Форум » Болтология » Школа словесного фехтования » Ответить
Школа словесного фехтования
Chicot: Прочитав означенные правила ведения дискуссий я подумал, что нужно создать отдельную тему (или даже подраздел форума), в которой собеседники, разгоряченные несогласиями по каким-либо вопросам в других темах, могли бы отточить свое мастерство красноречия или диспута. [more]Или же вызвать кого-либо на словесный поединок с приглашением секундантов и судей. [/more] Понимаю, что у многих из вас вряд ли возникнет желание писать сюда, поскольку конфликтов хватает и в реальной жизни. Однако, любое сообщество людей, собранных на одном поле (сайте, форуме) и объединенных чем-то общим (интересом к книгам и личности А. Дюма, к примеру) - это микромодель общества в целом. И в нашем сообществе тоже случаются конфликты между его участниками - пустяковые или нет, не важно. Важно, что они все равно случались, случаются и будут еще случаться. Потому что здесь тоже все как в жизни:). Суть моего предложения в том, чтобы из конфликтов форумного общения, научиться извлекать ценный опыт. Кому-то из нас в реальной жизни не хватает умения вести себя в конфликте, разговаривать с неприятным собеседником, отстаивать свои границы, отвечать на оскорбления и т.п. Почему бы не сделать на форуме площадку для отработки полезных и нужных в жизни навыков? Помнится, еще Суворов заметил, что "тяжело в учении - легко в бою". Тренинг по коммуникации в конфликтной ситуации или жесткой дискуссии - это прекрасная альтернатива форумным разборкам и склокам, которые неконструктивны, потому что у их участников просто нет цели - научиться чему-то, саморазвиться в нужном направлении. Здесь, в этой теме это будет возможно. Что скажете, господа дюмане?
Женевьева: Chicot Скажите, пожалуйста, как психолог: в человеке ведь изначально заложено стремление к конфликту? Или я ошибаюсь?
Евгения: Давным-давно у нас был открыт "Дуэльный клуб". Правда, там всё было стихийно и неорганизованно.
Женевьева: Евгения Ну, я думаю, дуэльный клуб - это нечто другое. Мне кажется, эти две темы удачно дополняют друг друга
Chicot: Женевьева пишет: Chicot Скажите, пожалуйста, как психолог: в человеке ведь изначально заложено стремление к конфликту? Или я ошибаюсь? Человек по своей природе уже дуален, расщеплен, т.е. имеет конфликт внутри себя самого. И, вырастая, проецирует конликтные взаимодействия во внешний мир - чтобы обрести примирение своих внутренних конфликтующих частей (субличностей, ролей).
Меланхолия: Chicot пишет: Человек по своей природе уже дуален, расщеплен, т.е. имеет конфликт внутри себя самого. И, вырастая, проецирует конликтные взаимодействия во внешний мир - чтобы обрести примирение своих внутренних конфликтующих частей (субличностей, ролей). *слезно клянчит* Chicot, а можно более развернуто, но менее наукообразно?
Женевьева: Chicot спасибо:)
Chicot: Меланхолия пишет: а можно более развернуто, но менее наукообразно? Тогда лучше задайте уточняющие вопросы:)
Меланхолия: Chicot Можно поподробнее про этот самый конфликт внутри себя самого. Откуда он берется и чего с этим делать?
Инкогнито: Chicot спасибо за тему:))) Надеюсь, что она не превратится в аналог печально известного телешоу "К барьеру", с его криками, скандалами и полным игнорированием того, что говорит оппонент - но станет действительно полезным пособием по "оттачиванию туше", т.е. грамотному поведению в конфликте. Chicot пишет: Помнится, еще Суворов заметил, что "тяжело в учении - легко в бою". А также, "Тяжело в лечении - легко в Раю"
Chicot: Меланхолия пишет: Откуда он берется и чего с этим делать? Внутренний конфликт образуется в психике человека по ряду причин. Одна из них состоит в том, что наши с вами родители далеко не всегда ладят друг с другом, и родительские конфликты проецируются на психику детей. Например, когда мама ссорится с отцом и начинает привлекать ребенка на свою сторону, ребенок из страха потерять ее любовь, оказывает ей поддержку, и при этом может возненавидеть ту свою часть, которая ему досталась от отца. Конфликт? Да, и еще какой! Но этот конфликт можно достаточно легко осознать, поскольку к нему есть явные социальные предпосылки - родительская ссора. А есть масса иных конфликтов, которые труднее поддаются осознаванию, потому что сформировались раньше возраста самоосознания (от пренатального периода до 3-х лет). Ребенок ведь, как вам должно быть известно, развивается в результате слияния мужского сперматозоида и женской яйцеклетки - т.е. несет в себе информационное послание как от отца (и его рода), так и от матери ( и ее рода). Конфликты между родителями (и предками) прописываются в генетическом коде и начинают срабатывать тогда, когда внешняя реальность создает для этого сходные условия. Вторая причина внутренних конфликтов скрыта в противоречии между тем, что человек хочет, и тем, что он получает. Иными словами - из-за неудовлетворения потребностей. Когда маленький ребенок хнычет, он тем самым дает маме понять, что с ним не все в порядке. Когда мама реагирует на его призыв и все быстро исправляет (кормит, меняет памперсы и пр.), ребенок получает удовлетворение и расслабляется. Конфликта не возникает. Но когда мать длительное время игнорирует насущную потребность ребенка, он оказывается травмирован невниманием матери и ему приходится самостоятельно решать свою проблему. Выбирая способ устранения собственного дискомфорта, ребенок формирует психическую защиту вокруг травматического опыта - к примеру, начинает глушить чувство голода тем, что сосет свои пальцы. Помогать не особо помогает, но сосательные движения посылают в мозг ложный сигнал и чувство голода притупляется. В результате формирования этой защиты ребенок впоследствие скорее всего будет курить, т.е. использовать рот и сигарету для имитации успокоения. Внутренний конфликт между потребностью и способом ее удовлетворения может заложить основу для формирования вредных привычек. Если речь идет не о потребностях плоти, а о потребностях души (эмоциональных потребностях), то желание ребенка получить мамину любовь и заботу может встретиться с препятствием в виде эмоциональной холодности матери (у нее на это может быть масса причин - от головной боли до проблем на работе или в отношениях). И когда ребенку не удается добиться от мамы нормального материнского внимания, он добивается любого внимания - как подтверждения собственного существования и важности для нее. Дети часто хулиганят именно затем, чтобы на них вовремя обратили внимание их родители. Но неверно понятая потребность превращается в конфликт между родителями и ребенком. И способ решения этого конфликта часто состоит просто в подавлении воли ребенка, в причинении ему боли, в наказаниях и внушении страха. Впоследствие посеянное недоверие к действиям взрослых становится причиной целого букета внутренних и внешних конфликтов - начиная от аутизма и заканчивая подростковой преступностью. Я считаю, что первичным конфликтом является внутренний конфликт. Его существование внутри человеческой психики бывает трудно обнаружить по причине построения системы психических защит. И эти же защиты, которые препятствуют устранению внутреннего конфликта, заставляют человека проецировать этот конфликт на отношения с другими людьми. Простой пример: человек переживает внутренний конфликт между "внутренней мамой", которая ругает за любое неправильное действие и естественным "внутренним ребенком", которому свойственно в процессе обучения совершать ошибки. Во внешнем мире этот конфликт проявляется, как заниженная самооценка и страх перед оценкой другими людьми своих способностей и личности. Этот страх препятствует самореализации, и человек, вместо того, чтобы развиваться, вынужден всем доказывать, что он на самом деле хороший и способный. Потому что в детстве его реальная мама любила его только за правильное поведение и он успел свыкнуться с ее оценками, как с единственной правдой о себе. И теперь уже его "внутренняя мама" служит постоянным "внутренним критиком" его действий, мешая человеку учиться на собственных ошибках.
Chicot: Я мог бы привести еще много примеров, но не стану. Лучше перейду к ответу на вторую часть вопроса: что с этим делать? 1. Осознавать по возможности все конфликты, в которые вы попадаете по жизни. Сперва внешние - потому что их отследить легче. 2. Осознав внешние конфликты, проследить за тем, какова ваша типичная реакция на то или иное конфликтное взаимодействие. К примеру, в общении с теми, кто старше вас, вы предпочитаете быстро признать, что в чем-то виноваты, даже если это не так - лишь бы избежать эмоционального давления. В конфликтах со сверстниками вы предпочитаете апеллировать к авторитетному для вас источнику информации, подтверждающему вашу правоту. В конфликтах с теми, кто младше вас, вы предпочитаете игнорировать их мнение и навязывать им свой взгляд на проблему. И т.п. При этом, полезно помнить, что вы всегда вступаете во взаимодействие с другими людьми из трех базовых ролей - Ребенка, Родителя или Взрослого. Знание о том, чем эти роли друг от друга отличаются помогут вам разобраться с вашим основны ролевым диапазоном. 3. Проанализировав свои привычные реакции и роли, вы сможете понять, когда, в каком возрасте они у вас сформировались на такой тип конфликтного взаимодействия. Обычно, в этом вопросе хорошо помогает глубинная психотерапия. 4. Когда вы будете понимать свои основные конфликтные взаимодействия, вы сможете ими учиться управлять, привлекая для этого внутренние ресурсы и развивая необходимые коммуникативные навыки. Это можно сделать на тренингах бихевиорального направления (поведенческие тренинги). Если есть еще вопросы, то задавайте, отвечу:)
Меланхолия: Chicot, спасибо огромное! И сразу вопрос нарисовался: Например, когда мама ссорится с отцом и начинает привлекать ребенка на свою сторону, ребенок из страха потерять ее любовь, оказывает ей поддержку, и при этом может возненавидеть ту свою часть, которая ему досталась от отца. А ребенок понимает в свои 4-5-6 лет, что в нем от отца, а что - от матушки? И как будет в нем выражаться ненависть к той части себя, что от папеньки? Просто поверит маминой злой реплике: "Ты такой же урод, как и твой папаша?".
Chicot: Меланхолия пишет: А ребенок понимает в свои 4-5-6 лет, что в нем от отца, а что - от матушки? И как будет в нем выражаться ненависть к той части себя, что от папеньки? Просто поверит маминой злой реплике: "Ты такой же урод, как и твой папаша?". Ребенок может этого пока и не понимать, но чувства первичнее мыслей, и можно начать себя ненавидеть за сходство с другим человеком, даже не осознавая, что за ненавистью к себе стоит именно эта причина. Потом, ребенок ведь слышит, что его сравнивают то с папой, то с мамой, а когда он проходит стадию приобретения первичной гендерной идентичности (3-5 лет), то выясняет для себя, что он, к примеру, мальчик, и своим строением больше походит на папу, чем на маму. На основании этого сходства, ребенок начнет присваивать себе и другие характеристики родителя одного с ним пола. (кстати, на этой же стадии для детей характерно развитие эдипова комплекса по Фрейду - состязание с родителем своего пола за право единоличного обладания родителем противоположного пола - и это тоже очень сильный конфликт, незавершенность которого впоследствие сказывается на всей остальной жизни человека) Кроме того, ребенок 4-6 лет учится у взрослых, подражая их действиям, привычкам и способам построения отношений с другими людьми. Поэтому привычки одного из родителей или обоих родителей очень быстро усваиваются ребенком и становятся частью его характера и личности. А если привычки папы не по душе маме? (Тут конечно первый вопрос к маме - а что, до замужества раздражающих привычек не было или с ними можно было мириться?). И вот мама, будучи в контрах с отцом ребенка, начинает ломать уже сложившийся в силу общения с отцом характер сына/дочери. В результате - как правило, у ребенка развивается травма и внутренний конфликт, который впоследствие нередко перерождается в конфликтные отношения с матерью. Ну а если мама впрямую сравнивает ребенка и отца, и обоим приписывает нелестные прозвища и эпитеты, то рано или поздно ребенок устанет сопротивляться тому, что он "урод" и начнет себя вести в соответствии с мамиными предписаниями. Понятно, что мама-то хочет добиться, чтобы ребенок не был похож на отца в том, что ее раздражает. Но результат маминых стремлений искоренить 50% отца в ребенке - нулевой. Зато ему обеспечен реальный конфликт с отвергаемой частью себя самого.
Гастон: Мдя... а так хорошо начиналась тема. А теперь хоть переименовывай в приемную г-на Курпатова -_- ЗЫ: дискуссий по правилам давно никто не ведет, тем более на форумах. Гораздо проще в раше закидать "какашками" противника. Обстебать. Задавить авторитетом. Перейти на личности. Показать оппоненту что он последний лох. И на волне победы и самолюбования попросить знакомого модератора закрыть тему
Chicot: Гастон пишет: А теперь хоть переименовывай в приемную г-на Курпатова -_- Тогда уж в приемную месье Chicot:)) А вы задумывались над тем, почему никто давно не ведет дискуссий по правилам?
Инкогнито: Chicot лучше - в приемную доктора Хауса!
Chicot: Инкогнито пишет: лучше - в приемную доктора Хауса! Это было бы слишком уж экстремально:) У нас же тут вроде как тема конфликтов и дуэлей, а не диагностическое отделение :))
Инкогнито: Chicot пишет: У нас же тут вроде как тема конфликтов и дуэлей, а не диагностическое отделение :)) ИМХО, одно другому не мешает:)) Как известно, здоровых людей нет, а есть недообследование. Вот скажите: ужели нормально взрослым людям, которым давно уже не шестнадцать, часами (часами!) просиживать на дюманском форуме, и до кровавого пота выяснять, благородным или неблагородным был человек, никогда не существовавший, или померший четыреста лет назад?
Chicot: Инкогнито пишет: ужели нормально взрослым людям, которым давно уже не шестнадцать, часами (часами!) просиживать на дюманском форуме, и до кровавого пота выяснять, благородным или неблагородным был человек, никогда не существовавший, или померший четыреста лет назад? Каждый развлекается, как умеет:) Но интернет-аддикция - она и есть интернет-аддикция. Вот я тоже тут сижу и пишу всякие "вумные" или дурацкие посты:)
Amiga: Но интернет-аддикция - она и есть интернет-аддикция. А что такое интернет-аддикция? :)
Гастон: Chicot пишет: А вы задумывались над тем, почему никто давно не ведет дискуссий по правилам? Думаю по той же причине, по которой теперь предпочитают не использовать мечи и копья, а сразу запускать ракеты по противнику
Джоанна: Chicot пишет: А вы задумывались над тем, почему никто давно не ведет дискуссий по правилам? Я бы не сказала, что никто. На многих форумах, где я бываю, люди, придерживающиеся разных взглядов, отнюдь не считают расхождения во мнениях причиной для истерики. Amiga пишет: А что такое интернет-аддикция? Интернет-зависимость.
Madame: Примечание модератора. А вот и первые посетители "Школы словесного фехтования". Начало дискуссии перенесено из темы "Опрос сугубо дамский часть 3 - Финал конкурса: за кого из главных героев Дюма Вы бы вышли замуж?". Луиза Водемон пишет: С кем лучше перепихнуться?" А как на счет, чтобы выбиратъ выражения? Или "перепихнутъся" в России теперъ литературное слово?
Луиза Водемон: Madame пишет: А как на счет, чтобы выбиратъ выражения? Или "перепихнутъся" в России теперъ литературное слово? *пожимая плечами* Это не матерное слово, а обычный жаргонизм, вполне употребимый в России, как в разговорной речи, так и в современной литературе, например ,чтобы добавить в речь героев-экспрессивность(особенно если автор по каким-то причинам хочет изобразить разговор молодежи). Не нравится -не употребляйте, а какие мне выражения выбирать, я уж сама решу, правилам форума это не противоречит.
Madame: Луиза Водемон пишет: а какие мне выражения выбирать, я уж сама решу М-да, кулътурный уровенъ стремителъно падает..
Луиза Водемон: Madame пишет: М-да, кулътурный уровенъ стремителъно падает.. А что есть культурный уровень? Отсутствие в речи сленга?
Madame: Луиза Водемон Вы не делаете различия между сленгом и откровенной пошлостъю и вулъгарностъю?
Луиза Водемон: Madame пишет: Вы не делаете различия между сленгом и откровенной пошлостъю и вулъгарностъю? А кто решает что такое откровенная пошлость, а что такое сленг? Это написано в каких-то научных работах, или это Ваши домыслы?
Madame: Луиза Водемон пишет: А кто решает что такое откровенная пошлость, а что такое сленг? Ну если вы не видите разницы - то предлагаю закрытъ эту дисскусию! Как говорится, медицина здесъ бессилъна...
Джоанна: Луиза Водемон Madame Девчата, ей-ей, причина яйца выеденного не стоит. Действительно, давайте уж лучше о Портосе говорить. Ну или о ком захотите.
полная версия страницы