Форум » Болтология » Юмор-3 » Ответить
Юмор-3
Филифьонка:
Nika: - Алле ! Это синагога ? - Синагога . - Это еврейская синагога ? Обьявление на двери магазина в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15 минут." Телефоный звонок в квартире Рабиновича - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа. - Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит. Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа: - Я сейчас выброшусь!!! Сара: - Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья! - Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу? - Два. - Что два? - Два раза! - Але! Одесса? Позовите Мишу ! - Он умер. - От чего...? - А тут на венках написано...'От жены', ' От детей'... - Фима, это Вам вчера на перроне дали в глаз ? - Ой! Какой там перрон?! Платформочка вшивая.. Четыре стадии болезни еврейской женщины: 1) больна; 2) очень больна; 3) очень-очень больна; 4) вдова. Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: - Страховой агент уже приходил? Tот отвечает: Нет... еще Рабинович: - Ну, тогда я с вами прилягу. Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос Сары: - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин! Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? - А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года! -Рабинович, у вас есть часы? -Есть. -А почему же вы их не носите? -Да, знаете, неудобно: маятник, гири
Та что под маской: Алло! Товарищ Берия! Пропала моя трубка !!! ??? Ах, да вот она !!! Что , уже четверо признались!!!
Вильгельмина: Отправила мама сына в магазин за сметаной. Приходит он туда, кладет бидон на прилавок. - Тебе чего, мальчик? - Мама велела сметану купить. - Полный бидон наливать? - Мама сказала, полный. Налила продавщица полный бидон и сказала: - Теперь давай деньги. - Мама сказала, деньги в бидоне....
Стелла: Мой супруг глядя на всю литературную возню сегодня заявил-вы все могли работать литературными неграми у Дюма.
варгас: ....работать литературными неграми у Дюма. У меня сын стянул с форума сказку менестреля Натали, стер имя де Ля Фер и унёс в школу учительнице по литературе. Она такие загадки любит. И ни за какие пятерки не соглашался сказать откуда. Она мне позвонила чуть не плача. Автор знакомый говорит и сюжет, а вот КТО, ГДЕ? Я ей ссылку на форум дала.
Nika: - Я худею. - Давно? - Почти полчаса уже. - Заметно... - Правда!? - Ага. Глаза голодные... Поспорили двое - ну, решили устроить дуэль...Чтоб не узнал никто - решили устроить её за городом. Покупают вместе билеты... Один берёт туда и обратно, а второй - только туда... - Что, не надеешься вернуться? - Назад я поеду по твоему билету! Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью. - Привет! Что делаешь? - Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский... - И что?! - Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою! Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп... Еле уснул в этой ужасной тишине... - В пику Вам могу сказать... - А за пику можно и в бубну получить... - Вась, ты чего в России застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение. - Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия. - Чего-чего? - В переводе - любовь к отеческим гробам. - Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? - Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула? - Может, я сделаю ему искусственное дыхание? - Не надо, Лена... Есть шанс, что он ещё жив! Самая большая дуэль в истории состоялась, когда ураган свалил обоз с перчатками на эскадрон пьяных гусар. С тех пор на Руси появилась традиция носить перчатки на резинках. Ночь, улица - "фонарь", аптека... А нехрен шляться по ночам. - Пап, ну пошли? - Отстань! Поиграй пока! - А чем? - Желваками! - Кир, в баню идешь с нами? - Неа, Димон, не пойду. - Кир, ты же мужик - там водка, девки... - Нет, Дмитрий Анатольевич, не могу я - я же Патриарх Московский и Всея Руси... Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило... Наша Таня громко плачет... Съела баскетбольный мячик... Мама Тани тоже плачет... Сомневается, что мячик... Приходит еврей в синагогу, и говорит: - Ребе, можешь попросить у господа чтобы земля стала плоской и стояла на трёх китах? - Можно. Сто шекелей - и всё будет сделано. Только зачем тебе это? - Да, вот нужно уже навигационную систему ГлоНасс запускать - а она только в таком режиме работает.
Та что под маской: Грабители останавливают бедную учительницу из наживы только именные часы: -Отдай часы!!! -Часы не отдам , берите классное рукоприкладство!
Nika: варгас продвинутое дите !
Nika: Вильгельмина это наш классический семейный анекдотик. Папа очень любит на вопрос, начинающийся фразой "где деньги" тут же отвечать "мама сказала, деньги в бидоне " Это классика!
Луиза Водемон: Nika пишет: Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило... Nika пишет: Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп... Еле уснул в этой ужасной тишине... Узнала себя:)))
Nika: Луиза Водемон пишет: Узнала себя:))) Я тоже
Кэтрин: И я тоже)))) Та что под маской пишет: Грабители останавливают бедную учительницу из наживы только именные часы: -Отдай часы!!! -Часы не отдам , берите классное рукоприкладство! Меня это порадовало)))) Nika пишет: Вась, ты чего в России застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение. - Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия. - Чего-чего? - В переводе - любовь к отеческим гробам. - Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? - Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула? - Может, я сделаю ему искусственное дыхание? - Не надо, Лена... Есть шанс, что он ещё жив! И это)))) Nika пишет: Поспорили двое - ну, решили устроить дуэль...Чтоб не узнал никто - решили устроить её за городом. Покупают вместе билеты... Один берёт туда и обратно, а второй - только туда... - Что, не надеешься вернуться? - Назад я поеду по твоему билету! И это))) Nika пишет: - Привет! Что делаешь? - Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский... - И что?! - Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою! И это тоже))
Nika: Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний. 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! -Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Анна де Ла Фер: Nika Обхохоталась!))) Спасибо!
Nika: Анна де Ла Фер действительно забавно особенно сейчас когда кризис звучит более что актуально
Та что под маской: Пресс-конференция , вопрос Борису Грызлову:" Почему деньги направленные на борьбу с коррупцией разворовали ? "
Луиза Водемон: Та что под маской пишет: Почему деньги направленные на борьбу с коррупцией разворовали ? " Честно говоря, не нахожу здесь особого юмора, к сожалению.
Ann Datrie: Nika, спасибо! Особенно понравились "причины увольнений" А от "ежиков" я вообще "пацталом" Программист ставит на тумбочке перед кроватью на ночь два стакана: один полный, другой - пустой: первый - если захочет пить, второй - если не захочет. Один врач другому: -Ну что, будем лечить или пусть живет? Встречает в лесу волк Красную шапочку и говорит: -У тебя два варианта: или слияние или поглощение.
Кэтрин: Nika , хохочу от причин увольнения и "возрождения ёжиков".
Та что под маской: Та что под маской пишет: Пресс-конференция , вопрос Борису Грызлову:" Почему деньги направленные на борьбу с коррупцией разворовали ? " -Их разворовали сами коррупционеры! Действительно на первый взгляд плакать тут надо ,но лично у меня эта пресс-конференция вызвала гомерический хохот.
Та что под маской: Сара узнала, что у Моисея есть любовница и просит мужа показать....Ну, ладно ,ладно покажу, завтра на приеме....Приходят Сара с Моисеем на прием. -Эта! -та,неет,это любовница Давида! -А может эта? -Не эта любовница Абрама! -Вот она! Ой , а наша красивее всех!!!!
Луиза Водемон: Та что под маской пишет: -Их разворовали сами коррупционеры! Я это поняла. И ничего смешного в этом не вижу. Нет, логика мне отчетливо ясна: "коррупционеры разворовали деньги, выделенные на борьбу с коррупцией". Я бы, ей-богу, посмеялась, если бы последствия так печальны не были.
Вильгельмина: Студент приходит на экщамен, а принимает экзамен глуховатый профессор. Он спрашивает студента: - Ваша фамилия? - Пирожок. - Повторите, пожалуйста. - Пирожок! - Громче! - Пирожок!!! Профессор начинает смеяться. Студент удивленно: - Вы что смеетесь? - Мне послышалось, что вы сказали "Пирожок"
LS: Из рассказов Дины Рубиной. Экскурсионный автобус в Иерусалиме. Все собрались, автобус трогается с места, едет минут десять, и тут экскурсовод замечает, что одно кресло пустует. Она, всполошившись, вопрошает: - Фима Моисеевна, где ваш муж? Вашего мужа не хватает! - Это вам его не хватает!.. А что про увольнение?... Детские шалости. ;) Некоторое время назад на юридических форумах ходил вопрос юриста, как помочь клиенту. У него в трудовой книже была запись: "Уволен на х..." Стелла пишет: Мой супруг глядя на всю литературную возню сегодня заявил-вы все могли работать литературными неграми у Дюма. Заявление Вашего мужа заставило меня по-новому взглянуть на отношения Дюма с его "неграми". Похоже, они работали не столько за гонорар, сколько за удовольствие. :)))
Стелла: Удовольствие-чем не гонорар.Бывшему советскому человеку не привыкать.Помните тот анекдот-Если вы считаете что вы мне платите-считайте что я работаю!
Nataly: Стелла пишет: Если вы считаете что вы мне платите-считайте что я работаю! очень актуальная поговорка, независимо от СССР:)
Nika: Nataly пишет: очень актуальная поговорка, независимо от СССР:) таки да
Nika: Электронное письмо мистера Ш.Холмса доктору Ватсону о вкусной и здоровой пище Письмо первое. Универсальный гастрономический протокол. Любезный друг, В Вашем недавнем письме Вы спрашиваете, в чем основные секреты приготовления вкусной и здоровой пищи. Это элементарно, дорогой Ватсон. Во-первых, Вы прогоняете с кухни женщин, детей и собак. Кота можно оставить – он единственный из всех домочадцев умеет себя вести и не омрачит деликатный кулинарный процесс полезными советами, умными вопросами и изъявлениями любви в самый неподходящий момент. Затем Вы открываете бутылку вина, добытую из погреба заблаговременно и уже достигшую правильной температуры, и наливаете себе первый бокал. Вино должно быть красное, Каберне или испанское Темпранилло. Оно укрепит ваши члены, прояснит мысли и сдерет слой повседневных напластований со вкусовых сосочков. Некоторые школы мысли утверждают, что на этом этапе следует выпить бельгийского нефильтрованного пшеничного пива, например Blue Moon. Это несомненная ересь, сравнимая с ересью ариан или катаров. Прочитайте соответствующий раздел у Д.Джерома «Трое в лодке...», и Вам станет все ясно самому. Между вторым и третьим глотком вина наступает очень ответственный момент, может быть самый самый ответственный во всем гастрономическом процессе. Вы прекращаете делать что-либо на 60 секунд, закрываете глаза и опустошаете свой разум (Р. Джордан. Дракон родился. Раздел об искусстве фехтования) ... Никаких мыслей об ипотечной ссуде, работе и даже послезавтрашней рыбалке ... вы слышите течение крови через свой митральный клапан (некоторые неосторожные эритроциты со скрежетом соскальзывают с передней створки, и это причиняет вам почти физический некомфорт) ... вот согретый воздух виртуозно, как горнолыжник, проходит в вираже разветвление бронхов ... вот молекула алкогольдегидрогеназы со сладострастным хрипом впивается в молекулу этилового спирта ... Чтобы достичь такой степени релаксации, некоторым шеф-поварам приходится проходить полную школу ниндзя ... но мы с Вами люди простые, и пары лет занятий йогой или карате вполне хватит для достижения удовлетворительных кулинарных результатов. Тем временем Ваша подкорка напоминает кокпит самолета в последние секунды перед взлетом. Проверяются бесчисленные тумблеры, циферблаты и мониторы – все ли готово? И действительно, что может быть хуже, чем скакать в магазин за забытыми каперсами или правильным бальзамическим уксусом, когда до прихода гостей осталось 36 минут?? Секунда шестьдесят первая! Гонг! Ан гард, господа! Процесс пошел. Теперь обратной дороги нет. Сначала следует щедро посыпать исходный продукт грубой солью. В пораженных многочисленными пороками капитализма Соединенных Штатах аборигены такую соль называют кошерной. Это лингвистическое открытие я сделал, наткнувшись как-то утром в «Нью Йорк Таймс» на рецепт печеной свиной ноги. Впрочем, упоминаю об этом здесь с единственной целью продемонстрировать собственную образованность и знакомство с обычаями народов мира. Ничто человеческое, знаете ли... Кстати, хотя Вы и доктор, забудьте хотя бы на один вечер о том, что Вы узнали о смертоносном действии соли из учебника внутренних болезней, а также из беседы с господином интеллигентного вида в очереди к парикмахеру. В последние два десятилетия наука сделала много благотворных шагов вперед. Красное вино и шоколад, кофе и даже марихуана перестали быть бичами человечества. Так что я искренне надеюсь, что много еще открытий чюдных готовит нам просвещенья дух, и мы с Вами станем свидетелями полной и безоговорочной реабилитации поваренной соли и холестерина еще при нашей жизни. Следующий этап неоднозначен, и в отличие от изречений председателя Мао, а также решений российского правительства, присланных на утверждение в российский же парламент, не всегда вызывает трогательное единогласие в народе. Речь идет о добавлении черного перца. Не все гастрономические авторитеты это одобряют. Я, к сожалению, Ватсон, не могу решить за Вас все, так что это ответственное решение вам придется сделать самому, мой друг. Мужайтесь! Единственное, что могу сказать, что если Вы все-таки решились поперчить, то Вам придется найти деревянную ручную мельницу, затиснутую куда-то на верхнюю полку, и смолоть необходимое по вкусу количество перечных горошков прямо сейчас. Забудьте про купленный два года назад «перец черный молотый». Им можно перчить только компот. А тем временем как-то незаметно подошла очередь для второго бокала вина. Я бы рекомендовал прямо сейчас открыть еще одну бутылку и дать ей подышать, потому что к тому времени, когда можно будет приступить к трапезе, от первой останутся только воспоминания с букетом вишни, черной сливы, коры сладкого дуба и легких тонов корицы. Теперь - чеснок. Лучших результатов когда-либо я достигал с чесноком , выращенном на озере Селигер без применения вредной химии и ввезенном в Штаты контрабандой, упрятанный в старые туристские ботинки и завернутый в две пары особо выдержанных грязных носков – для отпугивания пограничных собак. Впрочем, с обычным магазинным получается вполне приемлемо. Чеснок следует нарезать вручную на небольшие кусочки, но ни в коем случае не сокрушать чеснокодавилкой – это полный перевод продукта. Количество? Запомните, Ватсон, золотое правило – чеснока много не бывает. Мы уже почти подошли к концу, и перед переходом в горячий цех осталось только полить свежевыжатым лимонным соком и посыпать тертым сыром. Секрет выращивания по-настоящему кислых лимонов был утерян в процессе развала социалистической системы хозяйствования и Варшавского Договора. В странах капитала лимоны по своей сладости не сильно уступают апельсинам, поэтому Вам придется всерьез подумать об использовании лайма. Лайм – это родственник лимона, он собственно выглядит как маленький, зеленый и тонкокорый лимончик, очень кислый, но с некоторым пряным оттенком. Когда Господь создавал лайм, он предназначил его для употребления ломтиками вместе с мексиканским пивом «Корона», но мы не будем формалистами. Сок из лайма, как и из остальных плодов семейства цитрусовых, добывается путем вращения фрукта вокруг стеклянного ребристого конуса, с приложением умеренного физического давления (moderate physical pressure - терминология израильской службы безопасности ШАБАК). Общество защиты лимонов и Амнести Интернэшнл могут иметь к Вам претензии после этого. Конечно, можно выжать сок и старым способом, но тогда придется облизывать пальцы, и косточки могут попасть в конечный продукт. Теперь посыпаем тертым сыром. Во времена незапамятные мне приходилось натирать засохшие огрызочки голландского, российского и пошехонского сыра на жестяной терке собственноручно, но все это кануло в мемуары современников, потихонечку погружающихся в волны Альцхаймер-ривер (музыка И.Штрауса старшего) ... Сегодня же любая готовая смесь шести итальянских сыров из соседнего гастронома вполне пригодна к употреблению. Сыпьте не жалея. Теперь – в разогретую до 400 градусов Фаренгейта духовку – и терпение, терпение ... Доставать можно будет, когда сырная корочка приобретет коричневый оттенок, или когда бесстрастность державшегося до сего момента кота не выдержит этих божественных ароматов, и он потребует свою порцию. Подавать – на однотонной скатерти, в тяжелых керамических тарелках. Серебряные приборы не обязательны, но семейный мельхиор, сохраненный на всех этапах эвакуации, придаст шарму и послужит поводом вспомнить прошедшие дни в интервалах между блюдами. В качестве аперитива подойдет недорогой испанский бренди Херес Солеро, или ностальгическая Плиска. Изысканные коньяки отложим до десерта. С едой – то же Каберне, или, если жара за окном нестерпима, можно подать розовое португальское вино с пузырьками. Вроде бы все, но меня не оставляет мысль, что я упустил какую-то деталь ... Ах да, исходный продукт ... Это совершенно неважно, дорогой Ватсон. Что бы Вы ни подвергли описанной обработке – седло горной козы из Андалузии или подошву ваших старых теннисных туфель - конечный результат будет великолепен. Так что не будем заморачиваться несущественными мелочами. Тем более что нас уже ждет черный турецкий кофе в джезве. Не дадим ему убежать! Взято тут: www.botinok.co.il
полная версия страницы