Форум » Болтология » Юмор-2 » Ответить
Юмор-2
Lady Shadow: Продолжаем шутить здесь.
Лейтенант Чижик: Матрос - это Дантес, наверное...
мать Людовика XIV: Евгения И эти люди учат нас русскому языку! =)))))))))))Freelancer Атос, Портос и Матрос - это сильно!!!! Теперь осталось вычислить имя этого матроса!
Anetta: Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха. К сожалению, когда начинается кашель, единицы идут к врачу. Остальные почему-то отправляются в театр. Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?" Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой." :) - Я могу стать фотомоделью? - Нет, только фотороботом. Дорогой, можешь со мной поговорить? - Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить. - Ладно, тогда слушай... Древнегреческая реклама: - Вставлю молнию в брюки. Зевс. - Продам печень. Все равно не нужна. Прометей. - Досуг. Афродита. - Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
Valery: Anetta Супер!!!
Nataly: Очень понравился вот этот материал http://yar.best-city.ru/forum/thread10802/
Евгения: Nataly Да, да... Как житель Воронежа подтверждаю - такая зверуга у нас есть. Не в самом городе, правда, а в 15-20 км от него.
Евгения: Эксклюзивно для Дюмании. :))) Перлы от моего пятилетнего сына. *** Поливаю комнатные цветы подкормкой. Саша интересуется: - Мам, ты водой поливаешь или удобрением? - Удобрением. Минутное раздумье. - Это чтобы цветы были добрые?.. *** Играет в машинки. Подходит ко мне, показывает лист бумаги. - Мам, знаешь, что это? На листе изображено... Как бы это сказать... В общем, круг. С правой стороны к центру круга идет стрелка, с левой - такая же стрелка, ей навстречу. В центре круга стрелки соединяются. И вся эта композиция перечеркнута косой чертой. Представили? Пока я гадаю, что бы это могло быть, сын гордо заявляет: - Это дорожный знак. Я его придумал. Называется "Авария запрещена"! *** После прогулки с папой делится, на редкость старательно выговаривая новое слово: - Я сегодня видел кра... кри... кри-бри-олет! *** Сварила суп. Из-за недостатка времени не стала пассеровать отдельно лук и морковку, а обжарила по-быстрому смесь из замороженных овощей - там те же лук с морковкой, и еще болгарский перец, стручковая фасоль... Саша сидит перед тарелкой с супом, возится в ней ложкой. На ложку случайно попадает половинка стручка фасоли - этакий зеленый хвостик. Саша, откладывая ложку, категорически: - Мама, суп С РУСАЛКАМИ я есть не буду!!!
Lady Shadow: Евгения пишет: - Мама, суп С РУСАЛКАМИ я есть не буду!!! Замечательный у вас сын:))
Amiga: Евгения, прелесть :))))) Когда уже мы дорастем :)))))))
Nataly: Умничка:)) Особенно порадовала щепетильность насчет русалок:)))))
Iren: Евгения Прелестный ребенок:))))
мать Людовика XIV: Евгения пишет: - Мама, суп С РУСАЛКАМИ я есть не буду!! Правильно - русалки тоже есть хотят! =))))))
Antoinette: Понравилась реклама: ""Оживить" Ваше торжество поможет профессиональный художник-силуэтист, который вырежет гостей на Вашем празднике."
мать Людовика XIV: Antoinette Класс! Вообще я хотела открыть тему о странностях нашей рекламы - например, в одной рекламе слово "облепиха" произносят с таким же придыханием, как "алоэ" или... я не знаю... "гранат"... Или великолепная реклама "Актимель" с Иваном Ургантом "Кто в квартире еще проживает?" =)))
Алёна: мать Людовика XIV пишет: о странностях нашей рекламы "Какие свежие,жизнерадостные томаты!Ешьте наш кетчуп!"Угу,жизнерадостные томаты провернули,растерли... Еще мне нравится реклама средства от насморка.Идет мужик с насморком,и вокруг никого нет(это типа ему кажется).Принимает средство и возникает толпа народу!Лично на меня эта реклама произвела эффект,обратный задуманному...
Лейтенант Чижик: мать Людовика XIV пишет: о странностях нашей рекламы Я угорала на замечательную рекламу, в которой имела место слудующая песенка: Хотите так, хотите так, Готова я к услугам вашим, Быть разной для меня пустяк, Мне никакой размер не страшен... На слух не сразу догадаешься, что речь идёт о... кухнях.
Lady Shadow: А меня еще радует реклама бритвы. Тетка бреет одну ногу Витом, вторую НЕвитом. На ногу, которая побрита витом, она тряпочку "кидает". У меня вопрос: а на ноге, которая не побрита витом, стало быть, тряпочка должна застрять или порваться?
Мадемуазель: Ну, это давний вопрос)) Причем мы на практике даже сравнивали с девченками))) Через 2 минуты после эпиляции результат идентичный) И отрастают волоски ни быстрее ни медленнее. Так что лажа это все)) Но мне очень нравится реклама, желейных конфет, когда мама-папа-дети съедают по конфетке и их начинает плющить-колбасить и галлюцинации приходят занимательные. Вот только мы не можем прийти к консенсусу какой же галлюциноген туда примешали)))
Valery: Сегодня писали сочинение по МХК по теме "Культура Франции" и мне пришлось проверять, поскольку я отвечала первой. Некоторые фразы в сочинениях моих одноклассников вызвали у меня приступ безудержного смеха: "Нотр Дам-де-Пари-это театр" "Франция подарила нам Шекспира" "Прекрасный французский писатель- Ван Гог" "Мона Лиза- это скульптура" "Великий французский художник- Лонардо да Винчи" Также путали Эйфелеву и Пизанскую башню, писали про Мону Лизу и Джоконду, как про два разныз произведения и про Нотр Дам-де-Пари и Собор Парижской Богоматери, как про два разных здания...
мать Людовика XIV: Valery Ой... =))))
Алёна: Еще из рекламы...Не помню чего реклама,но там маленький мальчик говорит:"эта патамушшта..он стал гушше и фкуснея".Интересно,только мне кажется,что пацан малость пьяный? Из жизни.Купили с папой мне новые сапожки,потом зашли поесть в кафе.Мама звонит папе на мобильник.Он: -Да...Купили хорошие сапожки,сейчас доедаем и идем... И удивляется чего это я ржу...Потом понял
мать Людовика XIV: Алёна =))))))))) Прелесть какая... Про пьяного пацана это реклама майонеза "Кальве" =))))) А вы видели эту прелесть, про кота, которому нужно искать приключений, и он прыгает через милейшую собаку, которой явно (что смешно) все по барабану?
Алёна: мать Людовика XIV Даа
мать Людовика XIV: А что у нас сегодня было... Есть у меня одноклассник, назовем его для краткости Т. И есть у меня еще один одноклассник, тупой идиот, назовем его для краткости Х. И был, товарищи, у нас сегодня аццкий ржач за обедом. Часть первую я опущу - это попахивает клозетным юмором, а вторую часть я вынесу в массы. Внезапно за едой Х. интересуется, нет ли у кого щипчиков - у него в пальце заноза. Т. немедленно "Сейчас я тебе вытащу, у меня папа хирург. Эй, передайте вилку, пожалуйста". А нашей кураторши не было в школе, и нашей кормежкой руководили историк и информатичка (мои самые любимые учителя!)... И информатичка ему передает вилку: "Держи, а зачем тебе?" "Да вот Х. занозу вытащить..." Х. испуганно прячет руку за спину, мы все валяемся под столом от хохота... В общем, не дали бедняге Т. совершить экзекуцию над сволочью Х.... =))))))
Некто: Хе-хе:)
Valery: Из найденного в интернете: Реальная выдержка из распоряжения по банку "V": > П.6.Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. > > Реальная история: > В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса..." " > > У одной тетки на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает... > Кстати,про Хомячков-это правда (Росевро,старый офис на КрасныхВоротах).
Anetta: Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным. Очень редкий мужчина мечтает о такой женщине, которая мечтает о таком мужчине, который мечтает о такой женщине, которая мечтает о том, что все мужчины мира будут мечтать о ней. Природа превратилась в окружающую среду после того, как человек стал ее охранять... После безуспешных попыток найти уборщицу больница номер 12 преобразована в грязелечебницу. Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.
Лейтенант Чижик: Valery, Anetta, =))))))))))))))))))))))))))))))))))
мать Людовика XIV: Valery Anetta Ловите меня - я под столом!
Anetta: Если мужчина любит женщину по-настоящему, то его даже бигудями не напугать! Хорошая штука лежачий полицейский и скорость регулирует, и переехать приятно. Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья. Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть. До чего интернет довел - раньше люди боялись числа 666, теперь вздрагивают при виде числа 404...
полная версия страницы