Форум » Болтология » Юмор-2 » Ответить
Юмор-2
Lady Shadow: Продолжаем шутить здесь.
Iren: Anetta Класс:))))))
Anetta: Мечты должны быть несбыточными. Иначе это не мечты, а планы. У Вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд. Приносит муж домой пирожное и спрашивает жену: - Дорогая, тебе на сколько частей разрезать, на восемь или на четыре? - Конечно на четыре, восемь мне не съесть. Безопаснее не прикусывать язык, а держать его за зубами. Кто рано встает - всех достает Ничто так не расстраивает ваши планы как расстроенный желудок. Страшно представить, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой.
Евгения: На экзамене по уголовному праву. - Можете ли вы сказать мне, что такое обман? - Мы будем наблюдать это явление, профессор, если вы меня провалите. - Каким образом, поясните. - По Уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб. - Ну всё, ребят, я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер! Запомните или лучше запишите? - Лучше запишем. У Вов-ки но-вый но-мер. Говорят, из жизни. Утро. Роддом. Под окнами несколько мужчин с цветами. Задрав головы, орут: - Оленька! Я тебя люблю! - Наташка! Покажи! - Ира! На кого похож? Вдруг дикий крик: - Лёха! Мужчины затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: - Лёха! Рубероид подавать?
Anetta: Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть Если "Греческий салат" долго стоит в холодильнике,то он становится "Древнегреческим" - Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно! - А здесь? - А-а-а! Больше я вам ничего не скажу! Вопрос: Что такое, когда играют Челси и Милан? Ответ: Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера. - Я модель, а мама у меня топ-модель! - А я оригинал, а папа у меня прототип.
мать Людовика XIV: Anetta =))) Сидят две старухи, все в морщинах. Одна говорит: - Вчера по телевизору Брижит Бардо показывали... Помнишь, мы с тобой всегда мечтали быть на нее похожи? - Помню. - Ну вот... Сбылась наша мечта!
Nataly: http://job.ru/vacance/id_7b5dcf9d5b1d2b605fa1ad4e2c8d19e3.html#
мать Людовика XIV: Nataly =DDD... Это прикол такой, я что-то не врубилась? Или это кто-то свихнулся?.. Так или иначе это жутко смешно!
Anetta: мать Людовика XIV , Nataly ;))))) Средство от насморка Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния. Средство от аппендицита Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции. Средство от головы В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома. Средство от дурного глаза По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще". Мочегонное Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива. Жаропонижающее Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.
мать Людовика XIV: Anetta Класс))) *я пошла в склеп*
Valery: Anetta :)))
Freelancer: Несколько фактов из жизни М.С. Боярского *** 1949. Ленинград. Роддом. *** - Ой да ну .... вашу мать!? - воскликнул акушер, когда увидел родившегося ребенка, маленькое пухлое лицо которого украшали шикарные и очень пышные усы. - Да-да, весь в мамочку... - ласково просюсюкала мама юного Миши и прижала сына к волосатой груди. - Постойте, что-то еще лезет, кажется, че-о-о-орное какое-то.. - скривилась в гримасе брезгливости молоденькая медсестра. - Ой да ну ... вашу мать!? - снова воскликнул акушер и достал шляпу с широкими полями. Мальчик тут же схватил ее обеими ручонками и водрузил себе на голову. Потом будущий мушкетер залихватски подкрутил усы и присосался к груди матери, будто к бутылке бургундского. *** 1960. Ленинград.*** - Мишенька, сколько раз говорить тебе - снимай шляпу когда моешься в ванной! - ругалась мама Боярского. - Отстань, каналья... - тихо шептал в ответ маленький Миша, стоя под душем и расчесывая свои великолепные усы. Шли годы. *** 1978.*** - А что, - спросил Юнгвальд-Хилькевич у своего ассистента, - кто у нас на роль Д`Артаньяна? - Да вот, несколько тут наклевывается. Николай Караченцов и Изя Кацман. - зачитал список ассистент. - Нет, Караченцов не годится! - строго сказал Юнгвальд-Хилькевич, - уж больно страшен собака. - Да-да, совсем не годится - подтвердил ассистент. - А что за Изя Кацман? Не слышал о таком... - озадачился Юнгвальд-Хилькевич, задумчиво достал из уха серу и незаметно вытер ее об ассистента. - Ну, это мой племянник... - скромно ответит тот. - Та-ава-а-арищ Хицманович, вы мне это прекратите немедленно! Сколько же можно подсовывать мне свою родню? Я вас когда-нибудь уволю к чертовой бабушке! - закричал режиссер и побагровел лицом. - Ну хорошо-хорошо! - затараторил ассистент, - есть еще Михаил Боярский. - Показывай давай, что за фрукт... - успокоился Юнгвальд-Хилькевич и снова побелел. - Эй, там, позовите Боярского! - крикнул ассисент куда-то - скажите, пора! Спустя несколько минут послышался грохот падающих атрибутов киносъемки, недовольные крики и в помещение ввалился Михаил Боярский. Он был пьян. - Пора? - спросил он у режиссера. - Пора. - подтвердил тот и для убедительности кивнул головой. - Пора... пора... порадуе-е-емся на своем веку-у-у! - заорал вдруг Боярский, грохнул бутылку об пол, поправил шляпу с широкими полями и добавил неожиданно грустно, - любовь есть квинтесенция страданий и мечтов! - Поразительно! Восторг! - жутко обрадовался Юнгвальд-Хилькевич и даже захлопал в ладоши. Так Михаил Боярский стал великим мушкетером и исполнил свое предназначение.
мать Людовика XIV: Freelancer Прелесть какая!!! Откуда это?))))))))))
Мадемуазель: Freelancer О да, да здравствует великий дАртаньян!!!
Freelancer: Нашел в какой-то из социальных сетей...
мать Людовика XIV: Freelancer Мило)
Anetta: Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. Снега в городе визибл-инвизибл... Дареному коньяку на звезды не смотрят. На Вашей клавиатуре содержится примерно 2 471 853 микробов! Знайте же, что это эквивалентно количеству микробов на 494 ободках унитазов. - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи. Всю новогоднюю ночь искал на пульте кнопку "забанить Галкина". Если вы считаете, что достигли совершенства в искусстве поведения за столом, проведите несложный тест: попробуйте при помощи вилки и ножа съесть стакан семечек. У Даны Борисовой сегодня первый выход в Интернет. И она не знает что надеть - В какой институт принимают без экзаменов? - В Институт Склифосовского Тяжелая интернет-зависимость - это когда ты выходишь из интернета, а он из тебя нет. - Почему вы так редко обновляете сайт? - А почему вы так часто заходите?
мать Людовика XIV: Anetta Про визибл-инвизибл понравилось))))
M-lle Dantes: - Мдя... что пеньком об сову, что совой о пенёк - всё равно сове не жить... - заключил Гарри, держа за лапку дохлую Буклю.
Anetta: Программа выполнила невыполнимое и допустила недопустимое. Мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения... Пойду куплю вебкамеру. Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя... - Больной, вы мучаетесь кошмарами? - Нет, я ими наслаждаюсь! - Что такое лечебное голодание? - Питание в больнице. - Так, что у вас с рукой? - Я сломал её в двух местах, доктор. - Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.
мать Людовика XIV: *из склепа* Как жизненно)))
Ваниль: Смешное видео для хорошего настроения! http://gorodok.tv/episode_play?id=267
Iren: Anetta :))))))))))))))))))))))
M-lle Dantes: Прикольные СМС - розыгрыши: Я знаю точно наперёд - Сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю, где, я знаю, как, Я не гадалка, я маньяк. Представь себе: лето, речка, пение птиц, солнце печёт наши обнажённые тела... а мы копаем КАРТОШКУ!!! Ваш телефон отключён за чрезмерно высокую ПРЕДОПЛАТУ.
Lady Orbit: Взято с сайта Леонида Каганова перейти BELLE ОПЕРА ТРЕХ ПОРОСЯТ ИЗ МЮЗИКЛА "СОБОР ПАРИЖСКОЙ СВИНОМАТУШКИ" Этот всемирно известный мюзикл идет во всех цивилизованных странах мира ("Le Caphedral di Porco Madonna", "Mutterschweinekirche", "Kosciol matki swinskiej"), но только сегодня переведен на русский язык! На сцене стоят три поросенка с приделанными розовыми ушами и похоронными лицами. Игра-ет вступление, поросята вытирают лица платочками, вдалеке воет волк. Наконец Ниф-Ниф отрывает от лица платочек и начинает петь хриплым басом: Плачь! И рыдай мой зритель, что есть силы! Спрячь! Срячь свой пейджер, отключи мобилу! Врач! Пройди скорей по всем рядам с нашатырем! Мы о судьбе трех поросят сейчас споем! Я брат Ниф-Ниф, я дом построил из травы! Но волк чихнул, и он рассыпался, увы! Вы! Вы порыдайте над разбитою судьбой! Он хочет сделать из меня паштет свиной! Я брошусь в воду, утоплюсь ко всем чертям Но тушку собственную волку не отдам! Ниф-Ниф падает и умирает. Проигрыш: оставшиеся поросята закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо воет. Вступает Нуф-Нуф: Рай! Не сулит Господь для поросенка! Дай! Все кричат, грудинку и печенку! Ай! Уже раздался под окном коварный вой! Мне уготовано сегодня стать едой! Я брат Нуф-Нуф, мой деревянный дом трещит! Меня фанера не спасет, не защитит! Щит! Пробит фанерный, в нем мелькает волчья пасть Видать судьбой мне суждено сегодня пасть В камин залезу и сгорю ко всем чертям Но тушку собственную волку не отдам! Проигрыш: поросята закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо воет. Вступает Наф-Наф тоненьким интеллигентным голосочком: Мой! Превратится трупик в шпиг венгерский Стой! Уходи от дома хищник мерзкий Оооой! Коварный волк глядит в решетку сквозь окно Боюсь, в паштет мне превратиться суждено! Консервной банкою я буду на столе! Одной тушенкой станет больше на Земле! Не! И пусть не сможет волк залезть в мое окно Я умираю от инфаркта все равно! И после смерти волк меня не сможет съесть Хоть небольшое утешенье в этом есть. Наф-Наф хватается за сердце и падает замертво. Проигрыш. Волк за сценой воет совершенно нестерпимо, а затем выходит на сцену - горбатый, убогий и абсолютно несчастный: Я серый волк, я умираю без еды! Но сытый зритель не поймет моей беды! Ты! Поплачь хоть ты над нашей общею судьбой! Мы все погибли и прощаемся с тобой! Четыре трупа. Начинается антракт. А дальше будет только хуже, это факт. Реальный факт. Занавес
Anetta: M-lle Dantes Lady Orbit ;)))))))
Anetta: Пример женской логики: сидят две девушки, одна из них ваще ничего в компах не понимает(1), а другая вполне продвинутый пользователь(2). 1 - а что такое "драйвера"? 2 - ну представь у тя есть красная сумочка. 1 - ну представила 2 - ты же не сможешь носить ее без красных туфель? 1 - да, не смогу 2 - так вод, красные туфли - это драйвера!!! Культурные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете. - Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку. - Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное. В каждой женщине должна быть своя безyминка. Уникальные таблетки от всех болезней - ПРОСТОМЕЛ. Никаких осложнений. В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.
Freelancer: Сегодня нашел замечательную ссылку: Дневник Владимира Яковлевича Балона. Хохотал до слёз!!!
M-lle Dantes: Что некоторые люди ищут в поисковой системе: "Дебильные фотографии птиц" "Химический состав фекалий" "Скачать поющих лошадей" "Стихотворение про холодец" "Скачать всякую фигню" "Как вести себя в туалете" "Скачать отсканированные рубли" "Петросян порно" "Как правильно изнасиловать девушку" "Простой способ выращивания анаши" "Простейшая бомба в домашних условиях" "Что лучше пиво или огурцы" "Гражданская оборона чебурашки" "Пособие для начинающего наркомана" "Сколько стоит верблюд на рынке"
Anetta: Только в нашей стране: -Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута. -Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком. -Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет. -Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде. -Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются. -Каждый мужик знает, как навести порядок в стране. -Каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование. -При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура! -Все секретные военные заводы известны населению. -Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить. -Кактус - лучшее средство от радиации.
мать Людовика XIV: ржунимагу... ))))))))))))))))))))))))))))) Вспомнилось одно интернетное стихотворение, которое сегодня полностью себя оправдало: Мировая паутина Ни гугу, ни ме, ни бе. День Святого Валентина - Вот он, бабушка, тебе! Словно в подтверждение этого инет у меня не подключался минут 25.
полная версия страницы