Форум » Болтология » Юмор-4 » Ответить
Юмор-4
Филифьонка:
Марго: Луиза Водемон Мужик рядом с Путиным яво хотел угоститься, а ему не предложили...
david: (из газеты) Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тещей.
Nika: david представила на секунду... это песня
david: Объявление. Институту благородных девиц требуется хоть немного благородный физрук.
david: Все выходные убил, чтобы навести порядок в кладовке. Зато теперь - чистота и порядок, приятно посмотреть! Чего и тебе желаю! Фото кладовки прилагаю!
Nika: Когда к тебе обращаются с просьбой: , с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать+.. В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. CD и не DVD меня. Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно+даже читать неприлично+ Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они нагаженное закапывают. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал, где достать еще ; ) Хорошая вещь компьютер+Посидел пять минут - полтора часа прошло+.) Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: - Нафига ты одел пояс? Она и так страшная -- никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю, блин. Когда вернусь -- скажу, что ключ потерял. Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: "Налейте полную ванну воды..." Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: Я не понял, кому кого подарили? -Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума. -Чё?! -Руки убрал, козёл, быстро! Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет. Доктор больному: -У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал? -Да, а что?! -Тогда для вас хорошая новость - вас ждёт встреча... -Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе? -Ну... Гоголь мой любимый поисковый сайт... В зале суда: -Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? -Он спит с моей женой! -И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?! Женская молитва: ГОСПОДИ!!!! Отправь все калории в грудь!!!!
Та что под маской:
Анна де Ла Фер: Та что под маской Классненько ! Данглар с Фернаном отдыхают!=)))
Та что под маской: Аха...а вы обратили внимание на номер доноса
де Круаль: варгас пишет: вполне вменяемый молодой человек спрашивает: « Девушка, как попасть в Морг?» Мы со знакомой так на юге напугали однажды хозяйку гостиницы. Спросили: "Как лучше попасть в обезьянник?" У неё глаза мгновенно округлились) А мы просто собирались в Адлер в питомник...
Nika: Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет. Автосервис, клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера: -А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб???? Мастер - Не прокатило. Вычеркиваем. - Девушка, кем это вы себя мните? - Не ваше дело, кем я себя мну! Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: - А, всё, не надо. Нашёл! Древнееврейская пословица. Нет воды в горячем кране -- виноваты христиане. Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло. Новый коктейль: "Возвращение Титаника" Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!
де Круаль: Nika пишет: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами! Жесть!
Кэтрин: Марго пишет: Думаете, кожура у бананов вкуснее? Нет))) Но она хотя бы мягкая)))
Кэтрин: де Круаль пишет: Nika пишет: цитата: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами! Жесть! Согласна! Анна де Ла Фер , балдею от объявлений))))
david: Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке!!!
Nika: Aдаптированный перевод для современных школьников. Kраткое содержание всей поэмы. Конкретно уставший от женщин и модных тусовок, Онегин едет в отстойную дядину деревню за наследством. Там oн, от не хрен чего делать, корешуется с еще не окрепшим "ботаником" Ленским. Ну этот Ленский и говорит Онегину: - Там у соседей две сестрички, Ольга и Татьяна, ничего так тетки, lunch на халяву и типа давай подрулим, ну и эта... оттянемся. Только уговор - Ольга моя, я на нее запал! И видно что пацана не хило так от этой герлы колбасит. А в 19-ом веке в провинции чего делать? Ни Макдональдса, ни Кока-колы, ни street-racinga, ни интернета, ни рок-энд-ролла забойного, даже мобильник не берет. Ну приехали там, пожрали. Ольга с Ленским шуры-муры, а Татьяна чего-то мудится, с понта я честная и не тусовщица совсем. Ну, Онегин посмотрел на это дело, что его тут за лоха держут, и больше решил не приезжать. А Татьяна нa него по-взрослому запала, ночами не спит, и даже письмо любовное написала - мол, на все согласная, ну и типа ждет предложений. А Онегину до фонаря. И тогда Татьяна Ольгу с Ленским подговорила, чтобы они Онегина к ней на Birthday Party затянули. Ну приехал Онегин к ним опять. А Татьяна снова морозится. Онегин понял что Ленский его вкозлил (ему такое крутое party обещали), и по-приколу взял и Ольгу два раза подряд на танец пригласил (a для 19-го века это вааще западло было). Тут Ленский быковать начал, типа за базар ответишь, и вызвал Онегина на дуэль. Ну шобы все по понятиям. Делать все равно нечего, на работу не надо. Скучно... А тут типа экшэн намечается. Ну, забили они "стрелку", взяли пушки и пошли стреляться. Онегин Ленского сразу мочканул (ему уже не только женщины, но и "ботаники" тоже надоели), а потом в Питер вернулся. Через год Татьяна тоже в Питер подрулила и вышла там за хорошо стоящего князя, и тожа крутой стала. А Онегин ее потом на балу встретил. Подвалил, такой родной, типа ПРИВЕД МЕДВЕД! А она его в игнор. Он давай ей письма писать, за дружбу копытами бить, да куда там... Вали-ка ты, говорит ему Таня, кросавчег, в Бобруйск! В общем, мораль простая - на каждого приблатненного Онегина всегда найдется Танюха с левой резьбой.
Та что под маской: Я по поводу обезьянника Вспомнилось тут как то Аха к нам тоже как то понаведовались спрашивают такой то тут проживает ?Да, говорю ,но его сейчас нет дома-он на кладбище! Парочка с корочками удалилась .А я им в догонку :"Ребята да вы не волнуйтесь, езжайте прямо туда -он там работает!!!"
Та что под маской: Моя мать всю жизнь проработала на крупном заводе и постоянно дома вечерком любила рассказывать всевозможные байки на тему производства байка 1.: "Знаешь Оль, а у нас сегодня конвейер запустили ,представляешь! Я и Шурка на нем весь день катались !"Мам,а ведь тетя Шура такая грузная она его не раздавила! "Нет дочка она поставила поднос , на него села и поехала ,ноги кверху, вжик и скатилась! И так весь день катались!!
Та что под маской: Байка 2: Мама с завода принесла всего свиную ножку и палит ее на кухне чего там мурлычит под нос.Подхожу спрашиваю:"Мам, а откуда это ножка ,копытце такое маленькое ?" " А, это все Шурка !,выходим мы сней с проходной а тут свинья бежит ,а у Шурки ручище огромные , она её хвать и ноги ей и отломила мне одну а ей три досталось!!!"Мам а у нее кровь не бежала , а что с ней потом сделали!" "А мы ее с Шуркой на поднос и на фабрику кухню потащили! "Ой Оленька ты чего так расстроилась что ли ,что за слезы!!!
Та что под маской: Байка 3: "Ой Оленька к нам на работу сегодня Чебурашка пришла! Представляешь в платьице , маленькая такая!"Через неделю мама взяла с собой на работу.Мам, а я Чебурашку увижу , ты мне её покажешь ,да! " Подошли к зданию заводоуправления и мама в окно кричит:"Чебурашка ,Чебурашка ты где?!Из оконца появляеться крошеный носик и глазки ,больше ничего не видно с верхнего этажа.А потом Чебурашка вышла замуж через много лет
Та что под маской: Продолжение следует
Та что под маской: Байка 4: Мама принесла вкусные пирожки с картошкой ,продоговатой формы , ладненькие такие ,вкуууусныыыеее!Ваще! Я справшиваю: "Мам , а что за пирожки такие ,ну просто необычайно вкуные,кто их делает там у вас на заводе!".Мама с улыбкой на лице 6"Вот фабрика кухня закупила новую машинку для пирожков-чешскую.Там все строго по рецепту столько-то масла, столько то яйца и поэтому и пирожки получаються вкусные!" "Мам, а что раньше все было не по рецепту?"."Ты ешь и вопросов умных не задавай!". Прошло полгода ."Мам, а где ваши вкусные пирожки?"."Ой, Оля ну ты прям как маленькая !машинка давно сломалась, не понятно что ли!"
Та что под маской: байка 5: "Мам ,а у нас в школе спрашивали где и кем работают родители,надо было сказать ,а я ничего не сказала!" "Ну скажи ,что я работаю в магазине овощи -фрукты -заведующей!" Прошло какое-то время мама пришла в школу на собрание , там решался вопрос ,что подарить учителю на 8 марта." Людмила Васильевна вы у нас как заведующая магазином не могли бы решить этот вопрос!"." Мама , с недоумением ???уху??? "Ну как же ведь ваша дочка сказала что вы в магазине работаете овощи -фрукты!" "Да -работаю, в заводской столовой,чищу картошку и лук.
Та что под маской: байка 6:Мама пришла с работы в приподнятом настроении,вся сияет от счастья и цветет! Я вся в догадках пыхчу сижу делаю уроки."Мам,ты чего-то сегодня рано?!"" Аха зав.производством вернулся с отпуска!Вызывает меня к себе и говорит: " 541-бесстыжая " Ну я в непонтках."Это же надо так написать заявление на отгул!!! Прошу предоставить отгул ввиду срочноделового свидания!"Мам а почему 541? "А,..это табельный номер" Ну,дал отгул-то?" А то!
Та что под маской: простите за долгое выступление просто боюсь забыть , что так неожиданно нахлынуло ведь мамы больше нет
Калантэ: Найдено на просторах инета и подтверждено многолетними личными наблюдениями... РАЗМЫШЛЕНИЕ О СИСАДМИНАХ И РИЗЕНШНАУЦЕРАХ Когда щенок ризеншнауцера подрастает, он начинает пытаться занять верхнюю ступень иерархии. В этот момент надо безжалостно пресекать все его попытки строить членов семьи, друзей и соседей. Как говорят владельцы ризеншнауцеров, собаку надо лупить табуреткой, и если о собаку не сломана хотя бы одна табуретка, в семье вырастает безжалостный тиран, гроза детей, который считает себя вожаком стаи. Вот примерно то же самое происходит и с сисадминами. Когда сисадмин появляется в конторе, это худощавый скромный, слегка прыщавый юноша с комплексами. Первое время он помогает всем, он ласков и предупредителен. Но постепенно ситуация меняется, и сисадмин начинает пробовать свои силы и пытается стать "вожаком". Если в этот момент не начать его лупить табуретками, то вы не успеете и оглянуться, как на месте скромного приятного юноши рассядется невоспитанная грязноватая скотина, которая называет своих клиентов юзверями и ламерами. Теперь лупить его уже поздно, надо увольнять. Граждане, экономьте силы, средства и нервы! Лупите сисадминов табуретками вовремя, и ваш сисадмин будет долго приносить вам радость, доставлять нехитрые удовольствия и брать дипломы на выставках сисадминов. От себя могу добавить: при воспитании сисадмина в собственной семье необходимо придерживаться тех же принципов... Иначе велика вероятность, что домашний компьютер постоянно будет находиться в полуразобранном состоянии и непрерывном процессе апгрейда. А также придется обзавестить самоучителями по Линексу и Юниксу - ибо ваш домашний сисадмин ни за что не снизойдет до банальной винды и до объяснений, КАК это работает!!!
LS: К последнему абзацу могу добавить наблюдение из личного опыта. С супругом / супругой можно иметь общую постель, общих детей, общее имущество, общие интересы, общие беды и радости. В общем, все, кроме общего компьютера.
Nika: Калантэ а вот это примерно из той же оперы; девушка, вы получили инвойс?--что?--инвойс вы получили?--что, что?!--млин!!! Инна, Надя, Вова, Оля, Йосик, Саша!!!--А кто все эти люди?!
Nataly: Калантэ Боже, как жизненно:)))) Спасибо:) *ушла выбирать табуретку*
Nika: Диалог бабушки и внучки. - Бабушка, а ты когда молодая была, где сидела, в контакте или в одноклассниках? -В гулаге! За контакт с одноклассником!
полная версия страницы