Форум » Болтология » Юмор » Ответить
Юмор
Snorri: Предлагаю форумчанам рассказывать здесь разные анекдоты, байки и просто смешные истории.
Sветлана: *вылезая из-под стола* у меня посто нет слов...убили!
Freelancer: - Так сколько же вам лет, дитя мое? - Ах много, сударь, много... 18. "Ага, значит, совершеннолетний!" - де Тревиль радостно потер руки и снял с себя плащ. - Вы просили у меня плащ мушкетера, не так ли? Держите. Вот вам также шляпа мушкетера... рубашка мушкетера... штаны мушкетера... подштанники мушкетера...
Freelancer: Только что нашел онлайн-генератор слоганов. Ввожу текст "Творчество Александра Дюма". И вот что генератор "нагенерировал":Творчество Александра Дюма - звучное имя в мире цифрового аудио. Творчество Александра Дюма. Молчание - золото. Творчество Александра Дюма. За качество отвечаю. Обещайте ей, что угодно, но дарите только Творчество Александра Дюма. Оторвись с Творчество Александра Дюма. В корне новая защита от кариеса - Творчество Александра Дюма. Творчество Александра Дюма или не Творчество Александра Дюма? Вот в чем вопрос. Но особенно умилили два "перла":Творчество Александра Дюма поможет вам бросить курить. Творчество Александра Дюма - это ласковое солнце в вашем доме круглый год!
Iren: Freelancer Жесть!
Señorita: Классно! Особенно вот это: Обещайте ей, что угодно, но дарите только Творчество Александра Дюма.
Freelancer: Продолжая тему "генератора слоганов": Сегодня решил поэкспериментировать со словом "Атос". Результаты: Мой мир. Мой Атос При помощи Атос Вы можете мыть стекла. Новый Атос. Теперь банановый! Красота формы. Совершенство функций. Атос. Атос. Спрашивайте в аптеках. Атос. Поверь своим глазам. Атос - это победа разума над тщеславием. Атос: А я могу больше! Покупайте Атос, и у вас никогда не будет проблем с потенцией. Приобретая сейчас два Атос, вы получаете подарок. Колготки Атос - фаворит среди колготок.
Iren: Freelancer пишет: Колготки Атос - фаворит среди колготок. Вот что-то мне таких колготок не попадалось
д'Аратос: Freelancer пишет: При помощи Атос Вы можете мыть стекла. Новый Атос. Теперь банановый! Жесть!
Freelancer: Китайцы совсем озверели:
Капито: Китайцы совсем озверели: Freelancer
Freelancer: Добрая фея Маленький мальчик Саша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Саша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. «Я исполню любые твои фантазии», — сообщила ему тетя. Саша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер. — Хелло, милый, — ответила трубка. — Здравствуйте, тетя, — поздоровался вежливый мальчик. — Что бы ты от меня хотел? — спросил нежный голос. — Тетя, расскажи сказку, — попросил Саша. — Для твоего «маленького друга»? — с придыханием осведомились у него. — И для него тоже, — обрадовался он. — Но друг у меня уже большой! — Уже?! Когда же он успел стать большим? — А он у меня всегда такой. — Тогда возьми его в руку и погладь. — Хорошо, — согласился Саша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает. Саша перебил ее: — Вам что, жарко? — спросил он со свойственной детям наивностью. — Да, ответили ему. — Я вся горю! — А, — догадался умный мальчик. — У вас в доме пожар. — Да, еще какой! Я вся дрожу! — Так значит вам холодно? — начал путаться Саша. — Чего же вы раздеваетесь? — Не знаю, — глупо призналась тетя. — Меня бросает то в холод, то в жар! Но ты, зайчик, совсем недогадлив… Со мной творится что-то неописуемое!.. Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Саша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Саша спрашивал: не описалась ли она. А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок. — Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть! А-а-а!!! Я кончаю!! — Э-э-э! — закричал в трубку Саша. — Мы так не договаривались! А сказку? — Ах, да, — спохватилась тетя. — Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание. Возьми меня! — Да не нужны вы мне! — испугался мальчик. — И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка! — О-о-о! — томно отвечала трубка. — Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай! С феями Саша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: — А ты добрая фея или злая? — Самая добрая в мире! И самая легкомысленная… — Значит, у тебя есть волшебная палочка? — Есть, есть… — тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. — Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу… Саша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания. — Тетя фея, вы в своем уме? — спросил он наконец. — У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу? — О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет! — Восьмизарядный, — уточнил Саша. Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. «Странная фея, — подумал Саша. — И совсем не умеет фантазировать». — Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, — спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать. — Милый зайчик, не вешай трубку! — отчаянно попросила фея. — Что ж мне теперь, обкакаться?! — резонно заметил ей Саша. — Ну милый, ну зайчик… — продолжала умолять она. — Нет уж, — настоял на своем Саша, — с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит… И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку.
Алёна: Freelancer
marsianka: Freelancer,
Elfi: анекдот, точно про меня Шеф - подчинённому: - В тюрьме столько не сидят, сколько Вы в интернете!
Freelancer: Elfi, да мы с Вами - коллеги!
Freelancer: Дорожная история — Провожающим — просьба покинуть вагон! — решительный тон проводницы не оставлял сомнений, что поезд «Москва — Санкт-Петербург» сейчас тронется. Стройная колбаска выходящих неожиданно была раскидана по стенам тамбура ввалившейся тушей припоздавшего пассажира. Поразительно, но обычно многословное племя сентиментальных провожателей снесло хамский напор безропотно: уж слишком суров и монументален был вид опоздальца. Из необъятного рта гиганта разило дорогими сортами коньяка и трубочного курева, увесистая рыжая сумка буйволиной кожи плотными боками намечала ему фарватер, а полы кашемирового пальто заглушали робкие стоны случайно защемленных. — Милая! Чайку в шестое сообрази! — даже не оборачиваясь, рявкнул пассажир и, тяжело сопя, ввалился в двухместное купе. Благообразный, интеллигентного вида старикан при виде новоявленного соседа поежился и поглубже засунулся очками в толстый том «Сравнительного языкознания», демонстрируя всем своим несчастным видом нежелание общаться . Впрочем, столь явное пренебрежение никоим образом не повлияло на благодушное настроение тридцатилетнего детины, со свойственной ограниченным натурам радостной прямотой, он пробасил: — Ну что, папаша, будем знакомиться, я Миха Жилин, типа бизнесмен, в Питер еду по делам: решать вопросы. Да ты, отец, не бычись, ехать нам вместе целую ночь, так что, давай-давай колись, как тебя звать-величать? — Семен Геннадьевич… кхм… филолог, еду на симпозиум, — грустно промямлил старичок и тяжко вздохнул. — Ага! Академик, значит? — подмигнул маленьким свинцовым глазом Миха и споро начал выкладывать на столик снедь в ярких упаковках. — Ну почему сразу академик? Всего лишь профессор… — неожиданно порозовел престарелый филолог. — Отлично! Глубокомысленно заметил Жилин и решительным движением свинтил пробку с невесть откуда взявшейся бутылки коньяка.— Давай, отец…за знакомство, — тостующий щедро плеснул в граненые поездные стаканы. — Позвольте отказаться, молодой человек… — профессор снял тоненькие очочки и сосредоточенно принялся полировать их белоснежным носовым платком. — Да не стесняйся ты, Генадьич! — попутчик бесцеремонно вставил в холеную дворянскую кисть стакан, — закусон отличный, коньячок приличный! Не хочешь за знакомство, выпей за науку! Давайдавайдавайдавай! — наглец практически силком заталкивал ароматную жидкость в скорбный рот старца. — Да-да, за науку, — постфактум неубедительно проблеял сухенький страдалец. — От малацца! Это по-нашему! Стояночка! Не закусываем — посылаем вдогонку еще пару капель! Давайдавайдавайдавай… оп-па! Не стесняйся, Генадьич, балычок, севрюжка— наша исконная закусь. — как это водится у русского человека, неожиданное поездное знакомство и чуть-чуть алкоголя пробили брешь в замкнутости. Разговор перешел в хвастливую фазу. Пунцово пылающий, уже переодетый в дорожный «Адидас» Миха, в приступе исповедальной болтливости вещал профессору о жизненных проблемах. — Генадьич! Ты думаешь нам, бизнесменам, легко? Нам не легко! Это раньше мы с Репой (это шеф мой) нормально доили Измайлово… хватало всем! Все были довольны! Пацаны — в день имели, сколько работяга в месяц… Сейчас уже не то! Мне Репа говорит: «Сейчас, Миха, другие времена! Сейчас на гоп-стоп никого не возьмешь… сейчас батонами шевелить надо! Бабки должны вращаться и приносить бабки-штрих» Генадьич, ты ж профессор, что такое бабки-штрих? — Да! — Семен Геннадьич неожиданно попытался вскочить, но больно зашиб яйцеобразную лысину о боковой светильник. Потирая ушибленное место, профессор разразился монологом. — Вот вы, уважаемый, говорите «бабки». А кто-нибудь задумывался об этимологии этого слова? По моему скромному мнению, персонификация денежных знаков по феминотипу идет от глубинной матриархальной сущности нашего народа. Обожествление женщины, в целом присуще общинному строю, который, мое глубокое мнение, не изжит окончательно в нашем народе. Общинные институты, пусть в извращенных формах, но живы! — Я, вообще-то, за ловандос спросил… — ошалело пробасил Миха. — Вот! — профессор потер сухие ладошки.— Давайте, юноша, еще по пять капель…угу! Давайте затронем временную трансформацию слова «деньги», смотрите, вначале это «деревянные»: хомо советикус относился к деньгам с презрением! Потом деньги становятся «зелеными», «деревянные» умирают! Термин «зеленые» привносится в общество нарождающимся классом челноков, но тут же возникает пренебрежительно— уничижительное «бабки» криминалитета, который, на первых порах, не празднует власть денег.. — Эээ-э, папаша, эко тебя занесло… Не надо про то, в чем не «копенгаген»! Мы к бабосикам всегда со всем уважением! Кто деньги любит, у того их есть! Вот сколько у тебя с собой? — Ну… шесть тысяч рублей… нас в общем-то встречают…— профессор пожал куценькими плечиками. — Не любишь, ты, папаша, деньгу! И она тебя не любит! — Миха пьяно осклабился и вытянул из-под полки рыжий баул. На! Смотри! Здесь, Генадьич, полмулика полновесных евреев! Все мои! Еду вкидывать в одну делюгу. Пощупай, не стесняйся, когда такое еще увидишь. А ты говоришь, наука! — Не зарывайтесь, юноша! Наука никогда не была дешевой содержанкой у всяких там нуворишей! — профессор явно обиделся, завернулся в клетчатое казенное одеяло и демонстративно отвернулся к стенке. — Чаю желаете? — засунулась было в купе дородная проводница. — Нет!— единодушно выкрикнули недавние собутыльники. Миха зло хлопнул дверцей и погасил свет. Проснулся Миха от жуткого сушняка. «Тылох-тылох, тылох-тылох, ты лох— ты лох»— постукивали колесные пары. "Ни фига я не лох…"— подумал Миха и жадно ополовинил нащупанную в темноте бутылку минералки. — Дед.. Дед! Профессор? Минералочки хочешь? — ответом было молчание. — Генадьич, ты че спишь или помер? — Миха щелкнул кнопкой, купе замерцало тусклым дежурным освещением. Профессора не было. Баула с деньгами тоже. На столе, посреди остатков бурной трапезы притаилась записка: «Лошара! Твой баул с баболосом исполнил Сеня Архангельский, гордись. Передавай Репе привет, он у меня на зоне в шестерках бегал, помнит меня по погонялу „Профессор“. Лавэ пойдет на общее. Предъяву мне кидать, тебе не по чину и не по понятиям.» Внизу записки стояла гордая подпись: Вор. Миха, прочитав послание, резво выхватил из внутреннего кармана мобильник и затараторил: — Михалыч! Да не спи ты! Короче, Профессор наживку проглотил! Ага! Баул фальшивых евриков и полкило наркоты! Найдете по маячку. Вышел в районе Бологое. Я ему Михой Жилиным представился, который под следствием у нас. Так точно, товарищ полковник! Вор должен сидеть в тюрьме! Служу Отечеству!
Капито: Freelancer Супер! Больше всего люблю такие вот короткие рассказы в стиле ОГенри с трижды неожиданной концовкой!!
Freelancer: Спасибо - рад, что тебе понравилось!
Señorita: Freelancer, класс!
marsianka: Freelancer, Супер!
месье: Freelancer, Шедевр!!!! Огромное спасибо!!!!!
Freelancer: Намедни увидел объявление в газете: "Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей". Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
Freelancer: А вот тема, которую мне кто-то рассказал. В больничке. Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галлюцинации ловил. Сидит мальчик на койке и говорит: - Хочу зеленого слоника. Доктора собрались вокруг, решили успокаивающего вколоть. Укололи, а он продолжает: - Хочу зеленого слоника. Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон все равно: - Хочу зеленого слоника. Минут через пять он все-таки уснул. Доктора, вздохнув с облегчением, собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу напротив койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...
Freelancer: Пару дней назад слышал по радио. Идет передача где люди передают приветы, заказывают песни и т. д. (наподобие "Стол заказов" на Русском радио). Ведущий читает СМС. Девочка передает привет своему парню, который завтра уходит в армию и просит поставить для него песню "Ти можеш там померти" ("Ты можешь там умереть")...
Remus: Freelancer пишет: Сидит мальчик на койке и говорит: - Хочу зеленого слоника. Доктора собрались вокруг, решили успокаивающего вколоть. Укололи, а он продолжает: - Хочу зеленого слоника. Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон все равно: - Хочу зеленого слоника. Минут через пять он все-таки уснул. Доктора, вздохнув с облегчением, собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу напротив койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон... как-то грустно...
Iren: Freelancer Ну это смех сквозь слезы!:))
Sветлана: Freelancer пишет: Идет передача где люди передают приветы, заказывают песни и т. д. (наподобие "Стол заказов" на Русском радио). Ведущий читает СМС. Девочка передает привет своему парню, который завтра уходит в армию и просит поставить для него песню "Ти можеш там померти" ("Ты можешь там умереть")... как в анекдоте: Звонок на радио. Женский голос: - передаю привет своему мужу - моряку дальнего плавания. и поставте, пожалуйста, для него песню "в нашем доме поселился замечательный сосед!"
Señorita: Sветлана пишет: как в анекдоте: Звонок на радио. Женский голос: - передаю привет своему мужу - моряку дальнего плавания. и поставте, пожалуйста, для него песню "в нашем доме поселился замечательный сосед!" Или: "Сегодня у моей тещи день рождения. Поставьте ей песню "Последняя осень".
Iren: Несколько анекдотов о студентах:) Как питается студент? В первые десять дней после стипендии - по правилу правой руки: заходит в столовую, закрывает правую часть меню и выбирает. В следующие десять дней - по правилу левой руки: заходит в столовую, закрывает левую часть меню и выбирает. Ну и в последние десять дней - по правилу буравчика: забежал, покрутился и выбежал. Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса. Первокурсник: Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: Не, лучше доспим. Третьекурсник: А может пивка выпить? Четверокурсник: А может водочки? Пятикурсник: Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем... Дневник студента. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать... Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги. - Две сосиски. Очередь: - Жирует! - И восемнадцать вилок, пожалуйста.
Iren:
полная версия страницы