Форум » Болтология » Юмор-3 » Ответить
Юмор-3
Филифьонка:
Snorri: Правила дорожного движения от неизвестного автора. * Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно его санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный. * Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде. * Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати. * Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити. * Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити. * Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость. * Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит. * А аще каков антихристъ поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зенки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
Женевьева: Snorri С ума сойти
Nika: В видепрокате: "У нас есть пиратская версия нового фильма о мушкетерах... правда, только половина..." "Почему половина?" "Пираты не смогли досмотреть до конца... "
Nataly: Нашла вот тут и не смогла не запостить:))) Словарь форумных терминов Модератор– злой, жестокий и определенно нечуткий человек Администратор – Бог, которому нельзя молиться Пользователь – гонимый модератором человек Неофициальное предупреждение – издевательство модератора над пользователем Официальное предупреждение – вопиющая необьективность модератора Бан – орудие борьбы с пользователями используемое модератором непременно в самых низких целях Правила – определения нет, так как их все давно забыли Флуд – обмен мнениями пользователей Флейм – активный обмен мнениями пользователями Хамство – неправильное определение модератором откровенного стиля общения Правдолюбец – форумный герой борющийся против ига модераторов Аргумент – логический довод Аргумент модератора – демагогия Аргумент правдолюбца – откровение свыше Администрация – сговор злых и жестоких людей поставивших целью измываться над каждый пользователем в отдельности и над всеми в общем Пост – обьект охоты администрации Тема – место где банят пользователей Обьяснение модератора – низкая ложь
david: Cегодня получил в рассылке: Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, да Вы - продажная девка?! - Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас!
LS: Это ссылка на мультик "Лесной оркестр", размещенный на YouTube. Мы всем семейством второй день валяемся под столом. Если понравится, имейте в виду, есть еще несколько серий, они легко отыскиваются по запросу "Лесной оркестр".
david: LS Спасибо!!!
Nataly: Должностная инструкция слонопротирщика
Сашок: Nataly Ой,мамочки...Ну и ну...
Лиза 1: Чисто одесские выражения - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! - Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! - Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог? - Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? - И шо вы разоряетесь без копейки денег? - Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом! - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! - Почём стоит похоронить? а без покойника? - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта! Лифт вниз не поднимает. - Не крутите мне мои фаберже! - Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал! - Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить! - Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! - Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню! - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть! Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! - Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны! - Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!! - Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай! - Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
Сашок: Лиза 1 Спасибо!!!!!!!!!!))))))))))
LS: Лиза 1 пишет: - Почём стоит похоронить? а без покойника? Это из бессмертного от Михал Михалыча Жванецкого: "Как хоронят в Одессе"
Amiga: Nataly Это чудесно :)))
Nataly: Лиза 1 пишет: - Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! Лиза 1 пишет: - Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!! Детство сразу вспомнилось:) Спасибо:)
Татьяна: К моей подруге на работу пришел юноша и забыл какой-то документ. Она ему и говорит: "Когда с оказией мимо пойдете, тогда и занесете". А он испугался и как закричит: "С чем я мимо должен пойти!?" Вот какое страшное слово "ОКАЗИЯ".
Amiga: Не могу не поделиться :) Представьте, что вы расслабляетесь вечерком, смотрите американскую фильму, обычный такой экшен по комиксам, фильм подходит к концу, наши, как водится, победили, в последних кадрах вдаль уходит грузовой корабль с замурованным главным злодеем, и вы видите на борту корабля вот такую надпись - очевидно, его название: Со вчерашнего дня хожу со взорванным мозгом :)))
Лиза 1: Мы с удочками подошли к тихому пруду. Рядом клевал носом старик, пасший корову на берегу. - Дедушка, а рыба-то здесь есть? - А куда ей деться? Забросили удочки. Прошел час, потом другой. Ни одной рыбешки... - Эй, дед, а рыбы-то здесь нет. - А откуда ей взяться?
Лиза 1: - Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь. - Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом. - Тогда дай мне войти. Кладовщик не сошел с порога. Рыцарь нахмурился: - Ты не выполнишь приказ короля? Кладовщик покачал головой: - Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа. - Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь. - Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках. - Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду! - Он именно так и сказал? - Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!» - Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал. Рыцарь взялся за меч. - Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую. Насупившись, рыцарь произнес: - Ладно. Я скоро вернусь. Он развернулся и зашагал прочь. - Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки. Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка. Кладовщик выглянул: - Быстро ты. - Пропускай! – бросил ему рыцарь брезгливо. Кладовщик поднял брови: - Король сказал еще что-нибудь? - Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал. Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой». - А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик. - Читай дальше, - скомандовал рыцарь. Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король». - Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик. Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча. - Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай. Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок. - Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность. - Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла. - Абсолютно. Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе. - И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец. Кладовщик сокрушенно добавил каракулей. - Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь. - Для порядка. - Король увидит список? - Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету. - Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то. - Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик. - В самый раз. Тем более, что я не закончил. - Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик. Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати. Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок. - Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит! - У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона. - Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик. - В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами. Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону. - А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения. - Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное. - Беру, - решил рыцарь. Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом. - Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку! Кладовщик встрепенулся: - В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь! Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями. Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло. - Помогай! – пропыхтел он утомленно. - И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было. Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули. Они с трудом выпихнули поклажу через двери. - Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице! - А ты мне больше и не нужен. Рыцарь свистнул. Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон. - Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке. - Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей. Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке. - Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре! Рыцарь пожал плечами. - Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик. - Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
Сашок: Татьяна, Лиза 1 ,Amiga -Большое вам спасибо!!!
david: Старый анекдот. - Как Вас зовут? - Ки-ки-ки-ки-рилл Пе-пе-пе-пе-петров. - Извините, Вы - заика? - Нет. Папа был заика, а паспортистка - дура.
Лиза 1: Москва. Зима. Холодно. Маленький мальчик выходит во двор поиграть. Ему скучно, никого нет, у него новый мячик. Неосторожный удар и, к его ужасу, мячик летит и попадает прямо в подвальное окно дворницкой. Из дворницкой выскакивает огромный дворник в тулупе, ушанке, сапогах, бежит за мальчиком с диким ревом. Бедный мальчик убегает и думает: "Боже мой! Зачем же я вышел в пустой двор с новым мячиком? Лучше бы я сидел дома и читал своего любимого писателя Хемингуэя!" Куба. Жара. Плантация сахарного тростника. Хемингуэй сидит в баре и пьет шестой или седьмой по счету двойной замороженный "Дайхири" без сахара и думает: "Боже мой! Какой же я стал серой личностью! На той Кубе, в том всемирном вердикте, с этими актрисами. А эти китаянки, которых мне вчера прислали?!! Я живу какой-то странной, бессмысленной жизнью. Я исписался! А в это время мой друг Жан Поль Сартр в Париже творит философию будущего века, он создает экзистенциализм, у него есть идеи, ему есть для чего жить!" Париж. Осень. Кафе. Писатель Жан Поль Сартр сидит над одиннадцатой чашкой крепкого черного кофе и думает: "Боже мой! Зачем я живу? Я сочиняю, высосанную из пальца, бессмысленную философию, я пытаюсь применить к этой высушенной теории живую литературу, в то время, как в далекой тоталитарной России великий писатель Андрей Платонов сочиняет настоящую литературу, которая останется в веках!" Москва. Зима. Писатель Андрей Платонов в тулупе, ушанке, сапогах бежит по двору за мальчиком Васькой Аксёновым и кричит: "Догоню - убью!"
LS: Лиза 1 Зачот!!!!
david: Из газеты: - Милорд, вы сволочь! - От милорда слышу!
Татьяна: Были с подругой в Париже. Зашли в ресторанчик с комплексными обедами. Английского там не понимают, ну а мы знали только слово "один". По английски. И вот подруга, показывая на закуски, говорит "один", тыча в горячие блюда, говорит "один" и, наконец, указывая в список десертов, произносит опять же "один". По английски. Она хотела объяснить хозяину (он же официант), что мы желаем две разные закуски, два разных горячих и, соответственно, два разных десерта. Он же понял так, (как потом выяснилось) что одна из туристок, то есть я, промотала все деньги и кушать будет только подруга. Что-то спрашивал ее по-французски, но Надька крутила головой и твердо отвечала "один". По английски. Она попросила бутылочку воды, он растопырил два пальца и поднял вопросительно брови. Но Надька была тверда, как скала Гибралтара. Хозяин покачал головой, таких жадных русских он, очевидно еще не встречал! Он принес одну бутылочку, но два стакана. Его взгляд говорил: "Хоть воды налей подруге..." Затем принес закуску и горячее моей Надюхе, я сижу. Она говорит: "Чего ты такого заказала, что так долго готовится? Небось, вкуснотища!" И уже пожалела, что выбрала простоту, типа яйца под майонезом. Когда ей подали десерт, мы поняли, что хозяин чего-то не верно перевел. Позвали, стали объясняться... Там сидела еще молодая пара с ребенком и средних лет толстяк. Когда все прояснилось... Все хохотали так, что толстяк раскачиваясь, стукнулся лицом об стол. Девушка утирала слезы, у нее потекла косметика, она извела гору салфеток. В этот момент хозяину позвонили по мобильному, он не мог говорить, да и не слышал звонившего из-за хохота. Потом сказал что-то коротко и мы с Надькой разобрали слово "руссо". В результате мне принесли яйцо под майонезом.
Лиза 1: - Земля имеет форму чайника носиком внутрь. - Нет, Земля имеет форму сплюснутого сфероида. - Приведите источник, где бы было написано, что Земля имеет форму сплюснутого сфероида. - Пожалуйста. Учебник астрономии для 10-го класса. - И вы верите учебникам астрономии, написанным марсианами для промывки ваших мозгов?! - Разумеется, я верю учебникам астрономии. Было бы глупо вместо этого верить в марсиан. - Это вы так думаете своими промытыми мозгами. Но где доказательства того, что в учебнике написана правда? - Там же, в учебнике. Есть описание наблюдений с Земли и из космоса, есть описание экспериментов. - Эти эксперименты - полная чушь. Результаты подтасованы. Космонавты, летавшие в космос, видели только стороны Земли, обращённые к кораблю, а потом были завербованы марсианами и давали ложные показания. - Вы можете повторить эксперимент самостоятельно. Подозревать же космонавтов в заговоре глупо. Есть фотоснимки, видеоматериалы, данные замеров. - Повторить эксперимент, говорите?! А вы сами пробовали его повторить? Подделка же фотоснимков - минутное дело. - Нет, лично я не пробовал повторить эксперимент. По правилам, принятым в научном сообществе, я не обязан повторять все эксперименты, проведённые специалистами, чтобы считать их результаты достоверными. Подделку же можно легко установить экспертизой. - Вот именно! Вы не пробовали! А вот Клавдия Ерофеевна Пупкина попробовала. И у неё ничего не получилось! Кстати, приведите-ка мне данные экспертизы фотоматериалов. - Видимо, Клавдия Ерофеевна ставила эксперимент неверно. Учёные же получали правильные результаты. А данных экспертизы у меня нет. - Ну конечно, стандартная отмазка! Вот именно - ничего у вас нет, кроме веры в марсианскую пропаганду! - Что значит стандартная отмазка?! Вы спорите с учебником, вы и должны предъявлять доказательства. С какой стати это буду делать я? И что значит ничего нет?! Я же только что приводил учебник, фотоснимки, видеоматериалы, замеры. - Ну конечно, зачем человеку с промытыми мозгами заботиться о доказательствах? А ведь мы уже выяснили, что учебникам, фотоснимкам, видеоматериалам и замерам верить нельзя! Настоящие же доказательства вы игнорируете. Вот отчёт Клавдии Ерофеевны Пупкиной. Что вы можете на него возразить конкретно? - Я не астроном, поэтому ничего конкретного я возразить не могу. Но вот астроном Иванов мне тут подсказывает, что Клавдия Ерофеевна совершила довольно типичную ошибку - забыла снять крышку с телескопа. - Ну да, конечно! Если у Клавдии Ерофеевны случайно сорвался один эксперимент, то можно считать ерундой и все остальные? - О каких остальных идёт речь? - Как, вы не читали знаменитую книгу Клавдии Ерофеевны Пупкиной "Тысяча и один бесчеловечный гастрономический эксперимент" (Мухосранск: Бредпотребсоюзиздат, 1380 до н.э., тираж 17 экз. за свой счёт, заказ из подпола тараканьей почтой)?! Попробуйте-ка опровергнуть их все! - Да откуда же нам с Ивановым взять времени на то, чтобы найти и прочитать тонны трудов Клавдии Ерофеевны?! Мы же занятые люди. Ведь этот источник совершенно не заслуживает доверия. Клавдия Ерофеевна по образованию не астроном, а повар третьего разряда. В истории её болезни чёрным по белому написано: синдром Кандинского-Клерамбо. - Ну да, всё как обычно. Вы не желаете даже ознакомиться с предъявленными аргументами, а вместо этого переходите на личности наших экспертов. И после этого ещё имеете наглость заявлять, что у нас нет доказательств! - Но доказательства Клавдии Ерофеевны не могут считаться достоверными. Она не эксперт, а данные, противоположные её результатам, опубликованы во всех академических изданиях. - Как мы уже выяснили, этим изданиям верить нельзя. - А кому же верить?! Кухарке с глюками?! - Ну отчего же? У нас есть миллионы экспертов: фрезеровщик с паранойей, дворник с делирием, укладчик асфальта с депрессией и я, Наполеон Бонапарт. - Но это не эксперты, а сумасшедший дом! Вы же больны! - Нет, это врачи больны, а мы здоровы! - У меня просто нет слов! - Что и требовалось доказать. Земля имеет форму чайника носиком внутрь.
Татьяна: Опять же про поездку в Париж. Как-то в ресторане забожалось нам с подругой супа. Мы ж не знали, что у них супы как класс отсутствуют. Позвали официанта, объясняем.. Вообще не понимает. Минут 10, (а это долго, когда есть охота) бились мы с французом. Взмок он, сказал "момент" и удалился. Вернулся с толстой теткой. Мы как увидели издали толстую, поняли, что это наша, русская. Оказалось - нет. Французская. Зачем он ее привел? Потратили еще минут 10 на объяснение, и тетка нас поняла. Нам принесли суп... (барабанная дробь) из кубиков! Тетка его быстро замутила, нарубала туда морковь кругами! (не путать с кружками), лук-порей по 3 см кусками и картохи, просто порезав каждую на 4 части. Есть мы его не стали.
Nataly: Лиза 1 Это гениально!!!! Вернее, это жЫзненно:(((((( Особенно это касается науки и споров на форумах:(
Nataly: Татьяна Обидели бедную женшину..... а она старалась:)
Татьяна: Вот такая я была в Париже. Пользовалась огромным спросом. Меня тащили за руки, закатывали глаза и медовым голосом произносили "руссо!"
Евгения: Дочке 2 года 2 месяца. Время открытий. :)) Чищу яблоко. Из серединки выпадают семечки. У Лизы недоумение - что это и зачем? - Это, говорю, семечки. Вот возьмем и посадим... -... репку? Второй эпизод нуждается в пояснении: сейчас у дочки любимый мультик - "Мама для мамонтенка". Помните? "Плыву я сквозь волны и ветер к единственной маме на свете"... Смотрим каждый день. Собственно история. Купили для старшего киндер-сюрприз. Внутри оказалась фигурка пирата. Объясняю Лизе: - Это - пират. Пираты плавали по морю на кораблях... В глазах вспыхивает огонек понимания: - Искали маму?
полная версия страницы