Форум » Болтология » Юмор-4 » Ответить
Юмор-4
Филифьонка:
натали: Как сразу вспомнилась "Кавказская пленница" -А потом-на развалинах часовни... -Простите.часовню тоже я развалил? -Нет.это было до вас. в ... веке (век,увы не помню)!!! А вдруг ???...
ирина: Мастерство кавалера заключается в том, чтобы так сводить даму в театр, что чувство благодарности у неё останется, а желение идти ещё раз-нет.
david: "Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто! Кто сюда нагадит через полчаса?!"
david: Очередная "шутка юмора" из газеты: Бог создал труд и обезьяну, чтобы получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.
LS: david Это правда. :)))
david: Не то, чтобы юмор, но - очень философская фраза: Чтобы подкова принесла удачу, нужно прибить ее на копыто коня и пахать, пахать, пахать...
LS: Очередная "шутка юмора" из газеты: Бог создал труд и обезьяну, чтобы получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо. *Изумленно* Вы читаете наши газеты за пять дней до их выхода? Или *разочарованно* наши газеты перепечатывают самые удачные ваши анекдоты с небольшим опозданием?
Стелла: LS , или одни и те же авторы работают на два фронта. Сначала запускают шутку у нас, и если она прошла на " ура" выпускают на простор у вас.
натали: Сейчас "Русское радио" выдало очередной перл: " Она терпеть не могла пьющих, но нравилась только пьяным"...
ирина: Из личного.Сын мой с 14-ти лет был воспитателем и игротехом в детском игровом лагере "Древние Славяне" на юге Воронежской области.Там уникальная экосистема меловые горы, пещеры и степь-Дивногорье. В Дивогорье есть меловые храмы и меловые монашеские кельи, отатки крепости Хазарского Каганата , а в самой степи стоят стражами "каменные бабы", они же "половецкие бабы", каменные истуканы , остатки половецкой культуры, кажется пятый век н.э. Мой сына сказал, что это дискриминация, почему одни бабы?Из меловых глыб высотой этак метр-полтора изваял множество монументов , а мел материал в работе легкий, назвав свое творчество "половецкие мужики".Мужики получились суровые и выразительные, настоящие половцы.И дивногорская степь была украшена половецкими мужиками.Экскурсоводы прикалывались, и объясняли туристам, что перед ними остатки половецкой культуры "половецкие мужики".Туристы верили.
Konstancia: Нашла вот тут Вроде бы я такого ещё не видела на форуме, поэтому выкладываю. "Новые требования" Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный… Пишите дальше, радуйте нас бренных. Вместо “Зачот!” следует писать: Ваш креатив - образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали… Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать: Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор - адский сатана! или так: Сей автор - гордость поколений И достояние страны. Он в адском пламени Геенны Предстал в обличьи Сатаны. или так: Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры! А мысль остра, как вострый киль челна! Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира” И нареку вас “Аццкий Сотона”! Вместо “Поцтолом” следует писать: Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол! Вместо “В мемориз” следует писать: Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно… Вместо “+1″ следует писать: Пред вами меркнут чудеса природы И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды. Я скромно вам отвечу: “+1″ из АСИ: Немеет сердце в сладкой боли, Спадает локон на плечо. Я к Вам пишу… Чего же боле?.. РЖУНИМАГУ ПЕШЫ ИСЧО!!! Негатив: Вместо “Убейсибяапстену” следует писать: Ты, о нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом… Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать: Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги… Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать: Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньёю, волком, ланью гибкой, Иди в Бобруйск, к себе домой… Вместо “КГ/АМ” следует писать: Вы написали форменную чушь, Всё это недостойно человека, Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, И там живите до скончанья века… или так: Я мог бы указать вам на ошибки. Я мог бы растрепать об этом всем. Однако вижу - как талант вы хлипки. А значит напишу: “КГ/АМ”! Вместо “В газенваген” следует писать: Вы - недостойнейший писака! Толстого из себя не стройте. Езжайте нынче же в Дахау И двери за собой закройте. Вместо “Ниасилил патамушта стихи” Задумки ваши не осилил, Прочел отдельные штрихи, Не потому, что букв много, А потому, что тут стихи. Вместо “Подкат” следует писать: Ваш этот пост огромен, что за нафиг? И хочется сказать: “Идите в сад!” Сей креатив сожрал на месяц траффик. О, автор! Спрячь его быстрей под кат! Вместо “Баян” следует писать: Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу: - Мы не разыгрываем здесь самаритян! Рекомендую удалить вам эту фичу. Ведь это, камрад, форменный баян! Вместо “Ахтунг!” следует писать: Мне подозрительны слова, что Вы сказали, Я вижу в них желание подставить зад. Меня немало факт сей опечалил. Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад!”
К.Б.: Не нашла более подходящей рубрики. Честно говоря, меня несколько пригвоздило от такой солянки
Konstancia: К.Б. , не подскажете, из каких фильмов тут нарезка? Я узнала только "д'Артаньян и три мушкетёра"
К.Б.: Konstancia, плюс мой любимый "Человек-амфибия" и не менее любимый "Лабиринт" с Дэвидом Боуи. Но в таком сочетании...
david: Неплохие (на мой взгляд) шутки из очередной газеты: Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански. Вчера в Китае подвели окончательные итоги переписи населения 1905 года. Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня. Пуганый электрик боится взять женщину одновременно за две груди. Ингеборга Дапкунайте в Монголии официально признана алфавитом.
Евгения: На сегодня моя любимая шутка из газеты: Во всем мире готовятся к встрече Конца света 21.12.2012. И только в России будут встречать еще и Старый Конец света 03.01.2013.
ирина: Оптимистический прогноз : конец света пройдет хорошо.
К.Б.: А я такой вариант видела: Расписание на декабрьские праздники: 20 декабря 2012 — подготовка к концу света 21 декабря 2012 — начало конца света 22 декабря 2012 — официальное празднование конца света 23 декабря 2012 — конец конца света 24 декабря 2012 — отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки… ... Новый Год... 3 января 2013 - конец света по старому стилю.
ирина: Моя трагикомичная история. Я , как уже рассказывала, всегда нахожу брошеных животных. Бегу на работу, тороплюсь. В распахнувшейся передо мной кабине лифта ходит белая крыска. Худая, измученная и совершенно ручная. Домой некогда, и таксомоторица моя крыс рассматривает исключительно как добычу. Засовываю крыситу за пазуху ( холодно же) , она тут же притихла и заснула, и отправляюсь на вызовы. Скажите, к кому-нибудь приходил на вызов врач с крысой на груди? Я пришла. Только хвостик крыскин торчал из декольте. С хозяйкой дома был родимчик с визгом, она крыс до смерти броится. А крыска со мной вызовы обслужила ( народ почему-то нервничал), на приеме отсидела в коробочке (народ тоже нервничал) и переехала к моей соседке. Живет у неё два месяца, распушилась, такая стала красавица. Норой зовут.
Стелла: Вот всю жизнь до меня не доходило, как можно брезгливо относится к живому или бояться какой-то мелочи. Боялась я в жизни только клопов( а в Израиле они , почему-то не живут. Тараканы- величиной с мышей и летают, как соколы!). Но как можно бояться грызунов, не понимаю. Они же - совершенны, как и любая тварь земная. Пацюка я в руки не возьму, потому что можно заразу подхватить, да и он сам не дастся. Но вот белые мышки и крысы- просто очаровательны. А змеи- они же прекрасны, когда на них смотришь. Даже крокодилы и прочие заврики- это совершенство в природе. Как можно таким брезговать?
ирина: Стелла пишет: Но как можно бояться грызунов, не понимаю. Они же - совершенны, как и любая тварь земная. Пацюка я в руки не возьму, потому что можно заразу подхватить, да и он сам не дастся. Но вот белые мышки и крысы- просто очаровательны. А змеи- они же прекрасны, когда на них смотришь. Даже крокодилы и прочие заврики- это совершенство в природе. Как можно таким брезговать? Для меня всегда было загадкой, почему мои сестры по Еве при виде мышки или крыски такой безобидной, такой хорошенькой, считают нужным подобрать юбки повыше, запрыгнуть как можно дальше (желательно на шкаф или люстру) и оттуда орать как можно громче. И заметьте, стах у женщин перед мышками-крысками веками. Во все века мои дорогие сестры подобрав юбки прыгают на столы-шкафы и орут. Страхи-то какие! Мышка с глазками-бусинками и кошмар какой! С хвостиком. Есть такая теория что страх этот связан с ужасами крысиных нашествий в средние века. Тогда полчища крыс уничтожали города и разносили чуму . Опять таки человек виноват в нарушении биобаланса, крысы расплодились после массового уничтожения кошек.
Стелла: А мне еще кажется, что тут играет роль что-то вроде "хорошего" тона. Полагается, при виде мышки, змеи, паука визжать , как резаной и падать без чувств. Авось кто-то подхватит и платочком начнет обмахивать. Этакая маркиза, чувствительная и уязвимая. Я подобное зрелище наблюдаю уже 20 лет. Ортодоксу, а особенно его жене и выводку, при виде собаки, даже если это йоркшир, полагается с воплем, словно перед ним волкодав, прянуть в сторону. Хотя никто не спустит на него эту псину. Но правила хорошего тона требуют боятся всего, что ползает, бегает . Вот рыбы и птицы в эту категорию не попадают.
ирина: Стелла пишет: А мне еще кажется, что тут играет роль что-то вроде "хорошего" тона. Полагается, при виде мышки, змеи, паука визжать , как резаной и падать без чувств. Авось кто-то подхватит и платочком начнет обмахивать Точно. Нежной даме положено быть нервной. Из воспоминаний дочери Столыпина. (Приблизительно). Император Александр Третий интересуется у генерала свиты: " Как здоровье вашей супруги?". Генерал: "Очень плохо: нервы". Император: "И у моей Марь Федоровны тоже были нервы. А я каааак дал кулаком по столу, да каааак гаркнул , и сразу не стало никаких нервов". А то как у Зощенко:" нервные все стали, так на коммунальной кухне подрались, инвалиду Петровичу чуть последнюю башку не оттяпали".
ирина: Вы не можете выбрать себе отца, но правильно выбрать влиятельного тестя прото обязаны. ( Английская пословица)
ирина: Вторая часть марлезонского балета с крыской. К соседке приехала мама страдающая крысофобией. В доме скандал с битьем посуды на тему " Чтобы этой твари в доме не было!". Крыска на время пребывания мамы ко мне переехала. Тут взвыла моя такса " Отдайте мне мою добычу" (а у таксы ложная щенка, нервничать нельзя) и мама № 2 " Чтобы этой гадости дома не было". Уже два часа непрерывный мамин и таксин визг. Я капли пью. Дай бог пережить. Ещё час и голова лопнет.
ирина: А на запах валерианки прибежал кот и взвыл. Все при деле. Ной отдохнул. Как бы до утра дожить.
Aurum Faberzhe: ирина Я бы взяла у Вас крыску погостить, но, к сожалению, я в 1000 км от Вас :-(
ирина: А ваши собачки? Они бы тоже среагировали и нервничали. Спасибо за понимание. Пока моя Найка пищит и успокоится ли не знаю.
LS: Какой уж тут юмор. :/
Aurum Faberzhe: ирина Мои пёсы уже много лет мирно сосуществуют с абсолютно разной живностью ( в данный момент это пара морских свинок, пара шиншилл, черноголовый каик, пара волнистиков и голубь). Поэтому давно уже смирились с тем фактом, что в доме периодически появляется кто-то новенький и есть этого новенького нельзя. Так что появление крыски было-бы воспринято философски)))
полная версия страницы