Форум » Наше творчество » Представьте себе - 4 » Ответить
Представьте себе - 4
Ленин: Понеслась!!!
д'Аратос: Портос А усы у нее тоже есть?
Scally: Ришелье себе под нос: Еретик на еретике сидит и еретиком погоняет...
Karolina: Арамис: Неправда!!! Хотите поговорим на Богословские темы?
Karolina: Д Арт *с опаской* : Может не надо?
Scally: Атос возмущенно: Арамис, здесь дети!
Ленин: Арамис: да разве ж это дети? Они уже прошли мою школу...
Scally: Мордя: Мы теперь знаете кто? Дядя Арамис, как это буде по латыни?
Ленин: Арамис: ох, дети. Шли бы вы лучше... А то тут нам о кое-чем важном посовещаться надо.
д'Аратос: Мордя О чем? Мы ведь уже не дети!
Karolina: Ришелье*заводя глаза к небу*: А может всетаки поговорим о чем-нибудь возвышенном?
д'Аратос: Портос *чешет в затылке* Может не будем о птицах? А то есть охота.
Ленин: Арамис, подмазываясь к кардиналу: Вот видите. Ну с кем из этих люмпенов можно гвоорить о чем-нибудь возвышенном?
д'Аратос: Портос А ты на себя посмотри! Обзывается еще!
Scally: Арамис, вытаскивая карманное зеркальце: Посмотрел - великолепен во всех отношениях!
Athenais: Дарт: Да? А шляпа твоя где?
Ленин: Арамис: отдай шляпу! Дарт: не дам шляпу! Атос, задумчиво: где-то я это уже читал..
Scally: Мордя, толкая Рауля в бок: А нас еще детьми называют!
Karolina: Рауль: Дядя Арамис, ну че вы как дети малые, вы бы еще друг другу в волосы вцепились...
Athenais: Арамис: Так, ребенок, уйди с дороги! Дай взрослым поговорить! Где тут моя рогатка?
д'Аратос: Ришелье Одолжить?
Мадлен: Дарт, доставая из-за пазухи трубку и косточки: Не у кого не найдется вишни?
д'Аратос: Луи 14 В саду у Фуке отличные персики!!
Ленин: Атос: Арамис, так не честно, у вас рогатка, а у меня всего лишь горохоплевалка... Портос: ничего, Атос, у меня новый классный водяной пестик, прорвемся.
Scally: Арамис: Ну, это уже двое против одного! Д'Артаньян, идите ко мне, что бы было по-честному!
Ленин: Дарт: тогда они нас побьют, Арамис. Синяки будут, ссадины...
Евгения: Портос: Вот-вот, Арамис! Как вы потом на глаза кузине-белошвейке покажетесь?
Ленин: Арамис: а что, шрамы только украшают мужчину... Атос: ага. Особенно будет приятно лицезреть твое лицо в зеленке и йоде.
Мадлен: Арамис, обращаясь скорее с самому седе, чем к окружающим: А зеленый мне пойдет?
Ленин: Атос: мне кажется красный - цвет крови, гораздо более к лицу вам... В конце концов, красный - папский цвет.
Мадлен: Портос: Может хватет уже болтать!
д'Аратос: дАрт А если вам помнут прическу, Арамис?
Евгения: Арамис: Ничего, у Базена есть мои походные бигуди и фен на батарейках. Прическу потом поправим.
Ленин: дАрт: Арамис, а вы какой краской пользуетесь, хной?
Мадлен: Портос: Может хватит уже болтать! У меня уже рука устала без дела рогатку держать. Арамис: Подождите Портос, мы еще не закончили о краске. (Повернувшись к дАрту): Нет, хна очень плохо влияет на мои волосы!
Ленин: Портос: а кто это такая? Тоже женщина? Атос: да что вы заладили - женщина-женщина? У вас проблемы с госпожой Кокнар?
Scally: Появляется госпожа Кокнар: О чем это вы, господа?
Ленин: Портос, замявшись: да так, о своем, о мужском... Арамис, не подскажете, как мне лучше вышивку сделать - крестиком или гладью?
Scally: Госпожа Кокнар: Ага, как вышивку сделать - так это Вы можете, а как перевязь заштопать - так это всегда я!
Ленин: Портос: ох, госпожа Кокнар, перевязь это мое больное место... Кстати, а что там с моими любимыми носками? Г-жа Кокнар: это те, которые с зайчиками или с рыбками?
д'Аратос: дАрт *пора выручать друга!* Милая моя г-жа Кокнар! Нам не надо сцен, вы пока не Валлон...
Ленин: Г-жа Кокнар(хмуро): Значит так. Может быть, я еще и не Валлон, но в узком кругу у меня кличка - Баба-Зверь. ПОНЯЛ? дАрт: Понял. Гусь уходит.. Г-жа: То-то и оно. Привыкайте к боевым будням, насекомые. Атос: Все познается в сравнении. По-моему, даже мне повезло с женой...
Scally: Миледи: Ну, так а я о чем? А ты все "Пошли к пруду, пошли к пруду!" Портос: На рыбалку?
Мадлен: Атос: Да нет, рыбы там давно не водится. Прут почему-то черный.
Евгения: Мазарини, заинтересованно: Да что вы говорите?! Чёрный?.. Послушайте, граф... У вас случайно нефтеперерабатывающего заводика в Ла Фере нету?
Ленин: Атос: Какая нефть? Где взять денег бедному эээ, графу? Там просто все дружное семейство Ла Феров стирает свою одежду.
Viksa Vita: Арамис: (с надеждой) Так может быть именно в вашем пруду я наконец-то приобрету желанный оттенок волос?
Ленин: Атос: Ага, и незабываемый аромат, от которого не сможет устоять ни одна девушка...
Viksa Vita: Миледи: То-то. Вы что думаете, я за графа по-любви выскочила? Ни-ни. Это он меня на пруд поволок, вот я, (в отличие от него), и не устояла- ноги мигом подкосились. А дальше- темнота.
Ленин: Ришелье: товарищ граф, мы вас можем судить за распространение неконвенционального химического оружия.
Athenais: Атос: Чаво? Я химическое уже давно не распространяю, на ядерное перешел. Результативнее.
Scally: Портос вертя в руках чемоданчик: А что это за красная кнопочка?
Viksa Vita: Арамис: Ой, какая симпатичная, мне бы такую кнопочку да на камзол
Мадлен: дАрт: А что будет если ее нажать! Может проверим?
Ленин: Атос: предлагаю проверять подальше от меня. И желательно подальше от Франции. Можно в Англии.
Мадлен: Решилье: Отличная идея... Кто отправится в Ля Рошель?!
д'Аратос: Мушкетеры хором Осада Ла Рошели Ужель нужна кресту?
Ленин: Ришелье: Приказ не обсуждается! Мушкетеры(сматывая удочки): А это был приказ? Так мы лучше пойдем, погуляем, мы так давно, мы так давно не отдыхали. Ришелье: Разбежались! Или в Ла Рошель, или в Бастилию. Мушкетеры(хором): В Бастилию!
M-lle Dantes: Рошфор А в Бастилии ремонт! Мушкетёры Кто тебя за язык тянул... козявка фиолетовая?!
Ленин: Ришелье: Ничего, господа, Рошфор также пойдет с вами... Последить, чтоб вы не пьянстовали... Рошфор: Воистину, язык мой - враг мой.
Athenais: Миледи (успокоительно): Не боись! Раз ремонт, ты там у них прорабом будешь. Не забудь: мой муж должен работать исключительно на высоте не ниже 10-го этажа. Он высоты боится.
Nataly: Оффтоп: Ура, тема продолжается!!! Рошфор: Угу. Боится. Как с эйфелевой башни в меня арбузами пулял, так смелый, гад, был!!!
Ленин: Атос: Я всегда смелый, когда пьяный! Поэтому я всегда смелый!
Athenais: Рауль: Да, папа? А зачем ты мне запрещал вино до 18 лет пить? Прикинь, я бы уже генералисимусом был бы, а ты... Эх, папаня!
Scally: Атос: А вот папа счас как снимет портупею!
Ленин: Рауль: "как надену портупею, так тупею и тупею... "
д'Аратос: Атос Весьма самокритично с твоей стороны!
Ленин: Рауль: Дык! Дурная наследственность, сам понимаешь...
Athenais: де Шеврез: Черт! Опять ошиблась с отцом для своего ребенка!
Nataly: Миледи ехидно: А вы воспользуйтесь банком ... Ой, тут дети, молчу. Или хотя бы не связывайтесь с моим мужем!
Scally: Арамис: Позвольте, что значит "опять"?
Athenais: де Шеврез (почти плача): А ты не знаешь!
Scally: Арамис убийственно медленно: А. Что. Я. Должен. Знать?
Ленин: де Шеврез: ну... понимаешь... Ну в общем, ты помнишь наши встречи?
Scally: Арамис: Еще бы!
Мадлен: де Шеврез: А помниш... посли этого я... ну вообщем пропала, на время?
Scally: Арамис: Как такое забудешь! Я тогда... впрочем, это неважно.
Мадлен: дАрт (превращаясь в сплошное ухо): Что, что ты?
Ленин: Арамис: дАрт, потом. А то я тут опять при детях и Атос меня побьет. Шеврез: и не только Атос...
Scally: Арамис: Не уходите от темы, сударыня!
Ленин: де Шеврез: а, да, какой темы? Мы вроде о погоде говорили...
Мадлен: Арамис: Так, что там насчет "Опять ошиблась с отцом для своего ребенка"? А еще не совсем понял.
Ленин: де Шеврез: Ну, с вашими умственными способностями это и неудивительно.
д'Аратос: Арамис Это я-то? Я, у которого диссертация!? Я, который... который... Рауль Дядя, вы, случаем, портупею не носите?
Ленин: Арамис: Ух, мать моя, научил же на свою голову остряков-самоучек.
д'Аратос: Атос А кто ваша мать?
Ленин: Арамис: О, Атос, это слишком личный вопрос, я затрудняюсь на него ответить. Можете продолжать интревью.
д'Аратос: Атос А хобби? Всстречаться с кузинами?
Scally: Арамис "со взглядом девушки ни разу еще не солгавшей": О чем это Вы?
д'Аратос: дАрт Черт возьми! Не прикидывайтесь агнцем! *шепотом* Серый волк, зубами щелк!
Ленин: Арамис: Охрана! Охрана! Я прошу удалить этого журналиста из зала! дАрт: По-моему, у кого-то звездная болезнь!
Nataly: Арамис: Так, встал и вышел! встал и вышел быстро!! Я сказал!! Приперся тут.. В розовом плаще.
M-lle Dantes: Де Жюссак (вскакивает) Это вы мне?!!!!!! Сейчас розовое в моде! Вон, у Бонасье со скидкой продаётся!
Мадлен: Все харам: У Боанасье со скидкой, вы шутите? Он никогда не снижает цен. дАрт: Он страшный жмот.
д'Аратос: Бонасье *обиженно* А тебя вообще никто не спрашивает! Прелюбодей... Миледи Подтверждаю! Еще и лицемер...
Scally: Дарт: Господин Бонасье, подите сюда, я из вас прилавок сделаю.
Ленин: Бонасье: а тогда я вас заставлю платить за квартиру, которую вы не оплачивали последние лет 5. А если что - милиция во всем разберется! дАрт: а я на вас налоговую натравлю!
Karolina: Бонасье: Господин кор...кар..., ваше преосвященство!!! Ришелье, Мазарини, Арамис(хором): Чего тебе?
Ленин: Бонасье(тихо, под нос): в очередь, сукины дети, в очередь.
Karolina: Бонасье(громко):Кто у вас тут за мораль и налоги ответственный? Эти же хором: Я Дарт(тихо на ухо Атосу): Трое из ларца, одинаковы с лица....
Ленин: Атос: дАртаньян, друг мой, да у вас белая горячка! дАрт: (подходя к Ришелье) И тебя вылечат, (подходя к Мазарини) и тебя вылечат, (снимая парик и обнажая лысую голову) И меня вылечат!
Karolina: Арамис :А меня не вылечат? Я безнадежен?
Athenais: де Шеврез: Милый, ты уже лет 30 безнадежен. Пошли в мою клинику лечится!
Сесилия: Арамис задумчиво переводя взгляд с Шеврез на Атоса, потом на Рауля, потом снова на Шеврез говорит Нет, от вашего лечения я пожалуй воздержусь, мне не нравятся его побочные эффекты
Scally: Дарт: Какие, такие эффекты?
Karolina: Атос: Друг мой, кажется пришло время рассказать вам откуда беруться дети... Портос(к г-же Кокнар): А разве их не аист приносит? Г-жа Кокнар(Портосу):Нет, идиот, их в капусте находят!!!
Scally: Рауль задумчиво: А папа говорил, что их раздают священники...
Ленин: де Шеврез: Да твоему папе вообще верить нельзя!!!!!!!!!!
Scally: Дарт: И кто бы это говорил! Добродетельная мадам!
Athenais: МИледи (из-за угла): Кто бы говорил! Тоже мне, джентельмен нашелся! ГЕрцогиня, давайте, присоединяйтесь ко мне в борьбе против этих гадов!
Karolina: ДАрт, Портос, г-жа Кокнар: Нет уж, подождите, дайте сначало графу объяснить от куда дети беруться!!! Миледи, Шеврез:ррррррррррррррррррррррррррррр.... Атос: Сейчас я вам схемку на бумажке нарисую, а потом вы можете и на практике попробовать... Пойдемте...в кустики... Через полчаса выбегает из кустиков Портос: ЭВРИКА!
Ленин: Портос: Мда... А я как идиот на бедных аистов грешил, что они моих детей себе забирают. Отстреливал... Дарт: Атос, я надеюсь вы не сильно травмировали ему психику?
д'Аратос: Атос Что вы! А вот г-же Кокнар...
Karolina: Г-жа Кокнар: Портос, а давайте-ка попрактикуемся...в кустах... Портос: Ой, даже не знаю...может это больно...? Я жив то останусь..? Г-жа Кокнар: Я тоже не совсем что к чему разобралась...Эй, господин граф, может вы ему сначала покажете на личном примере... Атос: НЕТ! (отдышавшись):Вот вам может г-н аббат полможет.. Шеврез:Нет! Миледи:Нет! Арамитс: ПочАмуй-то?
д'Аратос: Атос Милая миледи, вы-то чего встреваете?!
Scally: Арамис становится одного цвета с сутаной Ришелье.
д'Аратос: Миледи Ну... граф... понимаете... тут очень сложные родственные связи, через вас и Мари!
Scally: Дарт глубокомысленно: Наш пострел везде поспел...
Ленин: Атос: Вот! Пригрел змею на груди... А я ему на пиво деньги одалживал... От Тревиля отмазывал... От полконниц отбивал...
Scally: Арамис поперхнувшись: Это когда?! Я Вас от меня никого отмазывать не просил!
Ленин: Атос: если насчет Тревиля - то тогда, когда вы в неконвертируемом состоянии, икая и голося "Ох, рано, встает охрана!" пытались въехать в строй(Вы в него и ВЪЕХАЛИ). Пришлось объяснять, что у Вашей бабушки день рождения, с кем не бывает...
Scally: Дарт, умиротворенно похлопывая обоих по плечам: Спокойно, девушки, спокойно.
Ленин: Арамис и Атос, хором: А тебя вообще не спрашивают, ребенок!
д'Аратос: дАрт *обиженно* Тоже мне, старики нашлись...
Ленин: Атос: Вот и правильно, слушай старших... Когда ты пешком под стол ходил, я уже жену свою повешал! А когда ты только шпагу в руки взял, я был алкоголиком с 5-летним стажем! Бе-бе-бе!
Athenais: Миледи (беря Атоса под локоток): Зато теперь ты примерный семьянин и больше не якшаешься со всякими авантюристами. Пошли домой. Ужин, массаж, постель...
Ленин: Арамис и Портос, хватая за другую руку, соотвественно, растягивая его: Это куда вы нашего друга повели? Он нам обещал еще море приключений и развлечений!
Karolina: Рауль(тащит на себя за волосы): Как! А мне сказку на ночь?
Athenais: Атос (стряхивая всех, кроме миледи): Да идите вы! Я тут с женой помирился, понимаешь...
Scally: Дарт задумчиво: Интересно, а ключевым словом было "массаж" или "постель"?
Ленин: Миледи: для вас ключевое слово сейчас будет "заткнись!"
Karolina: Рауль(к Шеврез): Мам, Мам, ну ты хоть почитаааай! Шеврез: Мне некогда! Вот тебе сейчас дядя Арамис почитает! Арамис: А с чегое-то я ему дядя? Шеврез: А как же кузина белошвейка???
Ленин: Арамис: Я не дядя тогда! Я кузен! И вообще, если я этому Павлику Морозову почитаю что-нибудь, меня потом Атос убьет.
Евгения: Атос: Кстати о кузинах! Что-то я, с моим доскональным знанием генеалогии дворянских родов, не припомню, чтобы у д`Эрбле были родственницы-белошвейки!
Ленин: Арамис: А у вас склероз на почве алкоголизма и мании преследования.
Karolina: Атос( с издевкой): склероз... на почве алкоголизма... мания... преследования...Я вообще, Арамис, не понимаю: Ты священник или психиатор?
Karolina: Армис( с гордостью): Да, у меня всестороннее образование:Я и священник, и психолог, и психиатор, и психоаналитик! Базен(с еще большей гордостью): И профессор теологии...мммм...почти...
Scally: Портос радостно: И еще инженер! *Дарт настораживается*
Ленин: Арамис: Я еще и на машинке вышивать умею! де Шеврез: скорее, плести интриги...
Scally: Арамис: Ну, может же у человека быть хобби1
Karolina: Мазарини: Я тоже хороший! Ришелье: Помолчи, итальянская выскочка!!! Я вообще лучше всех!
Ленин: Людовик 13: I'm super STAR! ла Шене(королю): Сир, вы прекрасны! Королева: вы тут еще конкурс красоты проведите среди мужиков!
Scally: Арамис *пощипывая мочки ушей* А что - идея! Правду у меня нет конкурентов...
Ленин: Дарт: А судьи кто?
Athenais: Портос: Как - кто? А господин Кокнар? Дарт: Тогда ты исключаешься из конкурса!
Ленин: Портос(обиженно): Почему? У меня такая красивая перевязь! Атос(горделиво): Пусть лучше судят женщины! Миледи: и не надейся, муженек, тебе я подсуживать не буду.
Athenais: Атос: А я и не на тебя надеюсь. Ты вообще в состав жюри не входишь.
Scally: Миледи: А на кого ж ты, стервец, надеешься?
Athenais: Атос (беззаботно): А не твое дело!
Ленин: Миледи: А почему это я не вхожу? Дарт, правда же, ты за мою кандидатуру в судьи?
Scally: Дарт: Ну, с точки зрения банальной эрудиции процент допустимомти твоего участия в мироприятии в качестве члена жюри может рассмтриваться с разных аспектов таких научных положений как философия и теология путем анализа и синтеза положений некоторых пунктов теории вероятности, что само по себе предполагает более тщательное исследование личности претендента и является приоритетом выбора не одного, а нескольких представителей разумного общества, коими являются некоторые пресутствующие на данный момент в этом месте.
Karolina: Арамис: Ну давайте начиать! Че мне одеть? Трико или плавки?
Scally: Де Шеврез: Я предпочитаю естественную красоту.
Nataly: Арамис: А вот фигушки! На умывание я не подписывался!
Ленин: Ришелье: А мне какую шапочку(кипу?:) одеть - красненькую или розовую?
Евгения: Мазарини: Вы - как хотите, а я корону надену.
Ленин: Людовик: Кхм, простите, что вы сказали?
Scally: Мазарини: Да я говорю, моя вторая фамилия Коронунадену. Мазарини-Каронунадену, ведь звучит?
Athenais: Луи 14: Хреново звучит. А вот когда я говорю:"Корону надену" - звучит аж зашибись! Корону надену, корону надену, коронунадену... Черт, а давайте ремикс сделаем, я с ним на Евровидение поеду!
M-lle Dantes: Арамис Ну, я лучше пою... (Кошачьим голосом) Господь, ты видишь это тело... Все ЧЬЁ?!!!
Scally: Арамис: Дурачье! Это авторская метафора. Ничего в поэзии не смыслите, а туда же! Положитесь на меня, я знаю что пою. Мне сам Вуатюр говорил: "Ромка, ты талант!"
Евгения: Д`Артаньян: Ну уж нет, Арамис! Вашей песне не хватает энергии. Вот вы только сравните... (С азартом запевает "Пока на белом свете, пока на белом свете, пока на белом свете есть Гасконь!") Атос: ... и за душу она не берёт! (С надрывом затягивает "Есть в графском парке черный пруд"). Портос пытается сообразить, что бы такое спеть ему.
Karolina: Портос: А, черт с ней с песней, я лучше станцую!!! Все: Не надо, лучше на дудочке сыграй!
Athenais: Портос: Да? Так, где тут мой контрабас? И еще вон те колоночки, пожалуйста... Что? НЕ дотащите? В-семером? Да что вы врете, я их одной левой поднимаю!
Nataly: Народ начинает тихо сматывать удочки
Ленин: Портос: э, куда же вы все? А как же мой мегахит "Побег мышки из тюрьмы"? А "смерть комара"?
Athenais: Дарт: Ой, ну ты знаешь, нам счас некогда... Но мы твои записи обязательно купим!
Ленин: Портос: приобретайте только лицензионные и с автографом автора!
Виолетта: Ора (Раулю): Я знаю, ты кого-то вместо Луизы себе присмотришь... Рауль: А ну встала и пошла отсюда!
Виолетта: Я (открыла рот)... Потом говорю: "Рауль, пошли отойдем отсюда... Ну что, разбилось сердце у твоей белокурой Флер де Лис? Рауль: У Луизы. Я: Какая разница? И чего вас всех на этих блондинок тянет? Она фарфоровая баба с чайника, значит, у нее сердце разбилось на счастье.
Виолетта: Виолетта и Рауль:Мы тоже это вспомнили!Только Рауль это сказал Оре. Виолетта:Да, Рауль, ты должен был такое сказать. Я про желтое кому-то сказала, кажется, еще во времена Шекспира, в начале20 в. я сказала так одному писателю-футуристу, в конце 20 - одному политическому деятелю. Рауль: Странно Вы живете... Виолетта: Милый мой, так же живет граф Калиостро, известный как Жозеф Бальзамо. Господа, у вас розовое в моде, а я принципиально белое люблю! Я декадентка, а вот моя любовь и печаль!
Виолетта: Karolina пишет: цитатаРауль(тащит на себя за волосы): Как! А мне сказку на ночь? ...А 10 лет спустя я ему рассказала сказку про Эсмеральду... Я:Вот, милый, хочу такую же девочку... Рауль:Виолетта, ты что, разволновалась? Я: Догадайся с трех раз. Рауль:Приглашаешь меня ночь провести с тобой? Я: И это ясно как день.
M-lle Dantes: Мордяша (философски) Бочки с портвейном тоже на счастье взрываются... Мам, а можно, я тоже спою? (Не дожидаясь приглашения, затягивает) Я боюсь этой тьмы в беспростветном желудке...
Karolina: Рауль: Папочка, мамочка, раскручивайте мою пиаркомпанию, я тоже петь буду!
Athenais: Де Шеврез: Я не отдам своего дитятку на "Фабрику звезд"!
M-lle Dantes: Миледи Кто его возьмёт, хмырька такого? Не говоря ни слова, Рауль подходит к миледи сзали и накидывает ей на шею петлю из розовой ленточки.
Karolina: Рауль: Папа, папа, что это она делает. я вно ведь что-то нехорошее...аааа
Nataly: Атос: Рауль, прекрати немедленно, эта баба яга бессмертна как горец. Надорвешься только. И отойди подальше, а то плюнет.
Ленин: Кардинал: Бессмертна? Значит она ведьма! Давно я никого не жег...
Scally: Арамис: Ну, хотите я вам бенгальских огоньков надыбаю?
Ленин: Рауль и Мордя: О! У нас будет Новый год! Дядя Портос опять попытается залезть на елку!
Karolina: Арамис(снисходительно): Нет, дети мои, это всего лишь аутодафе... Ришелье: Значит так: во-первых устроим суд с присяжными (в сторону: Джулио, подкупи присяжных); во-вторых: найдем дьявольскую метку (в сторону: Граф, найдите у ней клеймо), а в-третьих...все равно сожжем... Миледи: Злые вы. уйду я от вас...
M-lle Dantes: Рошфор Правильно! Выходи за меня замуж! Возьму даже с дитём, не трепыхайся! Атос Ну кто же так делает предложения?! (Раулю) Сын мой, удивляйся, но не подражай!
Karolina: Ришелье: А за это я и дворянства могу лишить, рошфор, .... Рошфор: А почему мне жениться нельзя?Что теперь всем в священники записываться? Риш, Мазарини. Арамис, Базен..: Да... Рошфор: Но мы же перестанем размножаться и вымрем как мамонты! Арамис: Почему?
д'Аратос: Рошфор Ах! Как я мог забыть! У нас священники живут по девяти заповедям...
Ленин: Арамис(что-то подсчитывая на пальцах и напряженно думая): По девяти? Хм... У меня так вообще 2 выходит...
Мадлен: Мазарини: Странно, а у меня только одна и что то не чего больше в голову не лезит!
Ленин: Ришелье: ну, я промолчу... (запихивая что-то в рот) Иногда лучше жевать, чем говорить!
Евгения: Арамис, укоризненно: Ваше преосвященство! В постный-то день!
Karolina: Ришелье(пряча гамбургер): Да разве это мясо, да сплошная соя!!! ее можно! Арамис: А я вот все Папе Римскому раскажу, бе бе бе...
Ленин: Папа Римский(материализовываясь и смачно доедая бифштекс): Вы тут обо мне говорите?
Scally: Арамис нерешительно: Святейший, сегодня же, вроде как, пятница, а вы с бифшстексом...
Евгения: Папа, безмятежно: Да ну, что вы, аббат! Это ж вареный тетрагон. Я издал буллу, теперь бифштексы надлежит именовать тетрагонами. А тетрагоны всегда было можно.
Scally: Атос: А нельзя издать эту самую буллу, чтобы вино именовалось святой водой?
M-lle Dantes: Папа римский Тебе что, Гаргантюа комнатный, мало, что Ришелье водку освятил? Арамис Как-как вы меня обозвали?!!
Ленин: Папа: ой, ну чему вас в семинариях учат? Вот молодежь неграмотная пошла... Донцову читает... Атос: вернемся к более важному вопросу. Я, как благородный граф не могу пить водку... (дружный смех)
Athenais: Миледи: Ну ты даешь! Меня еще в детстве учили: лучше 100 грамм хорошей водки, чем литр гнусного вина!
Мадлен: Атос: Нуууууу, это тебя. А чему тебя еще нучили в дестстве, а? Миледи: Да так, всему по немножку.
Ленин: Рауль и Мордаунт: действительно -понемножку, ничего полезного даже на расскажете... Лучше б научили, как деньи зарабатывать...
Виолетта: Ора уже подняла соответственно ор, чтобы его не пускали... Я:Ну давайте, мы за него попросим... у королевы.
Виолетта: Рауль:А Ильфа и Петрова - не читают? А то Виолетта говорит, что из-за меня ушла от Остапа Бендера.
Athenais: Миледи: Научи, научи! Вы на моем примере учитесь. Меня и клеймили, и вешали, а я живая и живу припеваючи. А вы нюни распустили. Тюфяки!
Ленин: Мордаунт: зато у тебя и фамилия не Ротшильд и не Рокфеллер!
Евгения: Рошфор: Я ей давно предлагаю фамилию Рошфор. Звучит почти как Ротшильд...
Nataly: Миледи: Я не могу носить фамилию, напоминающую о сыре!! Лучше уж мою возьмите...
Евгения: Рошфор, язвительно: Какую именно? Атос, грозно: Ну, только не де Ла Фер!
Ленин: Рошфор: а это идея!
M-lle Dantes: Атос У меня уже есть наследник! (Выталкивает вперёд Рауля) Рошфор Теперь уже нет! Вынимает из-под плаща кочергу и бьёт Рауля по макушке.
Nataly: Кочерга ломается Миледи и Арамис, в один голос, с завистью: -- Рауль, а чем вы фиксируете ваши локоны?
Scally: Рауль: Так я вам и сказал!
Мадлен: (В стороне раздоется приглушенный стон и звук, как бубто уронили мешок.) дАрт, оборачиваясь: Что с Боаносье? Рошфор: О, это была его качерга!
Athenais: Констанция: Ах ты сволочь! Усе мое хозяйство разоришь!
Ленин: Рошфор: А за "сволочь" можно и в Бетюн съездить...
Scally: Констанция: А путевку дашь?
Мадлен: Миледи: Размечталась, он уже мне обещал!
д'Аратос: Арамис А в Тамплемарский монастырь бенедиктинок вам не надо?
Мадлен: Миледи: А чо я там не видала по вашему, а?
M-lle Dantes: Арамис Крсаивого спутника... Миледи Ну, сказал. Меня уже тошнит от вашей компании. Де Вард А со мной бы поехали?
Ленин: Миледи: с Вами - хоть на край света... Атос: того?
Athenais: Миледи (мечтательно): Ага... Хоть в преисподнюю... (виснет на шее у де Варда)
M-lle Dantes: Атос Ах ты, сволочь... Портос Ты, дружище, творожку ешь побольше. Тебе кальция не хватает... Атос В смысле? Портос Жена изменяет, а рога не растут...
Ленин: Атос: Портос, а откуда вы знаете столь умное слово "кальций"? Может быть вы еще и в химии шарите?
Мадлен: Портос: А кто это такая? Я с ней тне знаком.
Ленин: Атос: ух, слава Богу, а то я испугался... Череп вам не жмет?
M-lle Dantes: Миледи (незаметно вытаскивая у Лилльского палача топор) Рубай его, муженёк!
Кассандра: Рауль: Пап, действительно... А то он нам нахимичит. И потом, господин дю Валлон ведь уже составил на меня завещание, так чего же ждать? Я с тобой поделюсь, пап, правда! Атос (смахивая слезу умиления): Мальчик мой! Значит ты любишь меня, хоть немного! - Арамису и миледи: Вот, господа! Плоды моего воспитания вы не убьёте, как ни старайтесь!
Ленин: Миледи: да уж, эту песню не задушишь, не убьешь. Раулька и Атос, в который раз, услышав слово "песня": ЕЕЕЕЕЕсть в грааафскооом парке, чееееоооорный прууууд.....
Кассандра: Дарт, затыкая уши: О Боже мой! Атос, мальчик так на Вас похож, и слух такой же ужасный! Нет, пока этих двух не утопят в этом самом пруду. они не успокоятся!
Ленин: Атос: а какой у Рауля должен быть голос, если ему Портос в детстве на ухо наступил?
д'Аратос: Портос А чо он под дверью подслушивал?
Евгения: Рауль: Да я просто мимо шёл! Ну, услышал, как господин Портос учит герцогиню де Лонгвиль играть в ландскнехт... Ну, остановился... Дай, думаю, тоже поучусь...
Athenais: Арамис: та, так, так... А с этого места поподробнее... Кто кого чему учил? (грозно высверкивает глазами)
M-lle Dantes: Портос вытаскивает из-под плаща книгу Смотри сам! Руководство по карточным играм! Арамис ехидно А почему тут у вас Нинон де Ланкло на обложке нарисована?
Athenais: Портос: Так это, того... Реклама это!
Ленин: Арамис: И что же она, пардон, рекламирует?
M-lle Dantes: Атос Меня, любимого! Все выпадают в осадок
Ленин: Миледи, слегка и не слегка прифигев: А с этого места, пожалуйста, поподробнее...
д'Аратос: Атос Я выпускаю книгу по воспитанию ребенка!
Athenais: де Шеврез: Ага! А я - соавтор!
Scally: Дарт: Ну, все, доктор Спок отдыхает!
Ленин: Арамис: А Доктор Фрейд нервно курит в сторонке...
M-lle Dantes: Мордаунт Доктора Лектера спросить забыли! (весьма однозначно косится на Раульку)
д'Аратос: Атос Рауль, я тебе говорил, не изображай овцу!
Ленин: Рауль: а я и не изображал... я задумался!
M-lle Dantes: Миледи (саркастически) Это наследственное! Рауль Вы знали моего отца - а я весь в него!
д'Аратос: Атос Рауль, откуда вы взяли, что я - вам отец? дАрт Граф, вы сегодня сколько бутылок выпили?
Scally: Атос: До обеда или после?
Евгения: Д`Артаньян: Вместо.
Кассандра: Портос, оживившись: Постойте, господа, а мы ведь сегодня ещё не обедали! Не пора ли нам подкрепиться? Рауль, мрачно: М-да-а-а... Папа, похоже, уже "подкрепился".
Scally: Атос: А, что папе уже и расслабиться нельзя?
Ленин: Рауль: Папа, я от тебя эту фразу каждый день слышу... Не переутомись расслабляться.
д'Аратос: Атос Сынок, запомни, твой папа никогда не устает! Рауль Вспомнил! Ты устап от миледи!
M-lle Dantes: Луиза Да от тебя он устал! Впрочем, и я тоже... Рауль впадает в истерику.
Athenais: Ришелье (совсем расстраиваясь): Господя! Ну куда ты меня услал? ну скажи, чем я провинился?! и моллся, и постился... Эх! Я теперь сижу вот с этими, понимаешь, которые свои семейные проблемы порешить не могут, а все туда же, в политику! Хорошо, у меня ни детей, ни любовниц, ни жены, ни мужа...
Ленин: Ришелье(уже совсех тихо): ну, конечно, если не считать... гым... да и эта тоже... и с той нехорошо получилось... Больно на меня похож мальчик... А ну все это к черту!
Scally: Рошфор: "Ни жены, ни мужа..." Фу, противный!
M-lle Dantes: Кардинал От такого слышу!
д'Аратос: Анна Австрийская Ах ты, кардинал несчастный! Жены ему подавай!..
M-lle Dantes: Кардинал тут же расклеился: Мне ваше имя - небесная манна... И тут на него из окна летит тарелка с манной кашей.
д'Аратос: Риш *отплевываясь, про себя* Черт бы взял эту королеву! Тоже мне "ее величество"! Я покажу ее Шеврез, как манкой из окон кидаться! *вслух* Вашим величество вас пусть зовет другой!
Ленин: Портос: МАНКА! Я ее с детского сада обожаю, всегда добавки просил!(начинает протискивать к Ришу)
Karolina: Шеврез, в которой проснулся педагог: Рауль, Мордя, а ну давайте детки кашку кушайте, ложечку за папу, ложечку за маму, ложочку за...
M-lle Dantes: Мордя Ложечку под портвейн... Де Шеврез хочет шлёпнуть его по мягкому местечку, но всех опередил Портос, который кинулся облизывать кардинала своим широким языком.
Евгения: Ришелье, уворачиваясь и отмахиваясь руками: Фу, фу! Фу, я сказал! Сидеть, Портос! Портос от неожиданности садится на землю. Кардинал, успокаиваясь: Ну вот, так-то лучше. А теперь - голос, Портос!
M-lle Dantes: Вместо Портоса голос подаёт Мордаунт Я боюсь этой тьмы в беспросветном желудке... Портос отвлекается от его манного преосвященства и облизывается на Мордю.
Евгения: Мордаунт, предостерегающе: Потише, потише! Я слишком худой. Вот у вашего Мушкетона прямо-таки замечательная комплекция...
Мадлен: Арамис: Портос, не смотри на меня я тоже фудой! Вон лучше обрати внимания на Мазарини!
Karolina: Мазарини: Это я то толстыЙ? Да я на фитнес хожу и в тренажерный зал! Арамис: Ага! А я ещё в салон красоты и в ночной клуб! Вот! Ришелье (хитро прищуриваясь): Так, так, запишем, куда еще вы тут ходите...???
M-lle Dantes: Арамис В Бетюнский монастырь...
Karolina: Мазарини: Да, я тоже туда люблю ходить... Ришелье: А че это я вас там не видел...??? Ой, то есть ЧТО ВЫ ГОСПОДА СВЯЩЕННИКИ ДЕЛАЛИ В ЖЕНСКОМ МОНАСТЫРЕ????? ?
Scally: Арамис: Лекции читали...
Юлёк (из клуба): Портос (дожевывая манную кашу): О морали и праве?
M-lle Dantes: Шеврез О браке и семье...
Кассандра: Рауль: Мама, как жаль, что мы не встретились раньше! Как бы мне помогли твои познания. Твои и дяди Арамиса! Папа то уж точно мне не мог таких лекций прочитать...
Athenais: Атос: А нафига они тебе нужны, сынок? Вот будто ты жениться будешь! Уж я-то знаю, чем это кончается...
Юлёк (из клуба): Арамис *мрачно* Хорошее дело браком не назовут...
Scally: Ришелье: А вам-то, аббат, откуда знать?
Юлёк (из клуба): Арамис *елейным голосом* Тайна исповеди священна, ваше высокопреосвященство...
Scally: Ришелье: Воистину, воистину, друг мой. *Про себя*: Так я и поверил, что он теоретик!
Karolina: Арамис: А я все слышал!
M-lle Dantes: Шеврез Теория, мой друг, сера... но без виагры - никуда!
д'Аратос: Арамис Ах, как много вы знаете!
M-lle Dantes: Шеврез Было у кого поучиться... Атос (с праведным негодованием) Чему вы моего ребёнка учите!!! Миледи Спокойно, дорогой мой, ты уже всем вокруг надоел с подобными ламентациями. Сделанного, как известно, не воротишь, к тому же твоему "ребёнку" скоро пенсию получать...
Ленин: Атос: Мадам, вам тоже. Пособие по инвалидности - инвалид умственного труда...
Кассандра: Рауль: какую пенсию? Я же ещё совсем молодой. И вообще... я до старости не доживу!
Nataly: Мордаунт, Луиза и Людовик 14: --Конечно, не доживешь!
Karolina: Рауль: Почему? Почему все мне так говорят? Миледи: Один мой знакомый предсказатель говорил... Ришелье:(тихо) Так, так, она связывается со злыми силами, запишем...(громко): Она ведьма, господа! Атос: Ведьма! Арамис: Ведьма! Дарт: Ведьма! Портос: Ведьма! (тихо) А кто такая ведьма? Винтер: На костер её!
M-lle Dantes: Атос А вы, похоже, правы, господа... Что я с ней только не делал! Разве что не жёг...
Юлёк (из клуба): Д`Артаньян *скептически оглядывая Миледи со всех сторон* Может, автогеном ее? Того?
M-lle Dantes: Портос А давайте я её СЪЕМ!!! Под бургундское, а?
Кассандра: Атос: Нет. Бургундское лучше мне отдай. Тебе вредно. А её-то ешь, не жалко.
Юлёк (из клуба): Ришелье: *в панике* Каннибалы!!! Спасайся, кто может!
Кассандра: Рауль (палит из игрушечного мушкета. в восторге): Ура! Всегда хотел в индейцев поиграть! папа, почему ты мне говорил, что дикарей уже не бывает! Дарт: Ну, дорогой мальчик, как показывает жизнь, не всему, что говорит твой отец, можно доверять...
Ленин: Арамис: лучше выслушивать его мудрые советы и делать наоборот!
Кассандра: Рауль: Гы... Эту истину я впитал с молоком кормилицы.
Ленин: Рауль(более тихо): А также с вином из папиного погреба...
Юлёк (из клуба): Гримо *расслышав шепот Рауля* ...жестами показывает, что милая выходка виконта была приписана верному слуге. И граф оказался очень тяжел на руку* О!
Кассандра: Атос (не въехав и очень обеспокоенно): Гримо, я сына не учил твои знаки понимать, ты не старайся... Мальчику вообще ни к чем узнать, что я с тобой так по-свински обращался, разговаривать запрещал... Гримо: Ах, сударь, если бы ваше свинство ограничивалось только этим! (почёсывает спину).
M-lle Dantes: Мушкетон Ну, тебя, по крайней мере, съесть никто не грозился... Гримо, которого неожиданно прорвало А какая от тебя польза, толстопузый?
Юлёк (из клуба): Мушкетон: А еще я на машинке шить умею!!!
Karolina: Тем временем Ришелье и Мазарини связали Миледи, сложили костер из стульев и занавесок, поджигают... Миледи: Да как вы смеете! Да мне же жарко! Да я же так и помереть могу!
Scally: Атос изумленно: Да ты что?
M-lle Dantes: Раулька хихикает и тычет в миледи пальцем, а Мордяша хватает бочку с портвейном и пытается залить костёр...
Karolina: Портвейн оказывается бензином... Миледи (мордяше): Да ты че делаешь, Ирод, мать родную! Неблагодарный!!! Господа, может быть все таки дадите мне еще один шанс на исправление? А? Я запишусь в кружок кройки и шитья, научусь готовить, буду давать милостыню, займусь воспитанием своего ребенка наконец!!! Атос, мечтательно глядя на пламя: Хорошо горит... Портос: А что это так горит? У нас фейерверк что ли? Маскарад? А у меня нет нового костюма!!! И тут началося дождь...
Анна Австрийская: Арамис (стягивая плащ Портоса и прикрывая им свои локоны): Битый час причесывался, а тут чертовщина такая...
Ленин: Атос: Опять какой-нибудь мэр какой-нибудь страны на день города тучи разгоняет... А нам мучиться!
M-lle Dantes: Ришелье Если долго мучиться, что-нибудь получится! Отбирает у Портоса плащ и пытается растянуть его над костром. Более прагматичный Мазарини бежит за динамитом... Д'Артаньян и Атос, чтобы не терять времени, наваливаются на Мордин портвейн...
Athenais: Миледи: Идиоты! (сама высвобождается от веревок и бежит куда подальше за сцену)
Karolina: Мордя: Мама, мама, подожди, я с тобой! Ришелье: Ну, вот, опять убежала, одним словом: ведьма... Портос: Ну что такое ведьма?
Кассандра: Атос: а без них как-то легче стало? Вы не находите, господа? Рауль: А мне скучно... Ну почему Мордя убежал?И мне опять не с кем играть
Scally: Атос: Ну, играй, вон, с Людовиком, Луизу еще возьмите.
Karolina: Рауль(изумленно): Правда??? Можно с Луизой??!!! Атос хочет ответить, но его перебивает Людовик: Конечно нет! Сегодня мы с ней играть вместе будем! А тебя не возмем с нами играть! бе бе бе... Луиза: И вообще, Рауль, я потом буду все равно Людовика любить, чего ради нам с тобой играть-то? Я девушка приличная...
Karolina: Рауль: А я тогда в Африку уеду!!! Атос: сынок, ты больше меня не любишь??? Рауль: Папань, да уймись ты! В Африке фрукты дешевые: я их буду покупать там по низкой цене и перепродавать здесь по высокой... Атос: Ты будешь лавочником? Ты опозорил весь наш род! Планше: А что плохого быть лавочником? Рауль: Папа не грузись: Это бизнесом называется, а что? Настал наконец век рыночной экономики! Кольбер и Мазарини (хором): Кто тут сказал про экономику? У меня все честно с налогами"!
Athenais: Рошфор: Бизнес, бизнес! А вы Ли Якокку читали? Тоже мне, экономисты. Да вы же прогорите в первый же отчетный период! Вы же дебет с кредитом не сведете! Берите меня в экономические директоры!
M-lle Dantes: Д'Артаньян Да что он понимает в бизнесе?! Попробовал бы, как я, соломкой торговать... Бонасье Бизнесмен должен возвращать долги - это главное! А у тебя третий год за квартиру не уплачено!
д'Аратос: дАрт Я - честный гражданин! Это вы запутались, наверно...
M-lle Dantes: Бонасье вынимает блокнот: Как так - запутался? У мене всё записано! Во: ты мне должон триста пистолей!!!
Scally: Дарт: Может, мне вам еще дать ключ от квартиры, где деньги лежат?
Karolina: Бонасье: И еще код от ячейки в банке!!!
Ленин: дАрт: трех или двухлитровой?
Евгения: Бонасье: Чем больше, тем лучше. Атос, Портос и Арамис, наперебой: Так-так! Значит, у тебя, д`Артаньян, в квартире деньги лежат, буржуй ты этакий! И что ж мы тебя тогда по знакомым обедать водим?!
Karolina: Дарт(Тихо): А это не мое, это казёное... Ришелье: Это кто это казенное имущество разбазаривает? Луи13:Не я! Луи14: Ну я только Версальку небольшую построил... Мазарини: И не я тоже! Ришель(тихо): Я конечно ближних не осуждаю...но эти точно идиоты...
M-lle Dantes: Рошфор Вот и я думаю: уж не в сумасшедший ли дом мы с вами попали, ваше преосвященство... Мушкетёры (хором) Туда тебе и дорога! Рошфор (поёт) И трижды проклята моя дорога!
Karolina: Портос(тихо у Мазарини): Ваше преосвященство, а кто такие ведьмы и с чем их едят? Может это модно?
Karolina: Арамис (обижено): А почему не у меня спросил?
Ленин: Портос: потому что кардинал симпатишнее... Ой, что это такое я говорою?!
Karolina: Арамис судорожно дастает из-за пазухи зеркальце: Это он то симпатишнее? Он? Да я! Да я! Да я вообще мистер Вселенная! Глас свыше: А этот грех, сын мой, называется: гордыня! Ришелье: не знаю кто говорит, но это правда, так о чем это мы ,господа?
M-lle Dantes: Портос (похолопывая себя по животу) О ведьмах! Атос (нервно озирается) Кстати, куда подевалась миледи?
Scally: Дарт: За метлой пошла, наверное.
Karolina: Выходит Миледи с веником и савком: Конечно, за метлой, насорили тут, а убирать кто будет? Папа Римский?
Ленин: Папа Римский: а сколько вы заплатите за уборку?
Athenais: Атос (шепотом - Дарту): Слышь, а чего ты говорил, что она шпионка кардинала? Она ж на него уборщицей работает! А ты знаешь, сколько я заплатил за ее высшее экономическое?!
Кассандра: Рауль (ревниво) Да-а, за моё ты столько не платил...
M-lle Dantes: Мордя Кто бы говорил! У меня вообще было трудное детство! Меня в Скотланд-Ярде в три года на учёт поставили!
Karolina: Ришелье: А действительно, как-то очень уж грязно у нас тут, господа. Ай да на субботник!
Scally: Дарт: С удовольствием ваше преосвященство! Начинайте...
Karolina: Людовик14: А я командовать буду...
Евгения: Людовик 14: Так, первым делом расчищаем проход к королевскому дубу. А то как идёшь подслушивать - все ноги порасцарапаешь!
Athenais: Атос: интересно, и чего это возле королевского дуба можно услышать? Мой вам совет, Ваше величество: подслушивайте исключительно возле каминов!
Ленин: Ришелье(хватая надувное бревно): Верной дорогой идете, товагищи!
M-lle Dantes: Мушкетёры А если мы пойдём неверной? Демонстративно поворачиваются и уходят со стройплощадки.
Ленин: Ришелье: Эх... Не вышло из меня вождя... Придется переквалифицироваться в управдомы...
д'Аратос: Луи 14 А я кем буду?
Ленин: Ришелье: А вы... Будете отцом французской демократии...!
д'Аратос: У Луи отвисает челюсть. Луи 13 А я, что, дедом?!
Athenais: Ришелье (Луи 13): А вас уже как класс не существует! "Смел-а-а-а мы в бой пойдем за власть Советов!.." Да здравствует революция, товарищи! Считайте меня Наполеоном!
M-lle Dantes: Мазарини Эх, не доживём мы до Вильфора с Дангларом...
Karolina: Арамис: Так, сейчас у них демократия наступит, а потом они еще и атеизм как государственную религию введут? Что я зря что ли семинарию кончал? Надо предпринимать решительные действия против!
Athenais: Дарт: Да ладно! Из вас выйдет отличный поп-расстрига! Все местные девчонки с ума сойдут от счастья!
Scally: Де Лонгвиль мрачно: Вот уж счастье! А потом ни слуху ни духу от этого счастья. Появляется двадцать лет спустя, все на кокаго-то Дюма сваливает!
Жан : Да вы радуйтесь, что он вообще появится! А если решит гильотину изобрести? Тогда забудьте, как звали.
Юлёк (из клуба): Портос: Ха! Я и сейчас не помню, как его зовут!
д'Аратос: г-н де Кокнар Собственно, кто вы, молодой человек?
M-lle Dantes: Портос Я красивый, умный и в меру упитанный мужчина... ну, в полном расцвете сил!
Кассандра: Рауль: Жаль... Долго тогда мне ещё ждать своего наследства!
M-lle Dantes: Портос (с тревогой) А я тут при чём?
Сесилия: Рауль сверясь с книжкой на которой написано "Виконт де Бражелон или двадцать лет спустя" задумчиво смотрит на Портоса Да как сказать, как сказать, мало ли что?
M-lle Dantes: Атос Я вообще люблю гадать по книгам. Раз прочитал "Три мушкетёра", ну, и выпало мне, что я повешу собственную жену...
д'Аратос: дАрт А мне, что у нас будут близкие отношения... с твоей женой....
M-lle Dantes: Арамис А у меня - с другой!
д'Аратос: Атос С какой это?!
Scally: Арамис: С любой!
M-lle Dantes: Мари Мишон (Атосу) Своих не узнаёшь?
Scally: Атос задумчиво: Мы с Вами где-то встречались....
д'Аратос: Атос Склероз, будь он неладен...
M-lle Dantes: Мордаунт Лучшее средство от склероза - портвейн...
Евгения: Миледи, назидательно: А еще лучше - анжуйское вино, сын!
Karolina: Миледи: В принципе подойдет даже шампанское, главное что бы яд растворился!
Nataly: Атос: Ой, только не шампанское. У меня от него несварение.
Nataly: Мордаунт: а мне почему-то не внушает доверия портвейн. Все кажется, какая-то гадость с ним связана.
Ленин: Робеспьер(непонятно откуда): Панацея от всех болезней - гильотина! Ох, господа, я же из другой оперы...
M-lle Dantes: Кардинал Да что вы! Гильотина - лекарство всех времён и народов! Кромвель Не-а... Мы предпочитаем виселицу.
Жан : Мазарини: Фи, как некрасиво! У нас в Италии предпочитают яд. Изучайте Италию, господа.
Nataly: Екатерина Медичи: или хотя бы, мои мемуары. Кстати, надо бы их написать
Karolina: Мазарини: Начинается рекламная акция: Отвезите меня туда не знамо куда из парижа и получите баронский титул и поездку на двоих в Англию! Внимание: Предложение ограничено! Наши портнеры: Оливер Кромвель компани, Мордаунт протестант корпорэйшн.
Евгения: Портос: Ух ты, давайте поучаствуем! Арамис: Вы, Портос, как хотите, а мы с Атосом уже приобрели путевки в Англию у конкурирующей фирмы. "Карл Первый лимитед". Там острых ощущений больше.
Scally: Атос: Ну, да! У вас что? Турпоход с сопровождением. А у нас - экстрим. Проект "Последний герой" называется.
д'Аратос: Портос Я совсем не хочу быть последним! Я хочу быть первым!
Athenais: Дарт: Дурак! Соглашайся! За это миллион дают! Хотя ладно, я буду последним! Где мои деньги? Да, а где мои деньги?! Кто спер мои деньги?!
Юлёк (из клуба): Арамис *вкрадчиво* А уж не ваш ли миллион каждую неделю разыгрывают в программе "Кто хочет стать миллионером?"
Karolina: ДАрт( Арамису, тихо): А как же тайна исповеди, г-н аббат? Больсе ниче те не раскажу...жу...жу
Ленин: дАрт: аббаство-аббатством, а бизнес-бизнес...
д'Аратос: Портос Га-га-га!!! Приветствую всех на распродаже сена! Или Сены!!! Гы-гы-гы!!
Karolina: Мушкетон: Вуух, пронесло, в Англю не едем!
Евгения: Д`Артаньян: А может, нам в Константинополь рвануть? К туркам?
Karolina: Портос: А там кормят то вкусно?
Karolina: Арамис: А там есть кому проповеди читать?
Karolina: ДАрт, Портос: А с чего Вы взяли, что мы вас возьмем?
Ленин: Атос с Арамисом: ах так? Да вам все равно никто загранпаспорта не даст!
M-lle Dantes: Д'Артаньян А я королеву попрошу! Вдруг да поможет... по старой памяти...
Scally: Рауль: Все-то вам экстрим да экстрим... В вашем возрасте надо уже внуков няньчить, а не по заграницам бегать!
Athenais: Атос: Вот займись этим! В смысле, женись и роди мне внука!
Евгения: Д`Артаньян, Арамис и Портос: Четырёх, Рауль, четырёх! Каждому по внуку!
Scally: Рауль: Уж вам-то просить, дядя Арамис! У вас, почитай, внуков по всему свету, как в "Санта-Барбаре".
д'Аратос: Атос Да, Рауль, устами младенца... Мири де Шеврез На себя посмотри!
M-lle Dantes: Арамис Жить надо так, чтобы не было больно за бесцельно прожитые годы... проще говоря - в кайф!
Karolina: Английская королева Генриета: Если так нужны дети, я с вами и поделиться могу, у меня их девять штук, а то и больше, только спасите моего мужа, и всего делов!!!
M-lle Dantes: Атос Мне и с одним-то проблем хватает... Арамис А давайте его спасём! Из вредности! В пику Мазарини, а?
Karolina: Атос: Ну, раз уж Арамис решил проявить благородство... Дарт: Ну, раз уж Атос ЗА... Портос: Ну, если будут хорошо кормить... Арамис: Ну, если там будут девушки... Атос: НУ, если кто-то помолчит... Дарт: Ну, я тоже не против девушек... Портос: Опять я ничего не понял... Атос: Мы согласны!!!
Karolina: Винтер: НУ, что я Вам говорил, ваше величество? Королева: А разве вы что-то сказали? Ох, склероз...
M-lle Dantes: Кардинал (показывая в сторону королевы) И что я в ней нашёл - не понимаю...
Karolina: Луи13: А что это вы в моей жене теряли, что потом нашли? Королева: фииии, ну и мысли у тебя , Людовик... Кординал: Ваше величество, это образное выражение, если вдаваться в подробные обьяснения фразеологических оборотов, которые индивидум...(дальше следуют непереводимые латинские выражения, которые и переводить не имеет смысла)
Ленин: Людовик(после получаса): Кардинал, а с кем это Вы разговариваете?
Nataly: Кардинал: А? Что? Спасибо, бабушка, я уже поужинал
Karolina: Арамис: similis similly gaudet...Мда, пора плыть в Англию, определенно...
Nataly: Людовик: нет, господа, извините, но это может быть заразно, так что с сегодняшнего дня --- все на карантине.
M-lle Dantes: Бэкингем Значит, меня точно не прогонят! Уря!
Karolina: Людовик: Нет, вы как раз можете езжать!
Nataly: Людовик, потирая руки: будем надеяться, что он заразился, хе-хе-хе. Кардинал, подышите на него для гарантии. Нет, у меня все же великий государственный ум.
Ленин: Кардинал дышит Бэкингема. Бэкингем: ужас, ну у вас и перегар... Кардинал: это была вода. Бэкингем: а пахнет вином. Кардинал(возводя глаза к небу): Господи, ты опять сделал это!
M-lle Dantes: Арамис Нет, это святая водка! Миледи Опять не угадал! Это остатки того самого анжуйского вина из Бетюнского монастыря!
Scally: *Атос задумчиво* Сколько же там было этого вина...?
M-lle Dantes: Миледи Гарантирую похмелье и морг в любом случае!
Nataly: Миледи: и вообще, я женщина запасливая. Вон, перстнями запаслась во время замужества-- на пол-Франции хватило!
M-lle Dantes: Бэкингем А подвески у меня попятила, зараза!
Karolina: Миледи: Да ничего я не брала! Мордя: Чистейшая правда, это я стырил! Ришелье: Что я наделал! Разгул детской преступности! Надо срочно покаяться! Господа, айда в Ното-Дам, занимаем очередь у исповедальни, я чур первый...Ой что это я? Я же сам священник, надаже, чуть не забыл: Господа, кто хочет ко мне на исповедь, запись у Рошфора, по четвергам. Арамис: Нет, айда ко мне, у меня обстановка приятнее, значит так: объясняю как проехать...
д'Аратос: Атос Уж избавь! Сусанин...
Karolina: Арамис: Как раз вас я и не приглашаю, у нас монастырскре вино ограничено...
Karolina: Атос: Рауль, нас оскорбили, надо тебе отомстить за весь наш род!!! Рауль: Еще чего! Дядя Арамис обещал сводить меня в кабаре, то есть в монастырь, на экскурсию... Арамис: Да, да, сын мой, пойдем в "монастырь"... Атос:
M-lle Dantes: Атос Не подводи моего ребёнка под монастырь!
Ленин: Арамис: а под венец можно?
Scally: Атос: Это смотря с кем.
Кассандра: Рауль: Это ты только так говоришь! А на деле-то - ни с кем нельзя! Женоненавистник!
Юлёк (из клуба): Арамис *загадочно усмехаясь* Дитя, но ты ведь как-то появился на свет...
Scally: Рауль: да я уж знаю, не маленький - папа в саду капусту разводил.
Юлёк (из клуба): Де Шеврез *ехидно* Твой папа - выдающийся ботаник?
Кассандра: рауль (гордо) Мой папа - самый выдающийся... всё на свете! Папа может, папа может всё что угодно...
Ленин: Атос: Вау! Да я такой! Я СТАР! Я очень СТАР! Я СУПЕРСТАР! Рауль(продолжая): правда, до Шварцнэггера тебе еще далеко... Но Брюса Уиллиса ты почти обогнал!
Кассандра: Атос (спохватившись): Дааа... Всё-таки я не так уж чтобы совсем стар. Я всё-таки очень даже ничего... Миледи и Шеврёз хором: Это точно! Ничего хорошего... уж нам-то вы поверьте!
M-lle Dantes: Арамис (ехидно) Наш великий ботаник наелся глюкогенных грибов...
Ленин: Дарт: Вот так... От алкоголизма - один шаг до наркомании!
M-lle Dantes: Гримо молча обносит собравшихся гашишом из изумрудной шкатулки. Кардинал А мне валерьянки на спирту, пожалуйста...
Кассандра: Атос: на спирту? И мне, и мне...
Сесилия: Миледи слишком уж ласково: а огоньку вам к спирту не подать, горячий вы наш?
M-lle Dantes: Мордя Да ты им бензинчику...
Ленин: Рауль: Дураки! Бензин нюхают! Атос: а ты, сына, откуда знаешь?
Кассандра: Рауль (старательно пряча глаза):Я? Я ничего не знаю... Я только так... случайно... Я не подсматривал! Правда, папа!
Ленин: Миледи, глядя на все это: Ох, яблочко от яблоньки, что папа, что сын... Детская комната милиции по тебе плачет!
Кассандра: Рауль: Да ладно вам,тётя, детская комната! По мне даже родная мать не плакала, а вы гоните, что какая-то милиция рыдает!
Ленин: Атос: Эх, вот поколение! Да я в твои годы макулатуру собирал и старушек через дорогу переводил!
Кассандра: Рауль: Ну да, ты в мои годы ещё жену на охоту возил! культурно-развлекательную программу обеспечивал, так сказать... И сколько из этих старушек погибло под колёсами?
M-lle Dantes: Д'Артаньян А что ты мне заливал, что это отвратило тебя от красивых и вообще всяких женщин?! Арамис Так, вероятно, он имел в виду встречу с одной из таких старушек... Миледи Так я у тебя не первая?! Геронтофил!
Ленин: Атос(нравоучительно): Главная задача герантофила - не стать некрофилом. Тебя это тоже касается, старушка...
M-lle Dantes: Миледи Откуда у тебя такие познания! Не верю, что от сына!
Ленин: Атос: я и на машинке вышивать умею! То бишь, книжки умные читаю!
M-lle Dantes: Миледи А "Трактат о вреде пьянства" ты, держу пари, и в руки не брал...
Кассандра: Атос, смущённо: Почему же? Брал! Сынок, вон, подсовывал. Заботливый!.. Ну, я его подержал в руках... и куда-то сунул. Куда - не помню. Миледи, ехидно: употребил, небось, по хозяственной надобности...
M-lle Dantes: Рауль Ошибаетесь! Это мне Мордя предложил со спичками поиграть... Атос И сколько фелюг вы успели сжечь, естествоиспытатели разнесчастные? Мордя Зато классно искупались, пока пожар тушили!
Кассандра: дАрт: Искупались, да? Классно, да? Я вот, между прочим, плавать не умею! Слушай, Атос, пора проучить твоего сынка. Совсем от рук отбился! Атос: Ну, что ты... Дети - цветы жизни. И потом, он отпрыск благородного рода, его нельзя... "проучивать". Тут на глаза ему попадается бутылка коньяку: Господа, предлагаю тост "За них, нами отпрыскнутых!"
Евгения: Д`Артаньян, подозрительно: Так-так, любезный друг! А почему во множественном числе?.. Сколько же у вас этих отпрыскнутых?!
Karolina: Атос: Ну я не только про себя... Арамис: Не надо так на меня всем смотреть, я вообще мимо шел... Шеврез: Мимо моей спальни...
Scally: Дарт: Да так и не прошел...
Юлёк (из клуба): Атос: *мечтательным тоном* Мари Мишон была очаровательная женщина, а священник - увы! - был не святой Амвросий... г-жа де Шеврез густо краснеет, поглядывая правым глазом на Атоса, а левым - на Арамиса.
Scally: Арамис, покраснев: Неправда! Не был я тогда еще священником!
M-lle Dantes: Атос А кто кричал навсю "Солсновую шишку", что мир, блин, это склеп?
Karolina: Арамис: Неправда, слово "блин" я не говорил, я тогда вообще не ругался!
Юлёк (из клуба): Кардинал *елейным тоном* Ложь, сын мой - один из самых тяжких пороков человеческих. Дарт *с истерическим смехом* А потом вы, святой отец, стали слушать шутки Фоменко на "Русском радио"! Рауль *обрадованно* Конечно, не мог! Во Франции блинов нет! Арамис *смущенно* Ну, не буду же я тебе говорить, какая идиома слову "блин" существует во французском языке!
M-lle Dantes: Рауль При мне можете не стесняться! Портос (промыв уши компотом) Кто тут говорит о блинах?
Кассандра: Атос (заинтересованно): Сынок, что значит: "При мне можете не стесняться"? Где ты набрался подобных познаний? Рауль: Папа, ты же знаешь, как я всегда стремился тебе подражать! Атос (расстёгивая ремень): А д`Артаньян, пожалуй, был прав! Пора тебя воспитывать!
Scally: Дарт задумчиво: Интересно как? Он уже на голову выше тебя. Акселерация нынче, знаешь ли....
Nataly: вместо ответа Атос кусает Рауля за коленку
Karolina: Рауль: Дядя Арамис, спаси меня! Пигмеи какие то кусаются! аааааааааааааааааааааааа
Ленин: Атос: Как как-ты меня назвал? Вот и воспитывай их. То же мне, Майкл Джордан... А действительно, может, тебе в баскетболисты податься?
Scally: *Мимо проходил Дроздов* Нет, э-э... лучше я возьму мАльчика с собой в экзочические стрАны, э-э... мне как рАз... э-э... нужен помОшник для дукументальных съЕмок...
Ленин: Рауль: это в качестве кого, поподробней, милейший?
Scally: Дроздов: Э-э... в качестве документального материАла. Сюжет будет назывАться, э-э... "не ходите, дети, в Африку гулЯть".
Ленин: Рауль ПАПА, ПАПА, он мне, по-моему, угрожает... Атос: ну вот, чуть что - сразу "папа". (встает на стул и гладит Рауля по голове)
Евгения: Герцогиня де Лонгвиль, взирая на эту семейную идиллию, Арамису на ухо, грустно: А вот вас, дорогой Рене, наш сын не будет называть папой... Арамис: Главное, чтобы конклав назвал меня папой. Остальные пусть называют, как им заблагорассудится.
M-lle Dantes: Миледи (Дроздову) Вы луцчше снимите другой сюжет: "Маленькое недоразумение из Бражелона - дикое, но симпатичное".
Ленин: Атос(угрожающе): Я сейчас ботаника позову! Чтоб снял передачу про цветы! Лилии!
Karolina: Рауль: Я не дикий, я не Маугли.. Мордя: Правда, лучше про меня снимите, я с 5 лет один-одинешенек. одичаешь тут... Винтер(тихо): Мда, все они французы какие то дикие...
Karolina: Дарт: Это я это дикий!!!! (кидается на Винтера и кусает его куда попало)
Ленин: Винтер(голосом почтальона Печкина): Да Вас в ветлечебницу надо сдать, для опытов!
Karolina: От куда ни возмись появляется Мечников и Павлов. Павлов: Если кого хотите сдать для опытов, то это мне.. Мечников: Если кому нужна вакцина от бешенства, то обращайтесь за оптовыми поставками сюда...
Karolina: Винтер(рассматривая укус Дарта на ноге): А вакцина от столбняка у вас имеется? Портос: А таблетки от глупости? Мазарини : а капли от скупости? Арамис: А что-нибудь от навязщивых идей?
M-lle Dantes: Атос А от похмелья? Кардинал (задумчиво) Только транквилизаторы... До бутылки однозначно не дотянетесь. От автора. Кого из знаменитостей можно ещё пригласить в нашу тему?
Scally: M-lle Dantes пишет: цитатаКого из знаменитостей можно ещё пригласить в нашу тему? Да кого угодно! Дарт: И чего-нибудь от мании величия, недостойный!
M-lle Dantes: Появляется Адлер Рекомендую спортивный комплекс неполноценности! От автора. Игра продолжается!
д'Аратос: Бонасье Чего-нибудь для денег!!
M-lle Dantes: Мазарини Нет, деньги мне! Тут появляется (держитесь, а то упадёте!) Якубович!!! Закопайте ваши денежки на поле чудес!
Кассандра: дАрт: ну нет, его преосвященство кардинал Мазарини предпочитает закапывать деньги в других, более надёжных подземельях!
M-lle Dantes: Атос И что к нам вся эта публика повалила, как в рекламе? Вроде лишнего не пил...
Ленин: (подходят люди в белых халатах) Атос: Эй, эй, господа, куда это вы меня ведете? Люди в белых халатах: У Вас, дорогой граф, скоро будет отдельный кабинет с мягкими стенами. (ну и нажрались же вы вчера, товарищ Смехов )
Анна Австрийская: Атос(указывая на Арамиса): и тебя вылечат. Арамис бледнеет. Атос (указывая на д`Артаньяна): и тебя вылечат. Д`Артаньян потупил взгляд. Атос: и меня вылечат!!! Портос: граф, а граф! а я уже здоров? или я опять ничего не понял?
Karolina: Тем временем карета скорой помощи увозит Атоса и Дарта в неопределенном направлении... Рауль: А кто теперь будет моим опекуном? Я же еще маленький и несамостоятельный! Арамис: Ну, я конечно не то что бы против, ну, и не то что бы за, ну ты в общем понимаешь... Рауль(бросается на грудь к Арамису): Папа! Папа! Арамис: Ну, только если Римский... Шеврез: Всегда не была уверена в настоящем отце ребенка...
M-lle Dantes: Мордя А где мо-ой па-апочка??? Хнык! Хнык! Вытирает слёзы о сутану Ришелье. Рауль Эй! Я тоже так хочу!
Ленинидзе: Ришелье: да не вопрос - подделай пару документов, зареконендуй себя, научись играть в шахматы... Короче, иди по моим стопам - так и быть, усыновлю.
Karolina: Мордя:Правда? Можно? Рауль: Эй-ей! Дядя Арамис, значит и ты меня можешь усыновить? Риш и Арамис(хором): Я скоро стану Папой!!!!!! Мазарини: Я тоже хочу быть Папой!!!! Базен(тихо в тряпочку): И я хочу.... Римский Папа: Эй, господа, я еще как бы живой, я пока Папа!!!! Мордя: Мой?
Евгения: Ришелье, Мазарини и Папа Римский, с досадой: Тьфу! Да усыновите его кто-нибудь, чтоб он успокоился! Надоел уже! Арамис, прицеливаясь в Мордаунта из мушкета: А может, это... (Смотрит по сторонам, дабы убедиться, что Атос достаточно далеко, чтобы помешать). Первый порыв - он всегда правильный!
Karolina: Мордя(падает на колени): Не надо в меня стрелять! Это больно! ААААААА! Мамаааааааааааааааа! Рауль: Дядя Арамис, может ну его, в живых оставить, что ли, а то воплей2 то воплей... Арамис(тихо): Не отец, так сын...фррррррррр
M-lle Dantes: Оглядывается в поисках "скорой" Эй, народ, увезите этого психа к Атосу, может, он его усыновит? Мордаунт с ужасом смотрит на Рауля А-а-а!!! Не ха-ачу ТАКОГО па-апу!!! Рауль Ты что имеешь против моего папочки?! (лезет на Мордю, угрожая рогаткой)
Ленин: Мордаунт: Да так, я просто в общество борьбы с пьянством записываюсь. Не хочешь буклетик почитать?
Евгения: Рауль: Нет уж, спасибо. Мне вон те книги надо до послезавтра дочитать. (Показывает на стопку книг). "Генеалогическое древо графов де Ла Фер", "Этикет на все случаи жизни", "Пить и не пьянеть: реально ли это?", "Справочник палача-любителя", "Краткое руководство по спасению королей", "Путеводитель по трактирам Парижа". Послезавтра сдаю экзамены графу.
Ленин: Мордя: 3 книга меня очень интересует, вы как практик или как теоретик сдавать будете?
Евгения: Рауль: Да как обычно - два вопроса теория, один практика.
д'Аратос: Арамис *надевая очки* А кто написал эти замечательные книжки?
Karolina: Арамис: так, здесь маленькими буквами написано...Граф де ля Ферр, такссссс, не знаю таких, это что за удвоенная "р" в конце фамилии?
M-lle Dantes: Кардинал Рраздвоение личности, моя прелессть...
Ленин: Появившийся из ниоткуда Горлум: эээй, товарищи, вы посмотрите-ка, эта дылда в красной шапочке под меня косит!
д'Аратос: Портос А-а-а!!!! Вампирррр!!
Кассандра: Д´Артаньян, оценивающе разглядывая Портоса: Друг мой это к вам... с вашей конституцией он напьётся прямо по нашему девизу "Один за всех!" Мы будем вечно вам благодарны за спасение наших жизней...
Юлёк (из клуба): Арамис и кардинал одновременно достают крестики и гордо демонстрируют их Горлуму: - А это ты видел?
Scally: Мазарини: Vade retro Satanas! Горлум не обращая на него внимания: Ой, какое у вас колечко на пальце красивое! *Плотоядно смотрит на Мазарини*
Юлёк (из клуба): *Мазарини опасливо прячет руку за спину* Арамис *насмешливо*: - Ваше высокопреосвященство, текст забыли? Аш назг... Мазарини *почему-то сильно побледнев, перебивает его*: - Нет, сын мой, это только подделка. Настоящее кольцо находится в надежном месте... да, в надежном, моя прелесссссть...
Scally: Реплика в сторону - сошлись Дюманутые с Толкиенутыми. Арамис достает из кармана зеркальце, прихорашивется: Вот у нас, у эльфов все проще. Продхожу я давеча к Галадриэли... хотя это не важно...
Юлёк (из клуба): Мадам де Шеврез *с явной угрозой в голосе*: Нет-нет, продолжайте! Это очень важно! Атос услужливо передает ей чугунную сковородку на длинной прочной ручке.
M-lle Dantes: НО, как назло, портал между фэндомами был открыт настолько широко, что в него протиснулись прочие герои ВК. Подбежал Сэм и выхватил у Шеврез из руки сковородку: - Пойду кролика жарить!
д'Аратос: Горлум Ах, моя прелессть, опять этот псих! Почему он не отдаст кролика Горлуму?
Scally: Сэм: Потому что законом Средиземья не предусмотренно поедание живых кроликов!
Юлёк (из клуба): Гримо *появляется из портала с освежеванным кроликом в руках, и упаковывает тушку в сумку* Можно съесть.
M-lle Dantes: И еле успевает отскочить в сторону: из портала строем выходят энты с плакатами "Гринпис рулит" и хором горланят: - Во поле берёза стояла! Ришелье - Саурону (отойдя в сторонку) - Тут сейчас будет полный дурдом. Может, пока суп да дело, захватим власть?
Ленин: Саурон(критически оглядывая Риша): С тобой? Хм? Да ну тебя, я - повелитель мира! (орки обступают его кольцом с транспарантами "Саурон-чемпион!")
д'Аратос: Риш Какой бы слоган придумать? дАрт "Ришелье-кардинал - вот отъявленный нахал!"
Ленин: Риш: ох, Дарт, вы такой остроумный... Возьмите себе псевдоним - Петросян, и станете популярны, обещаю.
M-lle Dantes: Д'Артаньян Опять вы мне все ухи прожужжали насчёт моего армянского происходжения! Я же вам сказал. что я гасконец! Хотите, докажу? Бросается на орков со шпагой.
Scally: Орки: Глянь, еще один блаженный....
Юлёк (из клуба): Портос: *задремавший было, но разбуженный шумом* Меня?! Будить?!?!?! Как всем понятно, здесь начинается страшное мочилово...
Ленин: (В стороне сидят Пиппин и Мерри и неторопливо забивают табак, взирая на все это) Мерри: Ох, по-моему напиток энтов в этот раз был слишком сильный. Пиппин: да и табак какой-то не такой - мушкетеры мерещатся... а обычно элефанты.
Юлёк (из клуба): Мазарини *подкрадываясь сзади, самым ласковым голосом*: Косячком не поделитесь?
Ленин: Мерри: ужас, что это еще за Карлсон в красном? Мазарини(обидевшись): а почему это я Карлсон?
Nataly: Карлсон: Да! Почему он -- это Я?!
Scally: Человек в белом халате: Я же сказал - Карлсоны - отдельно, Наполеоны - отдельно! А хоббиты вобще не в моем отделении!
Евгения: Карлсон: НЕ-НЕ-НЕ!!! Не надо разделять Карлсонов с Наполеонами!!! И с эклерами не надо, и с бисквитами! Портос, истекая слюной: Возьмите меня к себе! Я, вообще-то, по линии двоюродной прабабушки тоже - де Карлсон.
Кассандра: Рауль: дядя Портос, не надо. Я только-только научился первые три выговаривать: дю Валлон, де Брасье де Пьерфон, а теперь ещё де Карлсон! зачем вам столько?!
Ленин: Портос: а я под Миледи кошу...
M-lle Dantes: Появляется Монте-Кристо: - Всё равно меня по этой части никому не переплюнуть! (С гордостью демонстрирует целую стопку паспортов)
Ленин: Атос: ну вот, а я весь из себя такой благородный, а меня всего два... (санитары) - так, у него еще и раздвоение на почве белой горячки.
M-lle Dantes: Энты - Атосу Похмелись нашей водичкой, и всё пройдёт! Атос недоверчиво делает глоток, и на голове у него вырастает вишнёвое деревце...
Ленин: Портос: Ой, дайте мне тоже глотнуть может, из меня тоже съестное вырастет?
M-lle Dantes: Миледи вырывает у него кружку, и у неё на носу вырстает бледная поганка!
Кассандра: Портос: как вы даже не глотнули? Ну, дела! А можно попробовать? (тянется отломить поганку). Атос, качая деревцем: Друг мой, ЭТО не съедобно. да и Вам, сударыня, она к лицу... - заботливо обращается к дАрту: д´ Артаньян, сын мой, не пей - козлёночком станешь!
Евгения: Д`Артаньян, задумчиво: Нет, пить это я, конечно, не буду... Но вот если смешать такую водичку с моим чудесным бальзамом... Интересно, потерянная нога, к примеру, отрастет? На ком бы проверить?.. Мимо ковыляет Сильвер, насвистывая "Пятнадцать человек на сундук мертвеца".
M-lle Dantes: Фродо Нет, попробуйте лучше на мне! А то несподручно без пальца на балалайке играть... Мазарини Блин, поналезли в нашу жизнь! Нам только покемонов и не хватало для полного счастья...
Scally: Пикачу: Правда?
M-lle Dantes: Завидив желтопузого зверика, все бросились его ловить. Но мушкетёры тут же подрались с гвардейцами. Бедняжка Пикачу спрятался под платье королевы...
Анна Австрийская: Людовик XIII - Ришелье: ее величество снова посягнула на мою честь...
M-lle Dantes: Оскорблённый Пикачу кусает короля за ногу. Тем временем мушкетёры загоняют героев ВК обратно в свой фэндом.
Ленин: Герои ВК: ЭЭЭ, мы еще не все выпить успели!
Анна Австрийская: Ришелье (делая вид, что возмущается): ваше величество, давайте посадим этого (показывая на пикачу) в Бастилию и отрубим голову ему... Людовик XIII (делает вид, что думает, и одновременно потирает ногу): ему, ему, ему...
д'Аратос: дАрт Я как раз одного палача знаю!
Nataly: Миледи Мальчик мой! Одного... да у меня почти зять -- палач. сын -- палач. Почти. Муж -- палач. Почти.Да я сама в душе палач! а вы одного, одного... несерьезно...
Кассандра: Атос: я тоже одного... знал. Моя дорогая, пусть он и один, но для Вас нам хватило. А вот с сынком Вашим он, правда, не справился. Сдал старик.
M-lle Dantes: Пикачу - Д'Артаньяну: Пика-пика! Защитите меня!
Scally: Дарт брасает шарик: Вызываю Риша!
M-lle Dantes: Арамис (недоверчиво) А как такой большой кардинал залез в такой маленький покеболл?
д'Аратос: Ришелье Да вас за это надо на костер! Всех! В кучу!
Евгения: Миледи, про себя: Ну, я-то на костер не попаду. (Бросает вокруг оценивающий взгляд.) Кого бы здесь обольстить?
д'Аратос: Атос Ну, мне не грозит ни та, ни другой! Слава богу, я добропорядочный гражда... тьфу! граф!
M-lle Dantes: Кардинал Это случайно не вас задержали на дороге в Англию за превышение скорости в пьяном виде?
Ленин: Атос: какой русский не любит быстрой езды? Арамис: ну, то, что Дарт - армянин, я еще могу пережить. Но вы, граф? Еще скажите, что Портос - негр.
Анна Австрийская: д`Артаньян: Арамис, погодите, а вы сами-то чьих будете? В смысле, чьих кровей?
M-lle Dantes: Арамис (кокетливо) Я же сказал, что я эльф...
Ленин: Леголас(еще не совсем втянутый в воронку): БРАТ! Это нас с тобой разлучили в детстве!
Scally: Арамис радостно : Брат! Кстати, каким средством для волос ты пользуешься?
д'Аратос: Леголас Шампу... *его затягивает* Арамис Эх, эта тайна окажется для меня вечной... Кто-нибудь знает, что такое "шампу"?
Анна Австрийская: Д`Артаньян: Бургундия, Нормандия, ШАМПАНЬ или Прованс... Портос: Арамис, а я думал, что вы - питомец иезуитов...
M-lle Dantes: Шеврез Ты ещё скажи, паразит, что арамисы размножаются почкованием!..
Анна Австрийская: Портос: ну вот, я снова ничего не понял, так это я - паразит, или Арамис? Атос: Арамис, друг мой, я как раз решил посадить вокруг графского замка еще один парк, если вы такой специалист в ботанике, не подскажите *отрывает почку от Арамиса* в какое время года сажать липы?
M-lle Dantes: Арамис (смущённо) Садовник из меня липовый... Мазарини Вот-вот, ты ещё скажи, что не ты у меня в теплице денежки искал!
Nataly: Арамис. Не я. Дарт и Портос
M-lle Dantes: Мазарини Алиби!!!
д'Аратос: Атос Да, алиби, дАрт бы вместе со мной пошел!
M-lle Dantes: Мазарини Я этого так не оставлю! (р-р-р!) Из портала, неосмотрительно оставленного открытым, выползают... Шерлок Холмс и доктор Ватсон!!!
Анна Австрийская: Ватсон: Холмс, вы знаете, что мы тут делаем? Холмс *попыхивая трубкой* : элементарно, Ватсон!!! Мы выясняем есть ли жизнь на Марсе , ой простите, существовала ли на самом деле Железная маска. Мне это дело кажется очень интересным. Анна Австрийская бледнеет при этих словах.
M-lle Dantes: Шерлок Холмс Так, уважаемая леди, я вижу, что вы испанка, что у вас муж и роман с моим соотечественником... Анна падает в обморок. Ришелье оглядыется по сторонам - не сохранилось ли дров от милединого костерка?
Кассандра: Рауль (бросаясь к шерлоку Холмсу): Ух ты! Может быть вы наконец скажете мне, кто же мой папа?!
Анна Австрийская: Ришелье, которому показалось, что Холмс сказал о муже-англичанине Анны Австрийской: так этот прохвост, этот ободранный павлиний хвост, этот мерзкий Бекингэм - муж королевы? Несмотря на все самообладание кардиналу стало плохо. Людовик XIII: а что тут за шум? Ла Шене: сир, помните, вы всегда прекрасны. Лейстред, вылезший вслед за Холмсом: спасибо, я это знаю. Бекингэм: вы что-то говорили обо мне?
д'Аратос: Ришелье Да! О вас! Вас надо... надо... Холмс ...расспросить!
Ленин: (в сторону, Ватсону) - А ничего так табачок...
д'Аратос: Ватсон Вижу, но я-то не курю сейчас...
Nataly: Рауль, настойчиво, -- Дядя Шерлок, ну кто же все-таки мой папа? Холмс молча скрывается в портале, утянув за собой Ватсона
Евгения: Из портала высовывается голова Нострадамуса, но, увидев вопрошающие глаза Рауля и готовый сорваться с его уст вопрос, очень быстро ныряет обратно.
Ленин: Атос: Рауль, я же тебя учил, не приставай к взрослым с глупыми вопросами. Иди лучше почитай учебник по квантовой физике.
Karolina: Рауль: А её, физику квантовую, уже изобрели? Кто?
Кассандра: Атос: вот иди почитай, и узнаешь. Придёшь - расскажешь.
Юлёк (из клуба): Из портала высовывается радостная всклокоченная голова Энштейна, показывает всем язык. Затем появляется рука ученого, которая хватает Рауля за воротник и быстро затаскивает в портал. Герцогиня де Шеврез, облегченно вздыхая: Ну вот, граф, ваша проблема решена. Этот чудак быстро докажет виконту, что все в этом мире относительно... в том числе и вопрос о том, кто его папа.
Karolina: Ришелье (тихо): Ну, ладно, пока суть да дело, надо бы смотаться в Ватикан и спросить что у них там с выборами Папы, а то опять опоздаю поставить свою кандидатуру... Арамис(тихо): пока ты мотаешься - я им сообщение на "мыло" пошлю, ха-ха, так быстрее...
Кассандра: Все следом за герцогиней облегчённо вздыхают и радуются, но недолго. Снова из портала появляется Эйнштейн и вытаскивает за собой Рауля: - Забирайте обратно этого парня, граф, раз вы его вырастили, и сами отвечайте на все его вопросы. Я не могу!
Karolina: Атос: А я что? Самый умный что ли? Вон, пусть Дартаньян отвечает! Дарт: А я что? Самый левый что ли? Пусть Арамис отвечает, иезуит начитанный! Арамис: Я, ну я, ну я бы с удовольствием, но.. Портос, может вы? Портос: Тааак, кто оторвал меня то третьего завтрака?
Юлёк (из клуба): Людовик Четырнадцатый и Рауль (дружно, в один голос): Кто был моим папой?! Герцогиня де Шеврез и Анна Австрийская не менее дружно краснеют, потом бледнеют и падают в обмороки. Первую подхватывает Атос, вторую - Мазарини. Портос (в глубокой задумчивости): А кто был моим папой? Луиза де Лавальер (гордо): А моя мама всегда говорит, что я - ангел!
Scally: *Людовик XIII Портосу* Твой папа бал Дюма! В кого ты думаешь вышел такой большой и красивый?
Юлёк (из клуба): Рауль: *тоном научного сотрудника* Который Дюма? Дюма - генерал наполеоновской армии, Дюма-отец или Дюма-сын? Портос: *неуверенно* Если папа - то, может быть, отец?
Scally: Дюма-отец: Ну, вы, ребята, даете! Да это нужно знать как дважды два - сколь-ко там! *Все с удивлением пялятся на похожих как две капли воды Дюма и Портоса*
M-lle Dantes: Но тут у д'Артаньяна возникает блестящая идея: - Полезли в портал, посмотрим, как про нас в России кино снимать будут! Предложение прошло на ура...
Karolina: Арамис(вылезая из портала): Как? И это я? Да я же брюнет и волосы у меня длиннее и кудрявее!
Karolina: Портос: С ума сойти! А почему наших лакеев в кадре нет?
Юлёк (из клуба): Герцогиня де Шеврез: Почему меня зовут Камилла де Буа-Трейси?! Почему несчастных больных женщин заставляют лазать по приставным лестницам в окна к аббату? Они что - помоложе ему подобрать не могли? Я уже... хм... не люблю я такие экстремальные свидания! Мазарини: *ехидно* А Луи может подумать, что его отцом являюсь я! Ужас какой! Мордаунт: Я понял! Я, наконец, понял! Мое истинное родовое имя - Дункан Мак-Лауд!
Ленин: Людовик 13: Почему у меня голос Матроскина?
Юлёк (из клуба): Тревиль: А у меня - Шарика! Анна Австрийская: *гордо* А я на Алису Фрейндлих похожа! д`Артаньян: *тихо, но внятно* Вперед, "Зенит", вперед за Питер!
Nataly: Всех перекрывает визг Миледи: Что?! Это Я?! Казните меня до начала съемок! Умоляю!
Евгения: Лилльский палач, рассудительно: Зачем вас? Ее казню. Заодно потренируюсь.
д'Аратос: Миледи Господи! В чем я-то провинилась? Голос с небес *хихикает* Ты?! На сына своего посмотри! Вот кому не повезло...
M-lle Dantes: Мордаунт Блин! Зачем меня в мешок с картошкой? Д'Артаньян А ты не туда смотришь, это там "Монте-Кристо" снимают. (пригляделся) Эй! А если это я, то что Я там делаю?
Karolina: Ришелье(критически оценив взглядом): Ну, конечно, какое-то сходство есть, но... Рошфор:ААААААААА! Я в лиловом костюме! Миледи_:у меня вообще платье из какого-то искуственного меха,а полосочки как в рекламе Би-лайн!!!!!!!! Гримо(тихо и лаконично): Меня нет...(изображает подобие улыбки).
M-lle Dantes: Атос (как бы подводя всему итог) И ЭТО будут любить...
Scally: *Портос со слезами умиления*: И ЭТИМИ кадрами будут заполнять диск компьютера... Дарт:И терзать e-mule!
Юлёк (из клуба): Арамис: *небрежно* Хотите, покажу двух дам, которые заказали термопереводки на подушки, чтобы не разлучаться с моим портретом ни днем, ни ночью? Мазарини *истерично хохоча* Двух?! Только двух?! Ха!!! Господин Атос... в смысле - господин Смехов - таких сотнями считает!!!
Дагни: Атос+Миледи=
Atos: Атос: Это, конечно, приятно (на счёт сотен дам) но они ничего не смыслят в моих предпочтениях...несут всё какую-то ерунду вроде игрушек с цветочками...лучше бы свою любовь литрами Анжуйского выражали
Freelancer: Де Жюссак (ехидно, себе под нос): удивительно, я здесь живучий почти как Мордаунт, а временами и похлеще его! *показывает Морде язык*. Замечает Боярского: Ну вот наконец, мы и встретились, щенок...
Nika: Рошфор: дяденька Хилькевич, а дяденька Хилькевич!!! Ну можно мне тоже ожить в новом фильме, а? Вы ведь мне между прочим по книге еще за "20 лет спустя" должны!
Freelancer: На площадке появляется Дмитрий Нагиев с микрофоном в руке: - Добрый вечер, дамы и господа! С вами программа "Окна" и я - ее ведущий, Леон дю Валлон де Брасье... Черт возьми, я снова текст забыл! *замечает Мордаунта, внимательно оглядывает его с ног до головы*: - Брат?! Добро пожаловать на борт! Мордаунт мрачно: - Есть старинная французская примета: Джон Френсис на борту судна - жди беды... Все присутствующие замечают поразительное сходство голосов и в недоумении переглядываются между собой.
Nika: Freelancer пишет: замечает Мордаунта, внимательно оглядывает его с ног до головы*: - Брат?! Мордаунт: "Тамбовский волк тебе брат!" Freelancer пишет: Все присутствующие замечают поразительное сходство голосов и в недоумении переглядываются между собой. Атос: "Окей, я все понял... значит, так: Арамис-Шеврез-я-миледи-я-Шеврез-Портос-миледи. Кому бы подороже продать сюжет? Скорей всего Жигунову, он любит снимать длинные сериалы практически без отрыва от текста..."
Freelancer: Нагиев: - Лучше продайте сюжет редакторам нашей программы. Предложение взаимовыгодное: мы свой рейтинг поднимем, а вы в ящик попадете... Появляется генерал Монк: - Не соглашайтесь, господа! Поверьте, в ящике ничего хорошего нет: темно, душно и рыбой тухлой воняет... Уж знаем, бывали-с...
Джоанна: Freelancer пишет: *замечает Мордаунта, внимательно оглядывает его с ног до головы*: - Брат?! Брат-2.
Nika: Джоанна пишет: Брат-2. Мордаунт, в тоске: "Вот, блин, заело... тамбовский волк тебе брат-2" Freelancer пишет: Предложение взаимовыгодное: мы свой рейтинг поднимем, а вы в ящик попадете... Рауль: "Папа, смотри, дядя такой большой и думает, что он влезет в этот ящик!!!"
Atos: Атос: мы не таких утрамбовывали
Nika: Atos пишет: Атос: мы не таких утрамбовывали Арамис: "Да уж, как вспомню, так вздрогну". Атос (подозрительно): "Ты это о чем?" Арамис: "Да так, о своем, о девичьем..." д'Артаньян Портосу: "Я всегда это подозревал!" Портос: "Не может быть! Арамис, вы--женщина?"
Atos: Арамис: друзья, как можно такое подуматть обо мне...я -- женщина...да вы с ума сошли! а то, что не имею ничего против них, совсем даже наоборот, это уже другой вопрос... . А вы, Портос, с вашей недалекой логикой, сами похожи на женщину...блондинку...
Nika: Atos пишет: А вы, Портос, с вашей недалекой логикой, сами похожи на женщину...блондинку... Портос: "Ха-ха-ха! Скажите еще, что вы меня повесите на дереве!" Арамис:"Успокойтесь, Портос, не каждую блондинку следует вешать на деревьях..."
Freelancer: Портос: "Ха-ха-ха! Скажите еще, что вы меня повесите на дереве!" Арамис:"Успокойтесь, Портос, не каждую блондинку следует вешать на деревьях..."Атос (иронично): - К тому же, дорогой Портос, отнюдь не каждая веревка способна выдержать такую... м-м-м... блондинку, как вы... Портос: - ЧТО-О-О?! (багровея и выпучивая глаза). Арамис (примирительно, тайком подмигивая Атосу): - Вы неверно поняли графа, друг мой... Атос хотел сказать, что такого важного дворянина вроде вас на простой веревке не повесишь - веревка должна быть сделана как минимум из золота! Портос (тщеславно надуваясь и немного успокаиваясь): - И украшена шелковыми шнурами с бубенчиками? Арамис (из последних сил сдерживая смех): - Да, друг мой! Непременно с шнурами и бубенчиками!
Nika: д'Артаньян: "Так, что я тут пропустил? Кого вешаем?" Атос: "Я в жизни больше никогда никого не повешу..." Арамис: "Никогда не говорите "Никогда", друг мой..." Атос: "Так, Арамис начал проповедовать. Без бутылки тут дело не обойдется..."
Atos: Nika пишет: Атос: "Так, Арамис начал проповедовать. Без бутылки тут дело не обойдется..." ...насмотрелся сериалов...
Nika: Atos пишет: ...насмотрелся сериалов... Рауль: "Папа!!! Ты же меня обманывал!!! У дяди Арамиса есть телевизор, а ты говорил что ни у кого из твоих друзей нету!!!! "
Freelancer: Атос (флегматично): Ну и толку с того, что он есть? Ведь электричества у нас все равно нет... Да и вообще, какая разница - есть у дяди Арамиса телевизор, нет у дяди Арамиса телевизора? Главное, чтобы ты, мальчик, хорошо учился...
Nika: Freelancer пишет: Главное, чтобы ты, мальчик, хорошо учился.. Рауль: "И когда я выучусь, я смогу изобрести электричество?" "Если вы будете хорошо учиться, вы сможете изобрести все что угодно." Д'Артаньян: "Не правда, Атос, я хорошо учился, а вот ничего не изобрел. Но зато я стану маршалом Франции." Голос сверху: "Д'Артаньян, как только вы станете маршалом, вы умрете." Рауль, испуганно: "Ой, кто это?" Атос: "Не обращайте внимания. Это просто кто-то неправильно изобретает электричество... "
Nika: А в это время диалог Хилькевича и Дюма: "Саш, ну че, может все-таки возродим Мордю?" "Жорик!!! Не нервируй меня!!!"
Nika: Киноверсия: Старыгин Хилькевичу о ДЛС: "Может обойдемся без купания Смехова? Ему еще пластинку "Али-Баба и сорок разбойников" озвучивать..."
Atos: Хилькевич: Ну нет...Атос и так моется раз в пол года (как и все остальные мушкетёры). Учитывая это будем отрываться на Вене Смехове
Nika: Atos пишет: будем отрываться на Вене Смехове Хилькевич: с ума сошли! Смехов--мечта каждой уважающей себя советской школьницы!
полная версия страницы