Форум » Болтология » Юмор-3 » Ответить
Юмор-3
Филифьонка:
Джоанна: Nika пишет: Джон Френсис Винтер Мордаунт--один и тот же человек А было бы четыре, хватило бы на всех по одному.
Nika: Джоанна пишет: А было бы четыре, хватило бы на всех по одному. Это был бы уже другой роман
Сиринга: Такой ссылки пока не было? Дружинин Георгий Георгиевич: Нестандартные версии истории(из услышанного на экзаменах) http://zhurnal.lib.ru/d/druzhinin_g_g/responce.shtml Анекдот, но даже пересмешной, уже грустный... - ... После смерти Ивана Грозного на престол взошла Опричнина ... - А как она могла взойти на престол? - Ну как же она не могла ... она же была законной наследницей ... любимая жена Ивана Грозного ... правила, пока их сын был слабоумным ... - ... После изгнания царей в Риме образовалась республика ... Там правили консулы и сенат ... - Кто назначал консулов? - Император ... - Так там была республика или император? - (После секундной паузы.) И то, и другое ... Императорская республика ... - ... В Византийскую империю входили земли от Восточного до Средиземного моря. В империи было четыре главных города - Византия, Стамбул, Царьград и Константинополь ...
Женевьева: Сиринга пишет: В империи было четыре главных города - Византия, Стамбул, Царьград и Константинополь ... Убило!
Клинок: Сиринга пишет: Такой ссылки пока не было? Сиринга я пац столом 23. Тема "Рим". - ... В Риме были только отцы ... они назывались патриции ... и вообще, римское право - это право отцов ... а все те, кто не был отцами, не считались и римлянами ... Это плебеи ... - Так что же, получается, что женщин в Риме не было вовсе ... - Были ... Но это был уже не Рим ...
Nika: Клинок пишет: - Так что же, получается, что женщин в Риме не было вовсе ... - Были ... Но это был уже не Рим ... Это был Непал, все жители которого были сделаны непалом и непалкой...
david: Почти из той же серии: 1972 год, магазин граммпластинок на Кировской (Мясницкой). Анонс: "По страницам советских оперетт: Штраус "Летучая мышь"". Подхожу к продавщице и тихонечко говорю, что в анонсе ошибка. - Какая? - Написано, что Штраус - сов. композитор. Продавщица (возмущенно-презрительно): "А какой же?!" Тирасполь. 1970 год. Ателье под названием "Шейте сами".
Марго: david, прикол
david: Из "современного". Беер-Шева. Огромная вывеска: Строительная компания "Вавилон". (И кто ж там заказывает, и что же они строят?).
Вильгельмина: Отправляет мама мужа за Вовочкой в садик. Тот приходит туда, видит - табличка: "Дети". Он думает: "Мой Вовочка тоже дите, значит, он здесь". Заходит, спрашивает: - Здравствуйте, мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, там табличка: "Плохие дети". - Здравствуйте, мой Вовочка случайно не здесь? - Нет, выще поднимитесь. Поднимается, там табличка: "Уасные дети". - Мой Вовочка, случайно не здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, там табличка: "Звери, а не дети". - И здесь моего Вовочки нет? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, а там табличка: "Вовочка".
Сиринга: Разрешите поздравить вас с 19-м вручением Шнобелевской (Антинобелевской, Игнобелевской) премии, состоявшимся 1 октября в Гарварде. http://ru.wikipedia.org/wiki/Шнобелевская_премия Даже не знаю, кому из лауреатов-2009 отдать предпочтение: математикам, доказавшим, что беременные женщины не опрокидываются; медикам, выяснившим, что пустой бутылкой из-под пива бить по голове травматичнее, чем полной; химикам, получившим алмазы из текилы?
Лиза 1: Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож". Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой". Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают: - Твое последнее желание? - Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
Nataly: По ссылке находится пост в ЖЖ, который при большой-большом желании можно посчитать оскорбительным для представителей некоторых национальностей и одной из мировых религий. Если у Вас есть такое желание, а так же нет чувства юмора и здравого смысла - не ходите по этой ссылке:)))))) ЛЕТАЙТЕ САМОЛЁТАМИ АБУ-ДАБИ !!!!! :)
LS: Nataly Я и так боюсь летать, а тут еще такое. :))))))))))))))))))
david: LS пишет: Я ...боюсь летать Вспомнилось: Один приятель говорит второму: "Еду в отпуск на поезде" - Почему на поезде? - Самолеты часто падают. Боюсь. Через год выясняется, что "первый" собирается в отпуск лететь на самолете. - А как же ...??? - В прошлом году поехал в отпуск на поезде, так на него самолет упал...
LS: david Когда мы возвращались из Парижа, наш самолет летел на восток, в мрак, ночь и холод. Позади оставался город, в мечтах о котором прошла вся жизнь, а также невероятный фантастический по красоте закат. "Увидеть Париж - и умереть". У меня не было сомнений, как должен был закончиться тот полет. Ровно 15 лет назад. :)))
Nataly: На бескрайних просторах интернета найдено вот такое рассуждение, сразившее меня наповал: Наверное, неслучайно миледи ничего не сказала Атосу о клейме сама. Она поняла, что ничем хорошим это не кончится. Мне кажется, она знала, что этот сноб так и так ее убъет. Ей было просто страшно говорить об этом. И она догадалась о характере Атоса. Больше всего меня порадовала проницательность Миледи:)))
LS: Nataly Ничто не ново под луной. Анна де Бейль (один из старейших участников форума) как-то сказала: IMHO, миледи так боялась Атоса, потому что знала, на что способен этот тихий, интеллигентный даже человек в состоянии аффекта. Это даже попало в "Перлы нашего форума"
Amiga: LS Только у Анны де Бейль речь шла уже о миледи времени "Трех мушкетеров" :)))
LS: Amiga Но, согласитесь, это изящней и лаконичней, хотя мысль примерно та же. :)
Сиринга: Мне показался забавным следующий тест: Тест - шутка на незнание книг А.Дюма Очень напоминает тест от Матери Людовика XIV "Знаете ли Вы книги Александра Дюма?"
La Louvre: Недавно наткнулась на фотоотчет о Франции одного жж-юзера, меня сразил комментарий: Когда я показывал этот снимок моей сестре-парижанке Сандре, она рассказала, что в годы её обучения в Лицее Генриха Четвёртого ученики его издавали стенгазету «Равальяк».
Мари Марго : А можно анекдоты по теме мушкетеров? Ну, тогда выкладываю) Рошфор задумчиво смотрел на пистолет. - Граф, вы пошляк, - послышался за спиной до боли знакомый голос. - Ну, что еще? - не оборачиваясь, хмуро вопросил граф. - Покончить с собой посредством фаллического символа - это же до тошноты метафорично, - Ришелье уселся в кресло, с интересом рассматривая спину порученца. спина как спина, в принципе, ничего нового. - с чего начали, тем и заканчиваем. или, как говорил герой южноросского эпоса, чем тебя породил, тем тебя и...как-то так, кажется, - неуверенно закончил он. - Дали бы мне утопиться, - огрызнулся Рошфор, - и не пришлось бы разочаровываться, узнав, что я еще и пошляк. - В Сене топиться негигиенично, - заметил кардинал. - мало ли что подхватите. только представьте себе - вы в аду, тепло, комфортно, а у вас, к примеру, насморк. - Повеситься? - робко попытал счастья граф. - Вы знаете, что случается с мочевым пузырем и прямой кишкой повесившегося через несколько секунд? вот то-то же, - назидательно проговорил Ришелье. - а я специально прикажу не менять вам штаны. так и похоронят. - А... - А дуэли я запретил. - Что мне делать? -тихо, с отчаянием проговорил Рошфор, роняя пистолет из рук. - жизнь мне отвратительна! смерть кажется единственным желанным исходом. а вы...а вы... - он сел на пол и закрыл лицо руками. - Граф, можно у вас спросить? - невозмутимо поинтересовался красный герцог. - Спрашивайте, - обреченно проговорил молодой человек, не меняя позы. - Какого черта вы устраиваете эту комедию всякий раз, как я задерживаю вам зарплату? Из дневника Ришелье: Пришел Рошфор, за ним миледи. Посидели, попили чаю. Миледи почему-то ругается словом "Жюссак" и просит убить д"Артаньяна. Посмотрим. У Рошфора все еще забинтована рука. Отправил обоих подлечить нервы в Бетюнский монастырь. После их ухода недосчитался двух флакончиков "Л"Ореаля". Всю ночь не спал. Подойдя к зеркалу, увидел, что глаза у меня под цвет мантии. Нехорошо. И клыки от крови давно пора почистить. И ПОЧЕМУ Я ДО СИХ ПОР ОТРАЖАЮСЬ В ЗЕРКАЛЕ?! Наше Солнышко соизволило вызвать мое преосвященство и расспросить, как дела у ла-рошельцев...Этот великодержавный идиот до сих пор не запомнит, кто мы - гугеноты или католики. Наложил на него...увы, только епитимью. 3 августа 1628 года. Сегодня курьерской почтой пришло письмо от миледи. Снова требует тысячу пистолей. Перетряхнул все мантии (почему они у меня все красные, ума не приложу) и не нашел мелочи. Подослал Рошфора совратить королеву.Рошфор королеву не соблазнил - надоело. Зато совратил и распустил весь Бетюнский монастырь, где они с д"Артаньяном восстанавливали силы после долгой вражды. Миледи во время приема вела себя безобразно. Впрочем, Рошфор тоже. Стояли передо мной и по очереди щипали де Варда за задницу, тот краснел и бледнел, но терпел стойко. Апофеоз наступил, когда миледи случайно ущипнула Рошфора за руку. Мы с де Вардом катались от хохота. КОРОЛЬ С ПЕРЕПУГУ НА ТРИ ДНЯ ЗАПЕРСЯ В БАСТИЛИИ И ПРОПУСКАЛ К СЕБЕ ТОЛЬКО ПО ВИЗЕ. 16 августа 1628 года. Миледи привезла мне локон с головы Бэкингема. Или врет? Но не суть важно - важно, что он мертв и Ла-Рошель долго не продержится. Подбросил локон Анне. С удовольствием слушал ее рыдания. Пробовал подыгрывать на лютне. Оказалось, Анна безбожно фальшивит. Фу! Мои кошки и то музыкальней, особенно когда просят рыбы. Начинаю тревожиться. Нервно верчу в руках новенький представительский "Нокиа"...О чем это я? Мобильные телефоны еще не изобрели! Чувствую боговдохновенность. Пойду попророчествую. Вот тебе, бабушка, и Варфоломеевская ночь! Солнышко воспротивилось, говорит, что не хочет прекращать войну, ему и так неплохо. Веселее, видите ли, чем дома. Ну не самодур, а? Еле уломали его с герцогом Орлеанским. Уломали в буквальном смысле. Солнышко орало, что не надо, мол, но я не разжимал хватку, пока герцог примерял на себя корону. Сердце короля не выдержало пытки, и он согласился на штурм. Что же делать с миледи? В Ла-Рошели едят крыс. Все, скоро финал войне. Моя ставка расположена в дюнах, у Каменного моста, в обыкновенном домике, не защищенном никакими укреплениями. Я наблюдаю за действиями одного из самых опытных гугенотских военачальников - Шомберга, король - за Ангулемом, герцог Орлеанский - за Бассомпьером. Приходится не спать ночами - гугеноты делают вылазки. Мои солдаты, впрочем, жалостливы - они отлавливают их, кормят и загоняют обратно в крепость. Гугеноты просят разрешения остаться у нас, но война есть война, господа - что вы хотите? Ла-Рошель пала! Сегодня на целую неделю уезжаю в свое имение. С Анри, де Вардом (которому надо долечиваться) и Рошфором. А миледи я, не представляете, замуж выдал! Артаньяну я ведь уже пожаловал чин лейтенанта мушкетеров, Арамиса пристроил в замечательную богадельню..эээ...аббатство!, Портосу отдал один из гугенотских складов с одеждой, а как же храбрый Атос? Я и выдал за него миледи. Судя по тому, как по окончанию свадебной церемонии они вцепились друг другу в волосы, они были знакомы... Что ж, я рад, что все закончилось хорошо. Д'Артаньян (имя и отчество несуществено). Француз, гасконской национальности. Возраст 18 лет. Холост. Материальное положение отсутствует. Глаза голубые, волосы черные, местами кудрявые. На Боярского не похож.постоянно носит шляпу из 19-го века Невестой графа де ла Фер Становится Портос, И кто из них невеста здесь - Ещё большой вопрос..." Удачно посмеяться . Ну, а это на обычную тему) - Профессор Снейп, вы самогон варите? - Зачем? Так пью... Бухают мушкетеры и три богатыря. Ну, слово за слово, повздорил Д´Артаньян с Илюшей. Как водится - пойдем выйдем. Выходят. Вопли, крики, глухой удар, тишина. Заходит Илья, ставит булаву в угол, садится и рассказывает: - Блин, прыгает как баба, зубочисткой своей чуть глаз не выколол... Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: - Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать? Жена говорит мужу: - Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка. - И что ты с ним будешь делать? - Когда он начнет говорить, я буду учиться ук него английскому. В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: - Прошу прощения, Ваше Величество! - Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.
Nika: - В честь 200 летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику писателя и заявил: - Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в интернете. -------------------------------------------------------------------------------- Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели здоровенный канат-фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте на Тель-Авив! - А почему на Тель-Авив? - Ну, а куда ж ещё?... Написали на ракете "На Тель-Авив", столпилось все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ДОЛБАНЕТ!!!! Полплемени, как не бывало, вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни фига себе... Представляю, что сейчас в Тель-Авиве творится! Акула-папа объясняет акуле-сыну как надо правильно съедать людей-купальщиков. - Сначала подплываешь к купальщику-купальщице на 10 метров, выставляешь поавник, делаешь круг. Потом подплываешь на 5 метров, выставляешь плавник, делаешь круг.. Главное, чтобы купальщик тебя видел. А потом, поднырни и проглоти... -Пап! А зачем столько возни? Можно ведь сразу поднырнуть и проглотить! -Нет, сынок. С очищенным кишечником они гораздо вкуснее... Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: - Только в чистой кружке! Через минуту официант приносит два пива и спрашивает: - Кто из вас заказывал в чистой? Петька вбегая ... -Василь Иванычь,гольфстрим замёрз!!! Петька,мля,скоко раз я говорил,что бы в дивизию не брать евреев!? У врача: - Мадам, Вы знаете, что ваш муж гермафродит? - Каков конспиратор! Мне говорили, что он - социал-демократ.
Сиринга: Анекдот о "трех конвертах": Новый сотрудник фирмы перебирает бумаги уволившегося предшественника и находит три пронумерованных конверта с короткой запиской: "Моему преемнику - вскрывать по мере необходимости". Вот, наступает кризис. Сотрудник судорожно вскрывает первый конверт, а там записка: "Вали все на меня!" Получилось! Но потом наступает второй кризис. Умудренный опытом управленец вскрывает второй конверт. В записке: "Перераспредели должностную ответственность". Получилось! Но приходит новый кризис. На предприятии переполох, один наш герой спокоен. В его распоряжении есть еще третий конверт "на все случаи жизни". Вскрывает, а там записка: "Начинай надписывать три конверта..."
Анна де Ла Фер: Margot, ты меня убила...Теперь скажи, как мне прекратить смеяться!!!=-))))))))))))))))))))
Евгения: Муж привез с очередной сессии раздаточный материал по курсу "Операционный менеджмент". Среди прочего там есть пример-ситуация - как делать не надо. Не могу не привести его. :)) "Случай с мылом или хотели как лучше, а получилось..." Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times. Дорогая горничная, Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство. Спасибо. С. Берман Дорогая комната 635, Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет. Кэти, замещающая горничная Дорогая горничная, Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли бы Вы забрать это мыло? С. Берман. Дорогой Мистер Берман, В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник. К Вашим услугам, Ваша постоянная горничная, Дотти. Дорогой Мистер Берман, Заместитель директора, мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы, звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера. Спасибо. Элан Кармен, гувернантка. Дорогая Мадам Кармен, Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть? С. Берман. Дорогой мистер Берман, Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее. Остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера). Спасибо. Элан Кармен, гувернантка. Дорогой мистер Кенседдер, Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove. С. Берман. Дорогой мистер Берман, Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения. Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора. Дорогая мадам Кармен, Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло. С. Берман. Дорогой мистер Берман, Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере. Элан Кармен, гувернантка. Дорогая мадам Кармен, Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю: на полочке аптечного ящика: 18 Camay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков. На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска. Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться. Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений. И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений. С. Берман.
david: (Из газеты) - Ой, мне так нравится Израиль! Я хочу объехать всю страну на велосипеде! - Прекрасно! Но что Вы будете делать во второй половине дня? Визит к дантисту закончился со счетом 2:1. Два зуба вырваны, один выбит. Новогодний тост: "Выпьем за то, чтобы в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг". Объявление в Древней Спарте: - Юноши, занявшие в конкурсе красоты места с 201 по 301, подойдите к обрыву!
wolf: david Новогодний тост: "Выпьем за то, чтобы в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг". Шикарно! Надо будет сегодня за новогодним столом сказать!
Марго: Не знаю, выкладывал ли кто это до меня, но меня просто убило: Цифровые стихи. Читать надо с выражением)))) Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2247 Частушки: 117 117 19 9 5! 117 117 48 35!
полная версия страницы