Форум » Болтология » Юмор-3 » Ответить
Юмор-3
Филифьонка:
Ответов - 178, стр:
1 2 3 4 5 6 All
Филифьонка: Меня это ужасно смешит.
Nataly: *истерично ржет* очень жизненно:))))
M-lle Dantes: Знакомая история))) Из протокола: под давлением улик у подозреваемого не выдержали нервы, нижняя челюсть и два ребра.
Amiga: Меня это ужасно смешит. Поржав вволю, я это седня запостила у себя в ЖЖ с заголовком "Картинка про меня" :)
Джоанна: Amiga пишет: Поржав вволю, я это седня запостила у себя в ЖЖ с заголовком "Картинка про меня" А я себя узнала))))))))
Snorri: Картинка из той же серии:
Anetta: Интернетчики озадачены: есть ли жизнь в оффлайне? Лечу от запоя, ожирения, интернета. Бабка Меланья. Как запомнить все цвета радуги? Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачивают Фотошоп. На моем почтовом сервере настолько мощный спам-фильтр что почты я совсем не получаю. Иванов женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем? Сонник для компьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением: - .exe или .bat - он обязательно исполнится; - .obj - несвязный сон; - .htm(l) - к Интернету; - .jpg - без комментариев; - .par - опять чертов будильник не дал досмотреть до конца.
LS: Anetta пишет: На моем почтовом сервере настолько мощный спам-фильтр что почты я совсем не получаю. Где-то у нас была похожая шутка: "Если вам не шлют даже спам, значит, вы, действительно, редкая сволочь"
Евгения: Про китайские детские кубики: http://bujhm.livejournal.com/347466.html#cutid1
Женевьева: Евгения Кошмар!!!!!!!!!!!!!!!!! Полчаса хохотала. Они действительно существуют? Если да, то я верю в версию с пришельцами!
Lady Melanie: А я люблю юмор на мушкетерскую тему. В этом плане кладезь смешных картинок Gazette (рубрика Gazettные утки) Вот например, парочка моих любимых картинок: [img] [/img] и ещё [img] [/img]
Евгения: Женевьева, Вы про кубики? Полагаю, что да, настоящие. :) А вот еще один вариант. На страничке, где я их видела, было несколько не очень приличных реклам, поэтому, памятуя о юных форумчанах, я выложу картинки прямо сюда.
Margot: ПОИГРАЙТЕ ДОМА ВЕЧЕРОМ!!!! Для игры вам понадобится: 1)человек (вы сам); 2)ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья; 3)колготки; 4)фотоаппарат, чтоб сделать снимки и всем их показать. КАК ИГРАТЬ: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы троллейбус. Если при этом надеть лыжи-получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды-получается речной трамвай. А если в ванну с водой уронить фен,то получится электричка. А если выключить свет и одеть налобный фонарик,то вы-метро. ХОРОШЕГО ВЕЧЕРА!!!
M-lle Dantes: Евгения Сколько они при этом выпили - непонятно! Margot ))))))))))))))
Полiн@t()$: Margot ,
Женевьева: Евгения, Margot
Евгения: Мой шестилетний сын, обидевшись за что-то на папу, решил отомстить - написать что-нибудь плохое пальцем на его грязной машине. :) Я почти уверена, что никто не догадается, какие именно два слова он там изобразил. :)) А написал он "КРИЗИС, РАЗВИВАЙСЯ!!!"(орфография чуть поправлена). Представьте теперь мужа, разъезжающего на такой машине по городу. :))) Хорошо, мы вовремя увидели.
Джоанна: Евгения Я бы долго угадывала! Мда, ребенок расквитался с папой по гамбургскому счету!
Кассандра: Евгения, Просто блеск!
M-lle Dantes: Гениальный ребёнок!
Amiga: Евгения, малыш далеко пойдет :)))))
LS: Евгения Супер!!!! :))) Жизнь круче анекдота. Сын приходит к папе и спрашивает: - Пап, а кризис нас заденет? - Нет, сынок, кризис заденет только олигархов. А нам просто пипец...
Гастон: Околомушкетерские видеоприколы. Возвращение черепашек Секрет победы мушкетеров) Аццкие мушкетеры
Anetta: Официантка: - Вы хотите черного кофе? Посетитель: - А какие еще цвета у вас есть? - Девушка, о чем вы мечтаете? - Я мечтаю... Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом! - Девушка, не женское это дело - встречаться с популярным российским певцом! Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы? Пользователь: Нет. Windоws: Поздно.. Вопрос в службу поддержки: - Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана? - Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение; во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика - Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будет их оплачивать. - Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов. Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время. Конечно, беспокоит мысль, что меня могут забыть. Так же беспокоит мысль, что меня могут запомнить.
Джоанна: Anetta пишет: Конечно, беспокоит мысль, что меня могут забыть. Так же беспокоит мысль, что меня могут запомнить. В театре вечеринка, а трагика и комика не пригласили. Сидят они одни в темном зале. Трагик: - Не позвали... Забыли! Комик: - Не позвали... Помнят!
Nataly: Потырено из ЖЖ:))) История одного проекта Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации: Планета: 1 шт. Радиус: 3000 км Сила тяжести: 0.5g Соотношение суша/вода: 1:1 Температура: +24 Атмосфера: кислород Моря: пресн. вода Реки: молоко, мед Фауна: травоядная Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об./сут.) "Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ. - Иегова" Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом. "Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется. - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил" "Хватит и 25% - Иегова" Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало. "Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,а смотрится куда более внушительно. - нач. маркет. отдела Гавриил" "Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер" "Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы. - Гавриил" "Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик". - Иегова" "Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид. - Михаил" "Согласен. - Иегова" Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы. "Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может,поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил" "Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью. - Михаил" "Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности. - Иегова" Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история. "Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой. - Гавриил" "А пользователь нас не раскусит? - Иегова" "Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан. - Гавриил" "Согласен. - Иегова" Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты: 1) Наблюдается устойчивый перегрев 2) Ось вращения отклонилась на 33 град. От вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии 3) Пропускная способность рек не соответствует проектной 4) Травоядная фауна отсутствует 5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера 1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4. 2) Мы работаем над этим 3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается 4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3. 5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету. "Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил" "Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить. - Гавриил" "Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова" "Вообще-то пользователь динозавров любит. - Гавриил" "Ладно, но и конь чтоб был. - Иегова" Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила 1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос. 2) Травоядной фауны опять нет. Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера 1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите. 2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла "Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил" "В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти. - Люцифер" "Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова" "Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни. - Люцифер" "А размеры системы? - Иегова" "А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил" "Не надо. Тогда они его точно изобретут. - Иегова" "Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало. - Рафаил" "А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер" "Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова" Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать будет. "И это хорошо - Иегова"
M-lle Dantes: Браво!!!
Nataly: M-lle Dantes Сама рыдала, особенно с отмазки про передохшую фауну и программы отличения пользователя от добычи:))))
Женевьева: Nataly Блеск!!!!! Так вот как оно было на самом деле!!!!
Луиза Водемон: офигенно:)
Snorri: Правила дорожного движения от неизвестного автора. * Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно его санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный. * Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде. * Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати. * Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити. * Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити. * Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость. * Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит. * А аще каков антихристъ поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зенки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
Женевьева: Snorri С ума сойти
Nika: В видепрокате: "У нас есть пиратская версия нового фильма о мушкетерах... правда, только половина..." "Почему половина?" "Пираты не смогли досмотреть до конца... "
Nataly: Нашла вот тут и не смогла не запостить:))) Словарь форумных терминов Модератор– злой, жестокий и определенно нечуткий человек Администратор – Бог, которому нельзя молиться Пользователь – гонимый модератором человек Неофициальное предупреждение – издевательство модератора над пользователем Официальное предупреждение – вопиющая необьективность модератора Бан – орудие борьбы с пользователями используемое модератором непременно в самых низких целях Правила – определения нет, так как их все давно забыли Флуд – обмен мнениями пользователей Флейм – активный обмен мнениями пользователями Хамство – неправильное определение модератором откровенного стиля общения Правдолюбец – форумный герой борющийся против ига модераторов Аргумент – логический довод Аргумент модератора – демагогия Аргумент правдолюбца – откровение свыше Администрация – сговор злых и жестоких людей поставивших целью измываться над каждый пользователем в отдельности и над всеми в общем Пост – обьект охоты администрации Тема – место где банят пользователей Обьяснение модератора – низкая ложь
david: Cегодня получил в рассылке: Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, да Вы - продажная девка?! - Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас!
LS: Это ссылка на мультик "Лесной оркестр", размещенный на YouTube. Мы всем семейством второй день валяемся под столом. Если понравится, имейте в виду, есть еще несколько серий, они легко отыскиваются по запросу "Лесной оркестр".
david: LS Спасибо!!!
Nataly: Должностная инструкция слонопротирщика
Сашок: Nataly Ой,мамочки...Ну и ну...
Лиза 1: Чисто одесские выражения - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! - Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! - Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог? - Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? - И шо вы разоряетесь без копейки денег? - Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом! - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! - Почём стоит похоронить? а без покойника? - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта! Лифт вниз не поднимает. - Не крутите мне мои фаберже! - Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал! - Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить! - Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! - Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню! - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть! Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! - Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны! - Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!! - Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай! - Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
Сашок: Лиза 1 Спасибо!!!!!!!!!!))))))))))
LS: Лиза 1 пишет: - Почём стоит похоронить? а без покойника? Это из бессмертного от Михал Михалыча Жванецкого: "Как хоронят в Одессе"
Amiga: Nataly Это чудесно :)))
Nataly: Лиза 1 пишет: - Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! Лиза 1 пишет: - Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!! Детство сразу вспомнилось:) Спасибо:)
Татьяна: К моей подруге на работу пришел юноша и забыл какой-то документ. Она ему и говорит: "Когда с оказией мимо пойдете, тогда и занесете". А он испугался и как закричит: "С чем я мимо должен пойти!?" Вот какое страшное слово "ОКАЗИЯ".
Amiga: Не могу не поделиться :) Представьте, что вы расслабляетесь вечерком, смотрите американскую фильму, обычный такой экшен по комиксам, фильм подходит к концу, наши, как водится, победили, в последних кадрах вдаль уходит грузовой корабль с замурованным главным злодеем, и вы видите на борту корабля вот такую надпись - очевидно, его название: Со вчерашнего дня хожу со взорванным мозгом :)))
Лиза 1: Мы с удочками подошли к тихому пруду. Рядом клевал носом старик, пасший корову на берегу. - Дедушка, а рыба-то здесь есть? - А куда ей деться? Забросили удочки. Прошел час, потом другой. Ни одной рыбешки... - Эй, дед, а рыбы-то здесь нет. - А откуда ей взяться?
Лиза 1: - Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь. - Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом. - Тогда дай мне войти. Кладовщик не сошел с порога. Рыцарь нахмурился: - Ты не выполнишь приказ короля? Кладовщик покачал головой: - Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа. - Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь. - Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках. - Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду! - Он именно так и сказал? - Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!» - Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал. Рыцарь взялся за меч. - Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую. Насупившись, рыцарь произнес: - Ладно. Я скоро вернусь. Он развернулся и зашагал прочь. - Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки. Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка. Кладовщик выглянул: - Быстро ты. - Пропускай! – бросил ему рыцарь брезгливо. Кладовщик поднял брови: - Король сказал еще что-нибудь? - Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал. Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой». - А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик. - Читай дальше, - скомандовал рыцарь. Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король». - Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик. Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча. - Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай. Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок. - Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность. - Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла. - Абсолютно. Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе. - И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец. Кладовщик сокрушенно добавил каракулей. - Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь. - Для порядка. - Король увидит список? - Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету. - Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то. - Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик. - В самый раз. Тем более, что я не закончил. - Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик. Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати. Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок. - Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит! - У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона. - Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик. - В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами. Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону. - А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения. - Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное. - Беру, - решил рыцарь. Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом. - Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку! Кладовщик встрепенулся: - В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь! Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями. Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло. - Помогай! – пропыхтел он утомленно. - И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было. Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули. Они с трудом выпихнули поклажу через двери. - Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице! - А ты мне больше и не нужен. Рыцарь свистнул. Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон. - Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке. - Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей. Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке. - Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре! Рыцарь пожал плечами. - Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик. - Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
Сашок: Татьяна, Лиза 1 ,Amiga -Большое вам спасибо!!!
david: Старый анекдот. - Как Вас зовут? - Ки-ки-ки-ки-рилл Пе-пе-пе-пе-петров. - Извините, Вы - заика? - Нет. Папа был заика, а паспортистка - дура.
Лиза 1: Москва. Зима. Холодно. Маленький мальчик выходит во двор поиграть. Ему скучно, никого нет, у него новый мячик. Неосторожный удар и, к его ужасу, мячик летит и попадает прямо в подвальное окно дворницкой. Из дворницкой выскакивает огромный дворник в тулупе, ушанке, сапогах, бежит за мальчиком с диким ревом. Бедный мальчик убегает и думает: "Боже мой! Зачем же я вышел в пустой двор с новым мячиком? Лучше бы я сидел дома и читал своего любимого писателя Хемингуэя!" Куба. Жара. Плантация сахарного тростника. Хемингуэй сидит в баре и пьет шестой или седьмой по счету двойной замороженный "Дайхири" без сахара и думает: "Боже мой! Какой же я стал серой личностью! На той Кубе, в том всемирном вердикте, с этими актрисами. А эти китаянки, которых мне вчера прислали?!! Я живу какой-то странной, бессмысленной жизнью. Я исписался! А в это время мой друг Жан Поль Сартр в Париже творит философию будущего века, он создает экзистенциализм, у него есть идеи, ему есть для чего жить!" Париж. Осень. Кафе. Писатель Жан Поль Сартр сидит над одиннадцатой чашкой крепкого черного кофе и думает: "Боже мой! Зачем я живу? Я сочиняю, высосанную из пальца, бессмысленную философию, я пытаюсь применить к этой высушенной теории живую литературу, в то время, как в далекой тоталитарной России великий писатель Андрей Платонов сочиняет настоящую литературу, которая останется в веках!" Москва. Зима. Писатель Андрей Платонов в тулупе, ушанке, сапогах бежит по двору за мальчиком Васькой Аксёновым и кричит: "Догоню - убью!"
LS: Лиза 1 Зачот!!!!
david: Из газеты: - Милорд, вы сволочь! - От милорда слышу!
Татьяна: Были с подругой в Париже. Зашли в ресторанчик с комплексными обедами. Английского там не понимают, ну а мы знали только слово "один". По английски. И вот подруга, показывая на закуски, говорит "один", тыча в горячие блюда, говорит "один" и, наконец, указывая в список десертов, произносит опять же "один". По английски. Она хотела объяснить хозяину (он же официант), что мы желаем две разные закуски, два разных горячих и, соответственно, два разных десерта. Он же понял так, (как потом выяснилось) что одна из туристок, то есть я, промотала все деньги и кушать будет только подруга. Что-то спрашивал ее по-французски, но Надька крутила головой и твердо отвечала "один". По английски. Она попросила бутылочку воды, он растопырил два пальца и поднял вопросительно брови. Но Надька была тверда, как скала Гибралтара. Хозяин покачал головой, таких жадных русских он, очевидно еще не встречал! Он принес одну бутылочку, но два стакана. Его взгляд говорил: "Хоть воды налей подруге..." Затем принес закуску и горячее моей Надюхе, я сижу. Она говорит: "Чего ты такого заказала, что так долго готовится? Небось, вкуснотища!" И уже пожалела, что выбрала простоту, типа яйца под майонезом. Когда ей подали десерт, мы поняли, что хозяин чего-то не верно перевел. Позвали, стали объясняться... Там сидела еще молодая пара с ребенком и средних лет толстяк. Когда все прояснилось... Все хохотали так, что толстяк раскачиваясь, стукнулся лицом об стол. Девушка утирала слезы, у нее потекла косметика, она извела гору салфеток. В этот момент хозяину позвонили по мобильному, он не мог говорить, да и не слышал звонившего из-за хохота. Потом сказал что-то коротко и мы с Надькой разобрали слово "руссо". В результате мне принесли яйцо под майонезом.
Лиза 1: - Земля имеет форму чайника носиком внутрь. - Нет, Земля имеет форму сплюснутого сфероида. - Приведите источник, где бы было написано, что Земля имеет форму сплюснутого сфероида. - Пожалуйста. Учебник астрономии для 10-го класса. - И вы верите учебникам астрономии, написанным марсианами для промывки ваших мозгов?! - Разумеется, я верю учебникам астрономии. Было бы глупо вместо этого верить в марсиан. - Это вы так думаете своими промытыми мозгами. Но где доказательства того, что в учебнике написана правда? - Там же, в учебнике. Есть описание наблюдений с Земли и из космоса, есть описание экспериментов. - Эти эксперименты - полная чушь. Результаты подтасованы. Космонавты, летавшие в космос, видели только стороны Земли, обращённые к кораблю, а потом были завербованы марсианами и давали ложные показания. - Вы можете повторить эксперимент самостоятельно. Подозревать же космонавтов в заговоре глупо. Есть фотоснимки, видеоматериалы, данные замеров. - Повторить эксперимент, говорите?! А вы сами пробовали его повторить? Подделка же фотоснимков - минутное дело. - Нет, лично я не пробовал повторить эксперимент. По правилам, принятым в научном сообществе, я не обязан повторять все эксперименты, проведённые специалистами, чтобы считать их результаты достоверными. Подделку же можно легко установить экспертизой. - Вот именно! Вы не пробовали! А вот Клавдия Ерофеевна Пупкина попробовала. И у неё ничего не получилось! Кстати, приведите-ка мне данные экспертизы фотоматериалов. - Видимо, Клавдия Ерофеевна ставила эксперимент неверно. Учёные же получали правильные результаты. А данных экспертизы у меня нет. - Ну конечно, стандартная отмазка! Вот именно - ничего у вас нет, кроме веры в марсианскую пропаганду! - Что значит стандартная отмазка?! Вы спорите с учебником, вы и должны предъявлять доказательства. С какой стати это буду делать я? И что значит ничего нет?! Я же только что приводил учебник, фотоснимки, видеоматериалы, замеры. - Ну конечно, зачем человеку с промытыми мозгами заботиться о доказательствах? А ведь мы уже выяснили, что учебникам, фотоснимкам, видеоматериалам и замерам верить нельзя! Настоящие же доказательства вы игнорируете. Вот отчёт Клавдии Ерофеевны Пупкиной. Что вы можете на него возразить конкретно? - Я не астроном, поэтому ничего конкретного я возразить не могу. Но вот астроном Иванов мне тут подсказывает, что Клавдия Ерофеевна совершила довольно типичную ошибку - забыла снять крышку с телескопа. - Ну да, конечно! Если у Клавдии Ерофеевны случайно сорвался один эксперимент, то можно считать ерундой и все остальные? - О каких остальных идёт речь? - Как, вы не читали знаменитую книгу Клавдии Ерофеевны Пупкиной "Тысяча и один бесчеловечный гастрономический эксперимент" (Мухосранск: Бредпотребсоюзиздат, 1380 до н.э., тираж 17 экз. за свой счёт, заказ из подпола тараканьей почтой)?! Попробуйте-ка опровергнуть их все! - Да откуда же нам с Ивановым взять времени на то, чтобы найти и прочитать тонны трудов Клавдии Ерофеевны?! Мы же занятые люди. Ведь этот источник совершенно не заслуживает доверия. Клавдия Ерофеевна по образованию не астроном, а повар третьего разряда. В истории её болезни чёрным по белому написано: синдром Кандинского-Клерамбо. - Ну да, всё как обычно. Вы не желаете даже ознакомиться с предъявленными аргументами, а вместо этого переходите на личности наших экспертов. И после этого ещё имеете наглость заявлять, что у нас нет доказательств! - Но доказательства Клавдии Ерофеевны не могут считаться достоверными. Она не эксперт, а данные, противоположные её результатам, опубликованы во всех академических изданиях. - Как мы уже выяснили, этим изданиям верить нельзя. - А кому же верить?! Кухарке с глюками?! - Ну отчего же? У нас есть миллионы экспертов: фрезеровщик с паранойей, дворник с делирием, укладчик асфальта с депрессией и я, Наполеон Бонапарт. - Но это не эксперты, а сумасшедший дом! Вы же больны! - Нет, это врачи больны, а мы здоровы! - У меня просто нет слов! - Что и требовалось доказать. Земля имеет форму чайника носиком внутрь.
Татьяна: Опять же про поездку в Париж. Как-то в ресторане забожалось нам с подругой супа. Мы ж не знали, что у них супы как класс отсутствуют. Позвали официанта, объясняем.. Вообще не понимает. Минут 10, (а это долго, когда есть охота) бились мы с французом. Взмок он, сказал "момент" и удалился. Вернулся с толстой теткой. Мы как увидели издали толстую, поняли, что это наша, русская. Оказалось - нет. Французская. Зачем он ее привел? Потратили еще минут 10 на объяснение, и тетка нас поняла. Нам принесли суп... (барабанная дробь) из кубиков! Тетка его быстро замутила, нарубала туда морковь кругами! (не путать с кружками), лук-порей по 3 см кусками и картохи, просто порезав каждую на 4 части. Есть мы его не стали.
Nataly: Лиза 1 Это гениально!!!! Вернее, это жЫзненно:(((((( Особенно это касается науки и споров на форумах:(
Nataly: Татьяна Обидели бедную женшину..... а она старалась:)
Татьяна: Вот такая я была в Париже. Пользовалась огромным спросом. Меня тащили за руки, закатывали глаза и медовым голосом произносили "руссо!"
Евгения: Дочке 2 года 2 месяца. Время открытий. :)) Чищу яблоко. Из серединки выпадают семечки. У Лизы недоумение - что это и зачем? - Это, говорю, семечки. Вот возьмем и посадим... -... репку? Второй эпизод нуждается в пояснении: сейчас у дочки любимый мультик - "Мама для мамонтенка". Помните? "Плыву я сквозь волны и ветер к единственной маме на свете"... Смотрим каждый день. Собственно история. Купили для старшего киндер-сюрприз. Внутри оказалась фигурка пирата. Объясняю Лизе: - Это - пират. Пираты плавали по морю на кораблях... В глазах вспыхивает огонек понимания: - Искали маму?
Джоанна: Евгения пишет: Искали маму? )))))))))))))))))) Чудо, а не ребенок)
Татьяна: Наш дедушка долгожитель. Пойдет он в лес, найдет кукушку и спрашивает:"Сколько мне жить?". А кукушка отвечает:"Долго, долго, только на горло не дави..."
Лиза 1: С Божьей помощью К великой радости учеников Мастер сообщил, что ко дню своего рождения хотел бы новую рубашку. Купили самую лучшую ткань. Пришёл деревенский портной, снял мерку и пообещал с Божьей помощью справиться за семь дней. Прошла неделя. К портному послали ученика: Мастер спрашивает, где же его новая рубашка? — Не успел дошить, — ответил портной, — но с Божьей помощью дошью завтра. На другой день всё повторилось: — Сожалею, ещё не готово. Приходите завтра — если будет угодно Господу, закончу непременно. На следующий день Мастер сказал: — Спросите у него, сколько времени ему потребуется, если он будет работать один, без помощи Господа. Слиток золота Мужик приходит к барину и спрашивает: - Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову? Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши: - Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает. После сытного обеда барин вкрадчиво говорит: - Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину. - Да у меня и нет никакого золота. - Как нет?!! Чего тогда спрашивал? - А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя? - Пошел вон, гоните его, слуги мои верные! Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику: - Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то? - Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал. - А чего он там откопал-то? - Кусок золота величиной с конскую голову...
LS: Одно из моих любимых развлечений в последнее время, следить, как откликается реклама в поисковиках и на почтовых сервисах на некоторые слова из частной переписки, которые считаются ключевыми. Фрагмент письма с обсуждением «Английского пациента» и некоторых особенностей перевода фильма. «Эти реплики - в сцене прощания под лестницей в кинотеатре, когда Кэтрин говорит, что больше не может обманывать мужа. И потом - miss в данном случае, действительно, скучаю. Просто, слово в английском более ёмкое. Оно также означает разминуться. Но это не для данного контекста.» Вот как откликнулся Гугл и какие выдал ссылки на странице вместе с письмом: Рекламные ссылки Узнай имя будущего мужа Хочешь замуж? Узнай имя своего будущего мужа! ЗАМУЖ за 2 месяца Пошаговая инструкция по поиску МУЖА Авторская методика. Где находится сотовый ? Сенсация! Cмотри через сайт местонахождение сотового телефона мужа. Бюро переводов МАГГ :) Посмотрите на рекламную строку на этой странице. Думаю, сейчас вы видите нечто подобное. ;)
Nika: LS пишет: И потом - miss в данном случае, действительно, скучаю. Просто, слово в английском более ёмкое LS, забавно небольшой оф: один знакомый, в начальной стадии изучения инглиша, очень скучал на занятиях и посему придумывал всякие развлечения. Например, читал английские слова по буквам, чем доводил учительницу до истерики. Ай кнов в его исполнении было самой безобидной штукой. Слово "miss" дословно переводилось "Я вас пропускаю" (гусары, естественно, молчат )
Nika: Таким же образом можно пройтись по спискам тем главной страницы: Выбираем лучшего из Бюсси--3. Кто читал другие книги Дюма--графиня де Монсоро. Сны, сны, сны--страсти по Атосу Мужская мода--наши любимые поэты (хи-хи-хи ) Приветствия новичков--игра в города Приемная де Тревиля--д'Артаньян (в это в точку ) Администрирование форума--нет доступа
Nika: не в тему, зато сезонное, не могу удержаться: --Гоги! Очень жарко, давай откроем окна! --Нэт!!! Пусть все думают, что у нас в машине кондиционер!!!
Поль Вийяр: Квинтэссенция мужского самомнения: "Я, конечно, не так красив, как Жан Марэ... Ну уж и не так страшен, как Бельмондо!"
Nika: Из местного народного творчества: Берут интервью у Барака Обамы. - А когда у Вас возникла идея стать президентом? - Ну, когда посмотрел фильм "Планета обезьян". И задумался Барак, а не сболтнул ли он чего лишнего. Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась от требования к России прекратить строительство ядерного реактора в Иране. - Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»… - Хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась… Женская молитва. Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь. - Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах. - Мозго... простите, кто?! Интеллигентная семья. Вечер. Жена играет на скрипке. Муж: - Ну, ладно, ладно - прекрати! Купим мы тебе это новое платье - Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского? - Это не картины, боцман... Это иллюминаторы Ясный солнечный день. На берегу речьки сидят Путин и Медведев с удочками, ловят рыбу. Стоит невыносимая жара. С самого утра ни одной поклёвки, а время идёт к обеду, но упорный Путин не сдаётся и пытается хоть что-нибудь поймать, с ненавистью смотрит на неподвижный поплавок, искоса поглядывая на Медведева. И вдруг слышит от него:"А ведь и не прикажешь!" Путин сквозь зубы отвечает:" То что не прикажешь не главное. Главное не посадишь и докторов не пошлёшь!" Потом резко поворачивается к охране и спрашивает:" А кто за подкормку отвечает?" Привела дочка олигарха домой семенариста и говорит отцу - папа, я хочу замуж за этого человека. Ну, олигарх (О) сидит, говорит за жизнь с семинаристом (С) О - Моя дочка только на иномарках разъезжает, по иномарке на каждый день недели, как же ты ей все это обеспечишь? С - Боженька поможет. О - Ну ладно. А отпуск она только на Канарах и в Эмиратах в семизведночном отеле проводит, как это обеспечишь? С - Боженька поможет. О - А пентхаус на 800 кв.м. в центре Москвы с видом на Кремль и виллу на Канарах сможешь? С - Боженька поможет. О - Ладно, женись... Вечером олигарх встречается со своим другом, тоже олирагхом,и рассказывает свой диалог.. Друг ему в ответ - мол, дурак ты, развел он тебя как лоха, он же нищий.. Олигарх - "Да я все знаю и понимаю, но мне так в кайф, когда он меня Боженькой называет". Одесса.Оперный."Онегин". Ленский поет , поет и вдруг прерывается.Гнетущая тишина в зале и оркестре. Кто-то сердобольный из зала громким шепотом подсказывает:"Кудааа,кудааа,куда Вы удалились....!" Певец ворчливо:"Та при чем тут ваше "Кудаа"....я, может, мотивчик забыл..."
Вильгельмина: Встречаются три студента - один из техникума, второй из Лицея, третий - из университета. Первый говорит: - У нас по физике был вопрос: сила тока измеряется в... А - в амперах, Б - в вольтах, В - в оммах. Надо было выбрать правильный. Второй: - Ерунда по физике был вопрос: Сила тока измеряется в амперах. А - Да, Б - Нет, С - Не знаю. Надо было выбрать правильный. Третий: - Это все чепуха! Вот у нас по физике был вопрос. Сила тока измеряется в амперах. А - ДА, Б - Есть, В - Так точно! Выбрать правильный!!!
Марго: Вильгельмина, классный анекдот
Вильгельмина: Марго, спасибо. Еще один анекдот из той же оперы. Идет экзамен по физике. Профессор спрашивает: - Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение? Все молчат. - Вопрос на четыре. Напряжение измеряется - А - амперметром, Б - вольтметром, В - Омметром. Опять тишина. - Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
Freelancer:
Луиза Водемон: Freelancer , убили наповал!!!! Где Вы такую красоту отыскали?
Freelancer: Это мне знакомая по ICQ прислала, вот я и решил поделиться...
Вильгельмина: Freelancer,
Freelancer: Еще один фрагмент из советского журнала (возможно, "Советская женщина", но не ручаюсь):
Марго: Freelancer Жесть. Сама я на волне увлечения "Семнадцатью мгновениями весны" - дожила до 19 лет, а сериала не видела ни разу - собираю всякие приколы про Штирлица. Есть очень смешные. "Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц заду- мался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик. Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена. До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но вся равно не дошло. Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежелете и каске. На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил: "Вот, решил у тебя коньяка попить." В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается неделя," - подумал Штирлиц. Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза: - Слоны идут на север. - Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица эта- жем выше. Штирлиц шел по городу. Оттренированное годами чутье подсказывало ему, что-то выдает в нем русского разведчика. Вот только что?. Красная звездочка на буденовке или волочащийся сзади парашют? На совещании у Бормана собрались все высшие чины рейха. Вдруг заходит Штирлиц и начинает спокойно фотографировать секретные документы. - Кто это? - спрашивает Борман. - Советский разведчик Штирлиц, - отвечает Мюллер. - Почему не арестуете?! - А зачем? Все равно выкрутится! - Штирлиц, как ваше настоящее имя? Штирлиц понял, что выкручиваться бесполезно. - Тихонов, - ответил Штирлиц и тут же задал встречный вопрос: - А ваша? - Броневой. - Вот вы, Мюллер, и попались! Анекдоты, может,и старые, но мне нравятся
Nataly: Марго Я еще очень люблю непереводимое: "Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну и дуло исчезло".
Вильгельмина: Freelancer, Марго, классно!
Nika: Nataly, из той же оперы: Штирлиц стоял у карты страны. Его бурно рвало на родину.
Марго: Nataly, Nika - анекдоты про Штирлица - это что-то... А сам сериал так вообще шедевр )))
Nika: Прим. (шук в переводе с иврита--рынок) - Ало, ало , пожарна? Срочно приезжайте - горыть ! - Адрес ? - Герцель, 34, кв. 12 . - Герцель? Это где ? - Та, напротив шука . - Напротив чего ? - Та шука! Вы шо, на шуке не булы ? - Говорите конкретно. Какой это район ? - Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать , приезжайте, а потом я вам все расскажу . - Но куда? Адрес ? - Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34 . - Куда ехать ? - Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно ! - Как к вам проехать ? - Та к нам все автобусы ходять . - Мы не знаем, где это. Это что, новый район ? - Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев . - Каких еще мароканцев ? - Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы ? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время . - А, грузины ? - Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин . - А, казахи ? - Та идить вы со своими шуточками . Нашли время. Вы приедите или нет ? - Но мы не знаем такой улицы ! - Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель . - По Яфо ? - Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица , ее все знають ! - Вы откуда звоните ? - Та из дому звоню. Горить все ! - Говорите конкретно - как к вам проехать ? - Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали ? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь . - А, Маркс ? - Та який там Маркс? Вы довыябуваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не ? - Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет . - Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю - Герцель ! - Вы откуда звоните ? - Та с Ерусалиму. - А чего ж вы в Киев звоните ? - А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимают. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть !
Марго: Nika
де Круаль: Не знаю, сюда ли надо это скидывать, но вот сейчас выдали по телевизоры фразу. "Есть в графском парке чёрный пруд, там аллигаторы живут". Представила себе Атоса, прикармливаюшего здоровенного крокодила ))
Nika: де Круаль пишет: Представила себе Атоса, прикармливаюшего здоровенного крокодила )) А что, с него сталось бы Сен-Жерве нумбер ту: "А не покормить ли нам крокодильчиков?"
Джоанна: де Круаль пишет: "Есть в графском парке чёрный пруд, там аллигаторы живут". Так вот на что Атос исчезновение повешенной жены списал!
Клинок: де Круаль пишет: Представила себе Атоса, прикармливаюшего здоровенного крокодила Сразу вспомнил видеокласику детства – «Роман с камнем».
Вильгельмина: Недавно мои родители отдыхали в Охе - на севере Сахалина. Там у мамы родители живут. Они там не только за грибами ездили, но еще и картошку бабушке копали. И вот к ним приехала какая-то знакомая с десятилетним сыном - чтобы помочь. Моего папу зовут Франц. И вот, значит, на огороде - мама, папа, знакомая Вера и ее сын. Сын услышал, что все называют моего папу "ФРАНЦ" и тихо спросил свою маму: "Мама, а дядя - француз?". После десяти минут здорового смеха мальчику объяснили, что дядя - не француз. Но он, видно, об этом вскоре забыл. После того как аальчик накопал очередное ведро картошки, он деловито спросил моего папу: "Француз, а куда картошку нести?". Папа онемел, мальчик тоже онемел, а моя мама с Верой чуть не лопнули со смеху!
Nika: Ой, помните анекдот: "Запомни, Вовочка, Карл Маркс Фридрих Энгельс--это четыре разных человека..." ну вот, переделка по мушкетерски: Атос Раулю: "Запомните, виконт, Джон Френсис Винтер Мордаунт--один и тот же человек... "
Джоанна: Nika пишет: Джон Френсис Винтер Мордаунт--один и тот же человек А было бы четыре, хватило бы на всех по одному.
Nika: Джоанна пишет: А было бы четыре, хватило бы на всех по одному. Это был бы уже другой роман
Сиринга: Такой ссылки пока не было? Дружинин Георгий Георгиевич: Нестандартные версии истории(из услышанного на экзаменах) http://zhurnal.lib.ru/d/druzhinin_g_g/responce.shtml Анекдот, но даже пересмешной, уже грустный... - ... После смерти Ивана Грозного на престол взошла Опричнина ... - А как она могла взойти на престол? - Ну как же она не могла ... она же была законной наследницей ... любимая жена Ивана Грозного ... правила, пока их сын был слабоумным ... - ... После изгнания царей в Риме образовалась республика ... Там правили консулы и сенат ... - Кто назначал консулов? - Император ... - Так там была республика или император? - (После секундной паузы.) И то, и другое ... Императорская республика ... - ... В Византийскую империю входили земли от Восточного до Средиземного моря. В империи было четыре главных города - Византия, Стамбул, Царьград и Константинополь ...
Женевьева: Сиринга пишет: В империи было четыре главных города - Византия, Стамбул, Царьград и Константинополь ... Убило!
Клинок: Сиринга пишет: Такой ссылки пока не было? Сиринга я пац столом 23. Тема "Рим". - ... В Риме были только отцы ... они назывались патриции ... и вообще, римское право - это право отцов ... а все те, кто не был отцами, не считались и римлянами ... Это плебеи ... - Так что же, получается, что женщин в Риме не было вовсе ... - Были ... Но это был уже не Рим ...
Nika: Клинок пишет: - Так что же, получается, что женщин в Риме не было вовсе ... - Были ... Но это был уже не Рим ... Это был Непал, все жители которого были сделаны непалом и непалкой...
david: Почти из той же серии: 1972 год, магазин граммпластинок на Кировской (Мясницкой). Анонс: "По страницам советских оперетт: Штраус "Летучая мышь"". Подхожу к продавщице и тихонечко говорю, что в анонсе ошибка. - Какая? - Написано, что Штраус - сов. композитор. Продавщица (возмущенно-презрительно): "А какой же?!" Тирасполь. 1970 год. Ателье под названием "Шейте сами".
Марго: david, прикол
david: Из "современного". Беер-Шева. Огромная вывеска: Строительная компания "Вавилон". (И кто ж там заказывает, и что же они строят?).
Вильгельмина: Отправляет мама мужа за Вовочкой в садик. Тот приходит туда, видит - табличка: "Дети". Он думает: "Мой Вовочка тоже дите, значит, он здесь". Заходит, спрашивает: - Здравствуйте, мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, там табличка: "Плохие дети". - Здравствуйте, мой Вовочка случайно не здесь? - Нет, выще поднимитесь. Поднимается, там табличка: "Уасные дети". - Мой Вовочка, случайно не здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, там табличка: "Звери, а не дети". - И здесь моего Вовочки нет? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, а там табличка: "Вовочка".
Сиринга: Разрешите поздравить вас с 19-м вручением Шнобелевской (Антинобелевской, Игнобелевской) премии, состоявшимся 1 октября в Гарварде. http://ru.wikipedia.org/wiki/Шнобелевская_премия Даже не знаю, кому из лауреатов-2009 отдать предпочтение: математикам, доказавшим, что беременные женщины не опрокидываются; медикам, выяснившим, что пустой бутылкой из-под пива бить по голове травматичнее, чем полной; химикам, получившим алмазы из текилы?
Лиза 1: Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож". Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой". Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают: - Твое последнее желание? - Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
Nataly: По ссылке находится пост в ЖЖ, который при большой-большом желании можно посчитать оскорбительным для представителей некоторых национальностей и одной из мировых религий. Если у Вас есть такое желание, а так же нет чувства юмора и здравого смысла - не ходите по этой ссылке:)))))) ЛЕТАЙТЕ САМОЛЁТАМИ АБУ-ДАБИ !!!!! :)
LS: Nataly Я и так боюсь летать, а тут еще такое. :))))))))))))))))))
david: LS пишет: Я ...боюсь летать Вспомнилось: Один приятель говорит второму: "Еду в отпуск на поезде" - Почему на поезде? - Самолеты часто падают. Боюсь. Через год выясняется, что "первый" собирается в отпуск лететь на самолете. - А как же ...??? - В прошлом году поехал в отпуск на поезде, так на него самолет упал...
LS: david Когда мы возвращались из Парижа, наш самолет летел на восток, в мрак, ночь и холод. Позади оставался город, в мечтах о котором прошла вся жизнь, а также невероятный фантастический по красоте закат. "Увидеть Париж - и умереть". У меня не было сомнений, как должен был закончиться тот полет. Ровно 15 лет назад. :)))
Nataly: На бескрайних просторах интернета найдено вот такое рассуждение, сразившее меня наповал: Наверное, неслучайно миледи ничего не сказала Атосу о клейме сама. Она поняла, что ничем хорошим это не кончится. Мне кажется, она знала, что этот сноб так и так ее убъет. Ей было просто страшно говорить об этом. И она догадалась о характере Атоса. Больше всего меня порадовала проницательность Миледи:)))
LS: Nataly Ничто не ново под луной. Анна де Бейль (один из старейших участников форума) как-то сказала: IMHO, миледи так боялась Атоса, потому что знала, на что способен этот тихий, интеллигентный даже человек в состоянии аффекта. Это даже попало в "Перлы нашего форума"
Amiga: LS Только у Анны де Бейль речь шла уже о миледи времени "Трех мушкетеров" :)))
LS: Amiga Но, согласитесь, это изящней и лаконичней, хотя мысль примерно та же. :)
Сиринга: Мне показался забавным следующий тест: Тест - шутка на незнание книг А.Дюма Очень напоминает тест от Матери Людовика XIV "Знаете ли Вы книги Александра Дюма?"
La Louvre: Недавно наткнулась на фотоотчет о Франции одного жж-юзера, меня сразил комментарий: Когда я показывал этот снимок моей сестре-парижанке Сандре, она рассказала, что в годы её обучения в Лицее Генриха Четвёртого ученики его издавали стенгазету «Равальяк».
Мари Марго : А можно анекдоты по теме мушкетеров? Ну, тогда выкладываю) Рошфор задумчиво смотрел на пистолет. - Граф, вы пошляк, - послышался за спиной до боли знакомый голос. - Ну, что еще? - не оборачиваясь, хмуро вопросил граф. - Покончить с собой посредством фаллического символа - это же до тошноты метафорично, - Ришелье уселся в кресло, с интересом рассматривая спину порученца. спина как спина, в принципе, ничего нового. - с чего начали, тем и заканчиваем. или, как говорил герой южноросского эпоса, чем тебя породил, тем тебя и...как-то так, кажется, - неуверенно закончил он. - Дали бы мне утопиться, - огрызнулся Рошфор, - и не пришлось бы разочаровываться, узнав, что я еще и пошляк. - В Сене топиться негигиенично, - заметил кардинал. - мало ли что подхватите. только представьте себе - вы в аду, тепло, комфортно, а у вас, к примеру, насморк. - Повеситься? - робко попытал счастья граф. - Вы знаете, что случается с мочевым пузырем и прямой кишкой повесившегося через несколько секунд? вот то-то же, - назидательно проговорил Ришелье. - а я специально прикажу не менять вам штаны. так и похоронят. - А... - А дуэли я запретил. - Что мне делать? -тихо, с отчаянием проговорил Рошфор, роняя пистолет из рук. - жизнь мне отвратительна! смерть кажется единственным желанным исходом. а вы...а вы... - он сел на пол и закрыл лицо руками. - Граф, можно у вас спросить? - невозмутимо поинтересовался красный герцог. - Спрашивайте, - обреченно проговорил молодой человек, не меняя позы. - Какого черта вы устраиваете эту комедию всякий раз, как я задерживаю вам зарплату? Из дневника Ришелье: Пришел Рошфор, за ним миледи. Посидели, попили чаю. Миледи почему-то ругается словом "Жюссак" и просит убить д"Артаньяна. Посмотрим. У Рошфора все еще забинтована рука. Отправил обоих подлечить нервы в Бетюнский монастырь. После их ухода недосчитался двух флакончиков "Л"Ореаля". Всю ночь не спал. Подойдя к зеркалу, увидел, что глаза у меня под цвет мантии. Нехорошо. И клыки от крови давно пора почистить. И ПОЧЕМУ Я ДО СИХ ПОР ОТРАЖАЮСЬ В ЗЕРКАЛЕ?! Наше Солнышко соизволило вызвать мое преосвященство и расспросить, как дела у ла-рошельцев...Этот великодержавный идиот до сих пор не запомнит, кто мы - гугеноты или католики. Наложил на него...увы, только епитимью. 3 августа 1628 года. Сегодня курьерской почтой пришло письмо от миледи. Снова требует тысячу пистолей. Перетряхнул все мантии (почему они у меня все красные, ума не приложу) и не нашел мелочи. Подослал Рошфора совратить королеву.Рошфор королеву не соблазнил - надоело. Зато совратил и распустил весь Бетюнский монастырь, где они с д"Артаньяном восстанавливали силы после долгой вражды. Миледи во время приема вела себя безобразно. Впрочем, Рошфор тоже. Стояли передо мной и по очереди щипали де Варда за задницу, тот краснел и бледнел, но терпел стойко. Апофеоз наступил, когда миледи случайно ущипнула Рошфора за руку. Мы с де Вардом катались от хохота. КОРОЛЬ С ПЕРЕПУГУ НА ТРИ ДНЯ ЗАПЕРСЯ В БАСТИЛИИ И ПРОПУСКАЛ К СЕБЕ ТОЛЬКО ПО ВИЗЕ. 16 августа 1628 года. Миледи привезла мне локон с головы Бэкингема. Или врет? Но не суть важно - важно, что он мертв и Ла-Рошель долго не продержится. Подбросил локон Анне. С удовольствием слушал ее рыдания. Пробовал подыгрывать на лютне. Оказалось, Анна безбожно фальшивит. Фу! Мои кошки и то музыкальней, особенно когда просят рыбы. Начинаю тревожиться. Нервно верчу в руках новенький представительский "Нокиа"...О чем это я? Мобильные телефоны еще не изобрели! Чувствую боговдохновенность. Пойду попророчествую. Вот тебе, бабушка, и Варфоломеевская ночь! Солнышко воспротивилось, говорит, что не хочет прекращать войну, ему и так неплохо. Веселее, видите ли, чем дома. Ну не самодур, а? Еле уломали его с герцогом Орлеанским. Уломали в буквальном смысле. Солнышко орало, что не надо, мол, но я не разжимал хватку, пока герцог примерял на себя корону. Сердце короля не выдержало пытки, и он согласился на штурм. Что же делать с миледи? В Ла-Рошели едят крыс. Все, скоро финал войне. Моя ставка расположена в дюнах, у Каменного моста, в обыкновенном домике, не защищенном никакими укреплениями. Я наблюдаю за действиями одного из самых опытных гугенотских военачальников - Шомберга, король - за Ангулемом, герцог Орлеанский - за Бассомпьером. Приходится не спать ночами - гугеноты делают вылазки. Мои солдаты, впрочем, жалостливы - они отлавливают их, кормят и загоняют обратно в крепость. Гугеноты просят разрешения остаться у нас, но война есть война, господа - что вы хотите? Ла-Рошель пала! Сегодня на целую неделю уезжаю в свое имение. С Анри, де Вардом (которому надо долечиваться) и Рошфором. А миледи я, не представляете, замуж выдал! Артаньяну я ведь уже пожаловал чин лейтенанта мушкетеров, Арамиса пристроил в замечательную богадельню..эээ...аббатство!, Портосу отдал один из гугенотских складов с одеждой, а как же храбрый Атос? Я и выдал за него миледи. Судя по тому, как по окончанию свадебной церемонии они вцепились друг другу в волосы, они были знакомы... Что ж, я рад, что все закончилось хорошо. Д'Артаньян (имя и отчество несуществено). Француз, гасконской национальности. Возраст 18 лет. Холост. Материальное положение отсутствует. Глаза голубые, волосы черные, местами кудрявые. На Боярского не похож.постоянно носит шляпу из 19-го века Невестой графа де ла Фер Становится Портос, И кто из них невеста здесь - Ещё большой вопрос..." Удачно посмеяться . Ну, а это на обычную тему) - Профессор Снейп, вы самогон варите? - Зачем? Так пью... Бухают мушкетеры и три богатыря. Ну, слово за слово, повздорил Д´Артаньян с Илюшей. Как водится - пойдем выйдем. Выходят. Вопли, крики, глухой удар, тишина. Заходит Илья, ставит булаву в угол, садится и рассказывает: - Блин, прыгает как баба, зубочисткой своей чуть глаз не выколол... Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: - Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать? Жена говорит мужу: - Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка. - И что ты с ним будешь делать? - Когда он начнет говорить, я буду учиться ук него английскому. В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: - Прошу прощения, Ваше Величество! - Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.
Nika: - В честь 200 летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику писателя и заявил: - Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в интернете. -------------------------------------------------------------------------------- Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели здоровенный канат-фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте на Тель-Авив! - А почему на Тель-Авив? - Ну, а куда ж ещё?... Написали на ракете "На Тель-Авив", столпилось все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ДОЛБАНЕТ!!!! Полплемени, как не бывало, вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни фига себе... Представляю, что сейчас в Тель-Авиве творится! Акула-папа объясняет акуле-сыну как надо правильно съедать людей-купальщиков. - Сначала подплываешь к купальщику-купальщице на 10 метров, выставляешь поавник, делаешь круг. Потом подплываешь на 5 метров, выставляешь плавник, делаешь круг.. Главное, чтобы купальщик тебя видел. А потом, поднырни и проглоти... -Пап! А зачем столько возни? Можно ведь сразу поднырнуть и проглотить! -Нет, сынок. С очищенным кишечником они гораздо вкуснее... Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: - Только в чистой кружке! Через минуту официант приносит два пива и спрашивает: - Кто из вас заказывал в чистой? Петька вбегая ... -Василь Иванычь,гольфстрим замёрз!!! Петька,мля,скоко раз я говорил,что бы в дивизию не брать евреев!? У врача: - Мадам, Вы знаете, что ваш муж гермафродит? - Каков конспиратор! Мне говорили, что он - социал-демократ.
Сиринга: Анекдот о "трех конвертах": Новый сотрудник фирмы перебирает бумаги уволившегося предшественника и находит три пронумерованных конверта с короткой запиской: "Моему преемнику - вскрывать по мере необходимости". Вот, наступает кризис. Сотрудник судорожно вскрывает первый конверт, а там записка: "Вали все на меня!" Получилось! Но потом наступает второй кризис. Умудренный опытом управленец вскрывает второй конверт. В записке: "Перераспредели должностную ответственность". Получилось! Но приходит новый кризис. На предприятии переполох, один наш герой спокоен. В его распоряжении есть еще третий конверт "на все случаи жизни". Вскрывает, а там записка: "Начинай надписывать три конверта..."
Анна де Ла Фер: Margot, ты меня убила...Теперь скажи, как мне прекратить смеяться!!!=-))))))))))))))))))))
Евгения: Муж привез с очередной сессии раздаточный материал по курсу "Операционный менеджмент". Среди прочего там есть пример-ситуация - как делать не надо. Не могу не привести его. :)) "Случай с мылом или хотели как лучше, а получилось..." Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times. Дорогая горничная, Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство. Спасибо. С. Берман Дорогая комната 635, Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет. Кэти, замещающая горничная Дорогая горничная, Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли бы Вы забрать это мыло? С. Берман. Дорогой Мистер Берман, В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник. К Вашим услугам, Ваша постоянная горничная, Дотти. Дорогой Мистер Берман, Заместитель директора, мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы, звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера. Спасибо. Элан Кармен, гувернантка. Дорогая Мадам Кармен, Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть? С. Берман. Дорогой мистер Берман, Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее. Остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера). Спасибо. Элан Кармен, гувернантка. Дорогой мистер Кенседдер, Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove. С. Берман. Дорогой мистер Берман, Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения. Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора. Дорогая мадам Кармен, Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло. С. Берман. Дорогой мистер Берман, Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере. Элан Кармен, гувернантка. Дорогая мадам Кармен, Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю: на полочке аптечного ящика: 18 Camay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков. На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска. Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться. Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений. И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений. С. Берман.
david: (Из газеты) - Ой, мне так нравится Израиль! Я хочу объехать всю страну на велосипеде! - Прекрасно! Но что Вы будете делать во второй половине дня? Визит к дантисту закончился со счетом 2:1. Два зуба вырваны, один выбит. Новогодний тост: "Выпьем за то, чтобы в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг". Объявление в Древней Спарте: - Юноши, занявшие в конкурсе красоты места с 201 по 301, подойдите к обрыву!
wolf: david Новогодний тост: "Выпьем за то, чтобы в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг". Шикарно! Надо будет сегодня за новогодним столом сказать!
Марго: Не знаю, выкладывал ли кто это до меня, но меня просто убило: Цифровые стихи. Читать надо с выражением)))) Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2247 Частушки: 117 117 19 9 5! 117 117 48 35!
Nataly: Марго Гениально:)))))))
Мари Марго : Марго Здорово!! Оказывается можно быть поэтом и в другой области ;-)
wolf: Марго очень точно воспроизведено! :) А вот пародия на онегинскую строфу, тоже числовая ;) Мой дядя 89 6000, - 70 имел, держа 5, 9, 9, 9, 11 хранил в уме. 130 - 219, 500 - 413, 17 (71) +200 (901) Друзья! 16 и 12, 13, 40, 50 - и суммой в 250, 12, 218 четырежды 4 - я 16, как и вы, друзья! Эту оригинальную пародию на "Евгения Онегина" придумал Александр Кондратов.
Анна де Ла Фер: Нашла вот такую картинку: Яд и тапки (в умеренных количествах) разрешаются.
варгас: У нас свирепствует грипп! Не повод конечно для юмора, но С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.
Анна де Ла Фер: варгас Вы меня убили... Я под столом!!! Кстати, а кто автор сего творения, хотелось бы узнать?
Лиза 1: Праздничный обед FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров TO: Всем Сотрудникам DATE: 1 Декабря RE: Рождественский Обед С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной комнате Шашлычной. Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные Рождественские песенки... подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь, если наш директор придет в костюме Санта Клауса. Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже 10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются лишь наши сотрудники! Наш директор также намерен произнести речь во время праздника. Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти. FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров TO: Всем Сотрудникам DATE: 2 Декабря RE: Праздник Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году. Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто «Праздничный Обед». То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются христианами, и тем, кто отмечает другие праздники. Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие. Довольны? Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти. FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров TO: Всем Сотрудникам DATE: 3 Декабря RE: Праздничный Обед Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных Алкоголиков с требованием стола для непьющих... который не подписался. Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик надпись «Только для АА», вы больше не будете анонимны. Как я должна поступить в данном случае? Кто-нибудь? Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку члены профсоюза считают, что 10.00 - слишком дорого, а правление - что 10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ. FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров To: Всем Сотрудникам DATE: 7 Декабря RE: Праздничный Обед Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских сотрудников. Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда - или же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких коробочках. Это вас устроит? В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за Весом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные женщины сидели поближе к туалету. Гомосексуалисты могут сидет вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения одеться в женское платье - нет, это тем не менее не разрешается. Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с пониженой калрийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем проследить за количеством соли в приготовленых блюдах, и советуем людям с повышеным кровяным давлением сперва попробовать. Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты без сахара. Извините! Что я еще упустила?!?!? Патти FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров TO: Всем #$%^&*! Сотрудникам DATE: 10 Декабря RE: Праздничный %#*&^%@*%^ Обед Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете тихонечко сидеть за самым дальним от «кухни смерти», как вы это мило назвали, столом, и вы получите ваш #$%^&* салат, включая гидропонным способом выращеные помидоры. Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают. Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики! ХА! Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись и сдохли, слышите?!?! СТЕРВА ИЗ АДА FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров DATE: 14 Декабря RE: Патти Льюис и Праздничный Обед Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время, правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам свободный день с полной оплатой 23 декабря. Счастливого вам праздника!
Лиза 1:
варгас:
Марго: Опять-таки не помню уже, выкладывала ли сочинения китайского студента))) Но ржач это большой))) В середине 80-х в Университете дружбы народов им. Патриса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вонг Ян. О его личности и творческих успехах можно составить некоторое представление по ксерокопированным кем-то страницам его студенческих работ. Мне нравиться летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я возрадуюсь когда наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое и сладко. Мне нравится проводить лето в воде и особенно в море соленом. Там все любовно и прельстиво. В море можно купаться или загореться. Мне нравится загораться, когда загораешься всегда тепло и колеся. Но можно обгореться. когда обгореться это не страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим другом. Когда мы загорим, то будем красивые и прельстивые. Когда я загорался, то ноги стали темны как у друга у которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги, чудовища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на пляже - это мудро и умно. Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше в воде и всегда с друзьями. Когда я плыву мне прельстиво и сыро но любовно и cладко и рыбку. Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудннки. Им было чутко и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Это нам любовно и прельстиво. Наш народный писатель писал что "море нам прельстиво и забавно", там можно мочиться и намокать трусики и бесится и любовно там всем вмести". Я с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нравится советски вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.
david: Очень понравилась шутка (из газеты): - Как разделить 800 г на-троих? - Очень просто! Каждому по 100 г, а в дальнейшем задача сводится к стандартной!
Калантэ: Марго , урааа! А у Вас не сохранилось сочинение "с другом по магазинам"??? Да простят меня поклонники Ди Каприо. Вы знаете, почему в фильме "Титаник" главную роль играл Ди Каприо, а не Стивен Сигал? Да потому что Сигал бы всех спас, и фильма не получилось... Из перлов наших музейных посетителей, запомнилось два. Входит семья в зал, родители радостно устремляются к диораме "птичий базар" - там скалы, кайры, чайки, красиво, в общем... и мама зовет ребенка: - Петя, ты посмотри, как красиво! Сколько пингвинов! А вон там (показывает в верхний угол диорамы) - ЕЩЕ ЛЕТЯТ!!! Второй. Сижу с детьми работаю. Ребенку надо сообразить, что общего между шприцем и ядовитой змеей. Задаю наводящие вопросы - мол, а чем и как змея кусает и все такое. Ребенок мнется, вмешиваются мама с бабушкой: - Ну как же ты не знаешь, чем кусает змея! Ну подумай хорошенько! ХВОСТОМ!!! Занавес...
Марго: Калантэ, как же)) Имеется))) "С другом по магазинам" Когда мы с другом шли в городе, то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любоини магазин. Он хорош потому что там часто можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладиться и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться что можно насытиться и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и другой член. Сначала мы взошли с писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластывуря и купнлись тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслажденева у нас. Когда пришли в наш любовнн магазин то встретили много другов и сладкого педагога из института. Все будиздоровадись. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда квашеный, гризли сущеный, карасик и другие овощи. В дуром магазин был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два кипятикала, один сокритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка на восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши. Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались гордясь за свои заслуги.
Калантэ: Марго, спасибо!!! Больше десяти лет этот текст вспоминаю, так все гадают - ЧТО ТАКОЕ ПЫЛЕСОС ИЛИ МЫЛЬНИЦА???
Марго: Калантэ , ой, эти сочинения китайского студента такой угар А вот что есть пылесос или мыльница... Это науке пока что неизвестно
Анна де Ла Фер: Марго "С другом по магазинам" - прэлестно !!! Я угораю !!!
Лолита: Марго , смешно:) Хотя, наверно, некоторые наши соотечественники для иностранцев не лучше говорят:)
Сиринга: Знаменитые коты-клептоманы Британская газета «Дэйли Мэйл» сообщает, что в Германии проживает кот Каспар — клептоман. За котом замечены следующие предметы, похищенные из разных домов: детские книжки, куклы, трусы, перчатки, носки, а также бумажник, набитый деньгами и кредитными карточками. Хозяева кота вынужденные регулярно возвращать украденное владельцам, обратились за помощью к психиатру. Врач диагностировал у кота низкий уровень самооценки и сообщил, что котовьи выходки связаны с неуверенностью кота в себе и стремлением обратить на себя внимание хозяев. Им было рекомендовано перевести кота на пятиразовое кормление нежирным мясом и рыбой, установить для него спортивные тренажёры и приобщить к прослушиванию по радио ток-шоу. Кроме того кот-клептоман должен быть снабжён специальным колокольчиком на шее, а соседям дан совет обзавестись водяными пистолетами для защиты от кота своего имущества.
Калантэ: Возможно, кто-нибудь читал научные труды г-на Фоменко (не того, который гонщик, шоумен и вообще нормальный мужик, а другого, якобы-историка). Как говорится, ничего личного, но, найдя этот текст - очень радовалась. Это - сказка. С хорошим концом. Называется - КОНЕЦ ХРОНОЛОЖЦА Иван Калита окинул высокое собрание хмурым взором и прокашлялся: - Господа, я собрал вас здесь для того, чтобы обсудить одно весьма неприятное дело. Кто-нибудь, заберите у Батыя Джучиевича конину! Батый Джучиевич, ну нельзя же так! И совершенно не обязательно сразу хвататься за саблю! Да, я в какой-то мере вассал Вашего дома. Почему в "какой-то"? Потому что в другой мере лет через триста Ваш дом будет вассалом моего. Да, и рассадите, пожалуйста, уважаемых Моше и Салах-ад-Дина, да будет, наконец, мир с ними обоими!!! Итак, начнем. Как вы все легко можете убедиться, я собрал здесь выдающихся государственных деятелей разных эпох и народов... И Большого Волосатого Ву, конечно, уважаемый Ву, не надо махать палицей... Собрал вас, да... Хм, уважаемый Большой Ву меня немного сбил. Возможно, в последнее время вы все ощущаете некоторое неудобство... Ну, к примеру, на вас находят приступы неудержимого чихания. Да, Большой Ву, именно такие. Чешется все тело... И не надо показывать пальцем на наших уважаемых ордынских товарищей! Конечно, они не моются, обычай такой, но до сих пор им это не мешало. Основная причина этих неприятных явлений, а также комет, метеоритов, смещения звезд и прочих знамений, которые наблюдают наши уважаемые астрологи - один человек. Дима, Ваня, введите, пожалуйста, обвиняемого. Донской и Грозный втащили в зал мелкого человечка в странных стеклышках на носу. Грозный, воровато оглядываясь, время от времени тыкал человечка острым концом посоха, а Донской зажимал ему рот. Герои и правители подошли к связанному. - И это из-за него у меня голова все время болит? - Александр Невский ткнул человечка сапогом. - Собственно не столько из-за него, сколько из-за того, что он пишет, - поправил Калита. - И что он такого пишет? - Саша, только ты это, меч отдай сперва? - Зачем это? - подозрительно прищурился Невский. - Ну что, ты, блин, как неродной, потомку не веришь? Ну дай сюда. Александр пожал плечами и отстегнул от пояса огромный немецкий полуторный меч. - На, только не урони. Калита принял меч, глубоко вдохнул... - А пишет он, Саша, что ты - это не ты, а хан Берке! Невский сел на пол, глупо улыбаясь. - Ваня, ты что несообразное говоришь! Ты на меня посмотри, ну какой я Берке? Берке Джучиевич - он же вон стоит. Толстый такой. А я худой. И вообще, он монгол, а я русский, он хан, а я князь. Я ему, если хочешь знать, дань платил! И в Орду к нему ездил! Толстый хан согласно закивал: - Якши, ездил! Кумыс пил, поминки хорошие привозил! Хороший коназ! - Ага, хороший! А зачем вы меня отравили? - Так это, политика, - вздохнул хан. - Вот видишь, Ваня, я и хан Берке - мы совсем разные. А ты крамолы наводишь! - Это не я навожу, - хмуро ответил Калита. - Это он, паскуда, наводит. Да и Берке, оказывается, вовсе и не Берке, а Людовик Баварский! Людовик, мирно наливавший пива в кубок хану, вздрогнул и уронил бочонок. - Это как это, Людовик? Он же, извините, мунгал, а я немец! - он потряс бочонком. - Что ты у меня-то спрашиваешь? Ты у него спрашивай! Государственные деятели окружили человечка. Тот затравленно озирался, яростно поблескивая очками. - Ишь-ты, сте-е-еклышки нацепил. - Грозный стянул с носа человечка очки и медленно раздавил их в кулаке. - А про меня, царя Грозного, ты, пес смердящий, что написал? - А тебя вообще не было! - заверещал мужичонка. - Ты и не царь никакой, а Симеон Бекбулатович, он же - Василий Блаженный! А еще ты - царевич Димитрий! - Мал клоп, да вонюч, - подивился государь. - Это что же получается, я сам-друг с Симеонкой от юродивого Димитрия прижил да сам же им и оказался? - Ваня, ты помедленнее, я что-то ничего не понимаю. - Донской составлял пальцы так и сяк, пытаясь представить себе генеалогическое древо потомка. - А нечего тут понимать, - мрачно насупился Грозный, взвешивая на руке посох. - А ну-ка, братья-государи, расступитесь, тут замах надобен. - Э-э-э, нет, дитятко, погоди, - Невский присел на корточки перед связанным. - Это уже интересно. Дай-ка мы его еще спытаем. Ну, что еще скажешь, лядащий? Вот про него, скажем, вишь генуэзца? - Невский ткнул рукой в сторону худого дядьки в итальянском костюме. - Это так называемый Христофор Колумб! - затараторил мужичонка, - якобы открыл Америку! Хотя на самом деле ничего не открывал, потому что никакой он не Колумб, а Ной. - Мадонна миа! - итальянец схватился за сердце. - Ты это, погоди, какой Ной? Это что, который каждой твари по паре? - недоверчиво усмехнулся Невский - Он самый! Только он был еще крестоносцем при дворе Иаред-орды и с ней завоевал Америку. - Какая Иаред-орда! - Берке возмущенно растолкал пузом князей и тяжело дыша наклонился над нахалом. - Это чьего улуса орда? Не было такой, это я как чингисид говорю! - Какие странные развлечения у этих западных и северных варваров, - презрительно процедил узкоглазый мужик в желтом халате. - Поистине, странностью своей они уступают только их кухне. - И то, Шихуандюшка, тараканов не едим, - язвительно ответил Калита. - Да только тебе тоже не повезло - и про тебя написали. Хе-хе. - И что же про меня написал этот варвар, не знающий иероглифов, - надменно спросил Цин Ши-хуанди. - А ничего, - злорадно ответил Иван. - НЕ было тебя. И Китая не было. - А что же было? - Цин Ши-хуанди уронил яшмовую печать. - А был просто улус нашей русской Орды. Христианский. И вообще, Китай - это русское слово! - Так мы себя Китаем никогда и не называли! - запротестовал Император. - Это вы там, на Западе, нас так называете! - Ага-ага! Книжечки все собрали да пожгли. Вы вообще от русских казаков происходите! - подключился мужичонка. - Косы-то, косы - это чубы казацкие! То-то у вас там кометы больно часто летали! А тебя вообще не было! - Да что же это! Я же стену построил! Великую! - А стену вообще только в 16 веке построили, когда вы от Орды отложились! - А гробница моя с глиняной армией?!! - А это вообще при Мао Цзэ-дуне все сфальсифицировано! Только куда вам против математики-то… Император только открывал и закрывал рот, не зная, что ответить... - Хорошо хоть про бедных евреев этот нечестивец не писал, - вздохнул Моисей. - Как это не писал, - удивился Калита. - Вот же: Моисей - сарацинский царь. - Чей-чей царь? - сабля Салах-ад-Дина с шипением поползла из ножен, но плечо бравому султану легла рука патриарха. - Чего тебе, Моше? - огрызнулся султан. - Салах, как семит семита тебя прошу - не спеши, - глаза Моисея нездорово поблескивали. - Саблей - это слишком быстро. Давай-ка дослушаем этого несчастного. - Это же надо, - почесал лохматую голову Чингисхан, разбирая вместе с внуком Бату построения ретивого писаки. - Это выходит, что я - коназ Гюрга сын Данилы Московского, а внук мой, Бату, что ходил к Последнему морю, это... - хан провел корявым пальцем по бумаге и потрясенно уставился на Калиту. - Это ты, коназ Иван? - Это еще что! - продолжал, увлекаясь, мужичонка. - Это еще куда ни шло! Главная фальсификация - это с Иисусом Христом! Европейские и русские монархи согласно потянулись за мечами, но мужичонка, ничего не замечая, продолжал: - Иисус на самом деле жил в 11 веке от рождества Христова, то есть, фальшивого Рождества, потому что он родился позже. А волхвы - они, на самом деле, были монголами, то есть русскими, Владимир Святой и жена его Малуша... - Что ты брешешь, гад, Малуша - это моя мама! - заорал Владимир. Христианские монархи потрясенно молчали. - Это уже ни в какие ворота не лезет, - пробормотал Максимилиан. - Мне плевать на то, что он там пишет про меня - я одним своим доспехом обеспечил себе место в истории. По-крайней мере, реконструкторы меня не забудут. Но что он, негодяй, про Господа нашего... - Сжечь гада! Нет, на кол! На кол слишком просто! Четвертовать! - монархи потрясали мечами и орали, а Большой Ву, которому вообще не нашлось места в новой версии истории, раскручивал над головой дубину. В незатейливом мозгу кроманьонца брезжила страшная догадка, что его подлый писака отождествит с презренными неандертальцами. - Уважаемые западные и северные варвары... - хорошо поставленным голосом начал наконец пришедший в себя Цин Ши-хуанди. - КХМ???!!! - ...в хорошем смысле этого слова, - дипломатично вывернулся сообразительный император. - В таком деле не стоит спешить. Как я понял, этот несчастный предается редкому и противоестественному извращению, называемому... - он вопросительно посмотрел на Калиту. - Хроноложество, - подсказал Калита. - А-а-а, - понимающе протянул Чингисхан. - Это так бывает, когда женщин мало. Ну так пошел бы нахватал себе. Я вон - в Китае нахватал, в тангутском царстве нахватал, в Хорезме нахватал, даже с Кавказа Субудай привез... - Это немного не то, что Вы думаете, уважаемый Потрясатель Вселенной. Хроноложество - это когда ТАКИЕ ВЕЩИ проделывают с историей. Суть метода в том, что берутся два совершенно разных человека и на основании того, что оба они имели две руки, две ноги и одну голову, а также что оба были царями и имели в своих именах, скажем, букву "о", делается вывод, что они - одно лицо. Император обвел взглядом потрясенных собратьев по несчастью, пытавшихся осознать всю глубину хроноложеского метода. - Поэтому я предлагаю применить к этому нечестивцу его же метод. Во времена моего царствования был евнух Цао Ши, уличенный в том, что распространял ложные слухи о том, что Повелитель Вод, Великий Дракон Запада - бесполый. Кроме того, было доказано, что упомянутый Цао Ши являлся скрытым скотоложцем. - Постой-постой, - крикнул Бату. - Если евнух - то какой скотоложец? - Пассивный, - спокойно пояснил Цин Ши-хуанди. Бату передернуло. Император продолжил: - Так вот, уличенный в этих преступлениях, Цао Ши был подвергнут казни посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя... - А это что за птица? Растягиватель этот, - загудели заинтересованные монархи. - Это... - несколькими умелыми взмахами кисти Император нарисовал схему на куске белого шелка и представил его почтенному собранию. Большинство монархов побледнело и отвернулось, Большой Ву предпринял безуспешную попытку спрятаться за своей дубиной, а Донского просто стошнило. Чингис, Бату и Берке вырвали чертеж из рук Императора и принялись с совершенно детской радостью разглядывать полезное устройство: - Ты только посмотри, дед, - восторженно тыкал в шелк Бату. - Ты глянь, а? Мы то это кобылицами дикими, вот они у нас все время и рвутся! А тут видишь, какая механика? Потому и не рвется! Эй, ханец, ты предлагаешь его этой машиной, того? - Именно, уважаемый сюнну, - кивнул Император. - Одному из моих потомков служил Судья Бао-гун, весьма искушенный в дознавании преступлений и наказании провинившихся. Император хлопнул в ладоши: - Уважаемый Судья Бао, не замедлите явиться для наказания ужасного святотатственного преступника. Из воздуха возник величественный дородный бородач с печатью и костяной табличкой. Он степенно поклонился собранию и повернулся к Императору. - Уважаемый Бао-гун, - начал Император. - Да будут тебе ведомы преступления этого человека... Бао-гун низко поклонился и сказал: - Не стоит беспокоиться, о Сын Неба. Выполняя свои обязанности как в этом мире, так и в Чертогах Мрака и Света, я слышал об этом презренном негодяе. Его преступления переполнили чашу терпения Владыки Чертогов и потрясают Небеса и Преисподнюю. Какому наказанию Вы бы желали его подвергнуть. - Мы бы желали подвергнуть его наказанию посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя. Бао-гун низко поклонился: - Прошу прощения, о Сын Неба, но Благотворящий Растягиватель признан устаревшим еще за триста лет до моего рождения. В данный момент в Поднебесной Империи используется Умиротворяющий Раздиратель Янь Ло, - судья развернул свиток с чертежом. Донской упал в обморок, стошнило всех, включая Бату и Чингисхана. Побледневший Цин Ши-хуанди пробормотал: - Прогресс не стоит на месте. Итак, уважаемые... Северные-и-западные-варвары-в-хорошем-смысле-этого-слова, поскольку очевидно, что Цао Ши и упомянутый хроноложец имеют две руки и две ноги, букву "о" в имени? Есть там буква "о"? Есть? Отлично. А также оба утверждают противоестественное и святотатственное, то логично будет предположить, что это один человек... Светлые улыбки понимания забрезжили на хмурых лицах государей. - ...и, следовательно, они, или, вернее, он, кончили одинаково, в связи с чем судья Бао сейчас установит здесь Раздираиель... - Ц-ц-ц, - покачал головой Чингисхан. - Твой Цао Ши был евнухом и этим... - Уважаемый сюнну, - тонко улыбнулся Император. - Разве это проблема? Уважаемый Судья, захватите также нож "Кабанья голова" и, пожалуй... Осла? Он вопросительно посмотрел на окружающих. Лица монархов приняли жестокое выражение. - Якши, - кивнул Бату. - В самый раз осел будет, - решительно кивнул Калита. - Иа-иа!!! - выразил свое одобрение Большой Ву. Сдавленные взвизги хроноложца утонули в дружном глумливом ржании. …Цин Ши-хуанди отдыхал после суда, распивая персиковое вино вместе с Калитой и Чингисханом. Со стороны доносились дикие вопли и пощелкивание Умиротворяющего Раздирателя. Внезапно прямо из воздуха к ним шагнули трое - белолицый лучник в странных одеждах, мускулистый гигант в львиной шкуре и воин в медных доспехах и шлеме с высоким гребнем. - Хинди-руси бхай-бхай, Арджуна, - приветствовал вошедших Калита. - Зачем пожаловал? - Слышали мы, как собравшись едино, цари наказали позорного гада Ехидны гнуснейшего, ядовитоязыкого... - Забей, Ахиллушка, - испуганно замахал руками Иван. - я сквозь твои гекзаметры не продерусь. Ты прямо говори? - О Великоколесничий Иван, Царь мощнорукий и крепкобедрый, чьи ресницы прекрасные хною украшены... Короче, Ваня, ты все-таки мой потомок, так? Ну, дальний, да? Все же, одна семья... Языковая. Тут у вас на юге, там, где киевское княжество было. Чингисхан ухмыльнулся: - Точно, БЫЛО. Это внучек мой, Батыйчик... - Чингис, да погоди ты! В общем, объявились там трое. Двое - рукобойцы какие-то, третий - гробокопатель. Пишут про нас всякие несообразности! Что они понимают в наших разборках с кауравами! Про папу моего какой-то бред накропали! - Сына Пелея, Медноблистающего, дерзко пассивным назвали Мужеложцем, доспехи носить недостойным! - А тебя, Геракл? Гигант молча махнул рукой. В общем, Иван, тут такое дело... - Арджуна в смущении ковырнул землю луком. - Короче, осла не одолжите? Жалко, что только сказочка...
Калантэ: А это - дивная, на мой взгляд, история вполне реальна, по крайней мере, друзья из Земли обетованной утверждают, что таки да, бывает... Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Стелла: Анекдот очень милый но весь фокус в том что с таким знанием иврита в армию не берут В самом крайнем случае -пошлют на пол-года на курс иврита.А армейский иврит очень специфичен-один кабан чего стоит.Я по сей день когда сыну приходят письма из армии впадаю в панику-хоть уже и знаю кой-что.Там сплошные абрревиатуры. А вот что русские-работники лучше всех-это знают хорошо уже везде.(и самые покладистые-в смысле зарплаты)
Nika: В продолжение еврейско--израильской тематики. По моему, это изумительно: Бил Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософт-Европа. Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Париже. Бил Гейтс сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех, не умеющих пользоваться языком JAVA, выйти. 2000 человек покинули зал.Далее Билл Гейтс попросил, чтобы все, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек, покинули зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь? Далее Бил попросил покинуть зал всех, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь? И опять остался. Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этих языков, но, елки-палки, что я потеряю если останусь? В огромном зале сидят Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал: - Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языками. Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках.Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес: - Ма ништана алайла азе миколь алейлот? На что второй ответил: - Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца В переводе: (пусть наши ивритоязычные поправят, если я ошибаюсь): Чем отличается эта (пасхальная) ночь от всех остальных ночей? Тем, что в эту ночь мы едим не хлеб, а мацу.
Nika: Трофим, ностальгическое: http://www.youtube.com/watch?v=_Y1wx42Yx0U&NR=1 по моему, этот мужичок весьма талантлив... стебаться по доброму и с юмором тоже надо уметь
Та что под маской: Обожаю анекдот от шефа: "Тук , тук!!!! Кто там ? Это я смерть твоя ! Ну и что!? Ну и ВСЁ!!!
Nika: Та что под маской круто
Анна де Ла Фер: Та что под маской Отличный анекдот !
Та что под маской: Городские страдания: Милый купи же мне сапожки, в рваных сапожках хожу, А если не купишь заплачу и навсегда разлюблю!!!! Все для тебя дорогая ! НУ всё для тебя я куплю,но разве снежок не растаял , сам ещё в кедах хожу! Милый купи же мне шубку, в старой я шубе хожу, А если не купишь заплачу и навсегда разлюблю!!!! Все для тебя дорогая ! НУ всё для тебя я куплю ,но только сейчас не до шубы сам в телогрейке хожу! Милый купи мне квартиру в ветхой хибаре живу , А если не купишь заплачу и навсегда разлюблю!!!! Все для тебя дорогая! Ну всё для тебя я куплю ,но только мне не до квартиры сам на по забором живу!!!!
Nika: Найденно на просторах ЖЖ. Автор некто Букин и его прочие френды. Ну и Пушкин, сын сами-знаете-кого I. "Я был когда-то безымянной Игрушкою незрячих Парк; Из-за моей личины странной Меня не взяли в зоопарк. Никто в те времена старинны Ко мне не шёл на именины, И даже в обществе дворняг Я был лишён обычных благ. Но, как сказал однажды Сади, Те дни - далече: их уж нет. Мне избавлением от бед Явился милый друг Геннадий. Из всех, кого сей мир родил, Он - самый лучший крокодил!" II. Так думал юный простофиля, Развесив уши на кусте, Всевышней волею "Мосфильма" Любимец взрослых и детей. Друзья Ромео и Джульбарса! С участниками трагифарса, Без предисловий, сей же час Позвольте познакомить вас. Геннадий, добрый мой приятель, Родился неизвестно где - Иль в РуандЕ, иль в УгандЕ - Какая разница, читатель? И я гулял бы там меж гор, Когда б не Герцль, Теодор. III. Прищуря профиль крокодильский, Хвостом опершись о гранит, В зверинце наш Геннадий Нильский С восьми и до шести стоит. Второй Онегин, мой Геннадий, Лишь публики пристрастной ради, В своей одежде был педант, Хотя нисколечко не франт. Он целый день между решеток В бассейне тесном проводил И, хоть формально крокодил, Как агнец был смирен и кроток И, крокодилий вздев наряд, Играть со школьниками рад. IV. Бывало, он еще в постеле: К нему записочки несут. Что? День рожденья? В самом деле. В ружье, гармошка! Пусть не ждут, Пусть пешеходы неуклюже Прыжками скачут через лужи, Пусть по асфальту вод поток Рекой струится между ног; Не понимают - и прекрасно! Сегодня день у нас такой, Мы на гармошке и с душой Играем всем, холера ясна, Пока волшебный ветролет Ice-cream с кино не привезет. V. Как рано мог он лицемерить, Лить крокодилову слезу, Заманивать гармошкой зверя, Шутя разыгрывать шизу, Казаться душкой-крокодилом, Простым, доверчивым и милым... Залегши на речное дно, Как слиться с ним умел в одно! В засаде как был осторожен! Завидя жертву средь ветвей, Как он умел подкрасться к ней! Как был маневр изящно-сложен! Как романтичная слеза Потом туманила глаза! VI. Однако в целом жил Геннадий, Как говорится, без искры. Отчаянно нуждался в buddy И ждал фортуны до поры. Но как-то утром, на рассвете, Когда и взрослые и дети Спешили по своим делам, Помочь себе он взялся сам. Что ж! От Филей и до Капотни Записки на столбах висят, Что он друзей найти бы рад, А лет ему всего полсотни (Ведь крокодил, как говорят, И в пятьдесят бывает млад). VII. И что же? Новый день с зарею Своей мозолистой рукой Доставил с солнцем за собою Веселых френдов шумный рой. Геннадий только пробудился - Дом полон; весь beau monde явился В кибитках, в бричках и в санях, Как на больших похоронах. Один - щенок с пятнистой мордой, Другой - котенок озорной, Вот Галя - девочка с веслой, Лев Чандр чопорный и гордый, Вот Марья Францевна, а вот - Жирафа, длинная как год. VIII. Но вот толпа заколебалась, По зале шепот пробежал... Ко входу дама приближалась, Как будто важный генерал. Она была нетороплива, Не холодна, не говорлива, Без взора наглого для всех, Без притязаний на успех, Без этих маленьких ужимок, Без подражательных затей... Всё тихо, просто было в ней, Она казалась верный снимок Du comme il faut... (Прости меня: Тут текст я вовсе не менял). IX. Из сумочки на мир смотрели, Как очи черные, глаза. Была то крыса, в самом деле - И хорошо, что не коза! Стремительна, полувоздушна, Приказу тихому послушна, Из сумки медленно скользит, И вдруг - прыжок, и вдруг - летит, Едва касаясь тротуара, И быстро фуэте кружит, Подобно типовой Брижит В руках абстрактного Бежара. Но мы, однако, отвлеклись: Лариска, в сумочку вернись! X. Минуты две они молчали. Потом старушка подошла, Спросила: "Это вы писали? Не отпирайтесь. Я прочла Души доверчивой признанья, Невинной дружбы излиянья; Мне ваша искренность мила; Она в волненье привела Давно умолкнувшие чувства; Но вас хвалить я не хочу; Я за нее вам отплачу Признаньем также без искусства; Примите исповедь мою: Себя на суд вам отдаю. XI. "Мой друг! Кто людям помогает - Свое лишь тратит время зря; В наш век хорошими делами, Увы, прославиться нельзя. Вот мой пример - другим наука: Поверьте (совесть в том порукой), Всем надо делать точно так, Как я - старуха Шапокляк. Как хорошо, что вы зеленый И плоский! Можно к кошельку Приделать нитку претонку И бросить на асфальт с газона: Прохожий наклоняться стал - Ан кошелек уж и сбежал!" ХII. - "Сударыня, мы тут с друзьями Решили строить новый дом. Не соизволите ли с нами Заняться праведным трудом? Нам помогают пионэры, Таскают шифер и фанеру; Не влиться ль Вам в сей шум и звон? Не помешать ли Вам - бетон?" Но мысль ее не возбудила. "Ах, так?" - воскликнула она, Негодования полна, Метнула крысу в крокодила, Рукой поправив седину, И объявила им войну. XIII. Быть можно странною игрушкой И думать о красе домов. Недолго мучилась старушка - Вот небоскреб уже готов. Пусть крив, и дыры на карнизе, Наводит мысли он о... Пизе (Прости, читатель! В пене дней Всегда я думаю о ней). Цветов горшок, упав, разбился (Прощальный шапоклячий дар) О крокодилий боливар, И дом торжественно открылся. Кто там хотел иметь друзей? Бегите к нам сюда скорей! XIV. Под плеск оваций Чебурашка, Ушьми застенчиво шурша, Оркестру делает отмашку, На стул влезает не спеша И начинает вдохновенно: "Радели долго мы посменно Среди песка и щебня груд - Не пропадет ваш скорбный труд! Пусть в доме будет детский садик - А я так в будке поживу; Известен уж на всю Москву Бомж Чебурашка, скромный цадик. К тому же, есть там телефон - Замена счастью нынче он." XV. Так молвил он, темно и вяло. Чуток похлопав, все уже Решили, что пора настала Идти домой, нырять в ЖЖ, Как вдруг - скорей смотрите, дети! - Кто там в малиновом берете? Старуха Шапокляк! Одна, Идет не убрана, бледна, Письмо какое-то сжимает И тихо слезы льет рекой, На крысу приложась щекой. Геннадий взял письмо, читает: "Не буду больше делать так." И снизу подпись: "Шапокляк". XVI. О, кто бы мук ее тяжелых В сей быстрый миг не прочитал! Кто б прежней девочки веселой В старушке утлой не узнал! На заднем плане, охнув тяжко, Упал со стула Чебурашка. Она вздрогнула и молчит, И на Геннадия глядит, Без удивления, без гнева... Ее больной, угасший взор, Молящий вид, немой укор Всё говорят. Простая дева, С мечтами, сердцем прежних дней, Теперь опять воскресла в ней. XVII. Она ушла. Стоит Геннадий, Как будто громом поражен, Не замечая то, что сзади Хвостом он в лужу погружен. Но шпор незапный звон раздался, И фининспектор показался, И здесь героя моего, В минуту, злую для него, Мы бросим быстренько - поскольку, Сколь б нам он ни был мил, за ним В тюрьму пойти мы не хотим За незаконную застройку На территории Москвы. Законы надо знать, увы! XVIII. Мечтам и годам нет возврата, Что уплывают тихо вдаль. Настанет лучшее когда-то, Но прошлого немного жаль. По рельсам замыслов вчерашних Летит вагончик жизни нашей, Чей дальний путь среди степей Подобен скатерти твоей. Явивши низкое коварство, Кого-то, честно говоря, Мы обижали, может, зря, Но время - лучшее лекарство, И календарь закроет лист... Прибавь-ка ходу, машинист! XIX. Блажен, кто с молоду был зелен, Блажен, кто зелен в пятьдесят! Здоровый дух в здоровом теле И др., и пр. Но в аккурат Мы подошли к тому моменту, Когда мы ждем апплодисментов За этот ад, за этот бред - Пусть кто-нибудь родит на свет Мультфильм по нашему творенью, Под музыку Петрыльича, Как бы резвяся и торча, Чей труд заслужит одобренье, Чья шаловливая рука Потреплет лавры Хитрука!
Евгения: Nika Гениально! :))))
Nika: Евгения пишет: Гениально! :)))) все лавры автору
Nika: - Алле ! Это синагога ? - Синагога . - Это еврейская синагога ? Обьявление на двери магазина в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15 минут." Телефоный звонок в квартире Рабиновича - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа. - Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит. Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа: - Я сейчас выброшусь!!! Сара: - Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья! - Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу? - Два. - Что два? - Два раза! - Але! Одесса? Позовите Мишу ! - Он умер. - От чего...? - А тут на венках написано...'От жены', ' От детей'... - Фима, это Вам вчера на перроне дали в глаз ? - Ой! Какой там перрон?! Платформочка вшивая.. Четыре стадии болезни еврейской женщины: 1) больна; 2) очень больна; 3) очень-очень больна; 4) вдова. Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: - Страховой агент уже приходил? Tот отвечает: Нет... еще Рабинович: - Ну, тогда я с вами прилягу. Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос Сары: - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин! Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? - А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года! -Рабинович, у вас есть часы? -Есть. -А почему же вы их не носите? -Да, знаете, неудобно: маятник, гири
Та что под маской: Алло! Товарищ Берия! Пропала моя трубка !!! ??? Ах, да вот она !!! Что , уже четверо признались!!!
Вильгельмина: Отправила мама сына в магазин за сметаной. Приходит он туда, кладет бидон на прилавок. - Тебе чего, мальчик? - Мама велела сметану купить. - Полный бидон наливать? - Мама сказала, полный. Налила продавщица полный бидон и сказала: - Теперь давай деньги. - Мама сказала, деньги в бидоне....
Стелла: Мой супруг глядя на всю литературную возню сегодня заявил-вы все могли работать литературными неграми у Дюма.
варгас: ....работать литературными неграми у Дюма. У меня сын стянул с форума сказку менестреля Натали, стер имя де Ля Фер и унёс в школу учительнице по литературе. Она такие загадки любит. И ни за какие пятерки не соглашался сказать откуда. Она мне позвонила чуть не плача. Автор знакомый говорит и сюжет, а вот КТО, ГДЕ? Я ей ссылку на форум дала.
Nika: - Я худею. - Давно? - Почти полчаса уже. - Заметно... - Правда!? - Ага. Глаза голодные... Поспорили двое - ну, решили устроить дуэль...Чтоб не узнал никто - решили устроить её за городом. Покупают вместе билеты... Один берёт туда и обратно, а второй - только туда... - Что, не надеешься вернуться? - Назад я поеду по твоему билету! Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью. - Привет! Что делаешь? - Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский... - И что?! - Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою! Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп... Еле уснул в этой ужасной тишине... - В пику Вам могу сказать... - А за пику можно и в бубну получить... - Вась, ты чего в России застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение. - Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия. - Чего-чего? - В переводе - любовь к отеческим гробам. - Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? - Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула? - Может, я сделаю ему искусственное дыхание? - Не надо, Лена... Есть шанс, что он ещё жив! Самая большая дуэль в истории состоялась, когда ураган свалил обоз с перчатками на эскадрон пьяных гусар. С тех пор на Руси появилась традиция носить перчатки на резинках. Ночь, улица - "фонарь", аптека... А нехрен шляться по ночам. - Пап, ну пошли? - Отстань! Поиграй пока! - А чем? - Желваками! - Кир, в баню идешь с нами? - Неа, Димон, не пойду. - Кир, ты же мужик - там водка, девки... - Нет, Дмитрий Анатольевич, не могу я - я же Патриарх Московский и Всея Руси... Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило... Наша Таня громко плачет... Съела баскетбольный мячик... Мама Тани тоже плачет... Сомневается, что мячик... Приходит еврей в синагогу, и говорит: - Ребе, можешь попросить у господа чтобы земля стала плоской и стояла на трёх китах? - Можно. Сто шекелей - и всё будет сделано. Только зачем тебе это? - Да, вот нужно уже навигационную систему ГлоНасс запускать - а она только в таком режиме работает.
Та что под маской: Грабители останавливают бедную учительницу из наживы только именные часы: -Отдай часы!!! -Часы не отдам , берите классное рукоприкладство!
Nika: варгас продвинутое дите !
Nika: Вильгельмина это наш классический семейный анекдотик. Папа очень любит на вопрос, начинающийся фразой "где деньги" тут же отвечать "мама сказала, деньги в бидоне " Это классика!
Луиза Водемон: Nika пишет: Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило... Nika пишет: Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп... Еле уснул в этой ужасной тишине... Узнала себя:)))
Nika: Луиза Водемон пишет: Узнала себя:))) Я тоже
Кэтрин: И я тоже)))) Та что под маской пишет: Грабители останавливают бедную учительницу из наживы только именные часы: -Отдай часы!!! -Часы не отдам , берите классное рукоприкладство! Меня это порадовало)))) Nika пишет: Вась, ты чего в России застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение. - Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия. - Чего-чего? - В переводе - любовь к отеческим гробам. - Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? - Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула? - Может, я сделаю ему искусственное дыхание? - Не надо, Лена... Есть шанс, что он ещё жив! И это)))) Nika пишет: Поспорили двое - ну, решили устроить дуэль...Чтоб не узнал никто - решили устроить её за городом. Покупают вместе билеты... Один берёт туда и обратно, а второй - только туда... - Что, не надеешься вернуться? - Назад я поеду по твоему билету! И это))) Nika пишет: - Привет! Что делаешь? - Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский... - И что?! - Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою! И это тоже))
Nika: Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний. 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! -Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Анна де Ла Фер: Nika Обхохоталась!))) Спасибо!
Nika: Анна де Ла Фер действительно забавно особенно сейчас когда кризис звучит более что актуально
Та что под маской: Пресс-конференция , вопрос Борису Грызлову:" Почему деньги направленные на борьбу с коррупцией разворовали ? "
Луиза Водемон: Та что под маской пишет: Почему деньги направленные на борьбу с коррупцией разворовали ? " Честно говоря, не нахожу здесь особого юмора, к сожалению.
Ann Datrie: Nika, спасибо! Особенно понравились "причины увольнений" А от "ежиков" я вообще "пацталом" Программист ставит на тумбочке перед кроватью на ночь два стакана: один полный, другой - пустой: первый - если захочет пить, второй - если не захочет. Один врач другому: -Ну что, будем лечить или пусть живет? Встречает в лесу волк Красную шапочку и говорит: -У тебя два варианта: или слияние или поглощение.
Кэтрин: Nika , хохочу от причин увольнения и "возрождения ёжиков".
Та что под маской: Та что под маской пишет: Пресс-конференция , вопрос Борису Грызлову:" Почему деньги направленные на борьбу с коррупцией разворовали ? " -Их разворовали сами коррупционеры! Действительно на первый взгляд плакать тут надо ,но лично у меня эта пресс-конференция вызвала гомерический хохот.
Та что под маской: Сара узнала, что у Моисея есть любовница и просит мужа показать....Ну, ладно ,ладно покажу, завтра на приеме....Приходят Сара с Моисеем на прием. -Эта! -та,неет,это любовница Давида! -А может эта? -Не эта любовница Абрама! -Вот она! Ой , а наша красивее всех!!!!
Луиза Водемон: Та что под маской пишет: -Их разворовали сами коррупционеры! Я это поняла. И ничего смешного в этом не вижу. Нет, логика мне отчетливо ясна: "коррупционеры разворовали деньги, выделенные на борьбу с коррупцией". Я бы, ей-богу, посмеялась, если бы последствия так печальны не были.
Вильгельмина: Студент приходит на экщамен, а принимает экзамен глуховатый профессор. Он спрашивает студента: - Ваша фамилия? - Пирожок. - Повторите, пожалуйста. - Пирожок! - Громче! - Пирожок!!! Профессор начинает смеяться. Студент удивленно: - Вы что смеетесь? - Мне послышалось, что вы сказали "Пирожок"
LS: Из рассказов Дины Рубиной. Экскурсионный автобус в Иерусалиме. Все собрались, автобус трогается с места, едет минут десять, и тут экскурсовод замечает, что одно кресло пустует. Она, всполошившись, вопрошает: - Фима Моисеевна, где ваш муж? Вашего мужа не хватает! - Это вам его не хватает!.. А что про увольнение?... Детские шалости. ;) Некоторое время назад на юридических форумах ходил вопрос юриста, как помочь клиенту. У него в трудовой книже была запись: "Уволен на х..." Стелла пишет: Мой супруг глядя на всю литературную возню сегодня заявил-вы все могли работать литературными неграми у Дюма. Заявление Вашего мужа заставило меня по-новому взглянуть на отношения Дюма с его "неграми". Похоже, они работали не столько за гонорар, сколько за удовольствие. :)))
Стелла: Удовольствие-чем не гонорар.Бывшему советскому человеку не привыкать.Помните тот анекдот-Если вы считаете что вы мне платите-считайте что я работаю!
Nataly: Стелла пишет: Если вы считаете что вы мне платите-считайте что я работаю! очень актуальная поговорка, независимо от СССР:)
Nika: Nataly пишет: очень актуальная поговорка, независимо от СССР:) таки да
Nika: Электронное письмо мистера Ш.Холмса доктору Ватсону о вкусной и здоровой пище Письмо первое. Универсальный гастрономический протокол. Любезный друг, В Вашем недавнем письме Вы спрашиваете, в чем основные секреты приготовления вкусной и здоровой пищи. Это элементарно, дорогой Ватсон. Во-первых, Вы прогоняете с кухни женщин, детей и собак. Кота можно оставить – он единственный из всех домочадцев умеет себя вести и не омрачит деликатный кулинарный процесс полезными советами, умными вопросами и изъявлениями любви в самый неподходящий момент. Затем Вы открываете бутылку вина, добытую из погреба заблаговременно и уже достигшую правильной температуры, и наливаете себе первый бокал. Вино должно быть красное, Каберне или испанское Темпранилло. Оно укрепит ваши члены, прояснит мысли и сдерет слой повседневных напластований со вкусовых сосочков. Некоторые школы мысли утверждают, что на этом этапе следует выпить бельгийского нефильтрованного пшеничного пива, например Blue Moon. Это несомненная ересь, сравнимая с ересью ариан или катаров. Прочитайте соответствующий раздел у Д.Джерома «Трое в лодке...», и Вам станет все ясно самому. Между вторым и третьим глотком вина наступает очень ответственный момент, может быть самый самый ответственный во всем гастрономическом процессе. Вы прекращаете делать что-либо на 60 секунд, закрываете глаза и опустошаете свой разум (Р. Джордан. Дракон родился. Раздел об искусстве фехтования) ... Никаких мыслей об ипотечной ссуде, работе и даже послезавтрашней рыбалке ... вы слышите течение крови через свой митральный клапан (некоторые неосторожные эритроциты со скрежетом соскальзывают с передней створки, и это причиняет вам почти физический некомфорт) ... вот согретый воздух виртуозно, как горнолыжник, проходит в вираже разветвление бронхов ... вот молекула алкогольдегидрогеназы со сладострастным хрипом впивается в молекулу этилового спирта ... Чтобы достичь такой степени релаксации, некоторым шеф-поварам приходится проходить полную школу ниндзя ... но мы с Вами люди простые, и пары лет занятий йогой или карате вполне хватит для достижения удовлетворительных кулинарных результатов. Тем временем Ваша подкорка напоминает кокпит самолета в последние секунды перед взлетом. Проверяются бесчисленные тумблеры, циферблаты и мониторы – все ли готово? И действительно, что может быть хуже, чем скакать в магазин за забытыми каперсами или правильным бальзамическим уксусом, когда до прихода гостей осталось 36 минут?? Секунда шестьдесят первая! Гонг! Ан гард, господа! Процесс пошел. Теперь обратной дороги нет. Сначала следует щедро посыпать исходный продукт грубой солью. В пораженных многочисленными пороками капитализма Соединенных Штатах аборигены такую соль называют кошерной. Это лингвистическое открытие я сделал, наткнувшись как-то утром в «Нью Йорк Таймс» на рецепт печеной свиной ноги. Впрочем, упоминаю об этом здесь с единственной целью продемонстрировать собственную образованность и знакомство с обычаями народов мира. Ничто человеческое, знаете ли... Кстати, хотя Вы и доктор, забудьте хотя бы на один вечер о том, что Вы узнали о смертоносном действии соли из учебника внутренних болезней, а также из беседы с господином интеллигентного вида в очереди к парикмахеру. В последние два десятилетия наука сделала много благотворных шагов вперед. Красное вино и шоколад, кофе и даже марихуана перестали быть бичами человечества. Так что я искренне надеюсь, что много еще открытий чюдных готовит нам просвещенья дух, и мы с Вами станем свидетелями полной и безоговорочной реабилитации поваренной соли и холестерина еще при нашей жизни. Следующий этап неоднозначен, и в отличие от изречений председателя Мао, а также решений российского правительства, присланных на утверждение в российский же парламент, не всегда вызывает трогательное единогласие в народе. Речь идет о добавлении черного перца. Не все гастрономические авторитеты это одобряют. Я, к сожалению, Ватсон, не могу решить за Вас все, так что это ответственное решение вам придется сделать самому, мой друг. Мужайтесь! Единственное, что могу сказать, что если Вы все-таки решились поперчить, то Вам придется найти деревянную ручную мельницу, затиснутую куда-то на верхнюю полку, и смолоть необходимое по вкусу количество перечных горошков прямо сейчас. Забудьте про купленный два года назад «перец черный молотый». Им можно перчить только компот. А тем временем как-то незаметно подошла очередь для второго бокала вина. Я бы рекомендовал прямо сейчас открыть еще одну бутылку и дать ей подышать, потому что к тому времени, когда можно будет приступить к трапезе, от первой останутся только воспоминания с букетом вишни, черной сливы, коры сладкого дуба и легких тонов корицы. Теперь - чеснок. Лучших результатов когда-либо я достигал с чесноком , выращенном на озере Селигер без применения вредной химии и ввезенном в Штаты контрабандой, упрятанный в старые туристские ботинки и завернутый в две пары особо выдержанных грязных носков – для отпугивания пограничных собак. Впрочем, с обычным магазинным получается вполне приемлемо. Чеснок следует нарезать вручную на небольшие кусочки, но ни в коем случае не сокрушать чеснокодавилкой – это полный перевод продукта. Количество? Запомните, Ватсон, золотое правило – чеснока много не бывает. Мы уже почти подошли к концу, и перед переходом в горячий цех осталось только полить свежевыжатым лимонным соком и посыпать тертым сыром. Секрет выращивания по-настоящему кислых лимонов был утерян в процессе развала социалистической системы хозяйствования и Варшавского Договора. В странах капитала лимоны по своей сладости не сильно уступают апельсинам, поэтому Вам придется всерьез подумать об использовании лайма. Лайм – это родственник лимона, он собственно выглядит как маленький, зеленый и тонкокорый лимончик, очень кислый, но с некоторым пряным оттенком. Когда Господь создавал лайм, он предназначил его для употребления ломтиками вместе с мексиканским пивом «Корона», но мы не будем формалистами. Сок из лайма, как и из остальных плодов семейства цитрусовых, добывается путем вращения фрукта вокруг стеклянного ребристого конуса, с приложением умеренного физического давления (moderate physical pressure - терминология израильской службы безопасности ШАБАК). Общество защиты лимонов и Амнести Интернэшнл могут иметь к Вам претензии после этого. Конечно, можно выжать сок и старым способом, но тогда придется облизывать пальцы, и косточки могут попасть в конечный продукт. Теперь посыпаем тертым сыром. Во времена незапамятные мне приходилось натирать засохшие огрызочки голландского, российского и пошехонского сыра на жестяной терке собственноручно, но все это кануло в мемуары современников, потихонечку погружающихся в волны Альцхаймер-ривер (музыка И.Штрауса старшего) ... Сегодня же любая готовая смесь шести итальянских сыров из соседнего гастронома вполне пригодна к употреблению. Сыпьте не жалея. Теперь – в разогретую до 400 градусов Фаренгейта духовку – и терпение, терпение ... Доставать можно будет, когда сырная корочка приобретет коричневый оттенок, или когда бесстрастность державшегося до сего момента кота не выдержит этих божественных ароматов, и он потребует свою порцию. Подавать – на однотонной скатерти, в тяжелых керамических тарелках. Серебряные приборы не обязательны, но семейный мельхиор, сохраненный на всех этапах эвакуации, придаст шарму и послужит поводом вспомнить прошедшие дни в интервалах между блюдами. В качестве аперитива подойдет недорогой испанский бренди Херес Солеро, или ностальгическая Плиска. Изысканные коньяки отложим до десерта. С едой – то же Каберне, или, если жара за окном нестерпима, можно подать розовое португальское вино с пузырьками. Вроде бы все, но меня не оставляет мысль, что я упустил какую-то деталь ... Ах да, исходный продукт ... Это совершенно неважно, дорогой Ватсон. Что бы Вы ни подвергли описанной обработке – седло горной козы из Андалузии или подошву ваших старых теннисных туфель - конечный результат будет великолепен. Так что не будем заморачиваться несущественными мелочами. Тем более что нас уже ждет черный турецкий кофе в джезве. Не дадим ему убежать! Взято тут: www.botinok.co.il
полная версия страницы