Форум » Болтология » Юмор-4 » Ответить
Юмор-4
Филифьонка:
david: Nataly Я не о стихотворении, я - о музыке стиха. Кстати, обратите внимание, название определять не требуется, просят только автора...
Nataly: david пишет: Я не о стихотворении, я - о музыке стиха. Кстати, обратите внимание, название определять не требуется, просят только автора... так в разных стихотворениях мелодика разная! Я же на нее и ориентировалась:)
Amiga: Первое, кстати, на Онегина ложится :) Второе какой-то неявный Маяковский :) Вообще таких стихов много было в инете :)
david: Amiga Таки на него и ложится. И Маяковский вполне явный...
ирина: Песенка средневекового студента-ваганта,конечно же медика, кажется Швабия. Я вами полон-риторически, Душой вам предан-грамматически. Я это докажу-логически, Посредством цифр-арифметически. Ваш вид мне мил-геометрически, О том споем мы-гармонически. Ты звезд светлей-астрономически. Храни вас бог!-теологически! Здоровья вам -терапевтически!
mazarin: Ну уж, конечно, то Вам не это Се воспомяновенье прешедшия славы, Что мучит меня больно. Ежели бы не имел памяти я правы, Я б жил здесь своевольно. В несчасти, что до конца меня здесь сматило, Я мышлю, что вкусити Мне многу сладость время на то допустило, Чтоб больше бедным быти. Знаю, что б ко мне мой рок не так был злосливым, Ежели б я иногда не так был счастливым. Прешедше мое счастье Умножает мне муку. О весьма зло ненастье (Будь сие всем в науку), Что на доброжеланно я стал быть гневливым! Слова народные, стихи не знаю чьи... Тоже, наверно, - народные...
ирина: Это, кажеться, Тредьяковский.Но ему многое прощаеться за фразу"Виват,Россия!Виват драгая! Виват,надежда!Виват,благая!".
ирина: Снова порадовали коллеги.В процессе обсуждения медицинских вопрсов в "Графине де Монсоро" с хирургами к нам присоединились два травматолога, которые задали вопросы: -А в травмпункт Бюсси обращался? - Почему он,черт возьми,рентген не сделал?
mazarin: ирина пишет: Это, кажеться, Тредьяковский. Именно. Кстати, наткнулся на его стихи написанные на французском и эти же стихи, написанные им же на русском Где бодрость! где надея! Откуду дики мысли? Что случилось всех злея? Мир сей из сердца вышли, Все зло отстанет. Так малая премена, В сердце взявши начало, В теле всем размножена, Хоть мучит и немало, Будь терпеливый. Что в мире постоянно? Сие всем очень знатно. Смотри на всё созданно, Не всё ли есть превратно? Кой цвет не вянет? Point de courage! Point d'espoir! mille objets obsèdent mon ame! Mais, d'où me vient ce penser noir? Ah! l'amour du monde m'enflamme depuis le matin jusqu'au soir! Quoique ce petit changement n'ayant que dans mon coeur sa source abat le corps cruellement et me fasse être sans resource, que je le souffre constament! Que voit on au monde, après tout? Qui soit dans la même constance? Tout fuit, tout fuit, rien n'est debout, tout y vacille, tout balance, tout est sujet aux mortels coups. По-моему на французском красивше и благозвучнее.
ирина: mazarin пишет: По-моему на французском красивше и благозвучнее. Дореформенный язык звучит архаично,поэтому забавно. Пушкин говорил что стихи Державина напоминают варварский перевод прекрасного оригинала.Ну что ж,то же могем,на память стихи Державина: На кабаке Борея Эол ударил в нюни, От вяхи той бледнея Борей Эол вино и слюни На землю источил,всю землю замочил. И зря ту Осень шутку их вправду Драться нудит,подняв пред ними юбку, Дожди как реки прудит, Плеща им в рожи грязь,как дуракам смеясь. В убранстве казырбацком,со ямщиком-нахалом, На лошаденке хватской Бореева кума, Катит бела зима. Кати к нам,белолика,К нему являя ласку, Смягчи седого трыка,Эола усмири, С Бореем помири. Пояснения: Борей-северный ветер Эол -южный ветер Вяха-оплеуха Нюни-губы Казырбацкое убранство-татарское,яркое Трык-игривый дедушка(беру на вооружение по отношению к некоторым моим пациентам)
Калантэ: ирина - Можно я буду это рассказывать друзьям?!
ирина: Калантэ пишет: Можно я буду это рассказывать друзьям?! Конечно,можно.У Державина есть ещё строки блистательные, но,к сожалению совершенно нецензурные,жаль нельзя процититровать. Реприза КВН.Диалог Ломоносова и Екатерины Второй: Ломоносов:Я,матушка государыня,написал оду в честь вашего прибытия в город Кострому. Екатерина:Кострому?Да я там сроду не была! Ломоносов:Так и ода хреновенькая.
ирина: Калантэ,вы о наших травматологах,а не о Державине.Конечно можно. Там было вобще забавно: -Кто сказал,что ранен в бок? -Дюма. -А врач его смотрел? -Смотрел. -Какой врач? -Доктор Реми. -Он хирург? -Хирург. -Ну вот пусть Реми и решает,а не Дюма.
ирина: Ходят женщины разные, Так изящны их талии, В них первична материя И вторично сознание. И такое создание Вам устроит истерику, Если дать ей сознание И не дать ей материю. ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Как хорошо,что есть у жещин ноги! Они мужской волнуют интеллект.
david: (Из газеты) Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.
Snorri: О пользе информационных технологий во времена Тюдоров:
Габика: Старый индеец, услышав о переводе часов на летнее время, сказал: - Только правительство способно решить, что можно удлинить одеяло, отрезав от него фут сверху и подшив его снизу.
LS: В своей жизни мужчина переживает три возраста, когда он: - верит в Деда Мороза - не верит в Деда Мороза - сам - Дед Мороз
Евгения: Это и другие объявления доцента философского факультета СПГУ Е.В. Держивицкого я нашла на форуме http://forum.materinstvo.ru/index.php?showtopic=1604452 (пишут, что еще есть в других местах).
LS: Сразу захотелось стать студентом такого препода. :)
ирина: В связи с разговором в теме об Атосе,о клеймении жен.Вспомнила два современных случая. Первый поведал в газате "Моя семья" анонимный читатель,второй рассказал знакомый хирург.Супргуга автора рассказа,бухгалтер некой коммерческой фирмы,вернулась с работы поздно,долго плескалась в ванной,потом улеглась спать в трусиках,что мужа насторожило. После требований предъявить спрятанное,с угрозами развода,потрясенному супругу было предъявлено:на попе у жены красовалась гербовая печать фирмы,а внизу живота,на лобке прямоугольная печать со словами "оплачено".Оказывается,на работу к супруге внезапно нагрянула налоговая инспекция.Ей пришлось срочно прятать документы,представляющие интерес для налоговиков, и печати.В спешке она не нашла лучшего места как спрятать их в трусики,там точно не найдут.Но муж ,в отличие от графа, оказался добрый и клейменную жену вешать не стал.Второй случай рассказал хирург.У его пациентки,молодой женщины были постинъекционные абсцессы на попе,на обеих половинках(ну туда же уколы делают).Было велено наносить йодную сетку(рисовать ватной палочкой йодом сеточку на месте абсцессов) Супруг пациентки веленое на попе у жены исполнил.На следующем осмотре потрясенному врачу было предъявлено:на одной половинке йодом было написано:"Здравствуйте,доктор", на другой :"Моё".Доктор плакал.
Navarre: Сейчас по будням с понедельника по четверг канал "Домашний" (по-моему, он работает только в Москве) показывает русскую "Графиню де Монсоро". До этого, кстати сказать, там же показывали "Королеву Марго", причём полную версию. Это, конечно не может не радовать. Но дело в том, что сей канал (для того ли, чтобы заинтересовать зрителей, или по каким-то другим причинам) к каждой серии пишет анонсы, которые я из любопытства решила почитать. И теперь хочу посмотреть на того человека, которые эти анонсы сочинял . Вот несколько цитат: Под видом брата Гран Фло Шико проникает на собрание заговорщиков, мечтающих о новой "Ночи святого Варфаломея"... Это самое "Гран Фло" мой мозг, смешав французский с английским, перевёл как "большой цветок"... брат Большой Цветок... Монсоро подозревает Анжуйского в том, что он был на свидании с Дианой, когда тот смог избежать поединка. Сейчас он собирается на охоту... Минут 20 соображала, кто такой "он", кто такой "тот", и "он", который собирается на охоту - это "он", который был на свидании с Дианой, или это "тот", который смог избежать поединка?? Орильи превратился в Орельи, но больше всех не повезло д`Эпернону. Видимо, автор анонсов решил отомстить ему за Бюсси: Напуганный предстоящим поединком де Пернон...
Janna: Navarre undefined: Напуганный предстоящим поединком де Пернон... И еще слава богу, что они де Бюсси слитно не написали, чтоб никто с известным композитором не перепутал А ведь могли бы...
Navarre: Janna пишет: И еще слава богу, что они де Бюсси слитно не написали, чтоб никто с известным композитором не перепутал Они, кажется, решили, что частица "де" ВСЕГДА пишется раздельно с фамилией: де Монсоро, де Бюсси, ну и де Пернон, соответственно, тоже Кстати, опубликовали анонс последних серий (их решили показать в один день): По настоянию графа де Монсоро, принц Анжуйский скрепляет подписью свое участие в заговоре Гизов против короля... Монсоро говорит Бюсси о предательстве принца и советует ему покинуть Париж... Габриэль пытается намекнуть Бюсси на грозящую ему опасность... В аббатстве святой Женевьевы Шико под монашеским капюшоном успешно выдает себя за короля и подписывает, по требованию заговорщиков, отречение от трона... Изобличенные Гизы бегут от королевской стражи, герцог Майенский застревает в отдушине часовни, и Шико возвращает ему палочные удары... Шико вместе с королем навещает спящих миньонов, среди которых не оказывается де Пернона... Король берет под арест герцога Анжуйского... Монсоро застает Бюсси в комнате Дианы и приказывает слугам убить его... Орельи по приказу принца Анжуйского застрелил раненого Бюсси после того, как тот победил в бою Монсоро и его слуг... Сен-Люк просит короля наказать принца... В поединке между анжуйцами и сторонниками короля гибнут все участники, кроме тяжело раненного Келюса... Видимо, составители анонса так и не определились, как пишется фамилия Антрагэ, и решили его просто проигнорировать Да и вообще, всю интригу раскрыли, даже смотреть уже не интересно
Janna: Забавно: Она: Скажи, папа, тебе не трудно пользоваться Ай-падом, который мы тебе подарили? Он: Спасибо,"солнышко", все в порядке. Она: Ты имеешь в виду, что можешь пользоваться всеми многочисленными возможностями , которые он предоставляет!? Он: Да, да, все в порядке, без проблем! http://www.youtube.com/watch?v=v0FVm_H_D18
К.Б.: Помните анекдот про Д'Артаньяна и зеленую лошадь? С днем Св.Патрика!
ирина: В моей юности были популярны бардовские песни, их пели в походах у костра, ещё студенты " на картошке", нас в сентябре бросали на месяц в какой-нибудь колхоз, убирать картошку. Жили в бараках, вечером у костра пели под гитару.Итак: Пой, Вася! Не шумите! А разве мы шумели? Ну Андрюша стучал еле-еле, Молотком по железной трубе. Я тихонько играл на губе, Восемь пятых рамер соблюдая, Таня хлопала дверью сарая, Саша камнем водил по стекпу, Юра бил по кастрюле в углу, Кирпичем! Не шумите!Сказала соседка, А никто и не думал шуметь. Вася пел, почему же не петь. А что голос у Васьки скрипучий, Так затем мы и сгудились кучей, Кто стучал, кто гремел, кто ревел, Чтобы он не смущался и пел, Пой, Вася! Пелась песня с грохотом кастрюль и стуком, а кто-то изображал соло поющего Васю. Студенческая (последнее слово два раза) В гареме нежился султан, Ему счастливай жребий дан, Прекрасных девушек любить, Как хорошо султаном быть! Но он несчастный человек, Не пил вина он целый век, Так запретил ему Коран, Вот потому он и султан! А в Древнем Риме папа жил, Вино как воду папа пил, Бокалы целые вина, Он выпивал всегда до дна. Но он несчастный человек, Не знал он женщин целый век, Так запретил ему закон, Вот потому и папа он. А я законов не терплю, Вино и женщин я люблю, А чтоб все это совместить, Простым студентом надо быть! Твой поцелуй, душа моя, Султаном делает меня, А со стипендии напьюсь, И папой римским становлюсь! В одной руке держу бокал, Да так держу, чтоб не упал, Другою обнял нежный стан, И я и папа, и султан!
LS: Вот, понравилось: Если в платьице нарядное не влезает попа толстая а напялить платье хочется, но мешают шесть котлеточек, перед ужином схомяканных, шоколадка и три булочки после ужина добавленных. и кефира поллитровочка, та что на ночь глядя выпита. Выход здесь один, товарищи: топаем в аптеку ближнюю, там мы купим чудодейственный пластырь что для похудания надо на себя наклеивать да, пожалуй, надо парочку или даже штучек несколько - это, братцы, средство верное! Когда в приступе хомяческва кушать нам опять захочется, достаем из сумки пластырь мы и им рот себе заклеиваем и смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и не дырочки! Потому что морда хитрая сквозь игольное отверстие слопает верблюда запросто, а котлеток даже несколько или булочку изюмную. И когда тот пластырь накрепко прирастет ко рту хомяцкому, тут начнется чудо чудное - скоро талия появится а потом и попа стройная. Запросто вольется в платьице и пойдет она кокетничать, в разные стороны повиливать, улыбаться и подпрыгивать и всем книксены показывать и тормашками поигрывать!
Janna: -Ребе, я еду в курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? - Можно. - А если она на пляже и в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие например, ребе? - Например, электросварка.
Стелла: Как продолжение темы, затронутой Janna Идет обстрел Ашдода. Недалеко от одной из иешив стоит установка, перехватывающая ракеты из Газы. Группа молодых иешиботников( учеников) отправилась поглазеть на обслугу установки, среди которой немало и девушек-красоток, естественно одетых , как полагается нормальным солдаткам: в обтянутые до предела ( старательно ушитые) брюки и рубашку. На следующий день всю компанию исключают из иешивы. Не за самовольную отлучку! За смотрины на девичьи попки. А вы говорите- электросварка! Это не анекдот-увы! суровая быль.
полная версия страницы