Форум » Болтология » Юмор-4 » Ответить
Юмор-4
Филифьонка:
david: Из газеты: Аварии случаются потому, что нынешнии водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью.
Nika: Новый русский сидит в ресторане, делает заказ, вокруг охраны - немеряно. НР: - Я буду водку и мясо... Официант: - А овощи? НР: - Овощи тоже будут водку и мясо... Самый короткий в мире анекдот: --Рабинович! --Не дождетесь!!!
Nika: Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер. Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню. - Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?! - Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню. Задачка. У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре. Определите национальность каждого мальчика. Вот хочу почту без спама, что посоветуешь? - Голубей... Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
david: Из газеты (очень актуально): Русские националисты предъявляют новые обвинения сионистам: после введения безвизового режима температуры в Тель-Авиве и Москве сравнялись.
david: Из старых электронных рассылок: Француз обнаруживший муху в чашке кофе, выкидывает муху и выпивает кофе. Китаец - съедает муху и выливает кофе. Израильтянин - муху продает китайцу, кофе французу, на вырученые деньги изобретает ракету которая бьет муху на подлете к кофе. Палестинец - обвиняет во всем израильтянина, выклянчивает деньги у француза и китайца, на эти деньги покупает бомбу и все взрывает, снова во всем обвиняет израильтянина и требует денег на новый кофе.
д*Артаньянка: Девиз "Один за всех и все за одного" мушкетеры взяли из сказки "Репка"
LS: Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 % Где вы будете встречать Новый год? - В кругу друзей - 10 % - В кругу подруг - 10 % - В кругу жены - 10 % - В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды] Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 % Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 %
Жаклин д'Артаньян: Может и баян, но все-равно смешно: Россия Новый Год... 31 декабря Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении, проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что? За Новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете: 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри. Надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье! Хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего, я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу? Отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:.. 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну, хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух, ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция. С наступающим, граждане!!!!!
Калантэ: Чуточку устаревшее, но все равно улыбнуло. Акула, покусавшая купальщиков у берегов Шарм-эль-Шейха, раскаивается и просит прощения: такие приступы у нее дважды в год...
LS: Из высказываний одного маленького мальчика, который живет в Киеве: - Папа, что такое камень, который не висит? - ??? - Это камень, который лежит! - Папа, я понял, я не хочу мармеладки. Я хочу конфетки. - Молодец, а где мармеладки? - Я их уже съел. (укр.) - Не треба сумувати, треба жити. (Не нужно грустить, нужно жить)
LS: И еще одно вдогонку. Мама (за рулем): Егор, ты поможешь мне выбраться из пробки? Егор: Да. Мама, ШУРУЙ!!!
Евгения: Дочка (3 г. 8 мес.) вчера рассматривает монетку - рубль. Поворачивает на одну сторону, на другую, наконец, выдает заключение: - С индюком. Смотрит еще мгновение и поправляется: - С двумя индюками.
david: Евгения У ребенка хорошие математические способности... :) и плюс - наблюдательность...
LS: Евгения Добавлю к словам David: У ребенка хорошие математические способности... :) и плюс - наблюдательность... и естественно-научный, критический взгляд на окружающую действительность. В сказках такие дети говорят: "А король-то голый!"
anemonic: Приходит к доктору пациент и говорит: - Доктор, мне каждую ночь сниться, что я тащу груженный состав от Москвы до Санкт-Петербурга. Утром не могу встать от усталости. - А вы попробуйте тащить его до половины, например, до Бологое. Две недели спустя тот же пациент приходит к доктору. - Доктор, мне по ночам снится, что я сплю с десятью женщинами, просыпаюсь совершенно изможденный. - А вы попробуйте сократить их количество до пяти. - Доктор, может быть, лучше до трех, а то мне еще состав тащить до Бологое.
Nataly: Совершенно гениальная пародия "Мушкетеры против гардемаринов". Три любимых фильма в одном (почему три - поймете в конце:)))
Калантэ: (хихикая) - комментирую цитатой из старого-престарого анекдота: похабно, но... хорошо! :-) Охальники... И ничего мы не бабушки, между прочим!!!
Nataly: Калантэ Это три моих любимых фильма, я просто рыдала при просмотре. Фраза про колокол вынесла под стол:)
LS: Немножко вымучено, но про Дюма нет считай калека понравилось. :))))
Жаклин д'Артаньян: Nataly рыдаю
Nataly: LS LS пишет: Немножко вымучено, но про Дюма нет считай калека понравилось. :)))) Я знала, знала это!:) Жаклин д'Артаньян Я тоже:)
Жаклин д'Артаньян: Не вернуться ли нам к анекдотам? Продавец–кавказец: — Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюс–баюс!!! Поймал старик золотую рыбку, она взмолиласьи говорит деду: - Отпусти меня, дед, я тебе любое желаниевыполню!... - Хочу быть героем Советского Союза! ...и остался дед один одинёшенек с двумягранатами против пяти танков. Если хочешь узнать все недостатки девушки, похвали ее перед подругами. После дня рождения своей 120-летней бабушки,внук психанул и стал собирать деньги на покупку собственной квартиры.. Программист в церкви: - Во имя отца и сына и святого духа. ..Еntеr. Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гАдами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть. - Что ты будешь на ужин, Володюшка? - спросила Надежда Константиновна гражданского мужа. - Агу! - задорно улыбнулся Ильич. - Ага! - подыграла Крупская. - Да не ага, а агу, дуёха! - закипятился вождь. - Агу! Агу! Агу! "Неужто у Ульяновых первенец?" недоумевали соседи. Игорь Абросимов По количеству ГероевСоветского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий, Россия по-прежнему на втором месте после Израиля. Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.
Жаклин д'Артаньян: Не мое, прислали. Немного жестоко, но видимо жизненно Три дочки замужних у женщины было , Зятьев своих женщина очень любила Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала , Вскричала:-Спасите!"-И в речку упала . Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами "Волга". А надпись увидев,свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"! Зять средний ,узнав о событии этом , На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его увидав , теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу"в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит Наутро глядит -"Запорожец" стоит . Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : "От любящей тещи." Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ Спасите! - кричит ,-помогите ! Тону же ! А зять :- Ну тони! Мотоцикл мне не нужен . На зятя последний раз теща взглянула, А зять- хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес". Ей Богу стоит ! Провалиться на месте! И надпись:"Любимому зятю - от тестя!"
Amiga: Ааааааааа, самое клевое в этом ролике - финал!!! Каюсь, Яшка у меня был раньше Атоса :)))))))))))))))
Жаклин д'Артаньян: Не могу удержаться. Вдогонку: [BR]http://www.youtube.com/watch?v=eeCYfv-Sclg&feature=related "говорят, когда граф покупал у дьявола душу, он чего-то там недоплатил... "
Жаклин д'Артаньян: Глава столичного ГУВД Владимир Колокольцев опроверг информацию о переименовании инспекторов дорожного движения в полицейских инспекторов дорожного регулирования (сокращенно ПИДР).
Стелла: А вы не пробовали смотреть Три любимых фильма в одном -без звука? Понимаю ,что соли нет ,но смеялась до слез.(звука нет в компе)Представляю каково-в полном наборе!
Nataly: Жаклин д'Артаньян пишет: Глава столичного ГУВД Владимир Колокольцев опроверг информацию о переименовании инспекторов дорожного движения в полицейских инспекторов дорожного регулирования (сокращенно ПИДР). Из той же серии: "России нужны не юристы, а инженеры", - сказал кандидат юридических наук Дмитрий Анатольевич Медведев.
Жаклин д'Артаньян: Nataly пишет: Из той же серии: "России нужны не юристы, а инженеры", - сказал кандидат юридических наук Дмитрий Анатольевич Медведев. Хи-хи-хи про Медведева можно много чего накопать он такой весь из себя современный, блин смотрели недавно телек с подругой и ее дедушкой, тут Медведев говорит "нафиг" дедушка лет 80 в полном отпаде "Господи, и это президент, который из милиции делает полицию? Нафиг!!!!"
Луиза Водемон: Жаклин д'Артаньян пишет: смотрели недавно телек с подругой и ее дедушкой, тут Медведев говорит "нафиг" дедушка лет 80 в полном отпаде "Господи, и это президент, который из милиции делает полицию? Нафиг!!!!" Я не думаю, что его лексикон имеет отношение к его политической деятельности. Уверена, что и Путин, и Медведев, как политики, достигшие высокого уровня вполне умеют выражаться без жаргонизмов, сухим и деловым языком. Все эти: " мочить в сортире"; "жрать землю"; "нафиг" и т.д. , скорее призваны, показать близость к народу, нежели означают бескультурье вышеназванных товарищей. Nataly пишет: России нужны не юристы, а инженеры", - сказал кандидат юридических наук Дмитрий Анатольевич Медведев. Ну он же пояснил Сказал, что в СССР юристов было мало, поэтому эта профессия была ценной, а щаз... В общем и целом, я не то, чтобы с ним абсолютно согласна, однако, тенденция того, что многие юристы не работают по профессии, в связи с тем, что их и так пруд пруди- есть...
полная версия страницы