Форум » Болтология » Юмор-2 » Ответить
Юмор-2
Lady Shadow: Продолжаем шутить здесь.
Freelancer: Lady Shadow, спасибо за продолжение начатого мной дела!
Freelancer: История, рассказанная на одном форуме:Однажды с друзьями пошли в один кабак с арабской кухней (хозяева, соответственно тоже арабы). Сделали заказ, один из нас достает "Кассиопею" и начинает резаться в какую-то игрушку. Через несколько минут к нам подходит официант и говорит: "Да Вы, я смотрю, что-то рубите в компах, раз такую игрушку имеете! Окажите хелп небольшой - у нас проблемка с компом на выписку счетов. Мы в долгу не останемся!"(перевод вольный т.к сказано было не чисто по русски). Проходим к ним в "серверную" и видим картину: Стоит работающий комп, за ним сидит дядька (той же национальности) и дубасит клавиатурой по монитору, который показывает чистое черное поле. Мой друг подходит, садится, берется за мышь, двигает ею - появляется окно Винды - арабы в шоке: "Как здэлал, слюшай?" Оказывается они каждые 5 минут, как срабатывал скринсейвер, дубасили по монитору, который стоит на том же столе, что и мышь, от вибрации мышь сдвигалась (если удар сильный). Выключили мы им скринсейвер, за что получили бесплатный обед...
Freelancer: Из школьных сочинений: Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. На поле раздавались стоны раненых и мёртвых. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Летать на костылях непросто, но он научился. Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча. Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой. На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин. Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса. Герасим утопил Му-му и приплясывая пошел в родную деревню... Над головой васнецовской Аленушки летают ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья. Тема сочинения "Зимнее утро". Сочинение начинается так: "В воскресенье рано утром я проснулся от свиста и чириканья попугаев..." Cочинение по картине "Бурлаки на Волге": Один бурлак набивает трубку порохом из цветастого кисета... И на десерт - родное, дюманское: Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Freelancer:
Freelancer:
д'Аратос: Freelancer пишет: Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Я плакаль... Freelancer пишет: "В воскресенье рано утром я проснулся от свиста и чириканья попугаев..." Принц Флоризель прямо! Freelancer пишет: Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы. Жессть!
мать Людовика XIV: Freelancer Я могу выложить ВОТ СТОЛЬКО _ [слишком много текста. слишком много текста] _этих фраз! На вершинах гор лежали вечнозеленые снега. Муму не могла есть, и Герасим ей помог. Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны. Охотник хотел выстрелить, но не попал. Телята были еще глупые, необразованные. В спортзале дрессировались борцы. Погас свет, и мы включили свечку. Продолжать?
Freelancer: Конечно - тема открыта для дополнений! А кто Вам мешает их выложить?
мать Людовика XIV: Freelancer Нет, я думаю, что форум зависнет! Ладно, буду выкладывать по кусочкам, и когда недовольный читатель заорет "ХВАТИТ!!!", я перестану: Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног. Из поезда вышел человек с чемоданом, который пошел в город. Пете подарили хороший портфель, в нем было удобно ходить в школу. В воскресенье мы с папой ходили в парк культуры имени отдыха. Кобра - это змея, для которой опасен укус человека. Проснулись птицы, и еще спящие, запели песни. Пастух выгнал в поле коров и хлопнул хвостом. Лошадь посмотрела на ямщика через заднее плечо. Алеша Попович зорко смотрит в затылок Илье Муромцу. Портрет, это лицо человека, который висит на стене. У моего приятеля нос с горбушкой. Корова дает молоко, кефир и простоквашу. Волк был голоден, как зверь. Из-за шума падающего дождя ничего не было видно. Многие птицы улетают на юг, а кулики бегут бегом, Рыбак копал червей вприсядку. Ну вот, вроде, и все? Форум жив?
Алёна: Freelancer пишет: Над головой васнецовской Аленушки летают ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья. Эт точно
мать Людовика XIV: да... она не то что мухи, козленка не обидит!
Некто: Он и волка ненавидит, И козлёнка не обидит, - Не обидит нипочём. Быть Алёнке(в оригинале - Ванюше) скрипачом! Из песни С. Никитина
Lady Shadow: Бутерброд падает маслом вниз: развитие, следствия, тенденции и скрытые свойства. Не намазанный бутерброд не падает никогда. Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению. Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку. Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре. Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги. Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей ...
д'Аратос: Lady Shadow Супер)) Для любителей таких вещей тут есть тест "Летающий крокодил".
Lady Shadow: д'Аратос я прошла....Логика у меня хромает, но весело.
Лилия: Пара перлов из одного сочинения по «Тихому Дону»: Наташа любила Гришу, как Гриша любил Аксинью. Вот так и жил Гришка - непонятно с кем и непонятно как.
Алёна: д'Аратос пишет: есть тест "Летающий крокодил". Прошла, у меня высокий уровень!
д'Аратос: Алёна пишет: Прошла, у меня высокий уровень! Поздравляю! У меня - средний.
мать Людовика XIV: Это мне спела моя сестра Соня на мелодию "Крестного отца" Нино Рота: Давай покрасим холодильник в черный цвет, Он был зеленым, синим, красным, черным - нет! Ну как же нет? Ну как же нет? Давай покрасим холодильник в черный цвет!
мать Людовика XIV: д'Аратос У меня тоже средний уровень... эх... гуманитарий я..
Señorita: мать Людовика XIV, а мы в школе на эту мелодию пели примерно так: Зачем Герасим утопил свою Му-Му? Жила собака, не мешала никому, Зачем, зачем, Зачем Герасим утопил свою Му-Му...
д'Аратос: мать Людовика XIV, Señorita, порадовали! Люблю эту мелодию.
мать Людовика XIV: Señorita Это я знаю... Там еще до фига про муму куплетов
Señorita: мать Людовика XIV, ну да...их там было много:)), просто сейчас не помню уже. А сейчас был прикол: у меня на мобильном эта мелодия, зазвонил он сейчас, и у меня моментально зазвучали в голове ваши слова про черный холодильник:))))))
мать Людовика XIV: Señorita Моя мама уже меня чуть не бьет за этот холодильник. А я научила этой песенке Некто... жду, что меня отлучат от дома=)
д'Аратос: мать Людовика XIV, эта песенка уже прилипла.
Iren: Ну вот... А я как-то эту мелодию на концерте играла, где присутсвовали дети, так они потом меня из зала этой песенкой провожали:))
мать Людовика XIV: Iren Прямо хоть сочиняй новые слова...Обращение к моей сестре: Когда на "Шрека" мы пойдем с тобой в кино? Ведь обещала ты пойти уже давно! Давным-давно, Давным-давно! Когда на "Шрека" мы пойдем с тобой в кино?
Freelancer: Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней...
M-lle Dantes: Freelancer Жестооко... Прапор построил солдат и давай их пилить: - Вот, - говорит, - сапоги у вас нечищенные, рожи небритые, гимнастёрки жёваные - а ну как завтра война?
д'Аратос: Как достать всех подряд 1. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себе, не меняя при этом голоса. 2. Если вас кто-то просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" 3. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 4. Изобразите бешеный страх перед степлерами. 5. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 6. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это только тебе так кажется!" 7. В конце каждой вашей фразы призносите: "Согласно пророчеству". 8. Когда пишите, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 9. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того, чтобы просто идти. 10. Подпевайте певцам в опере. 11. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 12. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" 13. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". 14. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с звуками джунглей. 15. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл! Уже третий раз за неделю!" 16. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры сбежали!" 17. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным голосом попросите их не отвлекать вас от работы. 18. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 19. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 20. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
M-lle Dantes: Ой, не могу, умираю!
M-lle Dantes: В одной старинной китайской книге все животные подразделяются на: а) принадлежащих императору б) бальзамированных в) приручённых г) молочных поросят д) сирен е) сказочных ж) бродячих собак з) включённых в настоящую классификацию и) буйствующих, как в безумии к) неисчислимых л) нарисованных самой тонкой кисточкой на верблюжьей шерсти м) и прочих н) только что разбивших кувшин о) издалека кажущихся мухами.
Iren: д'Аратос,M-lle Dantes Ржу:))))))))))))))))))
д'Аратос: M-lle Dantes *глаза вылезают из орбит*
мать Людовика XIV: M-lle Dantes д'Аратос *трясется от беззвучного хохота* СУПЕР!!!!!! Нет, так смешно бывает только на Дюмании!
marsianka: д'Аратос, M-lle Dantes, Супер!
M-lle Dantes: д'Аратос Это я узнала от мамы. И так навскидку не берусь утверждать, насколько этот перл соответствует жизненной правде.
д'Аратос: M-lle Dantes Это как-то нереально!
Antoinette: Вот еще из школьный сочинений. Взято с форума "Классика". Владимир Елистратов Педагогические поэмы для оголтелого ржания Человек, как известно, кузнец своих развлечений. Чтобы развлечься, можно, конечно, отправиться в гости к пираньям в Амазонскую сельву. Можно носиться за редким антиквариатом. Можно стоически заняться уринотерапией. Каждый развлекается как может. Кто-то разводит бультерьеров, кто-то - наоборот, изощряется в боди-арте. Все это очень хорошо и похвально. Но я хочу сказать всего лишь одну умную вещь: не всегда, чтобы развлечься, нужно за триста верст киселя хлебать. Развлечения - повсюду. Хочу поделиться своим опытом. Моя работа в сущности очень скучная - проверять штабеля школьных сочинений, исправлять ошибки, выставлять суровые оценки. Иногда это так надоедает - хоть топись, как Муму. Но случается... Я научился во всем находить радость. Бывает, прочтешь первые несколько фраз очередного абитуриентского опуса - и счастье, как на Гавайи слетал. Вот, например, вчера. Пришел домой с работы. Пожевал холодных макарон. Посмотрел в окно (пришла на ум фраза: "Хмырь трудится на хмарь"). Сел за стол. На столе, как орудия пытки, разложены сочинения. Да, думаю, жизнь не заладилась. Но вот я открыл первое сочинение - и лучик счастья, маленький солнечный зайчик радости запрыгал по камере моей загубленной жизни. Передаю все, как есть: "Соченение В одном депотртаменте жил был чиновник. Звали его Абкакий Абкакович. Фамилия ему была Башмаков. Он был малинький, плюгавонький, слепынький, марщистый и с лысиной во все литсо. Работал Абкакий тютюлярным советником. Целый год ниперестовая Башмаков носил сапоги и только раз в год менял прокладки. Абкакий был сильно не превлекательный и никто из чиновников не хотел оддавать ему честь. Некто не знал от куда пришел этот ничтожный бюрократ в офис. Все на него какбы плювали. Первый же посетитель сувал ему под нос бумажку и Абкакий начинал ее переписывать. Башмаков был очень трудоемкий и любил свой бизнес..." Следующее сочинение было посвящено пушкинскому "Дубровскому". (далее я буду давать тексты с исправленной орфографией и пунктуацией). Читаю: "У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек. Крестьяне уважали барина за финансовое благополучие. Чиновники трепещали над Троекуровым, который, с его стороны, был большой шалун и хам. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал." Дальше уже идет косяком. Вот, например, краткое содержание "Песни о Вещем Олеге": "Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь." А вот как точно анализирует школьник любовь Обломова к Ольге: "Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и недолго". Совсем иная любовь сложилась между Онегиным и Татьяной: "Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели..." Особенно трогательны, конечно, женские образы. Прекрасна, скажем, булгаковская Маргарита: "Маргарита вымазалась жирным целебным кремом, села на швабру и полетела навстречу своему счастью". О Наташе Ростовой: "Красивость Наташи шла из ее каких-то глубоких внутренних мест, снаружи она была средней. Например, у нее был большущий неэстетичный рот, отнюдь не затмевавший ее красоты". Наверное, самое большое число откровений написано по поводу "Войны и мира": "Во время встречи князя Андрея с дубом многое в его голове встало на место". "У Наполеона, как известно, были жирные ляжки, которые гадко, мерзко тряслись, причем не от русского холода, а от отрицательности персонажа". "Пьер разглядел звезды на небосводе, раскаялся в культе Наполеона, сблизился с народом, и слезы проступили на его добрых щеках". Платон Каратаев был весь русский и круглый, как национальный колобок". Немало нового узнаем мы из сочинений и о творчестве Достоевского: "Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных удобств". "Свидригайлов - нравственно ограниченный человек, ему пошло снятся девочки". "Соня Мармеладова совсем бедная, она вынуждена заниматься распродажей собственного тела за бесценок на улице". "Раскроив голову старухи-процентщицы колуном, Раскольников задумался всерьез о смысле жизни". Досталось в сочинениях и поэзии: "В конце поэмы Блока "Двенадцать" первым идет Христос в белом чепчике из роз, а вторыми - дюжина моряков-апостолов..." "Василий Теркин все время забавно хохмит, согревая души солдат-односельчан". Новое поколение выбирает конкретность. Оно очень не любит абстрактных рассуждений. Новое поколение немногословно. Если уж писать, то писать по делу. Мальчику в школе сказали: надо написать сочинение на тему "Собака - член моей семьи". Мальчик и пишет: "Собака Джек - член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару..." Иногда школьники пишут сочинения и изложения на исторические темы: "Древние славяны занимались абортничеством". "Иван Грозный был тиран. Он убил сына и бояр. По всей стране разгуливали его блюдолизы с собаками и вениками, которые обозначали опричников". "Нельзя идеализировать Петра, у него тоже были отдельные недостатки и промахи, например, он часто собственноручно убивал людей, рвал зубы подчиненным, любил пропускать одну за другой чарку алкоголя..." "Конкретно восстания 1825 года не получилось. В результате царской разборки все крупные авторитеты декабризма были ликвидированы на висИлице. Страна накрылась царским мраком". Вот такое вот у меня развлечение. То ли веселое, то ли грустное. Скорее - веселое. Как написал один абитуриент: "Веселый оптимизм автора был столь крутым, что мы до сих пор оголтело ржем над его произведениями".
д'Аратос: Antoinette Это до слез!!!
marsianka: Antoinette, Супер!!!
Señorita: Antoinette, прелесть какая!:))))) Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и недолго". "Во время встречи князя Андрея с дубом многое в его голове встало на место". "В конце поэмы Блока "Двенадцать" первым идет Христос в белом чепчике из роз, а вторыми - дюжина моряков-апостолов..."
Iren: Antoinette Жесть:)))))))))))))))))))))))))))
M-lle Dantes: Вспомнила кое-что из сочинений моих одноклассников. (Тема "Отношение Толстого к проблеме войны") "Ну, Толстой типа плохо относился к войне. И вообще "Война и мир", типа, фуфлыжное произведение. Лучше уж по "Незнайке в Солнечном городе" написать сочинение". (Примечание: автор - известный двоечник, негативист и в целом оченно нищасный рибёнак) (По роману "Тихий Дон") Гришка везёт Аксинью в лес, чтобы там её похоронить". (вот тут упал поцтол весь класс)
д'Аратос: M-lle Dantes Жесть!
marsianka: M-lle Dantes,
Iren: M-lle Dantes пишет: Гришка везёт Аксинью в лес, чтобы там её похоронить". Ну и ну:)))))))))))))))))))))))))
Freelancer: M-lle Dantes, брависсимо!
Freelancer: Старый добрый анекдот: В берлоге папа-медведь укладывает медвежонка спать. Медвежонок вертится в постельке, капризничает: - Пап, а пап? Покажи мне кукольный театр! - Ложись спать, Мишутка - завтра покажу... - Ну пап, ну покажи кукольный театр! - Поздно уже, какие театры могут быть? Завтра покажу! - Ну пап!!! Покажешь кукольный театр - сразу же усну... - Ну ладно, уговорил, покажу... Охая и вздыхая, папа-медведь идет в угол берлоги, поднимает с пола два обглоданных человеческих черепа, одевает их на лапы и писклявым голосом говорит: - Скажи, Петрович, а здесь медведи водятся? - Ты че, Семеныч? Откуда им здесь взяться, медведям-то???
marsianka: Freelancer,
Señorita: Freelancer, классный анекдот!
Señorita:
Anetta: Только женщина способна недоуменно повести бедрами. Новости шоу-бизнеса: Дженнифер Лопес застраховала бедра! Памела Андерсон - грудь! Селин Дион - голос! Кристина Орбакайте! Работает без страховки!! Мнение китайцев о Москве: "Хороший городок. И тихо и людей немного..." Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что. В школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос: - Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"? - Андерсон. - А полное имя автора? - Ээээ... Памелла Андерсон! Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят-мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик говорит:Нифига-пойдёт. На следующее утро:-Ну как спали? -Нормально. -???????? -А я к нему вечером подошёл,и сказал:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел -всю ночь глаз не сомкнул!!! Она - Кем будешь одеваться на новый год? Он --- Шреком Она --- Маску купил? Он --- Пока нет, а ты кем будешь? Она --- Красавицей!!! Он --- Маску купила?
Señorita: Anetta,
мать Людовика XIV: Anetta M-lle Dantes Antoinette Я в восторге.... Нет, это смешно все вместе и по отдельности!
Iren: Anetta Класс
д'Аратос: Anetta Супер!
M-lle Dantes: В католической деревне жил еврей и не признавал постных дней. Соберётся в среду или в пятницу народ в церкви, а Абрам у себя бифштексы жарит. Надоело это ксендзу, и он уговорил Абрама принять католическую веру. Когда завершилась церемония, ксёндз торжественно сказал: - Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик. И в первый же постный день из Абрамова дома опять потянуло жареным. Соседи заглянули к нему, смотрят - Абрам жарит отбивную и приговаривает: - Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба. (На сходную тему) Служил в наших погранвойсках один кореец. И стали на заставе замечать, что больно часто он служебных собак теряет. Проследили и догадались, что он их, как водится, ест. Ну, привели к нему гипнотизёра, и тот ему сделал установку против потребления собачины. Потом дали собаку и отправили в дозор. А на всякий случай за ним пошёл русский. Смотрит: завёл этот кореец собаку за сопочку, сел напротив неё, смотрит в глаза и говорит: - Ты не собака. Ты - свинья. И я не кореец. Я хохол...
д'Аратос: M-lle Dantes пишет: - Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба. Жесть!!!
Señorita: M-lle Dantes, класс!
мать Людовика XIV: а вот что у меня родилось по поводу многочисленных преведов и медведов: Я тучкО, тучкО, тучкО, Я больше не медвед, Достали все до ручки, И к черту интернет, И только темной ночью, Я передам превед, Я тучкО, тучкО, тучкО, Я больше не медвед
Iren: M-lle Dantes Супер!:))))))))))))))))))))))))))))))))
Iren: мать Людовика XIV Класс:))
мать Людовика XIV: M-lle Dantes Смешно, конечно, только всегда в дрожь бросает от еврейских анекдотов, т.к. сама я являюсь представителем этой нации, то считаю только евреев вправе рассказывать еврейские анекдоты =))))) Но вообще-то супер!
д'Аратос: мать Людовика XIV Класс!
Señorita: мать Людовика XIV, супер!
marsianka: Anetta, M-lle Dantes, мать Людовика XIV, Супер!!!
мать Людовика XIV: А на меня сегодня нашло... Соскучилась по Некто, решила ей посвятить "лирическое" стихотворение. Некто у нас же лошадница! (где сноски, там пояснения=) Ах ты милый мой, хороший мой, Ты на свете всех пригожее, Для тебя, моя любовь, Я на все готова: Расшибу затылок в кровь, Съем три миски плова*, И колеса** прокачу Через холм навозу я. И, конечно, получу Тонну удовольствия***! Для меня нет больше счастья, Окромя как**** в день ненастный, Я приду, в день непогожий, Положу на круп ладонь.... Я люблю тебя, мой хороший, Потому что ты - мой конь! Теперь сноски: *Некто не переваривает (в прямом и пересносном смысле) плов **Имеется в виду колесо акробатическое *** Кроме шуток. Некто до того олошадела, что запах навоза ей нравится ****Употреблено специально! Некто! Не обижайся! Это же шутка!
д'Аратос: мать Людовика XIV Хорошая у вас дружба...
мать Людовика XIV: д'Аратос Еще бы... Я не удивлюсь, если она напишет что-нибудь в ответ, когда доберется до компа... Мы вообще с ней жутко разные...Но дружим мы с трех лет, прерываясь только на вопросы о воспитании ее сестры (я считаю, что если ребенок плачет, надо его утешать, а Некто утвержадет что этот конкретный ребенок слишком себя жалеет), снимания совместных видео и Гарри Поттера =) Вот такие мы веселые - ДЮМАНЫ ПОЛЗУЧИЕ...
M-lle Dantes: Анекдоты про палача: Палач осуждённому: - Вас как - куском или порезать? Блитзорукий палач собирается рубить голову и говорит осуждённому: - Я сегодня без очков. Свистни, пожалуйста, когда я замахнусь!
мать Людовика XIV: M-lle Dantes А я рассказывала анекдот про цементовоз?
marsianka: M-lle Dantes, :))))))))))))))))))))
д'Аратос: M-lle Dantes Супер!
Iren: M-lle Dantes Жестоко:)))))))))))))))))
мать Людовика XIV: Ну короче про цементовоз. - Якая це у вас машина? - Цементовоз. - Як же цементвоз, там люди сидят! - Це не люди, це менты!
Iren: мать Людовика XIV Вспомнила я, рассказывала уже!:)) Но анекдот от этого хуже не стал:))))))
мать Людовика XIV: Iren Я его обожаю!
Алёна: Анекдот про скупость каталонцев. Идет каталонец по улице, видит кучу г-на.Наклонился, случайно уронил 2 песо.Стоит, думает. -2 песо-это 2 песо...А куча г-на - это куча г-на... Вынимает еще 3 песо, бросает. -куча г-на это куча г-на...А пять песо- наклоняясь это пять песо!
Antoinette: А вот забавные высказывания профессоров (взято, опять же, с форума "Классика"): 1. Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет. 2. "Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел..." 3. Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее. 4. Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной. 5. - Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов? - Положительно. 6. В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают. 7. ...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться. 8. Кто зевнул? К доске! 9. Я советую вам не бросать столь полезное дело -- посещение моих лекций. 10. Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем. 11. Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице. 12. Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы. 13. А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный". 14. Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса. 15. Решать такое уравнение - сплошное удовольствие. 16. Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни! 17. Посмотрите на меня, на доску! 18. Три или, наоборот, четыре... 19. Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту. 20. Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит. 21. Его отец был сапожник, а мать - Катерина. 22. Извращенцев у нас больше, чем отбавляй. 23. Заведите тонкую тетрадку на случай нужды. 24. У меня даже слезы изо рта потекли. 25. Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи. 26. Изображение свинарки, надоившей много молока. 27. Веревку на шею - и в прорубь. 28. Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны. 29. Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей. 30. Человек может выпотеть пол-литра. 31. Все это можно вывести на простых пальцах. 32. Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади... 33. Мы не совсем доказали, зато всю теорему. 34. Я вот только не помню, забыл я это или нет.. 35. Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься. 36. Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой-нибудь вид сорняка. 37. Закройте рот! С той стороны. 38. А теперь приступим к нашему самому главному месту. 39. Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определенное место. Понятно куда, да? 40. Это число вы хорошо знаете, это е. Полезно знать первые несколько знаков (пишет 2,7. Пауза. Под нарастающий смех дописывает 2.718281828459045...) Ну а дальше никто не помнит... А запомнить его легко! 2.7 знают все, 1828 - год рождения Толстого, ну еще 45 90 45... 41. Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах. 42. Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет. 43. Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда? 44. Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу. 45. Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана. 46. То, как я сейчас говорю -- это уже почти двести лет. 47. Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку. 48. Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами. 49. Удваивается не в четыре, а в три раза! 50. Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
marsianka: Алёна, Antoinette, Супер!
д'Аратос: Antoinette пишет: У меня даже слезы изо рта потекли. У меня тоже!!! От смеха!
Iren: Алёна Antoinette Я лежу:)))))))))) Супер:))))))))))))))))))))))))))))
Anetta: Женщина любит ушами...Мужчина-глазами... Откуда же дети берутся? :) Чтобы отбелить зубы, достаточно просто хорошо загореть! - Чего такой зеленый? - Купил ящик "Марса", жрал три дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать? - Сделай паузу - скушай "Твикс"! - Доченька, этот парень хромой, косоглазый, лысый... Не выходи за него. - А мне и не нужен красавец! - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
мать Людовика XIV: Antoinette Anetta падаююююю от ржача... не, профессора рулять!
marsianka: Anetta, Супер :)))))))))))))))))))))))))))
Freelancer: Женщина любит ушами...Мужчина-глазами... Откуда же дети берутся? :) Ответ прост до безобразия: Мужчина подходит к женщине, нежно ее обнимает и... пристально заглядывает ей в ухо...
мать Людовика XIV: Freelancer
M-lle Dantes: Все молодцы! Молдавская народная сказка: евроремонт за три дня. Дёшево и сердито.
M-lle Dantes: Группа "ЕЛЬНИЦА" представляет ЛОРД РОЛЛТОН - Что так поздно вернулся, лорд Роллтон, мой сын, Что так поздно вернулся, а мой паладин? - Я в рекламе играл. Постели мне постель, Я устал от рекламы и крепко усну. - Ну, а где ты обедал, лорд Роллтон, мой сын, Ну, а где ты обедал, а мой паладин? - Да в рекламе и ел. Постели мне постель, Я устал от рекламы и крепко усну. - Что ты ел за обедом, лорд Роллтон, мой сын, Что ты ел за обедом,, а мой паладин? - Ел я "Роллтон"-лапшу. Постели мне постель, Я устал от рекламы и крепко усну. - А давал ли собакам, лорд Роллтон, мой сын, А давал ли собакам, а мой паладин? - Да... Не стали они... Постели мне постель, Я устал от рекламы и крепко усну. - Я боюсь, ты отравлен, лорд Роллтон, мой сын, Я боюсь, ты отравлен, о мой паладин! - Да отравлен, и что? Ничего. проживём. Слава богу, что "Роллтон", а не "Доширак"...
marsianka: M-lle Dantes, Полный восторг!
д'Аратос: M-lle Dantes ))
Диана де Кастро: M-lle Dantes ,:)))) Замечательно!
Iren: M-lle Dantes Класс!:)))))))))))))))))))))))))
Iren: 1. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 2. У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер. 3. Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами. 4. Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство. 5. Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась. 6. От страха его душа ушла в ботинки. 7. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели. 8. Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки. 9. Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго. 10. Люди в парке посадили деревья и скамейки. 11. Гитарист взял гитару и стал с ней играть. 12. Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли. 13. Арабы вели с Византией ожесточённую торговлю. 14. Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор. 15. После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху. 16. У костра сидели два человека и одна женщина. 17. Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности. 18. Великий писатель Лев Толстой одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал настоящее. 19. Тянутся по небу корневища трав. 20. Дни летели день за днём, обгоняя друг друга. 21. Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых. 22. Археологи при раскопках нашли черепки древних людей. 23. В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн. 24. Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят. 25. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. 26. Прошли годы, и в сердце Татьяны Лариной не осталось к Онегину никаких чувств, кроме чувства любви. 27. У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил. 28. Только полюбив Вронского, Анна заметила, что у ее мужа так удивительно торчат уши. 29. Черта с два когда-нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона глухой. 30. У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку. 31. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям. 32. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" 33. Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег. 34. Это стадо коров состояло из 13 овец. 35. Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина. 36. Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать. 37. У нее были карие глаза с веснушками на носу. 38. Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад, Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону. 39. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал. 40. У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею. 41. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 42. Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить. 43. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. 44. Романтика - это хорошо, но когда эта романтика - революция, этого нужно избегать. 45. Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек. 46. Слева лес редкий, но зато дремучий. 47. Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга. 48. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 49. Один овец поднял голову и хотел что-то сказать. 50. Мальчик был одет в штанишки с хозяйского плеча. 51. Мальчик катался с горки, как сыр в масле. 52. Вот уже забрюзжил рассвет. 53. У собаки были голубые глаза и розовые щеки. 54. У человека в футляре была аллергия к жизни. 55. Я долго шел, но не пришел... 56. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. 57. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 58. Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями. 59. Тургенев показал женщину в более расширенном виде. 60. Табун солдат ворвался в Зимний дворец, вытащил из-под стола временное правительство и посадил в Брестскую крепость. 61. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. 62. Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, на котором он прожил всю жизнь. 63. Буденный - это Чапаев, только более усатый. 64. Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки. 65. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные. 66. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика. 67. Во время Островского жизнь замужней женщины была невыносимо тяжелой: ведь в отсутствие мужа ей не только не разрешалось знакомиться с незнакомыми мужчинами, но даже и любить их. 68. Она говорила неразборчиво потому, что у нее заплетались зубы. 69. В каждой руке у него был зажат кулак. 70. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку. 71. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 72. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями. 73. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок 74. Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком. 75. Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники. 76. Володя бежал, весело перебирая двумя ногами. 77. Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров. 78. На завалинке сидел бородатый старичок с бородой. 79. Мы возвращались из похода радостные, но довольные. 80. Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки. 81. Гагарин был первым проходимцем в космосе. 82. Когда воронёнок видел мальчика, он радостно хлопал крыльями и чирикал. 83. Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица. 84. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. 86. Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом. 87. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. 88. Из диктанта: "Над елью кружилась стайка глистов (вместо: клестов)". 89. "Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 90. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 91. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. 92. Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы. 93. На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин. 94. Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню. 95. Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса. 96. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. 97. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 98. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. 99. Кусты с головы до ног были покрыты ягодами. 100. Неожиданно он услышал чей-то взгляд. 101. Лошадь полюбила человека и заменила ему трактор. 102. Зимой мыши прячутся в подземные переходы. 103. Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство. 104. Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли. 105. Мама сказала мне вымыть шею до пояса. 106. На псарне у Троекурова были гоночные собаки. 107. Нос у нее прямой, а на конце курносый. 108. Он брал одеколон и душил клиента. 109. Охотник широко закрыл глаза и выстрелил. 110. И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа. 111. Чеховский герой Червяков чихал на генерала. 112. Поверх лысины на его голове росла густая шевелюра. 113. В разгар обеда слуги начали нести дичь. 114. Не прекращают борьбу за свою независимость американские индейцы и индейки. 115. Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову. 116. В Иране живут взрослые персы и маленькие персики. 117. Главный герой повести - трус. 118. Индейцы снимали со своих врагов скальпели. 119. У чеховской Каштанки была собачья жизнь. 120. Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих. 121. Младший брат женился на лягушке и был очень доволен, а старшим братьям достались в жены настоящие жабы. 122. Раскольников тряхнул стариной. 123. Дно моря изучают при помощи зонтов. Если зонты приносят ил, значит, дно илистое. Если грязь, значит, грязное. Если ничего нет, значит, веревка слишком короткая. 124. Чацкий бьется о стену, шагая напролом язвительными выпадами и резкими монологами. 125. Каменный топор сделал из обезьяны человека. 126. Кошка поселилась у нас, когда еще была щенком. 127. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром... 128. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 129. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 130. Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой. 131. В шкафу стоят книги разных писателей, написанные Носовым. 132. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. 133. Жизнь прожить надо так, чтобы, оглядываясь на зад, не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы. 134. Ионыч проходил по берегу реки, не обращая внимания на купающихся женщин. Вот до чего опустился человек! 135. Ломоносов был "первым русским университетом", который впоследствии окончили студенты разных стран. 136. На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов. 137. Герасим и Муму быстро нашли общий язык. 138. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. 139. Полковник танцевал с дочерью мензурку. 140. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. 141. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. 142. "Отзыв о сказе Пушкина О рыбаке и рыбки. 143. Сказка мне понравилась. Рыбак добый, старуха варчливая. Сначало карыто хотело, избу хотела, царицей быть хотела, дворянкой хотела, всё рыбка исполняла. А на паследнем желании ей аблом настал". 144. У неё на левом ухе родинка, которая ей очень к лицу. 145. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! 146. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. 148. Я живу и учусь в пятом классе. 149. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. 150. Отец умер, когда ему было семь лет. 151. Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями. 152. Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше. 153. Впереди отряда шел командир. Зад ему замыкал политрук. 154. Ася была полукровкой - то ли крестьянка, то ли дворянка. 155. Онегин не идеал - лопается, как мыльный пузырь. 156. Он оглянулся и увидел, что за ним со всех ног неслась корова, которая спокойно жевала. 157. Проснулись птицы и, еще спящие, запели. 158. В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми... 159. Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью. 160. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. 163. Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык. 164. Татьяна ждет, чтобы кто-нибудь подал ей лапу, и вдруг из сугроба вылез медведь и подал ей руку с большими когтями. 165. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 166. Татьяна, француженка по образованию и плохо умеющая говорить и писать по-русски, все же русская душой: во сне ей представляется медведь, во многих странах ассоциирующийся с Россией. 167. Печорин стоял, уперевшись всем, чем можно, в скалу. 168. Выступающий далеко вперед подбородок Плюшкина создает образ скряги. 169. У Коробочки все в беспорядке. Эта обстановка отражает хозяйственную скупость характера. 170. Карандышев спас Ларису от утопления путем ее убийства. 171. Базаров и Павел Петрович, при внешней противоположности, настолько схожи, что им даже не удалось создать семью. 172. Лука ставит подпорки под слабые места человека. 173. В своем знаменитом лирическом отступлении Гоголь рассуждает о ширине русской души. 174. Мой братишка Петя маленький, но большой нахал. 175. Обезьяна вцепилась в дерево задними руками. 176. В заповеднике живут звери, которые уже вымерли. 177. За кустом белело что-то синее. 178. Когда медуза укусит человека, то он становится укушенным. 179. Он лег в постель и уснул изо всех сил. 180. Алёша Попович зорко глядел в затылок Илье Муромцу. 181. Митюха спал, положив голову на правое колено левой ноги. 182. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 183. У него, как у всех кавалеристов, на сапогах были штопоры. 184. Человек был очень высоким - не меньше двух кубических метров! 185. В моем аквариуме стало как-то безлюдно... 186. Артёму так понравились щенки, что он начал разводить кроликов. 187. Наш кот Васька залаял так, что раздалось какое-то мычание! 188. В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень. 189. В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности. 190. В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой. 191. В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу. 192. Соня была пышка, как плюшка. 193. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. 194. Оля съела бублик вместе с собакой, которая бежала впереди. 195. Вадим орал вполголоса. 196. Если огород не поливать то удои капусты уменьшаются. 197. Зайцы тихо сидели под кустом сложа руки. 198. 0н узнал его по родинке на правом носу. 199. Лодка лежала вверх кителем... 200. Он повернулся и оторопел: прямо перед ним, сидя на коне, стоял Тарас Бульба... 201. Очнувшись после операции, Маресьев почувствовал, что он стал короче. 203. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. 204. Речь автора богата и калорийна... 205. Татьяна - простая деревенская девушка из семьи богатого помещика. 206. Собака приветливо улыбалась и махала хвостом. 207. Вскоре дерево намокло, хоть выжимай... 208. Девочка плакала, пока у нее не кончились слезы. 209. Из мешка торчали голова и хвост. Это был Вася... 210. В сказке "Волшебный котелок" девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил. 211. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. 212. Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты. 213. По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги. 214. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился. 215. Андрей Болконский часто ездил поглядеть на дуб, на который он был как две капли воды похож. 216. Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше, и она умерла у него на руках. 217. Старуха-процентщица польстилась на табакерку, а Раскольников ее убил. 218. Этим он лишний раз показал, что курить вредно. Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мери и дружески ей икнул. 220. У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир". 223. Достоевский сделал героиню своего романа матерью. 224. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как он очутился на Анне Карениной. 226. Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной. 227. У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка". 228. Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо. 229. Лошадь посмотрела на ямщика через заднее плечо. 230. Первые железные дороги помогали людям попасть в необделанные места. 231. Когда я узнал, как люди живут в Африке, мне сразу захотелось жить в Америке. 232. Борода Добрыни Никитича подчёркивает его опытность. 235. Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом. 236. В опере можно увидеть пение, а также другие интересные вещи. 237. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник. 238. Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая. 239. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны
д'Аратос: "Потом разберу на запчасти"(с)
marsianka: Iren, Улёт!!!
Freelancer:
мать Людовика XIV: Iren Супер!!!!! +1!!! Сижу зажав рот, чтобы не разоржаться на все интернет-кафе!
Señorita: Iren, блестяще!
Lady Shadow: *** Стоит девочка-даун, бьет рыбку об стол. Рыбка: -Не бей меня, я же золотая рыбка. Ты сказки читала? Девочка разрывает рыбку на пополам: -Читала! Лети, лети лепесток. *** "Бублик, бублик"-кричали дети, не зная, что колобок смертельно ранен. *** -Зачем пасечник надевает сетку, когда мед собирает? -А если его пчелы потом узнают, ему хана!
marsianka: Lady Shadow, Жесть! :))))))))))))))
Iren: Lady Shadow Класс:)))))))))))))
Iren: Реальная история. Кросспост из ЖЖ. В музыкалке я когда была классе в первом или во втором, в кабинете стоял настольный пюпитр. Старенький, деревянный. Помню, голубого цвета был. Просто с напольным, с ножкой, не всегда удобно играть. Особенно с плохим зрением:) Для этого откуда-то приволокли такой. Так вот, на старенькой деревяшке было накорябано ручкой так, что буквы врезались в дерево: "Пюпитр" (дабы никто не усомнился в назначении этой штуки). А снизу, уже не жирными буквами, криво и косо, приписали: "Сам такой". Я ржала, когда прочитала:)) Вскоре приволокли другой пюпитр.
Antoinette: Рассказывают, что это история действительно произошла в одном из театров. В оперном театре дают "Евгения Онегина". Перед самой сценой бала у Греминых потерялся малиновый берет и певице, исполняющей роль Татьяны, пришлось выйти в зеленом. По тексту, Онегин должен был поинтересоваться у своего друга Гремина: - Кто там в малиновом берете с послом испанским говорит? Но, увидя на певице зеленый берет, вовремя сориентировался: - Кто там в зелёновом берете? В свою очередь, и Гремин от неожиданности вместо "Жена моя!" ответил: - Сестра моя! Онегин совсем растерялся: - Так ты сестрат?..
Antoinette: Еще несколько музыкальных анекдотов. Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович говорит: — Петька, тебе нравится камерная музыка? — Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу. В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: — Слышь, скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю, но вот это — левой рукой, пальчиками — извини, выпендреж... — Бэрримор, что это за леденящие кровь, заунывные, ужасные звуки? — Это баян Баскервилей, сэр. Дирижер: "Я просил всех на похоронах играть с серьезными лицами. А вот Вы вообще, вот почему Вы в ладоши-то хлопали?" Ударник: " Я тарелки дома забыл".
Antoinette: Философия и пальцы 1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы! 2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я... 3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много. 4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?... 5. Стоицизм. Пальцы неизбежны. 6. Иудаизм. Мои пальцы — всем пальцам пальцы! 7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть... пальцы правые, и их поровну. 8. Индуизм. Каждому пальцу по карме! 9. Буддизм. Пальцы бренны — так на фиг они нужны?... 10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы. 11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься. 12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!... 13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!... 14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы. 15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть! 16. Ислам. Нет пальцев, кроме моих. 17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно — то их нет. 18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть. 19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах — и они исчезнут! 20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи... 21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю. 22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев. 23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть. 24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах! 25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы... 26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?! 27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно — как?! 28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя. 31. Иррационализм. А есть ли пальцы?... 32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако... 33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы... Взято с форума "Классика".
Iren: Antoinette Супер!
Señorita: Antoinette, класс!
д'Аратос: Antoinette пишет: В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: — Слышь, скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю, но вот это — левой рукой, пальчиками — извини, выпендреж... В.В. Маяковский - "Скрипка и немножко нервно"...))
Диана де Кастро: Antoinette , благодарю!!:))))) "Евгений Онегин" - супер! Под столом валялась!!!
Евгения: Antoinette Класс!!! Про Онегина - великолепно! :))))
Antoinette: А вот довольно известное сочинение ученика из Донбасса. Сочинение по драме "Моцарт и Сальер" "Моцарт и Сальер" это одно из сочинений "Пушкина". Здесь описывается, как жили два музыканта и они же писатели. Моцарт писал хорошо стихотворения безо всякого препятствия, а Сальер писал немного хуже, и он ни старался, чтобы написать хорошо, но всё никак не выходило. Взяла злость Сальера, что Моцарт так хорошо пишет и ему всё удаётся, а он сколько не трудится всё у него не выходит. И решил он напоить Моцарта ядом. И вот он пригласил Моцарта на чашку водки и здесь его отравить. Когда пришёл Моцарт Сальер и говорит: "Здраствуй гений!" Так приветствовал Сальер Моцарта. "Здраствуй, целый час тебя жду" (сказал Сальер). В это время Моцарт зевнул. Моцарт разулся сел на стул за столом, а Сальер сел на другой стул. Стали выпивать. Моцарт и говорит: "Знаешь, что брат, я хочу до свидания, у меня живот болить. Сальер говорить "до свиданья". Моцарт лёг и заснул и начал так играт на своём инструменте, что Сальер заплакал и умер в конце 18 века.
Señorita: Antoinette, !
д'Аратос: Antoinette В истерике!!!!!!!!!!
Iren: Antoinette Класс!:))))))))))))))))))))))))))))))))))
Retana: Iren Antoinette M-lle Dantes Все здорово, спасибо!
мать Людовика XIV: Antoinette Ржу и падаю, сейчас ко мне присоединится Некто. Супер!
Некто: мать Людовика XIV, присоединяюсь! Хо-хо.
marsianka: Antoinette, Супер!!!
Freelancer: Реальный случай из жизни:На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто (типа проповедник) с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…». Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом. - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въ*бать…
Iren: Freelancer Вот это да-а-а:))
мать Людовика XIV: Freelancer =)))))
мать Людовика XIV: Анекдот... Решил один мужик завести домашнее животное. Думает - кошки у всех есть, собаки с морскими свинками тоже... Заведу-ка я осьминога!!!! Завел, посадил в ванну, осьминог там плавает. Через несколько дней выводит погулять. А осьминог приклеился к полу. Скребет мужик, тянет - не отлепляется. Звонит в службу по отклеиванию осьминогов от пола. Через неделю приезжает человек с молотком, хвать осьминогу по башке. осьминог за голову хватается: "МАМА!!!!"
Женевьева:
Viksa Vita: Не уверена сюда ли это, но не могла не поделиться. СССР на фотографиях: http://feeling-of-void.livejournal.com/139034.html
Snorri:
мать Людовика XIV: Snorri =))) Куда же грешников девать???
Lady Orbit: У палача спрашивают: - И как Вам работа? Палач: - Мне нравится - с людьми и на воздухе.
Iren: Lady Orbit :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Señorita: Такой же анекдот есть в стихах:)): Палач не знает роздыху, Но все же, черт возьми! - Работа-то на воздухе, Работа-то с людьми!
Lady Orbit: Кстати о стихах. Не знаю, может и не совсем в тему, но припомнилось стихотворение Ирины Хлоровой: Говорил один: "Ты с юмором Девка, хоть и не красавица, Но такие тоже нравятся..." Да, к несчастью, вскоре умер он. Говорил другой: "Ты умница, Но, конечно, не красавица, Что ж, такие тоже нравятся..." К сожалению, вскоре умер он. Третий, хоть и не просила я Речи говорить напрасные, Называл меня красивою... До сих пор живет и здравствует.
мать Людовика XIV: Lady Orbit =)))
M-lle Dantes: Lady Orbit Поэма от лица миледи!
Lady Orbit: M-lle Dantes пишет: Поэма от лица миледи! Пожалуй, Вы правы. Во всяком случае героиня решает проблемы точно также. Хотя и нет точного указания, что смерти "одного" и "другого" на ее совести. Это вполне можно предположить.
мать Людовика XIV: История древнего компа (найдено папой моей единоутробной сестры в несметных пространствах интернета): Терем-Теремок, beta-version Стоит на столе корпусок – не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике. Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата – отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди – хоть сейчас под Windows-NT. Ну раз под NT - тогда проходи. Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть? Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю. Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор – мудрый как профессор, а ты кто? А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта – вот такая красота. Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот – просторный как кресло, не смотри, что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся. Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'. Если меня отмыть – заработаю, может быть. Ну подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем! Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим. Сим? Иди ты! Да ты небось битый? Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги... Ладно входи. Я материнская плата – как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног. Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан – в нем защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час – вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки. Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY – не гони меня, пожалей. Работать не буду, это ясно, - Зато интерфейс атасный, и встану вместо заглушки в окошко – пользы нет, но красивее немножко. Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор – толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка – байты растеряшка, я, клавиатура – пыльная дура и CD-ROM – вот вместе и живем. Еще сим – и фиг с ним, а еще монитор. Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Но пять мегабайт осталось – не такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире – DOS, Нортон командор и текстовый редактор F4. Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ – не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат. А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать. Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать – мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Нет, чистящую дискету не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуски. Где спирт дают? Мы два дополнительных порта – не понятно на черта. Да? Ну садитесь в слот – вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю. А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно – останавливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше, чем начнется, короче скучать не придется. Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю? А я принтер Роботрон 9 иголок – 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять. Ну что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята – от каждого по работоспособности, каждому – по полкиловатта! Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешеный слон, и я - винчестер – торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя, не зная усталости и покоя! Включите кнопку питания, она тут рядом. На задней панели, если смотреть внимательным взглядом, Можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Нажми ее скорее. Бух-бах! Трах-чпок! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 – нет чтобы трансформатор повесить! Но вы не бойтесь, все шито-крыто – у меня уже сработала защита! Правда, сразу отключиться не смог – надеюсь, я там никого не пожег?" И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.
Viksa Vita: Замечательная сказка! Отцу семейства низкий поклон :)
Iren: мать Людовика XIV :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Lady Orbit: мать Людовика XIV :))) Какая жизненная история...
мать Людовика XIV: Viksa Vita пишет: Отцу семейства низкий поклон :)Не всего семейства, а только моей старшей сестры=)))Поклон? Ну разве что только по этому случаю... Почитали бы вы, какие он гадости пишет про мою маму. Увлекается сочинением якобы правдивых историй. А моя сестрица считает это высоким искусством. *с трудом сдерживая рвотный позыв* Я раньше думала, про терем-теремок он сам написал - а это из интернета=)
Lady Orbit: Леонид Филатов "Вариация на тему мультфильма "Ну, погоди!" Как бы написала ЮЛИЯ ДРУНИНА Прошлой ночью снились мне ученья Энского стрелкового полка, Но на середине - вот мученье - Мне пришлось проснуться от звонка. Я - девчонка фронтовой закваски. Мне на крем и пудру наплевать. Как спала - с гранатою и в каске, - Так и побежала открывать. У меня на штатских нюх отменный, Враз определяю, что к чему. Вижу - хлопец. Вижу - не военный. Вижу - Заяц, судя по всему. Без сапог, без каски, без одежи, Кровь на лбу совсем еще свежа... "Сзади полк?" - спросила я без дрожи. "Сзади Волк!" - ответил он дрожа. На себя от страха не похожий, Заяц был измучен и продрог. Я ему на коврике в прихожей Разложила легкий костерок. Что до Волка - быть ему в уроне, Слишком он нахален этот Волк. Не скажу - в стихах, но - в обороне Я еще покамест знаю толк. Зря я, что ли, бегала все лето С просьбами и жалобами, чтоб Выбить разрешенье Моссовета Перестроить кухню под окоп?.. Волк, конечно, храбр и бесшабашен, Только как он, глупый, не поймет, Что в родном окопе мне не страшен Собранный им за ночь миномет!..
Lady Orbit: Леонид Филатов отрывок из "Простого интервью" вполне годится чтобы стать манифестом всех кто пишет фанфики: Издаваться?.. А на кой?.. Я ж не Андерсен какой!.. И куды мне вслед за ним-то С ненабитою рукой!.. Ноне всякий индивид Издаваться норовит, Но не всякий твердо знает, Что такое алфавит.
Iren: Lady Orbit Спасибо! Филатов вообще выше всяческих похвал:))
мать Людовика XIV: Lady Orbit =))
Lady Orbit: Iren, мать Людовика XIV спасибо :) Раз вам так понравилось, вот еще несколько произведений этого автора: ПЕСЕНКА О ДУЭЛЯХ Не важно то, что вас нечаянно задели, Не важно то, что вы совсем не из задир, А важно то, что в мире есть еще дуэли, На коих держится непрочный этот мир!.. Не важно то, что вы в итоге не убиты, Не важно то, что ваша злость пропала зря, А важно то, что в мире есть еще обиды, Прощать которые обидчику нельзя!.. Не важно то, что вас мутит от глупой позы, Не важно то, что вы стреляться не мастак, А важно то, что в мире есть еще вопросы, Решить которые возможно только так!.. Не важно то, что для дуэли нет причины, Не важно то, что ссора вышла из-за дам, А важно то, что в мире есть еще мужчины, Которым совестно таскаться по судам!.. ПЕСЕНКА О СОБСТВЕННЫХ ИНТЕРЕСАХ Мы все персонажи диковинной пьесы - От гангстеров и до принцесс. Мы все соблюдаем свои интересы - У каждого свой интерес. У волка и зайца свои интересы, У егеря - свой интерес. И нам узнавать интересно из прессы - На чьей стороне перевес. Читаешь ли прессу, идешь ли по лесу, Глотаешь ли в баре шартрез, - На каждом шагу интерес интересу Кидается наперерез. Когда ж интересы столкнутся так тесно, Что все мы взлетим до небес, - Нам будет, наверно, узнать интересно: А чей это был интерес?.. ПЕСЕНКА О ПРИЛИЧНОМ ГРАЖДАНИНЕ О гражданин с благоприятной внешностью, Вы смотрите на мир с огромной нежностью, Вас обожают взрослые и дети, Вас зазывают в гости те и эти. Вы счастливы, спокойны, обеспечены И все у вас в порядке в смысле печени. И по ночам живот у вас не пучит, И шебутная совесть вас не мучит. И по утрам вы так спокойно дышите, Когда на близких лиц доносы пишете, Что все вокруг смолкают на мгновенье, Чтоб не спугнуть святое вдохновенье... Вы так обворожительны бываете, Когда своих сограждан убиваете, Что даже те, которые убиты, За гробом не таят на вас обиды. И все вокруг во мнении едином Считают вас приличным гражданином, И дай-то Бог вам выглядеть приличным, Покамест вы не пойманы с поличным.
мать Людовика XIV: Lady Orbit Мило!!!
LS: Вот несколько милых шуток, потянутых с inFrance: Комплименты мужчинам - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите... - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Я с вами себя такой умной чувствую! - Красивая у вас помада на рубашке. - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать... - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит. - Вы такой умный. Вам череп не жмет? И женщинам - Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных. - Ты чего такая сердитая? С метлы упала? - Да, в вас есть какая-то безyминка... - Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло. - Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами. - Вы так красивы, что к вам страшно подойти! - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? - Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят! - У вас прямо осиная талия.... А грудь - липовая! -Имея такие формы, можно обойтись и без содержания..
LS: -Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? -Да. -Ну вот. Я пришёл. -Круто, а где принц?
Amiga: - Вы такой умный. Вам череп не жмет? *мрачно* Это я обычно своему папе говорю...
мать Людовика XIV: LS =))) Amiga В черепе надо дырочку провинтить... Пусть поиспаряется....
мать Людовика XIV: Навеяло... прошу прощения за обилие шрифтов! Салон крысаты! У нас все самое лучшее! Наращивание мозгов Маньякюр Пластиковые операции Исправление квадрата лица И МНОГОЕ ДРУГОЕ!!!! Приходите, будем гады!
Лорд Винтер: мать Людовика XIV мило :)))) Константин Бальмонт Притча о черте С великолепною иронией эстета, Который точно чтит изысканный свой дар, Ко мне явился черт, взял за руку поэта, И вот меня повел – куда бы? – на пожар. Горел огромный дом, пятнадцатиэтажный, Стропила рушились сквозь дымы надо мной. Пожарные, толпой картинной и отважной, Спасали в этажах людей и хлам чужой. И черт промолвил мне: «Не трогательно ль это? Поджог, конечно, мой, и дом я строил сам. Но сколько блесков здесь изменчивого цвета, Как дым молитвенно восходит к небесам! А те мундирники – что делали пред этим? Сидели в кабаке и пили дрянь свою. Теперь же сколько в них геройства мы заметим В самоотверженном служении бытию! А вон цветник там вдов, - в них чую благодарность: Погиб весь бельэтаж, - там каждый муж был стар. Но в ночь да с мерою мы вносим светозарность». И Черт, схватив насос, стал заливать пожар.
мать Людовика XIV: Лорд Винтер Мило! Бальмонт - хороший поэт... Чегой-то я из него учила.. во втором классе... дай Бог памяти....
Лорд Винтер: мать Людовика XIV , спасибо :) мать Людовика XIV пишет: Бальмонт - хороший поэт... Чегой-то я из него учила.. во втором классе... дай Бог памяти.... Может быть про снежинку? (Такая чистая, такая смелая...)
Lady Orbit: Леонид Филатов "Гамлет" Действующие лица: Гамлет - принц датский Тень отца Гамлета Гораций - друг Гамлета Ночь. Крепостная стена Эльсинора. На стене - Гамлет и Гораций. Гораций (вглядываясь в темень) Поверьте, Принц, - уже который день я Отсюда вижу, как вокруг дворца Нетрезвое гуляет привиденье, Дух Вашего великого отца!.. Гамлет (вздрагивает) Чушь!.. Он же умер!.. Гораций (со вздохом) Многим так казалось!.. Но этот слух, как выяснилось, лжив... Прошло немного лет, - и оказалось, Что Ваш отец вполне - представьте! - жив!. Гамлет (справившись с испугом) Ну, ладно. Жив так жив. Чего он хочет?.. Небось, свой курс желает навязать?.. Гораций Он о своих соратниках хлопочет... - Чтоб Вы их не мочили, так сказать... Гамлет (нервно) Признаться, встреча с ним меня пугает... Гораций (успокаивает) Да эти духи не опасней мух!.. Вы - Всенародный Принц!.. Великий А это - привиденье!.. Призрак!.. Дух!.; Гамлет Но объясни, Гораций, мне, однако, - Чего он вдруг повадился сюда?.. Гораций Он искренне надеется, бедняга, Что в нем еще не кончилась нужда!.. Гамлет (артачится) Нельзя ли, - чтоб не ночью, не внезапно?.. Гораций Мой Принц, Вы что, не знаете отца?.. Откажете сейчас, - припрется завтра И будет так шататься без конца!.. Гамлет (решительно) Что ж, я готов!.. Гораций (тараща глаза в темноту, кричит) Король, подайте голос!.. Глаз выколи - такая темнота!.. Гамлет Прийти на зов ему мешает гордость!.. Гораций (меняет интонацию) Король, Вы нас не примете ли?.. Голос из темноты Шта-а?!.. Дальше выкладывать?
д'Аратос: Lady Orbit Продолжайте!
Lady Orbit: Появляется Тень отца Гамлета. Гамлет (приосанивается) Привет, отец!.. Тень (ворчливо) Повежливей, растяпа!.. Ты датский Принц, а не дворовый хам!.. Семья меня любовно кличет: папа, А в самых крайних случаях: пахан!.. (Дотошно.) Что во дворце?.. Гамлет (с подъемом) Работаем. Не ропщем. Тень (ревниво) Чай, мой еще не выветрился дух?.. Гамлет (пожимает плечами ) Да мы и не проветриваем, в общем... (Находчиво.) Ведь старый дух дороже новых двух!.. Тень (ехидно) Я побывал в одном дворцовом зале... С фонариком полазал в темноте... Гляжу, а все мои портреты сняли!.. Гамлет (конфузится) Не все. Вернее, все, но не везде!.. Тень (грозит кулаком кому-то невидимому) Я - так и быть! - обиду пересилю... Мой век еще вернется, дайте срок!.. (Гамлету.) Ведь я ж тебя просил беречь Россию!.. Гамлет (осторожно поправляет) Беречь просили - Данию! Тень (издевательски) Сберег?.. Гамлет Частично. Что - сберег, а что - не очень... Но берегу. Стараюсь, как могу. Тень (хитро) Не забывай, сыночек, между прочим, - Ты у меня в пожизненном долгу!.. Гамлет (с испугом) В пожизненном?.. Тень (ядовито) А ты как думал, скромник?. Все сыновья обязаны отцам!.. Ты ж мой наёмник... тьфу ты черт... приёмник... Гамлет (поправляет) Преемник. Тень (сердито) Не учи меня, пацан!. (После паузы.) Мне жаловались... эти... олигархи... Ну что ты, понимаешь, к ним пристал?.. Они - народ весьма, конечно, гадкий, - Но я бы их замачивать не стал!.. Гамлет (корректно) Замечу Вам без умысла я злого, Хоть и не мне Вас грамоте учить... Замачивать - неправильное слово, А правильнее было бы - мочить!.. Тень (раздраженно) Вот я и говорю: мочить не надо, Не то нагрянет в Данию беда!.. Отечество подобьем станет ада!.. Ты понял, Гамлет?.. Гамлет (сдержанно) Буду краток. Да. Тень отца Гамлета растворяется в темноте. Снова шмаляется Гораций. Гораций (сочувственно) Похоже, разговорен был горячий?.. Что он сказал Вам, - если не секрет?.. Гамлет Неважно. Не волнуйся, друг Гораций. Отец очередной мне дал совет. (Взрывается.) К работе подхожу я с меркой строгой, Но лезут все с советами, - хоть плачь!.. А тут еще отец: того не трогай, Того погладь, а этого назначь!.. Гораций Вам надо побеседовать с народом... Гамлет Беседовал. Что толку, ё-моё!.. Народ у нас весьма неоднороден: На встрече всяк советовал свое... Один в сердцах кричал: "Даешь порядок!.." Другой: "Свободу!" - яростно кричал... Гораций (осторожно) А Вы им - что?.. Гамлет (мрачно) Я был предельно краток. Гораций (нетерпеливо) Так что Вы им сказали?!.. Гамлет Промолчал. Одни хотят в стране либерализма, Другим нужна железная рука... Гораций (успокаивает) У Вас такая мощная харизма - Вам то и то простят наверняка!.. Гамлет ( в отчаянии) Одни твердят: я слишком осторожен, Другие - я диктатор и тиран!.. Путей - мильён. А выбор невозможен. Скажи, как быть, дворцовый ветеран?.. Гораций Советом Вам помочь никто не сможет... Услышьте голос собственной судьбы!.. Всех принцев лишь один вопрос тревожит... Гамлет (с надеждой) Какой вопрос?.. Гораций (с чувством) То be or not to be?!.. (Наставительно.) К вершине путь нелегкий и неблизкий... Гамлет (не может успокоиться) Напомни, как вопрос-то твой звучал?!.. Гораций (удивленно) Вы ЧТО, не говорите по-английски?.. Гамлет Я в юности немецкий изучал. Гораций (сладко зевает) Простите, Принц... Мне сон смыкает очи И мысли поворачивает вспять... Бороться нету сил... Спокойной ночи!.. Я ухожу... И Вы ступайте спать!.. Гораций уходит в темноту. Принц остается один. Принц (ворчит себе под нос) Ступайте спать!.. Как будто это просто!.. Винца бы мне сейчас... Да нет винца... (вслед Горацию) А как он переводится, вопрос-то?!.. Голос Горация (издалека) Не помню, Принц!.. Спросите у отца!..
д'Аратос: Lady Orbit Супер)))))))))))
Гастон: Про Боярского: - И сотворил Бог человека по образу Своему, и этим человеком был Михаил Боярский. ("Ветхий Завет. Бытие. 1:27") - По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал. - На съёмках фильма "Три Мушкетёра" Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом. - Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур:))) - Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже Анджелина Джоли. - Когда Михаил Боярский был на гастролях в Египте и пел "В моих садах ланфрен-ланфран", женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов. - Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского. - Однажды Михаил Боярский и Александр Друзь подрались, поспорив, чьи усы круче. Не трудно догадаться, кто вышел победителем. - Сказки врут: на самом деле Колобка съела не Лиса. Колобка съел Михаил Боярский. - Россия выиграла Вторую Мировую, потому что Гитлер увидел усы Михаила Боярского. Сравнив их со своими, он впал в уныние и застрелился. - Михаил Боярский первым вышел в открытый космос. Это был единственный раз за всю историю, когда Михал Боярский сбрил усы. Так появился миф о Юрие Гагарине. - Чтобы приручить дикого мустанга, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть "Пара-пара-порадуемся". - Легендарный комдив Василий Чапаев - это всего навсего собирательный образ с Михаила Боярского. - Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате Мер и Усов. - Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом. - Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл. - - Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить "Зеленоглазое Такси". (честно уперто из сети, автор неизвестен) Бонусом ссылка на некий опус о женщинах-мушкетерах.
Lady Orbit: Гастон пишет: - Михаил Боярский первым вышел в открытый космос. Это был единственный раз за всю историю, когда Михал Боярский сбрил усы. Так появился миф о Юрие Гагарине. ...И стал первым проходимцем в космосе :)))))))))))))))))
Lady Orbit: Стихотворение про пиротехника Геннадия Шпаликова: Что за жизнь с пиротехником, - Фейерверк, а не жизнь, Это адская техника, Подрывной реализм. Он веселый и видный, Он красиво живет, Только он, очевидно, Очень скоро умрет. На народном гулянье, Озарив небосклон, Пиротехникой ранен, Окочурится он. Я продам нашу дачу, Распродам гардероб, Эти деньги потрачу На березовый гроб. И по рыночной площади, Мимо надписи - "стоп" - Две пожарные лошади Повезут его гроб. Скажут девочки в ГУМе, Пионер и бандит - Пиротехник не умер, Пиротехник погиб.
Iren: Гастон Lady Orbit Весело:)))))))))))))))))))))))))
мать Людовика XIV: Lady Orbit Гастон ЖЖОТЕ!!!!
Гастон: Сегодня жена порадовала меня исполняя песни Шмендры. В связи с чем решил выложить тут две песни Крыса и Шмендры хумористического характера))) Женская песня (Шмендра) Мой муж опять порвал тартан*, кого-то там торцуя, Десятка два ужасных ран - когда ж их все зашью я! Но муж сказал: "Такой пустяк оплакивать негоже! - Врагу разорванную пасть жена зашить не сможет!" Мой муж вчера напился пьян - метал он с карэйт* бревна, Кельтхайру старому попал бревном в затылок ровно. Тот охнул и на землю пал и молвил: "Вот так вот! Какой сегодня добрый эль - как важно в череп бьет!" Когда мой муж ребек* берет, он всем веселье рушит: Под лавки прячется народ и затыкает уши. Сосед кричит: "Что б мне так жить хотя бы день в году! Что б так же все рвались меня поить, пока не упаду!" Мой муж пошел мочиться в лес, пришел, бурча невнятно, Схватил топор на перевес и побежал обратно. Вдруг вижу в панике бегут из леса друг за другом в ряд: Один сосед, второй сосед - ни на одном тартанов нет, А вслед за ними - вот те на! - соседа третьего жена, Кабан, три белки и змея, медведей дружная семья И в довершение всего десяток рыл без одного Лохлэннахов отряд! Тартан - шерстяная ткань с клетчатым рисунком (кусок тартана обёрнутый вокруг талии и закреплённый с помощью пряжек и ремешков называется килт) Карэйт - мн. число от "карэ", то есть "братва" Ребек - 3-струнный смычковый музыкальный инструмент Недаром с гор спустились (Крыс) Мы со щитами все пришли, лишь фенний* без щита: Ему по росту будут лишь от Лондона врата! Они ими раз и два махнет, и сейты* все в момент Через проливы улетят домой на континент! Мы шли да запылились! Хэй, карэ*, вместе с нами пей и пой, Недаром с гор спустились! Хэй, карэ, вместе с нами пей и пой, Хэй, карэ, шли да запылились! Хэй, карэ, вместе с нами пей и пой, Недаром с гор спустились! Раз сетиг* наши собрались стирать тартаны наши Ни где-нибудь, ни как-нибудь - во рву у сейтской башни! Они стирали полчаса, да час тартаны сохли, За это время сейты все от вони передохли! Мы шли да запылились! Хэй, карэ, вместе с нами пей и пой, Недаром с гор спустились! Хэй, карэ, вместе с нами пей и пой, Хэй, карэ, шли да запылились! Хэй, карэ, вместе с нами пей и пой, Недаром с гор спустились! Один шотландец рассказал историю, смакуя: У викингов корабль взял, их зарубив так много! И взял он красок пять пудов и по завету предков Из полосатых парусов свалял родную клетку! Мы шли да запылились! Хэй, карэ, вместе с нами пей и пой, Недаром с гор спустились! Хэй, карэ, вместе с нами пей и пой, Хэй, карэ, шли да запылились! Хэй, карэ, вместе с нами пей и пой, Недаром с гор спустились! Вот Угарайне* прибежал: "Там войско с королем!" - "Ступай, их окружи пока, а мы здесь допоем!" Оружье наточил Альфрайд*, но слаб его народ - Ведь Лер нас научил варить свой вересковый мед! Мы шли да запылились! Хэй, карэ, вместе с нами пей и пой, Недаром с гор спустились! Хэй, карэ, вместе с нами пей и пой, Хэй, карэ, шли да запылились! Хэй, карэ, вместе с нами пей и пой, Недаром с гор спустились! Карэ - родич Сейты - саксы Сетиг - жена Фенний - воин из легендарной дружины Финна МакКумал, более широко - отборный безумный боец Угарайне - один из трех калланморских братьев: Угайне, Угарайне и Угадайне, наш младшенький Айльфрайд - имеется в виду Альфред Великий из Уэссекса ЗЫ: Снорри, а вот представь Чарли в тартане XD
Amiga: Гастон, кстати, а ты не знаешь песню про шотландских воинов? :)))))
Гастон: Случайно не эту? (дети пролистываем, там нехорошие слова -__-) Шотландские воины носят юбки Под которыми нет трусов Они храбрее всех на свете Они прогонят английских псов Английские воины носят брюки Под которыми есть трусы Они храбрее всех на свете Им не страшны шотландские псы Ах как нас вставило, как нас вставило, как нас вставило, боже! И так нас вставило, и сяк нас вставило, чтоб вас так вставило тоже! Ирландские воины тоже не слабы Не слабей чем английские псы Ирландские воины ходят в пабы И пропивают свои трусы Французские воины жрут лягушек И загнивают на корню Заслышав гром английских пушек Трусы меняют 5 раз на дню Ах как нас вставило, как нас вставило, как нас вставило, боже! И так нас вставило, и сяк нас вставило, чтоб вас так вставило тоже! Тевтонские воины ходят строем В медных латах поверх трусов Они страдают геморроем Но держатся лучше французских псов Отважные воины племени Мбаги И не подозревают о трусах У них вообще до *уя отваги А *уй теряется в небесах Ах как нас вставило, как нас вставило, как нас вставило, боже! И так нас вставило, и сяк нас вставило, чтоб вас так вставило тоже! Индейские воины курят трубки В них забивая трусы англичан У них лужёные желудки А яйца тугие как барабан Исландские воины щеголяют В трусах из рыбьей чешуи При виде противника оголяют Пропахшие рыбой мечи свои Ах как нас вставило, как нас вставило, как нас вставило, боже! И так нас вставило, и сяк нас вставило, чтоб вас так вставило тоже! Еврейские воины носят пейсы Заслоняющие трусы Еврейские воины строят пабы Куда заходят ирландские псы Отважные воины Украины Все по натуре БульбЫ ТарасЫ Они пожирают жир свинины И носят огромные квази-трусы Ах как нас вставило, как нас вставило, как нас вставило, боже! И так нас вставило, и сяк нас вставило, чтоб вас так вставило тоже! Татарские воины жрут конину Сверкая трусами по степям Татарский воин такая скотина Всё кроме конины ему по *уям Славянские воины всех отымеют Не взирая на трусы Они вообще ни на что невзирают Кроме водки и колбасы!
мать Людовика XIV: Гастон =) А брат нашей Некто рассказал ТАКОЙ анекдот...Сел Алеша Попович на доброго коня, свистнул молодецким посвистом и поехал. Тут набежали люди иноземные, стащили Алешу Поповича с доброго коня. И правильно. Нефиг на карусели без билета шляться!
Valery: мать Людовика XIV Ещё один ТАКОЙ анекдот и я буду вместе с вами А может быть надо было написать с тобой???? под столом валяться
Гастон: мать Людовика XIV
мать Людовика XIV: Valery Ради Бога!!! Можно и общаться по мылу и ЛС!!! Гастон,Valery Анекдот про осьминога (см. несколько страниц назад) тоже рассказал брат Некто. Несравненный кладезь анекдотов!
Valery: мать Людовика XIV про осьминога я читала.Это анекдот над которым мы с сестрой долго ржали)
мать Людовика XIV: Valery А мы его на видео снимали... Такой кайф быть хозяином осьминога...
Алёна: Что моя подружка сочинила по дороге из школы: Капает дождик.Как хорошо! Приду домой,как мокрая жо...То есть курица!
мать Людовика XIV: Алёна =) Про это есть еще более фривольное... Как вдруг из окопа Вылезает жо... - А, что? - Ничего, Жора с автоматом
Lady Orbit: :))))) Стихи Николая Борского: По Булгакову Заручившись зычным словом "Надо!", Обеспечит и сейчас домком Шарикова - званьем депутата, Мастера - путевкою в дурдом. Точка зрения - Бесчеловечны люди, - молвил клоп. - Семью мою загнали ядом в гроб. Равноправие Совет быков в Испании сказал в канун корриды: -Чтоб в будущем все было без обиды, Мы вынесли решение такое - Сдавать забоданных торео на жаркое.
мать Людовика XIV: Lady Orbit =)))) Клааасс....
Amiga: Гастон, спасибо за песню :) Эх, юность, юность :)))))
Amiga: Позволю себе дать ссылочку: http://mclaughter.livejournal.com/265766.html :)
мать Людовика XIV: Возвращаясь к вышеуказанному анекдоту про осьминога, хочу выложить то видео, которое мы с Некто, ее братом и сестрой сняли по мотивам энтого анекдота... Часть первая: http://slil.ru/0 Часть вторая:http://slil.ru/24864883 Некто тут не видно, она закадровый "Шеф", то бишь она снимает. Хозяин осьминога - я, ваша любимая, специалист по отклеиванию - брат Некто, а осьминог - ее сестра. Надеюсь вам понравится, и надеюсь, это не оффтопик, так как все-таки это юмор...
Гастон: Amiga У тебя она еще не кончилась) Так что нечего вздыхать))) Линк - супер))) Уржался не хуже упоминаемого там Палача)))
мать Людовика XIV: Действительно мило... А как вам осьминог?
Valery: мать Людовика XIVПервая часть осьминога не загружается(
Гастон: Из школьных сочинений: У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели. Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки. Арабы вели с Византией ожесточённую торговлю. У костра сидели два человека и одна женщина. Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Прошли годы, и в сердце Татьяны Лариной не осталось к Онегину никаких чувств, кроме чувства любви. Только полюбив Вронского, Анна заметила, что у ее мужа так удивительно торчат уши. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег. Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал. У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею. Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить. Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга. У человека в футляре была аллергия к жизни. Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями. Табун солдат ворвался в Зимний дворец, вытащил из-под стола временное правительство и посадил в Брестскую крепость. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, на котором он прожил всю жизнь. Во время Островского жизнь замужней женщины была невыносимо тяжелой: ведь в отсутствие мужа ей не только не разрешалось знакомиться с незнакомыми мужчинами, но даже и любить их. Она говорила неразборчиво потому, что у нее заплетались зубы. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки. Гагарин был первым проходимцем в космосе. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Кусты с головы до ног были покрыты ягодами. Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли. И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа. Поверх лысины на его голове росла густая шевелюра. В разгар обеда слуги начали нести дичь. В Иране живут взрослые персы и маленькие персики. Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих. Младший брат женился на лягушке и был очень доволен, а старшим братьям достались в жены настоящие жабы. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Жизнь прожить надо так, чтобы, оглядываясь на зад, не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы. Ионыч проходил по берегу реки, не обращая внимания на купающихся женщин. Вот до чего опустился человек! Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше. Ася была полукровкой - то ли крестьянка, то ли дворянка. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Карандышев спас Ларису от утопления путем ее убийства. За кустом белело что-то синее. Он лег в постель и уснул изо всех сил. У него, как у всех кавалеристов, на сапогах были штопоры. В моем аквариуме стало как-то безлюдно... В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень. В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой. Если огород не поливать то удои капусты уменьшаются. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Речь автора богата и калорийна... Татьяна - простая деревенская девушка из семьи богатого помещика. В сказке "Волшебный котелок" девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил. Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился. Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше, и она умерла у него на руках. Старуха-процентщица польстилась на табакерку, а Раскольников ее убил. Этим он лишний раз показал, что курить вредно. У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир". Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо. Первые железные дороги помогали людям попасть в необделанные места. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Lady Orbit: Не могу читать без слез выдержки из школьных сочинений :))))))))) Спасибо, Гастон. Гастон пишет: У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал. Вспомнила надпись на артеллерийском учищище: "Наша цель - коммунизм!" Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо. Если лошадь говорит тебе, что ты - сумашедшей, то так оно и есть :)))))))))) Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился. Прямо, как Атос.
мать Людовика XIV: Гастон пишет: Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих. На четверых! =)))))) Супер!!!
Jedi: Вот моя небольшая колекция фраз с урока истории. Тамплиеры это племена кочевников. Французская революция началась, когда толпа взяла Версаль и выгнала оттуда всех воров. -Для чего была построенна Бастилия? -Для красоты. Королева Шамирам, сын царя Менуа... -Что ты знаешь про Густава Адольфа II? -Эээ... Нуу... Он умер! Луи XVI был очень добрым и поэтому повышал цену на хлеб. Катары это останки манихейцев. (Кстати, мой ляп) Еретиков истребила индульгенция. 30-летняя война велась в городе под названием Священная Римская Империя. Да что мне ваши Кромвели! Да все я знаю! Головы им поотрубали! После Якова II Стюардесса...
Гастон: Jedi
мать Людовика XIV: Jedi Супер... А у нас на истории. В прошлом году один товарьищ назвал беса-искусителя - ЧЕРТИКОМ!!!
Алёна: Jedi пишет: Вот моя небольшая колекция фраз с урока истории. А моя-с разных уроков.География: -Юль,ну на каком материке-то мы живем? -Э...На нашем! Литература. -Кирилл,что такое тропы? -Тролли-это... Знакомство 1 с-бря.Каждый встает и называет себя. -Захидова. -Как-как?Мазохидова? Тоже знакомство.Училка: -А кто такой Иванова? Русский.Училка: -Петров...МАТЬ ТВОЯ (тоном матюгающегося мужика)... У всех отвисает челюсть. -...сейчас сидит на работе,а ты тут урок срываешь... Вспомню,еще напишу.А вот: -Выплюнь жвачку. -Нет у меня никакой жвачки.. -Врать не надо,ты что-то жуешь! -Это колпачок от ручки...
Jedi: мать Людовика XIV пишет: В прошлом году один товарьищ назвал беса-искусителя - ЧЕРТИКОМ!!! Боже мой! :))))))) Алёна пишет: А вот: -Выплюнь жвачку. -Нет у меня никакой жвачки.. -Врать не надо,ты что-то жуешь! -Это колпачок от ручки... У нас такие диалоги каждый день! :) Только обычно заканчивается словами "Если жвачки нет, перестань жевать свой язык!"
LS: Тоже из школьных воспоминаний. Брат сидит и мучает дом.задание по русскому. Бабушка ему помогает. Проходят родЫ. Брат тупит. Бабушка закипает: "- Стол - женского или мужского рода? - ... - Он? Она? Оно? Брат неуверенно: - Оно... Бабушка, в гневе: - Оно - это г...но!!!"
Гастон: В тему учебных перлов http://zhurnal.lib.ru/d/druzhinin_g_g/responce.shtml
Amiga: - Стол - женского или мужского рода? - ... - Он? Она? Оно? С ужасом вспоминаю, как учила горячего дагестанского джигита, красавца, учащегося в 8 классе, разбирать предложение по членам. Вопросы там к словам задавать... - "Мальчик ест суп". От слова "мальчик" какой воспрос можем задать? - Мальчик что? - суп! - Ыыыыыы....
Snorri:
Valery: Snorri
мать Людовика XIV: Snorri гыыыыыы... какой компромат!
Anetta: Snorri !
Гастон: Черный юмор. Обнаружил в ЖЖ одного историка. "Конец рабочей недели"
Snorri: ...в связи с чем вопрос: мне кажется, Луи XVI (во всех смыслах, себе на голову), когда Гильотен принес ему чертеж своего изобретения, исправил машину, заменив закругленное лезвие на скошенное, чтобы уж точно отрубило что полагается. Или гильотины были разного вида?
Anetta: Snorri заменив закругленное лезвие на скошенное, Афторр рисовал до утверждения лезвия королем
Гастон: Snorri пишет: ...в связи с чем вопрос: мне кажется, Луи XVI (во всех смыслах, себе на голову), когда Гильотен принес ему чертеж своего изобретения, исправил машину, заменив закругленное лезвие на скошенное, чтобы уж точно отрубило что полагается. Или гильотины были разного вида? Да, такое замечание со стороны короля действительно было. Но подобные машины использовались в Европе и до Гильотена. В Шотландской деве к примеру нож расположен горизонтально. Что было у итальянцев и испанцев я не берусь судить. Но судя по тому, что Гильотен предложил как раз полукруглый нож, он наверняка взял за основу уже какое-то реально существующее орудие казни.
Гастон: http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/b/b1/Guillotine.jpg
Гастон: Кинул в личку ссылку друг) В офисе работа встала))) Сумчатые баллады
Snorri: Гастон Спасибо! В Шотландской деве к примеру нож расположен горизонтально. Что такое "Шотландская дева"?
Гастон: Snorri пишет: Что такое "Шотландская дева"? Нашли мы с тобой место, где об этом поговорить -__- "Дева" впервые упоминается в документах от 1 апреля 1307 (уже смешно?) при казни в Ирландии. Это прообраз гильотины. Принцип тот же, человек кладет голову на плаху ака деревянный брусок (там никакой специальной выемки как у французской гильотины нет), сверху на шею падает горизонтальный нож (к нему для усиления эффекта приклеплен свинцовый груз кг 30-40). Головы как не бывало) По легенде в Шотландию "деву" привез граф Мортон (думаю регента папаши ты помнишь? =)). Впоследствии по приказу короля на ней граф и сложил голову. Вот тут аписание и кортинга "дефы": http://www.metaphor.dk/guillotine/Pages/Maiden.html А тут хистори гильотины с картенгами: http://www.metaphor.dk/guillotine/Pages/Guillot.html В процессе чтение у меня сложилось впечатление, что англичане избретением гордятся XD
Snorri: Гастон Спасибо!
Гастон: Snorri Всегда пожалуйста, Малыш :-* Собираю разные комические статьи про Ришелье и Бэкингема. Вот очередная небылица)))
Snorri: Гастон Это точно должно быть в разделе юмора... Я как-то читала стенограмму радиопередачи про Карла I, которая транслировалась по "Эху Москвы". Хотелось удавиться на четвертой же реплике. Говорились откровенные глупости, а ведь это были, вроде бы, историки... И что теперь удивляться, что у людей складываются ложные представления об истории?..
Гастон: Snorri Ага) И такие люди несут историю в массы... но как посмотришь ЧТО они НЕСУТ XD Ради интереса посмотрел профиль этой девицы. Она оказывается еще и в журналах печатается и какую-то премию литературную получила -__- омг и это притом, что в каждом втором предложении нет логики. Я серьезно завис вот на этом абзаце: "Проницательный кардинал Ришелье не мог позволить развиться страсти до такой степени, чтобы влюбленные потеряли контроль над ситуацией. Однако, начавшаяся по глупости Бэкингема война с Испанией, а затем и с Францией, привела к тому, что влюбленным необходимо было расстаться, и Джордж Вильерс занялся английской политикой, вызвав новое недовольство своих подданных." Или вот этот перл: "Созванный в июне 1625 г. парламент, прежде чем ввести новые налоги, стал требовать его смещения из-за неудачной внешней политики." А последние два абзаца вообще в мемориз -__- "Об убийстве герцога Бэкингема ходят легенды. Александр Дюма красочно описывает, как Миледи, соблазнив офицера Фельтона, подсылает его к герцогу, против которого выступает всесильный Арман Жан дю Плесси, известный как кардинал Ришелье (на деле – умный политик, сделавший много для Франции в эпоху классицизма). Другая версия заключается в том, что герцог был убит кардиналом из-за того, что любовница последнего провела с ним упоительную ночь, чего Ришелье простить не мог. Но факты сводятся к следующему: Бэкингем мог быть убит и своими же подданными, от лица которых выступал офицер Фельтон (личность реальная, как подтверждают документы). Бездарная внешняя политика герцога вполне могла привести его к смерти, и остается только гадать, с какой стороны было совершенно убийство – с французской или с английской. Хотя, вероятнее всего, отрицательную роль кардинала Ришелье здесь можно свести на нет: у него не было явных причин убивать английского временщика. Кардинал как более умный и расчетливый политик, которого вряд ли можно было соблазнить земными благами (у него их было более чем достаточно), не стал бы ввязываться в конфликт международного уровня."
Snorri: Гастон *задумчиво* Интересно, девушка сама поняла, что написала?..
Гастон: Думаешь она перечитывала, то что написала? О.о
мать Людовика XIV: Гастон Даже если и перечитывала... Такое могло написать только далекое по крайней мере от Дюма существо!
Snorri: мать Людовика XIV Дюма тоже был выдумщиком ;-) Однако в статье наблюдается частое нарушение логики и незнание исторических реалий - хотя эта заметка претендует на звание исторической.
мать Людовика XIV: Snorri пишет: хотя эта заметка претендует на звание исторической. Мало ли что она претендует! Шиш ей с маслом, а не историческая заметка!!!
Гастон:
мать Людовика XIV: Гастон =))))))))))))))))))) Вот это да... Вспомнила благодаря вашей автоподписи один анекдот. В Канзасе, губернатор штата на собрании правительства: - В прошлом году мы посеяли 100 гектаров пшеницы, но все сожрал проклятый хомяк. В этом году мы посеяли 300 гектаров пшеницы, но все равно все сожрал проклятый хомяк. В будущем году мы посеем 500 гектаров пшеницы, и пусть проклятый хомяк подавится!
Марго: Из ответов моих одноклассников:)) " Кафтан-это юбка без рукавов, рубашка-тряпка с дыркой, штаны-две тряпки, которыми обворачивают ноги" "Медведи на зиму сбрасывают шкуру" " Я читала миф Тургенева"Муму"...когда Герасим жил в Греции..."
Марго: мать Людовика XIV пишет: - В прошлом году мы посеяли 100 гектаров пшеницы, но все сожрал проклятый хомяк. В этом году мы посеяли 300 гектаров пшеницы, но все равно все сожрал проклятый хомяк. В будущем году мы посеем 500 гектаров пшеницы, и пусть проклятый хомяк подавится! Класс!!
мать Людовика XIV: Марго пишет: Кафтан-это юбка без рукавов, рубашка-тряпка с дыркой, штаны-две тряпки, которыми обворачивают ноги" "Медведи на зиму сбрасывают шкуру" " Я читала миф Тургенева"Муму"...когда Герасим жил в Греции..." Как говорит д'Аратос, да простят мне дюманы плагиат, "я плакаль!"
Марго: Еще из перлов моих одноклассников: "Скелет состоит из мозга", "хужежилия"(вместо сухожилия) "Деревья осенью опадают"
мать Людовика XIV: А че у нас сегодня было... Наши мальчишки такое отмочили!! Сначала одного долго прижимали дверью к стенке, а он оттуда фехтовал линейкой. Потом он другому мальчику замотал рожу капюшоном, потом, пока третий держал капюшон, надел второму мусорку на голову. Все это, конечно, не очень смешно, а тупо, но у меня была просто смеховая истерика, усиляемая тем, что с ведром на голове, в оранжевой рубашке и с линейкой в руках мой одноклассник был просто лилльский палач! Еще у нас есть одна девочка, Рита, которая проржала всю географию только из-за того, что мальчик, который сначала фехтовал линейкой, а потом надевал своему товарищу Второму на голову мусорку, просто передразнил ее, когда она задавала вопрос географичке. Сначала заржала Ритка, потом мне стало плохо, я тоже заржала, потом я перестала, а начал "виновник торжества". Так они и ржали всю географию и небольшую часть перемены =) Вот такой у нас класс!
Марго: Да, веселый;))У нас так веселились в последний раз в классе 9, уж не помню по какому поводу:)))
мать Людовика XIV: Марго Наши недавно расколошматили стекло в кабинете русского! Это уже не смешно, я чуть не плакала...
Алёна: А у нас вчера все в школе напились,одна девчонка совсем без меры.Ее тошнило на уроке нашей очень строгой классручки,и когда ее тошнило все фоткали Сегодня вся в слезах и ужасе...
мать Людовика XIV: Алёна А с чего это все напились?
Лейтенант Чижик: мать Людовика XIV Наверное, играли в мушкетёров и на определённом моменте игры не рассчитали дозу... У нас такое однажды случилось.
Гастон: С утра в ЖЖ прочитал вот этот пост. До сих пор угораем всей конторой))) мать Людовика XIV За хомяка мерси)) Улыбнуло XD
Марго: Гастон Обалдеть, вот это стихи!!!! Ко мне тоже чуть издох не пришел:)))
Алёна: мать Людовика XIV пишет: Алёна А с чего это все напились? Нашим разве нужен повод...
Anetta: На досуге почитайте раритет- Фантастическая сказка для детей младшего и среднего школьного возраста.:))) Приключения воздухоплавателя Редькина
Valery: Гастон Классный пост!Я ржала))))))))))))))))))))))
мать Людовика XIV: Гастон Женя Остина вообще известная персона в ЖЖ! =)))))))))))
M-lle Dantes: мать Людовика XIV Этот анекдот рассказывают и так. Украинский колхоз. Председатель выступает с речью: - Дороги друзи! Того року мы посиялы 100 гектарив цукровых бурякив (т.е. сахарной свёклы. - M-lle Dantes). Уси сожрав, туды його мать, клятый довгоносик. Цього року мы посиялы 300 гектарив цукровых бурякив. Уси сожрав, туды його мать, клятый довгоносик. На тый рик посиемо 500 гектарив цукровых бурякив - нэхай вин лопне, клятый довгоносик!
Anetta: В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общественного пользования книгу жалоб. Зрителям телеканала "Муз-ТВ" очень понравилась телепрограмма "Один день без Сергея Зверева". Они настоятельно просят руководство телеканала, чтобы эту программу транслировали каждый день. Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию
мать Людовика XIV: Anetta =))))) гыыы... я тупею от смеха...
Lady Orbit: *** — Я не должен был промахнуться, — упрямо сказал Гек. — Я не должен был промахнуться. — Ты себя пилить прекрати, — отозвался Глеб. — Знаешь, моя мама однажды пошла к психологу. Ну, там проблемы были, когда отец ушел. В общем, пошла к психологу. Он ее выслушал и написал на бумажке несколько слов. Сказал, что это мантра, которую надо повторять целые дни, и тогда вернется душевное равновесие. — Вернулось? — Вернулось. Слушай. Мама отдала ему все деньги, положила бумажку в пустой кошелек и поехала радостная домой, повторяя мантру. А в троллейбусе кошелек вытащили. — Она не запомнила мантру? — Запомнила, чего тут не запомнить... Не в этом дело то. Ты представь себе лицо карманника, который украл кошелек, открывает — а вместо денег лежит бумажка, а на бумажке написано: «ЧУВСТВО ВИНЫ — НА ХЕР!», а на обороте «ВСЕ — НА ХЕР!». P.S. Если бы этот психолог переговорил с некоторыми героями Дюма, очень многих трагедий бы просто не произошло и читать нам было бы нечего :)
мать Людовика XIV: Lady Orbit Супер!!!!!!!!!!!
Valery: Lady Orbit Браво!!!
Nataly: Anetta пишет: Зрителям телеканала "Муз-ТВ" очень понравилась телепрограмма "Один день без Сергея Зверева". Они настоятельно просят руководство телеканала, чтобы эту программу транслировали каждый день. Я присоединяюсь к их просьбе:)))))))))
Anetta: Ксюша Собчак - Звереву: - Серега, ты меня сегодня причешешь? - Хвост или гриву? Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь. В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек! - Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом? - Чтоб носки не пахли! Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных... Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
Señorita: Anetta пишет: В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек! Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных... Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия. Anetta,
Valery: Anetta Супер!*Я опять под столом*
мать Людовика XIV: Anetta *Valery, двигайся там под столом, места мало!*
Valery: мать Людовика XIV Двигаюсь! *орёт на весь форум* Чёрт,я головой об стол ударилась,места маловато
Iren: Anetta Супер!
Anetta: - Колющие, режущие предметы есть? - Есть, режущие. - Что? - Стринги... Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом... - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился! Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды! На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля". Кондуктор будит студента: - Ну, вставай, агроном, приехали!
мать Людовика XIV: Anetta *Valery, голову береги, а то мне тоже от смеха тесновато! кататься начинаю!*
Лейтенант Чижик: Anetta :)))))))) На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля". Кондуктор будит студента: - Ну, вставай, агроном, приехали! Ядерная физика зародилась в тот день, когда изобрели пушку...
Марго: Если хотите посмеяться, тогда вам сюда: http://www.youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0
Valery: *собирает пожитки,оставляет записку "Щас вернус,а может и не щас", кликает по ссылке и уматывает*
мать Людовика XIV: Марго Гы... смешно...
Anetta: Рекламное объявление: Быстро и качественно: - отбеливаем зубы; - удаляем родинки; - красим волосы; - меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0) Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе – клавиатуру - Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? - Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили? -дорогая, какой вкусный торт! -в магазине купила... -А сама такой испечешь? -Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глутамата натрия, ни Е517, ни Е452!..
мать Людовика XIV: Anetta Я под столом не помещаюсь!
Lady Orbit: Честно стырино из сети :) 1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго: 15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру. 16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. 1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: На`од, где тут сайт с КИПЯТКОМ ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Нас покидает Вован... 1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России". 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо. 1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда. 1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон. 1986 год. Приняли! Я сказал! 1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще? 1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру". 2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота. 2003, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. Королева Англии - Березовскому. Однако! 2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда. 2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России". Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.
Anetta: Если муж назвал вас в постели чужим именем -откликайтесь, не пожалеете! Выпейте на ночь три литра пива... И к утру у вас не будет ни одной морщинки. Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла! Обход в госпитале. Врач обращается к первому солдату: - Что лечат? - Ветрянку! - Чем лечат? - Зеленкой мажут! - Отлично, жалобы есть? - Нет! Подходит ко второму: - Что лечат? - Гемморой. - Чем лечат? - Зеленкой мажут. - Отлично, жалобы есть? - Нет. Подходит к третьему: - Что лечат? - Ангину. - Чем лечат? - Зеленкой мажут. - Отлично, жалобы есть? - Да, пусть или меня первым мажут или ватку меняют!!!!!!!!! Компания "Доширак" выпустила новые варианты своего продукта: облегченные - "Дошигастрит" и "Дошиязва" В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп...
мать Людовика XIV: Anetta
Valery: Lady Orbit Класс!! Anetta Супер!!!
мать Людовика XIV: Lady Orbit Это не смешно, это очень, очень, ОЧЕНЬ смешно!!!! =)))))))))))))))))))))))
Anetta: СТАРОСЛАВЯНСКИЙ ВАРИАНТ АЛБАНСКОГО.... "Писарь возжигаше!!" "учи старОсловенской!" "В Козельск, зверюго!!" "Боян!" "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" "Писарь - адской диавол!" ))) "Писарь - пий отраву!" "Пошто вы травише?" "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." "Промеж дюжины." "Сие творение смердит, а писарь охальник." "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." "Занесть в летописи!" "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." "Мочи нет боле!" "Мочи нет боле, ибо псалом!" "Тьма буквиц!" "Во полымя!" "Писарь, паки твори!" "Смехот не сдержати" "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят) "Да воспомянуту быти!" (в мемориз) "Главою бил о сруб светлицы (аПстену)" "Возхохотамше под лавкою"
мать Людовика XIV: Anetta пишет: "Писарь возжигаше!!" "учи старОсловенской!" "В Козельск, зверюго!!" "Боян!" "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" "Писарь - адской диавол!" ))) "Писарь - пий отраву!" "Пошто вы травише?" "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." "Промеж дюжины." "Сие творение смердит, а писарь охальник." "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." "Занесть в летописи!" "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." "Мочи нет боле!" "Мочи нет боле, ибо псалом!" "Тьма буквиц!" "Во полымя!" "Писарь, паки твори!" "Смехот не сдержати" "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят) "Да воспомянуту быти!" (в мемориз) "Главою бил о сруб светлицы (аПстену)" "Возхохотамше под лавкою" Писарь - это,я понимаю, аффтар, "пий отраву" - "выпей йаду", "писарь возжигаше" - "аффтар ЖЖОТ", "в козельск, зверюго" - "в бобруйск, жЫвотное", "тьма буквиц" - "слишкам многа букафф (букавак)" и т. д. С вашего позволения, я это утащу в ЖЖ
Ассоль: Anetta Супер! Я долго и громко смеялась, перепугала мою бедную кошку и, похоже, даже соседей.
мать Людовика XIV: Ассоль А вы бы и соседям показали - пусть посмеются тоже =)))
Lady Orbit: Anetta пишет: "Мочи нет боле, ибо псалом!" Anetta пишет: "Возхохотамше под лавкою" Anetta пишет: "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." Здорово! :D
Valery: Anetta Супер! *Где моё законное место под столом?*
мать Людовика XIV: Valery *Я заняла. Извини! **пододвигается** Садись!*
Iren: Anetta Lady Orbit Супер!:))))))))))))))))))))
мать Людовика XIV: Anetta пишет: "Возхохотамше под лавкою" Это, кстати, точное описание моих действий!
Евгения:
Freelancer: Конкурс детского злобного рисунка: Кое-что на тему мушкетеров: Вся подборка находится здесь!
Лейтенант Чижик: Матрос - это Дантес, наверное...
мать Людовика XIV: Евгения И эти люди учат нас русскому языку! =)))))))))))Freelancer Атос, Портос и Матрос - это сильно!!!! Теперь осталось вычислить имя этого матроса!
Anetta: Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха. К сожалению, когда начинается кашель, единицы идут к врачу. Остальные почему-то отправляются в театр. Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?" Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой." :) - Я могу стать фотомоделью? - Нет, только фотороботом. Дорогой, можешь со мной поговорить? - Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить. - Ладно, тогда слушай... Древнегреческая реклама: - Вставлю молнию в брюки. Зевс. - Продам печень. Все равно не нужна. Прометей. - Досуг. Афродита. - Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
Valery: Anetta Супер!!!
Nataly: Очень понравился вот этот материал http://yar.best-city.ru/forum/thread10802/
Евгения: Nataly Да, да... Как житель Воронежа подтверждаю - такая зверуга у нас есть. Не в самом городе, правда, а в 15-20 км от него.
Евгения: Эксклюзивно для Дюмании. :))) Перлы от моего пятилетнего сына. *** Поливаю комнатные цветы подкормкой. Саша интересуется: - Мам, ты водой поливаешь или удобрением? - Удобрением. Минутное раздумье. - Это чтобы цветы были добрые?.. *** Играет в машинки. Подходит ко мне, показывает лист бумаги. - Мам, знаешь, что это? На листе изображено... Как бы это сказать... В общем, круг. С правой стороны к центру круга идет стрелка, с левой - такая же стрелка, ей навстречу. В центре круга стрелки соединяются. И вся эта композиция перечеркнута косой чертой. Представили? Пока я гадаю, что бы это могло быть, сын гордо заявляет: - Это дорожный знак. Я его придумал. Называется "Авария запрещена"! *** После прогулки с папой делится, на редкость старательно выговаривая новое слово: - Я сегодня видел кра... кри... кри-бри-олет! *** Сварила суп. Из-за недостатка времени не стала пассеровать отдельно лук и морковку, а обжарила по-быстрому смесь из замороженных овощей - там те же лук с морковкой, и еще болгарский перец, стручковая фасоль... Саша сидит перед тарелкой с супом, возится в ней ложкой. На ложку случайно попадает половинка стручка фасоли - этакий зеленый хвостик. Саша, откладывая ложку, категорически: - Мама, суп С РУСАЛКАМИ я есть не буду!!!
Lady Shadow: Евгения пишет: - Мама, суп С РУСАЛКАМИ я есть не буду!!! Замечательный у вас сын:))
Amiga: Евгения, прелесть :))))) Когда уже мы дорастем :)))))))
Nataly: Умничка:)) Особенно порадовала щепетильность насчет русалок:)))))
Iren: Евгения Прелестный ребенок:))))
мать Людовика XIV: Евгения пишет: - Мама, суп С РУСАЛКАМИ я есть не буду!! Правильно - русалки тоже есть хотят! =))))))
Antoinette: Понравилась реклама: ""Оживить" Ваше торжество поможет профессиональный художник-силуэтист, который вырежет гостей на Вашем празднике."
мать Людовика XIV: Antoinette Класс! Вообще я хотела открыть тему о странностях нашей рекламы - например, в одной рекламе слово "облепиха" произносят с таким же придыханием, как "алоэ" или... я не знаю... "гранат"... Или великолепная реклама "Актимель" с Иваном Ургантом "Кто в квартире еще проживает?" =)))
Алёна: мать Людовика XIV пишет: о странностях нашей рекламы "Какие свежие,жизнерадостные томаты!Ешьте наш кетчуп!"Угу,жизнерадостные томаты провернули,растерли... Еще мне нравится реклама средства от насморка.Идет мужик с насморком,и вокруг никого нет(это типа ему кажется).Принимает средство и возникает толпа народу!Лично на меня эта реклама произвела эффект,обратный задуманному...
Лейтенант Чижик: мать Людовика XIV пишет: о странностях нашей рекламы Я угорала на замечательную рекламу, в которой имела место слудующая песенка: Хотите так, хотите так, Готова я к услугам вашим, Быть разной для меня пустяк, Мне никакой размер не страшен... На слух не сразу догадаешься, что речь идёт о... кухнях.
Lady Shadow: А меня еще радует реклама бритвы. Тетка бреет одну ногу Витом, вторую НЕвитом. На ногу, которая побрита витом, она тряпочку "кидает". У меня вопрос: а на ноге, которая не побрита витом, стало быть, тряпочка должна застрять или порваться?
Мадемуазель: Ну, это давний вопрос)) Причем мы на практике даже сравнивали с девченками))) Через 2 минуты после эпиляции результат идентичный) И отрастают волоски ни быстрее ни медленнее. Так что лажа это все)) Но мне очень нравится реклама, желейных конфет, когда мама-папа-дети съедают по конфетке и их начинает плющить-колбасить и галлюцинации приходят занимательные. Вот только мы не можем прийти к консенсусу какой же галлюциноген туда примешали)))
Valery: Сегодня писали сочинение по МХК по теме "Культура Франции" и мне пришлось проверять, поскольку я отвечала первой. Некоторые фразы в сочинениях моих одноклассников вызвали у меня приступ безудержного смеха: "Нотр Дам-де-Пари-это театр" "Франция подарила нам Шекспира" "Прекрасный французский писатель- Ван Гог" "Мона Лиза- это скульптура" "Великий французский художник- Лонардо да Винчи" Также путали Эйфелеву и Пизанскую башню, писали про Мону Лизу и Джоконду, как про два разныз произведения и про Нотр Дам-де-Пари и Собор Парижской Богоматери, как про два разных здания...
мать Людовика XIV: Valery Ой... =))))
Алёна: Еще из рекламы...Не помню чего реклама,но там маленький мальчик говорит:"эта патамушшта..он стал гушше и фкуснея".Интересно,только мне кажется,что пацан малость пьяный? Из жизни.Купили с папой мне новые сапожки,потом зашли поесть в кафе.Мама звонит папе на мобильник.Он: -Да...Купили хорошие сапожки,сейчас доедаем и идем... И удивляется чего это я ржу...Потом понял
мать Людовика XIV: Алёна =))))))))) Прелесть какая... Про пьяного пацана это реклама майонеза "Кальве" =))))) А вы видели эту прелесть, про кота, которому нужно искать приключений, и он прыгает через милейшую собаку, которой явно (что смешно) все по барабану?
Алёна: мать Людовика XIV Даа
мать Людовика XIV: А что у нас сегодня было... Есть у меня одноклассник, назовем его для краткости Т. И есть у меня еще один одноклассник, тупой идиот, назовем его для краткости Х. И был, товарищи, у нас сегодня аццкий ржач за обедом. Часть первую я опущу - это попахивает клозетным юмором, а вторую часть я вынесу в массы. Внезапно за едой Х. интересуется, нет ли у кого щипчиков - у него в пальце заноза. Т. немедленно "Сейчас я тебе вытащу, у меня папа хирург. Эй, передайте вилку, пожалуйста". А нашей кураторши не было в школе, и нашей кормежкой руководили историк и информатичка (мои самые любимые учителя!)... И информатичка ему передает вилку: "Держи, а зачем тебе?" "Да вот Х. занозу вытащить..." Х. испуганно прячет руку за спину, мы все валяемся под столом от хохота... В общем, не дали бедняге Т. совершить экзекуцию над сволочью Х.... =))))))
Некто: Хе-хе:)
Valery: Из найденного в интернете: Реальная выдержка из распоряжения по банку "V": > П.6.Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. > > Реальная история: > В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса..." " > > У одной тетки на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает... > Кстати,про Хомячков-это правда (Росевро,старый офис на КрасныхВоротах).
Anetta: Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным. Очень редкий мужчина мечтает о такой женщине, которая мечтает о таком мужчине, который мечтает о такой женщине, которая мечтает о том, что все мужчины мира будут мечтать о ней. Природа превратилась в окружающую среду после того, как человек стал ее охранять... После безуспешных попыток найти уборщицу больница номер 12 преобразована в грязелечебницу. Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.
Лейтенант Чижик: Valery, Anetta, =))))))))))))))))))))))))))))))))))
мать Людовика XIV: Valery Anetta Ловите меня - я под столом!
Anetta: Если мужчина любит женщину по-настоящему, то его даже бигудями не напугать! Хорошая штука лежачий полицейский и скорость регулирует, и переехать приятно. Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья. Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть. До чего интернет довел - раньше люди боялись числа 666, теперь вздрагивают при виде числа 404...
Valery: Anetta
Lady Shadow: В ЖЖ читаю я сообщество кошек, часто читаю. Сегодня выложили пост модераторы, чтобы люди задавали вопросы-как обезопасить кошку в Новый год и одна девушка написала следующее: а мы уже купили небьющиеся игрушки и проволочные гирлянды вместо дождика :)). а вот как убедить кота, что сидеть на елке - нехорошо? он садится на ветку, как ворона, и сидит. а потом падает, сшибая все по пути вниз. Интересно посмотреть на эту кошку-ворону...
Ассоль: Lady Shadow У меня кошка раньше каждый год практиковала такие посиделки на елке, мы даже елку привязывали проволокой к трубе или к форточке, чтобы не уронила. Потом правда заменили елку и теперь она туда не залезает, но зато пытается есть искусственные иголки. Ну а дождик - это вообще отдельная песня... У всех кошек к нему необъяснимая любовь. Так что небьющиеся игрушки и все что угодно вместо дождика - это новогодний удел кошатника :)
мать Людовика XIV: Lady Shadow Кошку убедить нельзя - в нее можно только верить (с). А нам вчера училка рассказала такой анекдот... Десять минут вылезали из-под стола, убиваясь головой ап стену. Все началось с того, что две девочки решили болтать жестами, а не словами. Училка заметила и говорит: "Изобрели новый способ общения? Лучше не надо!" - "Почему?" - "Пальцы заболят. Я щас вам один анекдот расскажу..." А с виду она такая мрачная, угрюмая, на монашку похожа... И вдруг такой анекдот: Встречаются два немых. Начинают разговаривать - жестами, разумеется. Первый: - Ой, ты знаешь, у меня пальцы так ужасно болят, ничего делать не могу! Просто нестерпимо болят. Второй: - А что ты такого делал, почему пальцы болят? Первый: Ой, ты не поверишь - мы вчера всю ночь песни орали!
Anetta: Новый фитнес-центр "Жанна Д'Арк"! Сожги калории! Традиционное русское единоборство - борьба с ленью. Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды. Хороший модератор - это истина, которую не видно, но ты всегда знаешь, что она где-то рядом. -Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь!!! -Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Он же вас предупреждал!!! Замечание в школьном дневнике сделано учителем информатики - "флудил на уроке". Урок зельеварения. Профессор Снейп на доске пишет цветными мелками состав зелья. Гарри Поттер поднимает руку и говорит. - Профессор, голубым не видно. - Поттер, голубые могут пересесть за первую парту.
Valery: мать Людовика XIV,Anetta ваши анекдоты меня загнали под стол!
мать Людовика XIV: Anetta Эээ... уже собрали деньги на фамильынй склеп под столом? =))))
Лейтенант Чижик: мать Людовика XIV, вы там кого-то уже насмерть задавили? :))))) Инструкции: На изготовленном в США зеркале заднего вида для мотоцикла написано: "Помните: предметы, видимые в зеркале, на самом деле находятся позади вас". - Простое механическое автомобильное противоугонное устройство типа "кочерга" одним концом закрепляется на педали, другим - на руле и запирается. Крупными буквами на металле написано: "Внимание: перед выездом снимите замок". - На коробочке снотворных таблеток: "Может вызывать сонливость". - На фотоаппарате: "Работает только при заряженной пленке". - Из инструкции к электроутюгу фирмы "Ровента": "Внимание! Никогда не применяйте для глажения одежды прямо на теле!" - Читатель из Швеции купил электропилу. Среди прочих предостережений в инструкции есть и такое: "Не пытайтесь останавливать режущую цепь руками". - На пакетиках с арахисом, которые стюардесса раздавала на внутреннем авиарейсе в Китае, написано на трех языках: "Открыть и съесть орешки". - Инструкция к компьютеру, находящаяся, естественно, внутри коробки, предостерегает: "Если вы купили компьютер зимой, не открывайте коробку, пока она не примет комнатную температуру". - Из инструкции к японским электронным часам: "Чтобы заменить батарейку, выньте старую и вставьте новую". - К электрочайнику фирмы "Мулинекс": "Внимание! Этот прибор после включения нагревается!" - Рецепт на пакетике сухого тертого чеснока: "Чтобы приготовить чесночные гренки, возьмите чесночный порошок, немного масла, петрушку, белый батон. Затем смешайте все компоненты, кроме батона". - В инструкции к надувному матрасу: "Это изделие не является съедобным".
M-lle Dantes: Реклама. Теперь я чищу зубы пастой "Блендамед" и могу ими разгрызть "Орбит" без сахара! Вот ещё на тему жвачки. Сидит ворона на дереве и держит в клюве что-то белое и круглое. Подбегает лиса: - Ворона, а ворона, поделись кусочком сыра! - Да не сыр это, лиса, а дирол какой-то! Да ещё без сахара! Второй день от клюва отколупать не могу!
Valery: Лейтенант Чижик . M-lle Dantes
Anetta: Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы! - Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу? - Звуковая карта тормозит, сынок. Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно! Мало иметь высшее образование, нужно ещё иметь хотя бы среднее соображение...
мать Людовика XIV: M-lle Dantes Сидим тут на пару с Нектом и угораем от смеха...
Iren: M-lle Dantes, Лейтенант Чижик, Anetta Класс:))))))))))))))
LS: Из жизни. В кассовый зал железнодорожной станции входит пожилая женщина с маааааленькой собачкой (но не из модных чихуа-хуа или тойтерьеров)кобельком сантиметров пятнадцати в холке, не больше. Кобелек больше всего на свете боится отстать от хозяйкиного сапога и дальше, чем на дюйм, от себя его не отпускает. Трясется от холода, переминается с лапы на лапу. Мы обмениваемся мнениями: - А ведь тоже от волка произошел... - Да он и есть волк. Только заархивированный.
Snorri: Газпром пробурил скважину на 3 километра глубже нормы и теперь качает души грешников...
Anetta: Нервный - не тот, кто барабанет пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает. А вы знаете, что генетический код Димы Билана совпадает с кодом его подъезда? Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. - Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали... Правду в глаза лучше говорить по телефону. - Доктор! У меня совершенно расшатаны нервы, и я думаю, что это от работы. Я много лет на этой службе, и все эти годы изнемогаю под грузом ответственности – каждую секунду я должен принимать решение! - Что же это за работа? - Я сортирую картошку на конвейере…
LS: Anetta пишет: Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. - Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали... Это пярм про аббата д`Эрбле. :)))
Iren: - Чем террорист отличается от женщины? - Террориста легче убедить в его неправильных действиях. Полезный совет: Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей. - Маша, а давай уже по-взрослому?! - Давай, Петя. - Мария Петровна! - Пётр Сергеевич!! Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько чей-то робкий голосок: - Жадиня-Говядиня???... После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности. Участвовать согласились китайцы, американцы и русские. Китайская ракета до Луны не долетела. Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила. Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль "Ока" с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации. Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! Сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было! - Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию. Если вас кто то обидел, помните--нужно 42 мышцы, чтобы нахмуриться, но всего лишь 4 мышцы, чтобы дать обидчику по морде. - Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан для путешествия? - Ну, конечно, же деньгами!
Iren: Студентку-блондинку спрашивают на экзамене: - Вы знаете убийцу Лермонтова? - Знаю... Но разве он убийца? Он же великий поэт! Из заявления: «Как меня все...» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в...» Зачеркнуто. «Уважаемый Павел Федорович! Прошу предоставить мне очередной отпуск». Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике. Под кораблем обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять, чтоб узнать, откуда лодка. Водолаз выныривает: — Это японская лодка, на ней иероглифы. — Да сейчас вся техника японская, ныряй еще раз… — Это английская лодка: внутри по-английски говорят… — Английский — международный язык, еще раз ныряй… — Капитан, она русская! — Почему? — Я постучал — они открыли!!! Что такое мужской стриптиз по-английски? Это когда дженльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука. Девушка говорит матери: - Мамочка, я пойду погуляю. Мне так не хватает свежего воздуха. - Хорошо. Но предупреди свой "свежий воздух", что ты должна быть дома в девять часов. Девушка покупает мобильник и размышляет: - Этот удобный и камера с хорошим разрешением, но он стоит 10 тысяч... (смотрит на другую полку, где модели подешевле) - У этого маленькие кнопки и сложное меню, но он стоит 7 тысяч... (смотрит на полку, где самые дорогие модели) - Ой! Беру!! Цветочек на корпусе нарисован!!! Перевод фразы "Let it be" - "давайте есть пчёл". 2050 год. Меры по повышению рождаемости в России принесли свои результаты. Количество населения перевалило за миллиард. Наиболее распространенными именами на Востоке стали Цин, Го и Ляо. На Западе - Ибрагим, Ахмед и Махмуд. Во время московского визита Кондолизы Райс Россия и США договорились о завершении в ближайшее время подготовки к началу работы по сопряжению инициатив в подходе к наращиванию конкретных позитивных мероприятий. Эксперты оценивают это как восемь чрезвычайно важных существительных в родительном падеже. Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок в дверь. Один другому говорит: - Вась, пойди и посмотри, кто там. Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу: - Петь, там какие-то два мужика и две бабы. Петя: - А-а, ништяк, открывай - это "АББА".
мать Людовика XIV: Iren пишет: Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок в дверь. Один другому говорит: - Вась, пойди и посмотри, кто там. Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу: - Петь, там какие-то два мужика и две бабы. Петя: - А-а, ништяк, открывай - это "АББА". Поправка - два ШВЕДСКИХ наркомана. Бенни, Бьорн, Агнета и Фрида в дверь звонили бы (если бы звонили) только в швеции =))))) Мда ,у меня как у ABBA-фана этот анекдот вызывает спорные чувства =))) Кстати - улетный неполиткорректный прикол про опрос ООН. ООН провела опрос по всему миру. Они задали один-единственный вопрос: "Не могли бы вы, пожалуйста, выразить свое честное мнение по поводу решения проблемы нехватки еды во всем мире?" ОПРОС ПРОВАЛИЛСЯ? И знаете почему? В Африке никто не знал, что такое "еда", в Европе - что такое "нехватка", в Индии - что такое "честное", в Китае - что такое "мнение", на Ближнем Востоке - что такое "решение проблемы", в Южной Америке - что такое "пожалуйста", а в США - что такое "во всем мире" . (перевод вашей покорной меня с английского языка)
Iren: ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, *** с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже *** переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернется только утром…" ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…" ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…" ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "****** МОЛЬ!!!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой …?" ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Iren: Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. Быстро и качественно выполним любую халтуру. Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому. Требуется программист со знанием компьютера. Реферат на тему "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза". Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты. Сниму комнату, можно с хозяйкой. Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях. Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке. Пропью "Москвич-412". Недорого. Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование. Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка! Ввожу в запой. Материал заказчика. Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией. Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11. Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились. В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека... Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли". Молодая семья из 3 чел. без детей снимет квартиру. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика. Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую. Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза - $100. На пляже. В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут. В маршрутке: Уважаемые господа. Большая просьба есть семечки вместе с кожурой. На зажигалке: Не использовать вблизи лица. На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. На дороге: Водитель! Будь осторожнее в местах появления детей. На столбе: Куплю квартиру в этом доме. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин производится в мужском зале. Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером. Продам электрошок "Ласка". Продам импортный бинокль. Цветной. Срочно требуется помощь - сломался будильник. Звонить по телефону 322-32-22 в 8:00. Заведу друзей. Иван Сусанин. Потерялся бультерьер - нашедшему царство небесное. Продаю щенков боксера полусреднего веса. Продам детскую ванночку (с центрифугой). Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу. На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
LS: Iren пишет: На столбе: Куплю квартиру в этом доме. Из моей жизни. Объявление на двухэтажке: Куплю квартиру в этом доме. Крайние этажи не предлагать.
мать Людовика XIV: Iren ЖЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Iren пишет: Реферат на тему "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза". *скрывается в фамильном склепе под столом* Iren пишет: Пропью "Москвич-412". Недорого. *на секунду вылезает, перестает икать от хохота, орет "СУПЕЕЕЕЕР" и продолжает ржать* LS Можно и так: Объявление на заборе коттеджа в новорусском поселке: "Куплю квартиру в вашем доме"
Anetta: Что мы узнаем из Голливудских фильмов: 1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб. 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. 3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет. 4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка. 5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело. 6. Посадить самолет может каждый. 7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания. 8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна. 9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва. 10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом. 11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника. 12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье. 13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят. 14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы. 15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения. 16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону. 17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар. 18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.
LS: Anetta пишет: Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы! *ржет до изнеможения* Это перепев Плиния Старшего: "Твой дом там, где твое сердце". :)))))))))))))
мать Людовика XIV: Anetta ыыыыыыыыыыыыы..... *снова скрывается в фамильном склепе*
Anetta: - Будете хорошо работать, я вам в декабре зарплату повышу. - Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете! - Дорогой, а ты уже купил мне подарок на Новый год? - Ну конечно, дорогая!... - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить. Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других. По итогам последних торгов на фондовой бирже, один рубль теперь стоит 60 копеек. Договорились встретиться хакер, юзер и ламер. Хакер и ламер пришли вовремя, а юзер все опаздывает. Наконец пришел и говорит: - Я тут книгу по TCP\IP купил, да зачитался. Ламер: - А что такое TCP\IP? Хакер: - А что такое книга? Разговаривают два листка календаря: -Ну что, на выходные оторвемся?
R.K.M.: Anetta пишет: Ламер: - А что такое TCP\IP? Хакер: - А что такое книга? Шик! :)))))))))))))))))
Valery: Anetta =)))))))
Iren: Anetta Класс:))))))
Anetta: Мечты должны быть несбыточными. Иначе это не мечты, а планы. У Вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд. Приносит муж домой пирожное и спрашивает жену: - Дорогая, тебе на сколько частей разрезать, на восемь или на четыре? - Конечно на четыре, восемь мне не съесть. Безопаснее не прикусывать язык, а держать его за зубами. Кто рано встает - всех достает Ничто так не расстраивает ваши планы как расстроенный желудок. Страшно представить, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой.
Евгения: На экзамене по уголовному праву. - Можете ли вы сказать мне, что такое обман? - Мы будем наблюдать это явление, профессор, если вы меня провалите. - Каким образом, поясните. - По Уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб. - Ну всё, ребят, я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер! Запомните или лучше запишите? - Лучше запишем. У Вов-ки но-вый но-мер. Говорят, из жизни. Утро. Роддом. Под окнами несколько мужчин с цветами. Задрав головы, орут: - Оленька! Я тебя люблю! - Наташка! Покажи! - Ира! На кого похож? Вдруг дикий крик: - Лёха! Мужчины затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: - Лёха! Рубероид подавать?
Anetta: Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть Если "Греческий салат" долго стоит в холодильнике,то он становится "Древнегреческим" - Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно! - А здесь? - А-а-а! Больше я вам ничего не скажу! Вопрос: Что такое, когда играют Челси и Милан? Ответ: Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера. - Я модель, а мама у меня топ-модель! - А я оригинал, а папа у меня прототип.
мать Людовика XIV: Anetta =))) Сидят две старухи, все в морщинах. Одна говорит: - Вчера по телевизору Брижит Бардо показывали... Помнишь, мы с тобой всегда мечтали быть на нее похожи? - Помню. - Ну вот... Сбылась наша мечта!
Nataly: http://job.ru/vacance/id_7b5dcf9d5b1d2b605fa1ad4e2c8d19e3.html#
мать Людовика XIV: Nataly =DDD... Это прикол такой, я что-то не врубилась? Или это кто-то свихнулся?.. Так или иначе это жутко смешно!
Anetta: мать Людовика XIV , Nataly ;))))) Средство от насморка Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния. Средство от аппендицита Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции. Средство от головы В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома. Средство от дурного глаза По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще". Мочегонное Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива. Жаропонижающее Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.
мать Людовика XIV: Anetta Класс))) *я пошла в склеп*
Valery: Anetta :)))
Freelancer: Несколько фактов из жизни М.С. Боярского *** 1949. Ленинград. Роддом. *** - Ой да ну .... вашу мать!? - воскликнул акушер, когда увидел родившегося ребенка, маленькое пухлое лицо которого украшали шикарные и очень пышные усы. - Да-да, весь в мамочку... - ласково просюсюкала мама юного Миши и прижала сына к волосатой груди. - Постойте, что-то еще лезет, кажется, че-о-о-орное какое-то.. - скривилась в гримасе брезгливости молоденькая медсестра. - Ой да ну ... вашу мать!? - снова воскликнул акушер и достал шляпу с широкими полями. Мальчик тут же схватил ее обеими ручонками и водрузил себе на голову. Потом будущий мушкетер залихватски подкрутил усы и присосался к груди матери, будто к бутылке бургундского. *** 1960. Ленинград.*** - Мишенька, сколько раз говорить тебе - снимай шляпу когда моешься в ванной! - ругалась мама Боярского. - Отстань, каналья... - тихо шептал в ответ маленький Миша, стоя под душем и расчесывая свои великолепные усы. Шли годы. *** 1978.*** - А что, - спросил Юнгвальд-Хилькевич у своего ассистента, - кто у нас на роль Д`Артаньяна? - Да вот, несколько тут наклевывается. Николай Караченцов и Изя Кацман. - зачитал список ассистент. - Нет, Караченцов не годится! - строго сказал Юнгвальд-Хилькевич, - уж больно страшен собака. - Да-да, совсем не годится - подтвердил ассистент. - А что за Изя Кацман? Не слышал о таком... - озадачился Юнгвальд-Хилькевич, задумчиво достал из уха серу и незаметно вытер ее об ассистента. - Ну, это мой племянник... - скромно ответит тот. - Та-ава-а-арищ Хицманович, вы мне это прекратите немедленно! Сколько же можно подсовывать мне свою родню? Я вас когда-нибудь уволю к чертовой бабушке! - закричал режиссер и побагровел лицом. - Ну хорошо-хорошо! - затараторил ассистент, - есть еще Михаил Боярский. - Показывай давай, что за фрукт... - успокоился Юнгвальд-Хилькевич и снова побелел. - Эй, там, позовите Боярского! - крикнул ассисент куда-то - скажите, пора! Спустя несколько минут послышался грохот падающих атрибутов киносъемки, недовольные крики и в помещение ввалился Михаил Боярский. Он был пьян. - Пора? - спросил он у режиссера. - Пора. - подтвердил тот и для убедительности кивнул головой. - Пора... пора... порадуе-е-емся на своем веку-у-у! - заорал вдруг Боярский, грохнул бутылку об пол, поправил шляпу с широкими полями и добавил неожиданно грустно, - любовь есть квинтесенция страданий и мечтов! - Поразительно! Восторг! - жутко обрадовался Юнгвальд-Хилькевич и даже захлопал в ладоши. Так Михаил Боярский стал великим мушкетером и исполнил свое предназначение.
мать Людовика XIV: Freelancer Прелесть какая!!! Откуда это?))))))))))
Мадемуазель: Freelancer О да, да здравствует великий дАртаньян!!!
Freelancer: Нашел в какой-то из социальных сетей...
мать Людовика XIV: Freelancer Мило)
Anetta: Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. Снега в городе визибл-инвизибл... Дареному коньяку на звезды не смотрят. На Вашей клавиатуре содержится примерно 2 471 853 микробов! Знайте же, что это эквивалентно количеству микробов на 494 ободках унитазов. - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи. Всю новогоднюю ночь искал на пульте кнопку "забанить Галкина". Если вы считаете, что достигли совершенства в искусстве поведения за столом, проведите несложный тест: попробуйте при помощи вилки и ножа съесть стакан семечек. У Даны Борисовой сегодня первый выход в Интернет. И она не знает что надеть - В какой институт принимают без экзаменов? - В Институт Склифосовского Тяжелая интернет-зависимость - это когда ты выходишь из интернета, а он из тебя нет. - Почему вы так редко обновляете сайт? - А почему вы так часто заходите?
мать Людовика XIV: Anetta Про визибл-инвизибл понравилось))))
M-lle Dantes: - Мдя... что пеньком об сову, что совой о пенёк - всё равно сове не жить... - заключил Гарри, держа за лапку дохлую Буклю.
Anetta: Программа выполнила невыполнимое и допустила недопустимое. Мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения... Пойду куплю вебкамеру. Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя... - Больной, вы мучаетесь кошмарами? - Нет, я ими наслаждаюсь! - Что такое лечебное голодание? - Питание в больнице. - Так, что у вас с рукой? - Я сломал её в двух местах, доктор. - Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.
мать Людовика XIV: *из склепа* Как жизненно)))
Ваниль: Смешное видео для хорошего настроения! http://gorodok.tv/episode_play?id=267
Iren: Anetta :))))))))))))))))))))))
M-lle Dantes: Прикольные СМС - розыгрыши: Я знаю точно наперёд - Сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю, где, я знаю, как, Я не гадалка, я маньяк. Представь себе: лето, речка, пение птиц, солнце печёт наши обнажённые тела... а мы копаем КАРТОШКУ!!! Ваш телефон отключён за чрезмерно высокую ПРЕДОПЛАТУ.
Lady Orbit: Взято с сайта Леонида Каганова перейти BELLE ОПЕРА ТРЕХ ПОРОСЯТ ИЗ МЮЗИКЛА "СОБОР ПАРИЖСКОЙ СВИНОМАТУШКИ" Этот всемирно известный мюзикл идет во всех цивилизованных странах мира ("Le Caphedral di Porco Madonna", "Mutterschweinekirche", "Kosciol matki swinskiej"), но только сегодня переведен на русский язык! На сцене стоят три поросенка с приделанными розовыми ушами и похоронными лицами. Игра-ет вступление, поросята вытирают лица платочками, вдалеке воет волк. Наконец Ниф-Ниф отрывает от лица платочек и начинает петь хриплым басом: Плачь! И рыдай мой зритель, что есть силы! Спрячь! Срячь свой пейджер, отключи мобилу! Врач! Пройди скорей по всем рядам с нашатырем! Мы о судьбе трех поросят сейчас споем! Я брат Ниф-Ниф, я дом построил из травы! Но волк чихнул, и он рассыпался, увы! Вы! Вы порыдайте над разбитою судьбой! Он хочет сделать из меня паштет свиной! Я брошусь в воду, утоплюсь ко всем чертям Но тушку собственную волку не отдам! Ниф-Ниф падает и умирает. Проигрыш: оставшиеся поросята закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо воет. Вступает Нуф-Нуф: Рай! Не сулит Господь для поросенка! Дай! Все кричат, грудинку и печенку! Ай! Уже раздался под окном коварный вой! Мне уготовано сегодня стать едой! Я брат Нуф-Нуф, мой деревянный дом трещит! Меня фанера не спасет, не защитит! Щит! Пробит фанерный, в нем мелькает волчья пасть Видать судьбой мне суждено сегодня пасть В камин залезу и сгорю ко всем чертям Но тушку собственную волку не отдам! Проигрыш: поросята закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо воет. Вступает Наф-Наф тоненьким интеллигентным голосочком: Мой! Превратится трупик в шпиг венгерский Стой! Уходи от дома хищник мерзкий Оооой! Коварный волк глядит в решетку сквозь окно Боюсь, в паштет мне превратиться суждено! Консервной банкою я буду на столе! Одной тушенкой станет больше на Земле! Не! И пусть не сможет волк залезть в мое окно Я умираю от инфаркта все равно! И после смерти волк меня не сможет съесть Хоть небольшое утешенье в этом есть. Наф-Наф хватается за сердце и падает замертво. Проигрыш. Волк за сценой воет совершенно нестерпимо, а затем выходит на сцену - горбатый, убогий и абсолютно несчастный: Я серый волк, я умираю без еды! Но сытый зритель не поймет моей беды! Ты! Поплачь хоть ты над нашей общею судьбой! Мы все погибли и прощаемся с тобой! Четыре трупа. Начинается антракт. А дальше будет только хуже, это факт. Реальный факт. Занавес
Anetta: M-lle Dantes Lady Orbit ;)))))))
Anetta: Пример женской логики: сидят две девушки, одна из них ваще ничего в компах не понимает(1), а другая вполне продвинутый пользователь(2). 1 - а что такое "драйвера"? 2 - ну представь у тя есть красная сумочка. 1 - ну представила 2 - ты же не сможешь носить ее без красных туфель? 1 - да, не смогу 2 - так вод, красные туфли - это драйвера!!! Культурные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете. - Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку. - Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное. В каждой женщине должна быть своя безyминка. Уникальные таблетки от всех болезней - ПРОСТОМЕЛ. Никаких осложнений. В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.
Freelancer: Сегодня нашел замечательную ссылку: Дневник Владимира Яковлевича Балона. Хохотал до слёз!!!
M-lle Dantes: Что некоторые люди ищут в поисковой системе: "Дебильные фотографии птиц" "Химический состав фекалий" "Скачать поющих лошадей" "Стихотворение про холодец" "Скачать всякую фигню" "Как вести себя в туалете" "Скачать отсканированные рубли" "Петросян порно" "Как правильно изнасиловать девушку" "Простой способ выращивания анаши" "Простейшая бомба в домашних условиях" "Что лучше пиво или огурцы" "Гражданская оборона чебурашки" "Пособие для начинающего наркомана" "Сколько стоит верблюд на рынке"
Anetta: Только в нашей стране: -Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута. -Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком. -Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет. -Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде. -Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются. -Каждый мужик знает, как навести порядок в стране. -Каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование. -При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура! -Все секретные военные заводы известны населению. -Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить. -Кактус - лучшее средство от радиации.
мать Людовика XIV: ржунимагу... ))))))))))))))))))))))))))))) Вспомнилось одно интернетное стихотворение, которое сегодня полностью себя оправдало: Мировая паутина Ни гугу, ни ме, ни бе. День Святого Валентина - Вот он, бабушка, тебе! Словно в подтверждение этого инет у меня не подключался минут 25.
Anetta: День Святого Валентина - демо-версия 8 марта. Герцогиня де Шеврез - миледи: - Аббат Арамис сегодня был в ударе и произнес замечательную проповедь! - И что же он сказал, милочка? - Если тебя шлепнули по правой ягодице, то следует подставить левую... Работа на телевидении. Для съемки зрителей в юмористических передачах требуется рабочий ЩЕКОТУН. Цыпленок курице: - Мама откуда я появился? - Тебя аист принес, только папе не говори. Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем пивным животом и не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!
мать Людовика XIV: Anetta =))) Смешно! Очень!
Anetta: Раньше я играл в теннис , футбол , хоккей , занимался шахматами и картингом . Но всё закончилось , когда сын сломал компьютер . Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто надули... Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать.. Конфетно - шоколадная фабрика освоила выпуск конфет для программистов.Конфеты называются "Мышка на сервере". Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства: - Вот мой автопортрет. Напротив - портрет моей жены. Один старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает: - Надеюсь, у вас нет детей?
Lady Orbit: Еще одна песенка-пародия на мотив Бель, на этот раз из фэндома звездных войн. Вейдер: Шлем обречен носить я не снимая, Всем я кажусь вселенским негодяем. Крем мне подарила как-то Падме для бритья, с тех пор под маской морда бедная моя. Принцесса Лея мне изволили сказать: "С твоей-то рожей только в триллерах играть!" Мой Император, вы не в силах мне помочь! Родного папу ненавидят сын и дочь! Люк Скайуокер: Влез я в дела вселенского масштаба. Без, без руки меня оставил папа, блеск! На кой мне Сила и джедаи мне на кой, я жизнь прожить хочу с нормальною рукой! Детишки дразнятся, девчонки гонят прочь! Учитель Йода, вы не в силах мне помочь! Идите нафиг со своей борьбой со Злом. Чего я дроидов не сдал в металлолом? Оби-Ван Кеноби: Ныть вам обоим не с чего, ребята. Жить - это, братцы, высшая награда. Выть порою хочется, такая здесь тоска. Охотно б ствол поднес к виску, да нет виска. Загнулся Йода, думал, станет веселей, но он же, гад, зануда тех еще полей. О Сила, иже ты еси на небеси, кого-то третьего сюда сообрази... Хором: И после смерти нам не обрести покой - Вейдер: С такой-то рожей! Люк: С механической рукой! Кеноби: Про "после смерти" попрошу не выступать! Хором: Таких, как Лукас, нужно в детстве убивать!
Valery: Lady Orbit Класс!!!! Я под столом!:)))
Iren: Краткое содержание известных сюжетов. "Волк и семеро козлят", краткое содержание: Волк и семеро козлят. Волк и шестеро козлят. Волк и пятеро козлят... "Колобок" -Ням-ням? -Не-а! -Ням-ням? -Не-а! -Ням-ням? -Не-а! -Ням-ням. Книга о вкусной и здоровой пище -Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням. "Репка" -Ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! -Чпок! К/Ф "Челюсти" -Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням. "Бычок" (Агния Барто) -Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь! "Анна Каренина" -Ту-тууууу! Хрясь! "Му-Му" -Гав-гав! -Буль-буль. "Царевна лягушка" -Ква-ква! -Чмок-чмок. К/Ф" Титаник" -Чмок-чмок! -Хрясь! -Буль-буль. "Преступление и наказание" -Тук-тук-тук. -Кто там? -Хрясь! "Красная Шапочка" -Тук-тук-тук. -Кто там? -Ням-ням! Немецкое порно -Тук-тук-тук. -Кто там? -Сантехника вызывали? -Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Мужской детектив -Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь! Женский детектив -Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...
Николь Коллар: Позвольте добавить еще немного перлов в коллекцию "из школьных сочинений". Заранее извиняйте если повторюсь: Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки У Чичикова много положительных черт - он всегда выбрит и пахнет Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука. Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной Герасим бросил Татьяну и связался с Муму Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью Герасим поставил на пол блюдечко и стал тыкать в него мордочкой У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться Отец Чацкого умер в детстве Шел полк французов и кутузов Анна сошлась с Вронским новым, неприемлемым для страны способом Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
мать Людовика XIV: Николь Коллар Про Тараса понравилось)))
Anetta: Что наиболее трудное в вашей профессии, доктор? - Догадаться, какое блюдо y пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его... На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой: - Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет! Больной: - Доктор, у меня шалит печень Доктор: -Одеколон пьете? Больной: - Пью, не помогает! Любопытно, почему до некоторых не доходит, что словосочетание "управляющий директор" также логично, как и "убирающая уборщица" или "грузящий грузчик"? Яндекс -найдется все, Gооglе - ничего и не терялось!
M-lle Dantes: Лучше поехать к Петрову на Майорку, чем к майору на Петровку... Вчера на Кузнецком мосту конфисковали партию палёной водки, от которой люди трезвеют и идут на работу. Демократия - это когда власть в стране осуществляет народ. Американский народ. Ющенко создал несколько тысяч постоянных рабочих мест, как и обещал. В избирательных комиссиях.
Джоанна: Третья часть "Властелина колец". Полчища Мордора теснят войско Арагорна. Вот-вот всему конец. На вершине Ородруина Горлум с кольцом проваливается в жерло. Фродо и Сэм со вздохом облегчения вытирают пот со лба... И тут из кратера на метле вылетает Гарри Поттер: - Пойма-а-ал!!!
M-lle Dantes: Однажды Шелоб объелась толчёными орками и умерла. А Голлум узнал об этом и тоже умер. А Саурон умер сам собой. А Голос Саурона упал в Ородруин и тоже умер. А назгулы утонули в Бруинене. А Нежить из Упокоищ спилась и пошла по дорогам. А Король-Призрак увидел Йовин с кнутом в руке и сошёл с ума. А Саруман получил на свой палантир кабельное ТВ и так заважничал, что его вытолкали из Ортханка. Всем хороши злодеи - и не умеют поставить себя на твёрдую ногу.
Почти черный тюльпан: Интернетный юмор и программистское(не помню где стащено): Мальчику дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у мальчика? Думаете, одно? Ничего подобного. Никто же не знает, сколько у него было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные! ...Ездил я тут вчера в командировку, чтобы пофиксить неисправность стартовой цепи первоначального импульса АТХ-питания материнской платы. Короче, починить кнопку POWER. - Чего уставился, как Windows на новое устройство? Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется. - Папа, папа, а правду говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют? - Гыыыыы, сына, LOL : ) Из диалога в чате: "Ты на кого, в натуре, шрифт повышаешь?!!" user: Здравствуйте. support: Добрый вечер. user: Форум на сайте не работает... Можно разобраться в чём проблема? support: Можно. Разбирайтесь. ... Заметил, что мне очень нравится сообщение "99% выполнено". Но только первые полчаса...
Марго: Почти черный тюльпан Классно! Почти черный тюльпан пишет: .. Заметил, что мне очень нравится сообщение "99% выполнено". Но только первые полчаса... А это очень жизненно! :))))))))))
Джоанна: Муж приходит домой раньше времени, мечется по квартире, открывает все шкафы, заводится все сильнее: - Вот чует мое сердце, хахаль у тебя! Знаю, здесь где-то хахаль! Сынок, помоги хахаля найти! Мальчик заглядывает под кровать: - Дядя Вась, ты хахаля не видел?
M-lle Dantes: Реальный случай, прочитала в журнале. После выхода отечественных ТМ некая дамочка, с виду вроде образованная, приходит на работу и с возмущением заявляет коллегам: - Вчера всю книжку пересмотрела. Ну нету там таких песен! Нету!
Евгения: Проделки моего сына. :) Нашел у папы в сумке коробочку леденцов "Orbit". Конфеты с сильным ароматом мяты, он такие не ест, поэтому принес мне. Объясняю ему, что тоже не люблю такие. Он настаивает, я отказываюсь. Уходит в ванну. Через пару минут приносит вполовину похудевшую конфетку: - На, теперь съешь. С нее, наверно, вся мятность смылась. Я ее помыл... Понимаю, что проще согласиться, чем убедить Сашу, что я такие не ем. Проследив, на самом ли деле я положила конфету в рот, он продолжает: - ... Я ее хорошо помыл. Сначала жидким мылом, потом обычным, потом еще детским шампунем... Спасибо, говорю, сын!.. :))
полная версия страницы