Форум » Болтология » Юмор-3 » Ответить
Юмор-3
Филифьонка:
Джоанна: Евгения пишет: Искали маму? )))))))))))))))))) Чудо, а не ребенок)
Татьяна: Наш дедушка долгожитель. Пойдет он в лес, найдет кукушку и спрашивает:"Сколько мне жить?". А кукушка отвечает:"Долго, долго, только на горло не дави..."
Лиза 1: С Божьей помощью К великой радости учеников Мастер сообщил, что ко дню своего рождения хотел бы новую рубашку. Купили самую лучшую ткань. Пришёл деревенский портной, снял мерку и пообещал с Божьей помощью справиться за семь дней. Прошла неделя. К портному послали ученика: Мастер спрашивает, где же его новая рубашка? — Не успел дошить, — ответил портной, — но с Божьей помощью дошью завтра. На другой день всё повторилось: — Сожалею, ещё не готово. Приходите завтра — если будет угодно Господу, закончу непременно. На следующий день Мастер сказал: — Спросите у него, сколько времени ему потребуется, если он будет работать один, без помощи Господа. Слиток золота Мужик приходит к барину и спрашивает: - Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову? Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши: - Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает. После сытного обеда барин вкрадчиво говорит: - Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину. - Да у меня и нет никакого золота. - Как нет?!! Чего тогда спрашивал? - А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя? - Пошел вон, гоните его, слуги мои верные! Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику: - Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то? - Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал. - А чего он там откопал-то? - Кусок золота величиной с конскую голову...
LS: Одно из моих любимых развлечений в последнее время, следить, как откликается реклама в поисковиках и на почтовых сервисах на некоторые слова из частной переписки, которые считаются ключевыми. Фрагмент письма с обсуждением «Английского пациента» и некоторых особенностей перевода фильма. «Эти реплики - в сцене прощания под лестницей в кинотеатре, когда Кэтрин говорит, что больше не может обманывать мужа. И потом - miss в данном случае, действительно, скучаю. Просто, слово в английском более ёмкое. Оно также означает разминуться. Но это не для данного контекста.» Вот как откликнулся Гугл и какие выдал ссылки на странице вместе с письмом: Рекламные ссылки Узнай имя будущего мужа Хочешь замуж? Узнай имя своего будущего мужа! ЗАМУЖ за 2 месяца Пошаговая инструкция по поиску МУЖА Авторская методика. Где находится сотовый ? Сенсация! Cмотри через сайт местонахождение сотового телефона мужа. Бюро переводов МАГГ :) Посмотрите на рекламную строку на этой странице. Думаю, сейчас вы видите нечто подобное. ;)
Nika: LS пишет: И потом - miss в данном случае, действительно, скучаю. Просто, слово в английском более ёмкое LS, забавно небольшой оф: один знакомый, в начальной стадии изучения инглиша, очень скучал на занятиях и посему придумывал всякие развлечения. Например, читал английские слова по буквам, чем доводил учительницу до истерики. Ай кнов в его исполнении было самой безобидной штукой. Слово "miss" дословно переводилось "Я вас пропускаю" (гусары, естественно, молчат )
Nika: Таким же образом можно пройтись по спискам тем главной страницы: Выбираем лучшего из Бюсси--3. Кто читал другие книги Дюма--графиня де Монсоро. Сны, сны, сны--страсти по Атосу Мужская мода--наши любимые поэты (хи-хи-хи ) Приветствия новичков--игра в города Приемная де Тревиля--д'Артаньян (в это в точку ) Администрирование форума--нет доступа
Nika: не в тему, зато сезонное, не могу удержаться: --Гоги! Очень жарко, давай откроем окна! --Нэт!!! Пусть все думают, что у нас в машине кондиционер!!!
Поль Вийяр: Квинтэссенция мужского самомнения: "Я, конечно, не так красив, как Жан Марэ... Ну уж и не так страшен, как Бельмондо!"
Nika: Из местного народного творчества: Берут интервью у Барака Обамы. - А когда у Вас возникла идея стать президентом? - Ну, когда посмотрел фильм "Планета обезьян". И задумался Барак, а не сболтнул ли он чего лишнего. Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась от требования к России прекратить строительство ядерного реактора в Иране. - Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»… - Хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась… Женская молитва. Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь. - Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах. - Мозго... простите, кто?! Интеллигентная семья. Вечер. Жена играет на скрипке. Муж: - Ну, ладно, ладно - прекрати! Купим мы тебе это новое платье - Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского? - Это не картины, боцман... Это иллюминаторы Ясный солнечный день. На берегу речьки сидят Путин и Медведев с удочками, ловят рыбу. Стоит невыносимая жара. С самого утра ни одной поклёвки, а время идёт к обеду, но упорный Путин не сдаётся и пытается хоть что-нибудь поймать, с ненавистью смотрит на неподвижный поплавок, искоса поглядывая на Медведева. И вдруг слышит от него:"А ведь и не прикажешь!" Путин сквозь зубы отвечает:" То что не прикажешь не главное. Главное не посадишь и докторов не пошлёшь!" Потом резко поворачивается к охране и спрашивает:" А кто за подкормку отвечает?" Привела дочка олигарха домой семенариста и говорит отцу - папа, я хочу замуж за этого человека. Ну, олигарх (О) сидит, говорит за жизнь с семинаристом (С) О - Моя дочка только на иномарках разъезжает, по иномарке на каждый день недели, как же ты ей все это обеспечишь? С - Боженька поможет. О - Ну ладно. А отпуск она только на Канарах и в Эмиратах в семизведночном отеле проводит, как это обеспечишь? С - Боженька поможет. О - А пентхаус на 800 кв.м. в центре Москвы с видом на Кремль и виллу на Канарах сможешь? С - Боженька поможет. О - Ладно, женись... Вечером олигарх встречается со своим другом, тоже олирагхом,и рассказывает свой диалог.. Друг ему в ответ - мол, дурак ты, развел он тебя как лоха, он же нищий.. Олигарх - "Да я все знаю и понимаю, но мне так в кайф, когда он меня Боженькой называет". Одесса.Оперный."Онегин". Ленский поет , поет и вдруг прерывается.Гнетущая тишина в зале и оркестре. Кто-то сердобольный из зала громким шепотом подсказывает:"Кудааа,кудааа,куда Вы удалились....!" Певец ворчливо:"Та при чем тут ваше "Кудаа"....я, может, мотивчик забыл..."
Вильгельмина: Встречаются три студента - один из техникума, второй из Лицея, третий - из университета. Первый говорит: - У нас по физике был вопрос: сила тока измеряется в... А - в амперах, Б - в вольтах, В - в оммах. Надо было выбрать правильный. Второй: - Ерунда по физике был вопрос: Сила тока измеряется в амперах. А - Да, Б - Нет, С - Не знаю. Надо было выбрать правильный. Третий: - Это все чепуха! Вот у нас по физике был вопрос. Сила тока измеряется в амперах. А - ДА, Б - Есть, В - Так точно! Выбрать правильный!!!
Марго: Вильгельмина, классный анекдот
Вильгельмина: Марго, спасибо. Еще один анекдот из той же оперы. Идет экзамен по физике. Профессор спрашивает: - Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение? Все молчат. - Вопрос на четыре. Напряжение измеряется - А - амперметром, Б - вольтметром, В - Омметром. Опять тишина. - Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
Freelancer:
Луиза Водемон: Freelancer , убили наповал!!!! Где Вы такую красоту отыскали?
Freelancer: Это мне знакомая по ICQ прислала, вот я и решил поделиться...
Вильгельмина: Freelancer,
Freelancer: Еще один фрагмент из советского журнала (возможно, "Советская женщина", но не ручаюсь):
Марго: Freelancer Жесть. Сама я на волне увлечения "Семнадцатью мгновениями весны" - дожила до 19 лет, а сериала не видела ни разу - собираю всякие приколы про Штирлица. Есть очень смешные. "Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц заду- мался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик. Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена. До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но вся равно не дошло. Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежелете и каске. На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил: "Вот, решил у тебя коньяка попить." В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается неделя," - подумал Штирлиц. Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза: - Слоны идут на север. - Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица эта- жем выше. Штирлиц шел по городу. Оттренированное годами чутье подсказывало ему, что-то выдает в нем русского разведчика. Вот только что?. Красная звездочка на буденовке или волочащийся сзади парашют? На совещании у Бормана собрались все высшие чины рейха. Вдруг заходит Штирлиц и начинает спокойно фотографировать секретные документы. - Кто это? - спрашивает Борман. - Советский разведчик Штирлиц, - отвечает Мюллер. - Почему не арестуете?! - А зачем? Все равно выкрутится! - Штирлиц, как ваше настоящее имя? Штирлиц понял, что выкручиваться бесполезно. - Тихонов, - ответил Штирлиц и тут же задал встречный вопрос: - А ваша? - Броневой. - Вот вы, Мюллер, и попались! Анекдоты, может,и старые, но мне нравятся
Nataly: Марго Я еще очень люблю непереводимое: "Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну и дуло исчезло".
Вильгельмина: Freelancer, Марго, классно!
Nika: Nataly, из той же оперы: Штирлиц стоял у карты страны. Его бурно рвало на родину.
Марго: Nataly, Nika - анекдоты про Штирлица - это что-то... А сам сериал так вообще шедевр )))
Nika: Прим. (шук в переводе с иврита--рынок) - Ало, ало , пожарна? Срочно приезжайте - горыть ! - Адрес ? - Герцель, 34, кв. 12 . - Герцель? Это где ? - Та, напротив шука . - Напротив чего ? - Та шука! Вы шо, на шуке не булы ? - Говорите конкретно. Какой это район ? - Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать , приезжайте, а потом я вам все расскажу . - Но куда? Адрес ? - Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34 . - Куда ехать ? - Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно ! - Как к вам проехать ? - Та к нам все автобусы ходять . - Мы не знаем, где это. Это что, новый район ? - Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев . - Каких еще мароканцев ? - Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы ? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время . - А, грузины ? - Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин . - А, казахи ? - Та идить вы со своими шуточками . Нашли время. Вы приедите или нет ? - Но мы не знаем такой улицы ! - Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель . - По Яфо ? - Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица , ее все знають ! - Вы откуда звоните ? - Та из дому звоню. Горить все ! - Говорите конкретно - как к вам проехать ? - Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали ? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь . - А, Маркс ? - Та який там Маркс? Вы довыябуваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не ? - Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет . - Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю - Герцель ! - Вы откуда звоните ? - Та с Ерусалиму. - А чего ж вы в Киев звоните ? - А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимают. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть !
Марго: Nika
де Круаль: Не знаю, сюда ли надо это скидывать, но вот сейчас выдали по телевизоры фразу. "Есть в графском парке чёрный пруд, там аллигаторы живут". Представила себе Атоса, прикармливаюшего здоровенного крокодила ))
Nika: де Круаль пишет: Представила себе Атоса, прикармливаюшего здоровенного крокодила )) А что, с него сталось бы Сен-Жерве нумбер ту: "А не покормить ли нам крокодильчиков?"
Джоанна: де Круаль пишет: "Есть в графском парке чёрный пруд, там аллигаторы живут". Так вот на что Атос исчезновение повешенной жены списал!
Клинок: де Круаль пишет: Представила себе Атоса, прикармливаюшего здоровенного крокодила Сразу вспомнил видеокласику детства – «Роман с камнем».
Вильгельмина: Недавно мои родители отдыхали в Охе - на севере Сахалина. Там у мамы родители живут. Они там не только за грибами ездили, но еще и картошку бабушке копали. И вот к ним приехала какая-то знакомая с десятилетним сыном - чтобы помочь. Моего папу зовут Франц. И вот, значит, на огороде - мама, папа, знакомая Вера и ее сын. Сын услышал, что все называют моего папу "ФРАНЦ" и тихо спросил свою маму: "Мама, а дядя - француз?". После десяти минут здорового смеха мальчику объяснили, что дядя - не француз. Но он, видно, об этом вскоре забыл. После того как аальчик накопал очередное ведро картошки, он деловито спросил моего папу: "Француз, а куда картошку нести?". Папа онемел, мальчик тоже онемел, а моя мама с Верой чуть не лопнули со смеху!
Nika: Ой, помните анекдот: "Запомни, Вовочка, Карл Маркс Фридрих Энгельс--это четыре разных человека..." ну вот, переделка по мушкетерски: Атос Раулю: "Запомните, виконт, Джон Френсис Винтер Мордаунт--один и тот же человек... "
полная версия страницы