Форум » Болтология » Юмор-2 » Ответить
Юмор-2
Lady Shadow: Продолжаем шутить здесь.
Valery: Anetta
Lady Shadow: В ЖЖ читаю я сообщество кошек, часто читаю. Сегодня выложили пост модераторы, чтобы люди задавали вопросы-как обезопасить кошку в Новый год и одна девушка написала следующее: а мы уже купили небьющиеся игрушки и проволочные гирлянды вместо дождика :)). а вот как убедить кота, что сидеть на елке - нехорошо? он садится на ветку, как ворона, и сидит. а потом падает, сшибая все по пути вниз. Интересно посмотреть на эту кошку-ворону...
Ассоль: Lady Shadow У меня кошка раньше каждый год практиковала такие посиделки на елке, мы даже елку привязывали проволокой к трубе или к форточке, чтобы не уронила. Потом правда заменили елку и теперь она туда не залезает, но зато пытается есть искусственные иголки. Ну а дождик - это вообще отдельная песня... У всех кошек к нему необъяснимая любовь. Так что небьющиеся игрушки и все что угодно вместо дождика - это новогодний удел кошатника :)
мать Людовика XIV: Lady Shadow Кошку убедить нельзя - в нее можно только верить (с). А нам вчера училка рассказала такой анекдот... Десять минут вылезали из-под стола, убиваясь головой ап стену. Все началось с того, что две девочки решили болтать жестами, а не словами. Училка заметила и говорит: "Изобрели новый способ общения? Лучше не надо!" - "Почему?" - "Пальцы заболят. Я щас вам один анекдот расскажу..." А с виду она такая мрачная, угрюмая, на монашку похожа... И вдруг такой анекдот: Встречаются два немых. Начинают разговаривать - жестами, разумеется. Первый: - Ой, ты знаешь, у меня пальцы так ужасно болят, ничего делать не могу! Просто нестерпимо болят. Второй: - А что ты такого делал, почему пальцы болят? Первый: Ой, ты не поверишь - мы вчера всю ночь песни орали!
Anetta: Новый фитнес-центр "Жанна Д'Арк"! Сожги калории! Традиционное русское единоборство - борьба с ленью. Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды. Хороший модератор - это истина, которую не видно, но ты всегда знаешь, что она где-то рядом. -Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь!!! -Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Он же вас предупреждал!!! Замечание в школьном дневнике сделано учителем информатики - "флудил на уроке". Урок зельеварения. Профессор Снейп на доске пишет цветными мелками состав зелья. Гарри Поттер поднимает руку и говорит. - Профессор, голубым не видно. - Поттер, голубые могут пересесть за первую парту.
Valery: мать Людовика XIV,Anetta ваши анекдоты меня загнали под стол!
мать Людовика XIV: Anetta Эээ... уже собрали деньги на фамильынй склеп под столом? =))))
Лейтенант Чижик: мать Людовика XIV, вы там кого-то уже насмерть задавили? :))))) Инструкции: На изготовленном в США зеркале заднего вида для мотоцикла написано: "Помните: предметы, видимые в зеркале, на самом деле находятся позади вас". - Простое механическое автомобильное противоугонное устройство типа "кочерга" одним концом закрепляется на педали, другим - на руле и запирается. Крупными буквами на металле написано: "Внимание: перед выездом снимите замок". - На коробочке снотворных таблеток: "Может вызывать сонливость". - На фотоаппарате: "Работает только при заряженной пленке". - Из инструкции к электроутюгу фирмы "Ровента": "Внимание! Никогда не применяйте для глажения одежды прямо на теле!" - Читатель из Швеции купил электропилу. Среди прочих предостережений в инструкции есть и такое: "Не пытайтесь останавливать режущую цепь руками". - На пакетиках с арахисом, которые стюардесса раздавала на внутреннем авиарейсе в Китае, написано на трех языках: "Открыть и съесть орешки". - Инструкция к компьютеру, находящаяся, естественно, внутри коробки, предостерегает: "Если вы купили компьютер зимой, не открывайте коробку, пока она не примет комнатную температуру". - Из инструкции к японским электронным часам: "Чтобы заменить батарейку, выньте старую и вставьте новую". - К электрочайнику фирмы "Мулинекс": "Внимание! Этот прибор после включения нагревается!" - Рецепт на пакетике сухого тертого чеснока: "Чтобы приготовить чесночные гренки, возьмите чесночный порошок, немного масла, петрушку, белый батон. Затем смешайте все компоненты, кроме батона". - В инструкции к надувному матрасу: "Это изделие не является съедобным".
M-lle Dantes: Реклама. Теперь я чищу зубы пастой "Блендамед" и могу ими разгрызть "Орбит" без сахара! Вот ещё на тему жвачки. Сидит ворона на дереве и держит в клюве что-то белое и круглое. Подбегает лиса: - Ворона, а ворона, поделись кусочком сыра! - Да не сыр это, лиса, а дирол какой-то! Да ещё без сахара! Второй день от клюва отколупать не могу!
Valery: Лейтенант Чижик . M-lle Dantes
Anetta: Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы! - Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу? - Звуковая карта тормозит, сынок. Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно! Мало иметь высшее образование, нужно ещё иметь хотя бы среднее соображение...
мать Людовика XIV: M-lle Dantes Сидим тут на пару с Нектом и угораем от смеха...
Iren: M-lle Dantes, Лейтенант Чижик, Anetta Класс:))))))))))))))
LS: Из жизни. В кассовый зал железнодорожной станции входит пожилая женщина с маааааленькой собачкой (но не из модных чихуа-хуа или тойтерьеров)кобельком сантиметров пятнадцати в холке, не больше. Кобелек больше всего на свете боится отстать от хозяйкиного сапога и дальше, чем на дюйм, от себя его не отпускает. Трясется от холода, переминается с лапы на лапу. Мы обмениваемся мнениями: - А ведь тоже от волка произошел... - Да он и есть волк. Только заархивированный.
Snorri: Газпром пробурил скважину на 3 километра глубже нормы и теперь качает души грешников...
Anetta: Нервный - не тот, кто барабанет пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает. А вы знаете, что генетический код Димы Билана совпадает с кодом его подъезда? Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. - Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали... Правду в глаза лучше говорить по телефону. - Доктор! У меня совершенно расшатаны нервы, и я думаю, что это от работы. Я много лет на этой службе, и все эти годы изнемогаю под грузом ответственности – каждую секунду я должен принимать решение! - Что же это за работа? - Я сортирую картошку на конвейере…
LS: Anetta пишет: Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. - Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали... Это пярм про аббата д`Эрбле. :)))
Iren: - Чем террорист отличается от женщины? - Террориста легче убедить в его неправильных действиях. Полезный совет: Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей. - Маша, а давай уже по-взрослому?! - Давай, Петя. - Мария Петровна! - Пётр Сергеевич!! Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько чей-то робкий голосок: - Жадиня-Говядиня???... После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности. Участвовать согласились китайцы, американцы и русские. Китайская ракета до Луны не долетела. Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила. Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль "Ока" с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации. Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! Сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было! - Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию. Если вас кто то обидел, помните--нужно 42 мышцы, чтобы нахмуриться, но всего лишь 4 мышцы, чтобы дать обидчику по морде. - Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан для путешествия? - Ну, конечно, же деньгами!
Iren: Студентку-блондинку спрашивают на экзамене: - Вы знаете убийцу Лермонтова? - Знаю... Но разве он убийца? Он же великий поэт! Из заявления: «Как меня все...» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в...» Зачеркнуто. «Уважаемый Павел Федорович! Прошу предоставить мне очередной отпуск». Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике. Под кораблем обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять, чтоб узнать, откуда лодка. Водолаз выныривает: — Это японская лодка, на ней иероглифы. — Да сейчас вся техника японская, ныряй еще раз… — Это английская лодка: внутри по-английски говорят… — Английский — международный язык, еще раз ныряй… — Капитан, она русская! — Почему? — Я постучал — они открыли!!! Что такое мужской стриптиз по-английски? Это когда дженльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука. Девушка говорит матери: - Мамочка, я пойду погуляю. Мне так не хватает свежего воздуха. - Хорошо. Но предупреди свой "свежий воздух", что ты должна быть дома в девять часов. Девушка покупает мобильник и размышляет: - Этот удобный и камера с хорошим разрешением, но он стоит 10 тысяч... (смотрит на другую полку, где модели подешевле) - У этого маленькие кнопки и сложное меню, но он стоит 7 тысяч... (смотрит на полку, где самые дорогие модели) - Ой! Беру!! Цветочек на корпусе нарисован!!! Перевод фразы "Let it be" - "давайте есть пчёл". 2050 год. Меры по повышению рождаемости в России принесли свои результаты. Количество населения перевалило за миллиард. Наиболее распространенными именами на Востоке стали Цин, Го и Ляо. На Западе - Ибрагим, Ахмед и Махмуд. Во время московского визита Кондолизы Райс Россия и США договорились о завершении в ближайшее время подготовки к началу работы по сопряжению инициатив в подходе к наращиванию конкретных позитивных мероприятий. Эксперты оценивают это как восемь чрезвычайно важных существительных в родительном падеже. Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок в дверь. Один другому говорит: - Вась, пойди и посмотри, кто там. Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу: - Петь, там какие-то два мужика и две бабы. Петя: - А-а, ништяк, открывай - это "АББА".
мать Людовика XIV: Iren пишет: Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок в дверь. Один другому говорит: - Вась, пойди и посмотри, кто там. Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу: - Петь, там какие-то два мужика и две бабы. Петя: - А-а, ништяк, открывай - это "АББА". Поправка - два ШВЕДСКИХ наркомана. Бенни, Бьорн, Агнета и Фрида в дверь звонили бы (если бы звонили) только в швеции =))))) Мда ,у меня как у ABBA-фана этот анекдот вызывает спорные чувства =))) Кстати - улетный неполиткорректный прикол про опрос ООН. ООН провела опрос по всему миру. Они задали один-единственный вопрос: "Не могли бы вы, пожалуйста, выразить свое честное мнение по поводу решения проблемы нехватки еды во всем мире?" ОПРОС ПРОВАЛИЛСЯ? И знаете почему? В Африке никто не знал, что такое "еда", в Европе - что такое "нехватка", в Индии - что такое "честное", в Китае - что такое "мнение", на Ближнем Востоке - что такое "решение проблемы", в Южной Америке - что такое "пожалуйста", а в США - что такое "во всем мире" . (перевод вашей покорной меня с английского языка)
Iren: ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, *** с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже *** переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернется только утром…" ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…" ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…" ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "****** МОЛЬ!!!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой …?" ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Iren: Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. Быстро и качественно выполним любую халтуру. Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому. Требуется программист со знанием компьютера. Реферат на тему "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза". Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты. Сниму комнату, можно с хозяйкой. Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях. Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке. Пропью "Москвич-412". Недорого. Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование. Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка! Ввожу в запой. Материал заказчика. Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией. Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11. Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились. В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека... Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли". Молодая семья из 3 чел. без детей снимет квартиру. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика. Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую. Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза - $100. На пляже. В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут. В маршрутке: Уважаемые господа. Большая просьба есть семечки вместе с кожурой. На зажигалке: Не использовать вблизи лица. На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. На дороге: Водитель! Будь осторожнее в местах появления детей. На столбе: Куплю квартиру в этом доме. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин производится в мужском зале. Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером. Продам электрошок "Ласка". Продам импортный бинокль. Цветной. Срочно требуется помощь - сломался будильник. Звонить по телефону 322-32-22 в 8:00. Заведу друзей. Иван Сусанин. Потерялся бультерьер - нашедшему царство небесное. Продаю щенков боксера полусреднего веса. Продам детскую ванночку (с центрифугой). Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу. На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
LS: Iren пишет: На столбе: Куплю квартиру в этом доме. Из моей жизни. Объявление на двухэтажке: Куплю квартиру в этом доме. Крайние этажи не предлагать.
мать Людовика XIV: Iren ЖЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Iren пишет: Реферат на тему "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза". *скрывается в фамильном склепе под столом* Iren пишет: Пропью "Москвич-412". Недорого. *на секунду вылезает, перестает икать от хохота, орет "СУПЕЕЕЕЕР" и продолжает ржать* LS Можно и так: Объявление на заборе коттеджа в новорусском поселке: "Куплю квартиру в вашем доме"
Anetta: Что мы узнаем из Голливудских фильмов: 1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб. 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. 3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет. 4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка. 5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело. 6. Посадить самолет может каждый. 7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания. 8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна. 9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва. 10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом. 11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника. 12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье. 13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят. 14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы. 15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения. 16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону. 17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар. 18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.
LS: Anetta пишет: Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы! *ржет до изнеможения* Это перепев Плиния Старшего: "Твой дом там, где твое сердце". :)))))))))))))
мать Людовика XIV: Anetta ыыыыыыыыыыыыы..... *снова скрывается в фамильном склепе*
Anetta: - Будете хорошо работать, я вам в декабре зарплату повышу. - Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете! - Дорогой, а ты уже купил мне подарок на Новый год? - Ну конечно, дорогая!... - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить. Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других. По итогам последних торгов на фондовой бирже, один рубль теперь стоит 60 копеек. Договорились встретиться хакер, юзер и ламер. Хакер и ламер пришли вовремя, а юзер все опаздывает. Наконец пришел и говорит: - Я тут книгу по TCP\IP купил, да зачитался. Ламер: - А что такое TCP\IP? Хакер: - А что такое книга? Разговаривают два листка календаря: -Ну что, на выходные оторвемся?
R.K.M.: Anetta пишет: Ламер: - А что такое TCP\IP? Хакер: - А что такое книга? Шик! :)))))))))))))))))
Valery: Anetta =)))))))
полная версия страницы