Форум » Наше творчество » Рассуждения на тему или зачем нам это надо. » Ответить
Рассуждения на тему или зачем нам это надо.
Scally: Вдохновленная мадемуазель Дантес, я обобщила некоторые наши мысли и рассуждения и составила список с условным названием "Двадцать признаков того, что вы помешаны на "Трех мушкетерах". Только не знала в какую тему поместить, поэтому создала новую, может еще кто-нибудь исследование захочет провести. "Двадцать признаков того, что вы помешаны на "Трех мушкетерах". 1. Вы почти наизусть знаете текст "Трех мушкетеров","Двадцати лет спустя" и "Виконта де Бражелона" . 2. Знание текста "Трех мушкетеров", "Двадцати лет спустя" и "Виконта де Бражелона" почти наизусть не мешает Вам регулярно эти книги перечитывать. 3. Вашего бульдога зовут Арман. 4. За неделю до новогоднего маскарада Вы начинаете потихоньку кроить себе мушкетерский плащ. 5. Вы искренне жалеете, что Мордаунту нельзя сделать анализ ДНК. 6. В Вашей лексике присутствуют латинские выражения, eх professo. 7. Вы подозрительно относитесь к блондинкам, с татуировками на теле. 8. Если у вас из кармана случайно выпадает платок, Вы краснеете. 9. Вы теоретически знаете толк в хорошем вине. 10. Вы пробуете сочинять рондо и время от времени балуетесь односложными стихами. 11. Вы постоянно сравниваете про себя знакомых Вам мужчин с главными героями "Трех мушкетеров". 12. Вы знаете такие подробности из жизни героев "Трех мушкетеров" о которых не подозревал Дюма. 13. Вы без труда смогли бы написать двадцатистраничный доклад на тему "Был бы Арамис хорошим папой Римским". 14. К празднику Вы мечтаете плучить в подарок настоящую шпагу. 15. Вместо застольных песен Вы обычно запеваете: "Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс..." 16. Вам известны сорок два способа побега из Бастилии. 17. Вы считаете, что осаждаемый бастион - лучшее место для пикника. 18. Иногда Вы думаете, что мир - это склеп. 19. Ваши знакомые бледнеют, когда Вы к ним обращаетесь, ожидая что речь пойдет в лучшем случае о карьере д'Артаньяна. 20. Ваш девиз - "Один за всех и все за одного!"
Юлёк (из клуба): Рошфора не было. Зато Арамис был. Типа отчета. Господа, я фигею. Начнем с того, что к нему выстроилась самая длинная очередь за автографами. Состоящая в основном из женщин. Вы бы видели, как взрослые тетки начинали краснеть, строить глазки и глупо хихикать при виде Игоря Владимировича! "Звезда" была неприступна. Всем своим видом показывала, что ему некогда и его все достали. На пресс-конференцию никто из знаменитостей не явился. Во время церемонии открытия их невозможно было достать. Девчонки из камерного хора, проходя мимо, опять-таки хихикали: "Ой, а на меня Арамис смотрел и улыбался!". Я так и вспомнила: "Когда я на кафедре, и на меня смотрит хорошенькая женщина...". В этом месте на "хи-хи" пробило и меня. Далее пел хор "Генофонд". Зал валялся от смеха. Старыгина (поющего!!! своим голосом!!!) представили под "Пара-пара-парадуемся". ИВ гарцевал на стуле и размахивал папкой со словами "оратории". Словом, был натуральный мушкетер. Журналисты всех местных телеканалов выли от нетерпения, грызли локти и пальцы. У всех заканчивались кассеты в камерах, у всех накатывало время вечерних новостей - а артисты все пели и пели. И всем - всем! - на интервью нужен был Арамис. Именно он, и никто другой. Потом "звезды" под шумок смылись на банкет. То есть переодеваться и на банкет. Тут-то их и подлавливала нехилая толпа поклонниц, жаждущих автографа и совместного фотографирования, а также журналисты с безнадежно-грустными глазами... Я поняла, что ничего не получу... ...но есть в мире справедливость. Я как раз оказалась единственной, кто получил все и по полной программе. ИВ обалдел от моего напора и наглости, позволил под ручку увести себя от толпы (толпа переместилась следом и принялась щелкать фотоаппаратами). Пять вопросов в бешеном режиме - пять ответов (потом отчитаюсь, а?), удивление и заинтересованность в глазах. Сказала про этот сайт, сказала, что в некотором роде тоже Арамис в ролевушке "Двадцать пропущенных лет", о которой знает Юнгвалд-Хилькевич. После чего удостоилась не только ответов на вопросы и автографа для читателей журнала, который представляю, но и внепланово-благодарного поцелуя в щечку. Кажется, меня даже приобняли... ой, не кажется... было... ...после чего захотелось поиграть в мадам де Лонгвиль. Судя по тому, как полсотни женщин судорожно вздохнули у меня за спиной - не мне одной. Господин мушкетер, поцеловав меня и махнув ручкой на прощание, удалились в сторону банкетного зала, оставив прочих претендентов на автограф и внимание несолоно хлебавши... Падаю я, ребята, от этого мужчины!
Евгения: Ин-тер-вью! Ав-то-граф! Фо-то-гра-фии! В студию! Ну хоть что-нибудь... Хоть когда-нибудь... Пожа-алуйста!.. А на какую тему были эти пять вопросов?
M-lle Dantes: Да-а... Крокодилы, пальмы, баобабы и все вытекающие последствия... (вот привязалась песенка)
Scally: Уй-я-я-я-! Мы тут читаем и балдеем, представляю, как чувствовала себя Юля! «Далее пел хор "Генофонд". Зал валялся от смеха. Старыгина (поющего!!! своим голосом!!!) представили под "Пара-пара-парадуемся". ИВ гарцевал на стуле и размахивал папкой со словами "оратории". Словом, был натуральный мушкетер. » Это, надесь, кто-нибудь запечатлел? «- на интервью нужен был Арамис. Именно он, и никто другой. » Почему я не удивлена?
Юлёк (из клуба): Scally пишет: цитатаЭто, надесь, кто-нибудь запечатлел? А то!!! И видеозапись, и фотографии. За выходные переведем в цифровой формат, и будет вам ЩаССССтье... В куске "оратории", который был посвящен ИВС, на мотив "Пара-пара", запомнились обрывки финальных слов (извините, икала от смеха, как и весь зал). Что-то там такое... тра-ля-ля-ля... и "не всем, кто поет фальцетом наш хор кричит "Мерси боку!". Словом, прошлись по вокальным способностям, но отметили, что при такой внешности и при таких ролях петь самому уже не обязательно. Все пять вопросов (так получилось... ой, что-то второй день меня на цитаты пробивает! ) были на мушкетерскую тему. То есть он сам заговорил, и остановить его было невозможно. Оставалось подыгрывать. Не скажу, что мне это не доставило удовольствия.
Ленин: Браво, веселый отчет!
Юлёк (из клуба): А как смотреть на все это весело было! Хорошо, что ходила не одна, а с коллегой по работе. Так что есть, с кем похихикать.
д'Аратос: Юлёк (из клуба) Как же я Вам завидую! Как же я за Вас рада! Просто счастлива, что знаю Вас!!! Ужасно хочется поподробней!! PS Вот зачем нам это надо!
M-lle Dantes: Возвращаясь к признакам шизы, скажу: ваше знакомство с лучшим другом начинается с соры и/или драки. д'Аратос подтвердит.
Scally: M-lle Dantes пишет: цитатаВозвращаясь к признакам шизы, скажу: ваше знакомство с лучшим другом начинается с соры и/или драки. Не могу возразить.
LS: Продолжаем про шизу? *** Любой E-mail Вы начинаете словами "Милостивый государь и любезный друг!". В крайнем случае просто "Милорд!". *** В любом магазине, торгующем спиртным, Вы доводите продавцов до исступления поисками шамбертена. *** Попав в Париж, Вы немедленно мчитесь на Сен-Сюльпис. *** Вы решительно бракуете любое стихотворное произведение, не обладающее достоинствами трудности и краткости. *** В честь виконта де Бражелона Вы делаете своим любимым вином "Бастардо Старый Крым". *** И самое главное! Вы никогда не пьете пива!!!
Scally: LS пишет: цитатаИ самое главное! Вы никогда не пьете пива!!!
Евгения: (случилось сегодня) **** Увидев на магазине вывеску "Замки", спотыкаетесь от неожиданности, ибо прочитали с ударением на "А".
Юлёк (из клуба): Последние деньги вы тратите в магазине не на хлеб насущный, а на прелестный воротничок из кружева "а ля мушкетер". Теперь к этому воротничку нужно сшить что-то типа камзольчика. И будет Щасссстье.
Ленин: Нет, товарищи, про пиво - это ложь.
LS: Ленин пишет: цитатаНет, товарищи, про пиво - это ложь *назидательно* Значит, Вы не окончательно съехали, милостивый государь. У Вас еще все впереди. Добавлю к симптомам. *** Вы чутко спите, как все нервные люди. *** Хоть раз в жизни Вы держали в руках рапиру или шпагу и катались верхом. *** Вы провожаете долгим взглядом любого всадника, который встречается на Вашем пути (это в наше-то время!). *** Вы знаете карту Франции лучше карты своей родины и с закрытыми глазами проедете по старой Амьенской дороге. *** Национальный праздник Франции (14 июля) всегда отмечается в Вашей семье. *** Каждый англичанин для Вас - враг.
д'Аратос: LS пишет: цитата*** Хоть раз в жизни Вы держали в руках рапиру или шпагу и катались верхом. Да... *мечтательно закатывает глаза* LS пишет: цитата*** Каждый англичанин для Вас - враг. Ну, не совсем... LS пишет: цитата*** Вы чутко спите, как все нервные люди. Ну, во мне больше от Портоса, в этом отношении))
Ленин: LS пишет: цитата*назидательно* Значит, Вы не окончательно съехали, милостивый государь. У Вас еще все впереди. Сударыня. Нет, съехала я, все-таки, окончательно... НО... Пиво все-таки лучше вина... Думаю, будь во Франции хорошее пиво, мушкетеры, а особенно Атос, тоже не привередничали бы.
Кассандра: Я тоже не пью пиво. И представить себе Атоса, жмурящегося от удовольствия над кружкой пенящегося напитка в руках почему-то не могу.
Юлёк (из клуба): Хм... а я пиво пью... и даже люблю иногда...
Ленин: А я могу... Думаю, после опредленной бутылки вина ему было бы параллельно, что пить. А тем более, если пыво хорошее...
Кассандра: Увидев неизвестное Вам ранее издание ТМ, вы тут же выхватываете его из рук продавца, забывая взять сдачу. Вернувшись домой, радостно ставите его на отдельную полку (где уже стоит штук 5 экземпляров романа).
Евгения: Кассандра Ага! Я как раз дошла до этой стадии помешательства. А про отдельную полку - это идея!.. Только ее надо организовать в каком-нибудь незаметном месте, иначе гости, да и домашние, будут бросать косые взгляды...
M-lle Dantes: LS пишет: цитатаИ самое главное! Вы никогда не пьете пива!!! Не пью. И вина тоже. Я - как в замке, пью только воду. Ну, лимонад не считается... LS пишет: цитатаКаждый англичанин для Вас - враг. Ну, с этим я, как ни странно, согласна.
Евгения: M-lle Dantes пишет: цитатаНе пью. И вина тоже. Я - как в замке, пью только воду. Ну, лимонад не считается... О! Нашелся единомышленник! За это стоит выпить! Лимонаду!
LS: Евгения пишет: цитатагости, да и домашние, будут бросать косые взгляды... Значит, Вы не учли еще один признак помешательства: *** Вам становится все равно, что об этом подумают окружающие.
Юлёк (из клуба): Хуже того: вы каждому рветесь показать все восемь томов "ТМ" в разных изданиях! И ждете искреннего восхищения!
Ленин: Блин, проблема окружающих - это архиважная проблема. Надо будет написать научную работу о проблемах дюманистов и окружающих. Ибо все, узнав, что человек читает ТМ и считает это любимой книгой, смотрят косовато, как на тормоза, отставшего в развитии лет на 10. У толкинистов, старворщиков, гаррипоттеристов и прочих товарищей такой проблемы обычно нет.
Юлёк (из клуба): Цитата: "Вы не дюманисты, а дюманоиды!". Ну, хорошо, что в полезные ископаемые не записали!
Жан : Юлёк (из клуба) А что, "дюмалит" - почитатель Дюма, забывший его текст.
полная версия страницы