористом, Доносы читывал с утра, Мечтал стать с детства новеллистом... Герой он легкого пера! Дюма всегда был юмористом, Писал романы день и ночь. Смог на пути своем тернистом Романы гениально смочь!
M-lle Dantes: д'Аратос С 28 февраля! Вот так стих! Знаете, я вспомнила пародию из "Городка": "Бонапарте был туристом-экстремалом..." А я сегодня смогла осилить только прозу. Так сказать, вести из камер... ОДНО УТРО ОДНОГО УЗНИКА 6.30. Проснулся. 6.31. Чёрт, где я? 6.33. Посмотрел на небо. Небо в клеточку. Похоже на замок Иф. 6.34. Точно, замок Иф. 6.35. Другой вопрос: какого чёрта я здесь? 6.38. Вспомнил. Увижу доносчика - уши оборву! 6.38 - 6.43. Представлял себе сцену обрывания ушей. 6.44. А может, не уши, а что-нибудь ещё? 6.44 - 6.59. Размышлял, что ещё можно оборвать доносчику. Лучше всё сразу. 7.00. Пришёл Антуан с завтраком. Не реагирую. 7.02. Антуан кричит. Ну и пусть его. 7.02 - 7.05. Антуан кричит. Не реагирую. Из вредности. 7.06. Богатый, однако, у него лексикон... 7.10. Это я-то килька бесхвостая?! 7.12. Антуан смылся. Знает, что мог и получить. 7.13. Позавтракаем-с... 7.14. Килька? Да ещё бесхвостая?! Он что, издевается?!!! Ну. я ему припомню эту кильку! 7.30. Вернулся Антуан. 7.31. Собирается вынести ведро. У ведра нет ручки. Вот дурак - сам снял позавчера... Хе-хе. 7.33. Антуан не въезжает. Странно. Он ведь пониже жирафа... 7.35. Обхватывает ведро руками и несёт к двери. Ой, не могу! Дверь-то он запер! 7.38. Антуан сообразил. Ставит ведро на пол и отпирает дверь. Сбежать, что ли? Ага, а он мне ведро на голову наденет. Дураков нет. 7.40. Антуан поднимает ведро (с третьей попытки). Несёт к двери. Интересно, закроет он её, когда выйдет? Заранее хе-хе. 7.41. Грохот за дверью. Антуан споткнулся. Чертыхается. 7.42. Антуан запер дверь. Досадно! 7.43 - 7.55. Слушал, как ругается Антуан. Старо! Он всё это уже говорил. 7.55. Антуан ушёл. Ещё раз обзовётся килькой - получит табуреткой! 8.00. Скрёбот в подкопе. Это аббат Фариа. Чёрт, а я задачку по геометрии опять не решил! 8.01. Скрёбот в замке. Опять Антуан. Ура! Геометрия отменяется! 8.02. Антуан пришёл забрать посуду. 8.05. Спросил у Антуана, что на обед. Опять килька?! Бесхвостая?! Ну, держись у меня! 8.06. Стукнул Антуана по макушке табуреткой. Антуан отключился. 8.10. Антуан не реагирует. 8.15. Трясу Антуана. Никакой реакции. 8.19. Вылил на него воду из кувшина. Никакой реакции. 8.20. Сижу и жду. 8.30. Из подкопа вылезает аббат Фариа. Антуан не реагирует. Мир сошёл с ума! 8.30 - 8.45. Наблюдаем за Антуаном. Он не реагирует. 8.46. Фариа вспомнил про задачку по геометрии. 8.47. Говорю, что сегодня по плану биология. 8.50 - 9.15. Биология. Аббат Фариа читает лекцию об анабиозе на наглядном примере. Это уже похоже на медицину. 9.16 - 9.28. Переходим к медицине. Фариа читает лекцию об амнезии. Это уже смешно. 9.30. Антуан приходит в себя. 9.31. На полном серьёзе спрашивает, кто он такой. 9.31 - 9.45. Обсуждаем с аббатом Фариа, кем он может быть. Антуан молча сидит и хлопает глазами. 9.46 - 9.58. Аббат Фариа популярно объясняет Антуану, что он амёба. 9.59. Антуан обрадовался и убежал размножаться почкованием. 10.00. Дверь всё-таки закрыл. Инстинкт, не иначе! Досадно. Ну что ж, придётся ждать мешка.
M-lle Dantes: Начинаю долгожданный романтический фанфик! БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ ДАНГЛАРА Пародия на романтические фанфики За воротами дома г-на Морреля послышались шаги. Через секунду калитка распахнулась с таким грохотом, что в соседнем доме зазвенели стёкла, а проходившего по улице кота буквально забросило на крышу. - Осторожнее! - Эдмон, стоявший у калитки, едва успел отскочить в сторону. - Этак ты меня убьёшь! - Вот уж о чём жалеть не стану! - проворчал Данглар, который и был причиной этого миниатюрного стихийного бедствия. - Ты мне жутко надоел. - Слушай, ну что ты расстраиваешься, как маленький? - Эдмон слегка ускорил шаг и пошёл рядом с Дангларом. - Будто бы я не получал втыка от Морреля! Помнишь, как я перед самыми Каталанами с мачты спрыгнул? - С тебя и не такое станется, - буркнул Данглар, уткнувшись в приходо-расходную книгу. - У тебя вообще в голове одни Каталаны и море. Вопреки его ожиданиям, Эдмон нисколько не обиделся. - Ну и что? - спокойно ответил он. - Тебе, между прочим, тоже не мешало бы влюбиться. А то в последнее время ты совершенно невыносим. Ты сейчас куда собираешься? - Домой, естественно. - Это значило "куда угодно, лишь бы от тебя избавиться". - До свиданья. Не отрываясь от книги, Данглар свернул направо и исчез за углом. Эдмон посмотрел ему вслед. Он хорошо знал, что, когда его приятель не в настроении, его лучше не переубеждать - если, конечно, его не потянуло к перу и бумаге - и не слушать, что он говорит. Впрочем, насчёт моря Данглар был прав. Плавать Эдмон действительно любил до самозабвения. А поскольку день сегодня жаркий и солнечный, то почему бы не уделить часика два любимому занятию...
M-lle Dantes: Данглар шёл, не разбирая дороги и не поднимая носа от счетов. Всё-таки глупо получилось с этими тысячами. Он сердился не потому, что получил втык, а главным образом из-за того, что не догадался, как их пристроить, чтобы счета сходились. "В следующий раз надо будет сделать вот так, - решил он. - Или лучше даже вот так". Впереди послышался какой-то шорох, и Данглар с ходу врезался во что-то твёрдое. Бухгалтерская книга полетела в одну сторону, фуражка - в другую, а сам Данглар - в третью. - Чёрт! - выругался сквозь зубы Данглар. - Ходят тут всякие... Но в ответ вдруг раздался серебристый голосок: - О, простите, мсье... Данглар осмотрелся, и у него резко поехала челюсть. Впереди на тротуаре в столь же неудобной позе сидела хорошенькая девушка в тёмно-синем платье и съехавшей набок шляпке. Совершенно неожиданно для себя Данглар вдруг отчаянно покраснел и пробормотал: - Ну что вы... Это я виноват... Надо было смотреть, куда иду... - Нет, это я должна была отойти... Данглар, пошатываясь, встал на ноги. Голова у него шла кругом. Потом он сделал то, чего от него никто бы не ожидал: наклонился и помог девушке подняться. - О, спасибо, - прочирикала она, краснея. - Вы такой милый... Бедный бухгалтер задохнулся от удивления. Сердце едва не выскочило через рот. Ещё никогда в жизни никто не называл его "милым". - Как вас зовут? - полюбопытствовала она, чуть наклонив голову. - Данглар... - почти шёпотом ответил бухгалтер. Он таял, как мороженое на блюдечке. - Как мило! А меня - Аннетт. Давайте я вам помогу. Она наклонилась и подняла валявшуюся на тротуаре приходо-расходную книгу. - Кстати, а кем вы работаете? - Бухгалтером, - пролепетал уже практически погибший Данглар. - Ой, какая прелесть! - Аннетт просияла. - Обожаю бухгалтеров. Они такие романтичные! В глазах у Данглара запрыгали сердечки, а мозги стали сладкими и горячими. Наверное, это была единственная в мире девушка, которая считала бухгалтеров романтичными. Плохо осознавая, что он делает, Данглар протянул Аннетт руку и спросил: - Можно вас проводить? - Конечно! - ответила Аннетт. - Знаете, вы такой симпатичный... Это было уже чересчур. Назвать Данглара симпатичным можно было разве что с перепоя. В другое время он бы отнёсся к её словам скептически. Но сейчас Данглар окончательно увяз, как пчела в сиропе.
M-lle Dantes: *** В ту ночь Данглар почти не спал. Он ворочался в постели, вставал, зажигал свечи, бродил по комнате, пил воду и снова шмякался на кровать. На рассвете, когда первые лучи солнца заглянули в комнату, всё встало на свои места. - Всё ясно, - сказал Данглар своему отражению в зеркале. - Я влюбился. После этого на душе заметно полегчало. Он свалился на кровать и заснул, как убитый. Наутро Данглар проснулся позже обычного, зато с новыми силами. Он вспомнил о симпатичной девушке в синем платье и убедился, что это ему не приснилось: её серебристый голосок окончательно вытеснил из головы мысли о деньгах и кредитах. - Сегодня же пойду к ней! - объявил Данглар своему отражению. Но за завтраком ему пришла в голову совершенно кошмарная мысль. Такая кошмарная, что он едва не подавился бутербродом. А как надо ухаживать за девушками? Раньше он об этом как-то не задумывался. А теперь этот вопрос вдруг оказался жизненно важным. "Надо с кем-нибудь посоветоваться, - подумал Данглар. - Только с кем?" По части девушек лучше всего соображают Эдмон с Фернаном. Кого же спросить? В конце концов Данглар решил пойти на компромисс и ппроконсультироваться с обоими. Но начать всё-таки лучше с Эдмона - ему по этой части больше повезло.
M-lle Dantes: *** Выслушав Данглара, Эдмон покатился со смеху (что было не слишком любезно с его стороны): - Ты? Влюбился? Или я сегодня плохо слышу? - Опять ты ничего не понимаешь, - снисходительно проворчал Данглар вместо обычного "Вытряхни песок из ушей". - Просто это со мной в первый раз, и я... ну совсем не знаю, что мне надо делать. - В каком смысле? - Эдмон тоже предпочёл воздержаться от ехидных комментариев типа "А как же ты деньги любил?". - В смысле, как за ней ухаживать, ну, и всё там такое... Что им, девушкам, вообще нравится? - Ну, всё зависит от того, какая девушка. Мерседес, например, нравится море... Хотя, знаешь, девушки вообще любят море. Пригласи её покататься на лодке - это будет жутко романтично. Да, что ж я сразу не сказал! Подари ей цветы! Уж они-то всем девушкам нравятся! "Итак, лодка и цветы", - резюмировал Данглар и решил не откладывать дела в долгий ящик (для тех, кто не знает, поясним: д о л г и й ящик не имеет ничего общего с ящиком п о ч т о в ы м). Поэтому первым делом он отправился в цветочный магазин и купил там огромный букет роз. Розы были страшно колючие, но Данглар думал только об Аннетт и не обращал внимания. По правде говоря, при мысли о лодке на сердце у него становилось неспокойно. Ведь если случится ч т о - н и б у д ь, ему придётся спасти ей жизнь - так уж заведено, иначе никак. "Не очень-то я в себе уверен, - признался себе Данглар. - Я, конечно, готов на всё ради любви, но дай-то бог, чтобы этой самой готовности на меня одного хватило. Она ведь, если честно, не такая уж воздушная". В таком настроении он поднялся на заветное крылечко и, поскольку руки были заняты букетом, нажал носом на кнопку звонка. Через минуту в дверях появилась сияющая Аннетт. - Ой! Это мне? - восхищённо прошептала она. Данглар ничего ответил, но в его глазах красноречиво запрыгали сердечки.
M-lle Dantes: Аннетт убежала, чтобы поставить цветы в вазу, и через минуту вернулась. Данглар собрался с духом и выпалил: - Поедем кататься на лодке? - Ой, конечно! Я сейчас! По дороге к пристани Данглар осторожно спросил: - А вы любите кататься на лодке? - Если честно, не очень. - Она страдальчески поморщилась. - Меня всё время укачивает. - Знаете, я тоже не очень люблю море, - с облегчением признался Данглар. - Может, лучше просто погуляем по городу? - Давайте! Это был замечательный день. Данглар и Аннетт до самого вечера бродили по улицам Марселя. Оказалось, что у них невероятно много общего. Аннетт тоже предпочитала спать допоздна, любила синий цвет, недолюбливала книги и терпеть не могла итальянскую кухню. К тому же она оказалась внимательным слушателем. Когда они проходили по Мельянским аллеям, Данглар рассказывал ей про Дантеса, а она слушала и сочувственно кивала. А остановившись возле канцелярского магазина, Аннетт с таким интересом загляделась на витрину, что Данглар не выдержал, вошёл в магазин и купил ей печатку с розой. Подарок привёл её в телячий восторг. Уже стемнело, когда они попрощались на крыльце. - Вы ещё придёте? - спросила Аннетт. - Обязательно, - пообещал Данглар. "Короче говоря, Эдмон - идиот, - думал он, возвращаясь домой. - Не понимаю, за что его вообще любят. Интересно, а что мне посоветует Фернан?"
д'Аратос: Интересно, что посоветует Фернан?
M-lle Dantes: *** Разговор с Фернаном начался не совсем адекватно. Стоило Данглару сказать: "Я люблю одну девушку", - как темпераментный каталанец тут же схватил его за грудки и прорычал: - Не Мерседес? Имей в виду, станешь на неё заглядываться - закопаю! - Да кому нужна твоя Мерседес! - несколько бестактно ответил Данглар. - Я просто хотел тебя спросить: чем можно порадовать девушку? - Да кто их знает? - Фернан горестно махнул рукой. - Вот та же Мерседес. Чем я плох? Я первый парень на деревне, у меня такая уха, что язык проглотишь, а она... - Значит, уха? - Уха - это вещь, - согласился Фернан. - Или, например, креветки по-каталански. Это такая штука... Одним словом, через полчаса истекающий слюнками Данглар принял решение окончательно покорить сердце Аннетт с помощью коронного блюда Фернана. И даже выпросил у приятеля полную кастрюлю креветок. О том, как он пытался претворить мечту в жизнь, мы рассказывать не будем - это было зрелище не для слабонервных. Скажем только, что в итоге креветки валялись по всей кухне (включая цветочные горшки), рыбный нож почему-то торчал из потолка, а сам повар-любитель валялся под столом и клялся самыми страшными клявами, что в жизни больше не войдёт на кухню с другими целями, кроме еды. Тем же вечером, прогуливаясь с Аннетт по набережной, Данглар как бы невзначай спросил: - А как вы относитесь к жареным креветкам? - Ой, терпеть их не могу, - скривилась Аннетт. "Ну и слава богу, - подумал Данглар. - Лопух ты, Фернан".
M-lle Dantes: *** Можно было бы ещё поговорить с Вильфором и выпытать у него секрет обольщения не только девушек, но и будущих тёщ, но как раз в этот момент Данглару пришла в голову просто гениальная, причём совершенно самостоятельная идея - пригласить Аннетт на романтический ужин в "Резерв". Вино, свечи, что-нибудь вкусненькое... Да, можно ещё попросить какого-нибудь типа с гитарой (они вечно там околачиваются) - пусть сыграет. Утром Данглар написал Аннетт записку с приглашением и, не удержавшись, нарисовал в углу кособокое сердечко. Он решил прийти в трактир пораньше, чтобы лично за всем присмотреть. Опыт двух недавних консультаций научил его, что лучше всё делать самому. Итак, под лучами розовеющего закатного солнца Данглар подошёл к "Резерву". Он забронировал столик в своей любимой беседке под смоковницами и сикоморами. Сквозь перила беседки мелькнуло что-то тёмно-синее. Это была Аннетт! У Данглара опять запрыгало сердце. "Она пришла, она меня ждёт, а я-то думал, ну разве так можно..." Ему даже стало стыдно. Войдя в беседку, он увидел, что Аннетт что-то пишет, склонив голову и покусывая кончик пера, который она держала в левой руке. Данглар подошёл к ней и заглянул через плечо. Меньше всего он ожидал прочитать именно это: "Приверженец перестола и веры уведомляет господина королевского прокурора, что Эдмон Дантес..." Данглар вытаращил глаза и издал нечто изумлённое и невразумительное. Аннетт обернулась: - Вы? Он посмотрел ей в глаза долгим, вопрошающим взглядом. Всё стало понятно без слов. *** - Ну вот, так всё и кончилось, - вздохнул Данглар и, прислонившись спиной в скале, посмотрел в чернильно-синее южное небо. - И не жалко тебе? - спросил Фернан, механически помешивая уху в котелке. - Жалко? - переспросил Данглар. - Знаешь, да. Конечно, она лучшая в мире, другой такой не будет, но... Не годится это - хлеб у меня отбивать! Доносы - это моё дело! Решено: пока не уберу Дантеса, ни на одну женщину больше не посмотрю! - И то верно, - согласился Фернан. - Садись уху есть. Но прежде, чем оценить по достоинству кулинарный талант приятеля, Данглар вынул из кармана сложенный вчетверо листок бумаги и глубоко вздохнул. Это было начало того доноса, написанного ей в беседке - всё, что осталось у Данглара на память о его большой, хотя и недолговечной любви.
д'Аратос: Грустно... Бедняга Данглар!
M-lle Dantes: Навеяно весенней депресиией и неизбежным авитаминозом. СЛУЧАЕТСЯ Случается, случается - Фернану заскучается, И скумбрия - как пумбрия, И хвост у ней - не хвост... И кажется, и кажется, Что в жизни всё не вяжется. Где выход из депрессии? Скорей пиши донос! Случается, случается - С Дангларом он встречается, В "Резерв" ведут дороги все - Пословица стара. Взгляни, как славно пишется! И снова ровно дышится, И свадьба завтра гикнется - Пора уже, пора... А какова мораль? Ешьте весной больше витаминов, господа!
д'Аратос: Особенно капусты! /это серьезно/
M-lle Dantes: Частушка Мазарини любит пиццу, Ходит пиццу есть в теплицу. Почему ещё в теплицу? Чтоб ни с кем ей не делиться!
M-lle Dantes: ЗДРАВСТВУЙТЕ, КЛАСС! Здравствуйте, класс! Садитесь. Да нет, Бофор, не в Венсенский замок! Успокойся. Что, Арамис? Подождём, пока д’Артаньян Рошфора добьёт? Этак мы до конца четверти ждать будем! Нет уж, по местам. Бэкингем, почему опять сидишь с Анной Австрийской? Я же тебя вчера к Фельтону пересадил! Ах, он тебе карандашом в рёбра тычет? Ну ладно, что с тобой делать, садись к Людовику 13, и разбирайтесь как-нибудь сами. Проведём перекличку. Анна де Бейль здесь? Так. Леди Кларик? Шарлотта Баксон? Графиня де ла Фер? Странно. Почему голос один? А, это ты, миледи? Не понимаю, зачем было вписывать в журнал такую кучу имён! Лучше сразу скажите, кого нет в классе. Де Жюссака? А что с ним? Опять разнимал драку в коридоре? Понятно, и получил от обоих. Подведём итоги за месяц. Поведение ваше, прямо скажем, оставляет желать лучшего. Во-первых, как вы одеваетесь? Миледи, что это за татуировка на плече? А ты, Ришелье, почему опять в красном, как пожарное ведро? У меня уже в глазах рябит. А что до тебя, Рошфор, я уже вторую неделю прошу тебя снять этот фиолетовый прикид! Что значит – «для самовыражения»? Что ты этим хочешь сказать? Что тебе всё фиолетово? О посещаемости я вообще молчу. Д’Артаньян, встать! Атос, Портос, Арамис, тоже! Почему прогуливали целых десять дней? К Бэкингему в Англию ездили? Нескладно врёте! У Бэкингема все десять дней посещение стоит! Или, по-вашему, это не Бэкингем? Тогда кто же – лорд Винтер? Старший или младший? А, ну младший всё равно в больнице с отравлением. Поди разберись тут! Нет, так дело не пойдёт! Объяснительную на стол! Что там у вас? «Всё, что сделал предъявитель сего…» Вот тебе и раз…
M-lle Dantes: И дисциплина у нас хромает. Мало того, что на каждой перемене драка, уже начали петарды в школу носить! Я про тебя говорю, Мордаунт! Кто Раулю в столовой пороху в кисель насыпал? Кстати, Лавальер, перестань обстреливать Рауля записочками! Он всё равно никому не нужен. Вот ещё что. Кто испортил плакат с раком в кабинете биологии? Нарисовал ему сутану? Бофор, ты? Дневник на стол! Так, где дневник? В пироге? А пирог в буфете? Нет. Уже не в буфете. Уже в Портосе. Предупреждаю: игр на деньги на переменах не потерплю! А то Людовик 13 уже продул де Тревилю Лувр за три экю. Безобразие! Теперь, что касается успеваемости. Успеваемость, честно говоря, ниже среднего. Во-первых, почему никто не ходит на химию? Хотите держаться подальше от миледи с Мордаунтом? Что ж… неудивительно. Странно только, почему вы никак не закончите тему «Яд и взрывчатка». Но всё равно, как вы собираетесь экзамен сдавать? Ну-ка, Атос, какие вы знаете свойства винного спирта? Что значит «хорошо идёт с жареным цыплёнком?» И нечего смеяться, Портос! На себя посмотри! Ты, между прочим, позавчера сорвал урок! Девочки, кто пустил Портоса в кабинет домоводства? Кокнар? Странно, почему-то её цыплёнка табака он и не тронул. С ОБЖ у вас тоже неважно. Миледи, тебя, кажется, просили сделать Констанции искусственное дыхание с непрямым массажем сердца. А ты чем её накачала? А тебе, Атос, хорошо бы запомнить, что жгут на шею не накладывается. Тем более девушкам. Рауль, не вертись! У тебя, между прочим, двойка по географии. За Африку. Так что там есть в Африке? Значит, реки вот такой ширины? А ещё горы вот такой вышины? Не-ет, Рауль, так дело не пойдёт. Вот поедешь в Африку и сам всё узнаешь. Что ещё?.. Хочется отметить лабораторную лилльского палача по анатомии. Очень качественное усекновение головы. Верно, миледи? Карл 1, а ты почему не был на лабораторной по отделению головы? Забыл? А голову свою ты ещё не забыл? Проверил ваши диктанты. В общем, все справились хорошо, кроме Бонасье. До сих пор не можешь выучить, как правильно писать – «король» или «кароль»? Но зачем было везде писать «ваше высокопреосвященство»?
M-lle Dantes: А-а, Людовик 14 пожаловал! Давненько тебя не видели. Что ж ты опять Железную маску вместо себя не послал? Фэйс-контроль не проходит, говоришь? Ладно, после урока поговорим. Садись к Раулю, только не выдирай больше у него волос. А то будешь класс подметать. Ну что ж, теперь о приятном. Соревнования по скоростному объедению неожиданно выиграл Мушкетон. Поздравляем! Поощрительный приз достался Портосу… который проспал соревнование. А в конкурсе художественной самодеятельности победил Арамис. Единственный участник, между прочим. Остальные, похоже, услышали его песню «Дерусь семь раз я на неделе» и удрали, не дожидаясь очереди. Жаль, что в этом году не участвовал Мерлезонский балет. Но это, конечно, д’Артаньян сорвал репетицию и спихнул режиссёра с лестницы. Между прочим, Мордаунт собирается представлять нашу школу на международном уровне. Он вчера подал заявку на участие в «Больших гонках». Я, конечно, не против, но только после экзаменов. Если он экзамены переживёт, то «Большие гонки» ему и подавно не страшны. К слову об экзаменах. Они начнутся через неделю. В этом году экзамены устные. Это касается в первую очередь тебя, Гримо. Да, и ла Шене тоже не мешало бы приналечь на теорию. Потому что «Сир, вы прекрасны» - это не ответ. Кстати, почему ещё не сдали рефераты? Арамис, я уже вторую неделю жду твой доклад «Место шпината и яичницы в рационе духовного лица». Что, практическая часть ещё не готова? Всё время приходит д’Артаньян и кормит тебя фазаном вместо шпината?Да, Атос и Мушкетон, вам тоже пора закругляться с «Устройством винного погреба». А то вы уже десять погребов объели и разрушили, а результатов что-то не видно. А после экзаменов у нас трудовая практика. Будем работать в теплице. Не понимаю, Мазарини, зачем так дёргаться? Это Ришелье трудно копать, он высокий, а ты как-нибудь справишься. Только чтобы такие безобразия, как в прошлый раз, больше не повторялись! А как это ещё назвать, если Анна Австрийская с Бэкингемом на картошке целовалась, а миледи свистнула у них лопату, и мушкетёры её потом до конца практики искали! А ты, д’Артаньян, запомни: ещё раз бу-дете с Портосом торговать соломой – все деньги конфискую в фонд школы! А теперь у меня для вас сюрприз. Если все хорошо сдадут экзамены и не будут отлынивать от практики, мы поедем на пикник. В бастион Сен-Жерве. Просьба до конца недели сдать по сорок пистолей. Что, Мазарини? Почему так дорого? Потому что похоронные услуги тоже учитываются. Так что давайте, не тяните время.
полная версия страницы