Форум » Болтология » Юмор » Ответить
Юмор
Snorri: Предлагаю форумчанам рассказывать здесь разные анекдоты, байки и просто смешные истории.
Snorri: LS Потрясающая история! :-))))))
Freelancer: Такая житейская история произошла в одном военном коллективе после еженедельного совещания у одного начальника генерала (Г). Генерал заметил, что у одного из полковников (П) во время доклада постоянно дрожат руки (объяснять нет смысла — утро понедельника). По этому поводу после очередного совещания произошел диалог: Г: Что это у вас, товарищ Иванов, постоянно руки дрожат? П: Это потому, товарищ генерал, что я вас боюсь. Г: Это понятно. Но почему только по понедельникам? П: Потому что в течение недели я к вам привыкаю! Больше вопросов не было.
Freelancer: Прочитал на одном форуме: У нас в свое время жил хомяк. Поначалу жил он в аквариуме на тумбочке, прикрытом сверху сеткой, и жил в принципе неплохо, но соседский кот повадился за ним наблюдать: садился возле аквариума, долго гипнотизировал хомяка взглядом, затем мастерским движением откидывал сетку и, повисши одной лапой на бортике аквариума, другой пытался хомяка отловить - чтобы поделиться впечатлениями от знакомства. Хомяк, будучи совсем не дурак, укрывался в своем домике, куда коту было не залезть при всем желании, и из этого бункера верещал и кряхтел. Ну и решили мы его от греха переселить в птичью клетку, внутри которой я привинтил хомячий домик, так что вся конструкция напоминала клетку д-ра Ганнибала Лектера из «Молчания ягнят». Хомяк тут же начал взбираться по решетке до самой крыши клетки и повисать на ней, ухватившись передними лапками за прутья и высовывая морду, насколько позволяло расстояние между решеткой. Потом он мягко шлепался вниз и немедленно лез на крышу снова. Смотрелось это очень комично и напоминало бунт Сизифа в застенках инквизиции. Так вот, как-то раз ночью я просыпаюсь от странной смеси скребущих звуков, вздохов и попукивания, исходящих из района клетки. Подхожу: картину надо снимать на пленку. Хомяку ценой неимоверных усилий удалось дотянуться зубами до пакета с пшеном, который стоял на стеллаже над клеткой, чуть-чуть свешиваясь с полки. Килограмм крупы в соответствии со всеми законами природы просыпался внутрь, образовав рядом с самым домиком симпатичный желтый террикон. И вот хомяк, деловито присаживаясь рядом с ним и, по-видимому, понимая, что халява не надолго, вначале подгребал крупу под себя, после чего с урчанием набивал ее за щеки. А щеки у него были глубокие и вместительные, доходившие местами до самой задницы. Он набивался до такой степени, что мог едва передвигаться. С кряхтением он подходил ко входу домика, и, поскольку диаметр набитого хомяка примерно вдвое превышал диаметр входа, то после нескольких неудачных попыток влезть хомяк горестно садился у входа и разгружался внутрь (в закрома родины, так сказать), после чего со вздохом, пустой и похудевший, влезал внутрь и, похоже, раскладывал крупу ровным слоем по жилплощади. После чего вылезал наружу и все начиналось по-новой: воровато подбежал. Подгреб под себя. Набился. Больше не лезет. Пополз, огребаясь лапами. Подполз. Потужился. Не влез. Разгрузился. Разложился. Выполз… В общем, к утру килограмм пшена герметично забил весь хомячий домик изнутри, оставив лишь небольшое пространство по ту сторону входа. Разместив свой зад внутри, хомяк спал заслуженным сном честного труженика, свешиваясь наружу из дырки домика...
Freelancer: Военно-моpская байка, pассказанная на очеpедной гyлянке. Слyжил в кpаях далёких, на подводной лодке командиp, котоpый очень любил постpелять. Даже в дальние походы с собой винтовкy бpал. Hy мало ли, y беpега всплывyт, так какyю дичь заметит с капитанского мостика, так всё пpистpелить ноpовит. Видать, папа y него был сибиpский охотник, белке в глаз бил без пpомаха. Hадо сказать, что капитан этот стpелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то y скалистого pодного беpега, не знаю yж по какой пpичине, только заметил вдpyг капитан со своего мостика, что на yтёсе олень стоит, да так кpасиво, гоpдый такой, одинокий, на фоне хмypого севеpного неба. Пpинесли кэпy винтовкy, он тщательно пpицелился, все свободные от вахты сбежались посмотpеть на это пpедставление, ставки делать стали, попадёт или нет… Раздаётся выстpел, олень как подкошенный падает с обpыва в водy, за ним следом летят наpты с чyкчей… Коpоткая немая сцена… Сpочное погpyжение!!!!!!!
Freelancer: Сводки с полей Из выпуска новостей Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов. Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию. В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся «майором Киселевым». Ведутся оперативные мероприятия. Из выпуска новостей накануне: Массовое дезертирство призывников Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером. Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева.
Freelancer: 80-е годы прошлого века, пока еще жив единый и могучий, и молодая и симпатичная студентка — героиня повествования, со своей не менее молодой и симпатичной подругой решают провести летние каникулы с шиком, а именно — ни много, ни мало, как махнуть на Кавказ — ну, там, Пицунда, озеро Рица и т. д. Задумано — сделано, и вот оно — море, горы, солнце, пальмы, в общем — напрягите воображение и вспомните свою первую поездку на юга… И вот сидят героини истории в одном знаменитом на весь курорт кафе, природой любуются. А кафе это было знаменито таким невиданным по тем временам буржуйским наворотом, как коктейли. И какие это были коктейли! Разноцветные, многослойные, в общем — «элемент сладкой жизни». Все бы хорошо, но вот цена — 10 рублей, сумма по тем временам неслабая (эх, вспомнились шикарные обеды из 6 блюд в нашей студенческой столовке за 1,20… залил слезами умиления всю клавиатуру…). Дальше перехожу на повествование от первого лица: — Все же купили мы с подружкой по коктейлю, выпили этот напиток богов, сидим, скучаем, а душа настоятельно требует ЕЩЕ!!! А по деньгам — полный облом… Грустно… Поникла я гордой головой, и вдруг… Е-мое! На полу рядом с подружкиной ногой — 10 рублей краснеются! Я ее под бок толкаю, глазами направление указываю… Увидела! Дальше — сцена передачи секретных материалов из шпионского фильма: ножка как бы невзначай ставится на десятку; через некоторое время тоже как бы невзначай поправляется ремешок босоножки (сообщник в это время контролирует ситуацию на предмет возникновения врагов… пардон, растяпы — хозяина десятки), и вот… Ура! Еще один коктейль перед нами! Делим его по-сестрински, тихо обсуждая, что вот есть же на свете какие-то высшие, неведомые нам силы, ответственные за вселенскую справедливость… Но вот стакан пустеет, и вновь возвращается грусть, но ненадолго!.. потому что теперь уже подружкин взгляд натыкается на… правильно, еще один лежащий на полу червонец. Сценарий повторяется, хотя чувства наши пребывают в некотором смятении — ну, неужели бывают в жизни дни такого фантастического везения?! И только употребив очередной коктейль и заметив на полу… да-да, третий по счету червонец, заподозрили мы неладное и повнимательнее огляделись по сторонам. И увидели за соседним столиком маленького, пухленького кавказца с улыбкой даже не до ушей, а до затылка, который, подмигнув, тут же уронил на пол еще одну десятку из очень толстой такой пачки… P.S. "Удачно подобранная и применяемая в умеренном количестве прикормка является залогом успешной рыбной ловли. Прикормка разбрасывается в месте предполагаемой ловли и немного вокруг точки, где будет находиться насадка. " «Рыболов-спортсмен». М., 1982, (c) 2, с. 87.
Freelancer: Покупаю в ларьке сигареты. В Украине на новых пачках предупреждения большие, черным по белому, что от курения бывает. Передо мной парень покупает пачку "Winston". С минуту на нее смотрит и сует обратно со словами: "Девушка, не надо мне импотенцию, дайте лучше рак легких…"
Freelancer: Как-то дружба народов привела к тому, что вьетнамский космонавт Фам Туан составил компанию нашему покорителю звездных пространств В. Горбатко. В точном соответствии с анекдотом, русский звездный воин обращался с вьетнамцем, мягко говоря, снисходительно. История умалчивает о фразах про «узкоглазую обезьяну», но если и не на языке, то в голове, похоже, что-то такое было. Причем не только у Горбатко, но и у ЦУПа (Центр Управления Полетом). Фам Туан почти сразу же стал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что Горбатко заставляет его делать всю черную работу на борту, а все интересные фиговины выделывает сам. Надо понимать, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды ему сообщили: — Космонавт Фам Туан, для вас есть очень важное задание! Восточный друг советского народа заметно оживился и превратился в само внимание. — Космонавт Фам Туан, — сказали ему из Центра управления полетами, — срочно перейдите во второй отсек. Он перешел. — Откройте шкаф №7. Он открыл. — Достаньте синий ящик №5. Он достал. — Откройте его. Видите банан? Открыл. Увидел. — Очистите банан. Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама. — А теперь, — в ЦУПе, наверное, уже поднялось настроение, — передайте банан космонавту Горбатко…
Freelancer: Читал и плакал! Школа, 10 класс… После того как один мальчонка выписался из больницы после сильнейшего сотрясения мозга (это отдельная история), он начал «дружить» со школьной техничкой… То ведро у нее украдет и бегает с ним по всей школе, то тряпку… Короче — мальчик считался полноценным идиотом… До тех пор пока не пришло "время Ч" — урока начертательной геометрии 10 класса. Апрель, время обострений… 11 часов утра… И вот, на перемене перед уроком мальчонка, малого того что дурак, так еще и изрядно выпимши, в очередной раз спер ведро, и будучи совсем во хмелю вставил его в школьный рюкзак… Что было потом - боюсь, не получится описать в красках… Спрятавшись за дверью хозпомещения (комнатушки, где техничка хранила свой нехитрый инвентарь), мальчонка караулил с упорством Чингачкука бедную тетушку. И вот, когда она выходила, он со скоростью МИГ-29 надел ей на голову этот ранец и застегнул лямки (на застежках) подмышками. Ведро село крепко… А снять его бедная тетушка не могла из-за хитрой системы застежек. Стукнув "для верности" несколько раз по ведру указкой наш «ручной идиот» окончательно ввел тетку в состояние дикой паники, и она не разбирая дороги понеслась в таком виде в единственном возможном направлении — ВПЕРЕД!!! Дети в страхе разбегались от жуткого чучела в черном халате, у которого вместо головы — школьный рюкзак! разбегались в разные стороны и с диким криком. Уроки были сорваны во всей школе, потому как рукотворный мутант не прекращал орать, бежать, биться обо все ведром, падать, вскакивать и снова бежать… Методом проб и ошибок существо выбежало из здания через широко открытую парадную дверь, упало с лестницы… вскочило и побежало к школьному стадиону… Итог всего этогго дела: 1) Мутанта поймали санитары, на школьном стадионе…. После того как ОНО запуталось в футбольных воротах. 2) Школа гудела от смеха неделю… 3) Парня мы не сдали… Хотя обещали выгнать весь класс… Гуманизм, конечно, хорошо, но «Ручной идиот» — веселее!
Freelancer: В понедельник чувствую себя Робинзоном Крузо - очень скучаю по Пятнице...
Freelancer: Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: — Это вы анализы вчера сдавали?
Freelancer: Пермь. Местная газета «Молодёжная часть света». Решила газета провести благотворительную акцию. «Ну может не накормить всех голодных, так хоть со СПИДом поборемся…». И решено было раздавать презервативы. Поскольку сотрудники газеты думаот, что их читают подростки, и пострадать должны были именно они. Была закуплена партия презервативов. Тут голову газетного маркетолога не вовремя осенила светлая идея, раздавать презервативы вместе с номерами самой газеты. Если уж тратить деньги на благое дело, так хоть пользу какую поиметь... Как скрепить презерватив и газету? Когда этот вопрос встал перед сотрудницей, оставшейся наедине со свежеотпечатанным тиражом и коробками резиновых изделий, она колебалась не долго. Конечно, СТЕПЛЕРОМ!!! Выбрав агрегат помощнее, чтобы легко пробивать упаковку презерватива и номер газеты вместе она приступила к работе… Презервативы пробивались ПО ЦЕНТРУ. Так удобнее… Потом это раздавалось подросткам…
Freelancer:
Freelancer:
Freelancer: История эта произошла на самом деле в Киевском зоопарке. Значит, дело было так. Будучи маленьким пацаненком, очень я любил пошляться по зоопарку, посмотреть на всякую живность, а в особенности на бегемота. В тот день было сильно жарко и этот бегемот который час уже не вылезал из своего бассейна, одни только уши торчали. Но вот чегото произошло, он зашевелился и на поверхности показалась сначала башка, а потом и вся туша. Известие это мигом облетело весь зоопарк, и народ в спешном порядке стал прибывать к вольеру, потому, как увидать целого бегемота сразу— событие весьма неординарное. Поэтому толпа собралась жуткая, особо рьяные папаши повысаживали своих отпрысков на барьер, чтоб те смогли уловить каждую мелочь (поверьте мне, они ее уловили). Толкотня стояла страшная, но темнемение народ все прибывал и прибывал. А наш герой не собираясь останавливаться на достигнутом, вылез из воды и не торопясь поплелся к ограде… Далее, также не торопясь, он повернулся к ней (ограде) задом и… Вы когда нибудь видели и слышали, как заводится вертолет? Нет, а вот те люди увидели… Бегемот начал бешено вращать хвостом, но при этом выдал такой отменный понос, что не каждому объевшемуся пургена под силу. В мгновение ока вся сетка и первые ряды наблюдателей были буквально перекрашены в темно бурый цвет, о запахе, стоявшем вокруг, я уже просто молчу. Причем спастись от такого извержения у людей не было никакой возможности из-за напирающей сзади толпы. Как я узнал потом, таким образом бегемоты метят территорию, но будучи, наверное, прирожденным маэстро, наш бегемот давал концерты только в присутствии большого количества публики...
Freelancer: История, рассказанная одним сисадмином: Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы\…\Рабочий стол\1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы\…\Рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только. День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках. Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная. Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.
Freelancer: Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы о-о-очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: — Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? — В принципе ничего не будет. В радиусе 160 км...
Freelancer:
Iren: Freelancer Класс!
Freelancer: Премия Стеллы Либек Эта премия названа именем Стеллы Либек – той самой леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной «Макдональдс» за что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Hаграда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США. Декабрь, 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3,5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста. Декабрь, 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она поскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия в результате скандала. Октябрь, 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы бигль. Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс также находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцирована самим Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета. Октябрь, 1998. Терренс Диксон из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он также не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке «Пепси». Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов. Июнь, 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей «Хондой Аккорд». Мистер Трумэн, очевидно, не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес. Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон. Ноябрь, 2000. Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-метровый дом на колесах фирмы «Виннебаго» (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что автобус сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил «Виннебаго» за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый «Винни» (фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами).
Freelancer:
Freelancer: Изощренное самоубийство Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа. Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение! Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему — вздорному старичку — нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку. Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение — к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал “контрольный выстрел” — пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. “Небываемое — бывает!” (Петр I) Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного. Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок? “Как где? — удивился старик. — Сын живет этажом выше…” Да, искомым сыном оказался сам… Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус… Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, официально зафиксированным!
Freelancer: Реальная история! У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев делал остановку в Тернополе — очень тихий и красивый город. Соответсвенно, из Львова поез выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде, в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места). А когда не надо указывать места — значит, не надо считать пассажиров. То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит, что их не может быть 70. Или я не прав? Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих вагонах и по-быстрому засыпает, чтоб не видеть как другие будут мучиться целую ночь в тамбуре. Ну, ситуация знакомая. Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с очень хорошо поставленным чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо поспать. А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчимвых оказался: сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо, но отчетливо произносит «Твою мать, куда ж ты пропала?» и начинает лазить по вагону и что-то руками искать. Ну, народ, заинтригованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-там такое странное под нос себе шепчет. Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает: — Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем. Дедок встает, вытирает руки об штаны и так спокойно говорит: — Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там, а эта гадина вылезла и куда-то поползла! Сначала тишина, потом начинают визжать представительницы прекрасного пола. У народа начинается масовый психоз. Все, что хоть как-то похоже по внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас! Начинается паника. Мужчины на руках выносят в соседний вагон своих жен и детей. Некоторых мужчин на руках выносят ихние жены. Кто-то, как обезьяна, пробирается к тамбуру через верхние полки, а кто-то вследствие такого лазания смачно падает кому-то на голову. Одним словом — эвакуация. Продолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто? Правильно — дедок. Ну, дед себе довольный, мест — на выбор. Лег себе, чемоданчик под голову - и "На добраніч, малята" ("Спокойной ночи, малыши"! Просыпается наш герой утром. В окошко смотрит, поезд уже стоит. Ну, собираться-то недолго. Потихоньку себе выходит с вагона, и по привычке на перроне закурил. Смотрит на небо довольным таким взглядом, а мимо него дворник идет. Ну дед так по-нашенскому и спрашивает: — Ну как тут Киев? И здесь фишка истории: — Какой на... Киев! Тернополь. Какой-то гад вчера в вагоне змею запустил, так народ так кричал, что вагон пришлось отцеплять. Вот сейчас отгонять в депо будут и проверять...
Arabella Blood: Freelancer пишет: — Какой на... Киев! Тернополь. Какой-то гад вчера в вагоне змею запустил, так народ так кричал, что вагон пришлось отцеплять. Вот сейчас отгонять в депо будут и проверять... :)))))) Ну хоть выспался :))))
Freelancer: Одному милицейскому командиру среднего звена жена решила подарить на день рождения себя — она подумала, как прекрасно будет провести этот вечер только вдвоем в необычной интимной обстановке, чтобы ни дети не мешали, ни теща, ее мама, не докучала. Она решила сделать это дело оригинально, сюрпризом. Для этого она договорилась со знакомой работницей гостиницы, заказала там номер, попросила знакомую позвонить мужу и объяснила, что и как сказать. Жена прекрасно знала своего героического мужа, помешанного на повышении раскрываемости, и была уверена, что после ТАКОГО звонка он непременно прискачет лично, тем более что дело было в выходной, а позвонить ему знакомая должна была буквально накануне назначенного часа «Ч». И вот муж сидит дома злой, как собака, потому что день рождения, а ничего не готово и жена куда-то запропастилась. И вдруг — звонок: «В такой-то гостинице через несколько минут состоится передача партии наркотиков». Он плюет на свой день рождения, срочно вызывает дежурную бригаду, и они летят к гостинице. Там муж остается в машине на рации, а на разведку отправляет своего опера. Тот заходит и видит, что дежурная за стойкой, действительно, ведет себя подозрительно. Она ему заговорщически подмигивает, делает странные жесты и шепчет: «Номер такой-то, все готово» (тут надо сказать, что знакомая жены самого мужа в глаза никогда не видела). Опер сообщил по рации, что дело вроде подтверждается, командир быстро рассредоточил бригаду — кого под окно номера, кого еще куда. А сам этот опер тем временем, приготовивши пистолет, поднимается на второй этаж, крадется к номеру и пинком раскрывает дверь: «Всем лежать!» И тут он видит двуспальную кровать, апельсины-мандарины-бананы-шампанское на столике, а на кровати — растерянную командирову жену в готовности номер один. И больше никого. «Поторопились, — думает опер. — Но баба-то — ни хрена себе влипла!». И он злобно шепчет ей: «Одевайся и убирайся отсюда быстро, сейчас здесь такое начнется!» А она ему, придя в себя: «Вася, дурак, ты-то чего приперся? Сказано же было, чтобы муж пришел. Это я его наркотик. Иди, зови мужа». Опер, затурканный преступлениями, понимает из этого заявления лишь то, что мадам, действительно, имеет отношение к наркотикам, но желает признаться только своему мужу. «Вот стерва! — думает он. — Так подставить хорошего мужика! Попрут его теперь из милиции-то». Предупредив командирову жену, чтоб сидела на месте и не дергалась, он идет к машине и говорит: «Слышь, командир, разбирайся сам, это по твоей части». Командир скачками поднимается на этаж, тем же манером распахивает дверь и видит все то же, что увидел его коллега. Но он видит все это другими глазами — глазами мужа. Жена пытается ему что-то объяснить, а он тем временем с остервенением шмонает в туалете, за шторами, в шкафу, под кроватью, но любовника нигде не обнаруживает. Мы не будем описывать в подробностях скандальную часть этого приключения. Тем более что жене, хоть и с большим трудом, удалось все-таки втолковать ему, что к чему. … Счастливый смех, «С днем рождения!», «Ну, ты даешь!» «Милый!», «Милая!» и так далее. И еще далее… И совсем уж еще далее… «Хочу шампанского — в постель!» Пробка летит в потолок… Тут муж вспоминает: «Погоди, дам ребятам отбой, чтобы уезжали». Он тянется за рацией… Но уже было поздно. Услышав выстрел, вся выдрессированная бригада рванула в номер…
Капито: Freelancer пишет: Услышавши выстрел, вся выдрессированная бригада рванула в номер… Я валяюсь:))))))
Freelancer: Как мог бы проходить первый Comedy Club в 1943 году… Колонный зал. На заднике сцены повешен огромный баннер в виде флага СССР, по которому маленькими белыми буквами написано «Comedy Club». За первыми столиками сидит, как обычно, элита шоу-бизнеса и представители правительства. Прекрасные, полуобнаженные девушки-танцовщицы, которые призваны заводить публику с первого взгляда, ушли в медсанбаты на фронт. Вместо них в роли подтанцовки повариха Клавдия Семеновна и уборщица Прасковья Павловна. В рабочей одежде. В качестве диджея — военный оркестр. Под чудесную музыку Чайковского, но в более современном ремиксе (это выражается добавленной бас-бочкой в ритме 145 ударов в минуту) и мат запыхавшегося барабанщика, на сцену поднимается Таш Саркисян. На нем одежда в стиле «хай-тек», сделанная из новейших сортов аллюминия. Таш поднимается не сам, его несут ребята, которые в наши дни таскают рояль. С опаской глядя на товарища Сталина, сидящего в первом ряду, Таш начинает: — Здравствуйте, дамы и гос… Господи прост… Что я несу… Извините. Здравствуйте, товарищи. Это то, чего вы так долго ждали и то, что наконец случилось! Это Комеди клаб на… На… Черт, ТНТ ж еще нету. И первого еще нету. Ну тогда просто. Это комеди клаб, на! Сталин: Расстрелять. К Ташу выбегают двое в штатском, уносят его за кулисы под крики «Исскуство не задушишь, не убьешь» и «Я улетел, но обещал вернуться!». Крики впоследствии стали классикой отечественного кино и даже вошли в некоторые мультфильмы. Оркестр играет Глинку. Снова в ремиксе. На этот раз барабанщик не матерится, потому что бас-барабан играет со скоростью 120 ударов в минуту. На сцену поднимается Павел Воля. По дороге тушит бычок об лысину Котовского. На Паше рваная гимнастерка, два ремня, портупея и офицерская фуражка козырьком назад. В общем выглядит, как в наши дни. Воля: Здравствуйте, мальчики и девочки, пефцы и певички, ну и наше скромное правительство нельзя забыть. Ну, кто тут у нас… Василий Теркин… Не прекращающий радовать нас своими свежими альбомами двухлетней давности. Апплодисменты Васе! Пять песен написал и все по фронтам с ними ездит. А что, на новую песню денег не хватает? Или таланта там какого-нибудь? Или это хитрый ход продюссера? Сталин: Расстрелять. Двое в штатском направляются к сцене. Сталин: Да не его, а Теркина. Двое в штатском забирают Василия и уводят за кулисы. Воля: Ух ты. … Продолжим. А вот у нас товарищ Буденный. Знаете, на днях мне звонила Ксюша Собчак. Жаловалась, что вы ее сородичей мучаете. В смысле лошадей. Шпоры им в бока вонзаете. Русских баб тренируете на ходу вас останавливать. В горящие избы на них въезжаете… В смысле на лошадях… И вообще, чего это вы стоите? Садитесь! Сталин: Расстрелять. Хотя… Действительно, товарищ Буденный, садитесь. Двое в штатском уводят Семена Михайловича. Воля: Ух ты-2. Ладно, пора мне заканчивать, пока я не сменил свою фамилию на «сокамерник Буденного». С вами был Павел Воля, специально для «Комеди клаб!» Оркестр ничего не играет, в гробовой тишине на сцену поднимаются Тимур Родригес и Макс Перлов. Тимур одет в тельняшку от «Prada», голифе заправлены в высокие сапоги от «Gucci» на бляхе военного ремня стразами из аллюминия выложено слово «Куба». Макс, как обычно, одет в гитару и молчание. С придыханием дуэт поет и играет песню «Катюша», не меняя ни единого слова. Звучат апплодисменты. Ребята уходят, довольные собой и покрытые липким потом. Оркестр играет что-то невыразительное, на сцену поднимается Сергей Бессмертный. Сергей: Здравствуйте, меня зовут Сергей Бессмертный. Сталин: Проверить. Двое в штатском и Сергей уходят за сцену, раздается одинокий выстрел. Возвращаются только двое в штатском. Сталин: Не хорошо врать товарищу Сталину. Оркестр играет «Scooter», барабащик умирает от перегрузки. На сцену выходят Харламов и Бадтрудинов. Х и Б: сегодня, как обычно, мы будем вам показывать наши развеселые миниатюры, миниатюрки, миниатюришки… Сталин, глядя на часы: Одну. Х и Б: Не вопрос. Миниатюра называется «Ленин и часовой» Тимур замирает по стойке смирно, Гарик изображает маленькую обезьянку, которая прыгает вокруг Тимура, кидается в него воображаемыми камнями и бананами, плюется и всячески затрудняет жизнь. Тимур поначалу не реагирует, потом отчетливо произносит «Часовой, с*ка, пошел отсюда!», оба кланяются и расстреливают друг друга, не дожидаясь людей в штатском. Сталин: Мне понравилось. Реанимировать. Орестр играет что-то из армянского чилаута. Что-то медленное, потому что больше нет барабанщика. На сцену идет Гарик Мартиросян. По дороге жмет руки Микояну и всем землякам. Мартиросян: Сегодня в рубрике Пост-скриптум я представлю вам Хит-парад фраз, приведших к глобальным катастрофам. 6-е место: Адам, спорим, мы съедим это яблоко и нам за это ничего не будет? 5-е место: Граждане Содома и Гоморры! Давайте заниматься сексом все вместе!!! Спорим, что так веселее? 4-е место: Готов биться об заклад, что для татар на Руси нет ничего интересного! 3-е место: Мой французский народ! Бесспорно, мы завоюем Россию еще до наступления холодов! 2-е место: Без монархии в России станет лучше!!! 1-е место: А если напасть на русских вероломно, в 4 утра, да еще и 22 июня, они сдадутся без боя. Сталин: Выпить яду. Двое в штатском несут графин с ядом на сцену. Сталин: В Германию отнесите. Ну что же. Все свободны. А вас, товарищ Мартиросян, я попрошу остаться. Обсудим будущее. И ваше, и Комеди Клаба в целом.
Freelancer: Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит: — Спасите! Помогите! Я не умею плавать, я не умею плавать! Первый джентльмен обращается ко второму: — Сэр, вы умеете плавать? — Нет, сэр. — И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон...
Freelancer: — Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. — А ее случайно не Изольда зовут? — А ты откуда знаешь? — Ну, здравствуй, Тристан...
Freelancer:
полная версия страницы