Форум » Наше творчество » Ночь перед Рождеством (Рождественская пьеса). » Ответить
Ночь перед Рождеством (Рождественская пьеса).
Lady Orbit: Предлагаю совместными усилиями написать рождественскую пьесу про героев Дюма. Ночь перед Рождеством – волшебное время. Герои разных книг Дюма могут свободно общаться друг с другом. Их ждут неожиданные встречи, страшные тайны и захватывающие приключения. А также много юмора и шуток. Место действия – Лувр. Бал-маскарад.
Вильгельмина: д'Артаньян снова три раза хлопает в ладоши и из дыры появляются Рене, рыдающая Луиза и четверка растрепанных миньонов. Не дожидаясь, пока гасконец снова не начнет хлопать в ладоши, они разбегаются каждый по своим делам. Миньоны бегут рассказывать о своих злоключениях Генриху Третьему, Рене с Луизой вбегают в покои короля. Через некоторое время в покоях короля: Рене приготовил приворотное зелье и налил его в бутылку. Рене: Не волнуйтесь, Ваше величество, как только Ваш супруг это выпьет - он Вас от себя не отпустит! (Оставляет бутылку на столике и уходит. Луиза садится в кресло и незаметно для себя засыпает. А в это время в те же покои входит Генрих Наваррский, который прошел сюда каким-то другим путем. Он осматривается, видит бутылку и выпивает ее содержимое. Затем удивленно моргает, поворачивается к Луизе. Генрих Наваррский: Душа моя!
Atos: А дело было так... Рене не знал, как подзаработать, а нужного привораживающего зелья не нашлось, а тут дАртаньян по дороге стал хвастаться своей виагрой... ловкий Рене выудил капсулы из кармана дАртаньяна, а вместо старых подсунул в карман мушкетеру какие-то похожие, добавив туда первое попавшееся зелье(но, что удивительно, то зелье, которое ему попалось было самым мутным и вонючим из немеренного кол-ва тех других баночек, что стояли на полках). Таким образом Генрих Наваррский выпил виагру, приготовленную Рене в виде жидкости, а Портос стал счастливым обладателем вонючей зеленой мути... Вильгельмина, простите ради Бога, если порчу намеченный вами сюжет
Nika: Портос, задумчиво разглядывая зеленую муть: А говорят, от этого дети родятся? Д'Арт: Нет, не от этого, детей в капусте находят. Портос: Д'Артяньян, вы меня нафиг запутали. То находят, то не находят. д'Арт: Мальчиков находят, а девочек нет. Миледи: Это дискриминация!
Вильгельмина: Но Рене было жаль Луизу Водемон, и он добавил в виагру чуточку приворотного средства. А виагра только усиливала его действие. Генрих Наваррский (нежно): Ах, как она прекрасна! Подходит к Луизе и целует ее. Луиза откывает глаза и испуганно вскрикивает. Генрих Наваррский (все так же нежно): Сударыня, как только я вас увидел, я понял, что до этого никого и никогда не любил! Луиза (испуганно): Сударь! Сюда же могут войти! Генрих Наваррский (машет рукой): Я никого не боюсь! Луиза (умоляюще): Сударь, пожалейте меня! Генрих Наваррский (ей в тон, так же умоляюще): Нет, сударыня, это Вы меня пожалейте! Если Вы мне откажете сейчас, я умру! Да я ради Вас... разведусь с женой... Я никогда ее не любил, она меня тоже! Луиза: Сударь, я замужем, я очень люблю своего мужа, Генриха Третьего! Генрих (удивленно): Сударыня, как Вы можете его любить, он же Вас совсем не ценит! А вот я.... (с этими словами он сжимает Луизу Водемон в объятиях, так что у нее возможности вырваться). Неожиданно слышатся шаги. Генрих Наваррский подхватывает Луизу на руки и убегает с ней через тот же ходом, каким он сюда пришел. В покои короля входят Генри 3 и Екатерина Медичи.
Луиза Водемон: Вдруг раздается звук бьющегося стекла, и в комнату через окно запрыгивает Анна Австрийская. При этом Анна цепляется юбкой за разбитое стекло, и юбка остается на окне. Анна: Спасите! Помогите! Генрих 3 от ужаса лезет под стол. В дверь начинает кто-то ломиться. Екатерина( в ужасе) : Вторая Варфоломеевская ночь!- подбегает к окну. Под окном дерутся Бэкингем, Ришелье и Мазарини. Екатерина прыгает из окна и сшибает Бэка и Ришелье. Мазарини: В честном бою, я отвоевал свое право обладать королевой Франции!-начинает карабкаться вверх по стене. Тем временем, дверь в комнату вышибают и на пороге стоит красный от гнева Луи 13, увидевший свою жену без юбки. Людовик: Сударыня, что всё это значит?! Мазарини( влезая в окно, не замечая Людовика): Анна, птичка моя, я пришел!!!
Nika: Бэк Анне: Сударыня, да возьмите же мой плащ! (дает ей свой плащ и галантно отворачивается, натыкается на Мазарини) Кто этот итальяшка? Мазарини: Итальяшка? Это я--итальяшка? Ты на кого батон крошишь!!! Впрочем, это же правда... ой, а я песенку про себя придумал: "Я--милашка итальяшка, я милашка-итальяшка"... Бэк: Пошел вон! Деньги дерешь, а корицу жалеешь! Мазарини, шепотом: Сударь, не хотите ли сена? Говорят, это новый вид экстази! Бэк: Что? Где? Да пошел вон, говорю тебе! Мазарини: Если что, у д'Артаньяна все есть, говорю вам! Хочет выпрыгнуть в окно, тут его хвтатет Екатерина: Мазарини! Стойте! Что вы там говорили про сено? Мазарини в ужасе прыгает от Екатерины. Та за ним, оба падают на сено. Анна бросает им сверху плащ Бэка и снова остается без ничего. Бэк: Сударыня! Анна: Дурак! Я тебе уже дважды намекаю на что-то интересное!
Atos: Екатерина, хватая за ноги удирающего Мазарини: "с-е-е-е-но, что там оно, новый вид экстази?! Хорошо! были случаи, когда от передоза умирали!" Бэк (в ответ на последнюю реплику Анны): "о, Вы, сударыня, действительно меня любите! Я счастив, счастлив! Тот вечер в саду не прошел даром для нас..." и затянул серенаду Анна: правда дурак!
Nika: Появляется Фельтон с ножом и тут же к Бэку: Я--твоя смерть! Бэк: Да иди ты! Моя смерть в яйце, яйцо в ларце, ларец... д'Арт: Это ж надо так обкуриться... Фельтон: А, так он обкуренный? Тогда я--яйцо! Бэк: Да? А почему ты разговариваешь? Фельтон: А я--говорящее яйцо! В окно запрыгивает Екатерина: Где тут раздают говорящие яйца? Голос Мазарини снизу: Сударыня! Но я же не могу один!!! Екатерина: да и вдвоем ты тоже не очень-то можешь! Д'Арт: А вы его яйцом по голове! То-то будет весело, то-то хорошо! Мазарини: Кому хорошо, а кому--не очень! Сударыня! Куда же вы! Екатерина: Д'Артаньян, вас-то мне и надо! Вы знаете все входы в Лувре? д'Арт: И выходы тоже! Екатерина: Гениально! Достаньте мне Ла Моля, откуда хотите! д'Арт: А что мне за это будет? Екатерина: Можете жениться на моей дочери. д'Арт: А как же Ла Моль? Екатерина: Ой, да яйцом его... много ли ему надо...
Луиза Водемон: Генрих 3( из -под стола): Матушка, а можно лучше меня на дАртаньяне женить? Екатерина: дАртаньян, как вы относитесь к перспективе стать же... мужем моего сына? дАртаньян: Да, но я больше люблю девушек... Екатерина: Не страшно, они как со своими миньончиками причесочки сделают, щечки накрасят, так вылитые девушки, поверьте! Не хуже моего летучего эскадрона! дАртаньян: Э-э... Это , конечно, очень лестно, но... Екатерина( перебивая, громко): ДАртаньян! Соглашайтесь! Вы же станете королевой Франции! Екатерина( уже шепотом, на ухо дАрту): Или даже королем! В зависимости от позиции в кровати. дАртаньян( в отчаяньи): Но у нас никогда не будет наследника!!! Входит Генрих Наваррский. Наваррский: Как не будет наследника! А я на что?! Мазарини( услышав лишь последнюю фразу Наваррского) :ДАртаньян, вы хотите усыновить Генриха Наваррского? ДАртаньян бьется головой об стену. Генрих 3: Остановите его! Пусть прекратит! Сейчас он поцарапает свое красивое личико! Ну и на фига мне тогда такая страшная жена?!
Atos: дАртаньяну приходит в голову страшно умная мысль: "Так, все, я все придумал!!! Значит вот: я достаю вам Ла Моля, а в придачу могу притащить Портоса (в роли жены Генри 3), а вы при этом отстаете от меня со своими перспективными женами и мужьями, наградив немаленькой суммой пистолей... по рукам?" Генрих 3: "НИХАЧУ!!! Портос, в лучшем случае, займет все пространство на моей кровати и будет всю ночь храпеть так, что от создаваемого им сквозняка улетит мой новый парик!!! А в худьшем -- он просто развалит кроватку тонкой работы и мне неначем будет спать! дАртаньян: "да не беда это, не-бе-да. Он вам заместо кровати сено продаст!! Опыт работы имеется)" Мазарини: плагиааат! дАрт: неправда, мы раньше авторские права оформ... Екатерина (перебивает): Молчать! Наваррский: "ага, наследника-то все равно не намечается! вот и чудненько..." Екатерина: "ну-ну, у кого-то сегодня мышьяк на обед!" (дАртаньяну): так вы не хотите жениться, и даже отказываетесь выйти замуж? дАрт (начиная злиться): Каналья! да я лучше вон за графа де Ла Фер замуж пойду. Там хоть титул! Генрих 3: Нельзя! Женщина не должна так ругаться, это некрасиво дАрт(чуть тише): тьфу, тысяча чертей... Атос, проходя мимо, услышал одну из реплик дАртаньяна и слегка пьяным, но явно трезвеющим голосом: Замуж не возьму! Тебе не 16!
Nika: Генрих, увидя Атоса: Ой, хочу этого! Ой, какой кросавчег! Атос, в ярости: Сударь! Никто еще не называл меня гомиком!!! Генрих: Ой, какой милашка когда в ярости... Атос: Защищайтесь, сударь! д'Арт: Атос, Атос, вы что, спятили, это же Генрих! Атос: Д'Артаньян, этот козел обозвал меня гомиком! Генрих: За козла ответишь!!! Выхватывает шпагу, набрасывается на Атоса, но тут появляется миледи. Миледи: А вот и я! что, не ждали? Атос: Что, опять? Да как же мне от нее отделаться, в конце-то концов!!! Миледи Генриху: А пойдем со мной, Генрике, я тебе кое-что покажу! Генрих: А эта пожалуй ничего, я лучше с ней пойду чем с этими... выпрыгивают в окно, Атос, бледный, тяжело дыша опускает шпагу и оглядывается в поисках спиртного. д'Арт: как вы думаете, Атос, что она ему собиралась показать? Миледи опять запрыгивает в окно: д'Артаньян, ладно, генацвале, идем, и тебе тоже покажу. д'Артаньян подходит к окну. Атос: Д'Артаньян, если вы туда прыгните, я вам руки не протяну. д'Арт: Так протяните ноги... прыгает в окно
Nika: Атос пребывает в шоке от такого поведения д'Арта. Ходит кругами по комнате, лихорадочно разыскивая, чем бы запить горе, бормоча:--Я же всегда говорил--не жди ничего хорошего от женщин! Эх, и ты, Брут! Тут начинаются кадры из "Ивана Васильевича" и перед окончательно ошалевшим Атосом появляется Саша Белов. Саша: Обана! Нифига себе комедия! Ты кто? Ой! Стой, стой, да я же тебя узнал... да я же по типу твоего батальена свою бригаду построил! Слушай, покажи пару ваших приемчиков, а? Атос, в полном ауте: Да кто вы такой? Саша: Александр Белов, для своих просто Саша Белый, можешь звать меня просто Сашкец... слушай, да ты не дрейфь, из-за бабы так всю жизнь с ума сходить, на вот... (протягивает Атосу флягу) только осторожно, там самогон... Атос: Чего-чего? Саша: Ой, да я же забыл, вы же темные люди, дети средневековья... спирт домашнего изготовления, напьешься--сразу вышибает всех миледь! Начисто! Честное слово мафиози! Атос: Кого? Впрочем, не важно... (хватает флягу, выпивает) Саша: Эй, да не все же сразу! Атос: Ничего, мне привычно. Саша: вот это да... да мне пацаны же ни за что не поверят... только чтоб потом на утро не было диагноза "догони меня похмелье..." В окно впрыгивает Екатерина: Эт-то еще что за гугенот? Саша: Сама ты енот! Атос: Сударыня, это Сашкец... В окно впрыгивает д'Арт: Я нашел Ла Моля, только он от меня убежал... Екатерина: Нужен мне этот Ла Моль, у меня теперь Сашкец есть... этого хоть за дело казнить можно... Д'Арт: мадам, я вам не советую казнить этого человека. Он может вам пригодиться. Иначе я не женюсь на Генрихе. Саша: Сударь, я не знаю, как мне вас благодарить. д'Арт: Женись на Генрихе вместо меня... (вдруг замечает Сашин лэптоп) О-о, это еще что за хрень? Саша: В этой штуке интернет, то есть междусеть, передает информацию со скоростью сигнала звука... д'Арт Атосу: Атос, простите меня, я был не прав, погорячился... смотрите, если мы будем обладать этой штукой, нас будет бояться сам кардинал... он говорит, что там есть междусеть... Атос, проигнорировав д'Арта: Один мой друг, запомните это хорошенько, Сашкец, один мой друг, граф де Ла Фер, а не я... Саша, тоскливо: Ну вот, начинается "догони меня..."
Atos: Екатерина, шепотом: может быть нужно этого гугенота послать искать Ла моля, тогда у нас будет два гугенота..., глядишь, размножаться начнут...
Nika: Саша: Сударыня, мне не нравится ход ваших мыслей! Вобще, у вас нету свободных девушек? Я предпочитаю блондинок... Атос: Сашкец, любовь--это такая игра... Саша: Атосик, хочешь анекдот? Кто зимой и летом--одним цветом? Атос: Красный герцог... Саша: это у вас Красный герцог, а у нас Саша Белый... ну че, не найдется лишней блондинки?
Лолита: На сцене появляется Карл 9. Карл 9: Помогите, у меня кто-то украл корону! дАртанян( радуясь, что может отвязатся от окружающих его психов): Я помогу вам! ДАртаньян спешит на помощь!!!!-запутывается в своем плаще и падает. Атос: Пить надо меньше! дАрт: Кто бы говорил! Атос: дАртаньян! Вы оскорбили меня! Дуэль! ДАртаньян( встает на ноги) Дуэль! Карл 9: Дуэль! ДАртаньян и Атос( хором- Карлу) : Заткнись!
Nika: Появляется Луиза. д'Арт: А вот и блондинка... Сашкец, это Луиза де Лавальер, вам подойдет? Саша: Хромает... ну ниче, пару операций и все будет тики-поки! Эй, пацаны, вы чего, драться собрались, вы че, сдурели, вы же лучшие друзья! Атос: Он первый начал... Саша: Атосик, да я вам интернет покажу, если перестанете... Атос: А Луизу возьмете? Саша: Возьму, возьму, только не деритесь с д'Артаньяном! Потомки вам этого не простят! Атос: Ну пойдем, посмотрим ваш интернет... Появляется Людовик. Карл: Луи, там сперли твою Луизу! Людовик: Врешь! Дуэль!!! Встают в позицию. д'Арт: Эй, ваши величества, вы че, тоже обкурились? Да вы же из разного временного отрезка, имейте совесть! Людовик: Я?!! Карл: Я?!!! Да мы тебя сейчас нафиг замочим!!! Екатерина: Не трогайте, это мой агент 07!!!
Lady Orbit: Эх, пьесу надо было назвать "Ночь перед рождеством в психушке"
Atos: Lady Orbit, вы несправедливы к повседневному поведению наших любимых героев) Атос: "в самом деле, перестаньте!;" (тихо): ну, Сашкец, где ваш интернет?" Саша: так это... тут компьютер лежал... и нету... все, включая королей, прервавшихся на секунду, хором завопили : "Мазарини!!!" дальнейшие прилагательные, метафоры и гротески, адресованные одному из великих кардиналов были у каждого свои, но объединяет их то, что ни одно не подлежит современной цензуре... тем временем Мазарини, переваливаясь с ноги на ногу как шустрая утка пер за собой тяжелый компьютер. Зачем ему это фигня он не совсем понял, но из коротких разговоров мушкетеров с Сашей Мазарини уяснил, что эта коробка стоит денег
Луиза Водемон: Карл 9: Ладно, матушка, если Вы настаиваете, мы не будем трогать дАртаньяна...-уходит. Екатерина( дАрту): дАртаньян, видите, я спасла Вас от смерти! В благодарность, Вы женитесь на моем сыне? дАрт в ужасе убегает. Екатерина( оглядываясь по сторонам): Все ушли, сволочи, одну меня оставили!- запевает "Черный ворон" и закуривает сигаретку. А тем временем, Можирон залез на крышу Лувра и обещал покончить с собой, если ему немедленно не принесут три килограмма мармелада. Келюс( снизу, кричит Можирону): Можиро-о-он! Слезай! Можирон( сверху): Не слезу! Вы все-эгоистичные, бесчувственные сволочи! Келюс: Ну, Можиро-он! Я люблю тебя! Шомберг( появляясь из ниоткуда, обиженно) : Опа, а вчера ночью ты говорил другое! дЭпернон( тоже появляясь из ниоткуда) : Не понял! Келюс, ты что вчера ночью был с Шомбергом?! А мне говорил, что голова болит! Можирон( орет сверху, кидаясь яблоками в Келюса) : Я же говорил! Изменник! Сволочь! Подонок!- неожиданно срывается и падает, но чудом успевает ухватится, за чью-то руку, которая высунулась из окна...
Nika: На самом деле Можирон упал на Сашин лэптоп, который Мазарини вовремя подставил... Можирон сразу смекнул, что тут нечисто, хвать комп и наутек... однако наткнулся на Сашу, который ну просто не мог жить без компа... Саша: Сударь! Глаза вы свои потеряли, что ли... а, вот и он, моя лапочка... отдайте сами, будьте так любезны, а не то я вам не расскажу что с вами в конце книги будет... Можирон в ужасе отдает комп, Саша зовет Атоса. Саша: смотрите, Атосик, вот я включаю... enter... нажимайте any key... Атос лихорадочно ищет any key. В это время свонит скайп. Саша: О, Кос! Кос, слушай, я тут в такую передрягу попал! Кос, ты трех мушкетов читал? Да не курил я сегодня ваще! Кос, слушай, бысто дуй в центральную библиотеку, бери у них 20 лет спустя... Кос, не спорь с папой, сначала 20 лет спустя, потом 10... я тебе говорю, урод, сначала 20, потом 10... нет, "сорок пять" это уже другой сериал! Кос, слушай, не надо в библиотеку, у Ольки должно быть... давай, заодно скажи что я опять задерживаюсь, на этот раз не с бабой... Атос: Сашкец, а как же Луиза? Саша: Тс-с... мы никому не скажем...
Лолита: Нашелся , укравший корону Карла 9. Это был Генрих Навррсский, но в тот самый момент, когда он уже хотел ее одеть, из рук у него ее выхватил Рауль де Бражелон. Рауль одел корону и отправился к Луизе. Рауль: Луиза! Теперь я тоже король! Вернись ко мне-я всё прощу! Луиза: Но что ты сделал с Луи?! Рауль:. Он... Его съели! Луиза: Кто?! Рауль(называет первого пришедшего в голову): Генрих Наваррский! Луиза падает в обморок.
Nika: Появляются Атос и Саша Аотс: Виконт, что вы себе позволяете? Рауль, в ужасе снимая корону: Ой, папа будет ругать... Атос: Так-то лучше, верните корону тому, кому она принадлежит. Рауль: Дядя Сашкец, а скажите правду, есть дед Мороз или нету? Саша: Боже, и тут тоже самое! На, смотри! Включает ютуб с новогодним парадом на Красной площади. Атос замечает мавзолей. Атос: Сашкец, а это чего? Саша: А тут у нас наш самый главный злодей лежит. Атос: Да ну? А как это вы его так? Саша: Заморозили, чтоб дети знали, как выглядят главные злодеи. Атос: Да ну? Рауль: Пап, я хочу туда, посмотреть на ихнего самого главного злодея!! Саша: Нет, малчег, нет, там у нас большая очередь на него посмотреть... и вобще, ты сначала по расписанию в Африку... Рауль: А может вместо Африки к вам? Саша: Нет! Дюма сказал в Африку, значит в Африку!
Atos: Атос: так, Рауль, иди отдай корону... корону... дАртаньяну её отдай, тот разберется. Сашкец: Ой, а можно мне её, корону-то, я дома похвастаюсь. Атос: вот получи разрешение у... у... дАртаньяна получи! (вообще-то следовало бы тебя к Екатерине направить, по зачем нам лишние трупы на карнавале)
Nika: Саша: Ой, а вот и Катюша! Катюша, не откажите мне в любезности, пройти со мной туда-сюда... Екатерина: Шо ты, милый, у нас тут со мной только в одном направлении ходят... Саша: Мадам, вашу бы энергию да в мирных целях... Екатерина: У меня не может быть мирных целей! Я ради своих целей родного сына не пожалела! Саша: Ой, подумаешь, у нас тоже один чувак был, Тарас Бульба звали... Рауль: Ой, дядя Сашкец, расскажите, а что он сделал? Саша: что-что... сынка родного замочил... ну, убил то есть... Рауль, задумчиво: А-а-а... Атос: Виконт, что вы хотите этим сказать? Рауль: Я? Ничего... я ушел, то есть уехал, то есть уплыл... прощайте все... и скажите ей, в тот день, когда меня не станет... Атос: Сашкец, сделайте что-нибудь! Я этого не переживу! Саша: Это точно, он этого не переживет... (набирает скайп) Але, Кос? Кос, ну че, ты 20 лет спустя взял? Бери давай десять, я не помню чем там все закончилось... че? Олька сказала--все умерли? Точно все? Ну че я тогда могу сделать? Екатерина: Сашкец, ваш друг все перепутал. В романе, где меня нет, не могут все умереть.
Atos: Сашкец: Да ничего он не напутал, так вот... и вы к тому времени тоже... того. Екатерина: Чего того? Сашкец: нет, ничего. Рауль: Как все умерли? А я? Сашкец: Рауль, не капай на мозги, сказал же, все. Атос: Как, совсем все? Человечество вымерло, или только Франция? Сашкец: тьфу, вот как с ними разговаривать?!
Nika: Atos пишет: Как, совсем все? Человечество вымерло, или только Франция?
Nika: Атос: Сашкец, а мне думаете с ним легко? И все-таки, ответьте на мой вопрос... Саша: Не беспокойтесь, Атосик, и Фганция, ой, Франция и человечество все на месте. Вымрут только мушкетеры. Атос: И гвардейцы? Сашкец: Какой вы умный, я тащусь! Атос: Ну тогда ладно... а монархия? Саша: В некоторых странах она останется, но власть будет незначительный. В основном править будут избранные демократическим путем премьер-министры. Мазарини: Ой, так это почти как я! Ну надо же, как я все предвидел! Екатерина: Стойте! А как же узурпаторы? я так не играю!!! Саша: Ну не беспокойтесь, на нескольких узурпаторов тоже хватит... Екатерина: А Варфоломеевская ночь у вас была? Саша: Ага... только у нас она октябрьская революция называется... Атосик, а что от вас выпить интересного захватить можно? Рауль: Ой, зря вы это спросили, папа сейчас как начнет... Атос: Выбор не такой уж большой--анжуйское, бургундское, божанси и пожалуй все... Саша: Н-да, одни компоты. А покрепче чего не найдется? Екатерина: Найдется! У меня! Рауль, окажите услугу...
Atos: Рауль: какую такую услугу? Знаю я вас, если уж помирать, так хоть не в карнавальную ночь... Атос: Сашкец, зря вы так про мои "компоты", я вот недавно выпил всего лишь погреб, а как понесло... Сашкец: ох, Атосик, все-таки надо вам привезти презентик из России, вот тогда вы не только зопоете, но ещё и танцевать будете... появляется Генрих3 Генрих: о-па, ну-ка, везите свой подарок. Может быть он на почве алкогольного опьянения замуж за меня согласится?! Атос: ну все, я вам сейчас что-нибуть повреждать начну!
Nika: Саша: Ваше величество, вам уже только квас... Атосик, запомните, если даже компота выпить целый погреб то конечно можно улететь... Екатерина: Раульчик, не в службу, а в дружбу... Рауль: Знаю я дружбу с вами! Я лучше в Африку! (быстро целует Атоса и улепетывает) Атос (не очень громко) что ж, правильный поступок, я его понимаю... Саша: Да что вы ее все боитесь! Столько мужиков а с одной бабой справиться не могут! Родного сына и то аж в Африку отправил! Тьфу! Атос: Саша, вы когда-нибудь Бастилию видели? Саша: Ой, подумаешь! Из любой тюрьмы можно выйти! Атос: Как вы еще молоды, друг мой! д'Арт: мне положительно нравиться этот чувак! Саша: О, пацан, я смотрю ты наш сленг стал осваивать! д'Арт: Чего-чего? Пошли лучше Катькину кладовку обыщем... у нее там заначка, я знаю!
Atos: Мазарини (услышал): Таак, заначка -- это по моей части! дАртаньян: О, кстати, Сашкец, чувак, пойдём-ка отсюда, я те щас такое про него расскажу, ржать будешь часа два! Саша: О как шпарит!... Атос: О ужас! Когда дАртаньян позволял себе неприличные выражения было ещё терпимо, я хотя бы понимал смысл беседы, а сейчас... Саша и дАртаньян удаляются, Атос тоже уходит запить горе, а Екатерина спешит к Рене за какой-нибудь новой хреновиной ловушкой. Явились наконец Арамис и Портос. Портос (отойдя от зеленой мути): фуух, а я-то уж думал, что крыша на место не возвращается... Арамис: крыша, крыша... а вы королеву Анну, или, ещё лучше, де Тревиля не видели, а, Портос?
полная версия страницы