Форум » Болтология » Юмор » Ответить
Юмор
Snorri: Предлагаю форумчанам рассказывать здесь разные анекдоты, байки и просто смешные истории.
Freelancer: Дама солидная, сыну — около 30 уже. Едет вечером домой в маршрутке. Рядом сидит пьяный "алконавт". Вдруг он подымает на нее глаза, долго смотрит и спрашивает: — Ручка есть? — Да зачем тебе сейчас ручка? Пауза… — Телефон запиши. — ?! — *с пафосом в голосе* Только смотри — часто не звони!
Freelancer: Как создавалась классика... Злой и невыспавшийся Иван Сергеевич Тургенев открыл глаза и попытался понять, где он находится. Нестерпимо болела голова и почему-то отказывала кратковременная память. «Что было-то?» — он попытался восстановить события. «К Чайковскому по вечеру ходил — помню. Пили немного. Он еще новый балет играл. Как же ж… Лебединое озеро, да! Говорил, что отличная музыка для переворота будет. В смысле — перевернет весь мир. Надо будет декабристам мысль подкинуть… Хотя нет, веселая она уж больно для убийства царя-батюшки. Но идею запомним. Таак. Потом вроде к Шишкину поехали. Ну и пили немного по дороге, понятное дело. Картина новая — дрянь… „Утро в сосновом бору“, блин. Для своей первой в жизни галереи. Ха-ха. Я бы такие в туалетах вешал… Максимум — конфетные коробки украшать. Так. Потом вроде бы на бал завернули к гусарам… Наверняка тоже пили. Но не помню что и с кем. Хотя… Там же Некрасов вроде был. Феменист хренов. Опять чего-то про права русских женщин втирал. Господи, ну что ему неймется-то. Вроде Екатерина уже всем доказала, что на Руси прав не меньше… Прав, у кого больше… Гыгык… Ой, е… как все болит-то… Так, а это что?» — он достал из кармана какую-то бумажку. "А, письмо от графа Суворова. Точно, он же мне его перед дракой вручил. Сука, вот почему у меня так все ноет слева… И фонарь под глазом. Солдафон проклятый. Ну-ка, ну-ка… Почитаем... "Уважаемый Иван Сергеевич, покорнейше напоминаю… Бла-бла-бла.. О своей просьбе написать про меня… Чтобы пьеса стала классикой для потомков… И коня моего верного не забудьте…" Ага. Щаз те… Черт, как все болит-то… Ну ладно. Будет тебе пьеса. Сволочь. - Игнат! Пожрать принеси мне. Хрен с ним, давай жульен. И перо. Да не под ребра, идиот. Не нож, а перо! Чтоб писать! Ладно, начнем-с. Суворов у нас из Питера. Хм, переселим его в Москву, пожалуй. Пусть наш питерский читатель его уже сразу возненавидит, с первых строк. Граф Суворов из Москвы… Бугога. Хотя, почему граф? Пусть будет дворник, во! Крепостной дворник Суворов! Хм… Не звучит. Убираем нафиг фамилию. И имя, имя повеселее. Акакий… Нет… Махатма… Дворник Махатма. Индус что ли? Не, тогда читатель не поймет, кого я высмеиваю. Пусть будет он Герасим. Из деревни какой-нибудь. Откуда его барыня и забрала в услужение. Так… Надо сейчас пару диалогов вставить… Хотя… Чего-то лениво. Пусть он немой будет, во! Немой дворник Суворов Герасим… Хе-хе… Гнобила барыня нашего дворника ежедневно… Поручала ему самую паскудную работу… Нет, изюмники не хватает. А! Он же коня просил упомянуть. Тааак… Но откуда у крепостного конь? Пусть будет любимый таракан… И однажды подобрал Герасим на улице таракана… Не смешно как-то. Может попугайчика? Или игуану? Продвинутый такой слуга-то получается. С игуаной… Бу-ха-ха…. Ладно, будем смотреть на Суворова примитивнее. Подобрал Герасим собаку. И вот сейчас должен быть апофигей. …И назвал ее… Как же… Мухтар… Ага, и ушли они служить в погранотряд. Не, в разведку. Немой в разведке — это же супер просто. Чего-то несет меня… А может быть Белый бим, черное ухо? Тоже нет. У меня же не драма получиться должна… Ну-ка… Давайте просто и без затей. Му-му. Как корова типа. Гениальная находка. Собака по имени корова. Может быть когда-нибудь в честь нее сеть дешевых ресторанов назовут… Ну и надо, чтобы развязка была мощная и запоминающаяся. Чтобы потомки проклинали эту классику, когда будут по ней сочинение писать в школе… Вот это бред…. Так, пусть Суворов Герасим сделает что-нибудь страшное и ужасно смешное с конем собакой… Может пустить ее на шаурму и чебуреки? И продавать возле метро? Ну и гонево… Какое метро, я же в 19-м веке… Тогда так… И переименовал Герасим Му-Му в Белку и послал в дали дальние… Дальше Америки. Хотя нет, куда уж дальше-то… - Игнат, чего тебе? Редактор пришел? За новым рассказом? Пусть ждет 5 минут. Так, ладно. Пусть он ее просто утопил. Да, просто и без затей утопил. В ванной. Не. В джакузи. Блин, ну зачем я все так усложняю-то… В пруду он ее утопил. И горевал два дня. А потом женился на курице. Игнат, скотина, что за грибы ты мне в жульен положил???
Freelancer: Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается: — Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, всё как положенно. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гадёныш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передёрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как дам, потом в глаз, потом с ноги по печени… Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде… Пригляделся — ну точно, Лужков! Я ему: «Ты, Юрик Михалыч, офигел что-ли совсем? Кто так ездит-то?» А он мне: «Паки, паки… Иже херувимы! Извините, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!»
Freelancer: Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная. Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: «Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида», как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д. Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи: Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: «Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!»…
Капито: Freelancer пишет: Собака по имени корова. Может быть когда-нибудь в честь нее сеть дешевых ресторанов назовут… ЖЖЁТ!
Freelancer:
Freelancer: Мой знакомый после пехотного училища попал служить в Германию, в должности командира диверсионно-разведывательной группы. Первые учения. Как обычно наши против ненаших. Наши диверсанты в их тылу, их - в нашем. Наша контрразведка ловит их и наоборот. Короче, мужские игры на чистом воздухе в полный рост. Молодой лейтенант рвет из-под себя, всеж-таки первый раз сам начальник. Двое суток "не спамши, не жрамши", по лесам да болотам. К исходу третьих суток, когда держался уже только на гордости, группа получила приказ найти в таком-то квадрате и уничтожить вражий ЗКП (заглубленный командный пункт). И тут лейтенант, прокладывая маршрут по карте ошибается….. Ночью вышли к предполагаемому ЗКП. Стены из каких-то неодинаковых камней даже без раствора. Ясно — солдаты на скорую руку строили. Лейтенант дает команду всю взрывчатку, что осталась — под стену. Взрыв!!! Камни во все стороны!!!. Уходим… Через три часа лейтенант слышит сзади собачий лай. Странно, по условиям учений собак быть не должно. А собаки все ближе. А группа-то по легенде на территории противника. Короче, руки в ноги и бежать. От собак оторвались к вечеру, перепробовав кучу уловок. Радостные прибегают на место встречи с посредником. Посредник, страшный лицом, в крик: «Ты тетрадь УЖЕ заполнил?» (У командира группы рабочая тетрадь, куда заносится информация не наносимая на карту — где был, что видел и т.п.). Лейтенант, серея лицом: «Кроме ЗКП…». Посредник:"Какое ЗКП?!!! Ты памятник архитектуры 16-го века рванул!!! Немцы уже ноту выслали в Москву по диплинии!!! Садись, заполни тетрадь, чтобы не к чему придраться было. Да бойцов предупреди, что ничего не взрывали." Через час примчались «молчи-молчи» (контрразведка) и увезли всю группу на дознание. Два дня вопросы-допросы, обычная следственная мутотень. Вечером второго дня повели к начальнику комиссии по разборкам. Генерал-лейтенант, в ипостаси доброго дядюшки, вкрадчиво так спрашивает:"Лейтенант, мы тут одни, дело закрыто, с немцами все утрясли… Ну скажи мне как офицер офицеру ведь это ты ж, касатик, памятник рванул?!" Лейтенант: "Никак нет, товарищ генерал-лейтенант!" Генерал:"Ну-ну. Не ты, так не ты. Можешь идти," Лейтенант щелкает каблуками, делает разворот кругом и слышит в спину: "Но от собак ты все-таки красиво ушел!!!".
Freelancer: Новый русский познакомился с девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьезные. Девушка и говорит: - Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии - я хочу посмотреть на тебя в детстве! Новый русский отвечает: - Чисто не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу! - Как машину времени? - Да что у меня, бабок, что ли, мало? - Ну, вези! Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны... Девушка в ужасе: - Дорогой, что это? - Ну, ты, в натуре, даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?
Freelancer: Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: - Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. - Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу помогайте...
Freelancer: На уроке в школе для детей новых русских учительница говорит: - Дети, кто купил домашнее задание, будьте так любезны - поднимите, пожалуйста, пальцы!
Freelancer: Московское метро в "час пик". Народ спрессован и обозлен. Девушка обращается к стоящему рядом парню: - Молодой человек, что вы себе позволяете, имейте совесть. - Девушка! Что вы беспокоитесь. Это я зарплату получил, свернул деньги в трубочку и положил в карман. Проходит еще пару минут. Девушка: -Молодой человек, только не говорите, что после "Киевской" вам резко увеличили зарплату...
LS: Freelancer пишет: Московское метро в "час пик". Напомнило: Мужик в метро наступает женщине на ногу и говорит: - О! Пардон, мадам! Та начинает кокетничать: - Месье - француз? - Ну, дык... едрёнть...
Amiga: Та начинает кокетничать: - Месье - француз? - Ну, дык... едрёнть... Ой.... Держите меня.......... :))))))))))))))))))))))))))
Nataly: Из жизни -- московское метро, час пик. Истеричный крик дежурной: "Пассажиры! посадка окончена! Пассажиры! Отпустите немедленно двери!!!!"
Retana: "Пассажиры! посадка окончена! Пассажиры! Отпустите немедленно двери!!!!" А Петербурге часто говорят "Уберите ноги!" Сама слышала раза три. Просто чтоб двери не закрывались ноги ставят на их пути... и заметьте - это от любви к ближнему -чтобы он успел добежать и впрыгнуть в вагон
Freelancer: - Месье - француз? - Ну, дык... едрёнть... Тихо сполз под стол в истерике...
Freelancer:
Freelancer:
Elfi:
Freelancer:
Freelancer: Гламурная визитка Это — гламурная супер-визитка, Которую сбацал дизайнер Никитка. А это — препрессчик осатаневший, Который меняет шрифтик слетевший В макете гламурной супер-визитки, Которую сбацал дизайнер Никитка. А это — принт-менеджер дремлет в кроватке, Который сегодня забыл о приладке Этой гламурной супер-визитки, Которую сбацал дизайнер Никитка. А это — печатник с душою Ван Гога, Который добавил мадженты немного В эту гламурную супер-визитку, Которую сбацал дизайнер Никитка. А это вот — резчик, Рустам-бюль-Оглы, Который не любит прямые углы, Который порежет супер-визитку, Которую сбацал дизайнер Никитка. А это — директор, в своём деле — ас, Вручает клиенту важнейший заказ — Нашу гламурную супер-визитку, Которую сбацал дизайнер Никитка. А это — заказчик, в сознаньи едва, Поскольку заказ был — плакаты А2, А не гламурная супер-визитка, Которую сбацал дизайнер Никитка!!!
Elfi:
Freelancer:
Anetta: Freelancer, БРАВО!!!
Iren: Freelancer Я под столом!:))))))))))))))))))))
Sветлана: этот "приз" тот еще подарочек! улёт!
Sветлана: Elfi нет слов! убили!
marsianka: Freelancer, Elfi, Супер!!! Лежу под столом!
Freelancer: Сидят два воробья на проводах и мечтают. Один говорит: - Вот если бы у меня был миллион баксов - накупил бы я себе дофига крупы, зерна всякого (самого высшего сорта), козявок, личинок, червячков... Второй отвечает: - А если бы у меня был миллион баксов - так я бы себе еще и воробьих заказал много всяких-разных, взял бы в аренду яхту и поехал с ними в кругосветный круиз по лучшим курортам мира... Тут мимо пролетает ворона: - Эй, господа миллионеры! Здесь недалеко только что лошадь прошла, так вы поспешите - а то без горячего останетесь...
д'Аратос: Freelancer Убили!
полная версия страницы