Форум » Болтология » Юмор-3 » Ответить
Юмор-3
Филифьонка:
Nataly: Марго Гениально:)))))))
Мари Марго : Марго Здорово!! Оказывается можно быть поэтом и в другой области ;-)
wolf: Марго очень точно воспроизведено! :) А вот пародия на онегинскую строфу, тоже числовая ;) Мой дядя 89 6000, - 70 имел, держа 5, 9, 9, 9, 11 хранил в уме. 130 - 219, 500 - 413, 17 (71) +200 (901) Друзья! 16 и 12, 13, 40, 50 - и суммой в 250, 12, 218 четырежды 4 - я 16, как и вы, друзья! Эту оригинальную пародию на "Евгения Онегина" придумал Александр Кондратов.
Анна де Ла Фер: Нашла вот такую картинку: Яд и тапки (в умеренных количествах) разрешаются.
варгас: У нас свирепствует грипп! Не повод конечно для юмора, но С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.
Анна де Ла Фер: варгас Вы меня убили... Я под столом!!! Кстати, а кто автор сего творения, хотелось бы узнать?
Лиза 1: Праздничный обед FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров TO: Всем Сотрудникам DATE: 1 Декабря RE: Рождественский Обед С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной комнате Шашлычной. Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные Рождественские песенки... подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь, если наш директор придет в костюме Санта Клауса. Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже 10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются лишь наши сотрудники! Наш директор также намерен произнести речь во время праздника. Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти. FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров TO: Всем Сотрудникам DATE: 2 Декабря RE: Праздник Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году. Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто «Праздничный Обед». То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются христианами, и тем, кто отмечает другие праздники. Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие. Довольны? Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти. FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров TO: Всем Сотрудникам DATE: 3 Декабря RE: Праздничный Обед Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных Алкоголиков с требованием стола для непьющих... который не подписался. Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик надпись «Только для АА», вы больше не будете анонимны. Как я должна поступить в данном случае? Кто-нибудь? Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку члены профсоюза считают, что 10.00 - слишком дорого, а правление - что 10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ. FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров To: Всем Сотрудникам DATE: 7 Декабря RE: Праздничный Обед Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских сотрудников. Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда - или же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких коробочках. Это вас устроит? В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за Весом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные женщины сидели поближе к туалету. Гомосексуалисты могут сидет вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения одеться в женское платье - нет, это тем не менее не разрешается. Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с пониженой калрийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем проследить за количеством соли в приготовленых блюдах, и советуем людям с повышеным кровяным давлением сперва попробовать. Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты без сахара. Извините! Что я еще упустила?!?!? Патти FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров TO: Всем #$%^&*! Сотрудникам DATE: 10 Декабря RE: Праздничный %#*&^%@*%^ Обед Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете тихонечко сидеть за самым дальним от «кухни смерти», как вы это мило назвали, столом, и вы получите ваш #$%^&* салат, включая гидропонным способом выращеные помидоры. Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают. Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики! ХА! Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись и сдохли, слышите?!?! СТЕРВА ИЗ АДА FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров DATE: 14 Декабря RE: Патти Льюис и Праздничный Обед Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время, правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам свободный день с полной оплатой 23 декабря. Счастливого вам праздника!
Лиза 1:
варгас:
Марго: Опять-таки не помню уже, выкладывала ли сочинения китайского студента))) Но ржач это большой))) В середине 80-х в Университете дружбы народов им. Патриса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вонг Ян. О его личности и творческих успехах можно составить некоторое представление по ксерокопированным кем-то страницам его студенческих работ. Мне нравиться летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я возрадуюсь когда наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое и сладко. Мне нравится проводить лето в воде и особенно в море соленом. Там все любовно и прельстиво. В море можно купаться или загореться. Мне нравится загораться, когда загораешься всегда тепло и колеся. Но можно обгореться. когда обгореться это не страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим другом. Когда мы загорим, то будем красивые и прельстивые. Когда я загорался, то ноги стали темны как у друга у которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги, чудовища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на пляже - это мудро и умно. Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше в воде и всегда с друзьями. Когда я плыву мне прельстиво и сыро но любовно и cладко и рыбку. Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудннки. Им было чутко и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Это нам любовно и прельстиво. Наш народный писатель писал что "море нам прельстиво и забавно", там можно мочиться и намокать трусики и бесится и любовно там всем вмести". Я с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нравится советски вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.
david: Очень понравилась шутка (из газеты): - Как разделить 800 г на-троих? - Очень просто! Каждому по 100 г, а в дальнейшем задача сводится к стандартной!
Калантэ: Марго , урааа! А у Вас не сохранилось сочинение "с другом по магазинам"??? Да простят меня поклонники Ди Каприо. Вы знаете, почему в фильме "Титаник" главную роль играл Ди Каприо, а не Стивен Сигал? Да потому что Сигал бы всех спас, и фильма не получилось... Из перлов наших музейных посетителей, запомнилось два. Входит семья в зал, родители радостно устремляются к диораме "птичий базар" - там скалы, кайры, чайки, красиво, в общем... и мама зовет ребенка: - Петя, ты посмотри, как красиво! Сколько пингвинов! А вон там (показывает в верхний угол диорамы) - ЕЩЕ ЛЕТЯТ!!! Второй. Сижу с детьми работаю. Ребенку надо сообразить, что общего между шприцем и ядовитой змеей. Задаю наводящие вопросы - мол, а чем и как змея кусает и все такое. Ребенок мнется, вмешиваются мама с бабушкой: - Ну как же ты не знаешь, чем кусает змея! Ну подумай хорошенько! ХВОСТОМ!!! Занавес...
Марго: Калантэ, как же)) Имеется))) "С другом по магазинам" Когда мы с другом шли в городе, то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любоини магазин. Он хорош потому что там часто можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладиться и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться что можно насытиться и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и другой член. Сначала мы взошли с писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластывуря и купнлись тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслажденева у нас. Когда пришли в наш любовнн магазин то встретили много другов и сладкого педагога из института. Все будиздоровадись. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда квашеный, гризли сущеный, карасик и другие овощи. В дуром магазин был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два кипятикала, один сокритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка на восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши. Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались гордясь за свои заслуги.
Калантэ: Марго, спасибо!!! Больше десяти лет этот текст вспоминаю, так все гадают - ЧТО ТАКОЕ ПЫЛЕСОС ИЛИ МЫЛЬНИЦА???
Марго: Калантэ , ой, эти сочинения китайского студента такой угар А вот что есть пылесос или мыльница... Это науке пока что неизвестно
Анна де Ла Фер: Марго "С другом по магазинам" - прэлестно !!! Я угораю !!!
Лолита: Марго , смешно:) Хотя, наверно, некоторые наши соотечественники для иностранцев не лучше говорят:)
Сиринга: Знаменитые коты-клептоманы Британская газета «Дэйли Мэйл» сообщает, что в Германии проживает кот Каспар — клептоман. За котом замечены следующие предметы, похищенные из разных домов: детские книжки, куклы, трусы, перчатки, носки, а также бумажник, набитый деньгами и кредитными карточками. Хозяева кота вынужденные регулярно возвращать украденное владельцам, обратились за помощью к психиатру. Врач диагностировал у кота низкий уровень самооценки и сообщил, что котовьи выходки связаны с неуверенностью кота в себе и стремлением обратить на себя внимание хозяев. Им было рекомендовано перевести кота на пятиразовое кормление нежирным мясом и рыбой, установить для него спортивные тренажёры и приобщить к прослушиванию по радио ток-шоу. Кроме того кот-клептоман должен быть снабжён специальным колокольчиком на шее, а соседям дан совет обзавестись водяными пистолетами для защиты от кота своего имущества.
Калантэ: Возможно, кто-нибудь читал научные труды г-на Фоменко (не того, который гонщик, шоумен и вообще нормальный мужик, а другого, якобы-историка). Как говорится, ничего личного, но, найдя этот текст - очень радовалась. Это - сказка. С хорошим концом. Называется - КОНЕЦ ХРОНОЛОЖЦА Иван Калита окинул высокое собрание хмурым взором и прокашлялся: - Господа, я собрал вас здесь для того, чтобы обсудить одно весьма неприятное дело. Кто-нибудь, заберите у Батыя Джучиевича конину! Батый Джучиевич, ну нельзя же так! И совершенно не обязательно сразу хвататься за саблю! Да, я в какой-то мере вассал Вашего дома. Почему в "какой-то"? Потому что в другой мере лет через триста Ваш дом будет вассалом моего. Да, и рассадите, пожалуйста, уважаемых Моше и Салах-ад-Дина, да будет, наконец, мир с ними обоими!!! Итак, начнем. Как вы все легко можете убедиться, я собрал здесь выдающихся государственных деятелей разных эпох и народов... И Большого Волосатого Ву, конечно, уважаемый Ву, не надо махать палицей... Собрал вас, да... Хм, уважаемый Большой Ву меня немного сбил. Возможно, в последнее время вы все ощущаете некоторое неудобство... Ну, к примеру, на вас находят приступы неудержимого чихания. Да, Большой Ву, именно такие. Чешется все тело... И не надо показывать пальцем на наших уважаемых ордынских товарищей! Конечно, они не моются, обычай такой, но до сих пор им это не мешало. Основная причина этих неприятных явлений, а также комет, метеоритов, смещения звезд и прочих знамений, которые наблюдают наши уважаемые астрологи - один человек. Дима, Ваня, введите, пожалуйста, обвиняемого. Донской и Грозный втащили в зал мелкого человечка в странных стеклышках на носу. Грозный, воровато оглядываясь, время от времени тыкал человечка острым концом посоха, а Донской зажимал ему рот. Герои и правители подошли к связанному. - И это из-за него у меня голова все время болит? - Александр Невский ткнул человечка сапогом. - Собственно не столько из-за него, сколько из-за того, что он пишет, - поправил Калита. - И что он такого пишет? - Саша, только ты это, меч отдай сперва? - Зачем это? - подозрительно прищурился Невский. - Ну что, ты, блин, как неродной, потомку не веришь? Ну дай сюда. Александр пожал плечами и отстегнул от пояса огромный немецкий полуторный меч. - На, только не урони. Калита принял меч, глубоко вдохнул... - А пишет он, Саша, что ты - это не ты, а хан Берке! Невский сел на пол, глупо улыбаясь. - Ваня, ты что несообразное говоришь! Ты на меня посмотри, ну какой я Берке? Берке Джучиевич - он же вон стоит. Толстый такой. А я худой. И вообще, он монгол, а я русский, он хан, а я князь. Я ему, если хочешь знать, дань платил! И в Орду к нему ездил! Толстый хан согласно закивал: - Якши, ездил! Кумыс пил, поминки хорошие привозил! Хороший коназ! - Ага, хороший! А зачем вы меня отравили? - Так это, политика, - вздохнул хан. - Вот видишь, Ваня, я и хан Берке - мы совсем разные. А ты крамолы наводишь! - Это не я навожу, - хмуро ответил Калита. - Это он, паскуда, наводит. Да и Берке, оказывается, вовсе и не Берке, а Людовик Баварский! Людовик, мирно наливавший пива в кубок хану, вздрогнул и уронил бочонок. - Это как это, Людовик? Он же, извините, мунгал, а я немец! - он потряс бочонком. - Что ты у меня-то спрашиваешь? Ты у него спрашивай! Государственные деятели окружили человечка. Тот затравленно озирался, яростно поблескивая очками. - Ишь-ты, сте-е-еклышки нацепил. - Грозный стянул с носа человечка очки и медленно раздавил их в кулаке. - А про меня, царя Грозного, ты, пес смердящий, что написал? - А тебя вообще не было! - заверещал мужичонка. - Ты и не царь никакой, а Симеон Бекбулатович, он же - Василий Блаженный! А еще ты - царевич Димитрий! - Мал клоп, да вонюч, - подивился государь. - Это что же получается, я сам-друг с Симеонкой от юродивого Димитрия прижил да сам же им и оказался? - Ваня, ты помедленнее, я что-то ничего не понимаю. - Донской составлял пальцы так и сяк, пытаясь представить себе генеалогическое древо потомка. - А нечего тут понимать, - мрачно насупился Грозный, взвешивая на руке посох. - А ну-ка, братья-государи, расступитесь, тут замах надобен. - Э-э-э, нет, дитятко, погоди, - Невский присел на корточки перед связанным. - Это уже интересно. Дай-ка мы его еще спытаем. Ну, что еще скажешь, лядащий? Вот про него, скажем, вишь генуэзца? - Невский ткнул рукой в сторону худого дядьки в итальянском костюме. - Это так называемый Христофор Колумб! - затараторил мужичонка, - якобы открыл Америку! Хотя на самом деле ничего не открывал, потому что никакой он не Колумб, а Ной. - Мадонна миа! - итальянец схватился за сердце. - Ты это, погоди, какой Ной? Это что, который каждой твари по паре? - недоверчиво усмехнулся Невский - Он самый! Только он был еще крестоносцем при дворе Иаред-орды и с ней завоевал Америку. - Какая Иаред-орда! - Берке возмущенно растолкал пузом князей и тяжело дыша наклонился над нахалом. - Это чьего улуса орда? Не было такой, это я как чингисид говорю! - Какие странные развлечения у этих западных и северных варваров, - презрительно процедил узкоглазый мужик в желтом халате. - Поистине, странностью своей они уступают только их кухне. - И то, Шихуандюшка, тараканов не едим, - язвительно ответил Калита. - Да только тебе тоже не повезло - и про тебя написали. Хе-хе. - И что же про меня написал этот варвар, не знающий иероглифов, - надменно спросил Цин Ши-хуанди. - А ничего, - злорадно ответил Иван. - НЕ было тебя. И Китая не было. - А что же было? - Цин Ши-хуанди уронил яшмовую печать. - А был просто улус нашей русской Орды. Христианский. И вообще, Китай - это русское слово! - Так мы себя Китаем никогда и не называли! - запротестовал Император. - Это вы там, на Западе, нас так называете! - Ага-ага! Книжечки все собрали да пожгли. Вы вообще от русских казаков происходите! - подключился мужичонка. - Косы-то, косы - это чубы казацкие! То-то у вас там кометы больно часто летали! А тебя вообще не было! - Да что же это! Я же стену построил! Великую! - А стену вообще только в 16 веке построили, когда вы от Орды отложились! - А гробница моя с глиняной армией?!! - А это вообще при Мао Цзэ-дуне все сфальсифицировано! Только куда вам против математики-то… Император только открывал и закрывал рот, не зная, что ответить... - Хорошо хоть про бедных евреев этот нечестивец не писал, - вздохнул Моисей. - Как это не писал, - удивился Калита. - Вот же: Моисей - сарацинский царь. - Чей-чей царь? - сабля Салах-ад-Дина с шипением поползла из ножен, но плечо бравому султану легла рука патриарха. - Чего тебе, Моше? - огрызнулся султан. - Салах, как семит семита тебя прошу - не спеши, - глаза Моисея нездорово поблескивали. - Саблей - это слишком быстро. Давай-ка дослушаем этого несчастного. - Это же надо, - почесал лохматую голову Чингисхан, разбирая вместе с внуком Бату построения ретивого писаки. - Это выходит, что я - коназ Гюрга сын Данилы Московского, а внук мой, Бату, что ходил к Последнему морю, это... - хан провел корявым пальцем по бумаге и потрясенно уставился на Калиту. - Это ты, коназ Иван? - Это еще что! - продолжал, увлекаясь, мужичонка. - Это еще куда ни шло! Главная фальсификация - это с Иисусом Христом! Европейские и русские монархи согласно потянулись за мечами, но мужичонка, ничего не замечая, продолжал: - Иисус на самом деле жил в 11 веке от рождества Христова, то есть, фальшивого Рождества, потому что он родился позже. А волхвы - они, на самом деле, были монголами, то есть русскими, Владимир Святой и жена его Малуша... - Что ты брешешь, гад, Малуша - это моя мама! - заорал Владимир. Христианские монархи потрясенно молчали. - Это уже ни в какие ворота не лезет, - пробормотал Максимилиан. - Мне плевать на то, что он там пишет про меня - я одним своим доспехом обеспечил себе место в истории. По-крайней мере, реконструкторы меня не забудут. Но что он, негодяй, про Господа нашего... - Сжечь гада! Нет, на кол! На кол слишком просто! Четвертовать! - монархи потрясали мечами и орали, а Большой Ву, которому вообще не нашлось места в новой версии истории, раскручивал над головой дубину. В незатейливом мозгу кроманьонца брезжила страшная догадка, что его подлый писака отождествит с презренными неандертальцами. - Уважаемые западные и северные варвары... - хорошо поставленным голосом начал наконец пришедший в себя Цин Ши-хуанди. - КХМ???!!! - ...в хорошем смысле этого слова, - дипломатично вывернулся сообразительный император. - В таком деле не стоит спешить. Как я понял, этот несчастный предается редкому и противоестественному извращению, называемому... - он вопросительно посмотрел на Калиту. - Хроноложество, - подсказал Калита. - А-а-а, - понимающе протянул Чингисхан. - Это так бывает, когда женщин мало. Ну так пошел бы нахватал себе. Я вон - в Китае нахватал, в тангутском царстве нахватал, в Хорезме нахватал, даже с Кавказа Субудай привез... - Это немного не то, что Вы думаете, уважаемый Потрясатель Вселенной. Хроноложество - это когда ТАКИЕ ВЕЩИ проделывают с историей. Суть метода в том, что берутся два совершенно разных человека и на основании того, что оба они имели две руки, две ноги и одну голову, а также что оба были царями и имели в своих именах, скажем, букву "о", делается вывод, что они - одно лицо. Император обвел взглядом потрясенных собратьев по несчастью, пытавшихся осознать всю глубину хроноложеского метода. - Поэтому я предлагаю применить к этому нечестивцу его же метод. Во времена моего царствования был евнух Цао Ши, уличенный в том, что распространял ложные слухи о том, что Повелитель Вод, Великий Дракон Запада - бесполый. Кроме того, было доказано, что упомянутый Цао Ши являлся скрытым скотоложцем. - Постой-постой, - крикнул Бату. - Если евнух - то какой скотоложец? - Пассивный, - спокойно пояснил Цин Ши-хуанди. Бату передернуло. Император продолжил: - Так вот, уличенный в этих преступлениях, Цао Ши был подвергнут казни посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя... - А это что за птица? Растягиватель этот, - загудели заинтересованные монархи. - Это... - несколькими умелыми взмахами кисти Император нарисовал схему на куске белого шелка и представил его почтенному собранию. Большинство монархов побледнело и отвернулось, Большой Ву предпринял безуспешную попытку спрятаться за своей дубиной, а Донского просто стошнило. Чингис, Бату и Берке вырвали чертеж из рук Императора и принялись с совершенно детской радостью разглядывать полезное устройство: - Ты только посмотри, дед, - восторженно тыкал в шелк Бату. - Ты глянь, а? Мы то это кобылицами дикими, вот они у нас все время и рвутся! А тут видишь, какая механика? Потому и не рвется! Эй, ханец, ты предлагаешь его этой машиной, того? - Именно, уважаемый сюнну, - кивнул Император. - Одному из моих потомков служил Судья Бао-гун, весьма искушенный в дознавании преступлений и наказании провинившихся. Император хлопнул в ладоши: - Уважаемый Судья Бао, не замедлите явиться для наказания ужасного святотатственного преступника. Из воздуха возник величественный дородный бородач с печатью и костяной табличкой. Он степенно поклонился собранию и повернулся к Императору. - Уважаемый Бао-гун, - начал Император. - Да будут тебе ведомы преступления этого человека... Бао-гун низко поклонился и сказал: - Не стоит беспокоиться, о Сын Неба. Выполняя свои обязанности как в этом мире, так и в Чертогах Мрака и Света, я слышал об этом презренном негодяе. Его преступления переполнили чашу терпения Владыки Чертогов и потрясают Небеса и Преисподнюю. Какому наказанию Вы бы желали его подвергнуть. - Мы бы желали подвергнуть его наказанию посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя. Бао-гун низко поклонился: - Прошу прощения, о Сын Неба, но Благотворящий Растягиватель признан устаревшим еще за триста лет до моего рождения. В данный момент в Поднебесной Империи используется Умиротворяющий Раздиратель Янь Ло, - судья развернул свиток с чертежом. Донской упал в обморок, стошнило всех, включая Бату и Чингисхана. Побледневший Цин Ши-хуанди пробормотал: - Прогресс не стоит на месте. Итак, уважаемые... Северные-и-западные-варвары-в-хорошем-смысле-этого-слова, поскольку очевидно, что Цао Ши и упомянутый хроноложец имеют две руки и две ноги, букву "о" в имени? Есть там буква "о"? Есть? Отлично. А также оба утверждают противоестественное и святотатственное, то логично будет предположить, что это один человек... Светлые улыбки понимания забрезжили на хмурых лицах государей. - ...и, следовательно, они, или, вернее, он, кончили одинаково, в связи с чем судья Бао сейчас установит здесь Раздираиель... - Ц-ц-ц, - покачал головой Чингисхан. - Твой Цао Ши был евнухом и этим... - Уважаемый сюнну, - тонко улыбнулся Император. - Разве это проблема? Уважаемый Судья, захватите также нож "Кабанья голова" и, пожалуй... Осла? Он вопросительно посмотрел на окружающих. Лица монархов приняли жестокое выражение. - Якши, - кивнул Бату. - В самый раз осел будет, - решительно кивнул Калита. - Иа-иа!!! - выразил свое одобрение Большой Ву. Сдавленные взвизги хроноложца утонули в дружном глумливом ржании. …Цин Ши-хуанди отдыхал после суда, распивая персиковое вино вместе с Калитой и Чингисханом. Со стороны доносились дикие вопли и пощелкивание Умиротворяющего Раздирателя. Внезапно прямо из воздуха к ним шагнули трое - белолицый лучник в странных одеждах, мускулистый гигант в львиной шкуре и воин в медных доспехах и шлеме с высоким гребнем. - Хинди-руси бхай-бхай, Арджуна, - приветствовал вошедших Калита. - Зачем пожаловал? - Слышали мы, как собравшись едино, цари наказали позорного гада Ехидны гнуснейшего, ядовитоязыкого... - Забей, Ахиллушка, - испуганно замахал руками Иван. - я сквозь твои гекзаметры не продерусь. Ты прямо говори? - О Великоколесничий Иван, Царь мощнорукий и крепкобедрый, чьи ресницы прекрасные хною украшены... Короче, Ваня, ты все-таки мой потомок, так? Ну, дальний, да? Все же, одна семья... Языковая. Тут у вас на юге, там, где киевское княжество было. Чингисхан ухмыльнулся: - Точно, БЫЛО. Это внучек мой, Батыйчик... - Чингис, да погоди ты! В общем, объявились там трое. Двое - рукобойцы какие-то, третий - гробокопатель. Пишут про нас всякие несообразности! Что они понимают в наших разборках с кауравами! Про папу моего какой-то бред накропали! - Сына Пелея, Медноблистающего, дерзко пассивным назвали Мужеложцем, доспехи носить недостойным! - А тебя, Геракл? Гигант молча махнул рукой. В общем, Иван, тут такое дело... - Арджуна в смущении ковырнул землю луком. - Короче, осла не одолжите? Жалко, что только сказочка...
Калантэ: А это - дивная, на мой взгляд, история вполне реальна, по крайней мере, друзья из Земли обетованной утверждают, что таки да, бывает... Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Стелла: Анекдот очень милый но весь фокус в том что с таким знанием иврита в армию не берут В самом крайнем случае -пошлют на пол-года на курс иврита.А армейский иврит очень специфичен-один кабан чего стоит.Я по сей день когда сыну приходят письма из армии впадаю в панику-хоть уже и знаю кой-что.Там сплошные абрревиатуры. А вот что русские-работники лучше всех-это знают хорошо уже везде.(и самые покладистые-в смысле зарплаты)
Nika: В продолжение еврейско--израильской тематики. По моему, это изумительно: Бил Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософт-Европа. Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Париже. Бил Гейтс сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех, не умеющих пользоваться языком JAVA, выйти. 2000 человек покинули зал.Далее Билл Гейтс попросил, чтобы все, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек, покинули зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь? Далее Бил попросил покинуть зал всех, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь? И опять остался. Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этих языков, но, елки-палки, что я потеряю если останусь? В огромном зале сидят Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал: - Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языками. Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках.Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес: - Ма ништана алайла азе миколь алейлот? На что второй ответил: - Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца В переводе: (пусть наши ивритоязычные поправят, если я ошибаюсь): Чем отличается эта (пасхальная) ночь от всех остальных ночей? Тем, что в эту ночь мы едим не хлеб, а мацу.
Nika: Трофим, ностальгическое: http://www.youtube.com/watch?v=_Y1wx42Yx0U&NR=1 по моему, этот мужичок весьма талантлив... стебаться по доброму и с юмором тоже надо уметь
Та что под маской: Обожаю анекдот от шефа: "Тук , тук!!!! Кто там ? Это я смерть твоя ! Ну и что!? Ну и ВСЁ!!!
Nika: Та что под маской круто
Анна де Ла Фер: Та что под маской Отличный анекдот !
Та что под маской: Городские страдания: Милый купи же мне сапожки, в рваных сапожках хожу, А если не купишь заплачу и навсегда разлюблю!!!! Все для тебя дорогая ! НУ всё для тебя я куплю,но разве снежок не растаял , сам ещё в кедах хожу! Милый купи же мне шубку, в старой я шубе хожу, А если не купишь заплачу и навсегда разлюблю!!!! Все для тебя дорогая ! НУ всё для тебя я куплю ,но только сейчас не до шубы сам в телогрейке хожу! Милый купи мне квартиру в ветхой хибаре живу , А если не купишь заплачу и навсегда разлюблю!!!! Все для тебя дорогая! Ну всё для тебя я куплю ,но только мне не до квартиры сам на по забором живу!!!!
Nika: Найденно на просторах ЖЖ. Автор некто Букин и его прочие френды. Ну и Пушкин, сын сами-знаете-кого I. "Я был когда-то безымянной Игрушкою незрячих Парк; Из-за моей личины странной Меня не взяли в зоопарк. Никто в те времена старинны Ко мне не шёл на именины, И даже в обществе дворняг Я был лишён обычных благ. Но, как сказал однажды Сади, Те дни - далече: их уж нет. Мне избавлением от бед Явился милый друг Геннадий. Из всех, кого сей мир родил, Он - самый лучший крокодил!" II. Так думал юный простофиля, Развесив уши на кусте, Всевышней волею "Мосфильма" Любимец взрослых и детей. Друзья Ромео и Джульбарса! С участниками трагифарса, Без предисловий, сей же час Позвольте познакомить вас. Геннадий, добрый мой приятель, Родился неизвестно где - Иль в РуандЕ, иль в УгандЕ - Какая разница, читатель? И я гулял бы там меж гор, Когда б не Герцль, Теодор. III. Прищуря профиль крокодильский, Хвостом опершись о гранит, В зверинце наш Геннадий Нильский С восьми и до шести стоит. Второй Онегин, мой Геннадий, Лишь публики пристрастной ради, В своей одежде был педант, Хотя нисколечко не франт. Он целый день между решеток В бассейне тесном проводил И, хоть формально крокодил, Как агнец был смирен и кроток И, крокодилий вздев наряд, Играть со школьниками рад. IV. Бывало, он еще в постеле: К нему записочки несут. Что? День рожденья? В самом деле. В ружье, гармошка! Пусть не ждут, Пусть пешеходы неуклюже Прыжками скачут через лужи, Пусть по асфальту вод поток Рекой струится между ног; Не понимают - и прекрасно! Сегодня день у нас такой, Мы на гармошке и с душой Играем всем, холера ясна, Пока волшебный ветролет Ice-cream с кино не привезет. V. Как рано мог он лицемерить, Лить крокодилову слезу, Заманивать гармошкой зверя, Шутя разыгрывать шизу, Казаться душкой-крокодилом, Простым, доверчивым и милым... Залегши на речное дно, Как слиться с ним умел в одно! В засаде как был осторожен! Завидя жертву средь ветвей, Как он умел подкрасться к ней! Как был маневр изящно-сложен! Как романтичная слеза Потом туманила глаза! VI. Однако в целом жил Геннадий, Как говорится, без искры. Отчаянно нуждался в buddy И ждал фортуны до поры. Но как-то утром, на рассвете, Когда и взрослые и дети Спешили по своим делам, Помочь себе он взялся сам. Что ж! От Филей и до Капотни Записки на столбах висят, Что он друзей найти бы рад, А лет ему всего полсотни (Ведь крокодил, как говорят, И в пятьдесят бывает млад). VII. И что же? Новый день с зарею Своей мозолистой рукой Доставил с солнцем за собою Веселых френдов шумный рой. Геннадий только пробудился - Дом полон; весь beau monde явился В кибитках, в бричках и в санях, Как на больших похоронах. Один - щенок с пятнистой мордой, Другой - котенок озорной, Вот Галя - девочка с веслой, Лев Чандр чопорный и гордый, Вот Марья Францевна, а вот - Жирафа, длинная как год. VIII. Но вот толпа заколебалась, По зале шепот пробежал... Ко входу дама приближалась, Как будто важный генерал. Она была нетороплива, Не холодна, не говорлива, Без взора наглого для всех, Без притязаний на успех, Без этих маленьких ужимок, Без подражательных затей... Всё тихо, просто было в ней, Она казалась верный снимок Du comme il faut... (Прости меня: Тут текст я вовсе не менял). IX. Из сумочки на мир смотрели, Как очи черные, глаза. Была то крыса, в самом деле - И хорошо, что не коза! Стремительна, полувоздушна, Приказу тихому послушна, Из сумки медленно скользит, И вдруг - прыжок, и вдруг - летит, Едва касаясь тротуара, И быстро фуэте кружит, Подобно типовой Брижит В руках абстрактного Бежара. Но мы, однако, отвлеклись: Лариска, в сумочку вернись! X. Минуты две они молчали. Потом старушка подошла, Спросила: "Это вы писали? Не отпирайтесь. Я прочла Души доверчивой признанья, Невинной дружбы излиянья; Мне ваша искренность мила; Она в волненье привела Давно умолкнувшие чувства; Но вас хвалить я не хочу; Я за нее вам отплачу Признаньем также без искусства; Примите исповедь мою: Себя на суд вам отдаю. XI. "Мой друг! Кто людям помогает - Свое лишь тратит время зря; В наш век хорошими делами, Увы, прославиться нельзя. Вот мой пример - другим наука: Поверьте (совесть в том порукой), Всем надо делать точно так, Как я - старуха Шапокляк. Как хорошо, что вы зеленый И плоский! Можно к кошельку Приделать нитку претонку И бросить на асфальт с газона: Прохожий наклоняться стал - Ан кошелек уж и сбежал!" ХII. - "Сударыня, мы тут с друзьями Решили строить новый дом. Не соизволите ли с нами Заняться праведным трудом? Нам помогают пионэры, Таскают шифер и фанеру; Не влиться ль Вам в сей шум и звон? Не помешать ли Вам - бетон?" Но мысль ее не возбудила. "Ах, так?" - воскликнула она, Негодования полна, Метнула крысу в крокодила, Рукой поправив седину, И объявила им войну. XIII. Быть можно странною игрушкой И думать о красе домов. Недолго мучилась старушка - Вот небоскреб уже готов. Пусть крив, и дыры на карнизе, Наводит мысли он о... Пизе (Прости, читатель! В пене дней Всегда я думаю о ней). Цветов горшок, упав, разбился (Прощальный шапоклячий дар) О крокодилий боливар, И дом торжественно открылся. Кто там хотел иметь друзей? Бегите к нам сюда скорей! XIV. Под плеск оваций Чебурашка, Ушьми застенчиво шурша, Оркестру делает отмашку, На стул влезает не спеша И начинает вдохновенно: "Радели долго мы посменно Среди песка и щебня груд - Не пропадет ваш скорбный труд! Пусть в доме будет детский садик - А я так в будке поживу; Известен уж на всю Москву Бомж Чебурашка, скромный цадик. К тому же, есть там телефон - Замена счастью нынче он." XV. Так молвил он, темно и вяло. Чуток похлопав, все уже Решили, что пора настала Идти домой, нырять в ЖЖ, Как вдруг - скорей смотрите, дети! - Кто там в малиновом берете? Старуха Шапокляк! Одна, Идет не убрана, бледна, Письмо какое-то сжимает И тихо слезы льет рекой, На крысу приложась щекой. Геннадий взял письмо, читает: "Не буду больше делать так." И снизу подпись: "Шапокляк". XVI. О, кто бы мук ее тяжелых В сей быстрый миг не прочитал! Кто б прежней девочки веселой В старушке утлой не узнал! На заднем плане, охнув тяжко, Упал со стула Чебурашка. Она вздрогнула и молчит, И на Геннадия глядит, Без удивления, без гнева... Ее больной, угасший взор, Молящий вид, немой укор Всё говорят. Простая дева, С мечтами, сердцем прежних дней, Теперь опять воскресла в ней. XVII. Она ушла. Стоит Геннадий, Как будто громом поражен, Не замечая то, что сзади Хвостом он в лужу погружен. Но шпор незапный звон раздался, И фининспектор показался, И здесь героя моего, В минуту, злую для него, Мы бросим быстренько - поскольку, Сколь б нам он ни был мил, за ним В тюрьму пойти мы не хотим За незаконную застройку На территории Москвы. Законы надо знать, увы! XVIII. Мечтам и годам нет возврата, Что уплывают тихо вдаль. Настанет лучшее когда-то, Но прошлого немного жаль. По рельсам замыслов вчерашних Летит вагончик жизни нашей, Чей дальний путь среди степей Подобен скатерти твоей. Явивши низкое коварство, Кого-то, честно говоря, Мы обижали, может, зря, Но время - лучшее лекарство, И календарь закроет лист... Прибавь-ка ходу, машинист! XIX. Блажен, кто с молоду был зелен, Блажен, кто зелен в пятьдесят! Здоровый дух в здоровом теле И др., и пр. Но в аккурат Мы подошли к тому моменту, Когда мы ждем апплодисментов За этот ад, за этот бред - Пусть кто-нибудь родит на свет Мультфильм по нашему творенью, Под музыку Петрыльича, Как бы резвяся и торча, Чей труд заслужит одобренье, Чья шаловливая рука Потреплет лавры Хитрука!
Евгения: Nika Гениально! :))))
Nika: Евгения пишет: Гениально! :)))) все лавры автору
полная версия страницы