Форум » Болтология » Юмор-2 » Ответить
Юмор-2
Lady Shadow: Продолжаем шутить здесь.
мать Людовика XIV: LS =))) Amiga В черепе надо дырочку провинтить... Пусть поиспаряется....
мать Людовика XIV: Навеяло... прошу прощения за обилие шрифтов! Салон крысаты! У нас все самое лучшее! Наращивание мозгов Маньякюр Пластиковые операции Исправление квадрата лица И МНОГОЕ ДРУГОЕ!!!! Приходите, будем гады!
Лорд Винтер: мать Людовика XIV мило :)))) Константин Бальмонт Притча о черте С великолепною иронией эстета, Который точно чтит изысканный свой дар, Ко мне явился черт, взял за руку поэта, И вот меня повел – куда бы? – на пожар. Горел огромный дом, пятнадцатиэтажный, Стропила рушились сквозь дымы надо мной. Пожарные, толпой картинной и отважной, Спасали в этажах людей и хлам чужой. И черт промолвил мне: «Не трогательно ль это? Поджог, конечно, мой, и дом я строил сам. Но сколько блесков здесь изменчивого цвета, Как дым молитвенно восходит к небесам! А те мундирники – что делали пред этим? Сидели в кабаке и пили дрянь свою. Теперь же сколько в них геройства мы заметим В самоотверженном служении бытию! А вон цветник там вдов, - в них чую благодарность: Погиб весь бельэтаж, - там каждый муж был стар. Но в ночь да с мерою мы вносим светозарность». И Черт, схватив насос, стал заливать пожар.
мать Людовика XIV: Лорд Винтер Мило! Бальмонт - хороший поэт... Чегой-то я из него учила.. во втором классе... дай Бог памяти....
Лорд Винтер: мать Людовика XIV , спасибо :) мать Людовика XIV пишет: Бальмонт - хороший поэт... Чегой-то я из него учила.. во втором классе... дай Бог памяти.... Может быть про снежинку? (Такая чистая, такая смелая...)
Lady Orbit: Леонид Филатов "Гамлет" Действующие лица: Гамлет - принц датский Тень отца Гамлета Гораций - друг Гамлета Ночь. Крепостная стена Эльсинора. На стене - Гамлет и Гораций. Гораций (вглядываясь в темень) Поверьте, Принц, - уже который день я Отсюда вижу, как вокруг дворца Нетрезвое гуляет привиденье, Дух Вашего великого отца!.. Гамлет (вздрагивает) Чушь!.. Он же умер!.. Гораций (со вздохом) Многим так казалось!.. Но этот слух, как выяснилось, лжив... Прошло немного лет, - и оказалось, Что Ваш отец вполне - представьте! - жив!. Гамлет (справившись с испугом) Ну, ладно. Жив так жив. Чего он хочет?.. Небось, свой курс желает навязать?.. Гораций Он о своих соратниках хлопочет... - Чтоб Вы их не мочили, так сказать... Гамлет (нервно) Признаться, встреча с ним меня пугает... Гораций (успокаивает) Да эти духи не опасней мух!.. Вы - Всенародный Принц!.. Великий А это - привиденье!.. Призрак!.. Дух!.; Гамлет Но объясни, Гораций, мне, однако, - Чего он вдруг повадился сюда?.. Гораций Он искренне надеется, бедняга, Что в нем еще не кончилась нужда!.. Гамлет (артачится) Нельзя ли, - чтоб не ночью, не внезапно?.. Гораций Мой Принц, Вы что, не знаете отца?.. Откажете сейчас, - припрется завтра И будет так шататься без конца!.. Гамлет (решительно) Что ж, я готов!.. Гораций (тараща глаза в темноту, кричит) Король, подайте голос!.. Глаз выколи - такая темнота!.. Гамлет Прийти на зов ему мешает гордость!.. Гораций (меняет интонацию) Король, Вы нас не примете ли?.. Голос из темноты Шта-а?!.. Дальше выкладывать?
д'Аратос: Lady Orbit Продолжайте!
Lady Orbit: Появляется Тень отца Гамлета. Гамлет (приосанивается) Привет, отец!.. Тень (ворчливо) Повежливей, растяпа!.. Ты датский Принц, а не дворовый хам!.. Семья меня любовно кличет: папа, А в самых крайних случаях: пахан!.. (Дотошно.) Что во дворце?.. Гамлет (с подъемом) Работаем. Не ропщем. Тень (ревниво) Чай, мой еще не выветрился дух?.. Гамлет (пожимает плечами ) Да мы и не проветриваем, в общем... (Находчиво.) Ведь старый дух дороже новых двух!.. Тень (ехидно) Я побывал в одном дворцовом зале... С фонариком полазал в темноте... Гляжу, а все мои портреты сняли!.. Гамлет (конфузится) Не все. Вернее, все, но не везде!.. Тень (грозит кулаком кому-то невидимому) Я - так и быть! - обиду пересилю... Мой век еще вернется, дайте срок!.. (Гамлету.) Ведь я ж тебя просил беречь Россию!.. Гамлет (осторожно поправляет) Беречь просили - Данию! Тень (издевательски) Сберег?.. Гамлет Частично. Что - сберег, а что - не очень... Но берегу. Стараюсь, как могу. Тень (хитро) Не забывай, сыночек, между прочим, - Ты у меня в пожизненном долгу!.. Гамлет (с испугом) В пожизненном?.. Тень (ядовито) А ты как думал, скромник?. Все сыновья обязаны отцам!.. Ты ж мой наёмник... тьфу ты черт... приёмник... Гамлет (поправляет) Преемник. Тень (сердито) Не учи меня, пацан!. (После паузы.) Мне жаловались... эти... олигархи... Ну что ты, понимаешь, к ним пристал?.. Они - народ весьма, конечно, гадкий, - Но я бы их замачивать не стал!.. Гамлет (корректно) Замечу Вам без умысла я злого, Хоть и не мне Вас грамоте учить... Замачивать - неправильное слово, А правильнее было бы - мочить!.. Тень (раздраженно) Вот я и говорю: мочить не надо, Не то нагрянет в Данию беда!.. Отечество подобьем станет ада!.. Ты понял, Гамлет?.. Гамлет (сдержанно) Буду краток. Да. Тень отца Гамлета растворяется в темноте. Снова шмаляется Гораций. Гораций (сочувственно) Похоже, разговорен был горячий?.. Что он сказал Вам, - если не секрет?.. Гамлет Неважно. Не волнуйся, друг Гораций. Отец очередной мне дал совет. (Взрывается.) К работе подхожу я с меркой строгой, Но лезут все с советами, - хоть плачь!.. А тут еще отец: того не трогай, Того погладь, а этого назначь!.. Гораций Вам надо побеседовать с народом... Гамлет Беседовал. Что толку, ё-моё!.. Народ у нас весьма неоднороден: На встрече всяк советовал свое... Один в сердцах кричал: "Даешь порядок!.." Другой: "Свободу!" - яростно кричал... Гораций (осторожно) А Вы им - что?.. Гамлет (мрачно) Я был предельно краток. Гораций (нетерпеливо) Так что Вы им сказали?!.. Гамлет Промолчал. Одни хотят в стране либерализма, Другим нужна железная рука... Гораций (успокаивает) У Вас такая мощная харизма - Вам то и то простят наверняка!.. Гамлет ( в отчаянии) Одни твердят: я слишком осторожен, Другие - я диктатор и тиран!.. Путей - мильён. А выбор невозможен. Скажи, как быть, дворцовый ветеран?.. Гораций Советом Вам помочь никто не сможет... Услышьте голос собственной судьбы!.. Всех принцев лишь один вопрос тревожит... Гамлет (с надеждой) Какой вопрос?.. Гораций (с чувством) То be or not to be?!.. (Наставительно.) К вершине путь нелегкий и неблизкий... Гамлет (не может успокоиться) Напомни, как вопрос-то твой звучал?!.. Гораций (удивленно) Вы ЧТО, не говорите по-английски?.. Гамлет Я в юности немецкий изучал. Гораций (сладко зевает) Простите, Принц... Мне сон смыкает очи И мысли поворачивает вспять... Бороться нету сил... Спокойной ночи!.. Я ухожу... И Вы ступайте спать!.. Гораций уходит в темноту. Принц остается один. Принц (ворчит себе под нос) Ступайте спать!.. Как будто это просто!.. Винца бы мне сейчас... Да нет винца... (вслед Горацию) А как он переводится, вопрос-то?!.. Голос Горация (издалека) Не помню, Принц!.. Спросите у отца!..
д'Аратос: Lady Orbit Супер)))))))))))
Гастон: Про Боярского: - И сотворил Бог человека по образу Своему, и этим человеком был Михаил Боярский. ("Ветхий Завет. Бытие. 1:27") - По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал. - На съёмках фильма "Три Мушкетёра" Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом. - Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур:))) - Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже Анджелина Джоли. - Когда Михаил Боярский был на гастролях в Египте и пел "В моих садах ланфрен-ланфран", женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов. - Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского. - Однажды Михаил Боярский и Александр Друзь подрались, поспорив, чьи усы круче. Не трудно догадаться, кто вышел победителем. - Сказки врут: на самом деле Колобка съела не Лиса. Колобка съел Михаил Боярский. - Россия выиграла Вторую Мировую, потому что Гитлер увидел усы Михаила Боярского. Сравнив их со своими, он впал в уныние и застрелился. - Михаил Боярский первым вышел в открытый космос. Это был единственный раз за всю историю, когда Михал Боярский сбрил усы. Так появился миф о Юрие Гагарине. - Чтобы приручить дикого мустанга, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть "Пара-пара-порадуемся". - Легендарный комдив Василий Чапаев - это всего навсего собирательный образ с Михаила Боярского. - Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате Мер и Усов. - Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом. - Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл. - - Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить "Зеленоглазое Такси". (честно уперто из сети, автор неизвестен) Бонусом ссылка на некий опус о женщинах-мушкетерах.
Lady Orbit: Гастон пишет: - Михаил Боярский первым вышел в открытый космос. Это был единственный раз за всю историю, когда Михал Боярский сбрил усы. Так появился миф о Юрие Гагарине. ...И стал первым проходимцем в космосе :)))))))))))))))))
Lady Orbit: Стихотворение про пиротехника Геннадия Шпаликова: Что за жизнь с пиротехником, - Фейерверк, а не жизнь, Это адская техника, Подрывной реализм. Он веселый и видный, Он красиво живет, Только он, очевидно, Очень скоро умрет. На народном гулянье, Озарив небосклон, Пиротехникой ранен, Окочурится он. Я продам нашу дачу, Распродам гардероб, Эти деньги потрачу На березовый гроб. И по рыночной площади, Мимо надписи - "стоп" - Две пожарные лошади Повезут его гроб. Скажут девочки в ГУМе, Пионер и бандит - Пиротехник не умер, Пиротехник погиб.
Iren: Гастон Lady Orbit Весело:)))))))))))))))))))))))))
мать Людовика XIV: Lady Orbit Гастон ЖЖОТЕ!!!!
Гастон: Сегодня жена порадовала меня исполняя песни Шмендры. В связи с чем решил выложить тут две песни Крыса и Шмендры хумористического характера))) Женская песня (Шмендра) Мой муж опять порвал тартан*, кого-то там торцуя, Десятка два ужасных ран - когда ж их все зашью я! Но муж сказал: "Такой пустяк оплакивать негоже! - Врагу разорванную пасть жена зашить не сможет!" Мой муж вчера напился пьян - метал он с карэйт* бревна, Кельтхайру старому попал бревном в затылок ровно. Тот охнул и на землю пал и молвил: "Вот так вот! Какой сегодня добрый эль - как важно в череп бьет!" Когда мой муж ребек* берет, он всем веселье рушит: Под лавки прячется народ и затыкает уши. Сосед кричит: "Что б мне так жить хотя бы день в году! Что б так же все рвались меня поить, пока не упаду!" Мой муж пошел мочиться в лес, пришел, бурча невнятно, Схватил топор на перевес и побежал обратно. Вдруг вижу в панике бегут из леса друг за другом в ряд: Один сосед, второй сосед - ни на одном тартанов нет, А вслед за ними - вот те на! - соседа третьего жена, Кабан, три белки и змея, медведей дружная семья И в довершение всего десяток рыл без одного Лохлэннахов отряд! Тартан - шерстяная ткань с клетчатым рисунком (кусок тартана обёрнутый вокруг талии и закреплённый с помощью пряжек и ремешков называется килт) Карэйт - мн. число от "карэ", то есть "братва" Ребек - 3-струнный смычковый музыкальный инструмент Недаром с гор спустились (Крыс) Мы со щитами все пришли, лишь фенний* без щита: Ему по росту будут лишь от Лондона врата! Они ими раз и два махнет, и сейты* все в момент Через проливы улетят домой на континент! Мы шли да запылились! Хэй, карэ*, вместе с нами пей и пой, Недаром с гор спустились! Хэй, карэ, вместе с нами пей и пой, Хэй, карэ, шли да запылились! Хэй, карэ, вместе с нами пей и пой, Недаром с гор спустились! Раз сетиг* наши собрались стирать тартаны наши Ни где-нибудь, ни как-нибудь - во рву у сейтской башни! Они стирали полчаса, да час тартаны сохли, За это время сейты все от вони передохли! Мы шли да запылились! Хэй, карэ, вместе с нами пей и пой, Недаром с гор спустились! Хэй, карэ, вместе с нами пей и пой, Хэй, карэ, шли да запылились! Хэй, карэ, вместе с нами пей и пой, Недаром с гор спустились! Один шотландец рассказал историю, смакуя: У викингов корабль взял, их зарубив так много! И взял он красок пять пудов и по завету предков Из полосатых парусов свалял родную клетку! Мы шли да запылились! Хэй, карэ, вместе с нами пей и пой, Недаром с гор спустились! Хэй, карэ, вместе с нами пей и пой, Хэй, карэ, шли да запылились! Хэй, карэ, вместе с нами пей и пой, Недаром с гор спустились! Вот Угарайне* прибежал: "Там войско с королем!" - "Ступай, их окружи пока, а мы здесь допоем!" Оружье наточил Альфрайд*, но слаб его народ - Ведь Лер нас научил варить свой вересковый мед! Мы шли да запылились! Хэй, карэ, вместе с нами пей и пой, Недаром с гор спустились! Хэй, карэ, вместе с нами пей и пой, Хэй, карэ, шли да запылились! Хэй, карэ, вместе с нами пей и пой, Недаром с гор спустились! Карэ - родич Сейты - саксы Сетиг - жена Фенний - воин из легендарной дружины Финна МакКумал, более широко - отборный безумный боец Угарайне - один из трех калланморских братьев: Угайне, Угарайне и Угадайне, наш младшенький Айльфрайд - имеется в виду Альфред Великий из Уэссекса ЗЫ: Снорри, а вот представь Чарли в тартане XD
Amiga: Гастон, кстати, а ты не знаешь песню про шотландских воинов? :)))))
Гастон: Случайно не эту? (дети пролистываем, там нехорошие слова -__-) Шотландские воины носят юбки Под которыми нет трусов Они храбрее всех на свете Они прогонят английских псов Английские воины носят брюки Под которыми есть трусы Они храбрее всех на свете Им не страшны шотландские псы Ах как нас вставило, как нас вставило, как нас вставило, боже! И так нас вставило, и сяк нас вставило, чтоб вас так вставило тоже! Ирландские воины тоже не слабы Не слабей чем английские псы Ирландские воины ходят в пабы И пропивают свои трусы Французские воины жрут лягушек И загнивают на корню Заслышав гром английских пушек Трусы меняют 5 раз на дню Ах как нас вставило, как нас вставило, как нас вставило, боже! И так нас вставило, и сяк нас вставило, чтоб вас так вставило тоже! Тевтонские воины ходят строем В медных латах поверх трусов Они страдают геморроем Но держатся лучше французских псов Отважные воины племени Мбаги И не подозревают о трусах У них вообще до *уя отваги А *уй теряется в небесах Ах как нас вставило, как нас вставило, как нас вставило, боже! И так нас вставило, и сяк нас вставило, чтоб вас так вставило тоже! Индейские воины курят трубки В них забивая трусы англичан У них лужёные желудки А яйца тугие как барабан Исландские воины щеголяют В трусах из рыбьей чешуи При виде противника оголяют Пропахшие рыбой мечи свои Ах как нас вставило, как нас вставило, как нас вставило, боже! И так нас вставило, и сяк нас вставило, чтоб вас так вставило тоже! Еврейские воины носят пейсы Заслоняющие трусы Еврейские воины строят пабы Куда заходят ирландские псы Отважные воины Украины Все по натуре БульбЫ ТарасЫ Они пожирают жир свинины И носят огромные квази-трусы Ах как нас вставило, как нас вставило, как нас вставило, боже! И так нас вставило, и сяк нас вставило, чтоб вас так вставило тоже! Татарские воины жрут конину Сверкая трусами по степям Татарский воин такая скотина Всё кроме конины ему по *уям Славянские воины всех отымеют Не взирая на трусы Они вообще ни на что невзирают Кроме водки и колбасы!
мать Людовика XIV: Гастон =) А брат нашей Некто рассказал ТАКОЙ анекдот...Сел Алеша Попович на доброго коня, свистнул молодецким посвистом и поехал. Тут набежали люди иноземные, стащили Алешу Поповича с доброго коня. И правильно. Нефиг на карусели без билета шляться!
Valery: мать Людовика XIV Ещё один ТАКОЙ анекдот и я буду вместе с вами А может быть надо было написать с тобой???? под столом валяться
Гастон: мать Людовика XIV
мать Людовика XIV: Valery Ради Бога!!! Можно и общаться по мылу и ЛС!!! Гастон,Valery Анекдот про осьминога (см. несколько страниц назад) тоже рассказал брат Некто. Несравненный кладезь анекдотов!
Valery: мать Людовика XIV про осьминога я читала.Это анекдот над которым мы с сестрой долго ржали)
мать Людовика XIV: Valery А мы его на видео снимали... Такой кайф быть хозяином осьминога...
Алёна: Что моя подружка сочинила по дороге из школы: Капает дождик.Как хорошо! Приду домой,как мокрая жо...То есть курица!
мать Людовика XIV: Алёна =) Про это есть еще более фривольное... Как вдруг из окопа Вылезает жо... - А, что? - Ничего, Жора с автоматом
Lady Orbit: :))))) Стихи Николая Борского: По Булгакову Заручившись зычным словом "Надо!", Обеспечит и сейчас домком Шарикова - званьем депутата, Мастера - путевкою в дурдом. Точка зрения - Бесчеловечны люди, - молвил клоп. - Семью мою загнали ядом в гроб. Равноправие Совет быков в Испании сказал в канун корриды: -Чтоб в будущем все было без обиды, Мы вынесли решение такое - Сдавать забоданных торео на жаркое.
мать Людовика XIV: Lady Orbit =)))) Клааасс....
Amiga: Гастон, спасибо за песню :) Эх, юность, юность :)))))
Amiga: Позволю себе дать ссылочку: http://mclaughter.livejournal.com/265766.html :)
мать Людовика XIV: Возвращаясь к вышеуказанному анекдоту про осьминога, хочу выложить то видео, которое мы с Некто, ее братом и сестрой сняли по мотивам энтого анекдота... Часть первая: http://slil.ru/0 Часть вторая:http://slil.ru/24864883 Некто тут не видно, она закадровый "Шеф", то бишь она снимает. Хозяин осьминога - я, ваша любимая, специалист по отклеиванию - брат Некто, а осьминог - ее сестра. Надеюсь вам понравится, и надеюсь, это не оффтопик, так как все-таки это юмор...
полная версия страницы