Форум » Наше творчество » Фанфикшен и юмор-2 » Ответить
Фанфикшен и юмор-2
M-lle Dantes: Дорогу талантам!!!
Lady Orbit: *Из инета.* Де Тревиль - мушкетёрам: - Хватит дуэлей! Вы слышите меня? Хватит дуэлей!!!... Только командный дэзматч! или за флаги...
Lady Orbit: Дуэт Атоса и лорда Винтера Практически полностью принадлежит ОСП-студии Нас бросила жена. У нас она одна, Стало вдруг светло, И на душе тепло Не надо нам домой Наливай, да пой. Осень, осень! Все равно мы пить не бросим. Yesterday trouble seems so for away! Осень, осень! Вред здоровью мы наносим. Но зато вечный май! Пусть завтра нам с утра Будет тяжело, Но зато сейчас Нам очень хорошо И мы для вас поем Осенью и днём! Осень, осень! Тяжело мы переносим Вечный май, вечный май! Атос: Там лилии цветут… Винтер: Здесь тебе не тут! Ты, давай, ты про осень допевай! Вместе: Осень, осень! Всё равно мы пить не бросим. Наливай, наливай!
M-lle Dantes: Lady Orbit Я тащусь!!! Отец - коммунист. Мать - дюманка. Сына назвали Вильфором. Для непонятливых расшифровывается: Владимир Ильич Ленин ФОРевер!
Nataly: M-lle Dantes пишет: Отец - коммунист * с ужасом* до сих пор?:)))))
M-lle Dantes: Как известно, после пятой бутылки хереса в Атосе пробуждается нестандартное мышление. А остальные мушкетёры только того и ждут - сели в кружок и давай нестандартные вопросы задавать. Портос спрашивает: - Вот скажи, Атос, что это такое: большое, красное, с двумя головами и весит 400 кг? Атос: - Два кадинала по 200 кг каждый. Арамис: - А что это такое: большое, зелёное и ест подвески? Атос: - Как что? Это ж большой зелёный подвескоед. "Ладно, - думает д'Артаньян, - щас я такой вопросик придумаю..." И спрашивает: - Если бросить12 подвесок в яму глубиной в милю и привязать к ним ядро, сколько они будут лететь? - Нисколько, - отвечает Атос. - Как нисколько? - А их сразу сожрёт большой зелёный подвескоед!
Lady Orbit: M-lle Dantes пишет: Отец - коммунист. Мать - дюманка. Сына назвали Вильфором. - Что ж, так и запишем, - вздохнув сказала регистраторша, жалостливо глядя на младенца, - бедняжка Вильфор Александрович Артанян.
Женевьева: Lady Orbit Мать-дюманка победила:))))Lady Orbit пишет: Вильфор Александрович Артанян.
M-lle Dantes: Lady Orbit пишет: - Что ж, так и запишем, - вздохнув сказала регистраторша, жалостливо глядя на младенца, - бедняжка Вильфор Александрович Артанян. Респект! Этот анекдот пришёл мне в голову, когда я узнала, что имя Луиджи расшифровывается: "ЛенинУмер, ИДеи ЖИвы". Бееедный Вампа...))
M-lle Dantes: Хочет Атоса миледь отравить, Просит в жаркое мышьяк подложить. Официант вдруг становится строже: "Будет на 20 сантимов дороже!" Ночь темна. В кустах маньяк. Сел и не шевелится. Это Мордя пьёт коньяк И ни с кем не делится. С Эльбы Дантес письмишко привёз, Данглар Вильфору тут же донёс. С яростным свистом ремень заплясал: С ошибкой бухгалтер донос написал.
M-lle Dantes: Граф Монте-Кристо в море купался, Рядышком с ним крокодил оказался. К счастью, остался в живых крокодил: Граф Монте-Кристо больше не мстил.
мать Людовика XIV: M-lle Dantes пишет: Хочет Атоса миледь отравить, Просит в жаркое мышьяк подложить. Официант вдруг становится строже: "Будет на 20 сантимов дороже!" АААА! Латышские хроники! Спасибо!!! (душа запела от слова "сантим"... Некто, помнишь, мы с тобой ели блины после дюманских посиделок, я тебе 10 сантимов одолжила?) Спасибо, M-lle Dantes! Этот фанфик я посвятила вам! БЮССИ ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК, ОН ТОЖЕ ХОЧЕТ ЖИТЬ!(посвящается M-lle Dantes) Дюма (пишет): Еще одно, последнее сказанье... Бюсси (высовывается из рукописи): Пап, а пап, может не надо меня убивать? Дюма:... и книжечка окончена моя! Бюсси: Пап, я серьезно! Что я тебе сделал? Арамис(из другой рукописи): Сын мой, ты совершил великий грех, ты соблазнил чужую жену... Все герои Дюма и Сам Сан Саныч (хором): Уж кто бы говорил! Арамис (плаксиво): Папочка, ты сам виноват, что меня такой сволочью придумал! (Бюсси) Так вот, как лицо греховное, я отпускаю тебе все духи... Тьфу! Короче говоря... Мушкетеры и Лорд Винтер (хором): Умрите с миром! Бюсси: Но я не хочу умирать! Я слишком молод, чтобы умирать! Папа! Они хотят меня убить! Дюма: Сынок, не ты первый, не ты последний. Бюсси: А Реми? Реми за что? Дюма: Я его ревную к Гертруде. Рауль: Да, папа... Атос: Что, сынок? Рауль: Я не тебе, папа, я этому папе... Да, папа, женщины такие стервы... Д'Артаньян и Бюсси (хором): Не оскорбляй мою... Д'Артаньян: Констанцию! Бюсси: Диану! Екатерина: Пап,а пап, давай я тебя отравлю, и эти дебилы перестанут тебя мучить! Дюма: Будут...Я стольких поубивал, что их призраков хватает, чтобы не пустить меня в туалет! Меня! Самого меня! Бюсси: Папа, не убивай меня, я буду пускать тебя в туалет! Дюма: Тогда я еще спокойнее убью тебя! Бюсси: Шоб ты сдох! Шоб я видел тебя у гробу у белых тапках! Чтоб ты жил на одну зарплату! Дюма: Родного папочку! Бюсси: Сыноубийца! Дюма: Сынок, знаешь, скольких я до тебя угробил? Мушкетеры: Пап, может это... ты под шумок, того... и нас оживишь! Дюма (Бюсси): Ты виновен, обормот! Это ты мутишь народ! (в сторону) Я не жалую Клермона, А народ - наоборот! (Мушкетерам) Сыны мои, тут под шумок мэтр Юнгвальд-Хилькевич и без меня постарался. Мушкетеры: Спасибо, папа. Пора-пора-порадуемся... (удаляются) Бюсси: Эй! Куда? Спасииите! Мордаунт: Пап, а меня? Дюма: Все вопросы к Юнгвальд-Хилькевичу! Бюсси: А я? Дюма: А с тобой он еще не знаком. Бюсси: Подлый убийца! Будь проклят! Дюма: Стой! Есть же еще M-lle Dantes! У нее ты вроде живой! Бюсси (громко): ВСЕ ТРУПЫ НА ДЮМАНИЮ В ОЧЕРЕДЬ К M-LLE DANTES!(все исчезают) Дюма: А я тебя, пожалуй, убью... (Пишет несколько глав, закрывает рукопись)
Лейтенант Чижик: мать Людовика XIV пишет: Бюсси: А я? Дюма: А с тобой он еще не знаком. О, надо Хилькевичу дельную мысль подать - пусть кроссовер снимет. "Все герои Дюма от четырёхсот до двухсот лет спустя".
M-lle Dantes: мать Людовика XIV пишет: ВСЕ ТРУПЫ НА ДЮМАНИЮ В ОЧЕРЕДЬ К M-LLE DANTES! Ого! Падам! Всех оживлю!!!! Буду я у вас домашний Калиостро... Ммм... тока сначала материализую себе докторской колбасы...
мать Людовика XIV: Лейтенант Чижик Можно и позже... мало ли кто сколько в сырой земле провалялся;-)M-lle Dantes Ждем)
Amiga: БЮССИ ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК, ОН ТОЖЕ ХОЧЕТ ЖИТЬ!(посвящается M-lle Dantes) Прикольненко получилось :)))))))))))))))))
мать Людовика XIV: Amiga Спасибо) Сценки из луврской жизни вот тут, прокрутите вниз
Nataly: Сообщение модератора: развернувшаяся ниже дискуссия о распределении героев Дюма по факультетам Хогвартса перенесена в тему Миссия "Хогвартс"
Женевьева: ЕСЛИ ВЫ ЖИВЕТЕ В ЛУВРЕ. Если вы живете в Лувре Не брыкайтесь, не кричите, Не психуйте, не вопите Не пытайтесь убежать. Просто правила простые Наизусть вы заучите. Их на деле очень много, Но примерно все же пять: Если вы живете в Лувре Вы не ешьте и не пейте, И духами не душитесь - А то сразу траванут. И ни с кем не говорите, Лучше вы всю жизнь молчите, А то сразу же сдадут. Если вы живете в Лувре Не снимайте вы доспехи, И в кольчуге вашей спите, Чтоб никто не заколол. Заведите вы блокнотик, И записывайте каждый Чей-то промах неудачный, Чтоб закладывать потом. Не читайте, не дышите, Лампу вы не зажигайте, В коридор не выходите, И за всеми наблюдайте. И всегда-всегда носите Шляпу, плащ, вуаль и маску Чтобы ваших глаз пугливых Не заметил бы никто. Вот и правила простые. Их не пять, а много больше. Ну и что? Зато полезно, Если вы живете в Лувре.
M-lle Dantes: Женевьева Шадевра!
Valery: мать Людовика XIV, ты жжошь!:)) Женевьева, что верно, то верно! :) Супер!
M-lle Dantes: МЮНХАУЗЕН-ПОПУРРИ Фанфик-обозрение, навеянный мультфильмом. Общего сюжета нет, просто небольшая подборка сцен с разными героями. Кое-что на основе неопубликованных высказываний Однажды в Марселе... В кабинете Вильфора. Королевский прокурор сидит за столом в розовом халате и пишет: "Мои обвинения" На этом, однако, его фантазия иссякает. Очень кстати звонят в дверь. - Рене! - командует Вильфор. Обученная жена по команде срывается с дивана и приносит конверт с доносом. - О, посмотри-ка, Рене! Это письмо от моего маленького друга - приверженца престола и веры! Ну-ка... (вскрывает конверт) "Дорогому Вильфору..." О! Дорогому! "Я пишу донос на моего друга в трактире. Он меня видит. Я не знаю, что мне делать. Я попал в без выходное положение..." Ну что ты скажешь, Рене? - Угу! - укоризненным тоном отвечает обученная жена. - Ты только подумай, Рене, какое поразительное отсутствие мужества! Я, Жерар де Вильфор, тысячу раз попадал в безвыходное положение - и всегда находил выход! Как сейчас помню: дело было в прокуратуре. Я охотился на Бертуччо... Пауза. - Хотя... может, мой друг и прав... *** А в это время в графстве Ла Фер... Супружеская пара в составе Атоса и миледи выезжает на охоту и поёт довольно слаженным дуэтом: Наш друг граф Монте-Кристо, Парижский олигарх, Которого зовём мы просто Эдя, Однажды попросил нас В его личный зоопарк Достать ему зелёного медведя! Просил достать - достанем, так и быть! Какой пустяк - медведя раздобыть! *** А в это время на Руа-де-Сесиль... Бюсси идёт по улице, считает двери и мурлычет под нос: Раз-два-три, раз-два, Диана цып-цып, Бедный анжуец едва не погиб... Находит нужную дверь. На пороге стоит граф де Монсоро и рычит, как лев. - Ааааа! - Бюсси делает ноги. Но на пути у него откуда-то возникает прыщавый герцог Анжуйский и щёлкает зубами, как крокодил. - Оёёёй! - Бюсси драпает назад. Но там, как и положено, всё ещё стоит граф де Монсоро и рычит, как два льва. Герцог Анжуйский наступает сзади и щёлкает зубами, как два крокодила. - Ааааа! - Бюсси подпрыгивает и зацепляется за балкончик. Герцог Анжуйский прыгает прямо в разинутую пасть графа де Монсоро. Монсоро (заглотив Анжуйского): - Удивительно невкусные наследники пошли... Падает. Его увозит "скорая". Бюсси (с балкончика): Но положений безвыходных нет - Герцога граф заглотил на обед... Хотя нет, пожалуй, на ужин... *** А в это время посреди Ла-Манша... Мордаунт ме-е-едленно идёт ко дну. Мушкетёры снимают шляпы. Вдруг из воды появляется рука Морди и вытаскивает за волосы всё остальное. Через несколько секунд довольный Мордя парит над лодкой и поёт: В Британии, Ирландии, Уэльсе и Шотландии - Все знают, что Мордаунта, Мордаунта, Мордаунта Живучей в мире нет! *** А в это время в Лондоне... Д'Артаньян подъезжает ко дворцу герцога Бэкингема. На пятидесятом этаже звенит чайная посуда и пахнет кексами. Д'Артаньян, чертыхаясь, поднимается по лестнице, пристраивается под дверью и начинает вести дипломатические переговоры: - Э-э... Я хотел бы уточнить: не будет ли любезен многоуважаемый герцог... разумеется, за соответствующее вознаграждение... отдать мне чудесный артефакт, именуемый подвесками? Ему отвечает голос со странным акцентом и набитым ртом: - Какой такой падвеска-мадвеска? Не видишь разве - мы кушаем? Три часа спустя. Д'Артаньян колотит в дверь ботфортом: - Не будет ли! Любезен! Многоуважаемый! Герцог! Дверь открывается, оттуда высовывается раскормленная физиономия Бонасье: - Эх... Мне всегда не везло с английским. - А... как же подвески? - Абра-швабра-кадабра! Если только за квартиру заплатите. *** И наконец, снова в Ла Фере. Супружеская пара в составе одного нетрезвого Атоса возвращается с охоты и поёт соло, невпопад: Лишь тот, кто знает путь к победе И не боится преград, Тот сможет сам повесить миледи И вернуться назад! *** Вместо заключения. Кабинет Александра Дюма-отца. Дюма сидит за столом, Маке валяется на диване. Дюма: - Как ты думаешь, Маке, а поверят ли наши читатели в эту удивительно правдивую историю? Маке издаёт звук, который можно перевести как "не-а". - Ты так думаешь? А я абсолютно убеждён, что поверят! Клянусь... э-э... моим пятидесятитомником!
Женевьева: M-lle Dantes Респе-е-е-е-е-е-е-е-е-е--е-е-е-е-е-е-е-ект!!!!!!!!
Lady Orbit: M-lle Dantes, это просто праздник какой-то! :))))
мать Людовика XIV: M-lle Dantes *икает из своего склепа под столом* СУПЕР! КЛАСС! ПАДАЮ! ТАЩУСЬ!! РЕСПЕКТ!!!! *захлебывается и скрывается, дико хохоча*
Lady Orbit: Отрывок из дневника любимой кошки кардинала. Пн вечер Заходила Миледи. Подхалимка, но как умеет чесать за ушком! Мр-р-р… Вт день Заходил Д’Артаньян. Попытался меня пнуть, когда Монсеньер отвернулся. Скотина! Подумаешь, нельзя уж поточить коготки об его ботфорты. Ср день Заходил Арамис. Милый юноша. Вот, если бы ещё не его духи… Ср вечер Заходил Жюсак. Весь какой-то помятый. Пахнет Д’Артаньяном. Не уважаю. Чт утро Заходил Рошфор. Почесала когти об его ботфорты – не обратил внимания. Уважаю. Чт вечер Заходил Бонасье. Обслюнявил Монсеньеру все руки. Пахнет какой-то кислятиной – не уважаю. Пт день Монсеньер куда-то ушел. Смотрю на огонь в камине. Пт вечер Монсеньер вернулся. Пахнет болонкой королевы. Пребывает в меланхолии. На меня не обращает внимания. Ревную. Пойду, подкараулю болонку. Пт-Сб ночь Полночи сидела в засаде. Болонка так и не появилась. Скучаю. Сб раннее утро Пошла домой. Уловила знакомый запах. Заглянула в комнату как раз вовремя, чтобы увидеть, как Д’Артаньян пинает болонку королевы. Может, стоит зауважать его за это?
Lady Orbit: Сб вечер Приходил Жозеф. Кабинет безнадёжно пропах ладаном. Теперь буду чихать весь вечер. Вс день Приходила Миледи. Привела с собой сына. От него как-то странно пахнет. На всякий случай запрыгнула на шкаф. Судя по тому, как он посмотрел на меня – не зря. Уходя гадкий мальчишка что-то украдкой бросил в камин. И я ещё жаловалась на запах ладана! Жуткая вонь заполнила кабинет ровно через минуту после ухода гостей. Вс день Ушла гулять по Лувру. Везде пахнет болонкой королевы. Безобразие! Может пометить территорию? Вс вечер Приходил король. Орал на меня. Не надо было метить его тапочки. Вс вечер Приходил Мазарини. Пахнет болонкой королевы. Что они все в ней находят? Цапнула его за палец, - даже не поморщился. Дрессированный он, что ли? Вс вечер Приходила королева. Пыталась наорать на Монсеньора. Он не прореагировал. Уважаю! (продолжение следует)
Lady Orbit: Пн утро Монсеньор ушел на совет. В его отсутствие приходил какой-то нетрезвый тип. Пытался напоить меня хересом, орал песню про какие-то лилии. Уважаю… херес.* Пн вечер Проспала весь день. Хочется размяться. Пойти, что ли поохотиться на болонку королевы? Вт ночь Болонку не нашла. Наткнулась на Мазарини. От него по-прежнему пахнет болонкой. Думала укусить – поленилась. Не уважаю. Вт утро Пошла домой. Завалилась спать в любимое кресло. Вт вечер Сидела на шкафу в библиотеке. Увидела внизу болонку королевы. Прыгнула сверху. Болонка с визгом удрала. Не уважаю. Вт вечер Решила вернуться в кабинет Монсеньора. Неожиданно из-за угла с лаем выскочила болонка. Подрались. Уважаю? Вт вечер В коридоре попала под ноги Д’Артаньяну. Он споткнулся, попытался меня пнуть. Промазал. Зато попал по кованым перилам. Обозвал меня каким-то котом. Вот дурак! Спряталась от него под шкаф. Там уже сидела болонка. Пожаловалась ей на Д’Артаньяна. Оказывается, она тоже считала меня котом. Вот дура! Вт вечер Пошла с болонкой подсматривать за королевой. Приходил король. Орал на королеву. Королева победила. Уважаю. Вт ночь Пришел Мазарини. Они с королевой всю ночь играли в карты. Скучно. Поругалась с болонкой. Пошла домой. Ср утро Монсеньор работает. Уснула у него на столе. Ср день Приходила Миледи. Одна. Подарила мячик. Я отнесла его болонке. Помирились. Ср вечер Пришел Тревиль. Они с Монсеньором сели играть в карты. Ушла гулять по Лувру. Ср ночь Заглянула в покои королевы. Королева играла в карты с Шевреттой. Сговорились они что ли? Ушла. Болонка увязалась следом. Всю ночь охотились в саду на лягушек. *Идея напоить кошку хересом навеяна фанфиком Лейтенанта Чижика «Дневник дюманки».
M-lle Dantes: Lady Orbit Кошка=Гарфилд, болонка=Одди Респект!
M-lle Dantes: СЕАНС ЧЁРНОЙ МАГИИ В ТРАКТИРЕ "КРАСНАЯ ГОЛУБЯТНЯ" (поёт Атос) "Ихтиандр, выходи, По порядку доложи, Всё, что было, всё, что будет, Мне, джигиту, покажи!" ВК от Гоблина Я на херес ворожу, О жене хочу узнать. Словно в зеркало гляжу - Ворожить мне, выпивать. Пр. Воро-воро-ворожи, Воро-воро-ворожи, Ты мой херес, добрый херес, Обо всём мне расскажи. Вижу вредную миледь, Вижу, что она живёт. Кто же лилльский тот палач, Кто ж ей голову снесёт? Пр. Воро-воро-ворожи, Воро-воро-ворожи, Ты мой херес, добрый херес, Обо всём мне расскажи. Вот палач подходит ближе: Не везёт тебе, змея! И теперь я ясно вижу - Это снова буду... я! Пр. Воро-воро-ворожи, Воро-воро-ворожи, Ты мой херес, добрый херес, Обо всём мне расскажи.
M-lle Dantes: Беседуют Эдмон и Фернан. Фернан: - Слышь, я к тебе как к человеку: как научить друга плавать? - Ууу... сложный вопрос. Надо сначала... - А если это Данглар? - Тогда проще: заведи на скалу и дай пинка!
полная версия страницы