Форум » Наше творчество » Рассуждения на тему или зачем нам это надо. » Ответить

Рассуждения на тему или зачем нам это надо.

Scally: Вдохновленная мадемуазель Дантес, я обобщила некоторые наши мысли и рассуждения и составила список с условным названием "Двадцать признаков того, что вы помешаны на "Трех мушкетерах". Только не знала в какую тему поместить, поэтому создала новую, может еще кто-нибудь исследование захочет провести. "Двадцать признаков того, что вы помешаны на "Трех мушкетерах". 1. Вы почти наизусть знаете текст "Трех мушкетеров","Двадцати лет спустя" и "Виконта де Бражелона" . 2. Знание текста "Трех мушкетеров", "Двадцати лет спустя" и "Виконта де Бражелона" почти наизусть не мешает Вам регулярно эти книги перечитывать. 3. Вашего бульдога зовут Арман. 4. За неделю до новогоднего маскарада Вы начинаете потихоньку кроить себе мушкетерский плащ. 5. Вы искренне жалеете, что Мордаунту нельзя сделать анализ ДНК. 6. В Вашей лексике присутствуют латинские выражения, eх professo. 7. Вы подозрительно относитесь к блондинкам, с татуировками на теле. 8. Если у вас из кармана случайно выпадает платок, Вы краснеете. 9. Вы теоретически знаете толк в хорошем вине. 10. Вы пробуете сочинять рондо и время от времени балуетесь односложными стихами. 11. Вы постоянно сравниваете про себя знакомых Вам мужчин с главными героями "Трех мушкетеров". 12. Вы знаете такие подробности из жизни героев "Трех мушкетеров" о которых не подозревал Дюма. 13. Вы без труда смогли бы написать двадцатистраничный доклад на тему "Был бы Арамис хорошим папой Римским". 14. К празднику Вы мечтаете плучить в подарок настоящую шпагу. 15. Вместо застольных песен Вы обычно запеваете: "Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс..." 16. Вам известны сорок два способа побега из Бастилии. 17. Вы считаете, что осаждаемый бастион - лучшее место для пикника. 18. Иногда Вы думаете, что мир - это склеп. 19. Ваши знакомые бледнеют, когда Вы к ним обращаетесь, ожидая что речь пойдет в лучшем случае о карьере д'Артаньяна. 20. Ваш девиз - "Один за всех и все за одного!"

Ответов - 358, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 All

Евгения: Scally Замечательно! Продолжим? 21. Вы пытались узнать рецепт миндального мыла, с помощью которого Арамис холил и лелеял свои руки. 22. У вас есть коллекция вещей, имеющих хоть какое-нибудь отношение к мушкетерам, начиная от зубочисток в виде шпаг и заканчивая фотографиями актеров-мушкетеров. 23. Даже во вполне взрослом возрасте, натыкаясь на детскую раскраску про мушкетеров, вы покупаете две штуки, не раздумывая ни секунды (это я про себя ). 24. Если вы дали честное слово, вы сделаете всё возможное и невозможное (и еще чуть-чуть сверх того), чтобы его сдержать. 25. Вы считаете этот форум подарком судьбы.

Scally: Евгения Пункты 22, 24, 25 прямо в точку!

Евгения: Scally Взято из жизни. Да, вот еще: 26. В детстве вы специально научились увеличивать рисунки по клеточкам, чтобы сделать себе из листа ватмана календарь с метровым мушкетером.


Scally: 27. *Тоже из жизни* Вы не можете солгать, потому что каждый раз при мысли о том, чтобы сказать неправду, перед Вами встает благородное лицо графа де Ла Фер.

Athenais: Прямо в цель все пункты! Вот только моего "бульдога" не Арманом зовут, но он похож на Дарта (характером), а анализ ДНК я хочу сделать Раулю. 28. (из моей жизни) На языке постоянно вертятся цитаты из книги или с форума, к месту и не к месту, а себя сравниваете по меньшей мере с миледи.

Ортанс де Леви: У меня был щенок по имени Атос (помесь пуделя и французского бульдога).

Ленин: А я хотела своего кошака назвать Миледи, но проиграла сестре, и по условиям пришлось назвать выбранным ей именем. А вообще - восторг.

Scally: 29. Иногда по рассеяности Вы требуете выдать Вам сдачу в магазине пистолями.

Ленин: 30. Было насчет друзей что-нибудь? То есть именно то, что вы их уже ЗАДОЛБАЛИ требованиями посмотреть\почитать или подискутировать на тему мушкетеров.

Scally: Ленин Пунк девятнадцатый: "Ваши знакомые бледнеют, когда Вы к ним обращаетесь, ожидая что речь пойдет в лучшем случае о карьере д'Артаньяна." А в худшем случае, это, наверное, рассуждения о диссертации Арамиса.

Ортанс де Леви: Почему? есть еще вариант, что было бы, если бы заговор Арамиса удался. Я однажды даже написала об этом эссе.

Scally: А не могли бы Вы поделиться со своими рассуждениями. Очень интересно. *Ну, вот, начинается. Прямо по девятнадцатому пункту. )

Ортанс де Леви: А там все очень плохо кончилось, хотя кол-во смертей и поубавилось. остались живы Атос и Рауль, Арамис. А вот Портос и д'Артаньян погибли. Лавальер ушла в монастырь. Арамис в конечном счете тоже (от горя и угрызений совести из-за гибели д'Артаньяна). В общем, надо порыться в старых бумагах, возможно я найду эту работу. Но у меня не так давно был ремонт и я до сих пор с трудом разбираю, что где. А с другой стороны находится то, что я давно полагала утраченным.

д'Аратос: Здорово! Классные пункты! Повторюсь: костюм мушкетера у меня есть, шпагу мне обещали, но пса зовут Актеоном, это не мушкетеры))

Ленин: 23. и 27. = вообще ужасные пункты. Не скажу, что я никогда не кривлю душой, но черт побери из-за всей мушкетерской сверблагородности испытываешь к себе жутко презрение из-за малейшего пипса.

Athenais: Пример полной шизанутости на мушкетерах: вы, находясь один в пустой комнате, воображаете, что с вами же в этой комнате находится мушкетер (а лучше - все четверо), плюс Ришелье, плюс миледи, Рошфор и т.д., и вы таким светским тоном предлагаете им чашечку кофе, а потом на полном серьезе идете и ставите полный чайник.

Scally: Athenais пишет: цитатаПример полной шизанутости на мушкетерах: вы, находясь один в пустой комнате, воображаете, что с вами же в этой комнате находится мушкетер (а лучше - все четверо), плюс Ришелье, плюс миледи, Рошфор и т.д., и вы таким светским тоном предлагаете им чашечку кофе, а потом на полном серьезе идете и ставите полный чайник. И вдогонку слышыте: "Можете и бутербродиков захватить.!"

Мадлен: Athenais пишет: цитатаПример полной шизанутости на мушкетерах: вы, находясь один в пустой комнате, воображаете, что с вами же в этой комнате находится мушкетер (а лучше - все четверо), плюс Ришелье, плюс миледи, Рошфор и т.д., и вы таким светским тоном предлагаете им чашечку кофе, а потом на полном серьезе идете и ставите полный чайник. Scally пишет: цитатаИ вдогонку слышыте: "Можете и бутербродиков захватить.!" Да, да, и при этом ведь и в самом деле можете принести чаю на всех!

Евгения: И ведь выпьют!

Анна де Бейль: 31. Вы можете потратить час в ювелирном магазине, споря с продавщицей, утверждающей, что подвески носят на цепочке на груди, когда всем известно, что лучшее для них место - бант на плече. 32. Вы искренне не понимаете рекламу пива "Пилснер" - мушкетеры пили бургундское! Или на крайний случай бордо! 33. Вы знаете, что лучший Париж - это Львов. 34. Вы невероятно оскорбляетесь, когда ушлые заокеанские киношники обнаруживают у д'Артаньяна, то дочь, то сыновей-близнецов от Анны Австрийской, то демонстрируют сцену примирения графа де Ла Фер с его непутевой женой. 35. Вы знаете, что крепкой мужской дружбе вполне может предшествовать горячее желание прирезать друг-друга.

Scally: 36. Ваше любимое ругательство - "тысяча чертей!"

M-lle Dantes: 37. Вы начинаете объяснительную записку словами: "Всё, что сделал предъявитель сего..." 38. Вы хотите, чтобы на зачёте/экзамене вам подсказывали через печную трубу. 39. Вы дерётесь 7 раз на неделе. 40. Вы мечтаете вызвать на дуэль режиссёра "Человека в жел. маске" с Лёвой ди Каприо.

Анна де Бейль: M-lle Dantes пишет: цитата39. Вы дерётесь 7 раз на неделе. 41. Вы деретесь, потому что деретесь!

Анна де Бейль: 42. Вы знаете, что не стоит дарить поклонникам презенты мужа. Черевато! 43. Вы в курсе, что иногда для того, чтобы купить Лувр, достаточно четырех экю. 44. Иногда вы шпиените за соседями снизу, разобрав паркет у себя на полу. 45. Вы вообще не против подслушиваний, т.к. это лучший способ быть в курсе. 46. Вам крайне подозрительны все галантерейщики. 47. Хоть раз в жизни вы мечтали, чтобы найти симпатичный погребок с вином и припасами и засесть в нем на месяц-другой. 48. Вас переодически тянет смотаться в Англию - дней на 10. За подвигами. 49. Во сне вы неплохо говорите по-французски. 50. Ваши друзья кажутся вам загадочными. Они определенно скрывают свои настоящие имена.

Анна де Бейль: 51. Вы знаете, что "три" - это, на самом деле, "четыре"

Мадлен: Анна де Бейль пишет: цитата43. Вы в курсе, что иногда для того, чтобы купить Лувр, достаточно четырех экю. Не совсем, я знаю, что Лувр можно купить за три экю!

Scally: «40. Вы мечтаете вызвать на дуэль режиссёра "Человека в жел. маске" с Лёвой ди Каприо.» 41. А так же гримера, который изуродовал Атоса в американском варианте фильма "Три мушкетера".

Евгения: 52. Вы считаете, что все приёмные дети на самом деле родные. 53. Вы ни под каким видом не поедете на охоту. 54. Под старыми дубами вы стараетесь вообще не разговаривать, поскольку уверены, что вас обязательно подслушают. 55. Вы прибавляете к своей фамилии названия своих дач или "домиков в деревне", снабжая их частицей "де".

Мадлен: 56. Открывая бутылку с вином вы опасаетесь, что оно отравлено. 57. Встречая человека со шрамом, вы вспоминаете Рошфора.

д'Аратос: 58. Вы искренно верите, что весело прожить жизнь, можно лишь: а) проткнув кого-нибудь (хотя бы раз!..) б)живя, питаясь у знакомых своих друзей, пока не донесется глас свыше...

M-lle Dantes: 59. Вы не любите бочковой портвейн. 60. Вас ужасает мысль о стрижке. Это получается почти научный труд.

д'Аратос: M-lle Dantes пишет: цитатаВас ужасает мысль о стрижке. Это про меня!

Мадлен: 61. Вы избегаете плаванья на фелуки. 62. Вы знаете, что вход в монастырь только через окно по лестнице. 63. Вы знаете, что найти настоящих друзей можно только предварительно вызвав их на дуэль.

Scally: «60. Вас ужасает мысль о стрижке. » Святая пятница!

Scally: 64. Вы испытываете непреодолимую симпатию ко всякого рода кружевам.

Евгения: 65. Иногда вы по рассеянности кладете в пирог вместо начинки верёвочную лестницу, кляп и/или кинжал.

Scally: 66.Понять что у Вас какие-то проблемы можно по Вашей прическе - в такие дни Вы бываете небрежно завиты.

Scally: 67. Вы знаете с точностью до дня кто кого когда в "Трех мушкетерах" зачал, родил, женил, повесил и снял.

Athenais: Scally пишет: цитата67. Вы знаете с точностью до дня кто кого когда в "Трех мушкетерах" зачал, родил, женил, повесил и снял. ...и неизменно отмечаете все эти дни в самом официальном порядке.

Мадлен: 68. Вы очень хотите узнать рецепт "пресловутого бальзама" матери д'Артаньяна. 69. Вы знаете, что на улице Могильщиков находится дом галантирейщика Банасье.

M-lle Dantes: 70. Вы выясняете отношения только у монастыря Дешо... 71. ...напевая при этом: "Ведь, право, я не дуэлянт". 72. Вы мечтаете купить лошадь цвета редкостного попугая.

Ленин: Насчет кружав - не скажите:(

Ленин: 73. Решив что-то, вы стукаете подушечками двух пальцев, подавая знак своим друзьям.

Мадлен: 74. Вы думаете, что в гостинице можно встретить незнакомца, который может оказаться королем. 75. Вы точно знаете средство, для жизненного счастья. 76. Вы считаете, что: "Кардинал был влюблен В госпожу д'Огильон." 77. Вы знаете, что любовь это лотерея, в которой выигравшему достается смерть. 78. Вы знаете, что в Париже лошадь можно купить/продать всего за три экю.

Scally: 77. У Вас глаза лезли на лоб, когда Вы узнали, что у добродетельного Атоса есть сын.

Мадлен: 80. Вы уверены, что война была объявлена, из-за ревности ЛюдовикаXIII; Анны Австрийской к Бекингему.

Scally: 81. Иногда по рссеянности Вы подписываете письма именем Мари Мишон.

Athenais: 82. Вам все время сниться вещие сны про какого-то убитого герцога.

Мадлен: 83. Вы точно знаете как спастись от приследования. 84. Вы знаете, что за нететорыми ками нами есть потойные ходы. 85. Вы думаете, что переодевшись рыбаком вы сможете беспрепятственно попасть в Англию. 86. Вы считаете, что "Англия это вообще отвратительная страна".

Scally: Мадлен пишет: цитата86. Вы считаете, что "Англия это вообще отвратительная страна". 87. Но, если Вас будут хорошо кормить в дороге, Вы согласитесь поехать туда с друзьями.

Мадлен: Scally пишет: цитата87. Но, если Вас будут хорошо кормить в дороге, Вы согласитесь поехать туда с друзьями. К сожалению там, очень сыро, а вы не захватили и дюжены плотков.

д'Аратос: 88. Встретив остроумного скуластого человека, Вы думаете: "А не гасконец ли это?.."

Scally: д'Аратос пишет: цитата88. Встретив остроумного скуластого человека, Вы думаете: "А не гасконец ли это?.." 89. Заметив на нем берет, вы убеждаетесь, что это все-таки гасконец.

д'Аратос: 90. После сытного обеда, Вы вспоминаете Портоса.

Ортанс де Леви: Как я люблю береты! Причем это у меня наследственное.

Евгения: 91. Отправляясь на вечеринку, вы приматываете скотчем ювелирные украшения. Чтоб не срезали. 92. У вас под окном лежит садовая лестница. А под подоконником вы на всякий случай держите еще и веревочную. 93. Вы не видите ничего странного в любви к статуе, портрету, пейзажу или натюрморту. Athenais пишет: цитата -------------------------------------------------------------------------------- Scally пишет: цитата 67. Вы знаете с точностью до дня кто кого когда в "Трех мушкетерах" зачал, родил, женил, повесил и снял. ...и неизменно отмечаете все эти дни в самом официальном порядке. -------------------------------------------------------------------------------- А кстати! Практически через неделю День повешения. Отмечать будем?

Scally: Евгения пишет: цитатаА кстати! Практически через неделю День повешения. Отмечать будем? Ага, отметим анжуйским вином из погреба Миледи.

Athenais: Евгения пишет: цитата92. У вас под окном лежит садовая лестница. А под подоконником вы на всякий случай держите еще и веревочную. Лестница лежит. А в зале - еще и стремянка! Евгения пишет: цитатаДень повешения. А пить будем не чокаясь?

Scally: Athenais пишет: цитатаА пить будем не чокаясь? Да куда уже там!

Viksa Vita: 94.Вы дико радуетесь когда по телевизору в 348-ой раз показывают "дьАртаньян и Три Мушкетера" и остаетесь ради этого дома даже если вас ждет многообещающая вечеринка 95. Шагая по улице Вы постоянно пытаетесь представить прохожих в кринолинах и камзолах с высокимиприческами 96. Фамильная книга "Три Мушкетера" разваливается у вас в руках 97. На страницах главы "Ангел Смерти" у Вас в томе многослойные пятна (от слез, разумеется) 98. У вас нет собаки, но если бы была тогда см. пункт 3 99. Пункт 11 касается так-же всех книжных персонажей 100. Вас мучает вопрос есть ли у Боярского заячья губа и как он выглядит без усов 101. Вы уверенны что жить в 17-ом веке гораздо лучше чем в 21-ом 102. Вы так-же не сомневаетесь что родись в 17-ом, вы родились бы по меньшей мере баронессой

Ленин: 103. Вас даже почти не раздражает голос Боярского.

Мадлен: Ленин пишет: цитата103. Вас даже почти не раздражает голос Боярского. Столько раз посмотрев этот фильмл, он совершенно не раздражает.

Scally: 104. Мужчина, чем-нибудь напоминающий женщину в жизни по-меньшей мере кажется вам смешным. Тем не менее женственные черты Арамиса вызывают у Вас умиление, ведь он такой храбрый мушкетер и страстный аббат!

Мадлен: 105. Встречая на паперти церкви нищего, вы полагаете, что это бывшие галантерейщик.

Scally: 106. (Для девушек) Вы хотя бы раз представляли себя на месте Герцогини де Шеврез, герцогине де Лонгвиль, Констанции или Миледи.

M-lle Dantes: 107. При упоминании о трактирах и винных погребках вы погружаетесь в приятные воспоминания. 108. Вы изобрели игру: "Кто больше вспомнит деталей из "Мушкетёров"?" 109. Вы мечтаете создать компьютерную игру с мушкетёрами. 110. Вы уверены, что святая Катерина лучше всех брачных агентств.

Мадлен: 111. Вы пытаетесь понять, сколько нужно быль выпить, чтобы предположить, что Людовик сын Бекингема. Но понять это, лично я не могу. Может быть, все вино из погребка гостиницы «Золотая лилия» в Амьене! Хотя даже этого, мне кажется, будет мало для такой чуши.

Athenais: 112. Несмотря на то, что у вас совершенно нет памяти на числа/цифры, числа типа 628, 648, 633 и т.п. вы запоминаете с легкостью.

Ленин: 109. Вы мечтаете создать компьютерную игру с мушкетёрами. Кстати, есть такая. Говорят, полный отстой, если хотите, могу поискать описание.

д'Аратос: 113. Вы знаете, что, если лилия на гербе, то человек достоин уважения, а если на плече - смерти!

Athenais: д'Аратос пишет: цитата113. Вы знаете, что, если лилия на гербе, то человек достоин уважения, а если на плече - смерти! 114. Но сами при этом хотя бы раз задумывались о татуировке на плече в виде лилии.

Ортанс де Леви: Viksa Vita пишет: цитата96. Фамильная книга "Три Мушкетера" разваливается у вас в руках Ничего, мне обещали ее переплести. "Двадцать лет спустя" уже переплели. Только вот еще бы "Виконта де Бражелона" переплести, но там 3 тома -- чем бы мне переплетчицу порадовать, чтобы она за них взялась? M-lle Dantes пишет: цитата107. При упоминании о трактирах и винных погребках вы погружаетесь в приятные воспоминания. А как же. Сухое вино -- прелесть!

Scally: 115. Вы балдеете от сцены в фильме, во время которой Атос поет песню об истории своей любви. "Есть в графском парке черный пру-у-у-д..."

Мадлен: 116. В очень хотите оказаться случайным свидетелем казни Миледи, или побывать на месте палача.

Athenais: Мадлен пишет: цитатапобывать на месте палача. ого! Откуда такие садистские замашки? По мне, так лучше, будучи свидетелем, как-нибудь помешать этим садистам.

M-lle Dantes: 117. У вас аллегрия на красные плащи и фиолетовые костюмы - при виде их начинают чесаться руки.

Мадлен: 118. Ваше любимое слово "Пустяки". 119. Когда у вас просят денег, ваш первый порыв - проткнуть наглеца шпагой или "прострелить голову".

Мадлен: 120. Вы знаете, что из-за не согласия в богословских вопросах, не редко возникаюр дуэли. 121. Вас не когда не удувит, что мушкетеры сопротивляются аресту.

Мадлен: Scally пишет: цитатаИ вобще, должны же ребята как-то развечься Да уж неплохое развлечение. 122. При слове "извинения" вы приходите в полное негодование. 123. Вы некогда не будете колебаться, выбирая между мушкетерами и гвардейцами кардинала.

Scally: 124. А так же между королем и кардиналом.

Мадлен: 125. Вы знаете правила дуэлей того времени. 126. Вы знаете, что с помощью ящика для рыбы и нескольких моряков можно восстановить короля на престоле.

д'Аратос: 127. Когда Вы слышите о Луи 13, у Вас трясутся коленки.

Ортанс де Леви: Мадлен пишет: цитата122. При слове "извинения" вы приходите в полное негодование. Тот, кто имеет право прощать, имеет право повелевать -- так говорила старая формула дворянства шпаги. Но в наше время все же лучше извиняться. Слава Богу, мы живем не в сословном обществе. д'Аратос пишет: цитата127. Когда Вы слышите о Луи 13, у Вас трясутся коленки. Ничуть! Но могу предложить другое 123. Когда вас оскорбляют, вы умеете так вскинуть голову, что осорбитель предпочитает тихо удалиться.

д'Аратос: 129. В теме "игра в песни", ждете случая спеть что-нибудь из "мушкетеров".

Мадлен: 130. Вы знаете правила дуэлей того времени.

Nataly: 131. Во всех поисковых системах интернета вы с гасконским упрямством ищете "Атос", "Миледи", "Ла Фер", " Берри"

Мадлен: Nataly пишет: цитата131. Во всех поисковых системах интернета вы с гасконским упрямством ищете "Атос", "Миледи", "Ла Фер", " Берри" А также Дарта и всех остальных героев!

Евгения: Nataly пишет: цитата131. Во всех поисковых системах интернета вы с гасконским упрямством ищете "Атос", "Миледи", "Ла Фер", " Берри" И еще "Тамплемарский монастырь бенедиктинок". Тщетно.

Nataly: А, вы его тоже не нашли? Такое впечатление, что Тамплемарского монастыря не существовало

Nataly: Евгения пишет: цитатаИ еще "Тамплемарский монастырь бенедиктинок". Тщетно. А, вы его тоже не нашли? Такое впечатление, что Тамплемарского монастыря не существовало Простите за дубль

Мадлен: 132. Вы знаете, что КОРОЛЬ - это тоже своего рода "профессия", к тому же "нелегкая".

Athenais: "Тамплемарский монастырь бенедиктинок". Угу. Все ищут - толку ноль. Хоть в библиотеку иди.

Мадлен: Athenais пишет: цитатаХоть в библиотеку иди. Кстати, хорошая идея, надо будет попробовать. Вдруг повезет!

Ленин: Кстати, а что вы думаете, если это какая-то ошибка редактора? Так как temple - это храм, и на английском и на французском. Может быть, редактор тормознул и вместо храм-монастырь подумал, что это определенное место? Или спутал templemar(такого слова нету ни в том ни в том языке) и temрlar(тамплиер)? Главная святыня тамплиеров так и называлась - Темпл, и находилась в Лондоне. Может, это все как-то связано?

Мадлен: Кто знает! К сожалению, прочитать мысль редактора невозможно, поэтому точно сказать этого нельзя.

Athenais: Ленин пишет: цитатаtemрlar(тамплиер) Ну и как же связаны тамплиеры и бенедиктинцы? Что, совместно монастырь строили? Это ж разные ордены?

Nataly: Монастырь не Тамплиерский. Он ТАМПЛЕМАРСКИЙ Это 2 разных слова. Так что не редактор тут виноват, а ... (Не буду тыкать пальцем )

Ленин: Натали: Понимаю, что не Тамплиерский, а Тамплемарский. Но слова эти предельно похоже пишутся, поэтому я и говорю - может быть, обшибся редактор. Атенаис: Бенедиктинцы и тамплиеры практически ничем не связаны, не считая того, что и те и другие честные католики и христиане. Связано может быть место - Темпл. То есть монастырь бенедиктинок возле Темпла- Те(а)мплемарский монастырь бенедиктинок. Известно, что вокруг этого пресловутого Темпла имеют места быть здания, так же отстроенные Тамплиерами для своих нужд, и мэйби позднее занятые бенедиктинцакми.

Евгения: Ленин Не, сей загадочный монастырь был не в Лондоне, а в Лилле или его окрестностях. То есть во Фландрии, которая в интересующее нас время даже не принадлежала Франции.

Ленин: Хоки доки, но Темплами тем не менее называли практически любой тамплиерский монастырь(а как его еще назвать, храм он и есть храм). Просто тот типа главный. Щас позырю, имели ли такие иметь место быть в Лилле.

Юлёк (из клуба): Продолжаю тему про "мушкетероманию" и "дюманию". Вино, которое вы употребляете - это серия "Три мушкетера". При взгляде на этикетку одного из вин серии вас неизменно прошибает холодный пот, поскольку там написано "БИтюнский монастырь". Каждый раз, когда вам нужно купить ваши любимые орешки, вы нехорошо вздрагиваете: название "арахис" почему-то хронически превращается в "Арамис". Ваш компьютер при вводе пароля говорит вам с английским акцентом: "Имя, сестра, имя!". Из всех возможных вариантов рисунков на гобелене для чехлов на мебель вы почти бессознательно выбираете рисунок с французскими геральдическими лилиями. Шутка с "Русского радио" - "Я не злопамятный, отомщу - и забуду" ассоциируется у вас с графом Монте-Кристо. Перебирая очередную порцию лесной малины, вы меланхолично твердите гениальную фразу - "Сидя под развесистой клюквой...".

Мадлен: Юлёк (из клуба) пишет: цитатаназвание "арахис" почему-то хронически превращается в "Арамис". Это уже "тихо шинами шурша, едет крыша, неспеша"! (без обит, сама такая). Юлёк (из клуба) пишет: цитатаВаш компьютер при вводе пароля говорит вам с английским акцентом: "Имя, сестра, имя!". Нет, мой исполняет: "Пара- пара- парадуемся..."

Ленин: ЭВРИКА! Что-то нашлось. Точнее нашлась Тамплемарская гора - нажмите ctrl+F, и введите в поиске Тамплемар. А все багодаря мадам Ирине с форума Валентинова. http://www.ufg-direct.com/Documents/EE0015.pdf

M-lle Dantes: Ваш гель для душа пахнет старым бургундским (а я как-то действительно купила гель с шампанским, )

Scally: Если во время просмотра вами "Трех мушкетеров" кто-то пытается переключить канал, он рискует получить серьезное увечье.

Ленин: Scally пишет: цитата Если во время просмотра вами "Трех мушкетеров" кто-то пытается переключить канал, он рискует получить серьезное увечье. О, это правда... Мы как-то с друзьями договорились посмотреть 2 серию "Трех...", но эти подлецы начали смотреть какой-то отстойнеший фильм про вампиров. Когда подошло время смотреть "Трех..." они отказались переключать... Что было дальше, можно себе представить. Теперь они их ненавидят:((((

Athenais: Ленин Эт еще что! А представьте мое бешенство, когда я сажусь, думаю: все сделала, можно отдохнуть, врубаю диск с ТМ, ловлю кайф по полной программе... и на самом интересном месте:" Иди сюда!" Прихожу. "Сходи, принеси яблоко." А сами принести не могут????????? Учитывая, что им все равно ближе??????? А ежели их попробуешь от кина любимого оторвать - так катастрофа!

Ленин: БЛИН! Я б убила! Надо придумать знак, что-то типа "Осторожно, мушкетеры!" - чтоб людей не трогали во время просмотра.

Жан : А я вот как то видел вино АТОС. Крепленое. Так что название соответствовало.

Юлёк (из клуба): А меня однажды вместо просмотра первой серии увезли в Петергоф - на фонтаны смотреть. Мне было 15 лет. Фильм не показывали до того три с половиной года. И тут... Короче, я устроила ТАКОЕ, о чем моя сестра до сих пор без содрогания вспоминать не может!

Ленин: Правильно! Скажем НЕТ нарушителям спокойствия просмотра!

Nataly: После бутылки старого бургундского ( ) вам кажется, что песня Ротару " Я ж его любила, а он меня не простил" ( Из "Майской ночи") повествует о непростых отношениях Миледи и Атоса

Athenais: Я и без бургундского все песни примеряю к мушкетерам. Если не подходит, то, какая бы ни была замечательная музыка, дольше одного раза не слушаю

Nataly: Какой-то у вас критерий очень строгий А как вы определяете -- подходит или нет?

Athenais: Как-как... По смИслу.

д'Аратос: Изредка, особенно,, если читали Гарри Поттера, называете телефон "Фельтоном"))

M-lle Dantes: Не расстраиваетесь, если вас заперли в погребе, а отправляетесь на поиски вина и колбасы.

Nataly: и что самое интересное -- находите!!!

M-lle Dantes: И главное - ничего от них не оставляете!

Scally: Если бабушка, взглянув на вашу мини-юбку начинает лекцию на тему "А вот раньше...", вы молча протягиваете ей "Двадцать лет спустя", чтобы она на примере герцогини де Шеврез могла убедиться в том, что вытворяли раньше.

M-lle Dantes: Проводя с подрастающим поколением беседу на тему "Спички деткам не игрушка", вы приводите в пример Мордаунта.

Nataly: а рассказать им о вреде пьянства у вас просто не поворачивается язык--благородное, строгое лицо Атоса встает перед вашим внутренним взором...

Scally: Nataly пишет: цитатаа рассказать им о вреде пьянства у вас просто не поворачивается язык--благородное, строгое лицо Атоса встает перед вашим внутренним взором... Воздержимся также от лекции о половом воспитании. Уж слишком пример заразителен.

M-lle Dantes: Зато когда вы пытаетесь на примере Портоса доказывать вред переедания, у подрастающего поколения текут слюнки...

M-lle Dantes: Впору открывать отдельную тему "Об использовании мушкетёров в педагогике".

Юлёк (из клуба): Даже если вы опытный журналист, который с кем только не встречался по долгу службы - при мысли о том, что вам предстоит взять интервью у Клюева и Старыгина, у вас начинается нервенная дрожь. ...которая почему-то охватывает также ваших друзей и родственников. Правда, неизвестно, за кого они переживают больше: за вас или за несчастных актеров, которые совершенно ни в чем не виноваты.

Nataly: А на Алику Смехову вы смотрите с подозрением-- всем известно, что у Атоса был один сын

Scally: Кассета с "Мушкетерами", извините, уже не работает. Ищем альтернативу. Ага, диск!

M-lle Dantes: Вообще, стоит вам хоть раз услышать что-нибудь о мушкетёрах - можно считать, что день прожит не зря! Исключение, конечно, составляют пересказы-перевраки из серии "Иллюстрированная классика". Авторов таких шедевров хочется вызвать на дуэль и драться до первого трупа (естественно, не вашего).

Ленин: А что за Иллюстрированная классика?

M-lle Dantes: Серия книг для самых ленивых. На каждой странице - картинка. Тексты адаптированы под американца с синдромом Дауна.

Ленин: ой. С картинками на каждой странице - это, конечно, хорошо, но чувствую, что мушкетеры там кушают гамбургеры...

Юлёк (из клуба): Цитаты поставить?

Кассандра: Ставь!

Scally: «Серия книг для самых ленивых. На каждой странице - картинка. Тексты адаптированы под американца с синдромом Дауна.» Имела "счастье" видеть адаптированную "Войну и мир" - целых пять страниц печатного текста!

Юлёк (из клуба): Называю исходные данные, чтобы вы не подумали, что я это из головы придумала. Библиотека "Иллюстрированная классика", Москва, ООО "Издательский, образовательный и культурный центр "Детство, Отрочество, Юность", 2004. Адаптация Мальвины Г.Фогель, перевод с английского Виктора Вебера. Начнем с того, что у Рошфора не только шрам на лице, но и повязка на глазу. *** - Вы посылали за мной, сударь? - голос Атоса звучал слабо, но совершенно спокойно. - Да, мой мальчик! Я как раз собирался сказать вашим друзьям, чтобы вы понапрасну не рисковали жизнью. Но я вами горжусь! Хорош "мальчик"... *** - Раньше ты был человеком, а теперь стал шпионом кардинала! (Констанция о Бонасье) *** Арамис, однако, продолжал путь, но два часа спустя так ослабел от потери крови, что его пришлось оставить в крестьянском доме у дороги. *** - Ваше высокопреосвященство умеет проигрывать благородно, а вот я - нет. Я провалила задание из-за него и женщины, которую он любит. И я отомщу им обоим... (Миледи - кардиналу) *** Действие происходит сразу после бала - д`Артаньян топает прямо на свидание c Констанцией ...Прекрасная блондинка, высунувшись из окна, отбивалась от мужчины, который, вроде бы, пытался вытащить ее из кареты. - Негодяй! - воскликнул д`Артаньян, бросаясь вперед со шпагой в руке. Женщина взглянула на молодого гвардейца и шепнула мужчине: - Быстро убегай! Ты хорошо сыграл свою роль! Мужчина спрыгнул со ступеньки кареты и метнулся в темный переулок... *** там же, несколькими минутами спустя - Все будет просто! - прошептала себе миледи. - Детская забава. - Я - счастливейший из смертных! - кричал д`Артаньян, шагая по темным улицам. - Мое сердце переполнено любовью не к одной, а к двум прекрасным женщинам! *** Констанции дома не оказывается, так что потом наш гасконец направляется напрямую к Атосу. Никакой сцены в Амьенском трактире попросту нет. "Все живы, все здоровы, все в Париже!". Вернулись самостоятельно. Рассказ о "девушке, прекрасной как сама любовь", идет на ТРЕЗВУЮ голову. Все оговорки насчет "моего друга" в начале и "меня" в конце сохранены. Пить мужики начинают потом. *** Разборка с лилией выглядит вот как. Миледи приезжает с прогулки и разговаривает с Кэтти. И упоминает, что отделалась от Констанции с помощью Рошфора. д`Артаньян сидит в шкафу в комнате Кэтти и все слышит... Он выскочил из шкафа и ворвался в спальню миледи. - Ты предала меня, мерзкая женщина! Миледи побледнела и попятилась от него. Сунула руку в складки платья и выхватила кинжал. Ее лицо перекосилось от ярости, она прыгнула на д`Артаньяна. Но он успел перехватить ее руку и сжал запястье с такой силой, что кинжал выпал из пальцев. Она упала на колени, а д`Артаньян обеими руками сжал ее шею. - Где Констанция Бонасье? - выкрикнул он. - Скажи мне, а не то я тебя удавлю! Миледи сорвала с платья тяжелую брошь и вонзила острый конец в лицо д`Артаньяна, чуть ниже глаза. д`Артаньян лишь на мгновение отпустил ее шею, чтобы вырвать из руки брошь, но этого хватило, чтобы миледи отскочила от него и метнулась к столику, на котором лежал другой кинжал. И когда она вновь пошла на него, д`Артаньян выхватил шпагу и попятился к двери. Миледи взмахнула кинжалом, шпага д`Артаньяна отбила его, и тут острие зацепило рукав платья миледи, разоравав его на плече. Слава Богу, что авторы решили, что на плече окажется все же лилия, а не татуировка с покемоном *** А Атос-то жене ту самую брошечку подарил, которой она в д`Артаньяна тыкала. Ну-ка, кто первым вспомнит текст Дюма? *** Атос - миледи, отобрав у нее охранную грамоту: - Кардинал, возможно, думает, что поступил мудро, дав вам право убивать, мадам, но этот документ еще будет преследовать его в дурных снах! *** Никакого лорда Винтера не было. Ребята, он нам просто приснился. На самом деле миледи явилась прямо к Бэкингему, и он посадил ее в ТАУЭР!!! Хорошо еще, что Фельтон оказался таким же идиотом... а то ведь сама бы пошла и убила... *** Слуг у мушкетеров не было. Был только у д`Артаньяна верный Планше, который не успел отогнать Фельтона от Бэкингема. А Фельтон поразил герцога с криком: - Миледи отомщена! *** От Кале до Ла-Рошели можно, оказывается, добраться за два часа. Посмотрите на карту. Полет нашего воображения ненамного опередил Планше, который подслушал разговор Рошфора и миледи. За это же время миледи и Рошфор добрались до Бетюна. Маленькая страна Франция - до любой точки страны ехать два часа.

Юлёк (из клуба): - Я здесь по приказу его высокопреосвященства кардинала! - сказала миледи настоятельнице. - Входите, дитя мое, - ответила монахиня. - Чем мы обязаны такой честью? - Я привезла послание его высокопреосвященства мадам Бонасье. - О, бедная Констанция так тосковала все эти месяцы! Она очень обрадуется вашему приезду! Ее келья наверху, у самой лестницы. Вы найдете ее за молитвой. *** Непосредственно после убийства Констанции. д`Артаньян выбежал во двор монастыря, вытащил Рошфора из кареты. - Убийца! - вскричал он. - Ты заплатишь за свои преступления! Они скрестили шпаги, и Франция еще не видела такого упорного поединка. Они сражались, как два разъяренных тигра, во дворе, на лестницах, в часовне и каменных уоридорах монастыря. Десять минут... двадцать... тридцать... и наконец, шпага д`Артаньяна переломилась пополам. Но даже это не остановило неистового гасконца. Он прыгнул на Рошфора и вогнал обрубок шпаги ему в грудь с такой силой, что конец вышел из спины! Оба мужчины упали. Рошфор - мертвый, д`Артаньян - обессилев. Портос и Арамис подбежали, чтобы помочь ему подняться. Тем временем миледи - она наблюдала эту смертельную дуэль из дверной арки и выискивала шанс убежать незамеченной - метнулась к карете. И уже собралась подняться в нее, когда почувствовала, как в ее затылок уткнулся ствол пистолета. - Там, куда вы отправляетесь, миледи, карета вам не потребуется, - услышала она холодный голос Атоса. - Я предупреждал вас, не так ли? *** Атос связал миледи по рукам и ногам и запер в карете. *** Атос взмахом руки предложил своим друзьям следовать за ним. Арамис сел на козлы, и карета тронулась с места. *** д`Артаньян выступил вперед. - Я обвиняю эту женщину в отравлении Констанции Бонасье и попытке отравить меня вином, которое она послала мне из таверны "Красная Голубятня". Бог уберег меня, но умер другой человек, верный слуга короля. Потом вперед выступил Портос. - Я обвиняю эту женщину в подготовке убийства герцога Бэкингема. Третьим сказал свое слово Арамис. - Я обвиняю эту женщину в смерти Джона Фельтона, которого повесили из-за ее козней. Вот так. Обвинители, блин... *** А вернулись наши господа мушкетеры в Париж. За три дня. Кто помнит, откуда они уезжали, и сколько времени затратили на дорогу в Бетюн? *** И вот тут-то наш гасконец, если верить тексту и увидел Ришелье впервые в жизни. А мы-то думали, что они уже встречались... Ну, хоть звание лейтенанта д`Артаньян получил. И то ладно. Представляете, если бы выданную Ришелье грамоту затребовал Атос? На сем наш концерт закончен. ЗАНАВЕС!!!

Анна Австрийская: Да уж... очень грустно, что есть такие "книги" на свете... А про короля, Бекингэма, королеву там тоже запущено или "достоверно"?

Кассандра: Дааааа... Шок.

Юлёк (из клуба): Гы!!! Я молчу, какие там иллюстрации!

M-lle Dantes: Мне это напоминает английский фильм с Майклом Йорком. Там и Рошфора закололи, и миледи вроде бы прирэзали... Картинки... Мне чуть плохо не стало! А что они из "Графа" сделали! Такого ни один режиссёр на полном сурьёзе не перевирал (ну, Рейнолдс не в счёт, у него ещё тупее).

Nataly: Если уж речь пошла об извращениях, то был один фильм про мушкетеров... Страну-изготовителя и режиссера к счастью для последних не помню. В финальной сцене (типа казнь Миледи) Атос на коленях просил у супруги прощения (остальные друзья рыдали горючими слезами, Винтер естессно отсутствовал), а она вся из себя такая униженная и оскорбленная отвечала: нет, жить с этим я не смогу, люди были слишком жестоки ко мне... и тд и тп После 5-минутного монолога в духе Настасьи Филипповны, Миледи прыгает с отвесной скалы в море, очевидно насмерть. А еще там Портос был пиратом. Если этот шедевр и обсуждался уже где-то на форуме, пожалуйста, скажите мне его название и прочие данные. Просто интересно.

Ленин: Я все понимаю... Но за что ж Роша-то так? Ему и так не везет постоянно:(((

д'Аратос: Был еще шедевр... "Молодые клинки", так там и был-то только злодей-презлодей Риш, безусые мушкетеры и венценосная семья. Ладно, об этом я уже писала. Слава богу, что сей фильмец не назвали мушкетерами!

M-lle Dantes: Пора давать бой!!!

Юлёк (из клуба): Офф-топик. Не знаю, куда поставить. Стуча зубами от страха, комплексуя по поводу своей тупости и натыкаясь на косяки, ухожу на пресс-конференцию по случаю открытия кинофестиваля "Фрески Севера". Будут Борис Клюев и Игорь Старыгин. А вот не офф-топик. Перед тем, как вы приедете брать интервью с человеком, на которого смотрели не дыша с двенадцатилетнего возраста, директор киноцентра предупреждает "жертву": "Игорь Владимирович, тут к вам девушка подойдет... наша девушка, хорошая... вы уж не откажите в интервью...". Говорят, улыбнулся и кивнул... Бедняга! Он еще не знает, что на него нападет мушкетероманьяк...

Ленин: Расскажите потом, как усе было...

Кассандра: Юля, удачи! всё будет хорошо. Волк не выдаст, Старыгин не съест.

M-lle Dantes: Ни пуха! Нам ли Рошфоров бояться?

Евгения: Юлёк, расскажите, как прошло интервью!..

Юлёк (из клуба): Рошфора не было. Зато Арамис был. Типа отчета. Господа, я фигею. Начнем с того, что к нему выстроилась самая длинная очередь за автографами. Состоящая в основном из женщин. Вы бы видели, как взрослые тетки начинали краснеть, строить глазки и глупо хихикать при виде Игоря Владимировича! "Звезда" была неприступна. Всем своим видом показывала, что ему некогда и его все достали. На пресс-конференцию никто из знаменитостей не явился. Во время церемонии открытия их невозможно было достать. Девчонки из камерного хора, проходя мимо, опять-таки хихикали: "Ой, а на меня Арамис смотрел и улыбался!". Я так и вспомнила: "Когда я на кафедре, и на меня смотрит хорошенькая женщина...". В этом месте на "хи-хи" пробило и меня. Далее пел хор "Генофонд". Зал валялся от смеха. Старыгина (поющего!!! своим голосом!!!) представили под "Пара-пара-парадуемся". ИВ гарцевал на стуле и размахивал папкой со словами "оратории". Словом, был натуральный мушкетер. Журналисты всех местных телеканалов выли от нетерпения, грызли локти и пальцы. У всех заканчивались кассеты в камерах, у всех накатывало время вечерних новостей - а артисты все пели и пели. И всем - всем! - на интервью нужен был Арамис. Именно он, и никто другой. Потом "звезды" под шумок смылись на банкет. То есть переодеваться и на банкет. Тут-то их и подлавливала нехилая толпа поклонниц, жаждущих автографа и совместного фотографирования, а также журналисты с безнадежно-грустными глазами... Я поняла, что ничего не получу... ...но есть в мире справедливость. Я как раз оказалась единственной, кто получил все и по полной программе. ИВ обалдел от моего напора и наглости, позволил под ручку увести себя от толпы (толпа переместилась следом и принялась щелкать фотоаппаратами). Пять вопросов в бешеном режиме - пять ответов (потом отчитаюсь, а?), удивление и заинтересованность в глазах. Сказала про этот сайт, сказала, что в некотором роде тоже Арамис в ролевушке "Двадцать пропущенных лет", о которой знает Юнгвалд-Хилькевич. После чего удостоилась не только ответов на вопросы и автографа для читателей журнала, который представляю, но и внепланово-благодарного поцелуя в щечку. Кажется, меня даже приобняли... ой, не кажется... было... ...после чего захотелось поиграть в мадам де Лонгвиль. Судя по тому, как полсотни женщин судорожно вздохнули у меня за спиной - не мне одной. Господин мушкетер, поцеловав меня и махнув ручкой на прощание, удалились в сторону банкетного зала, оставив прочих претендентов на автограф и внимание несолоно хлебавши... Падаю я, ребята, от этого мужчины!

Евгения: Ин-тер-вью! Ав-то-граф! Фо-то-гра-фии! В студию! Ну хоть что-нибудь... Хоть когда-нибудь... Пожа-алуйста!.. А на какую тему были эти пять вопросов?

M-lle Dantes: Да-а... Крокодилы, пальмы, баобабы и все вытекающие последствия... (вот привязалась песенка)

Scally: Уй-я-я-я-! Мы тут читаем и балдеем, представляю, как чувствовала себя Юля! «Далее пел хор "Генофонд". Зал валялся от смеха. Старыгина (поющего!!! своим голосом!!!) представили под "Пара-пара-парадуемся". ИВ гарцевал на стуле и размахивал папкой со словами "оратории". Словом, был натуральный мушкетер. » Это, надесь, кто-нибудь запечатлел? «- на интервью нужен был Арамис. Именно он, и никто другой. » Почему я не удивлена?

Юлёк (из клуба): Scally пишет: цитатаЭто, надесь, кто-нибудь запечатлел? А то!!! И видеозапись, и фотографии. За выходные переведем в цифровой формат, и будет вам ЩаССССтье... В куске "оратории", который был посвящен ИВС, на мотив "Пара-пара", запомнились обрывки финальных слов (извините, икала от смеха, как и весь зал). Что-то там такое... тра-ля-ля-ля... и "не всем, кто поет фальцетом наш хор кричит "Мерси боку!". Словом, прошлись по вокальным способностям, но отметили, что при такой внешности и при таких ролях петь самому уже не обязательно. Все пять вопросов (так получилось... ой, что-то второй день меня на цитаты пробивает! ) были на мушкетерскую тему. То есть он сам заговорил, и остановить его было невозможно. Оставалось подыгрывать. Не скажу, что мне это не доставило удовольствия.

Ленин: Браво, веселый отчет!

Юлёк (из клуба): А как смотреть на все это весело было! Хорошо, что ходила не одна, а с коллегой по работе. Так что есть, с кем похихикать.

д'Аратос: Юлёк (из клуба) Как же я Вам завидую! Как же я за Вас рада! Просто счастлива, что знаю Вас!!! Ужасно хочется поподробней!! PS Вот зачем нам это надо!

M-lle Dantes: Возвращаясь к признакам шизы, скажу: ваше знакомство с лучшим другом начинается с соры и/или драки. д'Аратос подтвердит.

Scally: M-lle Dantes пишет: цитатаВозвращаясь к признакам шизы, скажу: ваше знакомство с лучшим другом начинается с соры и/или драки. Не могу возразить.

LS: Продолжаем про шизу? *** Любой E-mail Вы начинаете словами "Милостивый государь и любезный друг!". В крайнем случае просто "Милорд!". *** В любом магазине, торгующем спиртным, Вы доводите продавцов до исступления поисками шамбертена. *** Попав в Париж, Вы немедленно мчитесь на Сен-Сюльпис. *** Вы решительно бракуете любое стихотворное произведение, не обладающее достоинствами трудности и краткости. *** В честь виконта де Бражелона Вы делаете своим любимым вином "Бастардо Старый Крым". *** И самое главное! Вы никогда не пьете пива!!!

Scally: LS пишет: цитатаИ самое главное! Вы никогда не пьете пива!!!

Евгения: (случилось сегодня) **** Увидев на магазине вывеску "Замки", спотыкаетесь от неожиданности, ибо прочитали с ударением на "А".

Юлёк (из клуба): Последние деньги вы тратите в магазине не на хлеб насущный, а на прелестный воротничок из кружева "а ля мушкетер". Теперь к этому воротничку нужно сшить что-то типа камзольчика. И будет Щасссстье.

Ленин: Нет, товарищи, про пиво - это ложь.

LS: Ленин пишет: цитатаНет, товарищи, про пиво - это ложь *назидательно* Значит, Вы не окончательно съехали, милостивый государь. У Вас еще все впереди. Добавлю к симптомам. *** Вы чутко спите, как все нервные люди. *** Хоть раз в жизни Вы держали в руках рапиру или шпагу и катались верхом. *** Вы провожаете долгим взглядом любого всадника, который встречается на Вашем пути (это в наше-то время!). *** Вы знаете карту Франции лучше карты своей родины и с закрытыми глазами проедете по старой Амьенской дороге. *** Национальный праздник Франции (14 июля) всегда отмечается в Вашей семье. *** Каждый англичанин для Вас - враг.

д'Аратос: LS пишет: цитата*** Хоть раз в жизни Вы держали в руках рапиру или шпагу и катались верхом. Да... *мечтательно закатывает глаза* LS пишет: цитата*** Каждый англичанин для Вас - враг. Ну, не совсем... LS пишет: цитата*** Вы чутко спите, как все нервные люди. Ну, во мне больше от Портоса, в этом отношении))

Ленин: LS пишет: цитата*назидательно* Значит, Вы не окончательно съехали, милостивый государь. У Вас еще все впереди. Сударыня. Нет, съехала я, все-таки, окончательно... НО... Пиво все-таки лучше вина... Думаю, будь во Франции хорошее пиво, мушкетеры, а особенно Атос, тоже не привередничали бы.

Кассандра: Я тоже не пью пиво. И представить себе Атоса, жмурящегося от удовольствия над кружкой пенящегося напитка в руках почему-то не могу.

Юлёк (из клуба): Хм... а я пиво пью... и даже люблю иногда...

Ленин: А я могу... Думаю, после опредленной бутылки вина ему было бы параллельно, что пить. А тем более, если пыво хорошее...

Кассандра: Увидев неизвестное Вам ранее издание ТМ, вы тут же выхватываете его из рук продавца, забывая взять сдачу. Вернувшись домой, радостно ставите его на отдельную полку (где уже стоит штук 5 экземпляров романа).

Евгения: Кассандра Ага! Я как раз дошла до этой стадии помешательства. А про отдельную полку - это идея!.. Только ее надо организовать в каком-нибудь незаметном месте, иначе гости, да и домашние, будут бросать косые взгляды...

M-lle Dantes: LS пишет: цитатаИ самое главное! Вы никогда не пьете пива!!! Не пью. И вина тоже. Я - как в замке, пью только воду. Ну, лимонад не считается... LS пишет: цитатаКаждый англичанин для Вас - враг. Ну, с этим я, как ни странно, согласна.

Евгения: M-lle Dantes пишет: цитатаНе пью. И вина тоже. Я - как в замке, пью только воду. Ну, лимонад не считается... О! Нашелся единомышленник! За это стоит выпить! Лимонаду!

LS: Евгения пишет: цитатагости, да и домашние, будут бросать косые взгляды... Значит, Вы не учли еще один признак помешательства: *** Вам становится все равно, что об этом подумают окружающие.

Юлёк (из клуба): Хуже того: вы каждому рветесь показать все восемь томов "ТМ" в разных изданиях! И ждете искреннего восхищения!

Ленин: Блин, проблема окружающих - это архиважная проблема. Надо будет написать научную работу о проблемах дюманистов и окружающих. Ибо все, узнав, что человек читает ТМ и считает это любимой книгой, смотрят косовато, как на тормоза, отставшего в развитии лет на 10. У толкинистов, старворщиков, гаррипоттеристов и прочих товарищей такой проблемы обычно нет.

Юлёк (из клуба): Цитата: "Вы не дюманисты, а дюманоиды!". Ну, хорошо, что в полезные ископаемые не записали!

Жан : Юлёк (из клуба) А что, "дюмалит" - почитатель Дюма, забывший его текст.

Nataly: Тогда у нас тут целое месторождение

д'Аратос: Думаю, что трактат Ленина очень злободневен! Вообще, люди думают, наверно, что я впала в детство, когда слышат название моей любимой книги! Или, по крайней мере - придуриваюсь. Но Дюма-то писал для взрослых!

LS: Ленин пишет: цитатаузнав, что человек читает ТМ и считает это любимой книгой, смотрят косовато, как на тормоза, отставшего в развитии лет на 10. Все мое детство прошло в борьбе с матушкой, которая не уставала меня упрекать за склонность к низкопробной вульгарной литературе - Дюма. Каждый раз приходилось выпрашивать, чтоб она принесла с работы заветный красный том (она работала в библиотеке, а своего не было). Но лет десять назад пришла уверенность, что все лучшее что есть во мне - это из "Трех мушкетеров". И все сомнения были посланы куда подальше.

Ленин: Да. Вот мне интересно, действительно, почему Стар Ворс - этим не стыдно взрослому человеку увлекаться, а как Три Мушкетера - так сразу "детство, детство"? Например даже так. У моего лучшего друга любимый фильм - Шерлок Холмс. Так его за психа по этому поводу не держат, а меня с ТМ - держат

LS: Ленин пишет: цитатаДумаю, будь во Франции хорошее пиво, мушкетеры, а особенно Атос, тоже не привередничали бы. Вы забываете, что они не раз имели возможность оценить пиво на его родине. И не оценили. Я искренне не понимаю, как живой человек (да еще и "дюманоид") может это пить... С 13 лет испытываю стойкое отвращение даже к запаху пива. Зато страшно люблю "легкое винцо с анжуйских виноградников". И даже один раз будущее виделось мне сквозь стакан шамбертена!

M-lle Dantes: Наверно, потому, что за бугром от этих супергеройских бредней нормально тащиться на полном серьёзе, фанатов много, к ним привыкли. А Дюманов по сравнению с толкиенистами или теми же "муняшками" мало.

Ленин: Эх, тяжела и неказиста жизнь простого Дюманиста.

д'Аратос: Думаю, что вместе нам всем легче! Не знаю, чем бы я увлекалась, не зайди я на этот сайт?

Юлёк (из клуба): Я зашла на этот сайт именно потому, что мне захотелось общения с себе подобными. Сидеть лет двенадцать в вакууме, когда не с кем поговорить на тему "Почему Атос убил свою жену и почему Портос терпеть не может монтрейльское вино" - это жутко. А когда есть, с кем поговорить и поспорить, когда тебя понимают и не крутят пальцем у виска - это здорово. Это помогает жить и чувствовать себя счастливым. Что сразу сказывается и в тех областях жизни, которые с мушкетерами никак не связаны.

Ленин: :) Я вот вчера и сегодня смотрела "Трех..." в не знаю какой раз... АААА! ЭТО так здорово! Каждый раз после просмотра я на 7 небе от счастья, и еще пару дней в башке крутятся только "мушкетерские" мотивы. Извожу маму всякими подробностями, связанными с персонажами и т.д... ЭХ. Мушкетеры форевер. Поймала себя на мысли, что уже лет 10, с 8 до 18 люблю мушкетеров. А говорят, что вечной любви не бывает... Даже мой друг сказал, что всегда будет вторым из-за них:)

M-lle Dantes: А граф? У меня всё, что ассоциируется с Эдмоном и иже с ним, вызывает состояние, близкое к эйфории.

Ленин: Не, я только мушкетернутая.

Юлёк (из клуба): Ой... а я на личности перехожу. Шиконутая, Генрихочетвертонутая... Мушкетернутая не обсуждается, ибо это диагноззззз...

Ленин: Шиконутая - оччень звучит

Scally: Добавим сюда еще братцев Валуа - Шарло и Анри, Бюсси и Реми. И Горанфло! С Панургом, разумеетмя.

Scally: Кстати, я недавно заметила, что порой в разговоре делаю замечания на латинском. Но это, если только говорю по-русски. Когда общаюсь на латышском, то все нормально.

LS: Scally пишет: цитата67. Вы знаете с точностью до дня кто кого когда в "Трех мушкетерах" зачал, родил, женил, повесил и снял. Вы знаете это лучше автора. Потому что он обязательно все перепутает. А Вы - нет.

Nataly: Признак №... Узнав, что на острове близ Чукотки с непроизносимым названием есть горы Атос, Портос и Дарт, а во Франции можно совершить экскурсию по замку де Бриссак, причем проводить ее будет сам барон вы впадаете в отчаяние, ведь вы живете в Европейской части России...

M-lle Dantes: Завидую д'Аратос!

д'Аратос: M-lle Dantes Что Вы! Мне до Европы легче добраться, чем до Чукотки! А насчет гор я не знала! Вот, наверно, хорошие люди их так назвали!

Mounties: А у нас дом по соседству почему-то называют Бастилией. (Большое кирпичное здание с выступающими башнями). Забавно, не правда ли?

Юлёк (из клуба): Бастилия... Продуктовая палатка рядом с домом моей знакомой и сослуживицы Варвары. Варя тоже мушкетероман, а потому мы постоянно шутим на эту тему.

M-lle Dantes: У меня появился любимый прикид - красный свитер поверх белой рубашки с широкими манжетами. Смотрю на себя в зеркало и думаю: "Чем не кардинал?"

Mounties: О! У меня столько историй, связанных с побегом из той самой Батилии (из школы). У нас одно время с последнего урока физкультуры не отпускали тех, кто ее прогуливал. Раздевалку не открывали, охранники следили. Я бы наверное даже не убегала с физ-ры, если бы это не было так увлекательно. Один из способов - охранник отлучается. Я беру свою куртку, которая висит с краю, раздевалка закрыта, одеваюсь на ходу, я на свободе. Способ второй - письмо о досрочном освобождении. Его удавалось добыть при некоторой доле обояния у классной руководительницы.

Виконтесса: Вот признаки того, что я помешана на "10 лет спустя" (вернее, влюблена в Рауля). 1. появилась слабость на высоких брюнетов 2. слышать от меня можно было решительные заявления, что самые красивые мужчины были во Франции в эпоху Возрождения (а где сейчас - это из другой оперы) 3. пишу трагические стихи и вообще впала в декадентство 4. я его просто вижу во сне 5. негативно стала относиться к личности Людовика Четырнадцатого, хотя как оказалось, реальный Людовик был ни в чем не виноват 6. в "проекте" есть героиня, которую я мыслю как свою дочь от Рауля (такие девчонки уже встречались в интернетных моих рассказах, но они были результатом сновидений) 7. чуть что, начинаю говорить о "жестокой любви", приплетая туда и Луизу 8. а еще у меня есть уже написанное любимое произведение "Две моих печали" (отчасти - ремейк "Десяти лет спустя") 9. ну, все понятно, почему я здесь виконтесса PS Я хуже миледи - меня тут по-разному звали. Теперь я Диана Лунит. Кто хочет, пишите мне на e-mail. Вобщем, да венчается черная Луна интернетной поэзии Диана Лунит и Рауль де Бражелон.

Scally: Вам приходят в голову очень странные идеи. У меня вчера по дороге в институт возникла такая забавная мысль: Рекомендации для дам, которые хотят приятно провести время с мужчиной, напомнившим им одного из мушкетеров. (Идея слегка позаимствована с КВН). 1) Он Портос. Несколько восхищенных замечаний по поводу его наряда, замечательно гармонирующего с фигурой. Вкусный ужин (что-нибудь существенное). Он ваш. 2) Он Атос. Атосы как правило любят маскарад. Никаких откровенных одежд а-ля горничная или стюардесса. Переоденьтесь мужчиной ("Лабуассьер, скажи на ком мужской наряд так впору?"). Затем полностью раскройте свое инкогнито. Он ваш. 3) Он д'Артаньян. Предоставьте ему бесплатное жилье. Ни слова о женитьбе. Он ваш. 4) Он Арамис. Он ваш.

Евгения: Scally Здорово!

Mounties: Браво! Особенно про Арамиса

Юлёк (из клуба): Нужно будет поразмышлять и выдать "... признаков того, что вам пора остановиться и одуматься". Кое-какие реплики меня на эту мысль наводят...

Mounties: Вот один, безобидный. Сидя в одиночестве за столиком в столовой, где еще четыре пустых стула, не чувствовать себя одинокой.

Юлёк (из клуба): И при этом выпить пять молочных коктейлей за здоровье друзей?

Scally: «Нужно будет поразмышлять и выдать "... признаков того, что вам пора остановиться и одуматься". Кое-какие реплики меня на эту мысль наводят... » Если сюда заглядывают психиаторы - какой материал для диссертаций! No... Слово "диссертация" вызывает у вас вполне конкретную картину.

Юлёк (из клуба): Вот начало. Закончив получасовой разговор с подругой, вы понимаете,что примерно треть этого времени нещадно цитировали то "Трех мушкетеров", то "Двадать лет спустя". У вас на полке больше десяти изданий "Трех мушкетеров", и вы присмотрели себе еще три. Вы искренне считаете, что все четверо - реальные люди. которые периодически забегают к вам на чашечку чая. И готовы на полном серьезе пересказывать содержание ваших разговоров. Вы мечтаете выйти замуж за Рауля де Бражелона. На худой конец - за графа де Ла Фер. Ни на что другое вы не согласны. Любая отвлеченная тема для разговора (блин, выбираете новые джинсы) рано или поздно все равно перетечет на тему мушкетеров. И уж тут - понеслось!

Mounties: Они будят вас по утрам (см. сны)

Евгения: А по вечерам поют колыбельные песни. Хором и соло.

Виконтесса: Юлёк, ты кое-что и про меня тут вспомнила! Молодец! Ну, тут я итак виконтесса, я виртуально в этом образе.

Юлёк (из клуба): Еще несколько выводов на тему "Пора остановиться". 1) К телефону хронически просят не Наташу или Иру, а Атоса, д`Артаньяна или, в лучшем случае, госпожу герцогиню. 2) На работе/учебе с вами разговаривают исключительно по деловым вопросам; вся контора/школа уже поняла, что у вас нужно спрашивать ТОЛЬКО конкретные вещи - иначе вы ЛЮБУЮ тему переведете на мушкетеров. 3) Подруги уже давно выяснили, что "подлая Луиза" благополучно скончалась три века назад - жива только ваша жгучая ненависть к ней. 4) На завтрак вы с маниакальным упорством вкушаете шпинат. Особенно по средам и пятницам. А знакомых в эти дни потчуете яичницей. 5) В день рождения Александра Дюма вы пьяны в дым. 6) Знакомые в курсе, кто такой "Сан Саныч", которого вы то и дело поминаете всуе. 7) Вы прочитали ВСЕ литературное наследие Александра Дюма. 8) На Новый год ваше дитё с садистским наслаждением заказывает мундир гвардейца кардинала, и объявляет, что будет де Жюссаком. 9) На вашем левом плече красуется татуировка в виде лилии. 10) Вы записались в секцию фехтования для взрослых - наплевав на то, что вам давно не 18, и вы потеряли всякую спортивную форму. 11) Отправляясь на разборки к начальству, вы бодро говорите: "Я к его высокопреосвященству. Не вернусь - считайте меня капитаном мушкетеров". 12) Вы горько плакали в тот день, когда подлая свекровь и не менее подлый муж категорически запретили вам называть новорожденного сына Шарлем или Раулем. Предпочли пошлое имя Василий. 13) Вы всерьез рассуждаете на тему «Что Рауль нашел в Луизе де Лавальер? Я не в пример лучше ее!».

Mounties: Юля, это супер! Почему-то прочитав это мне вовсе не захотелось останавливаться, а напротив еще больше заразиться. Это здорово, когда в реальной жизни есть друзья, которые тебя понимают. Наверное, одиночество - это когда по телефону некому назвать тебя Д'Артаньяном

Юлёк (из клуба): Не знаю. У меня мама иногда ехидничает: "Господин аббат, вас очередная герцогиня к телефону". Или вот еще: "Тебе Тревиль звонил!". Не звонил, а звонила.

Scally: Проходя мимо зеркала вы неизменно принимаете позу "ангард". Даже, если зеркало находится в коридоре общественного здания.

M-lle Dantes: Для разнообразия можно сдвинуть на ухо шляпу или подкрутить несуществующие усы.

Юлёк (из клуба): Ну уж тогда заодно можно поправить широкий кружевной воротник и не менее кружевные манжеты.

Mounties: За что-то известное только вам недолюбливать англичан и испанцев

Жан : Ну, я к испанцам отношусь мирно. А англичане да, не люблю!

Mounties: Еще один пункт. Вы очень долго думаете, как переодеться на маскарад. Костюм мушкетера стал повседневной одеждой

M-lle Dantes: Совет: оденьтесь кардиналом и напугайте себя самого! (если хотите особо острых ощущений - запаситесь костюмом Морди)

Ленин: Мне вот недавно приснились национал-большевики в костюмах мушкетеров... Только вместо желтого креста был черный серп и молот в белом круге. Ну и плащ не синий, а красный...

LS: Вот еще вам, д`Аратос, пара идей. 1. Оденьтесь, как Мордаунт, монахом. Но постарайтесь никого не прирезать. 2. Оденьтесь, как д`Артаньян, де Вардом. Может, кто перстенек подарит?

Mounties: Де Вардом одеваться не советую Потом придется одеваться в костюм Кэтти

Юлёк (из клуба): Новые наблюдения. Вы моментально проникаетесь глубокой симпатией к человеку, который на цитату из "ТМ" отвечает вам подходящей цитатой из тех же "ТМ". Когда вы узнаете, что очаровательного щенка вашей подруги полностью зовут Джулиан Вестфул Мордаунт - вас обуревают весьма противоречивые чувства. Вы со всей очевидностью убеждаетесь, что заместитель отдела сбыта ужасно похож на Боярского, и в момент запарки автоматически называете его не "Владимир Юрьевич", а "Михаил Сергеевич". На что вам неожиданно парируют: "Что, Алиса Бруновна"?

Ленин: Юлёк (из клуба) пишет: цитатаВы моментально проникаетесь глубокой симпатией к человеку, который на цитату из "ТМ" отвечает вам подходящей цитатой из тех же "ТМ". Который просто читал ТМ... Вы долго и оживленно распрашиваете, сколько раз, кто больше нравится, не хотите ли еще, в каком возрасте... Короче, допрос по всем правилам.

Юлёк (из клуба): Ленин пишет: цитатаКоторый просто читал ТМ... Вы долго и оживленно распрашиваете, сколько раз, кто больше нравится, не хотите ли еще, в каком возрасте... Короче, допрос по всем правилам. См. пункт "На работе/учебе с вами разговаривают исключительно по деловым вопросам; вся контора/школа уже поняла, что у вас нужно спрашивать ТОЛЬКО конкретные вещи - иначе вы ЛЮБУЮ тему переведете на мушкетеров". Дополнение: спрашивать вас про мушкетеров напрямую просто опасно для жизни!

Ленин: Приходя в гости, на вопрос "что ты хочешь посмотреть"? Долго роетесь в кассетах\дисках, в надежде найти ТО САМОЕ.

Mounties: Когда устраивается караоке, все гости начинают страшно жалеть, что вам удалось заполучить микрофон! Мушкетерские песни радуют почему-то только вас.

Юлёк (из клуба): Дополнение к реплике Ленина: Если вы обнаруживаете ТО САМОЕ, то больше никто ничего не смотрит. То есть смотрите вы - на экран, а все остальные смотрят на вас. Потому что ЭТО НАДО ВИДЕТЬ: КАК ВЫ СМОТРИТЕ "ТРЕХ МУШКЕТЕРОВ"!

LS: Ленин пишет: цитатаКоторый просто читал ТМ... Вы долго и оживленно распрашиваете, сколько раз, кто больше нравится, не хотите ли еще, в каком возрасте... *** До определенного возраста Вы делили всех людей на тех, кто читал "Трех мушкетеров", и всех остальных.

M-lle Dantes: Вы признаёте только туалетную воду "М-ль де Рошфор" (у меня такая есть)

Анна Австрийская: И то как вы смотрите ЭТО САМОЕ надо снимать на камеру: получится хорошее психологическое кино.

Юлёк (из клуба): Знакомые с иезуитскими насмешками снабжают вас кремами на миндальной основе. Исключительно ими, и никакими больше. При этом они добавляют совершенно конкретную цитату из "Трех мушкетеров". Вы краснеете как последняя дура и нервно пощипываете себя за мочку уха. Общий хохот.

д'Аратос: Когда при вас шутят, что дАрт - армянин, вы начинаете краснеть и бледнеть, а потом рассказываете истории про Шарля де Батца.

LS: д'Аратос пишет: цитатаКогда при вас шутят, что дАрт - армянин, Вообще-то, д`Артаньян этнически очень близок к грузинам, а не армянам...

M-lle Dantes: Вы любите Новый год за то, что в Новый год по всем каналам показывают мушкетёров.

Евгения: В гостях вы незамедлительно отправляетесь на поиски домашней библиотеки хозяев; обнаружив ее, вы осматриваете полки на предмет наличия заветного томика; взяв его в руки, убеждаетесь, что ни новых иллюстаций, ни нового варианта перевода в нем не содержится (чего, в общем-то, и следовало ожидать); интересуетесь у хозяев, нет ли у них еще одного-двух изданий данного произведения; выдерживаете последующий недоуменный взгляд с полным спокойствием, запоздало припомнив, что пункт №n (о пяти изданиях на отдельной полке) в данной компании может относиться, к сожалению, только к вам...

Karolina: Евгения пишет: цитатаВ гостях вы незамедлительно отправляетесь на поиски домашней библиотеки хозяев; обнаружив ее, вы осматриваете полки на предмет наличия заветного томика; взяв его в руки, убеждаетесь, что ни новых иллюстаций, И я так думала, но недавно у лучшей подруги нашла новые иллюстрации, после чего вцепилась в книгу и не хотела в наглую её отдавать!!!

месье: Родные к полке с тримя мушкетерами уже двно привыкли и не косятся, так как я их утешаю, там ведь могло стоять например полное академическое собрание Толстого или Пушкина. А нас чет пива - мерзость та еще, мне даже бутылку в руках держать противно. И дествительно сложно представить мушкетеров пьющих это и даже не морщащихся.

месье: Скажите а к каким пунктам можно отнести два эпизода из личной жизни: 1. Мы в троем идем по дачному поселку и во весь голос на этот смый поселок показывая пальцами на близ стоящие дома кричим перебивая друг друга с этого этажа д*Артаньян бы не прыгнул высоко, а вот этот пожалуй бы подошол. 2. Мы разыгровали придуманные сценки про мушкетеров. Сестра исполняла сразу две роли Арамиса и Ришелье. Нам надо было ее позвать. Арамис ни какой рекции, де Эрбле снова нет ответа, Ваше Высокопреосвященство - да величественно повернутая голова.

Юлёк (из клуба): Про дрессировку мам. Приезжают в гости разом две подруги-дюманки. Предупреждаю маму. - Мам, приезжает Юлька. Приезжает Наташка. Реакция мамы: - Юля-Тревиль, а Наташа кто? Или она из другой книги? Цитата (опять моя мама): - Я везде пыль обтерла, а полку с Дюма не трогала - у тебя оттуда "Три мушкетера" по листам сыплются, сама разбирайся! (Полетела папка с распечатками) А это сестра. Женька (17 лет, ее сын, соответственно, мой племянник): - И буду поступать в питерский политех! Ленка *крайне ехидно*: - Тоже мне, д`Артаньян нашелся! Женька *возмущенно*: - Ты хочешь сказать, что дашь мне с собой только бальзам Биттнера и денег на метро?

LS: Юлёк (из клуба) пишет: Ты хочешь сказать, что дашь мне с собой только бальзам Биттнера и денег на метро? Да, но ведь для д`Артаньяна всё неплохо закончилось... Относительно... Чего же юноша опасается?

M-lle Dantes: Что нехороший дядя со шрамом в фиолетовом костюме отберёт у него расписание экзаменов.

Scally: M-lle Dantes пишет: Что нехороший дядя со шрамом в фиолетовом костюме отберёт у него расписание экзаменов. Или, что у респектабельной с виду преподавательницы на плече окажется наколка в виде лилии...

Юлёк (из клуба): С сайта Кактус.ру В преддверии премьеры в Вологодском театре для детей и молодежи спектакля «Д`Артаньян» по знаменитому роману А. Дюма мы провели опрос зрителей на тему: «Каким вы видите вологодского Д`Артаньяна?» Вот что получилось: - Не хуже Боярского, - три ответа из 20 - ти - Как Боярский, - 2 ответа из 20 - Высоким и красивым, кудрявым, - 2 ответа из 20 - Лапочка Харжавин, - 1 ответ из 20 - У них в театре нет Д Артаньяна, - 1 ответ из 20 - Секс-символ, - 1 ответ - Не знаем - остальные

Scally: Взяла на себя смелость описать, так сказать, наше общее состояние.) Дюманизм острый хронический (Dumanismus acutus chronicus). Дюманизм острый хронический – литературно-психическое заболевание не особо распостраненное в наши дни. Дюманизм не передается воздушно-капельным путем, но заразится из можно путем соприкосновения с книгами Дюма-отца, а также посредством просмотра художественых экранизаций работ писателя. Симптомы болезни – люди, срадающие (или, как говорят сами больные, получающие кайф) от дюманизма обычно беспокойны, постоянно ищут информацию о Дюма и его романах, в более тяжелых случаях пишут фанфики и разнообразные очерки на тему Дюма. Периодически больные заявляют, что они гасконцы, герцоги, гугеноты или короли. Болезненно реагируют на насмешки в их адрес. После характерной фразы: «А я не позволю вам смеяться, когда я этого не хочу!», смех безопастнее будет прекратить. Стоит с пониманием относиться к таким проявлениям болезни, как постоянное использование латинских цитат и непонятных выражений типа: «Имя, сестра, имя!» или «Каналья!» В более буйных проявлениях симптомов дюманизма больные могут попутаться вызвать кого-нибудь на дуэль или разыграть побег из Бастилии. Методы лечения и профилактика дюманизма – на данный момент не изобретено эффективных методов лечения этогго заболевания. Тем не менне профилактические действия имеют положительный эффект. Прфилактику дюманизма следует начинать уже с детсва. Дети до трех лет обычно не подвержены этому заболеванию, но впоследствии следует избегать водить детей на утренники, где они могут увидеть вредные для здоровья дюманвские сценки. Во время дошкольного и школьного возраста следуетет изъять с книжной полки все имеющиеся книги Дюма, желательно следить также за тем, что ваш ребенок берет в библиотеке. Необходимо контролировать просмотр художественных фильмов по мотивам романов Дюма. Особенно вредными считаются экранизации Георигия Юнгвальд Хилькевича, из-за которого в нашей стране уже зарегистрированно не менее десяти случаев дюманизма. Если вы все-таки заболели. Помните, дюманизм – это еще не приговор. Конечно, вам придется считаться с вашим состоянием. Будьть готовы к тому, что вы уже никогда не сможете пройти мимо нового (и даже уже имеющегося у вас) издания «Трех мушкетеров», вас постоянно будут мучить вопросы вроде «А прав ли был граф де Ла Фер?». Вы будете часами записывать на видео любимые экранизации, а после искать фотографии любимых персонажей в интеренете. Возможно, вы даже будете участвовать в ролевых играх и шить себе к Новому Году мушкетерский плащ. Однако, у болезни есть свои, так называемые, приемущества – почти во всех случаях дюманизма автоматически вырабатывается иммунитет против токого сташного недуга как донцованит.

Amiga: Scally, более точно диагноста найти невозможно :))))

LS: Scally пишет: шить себе к Новому Году мушкетерский плащ. *совершенно серьезно* А давайте сошьем гигантский мушкетерский плащ, наймем альпинистов и нарядим (например) Юрия Долгорукого или Ленина у Ярославского вокзала. Мне кажется, это была бы классная акция

M-lle Dantes: Scally пишет: Однако, у болезни есть свои, так называемые, приемущества – почти во всех случаях дюманизма автоматически вырабатывается иммунитет против токого сташного недуга как донцованит. Резонно. Добавим, что в некоторых случаях дюманизм и его частные случаи (мушкетёромания и графофилия) передаются по наследству.

Евгения: Правда-правда! Сынуля уже смотрел фильм, с удовольствием смотрел. Ничего, конечно, не понял (сынуле три с половиной года), но "Пора-пора-порадуемся" ходил-мурлыкал. *потирая руки* Подрастет - тут я ему и книжечку подсуну!

Эшли: Прочитала всю тему, чуть не померла от хохота... Моя сестра утверждает, что когда она пыталась меня разбудить утром после дочтения мною "мушкетеров" в оригинале, я села и не открывая глаз обругала ее по-французски (она даже цитату "из меня" тогда привела), после чего снова завалилась спать. Никак не могу понять, как это получилось: ругаться по-французски я до сих пор не умею

Amiga: Прочитала всю тему, чуть не померла от хохота... Это, на мой взгляд, еще не самая смешная здесь тема... :)

д'Аратос: Бог ты мой! Мон дьё! Я узнаю все признаки! Значит, вылечиться - шансов нет... Ну и здорово!!! Ура!!! Я буду счастлива всю жизнь!

Retana: д'Аратос, я Вам завидую.. У меня еще не все признаки. Но думаю, что отстутсвие некоторых признаков - явление временное...

Andre: Еще признаки Прогуливаясь по парку, вы воображаете,что это Версаль или Трианон. Вы стараетесь одеваться в старинном стиле. Вас сильно интересует все, что связано с Францией, в частности вы начинаете слушать французские песни, читать французскую классику и с диким упорством учить французский язык, чтобы разговаривать на нем с окружающими, заведомо зная, что Вас не поймут. Сами звуки французской речи вызывают у Вас радость. Встречая на улице иностранцев, Вы внимательно вслушиваетесь в французскую речь, и радуетесь, если понимаете. Вы ведете себя, пытаясь подражать своему любимому герою - пытаетесь воспитывать в себе смелость, верность слову и благородство, и Вам это очень нравится.

LS: Andre пишет: Сами звуки французской речи вызывают у Вас радость. Стопроцентное попадание. Я ингода беру французский текст "Трех мушкетеров" и читаю, как могу, вслух (исключительно в одиночестве, чтоб никто не слышал). И так мне это нравится... Прямо распирает от гордости, что говорю по-французски.

месье: Andre пишет: Вы ведете себя, пытаясь подражать своему любимому герою - пытаетесь воспитывать в себе смелость, верность слову и благородство, и Вам это очень нравится. Точно манеры, жесты, любимые выражения, поведение - все перенимается как-то не заметно, да же сами не сразу замечаем.

Andre: Вас интересует дворянство и все, что с ним связано, Вы сами хотите быть благородным дворянином, в связи с чем Вы уже замучили своих родных вопросами "А не было ли у нас в роду дворян?" и т.п. - Вы желаете все знать о своих предках - надо же знать, откуда происходит род, и еще неплохо бы генеалогическое древо составить! У Вас меняется манера речи - она становится более серьезной и вежливой, со всякими старинными оборотами (сказывается влияние прочитанных книжек!), Вы любите писать письма в изящных выражениях ( а если писать некому, Вы ведете дневник). Своему дачному участку Вы присваиваете гордое звание "замка", поместья или родовой усадьбы и даете ему название земельного владения любимого героя. Вы часто отождествляете себя с любимым героем, ищете в себе черты(даже отрицательные), характерные для него, и, главное, находите! Под действием любимых книг Вы себя усердно перевоспитываете - например, идете на учебу (или работу), будучи больным (с температурой и т.п.) - сознание долга. Поход в библиотеку для Вас - праздник! С маниакальным блеском в глазах Вы выбираете новую порцию книг, подчас проявляя при этом жадность, и жалея, что нельзя за один раз взять книг побольше. С целью поиска книг любимого писателя Вы записаны в 3 библиотеки (а можно и больше) Попав в больницу, Вы воображаете, что Вы в замке Иф. Прыгая в воду с высоты, вы вспоминаете про побег Эдмона Дантеса. Когда-то Вы учились писать левой рукой (в школе на скучных уроках все равно больше делать нечего - и конспекты по нелюбимым предметам были написаны ну очень корявым почерком). При знакомстве Вы обязательно поинтересуетесь, любят ли Ваши новые знакомые читать, и очень обрадуетесь, если это так. Обязательно спросите у них про Дюма. Вы бегаете по видеопрокатам в поисках фильмов, снятых по произведениям любимого писателя - но увы! все тщетно... Зато если будут показывать по телевизору - Вы проснетесь с утра пораньше, даже если это Вам и не привычно - лишь бы посмотреть! Часы своего досуга Вы обязательно проводите на этом форуме.

Scally: Andre Все верно! Стопроцентное попадание!

M-lle Dantes: Ваше счастье, что вы ездили на море до прочтения "Монте-Кристо" (из личного опыта). А программу поездки в Англию вы не жалуете потому. что она не может предложить вам тур "10 дней в Англию и обратно". В самом деле, если бы мушкетёры в Англии грядки пололи или маленького Мордяшу нянчили, какой бы про них был роман? И уж наверняка вас не потянет купить себе вишнёвое пальто (куртку, плащ и т.д.) - ведь у кого-то такое уже есть! Не к добру... Совет тем, у кого в семье есть малыши. Если чадо тащит в рот всякую бяку, вы ему так доверительно расскажите, от чего помер Карл Девятый. Результат не заставит себя ждать!

месье: M-lle Dantes пишет: Совет тем, у кого в семье есть малыши. Если чадо тащит в рот всякую бяку, вы ему так доверительно расскажите, от чего помер Карл Девятый. Результат не заставит себя ждать! Слушайте, а ведь правда и помогает не только малышам. Наличном примере знаю. Таким образом оттучившись переворачивать страницы книги слюнявя палец (уж извините за подробности), а то малоли что.

Amiga: А еще, если вы играете в какую-нить стратегию (ну вдруг есть такие :), вы называете новые города Ла Фер, Бражелон, Валлон, Брасье, Пьерфон, Артаньян... Ну или на худой конец Париж, Орлеан, Блуа... И в качестве играющей нации, разумеется, выбираете французов :)

месье: Еще идин признак. Призвуках музыки (в особо тяжелых случаях и голоса Боярского) из любимого фильма вы впадаете в ступор или на неопределенное время отправляетесь в мир грез. При чем это может случится везде: на работе, на учебе, в гостях или при переходе проезжей части.

Retana: Насчет французского языка - совершенно точно сказано. Да вот еще признак (в моем случае работает) - приходя в большое красивое здание, где не слишком людно - Вы тут же воображаете себя в своем замке... Я приходя в Публичную библиотеку так и делаю - не могу с собой совладать... Причем, там еще окна выходят на парк (парк Победы) - так это поместье... Однажды поделилась этими наблюдениями с друзьями. Те сочувственно посмотрели на меня, а одна подруга заметила: а там перед парком твое маленькое "поместное" метро? (между парком Победы и Публичной библиотекой находится станция метро, которая так и называется - "парк Победы"). Ну что тут скажешь...

Юлёк (из клуба): Ну, раз пошла такая пьянка... По поводу цитирования фильма в тему и без... Когда Михаил Сергеевич Боярский, сидя на стадионе "Петровский" на матче любимейшей футбольной команды "Зенит", ненароком ударил меня древком флага по голове (я сидела наискосок от него рядом дальше, и тоже вскочила - момент был на поле подходящий, голевая ситуация), и оглянулся, я, шипя от боли, метнула в него фразу: - ГЛАЗА ВЫ, ЧТО ЛИ, ПОТЕРЯЛИ, СУДАРЬ? Он-то не понял... зато человек десять, сидевшие вокруг, дружно выпали в осадок - помнят цитату, хотя она не самая яркая. :)

Iren: И еще признак. взято из собственной жизни. Если вы играете на каком-либо инструменте, то в первую очередь вы наигрываете до боли знакомые мотивы Как я. Сижу, бряцаю на гитаре и ору: "Пора-пора-порадуемся" Это же можно отнести и к любым песням Михаила Сергеевича Боярского. "Городские цветы" я тоже пела месье пишет: Еще идин признак. Призвуках музыки (в особо тяжелых случаях и голоса Боярского) из любимого фильма вы впадаете в ступор или на неопределенное время да-да!

M-lle Dantes: Юлёк (из клуба) Завидую! От хорошего человека и по голове получить не жалко. А вот признаки, касающиеся шмоток. Вы отличаетесь фантастическими способностями к терянию курток, даже если поверх них ещё что-то надето, а рукав рубашки рвётся у вас всегда строго на одном месте. Ваши любимые стили одежды: "синий верх - белый низ", "голубой верх - брючный низ" или, на худой конец, "только в чёрном" ("а это так загадочно!"). А вот фиолетовый костюм вы ни за какое бургундское-анжуйское не наденете. Вообще к шмоткам вы относитесь не слишком трепетно (если только ваш девиз не "Наш ответ Арамису") и при случае не откажетесь плюхнуться в воду во всей одежде (включая галстук и ботинки). И вот ещё что: видя рекламу "Билайна", вы уверены. что это реклама Миледи.

Scally: «Если вы играете на каком-либо инструменте, то в первую очередь вы наигрываете до боли знакомые мотивы Как я. Сижу, бряцаю на гитаре и ору: "Пора-пора-порадуемся" » Или же, за отсутствием умения играть на каком-либо музыкальном инструменте, вы эти мелодии насвистываете.)

Юлёк (из клуба): Раз пошли про одежду, то вот еще дополнение: Вам наплевать, что сапоги-ботфорты вышли из моды - вы их носите всю весну и осень. У вас осталась привычка застегивать куртку только на верхнюю пуговицу и носить ее "а-ля казакин". У вас есть гасконский берет - пусть и без пера. В отделе, где продают мерное кружево, вы застреваете часа на два... У вас в кармане всегда найдется вышитый батистовый платочек (окружающие выпадают в осадок).

Retana: Или же, за отсутствием умения играть на каком-либо музыкальном инструменте, вы эти мелодии насвистываете.) А в папке "My music" на Вашем компе папочка "Мушкетеры" на первом месте по объему. Туда Вы любовно складываете все, что удалось добыть на эту тему правдами и неправдами. Эта папочка судорожно время от времени пересохраняется куда-нить (чтобы не пропало все, не дай Бог!). В вашем хит-параде она, понятное дело, вне конкуренции...

Iren: Retana пишет: Эта папочка судорожно время от времени пересохраняется куда-нить (чтобы не пропало все, не дай Бог!). Задели за живое... у меня уже папок 5, минимум.

Retana: Задели за живое... у меня уже папок 5, минимум. Ребята, а давайте откроем темку, где форучане смогут перечислить те материалы, которыми они готовы поделится? Или все в принципе, уже знают?

Iren: Retana пишет: Ребята, а давайте откроем темку, где форучане смогут перечислить те материалы, которыми они готовы поделится? Или все в принципе, уже знают? Дык уже ж открыта. в разделе "Вопросы по форуму"

Andre: M-lle Dantes пишет: А вот фиолетовый костюм вы ни за какое бургундское-анжуйское не наденете. И вообще вы фиолетовый цвет не любите - он кажется Вам очень мрачным.

месье: Еще пара признаков, только не знаю это уже симтомы личные или удругих это тоже бывает. 1. Вам нравиться французкая живопись ( в моем случае пейзажная живопись 18-19 веков) и вы тихо от нее балдеет, несмотря на то, что поголовно все окружающие ни чего хорошего в ней не видят и во всю вас стараются переубедить. 2. В случае когда болезнь приняла симпомы мушкетернутости. Вы терпеть не можете красный цвет в одежде , в вашем гардеробе его либо нет вовсе либо он находиться ну в очень ограниченных количествах. И эти ограниченные вещи были купленны вами только тогда, когда вам пообещали за его ношение достойную компенсацию, что-то типа всех наших мушкетеров на видеокассете. И все это не смотря на то, что родители/продавцы/друзьяв/ в один голос вас уверят, что красный цвет вам жутко идет и в нем вы не выглядите как призрак. Что происходит постоянно когда вы одеваете свой любимый предмет одежды столь любимого вами голубого цвета.

Iren: Scally пишет: Забавно, сегодня с меня можно писать картину "Девочка в голубом" - голубые кроссовки, голубые джинсы, голубой свитер, голубая куртка, голубой берет, и даже резинка на косе голубая!))) А крестов там нет? Кстати, еще один признак. когда вы покупаете одежду, вы обязательно заявляете продавцу, чтобы на ней были белые кресты. Желательно спереди и сзади. и на рукавах. А если таковой одежды в наличии нет, то вы еэти кресты вышиваете собственноручно.

ЛенинЪ: За разговором с Амигой выснился еще одна отличительная черта Дюмана: чтоб охарактеризовать какого-нибудь человека(мужа, начальника, училку), используются герои Дюмы: Дарто-Портос, хитрый как Арамис, стерва как Миледи, размазня как Луиза:)

Scally: Особенно касается Арамисоманов (сужу по себе) - вы сочиняете рондо.))) И время от времени думаете, а одобрил бы ваши труды Вуатюр?

Юлёк (из клуба): Scally Вуатюр бы был в восторге! А представляете, какой кайф для арамисомана сочинять всякие письма по работе! :))) Когда вся контора говорит: "О, ну с этим только .... справится!"

Капито: Как Арамисоман всегда пытаюсь найти именно арамисовские черты в окружающих мужчинах, и елси нахожу, как минимум краткосрочная влюбленность гарантирована:)))

Amiga: Как Арамисоман всегда пытаюсь найти именно арамисовские черты в окружающих мужчинах, и елси нахожу, как минимум краткосрочная влюбленность гарантирована:))) Если бы я была арамисоманом, это был бы финиш - вокруг меня таких мужчин навалом :) Атоса не встречала ни одного. Но на мою влюбчивость это никак не влияет

Iren: Путем сложных ассоциаций можно вывести следующие признаки: (не по Дюма, не по мушкетерам, но я не удержалась) Даже если вы жаворонок, вы ляжете спать сегодня не раньше 2:10, когда закончится финал ЧМ по футболу. Даже если вы девушка, вы обввешаете всю квартиру плакатами с французским флагом и надписями "Франция - вперед!" и т. п. Вы собираетесь в магазин за лаками для ногтей синего, белого и красного цвета (что я и собираюсь сейчас сделать) Так же сегодня вечером в вашей одежде будут присутствовать вышеозначенные цвета. Вы уже купили свисток, чтобы будить весь дом, возвещая о победе французской сборной. Сегодня ночью, после матча, вы будете на форуме праздновать победу Франции в чемпионате мира по футболу. Вот так вот...

ЛенинЪ: Я Баба-Яга, я принципиально не болею за Францию. Кроме великих писателей и художников, которые в своем роде изгои французского народа, я не особо люблю эту страну.

Iren: Так... пофлудим немножко в теме, создавать отдельную, думаю, не стоит... Зидан - козел!!! Ну нафиг ему было этого чувага в глудь башкой бить??? Если б его не удалили, может, все обернулось бы не так плачевно. Вы бы видели мое ликование при пенальти на первых минутах матча... Весь второй тайм прошел оч напряженно... Не спала полночи. Глаза слипались, но я сидела (сказывалась и предыдущая ночь, и предыдущий матч, а у меня от Москвы на два часа разница, представляете, какие жертвы я приношу, я, жаворонок, который с ума сходит, если ложится после 11:30?!) Но, с другой стороны, французы молодцы - второе место! Браво!!! Но в 3 часа ночи я с разочарованием смотрела на все художества на своем лице... Обидно, но убиваться не стоит. Это же игра! Кстати, теперь не флуд. Я тут посчитала... сколько признаков шизанутости существует... 252!!! И выделила те, которые у меня имеются (отбросив в сторону все шуточки, на полном серьезе!!!) Выложить? Правда, там 12 страниц ворда(с моими пояснениями)... Ну, я смогу выложить у мебя в дневнике. Надо?

Retana: Кстати, теперь не флуд. Я тут посчитала... сколько признаков шизанутости существует... 252!!! И выделила те, которые у меня имеются (отбросив в сторону все шуточки, на полном серьезе!!!) Выложить? Правда, там 12 страниц ворда(с моими пояснениями)... Ну, я смогу выложить у мебя в дневнике. Надо? Обязательно! Думаю, всем будет интересно

Iren: Выкладываю. Ссылка на дневник - http://www.liveinternet.ru/users/1092319/ Последняя запись. Там эгоистично подчеркнуты и прокомментированы мои диагнозы... Не написаны сугубо личные (и такое тут было, но их около 3-5)

Nataly: Признак 253. Приобретя длиннющую широченную юбку в стиле 17 столетия и подходящую к ней кофточку-корсет, вы гордо вышагиваете в сем наряде по городу, подметая подолом тротуары, и мечтаете теперь о чепчике, шляпке или хотя бы пантолонах...

месье: Наверное это все таки надо отнести к признакам.Кто то на форуме уже писал то вы начинаете собирать колекцию вещей имеющих отношения к мушкетерам - хочу поделится своей колекцией пазлов: http://img275.imageshack.us/img275/915/untitled1copy3xm.jpg http://img180.imageshack.us/img180/9080/untitled2copy7ia.jpg http://img180.imageshack.us/img180/1346/untitled3copy3id.jpg http://img180.imageshack.us/img180/3842/untitled4copy7zb.jpg http://img131.imageshack.us/img131/3232/untitled5copy9gs.jpg http://img405.imageshack.us/img405/7964/untitled6copy8lh.jpg

Scally: месье Здорово! Я люблю пазлы, но не встречала еще не одного мушкетерского.

Arabella Blood: месье Какие они смешные и милые!

Iren: Arabella Blood пишет: Какие они смешные и милые! Да уж! А вот признак № 254. Вы распеваетесь только мепонятными для окружающих словами "лилон-лила, лилон-лила..." Это из жизни взято... Хотя я не пою, но выступать на сцене с какой-то песней пришлось, и для пущей солидности решила распеться:)))) все, кто был рядом, недоумевали...

Mounties: А вот еще парочка. Находясь в магазине, вы долго и с инересом разглядываете пакетики с английским чаем, любуясь картинками. Вам мерещатся упавшие на асфальт кружевные платочки, которые потом оказываются листком бумаги.

M-lle Dantes: Когда-то здесь говорили о песне "Я его любила, а он мне не простил..." А как вам такая: Каждый хочет любить - И солдат, и моряк, Каждый хочет иметь И невесту, и друга... Друг только подкачал.

Andre: Мое помешательство прогрессирует... Теперь моя комната в поместье оформлена в "старинном" стиле. Над кроватью - полог, и пурпурное покрывало, белые старые занавески на окнах. Стены - из досок, и еще есть белая печная труба. На стенах развешаны плетеные кружева, на полу - старый ковер. Нашелся старый железный фонарь - там теперь лампочка, очень здорово смотрится. Три юбки - синяя, белая и малиновая с цветочками, повешенные на вешалке - образовали французский флаг. На перевернутой книжной полке, стоящей вертикально, покрытой белым, стоит ваза с тремя желтыми, живыми! королевскими лилиями, там же - репродукция картины Леонардо да Винчи Мадонна с младенцем. По всей комнате расставлены свечи, которые по вечерам надо зажигать. Еще имеется пистолет и веер. Жаль, нет шпаги. Чтобы еще сильнее выразить французский дух, мне захотелось картину на стену в стиле импрессионистов. Сестре было дано ответственное задание - нарисовать нечто в стиле Клода Моне. Потом мне тоже захотелось попробовать. Вполне естественно, что шедевра не получилось. Акварель - не масло, альбом - не холст, а я - не художник. Небо рисовалось по мокрому, акварелью, яркими цветами - попытка изобразить закат. Дорога вроде нормально вышла. Но вот все остальное! Известно, что импрессионисты рисуют мелкими мазками маслом - вблизи ничего не видно, а издали получается очень даже замечательно. Ничего подобного у меня не получилось. Грубая трава, ужасные деревья на горизонте. Увы, увы! Такие вот дела. Но это еще не все. Мой больной разум выдумал себе замечательное развлечение, а именно среди всей этой небогатой, но чудной обстановки устроить фотосъемку. Фотографирую свою сестру в старинных платьях, которые делаю из чего придется - из всякой одежды. А что - неплохое занятие для развития художественного вкуса. И интересно. А книжки я могу читать на ходу! На пляже - читаю, вывернув неудобно голову и при этом еще хочу загорать. В электричке - обязательно с книжкой. Иду со станции по направлению к поместью - читаю на ходу. А дома все домашние мной недовольны - я только и делаю, что читаю, уединившись на втором этаже своего замка. Не понимают! А может, они в чем-то и правы - кто знает! Бабушка обзывает меня книжным червем, и говорит, что мне надо учиться не музыке, а на библиотечном факультете. А у меня была сумасшедшая идея - поступить на французский язык в университет. Да как же я туда? Знаний у меня немного, а планы наполеоновские. Впрочем, говорят, мечтать не вредно. Посмотрим, посмотрим, к чему все это приведет.А если ничего не выйдет? Не надо думать о будущем, загадывать. Время идет поразительно быстро, настоящее становится прошлым, а будущее- настоящим. Надо жить настоящим, будущее придет само собой. Не терять ни минуты времени, которое нельзя вернуть. Заниматься чем-то полезным. Вот живу сейчас, летом в поместье и учу иногда французский. Разговариваю с домашними. Сестру пытаюсь учить, правда бестолку. Она, в отличие от меня, совсем не хочет его учить. А поговорить мне с кем-нибудь надо. В дневнике пишу фразы на французском. Еще недавно получилось написать 4 стихотворения, которые мой папа назвал упадническими. Но они не такие уж грустные! Все-таки в поместье лучше, чем в душном городе. Так не хочется возвращаться к обыденной жизни! А осталась всего треть лета... Вот так вот живем..

Iren: Andre, так это ж замечательно! Я все чаще прихожу к выводу, что это не помешательство, а нормальный образ жизни! Человек не может сидеть, сложа руки, ему надо отдавать себя какому-то занятию. И что из того, если у нас это переросло в шизанутость?

Amiga: http://amiga-ksana.livejournal.com/7248.html :))))

Andre: Григорий Остер Главным делом жизни вашей Может стать любой пустяк. Надо только твердо верить, Что важнее дела нет. И тогда не помешает Вам ни холод, ни жара, Задыхаясь от восторга, Заниматься чепухой! Неужели все эти занятия - пустяк?! Так можно обозвать любое увлечение, любое хобби чепухой. Хотелось бы думать, что это все-таки не так.

Scally: Пунк N: Библиотекари после ваших посещений гадают - зачем человек с упорностью маньяка берет в библиотеке одни и те же романы Дюма но разных изданий.

Andre: Сегодня, как известно, День военно-морского флота. В городе Петербурге праздник. На улице стоят размалеванные люди в клоунских костюмах и раздают всем прохожим листы бумаги в черно-желтую полоску (Это Билайн. А мне-то сначала показалось, что это цвета георгиевской ленточки). Из этого листочка надобно сложить шапку-пилотку. И тут же, на бумаге, нарисована подробная инструкция по оригами - руководство, как эту самую пилотку следует делать, по этапам. Способностями к оригами я не обладаю, внимания тоже не хватает, и я складываю эту пилотку по-другому. В результате получилось что-то вроде треуголки a la Напольон. И вот в таком головном уборе я гуляю. На плечах у меня серебристо-черная блестящая шаль, а очки превратились в "лорнет". Должно быть, смешной у меня был вид. Родные смеялись. Еще, говорят, руки сложи на животе и сделай презрительное лицо, как Наполеон. Пусть это все в высшей степени глупо, но зато весело! А смех, как известно, продлевает жизнь. Как говорится, чем бы дите ни тешилось, лишь бы не плакало!

Amiga: Пунк N: Библиотекари после ваших посещений гадают - зачем человек с упорностью маньяка берет в библиотеке одни и те же романы Дюма но разных изданий. Напирая на главное обстоятельство - "С картинками!" :)))

Amiga: Неужели все эти занятия - пустяк?! Так можно обозвать любое увлечение, любое хобби чепухой. Хотелось бы думать, что это все-таки не так. А я, господа, в восторге от этого стихотворения :) Пустяком в самом деле можно обозвать что угодно :) Главное - плевать на то, кто что и как обзывает и продолжать "задыхаться от восторга" :))))

Iren: Так-с. рассказываю о новых стадиях своего помашательства... Вчера с размахом праздновала ДР Смехова:) Потом, вечером, придя домой яро дискутировала с родителями на тему "какого роста был Портос?"... Дискутировала ровно 40 минут... (засекала!!!) Пришла в это время подруга - попросила у меня Чехова... Я на радостях дала ей 7 книг, которые у меня есть... Подруга стояла с вытаращенными глазами... Наверное, подумала, что мы семья дебилов - нормальное ли дело спорить на такую тему???

LS: Iren пишет: дискутировала с родителями на тему "какого роста был Портос?"... А чего тут дискутировать? У автора все предельно ясно - шесть футов.

Amiga: То есть всего метр восемьдесят, я не ошибаюсь?..

Nataly: ???? Маленький он тогда какой-то для гиганта...

LS: Ребята тогдашнй человек был ниже нас ростом. Размеры своих героев Дюма называет вполне определенно. У нас на форуме есть соответствующая тема. Смотрите там и читайте текст.

Nataly: У нас на форуме столько тем... И столько высказываний не в тему... Фиг разберешься!)))

LS: Не нахожу тему, хотя точно помню что она была. Резюмирую вкратце: 1. Д`Артаньян - "рост недостаточный для взрослого человека и слишком высокий для юноши" ("Три мушкетера", апрель 1625 года). Пять футов ("Двадцать лет спустя" - ссора со швейцарцем за постой у Мадлен) 2. Арамис - одного роста с д`Артаньяном (июль 1625 года и момент приобретения экипировки - 1627 год, "Три мушкетера") 3. Портос - шесть футов ("Двадцать лет спустя", побег из Рюэя). При этом автор неоднократно подчеркивает гигантсткий рост Портоса. 4. Атос - невысокого роста ("Три мушкетера"). Читайте текст, а не смотрите дурацкие фильмы!

Scally: И просыпаетесь под песню "Пора-пора-порадуемся", которую всеми правдами и неправдами записали на будильник с компьютера.

Antoinette: Тема нашлась. О росте

LS: Спасибо, Antoinette!

Andree: С дикой радостью пишу конспекты на лекции о Средневековье, исписывая страницу за страницей. Жаль, что такая лекция предусмотрена только раз в неделю. Столько интересного! Про понятие военной чести, столь важное для средневековой этики (военный вождь не имел времени, чтобы чему-то учиться, он должен был всегда воевать, идти первым в бой, иначе за ним никто не пойдет - он должен был быть безупречным, авторитетным, и потому за малейшее оскорбление вызывали на дуэль. Честь должна быть безупречна). В средневековом обществе Церковь была единственным центром сохранения культуры и грамотности. Было ограниченное количество жизненных путей - можно было быть воином (феодалом), крестьянином, ремесленником. Кто не хочет сражаться - будет вассалом, зависимым. А тот, кто не хочет ни трудиться, ни воевать - идет в монахи. Монахи были врачами, учеными и образованными людьми. А сегодня дали список мировой литературы, которую надо прочитать. Этот урок я посещаю в качестве вольнослушателя и ужасно жалею, что продолжительность лекции - всего 45 минут. В программе - романтизм, XIX век, английская, немецкая и французская литература - Стендаль, Гюго,Бальзак, Жорж Санд, Флобер, Готье, Мериме, стихи Верлена, Рембо, Бодлера, Гейне. Еще литература Шатобриана, Оскар Уальд, Диккенс, Вальтер Скотт, Гофман, Анна Радклиф,Кольридж,Вортсворт, Байрон, Китс, Шелли. Надеюсь, будет интересно!

Nataly: Признак №... Вы не только точно знаете, что происходило в Рош-Лабейле 11 октября 1633 года, вы еще и совершенно точно знаете -- КАК это происходило.

Amiga: Признак №... Вы не только точно знаете, что происходило в Рош-Лабейле 11 октября 1633 года, вы еще и совершенно точно знаете -- КАК это происходило. За это отдельные 5 баллов :)))

Antoinette: Здесь кто-то писал про доставляющие радость звуки французской речи. Так вот. Надумала я записаться на курсы французского языка. До этого пыталась учить его самостоятельно, но без больших успехов. В прошлую среду был первый урок. В класс заходит преподаватель, представляется. Он оказался самым настоящим французом! Об этом мне и не мечталось! По-фински он говорит с восхитительным французским акцентом, а слышать французскую речь "живьем", да еще обращенную к тебе, и вовсе ни с чем не сравнимое удовольствие. На моем лице на целых десять минут возникла глупейшая улыбка. Не знаю, что преподаватель обо мне подумал.

LS: Andree, делИтесь с нами интересными сведениями, это очень интересно. Andree пишет: военный вождь не имел времени, чтобы чему-то учиться, кажется, не совсем так. Нельзя было воевать круглый год. Во-первых походы обуславливались климатом и погодой. Они происходили исключительно с апреля по октябрь, когда дороги сухи и не надо тратиться на обогрев войска. Во-вторых, "военное" время продолжлось не так долго (иногда даже оговаривался срок - не более сорока дней в году), чтоб не особенно мешать крестьянам. Ведь если сеньор призывал вассала на военную службу, зачит он лишал его возможности обрабатывать землю, и сам лишался налоговых поступлений. А ведь существовали еще общественые работы - починка дорог и мостов, строительство общественных и оборонительных сооружений.

Diana: Может не со всем по теме... Признак №.. Франция для тебя это страна,состоящая только из мест боевой и любовной славы мушкетеров. Кстати у меня кошку зовут тоже Диана.

Antoinette: Diana пишет: Кстати у меня кошку зовут тоже Диана. Получается, "Две Дианы"...

Алси: А у моей подруги кошка - Марго. Уже задействована первая частьчасть трилогии...

Diana: Antoinette пишет: Получается, "Две Дианы И правда,а я об этом даже не подумала.Так у меня и e-mail не случайный:)

Andree: Сумасшествие прогрессирует... Недавно еду я в троллейбусе и думаю: "Хочу быть Атосом". Не в плане грустных жизненных событий, а в смысле хорошим, смелым, честным, и, главное, благородным человеком. А Атос - интроверт? Что-то два дня подряд мне люди говорят, что я как замкнутый нелюдим, живущий в своем мире, из которого не хочу выходить. А сегодня обозвали интровертом. Не знаю, насколько это так. Но если разные люди, не сговариваясь, говорят одно и то же, значит, они говорят правду. Со стороны ведь виднее. Да, послушать их - много интересного о себе узнаешь. Даже и не знаю, что подумать... Очень все это странно. Загадки вокруг!

Nataly: Andree Да, Атос интроверт, причем описание Атоса стало классическим, использующимся в соционике при характеристике рационального логико-интуитивного интроверта (ЛИИ, псевдонимы Робеспьер, Декарт, Аналитик). Насколько мне известно, в литературе описаний ЛИИ очень мало (есть еще в "Войне и Мире"), так что наш граф уникален еще и этим))). Если Вы хотите определить свой соционический тип -- пройдите тестирование на одном из посвященных этому сайтов (их очень много в сети). Кстати -- интроверт это не обязательно замкеутый нелюдим, так же как и экстраверт -- не всегда весельчак. Разница в мировосприятии, а не в поведении

Andree: Nataly Cпасибо, обязательно поищу в сети. Nataly пишет: интроверт это не обязательно замкеутый нелюдим, так же как и экстраверт -- не всегда весельчак. Разница в мировосприятии, а не в поведении Очень интересно... Хорошо бы в этом разобраться. Поведение может зачисеть от обстоятельств, а вот мироощущение, как правило не менятся. Интересно, как оно различается у интровертов и экстравертом? (а ведь бывают еще и смешанные типы характера-темпнрамента).

Scally: N... И даже на телефоне вместо приветствия появляется девиз: "Один за всех и все за одного!". :-)

Diana: А я на телефон так и не нашла мелодию из"ТМ".Только "не вешать нос Гардемарины".Не Дюма,но тоже неплохо!::))

Diana: Еще одно очередное сумашествие:купила сегодня конфеты,которые называются MERCI !Оказались вкусные!:))

Nataly: №...... Просматривая на диске ТМ Вы вдруг впервые замечаете, что на Фельтоне черные кожаные трусы явно из арсенала садо-мазо. В истерике схватив сотовый, звоните на другой край России, что бы услышать в ответ:" Я только что это заметила. Да, я тоже смотрю сейчас эту серию"....No comments....

adel: 1. Вы впадаете в нечеловеческую радость, увидев имена Атос, Портос и Арамис в словаре своего мобильника. И в гасконскую ярость по поводу дискриминации г-на д'Артаньяна. 2. В Париже вы себя ежесекундно увещеваете, что вы в XXI веке, но все равно надеетесь, что сейчас встретите ЕГО (имя любимого героя прошлых веков - по вкусу). 3. В Джоконде вам мерещится миледи. В жандармах у Дворца правосудия - мушкетеры. Или гвардейцы Дезэссара.

Nataly: adel пишет: . Вы впадаете в нечеловеческую радость, увидев имена Атос, Портос и Арамис в словаре своего мобильника. И в гасконскую ярость по поводу дискриминации г-на д'Артаньяна. И нечеловеческое бешенство вызывает в Вас тупость ворда, который все заветные имена и названия подчеркивает красным и предлагает заменить!!!....

месье: Nataly пишет: И нечеловеческое бешенство вызывает в Вас тупость ворда, который все заветные имена и названия подчеркивает красным и предлагает заменить!!!.... В точку!!!!!!

Юлёк (из клуба): Nataly пишет: И нечеловеческое бешенство вызывает в Вас тупость ворда, который все заветные имена и названия подчеркивает красным и предлагает заменить!!!.... *ласково* Компьютер приличного дюмана давно приучен к таким именам и ничего красным не подчеркивает: ни "д`Артаньян", ни остальные имена.

Arabella Blood: Юлёк (из клуба) пишет: *ласково* Компьютер приличного дюмана давно приучен к таким именам и ничего красным не подчеркивает: ни "д`Артаньян", ни остальные имена. ага, все они двным-давно добавлены в словарь, во всех склонениях-спряжениях и падежах ;)

Nataly: Да? Хорошо *берет ремень и идет дрессировать комп. Без малейшего гнева*

Andree: Признаки буйно-нездорового помешательства на Франции и Дюма 1) У вас есть атлас, который лежит на вашем письменном столе, раскрытый на карте Франции, на которой карандашиком когда-то отмечены некие исторические города... 2) Вы всех называете в соответствии со своими вкусами - начиная от людей и кончая животными: кошку - Марселой, кота - маркизом Базилио, маму - Маман или Мадам, сестру - Катрин. Они привыкли и отзываются. 3) Вы всем вежливо говорите на "вы". Даже домашним. Вы иначе уже не можете. 4) Всем, кому только можете, вы рассказываете об этом чудном форуме. 5) Вы любите писать письма. Вас просто восхищает, как изысканно выражаются любимые герои, вам нравится, какие письма они пишут, в каких выражениях - и вы тоже хотите так писать. 6) Когда Вы говорите - выражаетесь умными фразами, стараясь говорить литературно. В ответ на это вам отвечают: "У вас в семье все так заумно выражаются?" Вы отвечаете, что нет. Люди вас не понимают, хотя вы ничего особенно умного не сказали - всего лишь употребили книжный оборот. 7) Вы тратите нещадно большое количество времени, стараясь перерисовать понравившуюся иллюстрацию. 8)Когда-то давно, очень сильно увлекаясь французской музыкой, вы субботним вечером когда никого нет дома , варили французский суп ( в пакетах такой, недорогой, быстрого приготовления), и в одиночестве ели его под чарующие звуки песен Эдит Пиаф. 9)Если вас в чем-то справедливо упрекают, вы, с полным сознанием своей вины, нервно кричите им "Отправьте меня теперь на гильотину!" 10) Клинический случай. Посиделки на этом форуме довели вас до того, что вы ищете серьезные научные статьи о творчестве любимого писателя, которые вы маньячно разыскиваете в библиотеках. Найдя их, вы на этом не останавливаетесь и читаете журналы литературно-филологические, в которых оные статьи и содержатся. Вы видите там массу интереснейших знаний, приходите в восторг, конспектируете и переписываете статьи, надеясь таким образом пополнить свое образование. Вследствие этого, вы всерьез подумываете, а не стать ли вам филологом? Поиск статей - это ваше новое хобби, а также вы берете его книги в разных изданиях, сравниваете перевод (текст любимых произведений у вас в голове запоминается), и рисуете. Таким образом вы способны просидеть в читальном зале целый день, много часов подряд, забыв обо всем на свете, забыв о голоде и всех своих делах, самозабвенно читая. Но когда вас посылают в эту же библиотеку уже по делу, по учебе, вы прямо на уроке начинаете истерически смеяться. Если вы приехали в библиотеку, а она прямо перед вами закрывается, вы жутко огорчаетесь, еле сдерживая горькие слезы обиды. Вот уж ребячество! Плакать из-за таких пустяков! Но вам так обидно - ведь вы ТАК надеялись, что проведете там целый день, и не могли даже предположить, что в связи с ноябрьскими праздниками библиотеку закроют в 16 часов (более того, вы были очень удивлены, обнаружив, что ноябрьских праздников, оказывается, два дня - 4 и 7 ноября. Вот уж оторванность от внешней жизни!). Совершив это открытие и медленно волоча ноги, вы устало бредете домой, успокаивая себя гордыми словами "Это не стоит моих слез". (Такое вот безумство... Ох, доведет оно меня, доведет...)

Snorri: Andree Верно подмечено :-)) Вы всем вежливо говорите на "вы". Даже домашним Если честно, этот момент меня всегда несколько коробил. Постепенно немного привыкла, и все же не могу до конца смириться с этим "официозом" :-))

M-lle Dantes: Snorri А я даже на мунном форуме общаюсь на "вы".

Snorri: M-lle Dantes Да я, собственно, тоже :-) Но дело не в форуме, а в домашнем общении...

Andree: Snorri пишет: Но дело не в форуме, а в домашнем общении... Но это не всегда, конечно. Иногда обращаюсь к домашним на "ты" (особенно когда рассержусь). Когда-то в школьные годы у меня была подруга. У них дома так принято было - обращаться к родителям исключительно на "вы". Меня это очень удивляло, это было непонятно, на мои вопросы она отвечала, что по-другому говорить не может. Учительница в начальной школе тоже рассказывала, что дети в их семье обращались к старшим только на "вы". Этот "официоз" казался мне чем-то странным, и вот, теперь, к своему собственному удивлению, я тоже так разговариваю... Возвращение старых традиций, так сказать... Видимо, так было принято раньше. У дворян-то точно... В подобном обращении больше уважения, почтительности, что-ли...

Жозефина: Признак №… Вы точно знаете, что что-то мешковатое в чёрно-жёлтую полоску – это не новый логотип «БИЛАЙН», а всего-навсего платье миледи. Признак №… Если по телевизору идут «Три мушкетёра», а сидеть на месте и просто наслаждаться не получается, то включены все телевизоры в квартире на одном и том же телеканале. Признак №…. Вы точно знаете, что «Мазарини Ришелье не слаще». Признак №…. Если вы едете отдыхать в Грецию, а точнее в Халкидики, то останавливаетесь только в отеле «Athos». Признак №….. (из моей жизни) Когда в Москве в 1995 году полностью спалили квартиру моих родителей, мне не было жалко ни пропавших папиных очень важных гос. документов, ни маминых эскизов и чертежей, а до слёз жаль было сгоревшей библиотеки и фотографий из Таллинна сами знаете какого года, сами знаете с кем. И вообще у меня почти не осталось детских фотографий и вещей.

Viksa Vita: Жозефина пишет: и фотографий из Таллинна сами знаете какого года, сами знаете с кем. ??? Нет не знаем! Расскажите, пожлуйста, подробнее :)

Жозефина: Хорошо, расскажу подробнее. Дело в том, что в 1990 году с моей мамой консультировались по поводу съёмок «20 и 30 лет спустя». Хилькевича интересовал вопрос о том, как сделать достойные 17 века декорации и реквизиты, но при этом ещё и уложится в узкий бюджет картин. И моя мама на неделю поехала в Таллинн в качестве консультанта, взяла меня и мою кузину с собой. Так что целую неделю я жила в сказке, вдоволь пообщалась с актёрами и привезла огромное количество фотографий. Мама у меня по образованию искусствовед, но официально нигде и никогда не работала и числилась домохозяйкой, а если неофициально, то работала всегда и везде, и дома её мало кто видел. В советское время маман перебегала из театра в театр, занималась различными историческими декорациями. Иногда оформляла квартиры для важных государственных деятелей, которым хотелось жить в квартире, напоминающей старинную дворянскую усадьбу. Теперь же лет семь мама работает заграницей: реставрирует старинные дома, создаёт дизайн новых домов, сейчас, например, она работает на своей малой родине – в Испании, занимается дизайном отеля. Представьте теперь, как мне было обидно, когда от этих фотографий совсем ничего не осталось, и как-то вернуть их было невозможно, ведь сгорели и все плёнки. В нашей квартире вообще всё сгорело дотла. Так что воспоминания о детстве остались только лишь в моей памяти. Я, можно сказать, человек без прошлого.

Кассандра: Сочувствую Вам по поводу такой утраты. Тоже трепетно отношусь к уцелевшим детским вещам, снимкам, игрушкам... Но Вам так повезло в жизни с этой поездкой!

Retana: Сочувствую, Жозефина Зато хоть воспоминания остались - их уж ничем не выведешь! Одна моя подруга в отчаяньи сказала: "Тана, скажи - если ты не процитировала ТМ или фильм про мушкетеров хоть раз в день - этот день прошел зря?" Иногда я прямо разговариваю цитатами..

Arabella Blood: Retana пишет: Иногда я прямо разговариваю цитатами.. И в 90% случаев окружающие цитаты не узнают и смотрят на тебя так, словно истину изрекла ;)

Арамис: а у меня в тел.книге мобильного есть Атос, Артаньян и Портос)

Жозефина: Арамис пишет: а у меня в тел.книге мобильного есть Атос, Артаньян и Портос) У меня тоже есть, и Арамис также с ними. А у моего мужа точно лет шесть как я сохранена под именем миледи.

M-lle Dantes: 10 ПРИЗНАКОВ ПОМЕШАТЕЛЬСТВА НА МОРДАУНТЕ 1) Ваши домашние стараются не держать в доме одновременно спиртосодержащие жидкости, спички и порох. Но вы всегда умудряетесь их перехитрить и раз в неделю устраиваете взрывчики. 2) Вы обладаете обширными познаниями в области усекновения головы. 3) Ваши немногие оставшиеся в живых дядюшки боятся вас как огня. 4) Зато ваша мама может быть спокойна: за неё вы любого порвёте, как тузик грелку. 5) Вы примечательно устойчивы к низким температурам. 6) Если вы упадёте в воду, знакомые не спешат вас вытаскивать, поскольку знают: себе дороже. 7) Когда вас загоняют в угол, вы непременно находите потайную дверь для отступления. Даже если дело происходит в бронированной камере. 8) Приехав к морю, вы немедленно бросаетесь на розыски фелуки. И очень огорчаетесь, когда все фелуковладельцы в округе бросаются искать политического убежища на острове Марии-Терезы. 9) Чтобы вас не узнали, вы иногда приходите на учёбу/работу в монашеской сутане. 10) У вас в тумбочке лежат штук пять-шесть свидетельств о смерти, оказавшихся недействительными.

Джоанна: M-lle Dantes, я начинаю подозревать, что за мной велась слежка!

LS: Джоанна Нет, просто M-lle Dantes не только живой классик, но и живой гений. И ее гениальности доступно многое, в том числе пересечение времени и пространства в любых направлениях.

Джоанна: LS пишет: ее гениальности доступно многое, в том числе пересечение времени и пространства в любых направлениях. Я вижу! Иначе как было узнать, что я прыгала от радости, найдя у моря ресторан "Фелука"!

Лейтенант Чижик: Интересно, а такое уже было? ПРИЗНАКИ СДВИНУТОСТИ НА ШИКО 1. В компании вас считают шутом, но не рискуют связываться. 2. Вы почто свободно говорите на латыни, а если нет, то, как минимум, стараетесь это делать. 3. Иногда, забывшись, вы обращаетесь к начальнику «сын мой». 4. Вы ежедневно рискуете жизнью на работе, травя анекдоты про начальство. 5. Вы каждое утро корчите рожи перед зеркалом, оттачивая мимику. 6. Вас никогда не узнают знакомые на улице, если вы этого не хотите. 7. Вы твердо уверены, что ряса – лучший из маскарадных костюмов. 8. Вы крайне настороженно относитесь к розгам, хворостинам и даже ножнам от шпаги. 9. Если ваши друзья не блещут умом, вас это не огорчает. 10. Когда вас достают окружающие, вы всерьёз задумываетесь, не умереть ли на какое-то время.

Kseniya-queen: А у меня последнее время сдвиг пошел на Ришелье, всему виной книжка «Красный сфинкс». Хотя мушкетеры все равно мои самые-самые любимые! Знаете, как я хожу в магазин, находящийся в соседнем дворе, за хлебом? Все начинается с того, что её величество (ма шер маман) дает указ приобрести хлеба или молока для вечернего званного ужина. Я одеваю свой мушкетерский плащ-пальто, незаметно кладу в карман самый длинный карандаш, принимаю рубли-пистоли и выхожу из Лувра. Путь не очень длинный: нужно пройти мимо монастыря Дешо (то бишь хоккейной коробки), мимо казарм гвардейцев, где они ходят, маленькие и глупенькие (не удивительно, ведь это же детский сад) и казарм мушкетеров (соседний дом, где живут некоторые мои знакомые). Около монастыря кстати, можно попрактиковаться в фехтовании, или даже заколоть парочку гвардейцев (вымышленных конечно, а не тех, которые в садике). Дальше выбор: можно зайти в ларек господина Бонасье, где правда ничего хорошего, кроме мороженного не имеется, а можно пойти в Пале-Кардиналь - огроменный 14этажный дом с магазином на первом этаже. Но там есть опасность! Один раз, уже возвращаясь с задания обратно в Лувр, я столкнулась лицом к лицу с самой миледи (учительницей французского, обитающей как раз в Пале-Кардиналь, и имеющий поистине характер Анны де Бель).



полная версия страницы