Форум » Болтология » Юмор-4 » Ответить
Юмор-4
Филифьонка:
Nika: 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от m станции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 18. Приглашаются грузчики для интересной работы. 19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 21. Продается русский голубой кот. Без документов. 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 23. Продаются три поросенка, все разного пола. 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц
Nika: Nika пишет: Лифт вниз не поднимает. Я от этого до сих пор под столом
Кэтрин: Nika пишет: 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета Родственник синего Шомберга, вероятно А вообще некоторые из этих фраз приводили в качестве ошибок в учебнике стилистики. Это был учебник, который я просто не могла читать без смеха.
Nika: "Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии." Это эпиграф к ДЛС
варгас: Сегодня прохожу около больницы, притормаживает машина, опускается стекло и вполне вменяемый молодой человек спрашивает: « Девушка, как попасть в Морг?»
Nika: варгас пишет: « Девушка, как попасть в Морг?» На такое остается ответить только: "Так же, как и пройти в библиотеку ".
варгас: Я ехидно ответила, что сделать это очень легко весь вопрос только в том в качестве кого он хочут туда попасть...
Кэтрин: варгас пишет: Я ехидно ответила, что сделать это очень легко весь вопрос только в том в качестве кого он хочут туда попасть... О да! Всё от этого зависит))))
Марго: Nika пишет: Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Вопрос - куда несутся?
Калантэ: Ну да, насчет морга... У меня есть знакомая - очаровательная миниатюрная девушка, работала раньше в одной из больниц. Эдакая фея в белом халате. Мужики разлетаются: девушка, вы доктор? - Доктор, доктор. - А можно, я к вам лечиться приду? - Ко мне не приходят, ко мне приносят, - отвечает фея в белом халате, - и обычно вперед ногами. Патологоанатом я. И ведь чистая правда. А глупые мужчины тут же пугались...
Atos: Nika пишет: Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. О да, очень важное качество при выборе собаки!
Nika: Еще вот такую забавную штучку прислали, автор--народ Анна Каренина-2 После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну навоспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, ивсе, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишеньюВронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его непринимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России. Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Ноподрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово. Сережаиногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее безнаследства, что не видать ей приличного общества и что как только она подрастет,ее вышвырнут на улицу. Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочиталаего довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить. В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин,Сергей Каренин осуществляет свою угрозу - выгоняет Анну из дому, и становитсяизвестно, что Вронский жив. Практически разорившись, бывший блестящий офицерживет в небольшом волжском городе. На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив издома Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу. Вронский живет в приволжском городе Симбирске одиноко. Свет даже такого маленького городка после выхода в свет романа"Анна Каренина" не принимает его, и Вронский вынужден вращаться нполусвете. Однажды он знакомится там со странной парой бывших каторжан, недавноамнистированных. Его зовут Родион Раскольников. Его молодая подруга - КатяМаслова. К Раскольникову Вронского привлекает еще и то, что волей случаяони оба стали героями романов. Катя Маслова, бывшая проститутка, убившаялюбовника, завидует обоим и иногда говорит: "Вот напишу Льву Толстому, они меня в роман вставит". Она даже иногда по вечерам пишет нечто вроде дневника, а потомотправляет листки в Ясную Поляну. На каторге она потянулась к овдовевшему там Раскольникову, но насвободе постаревший Родион не может идти ни в какое сравнение с сохранившимстоличные манеры Вронским. Раскольников в отчаянии, но сам он уже не может поднять руку начеловека. Он решает найти исполнителя своей мести. Выбор Раскольникова падает на семнадцатилетнего гимназиста, укоторого недавно казнен брат за покушение на царя. Володя Ульянов, читавший осудьбе Родиона Раскольникова, соглашается и из рогатки, почти в упор, свинцовымшариком в висок убивает Вронского. На крик Масловой сбегаются люди, собирается толпа, и в этот моментк дому на извозчике подъезжает Анна Каренина. Она понимает, что опоздала, что месть осуществить не удается. Вечером в гостинице она узнает имя гимназиста, убившего Вронского,и то, что в городе созрел своеобразный заговор молчания. Из сострадания к матери Ульянова, уже потерявшей сына, и оттого,что Вронского все равно никто не любил, в свидетельство о смерти Вронскоговписан апоплексический удар. Анна, не имеющая средств к существованию, в гостинице знакомится скупцом и на пароходе уплывает с ним. Маслова в отчаянии, она должна вот-вот родить, но к Раскольниковувозвращаться не хочет. Дождавшись родов, она подбрасывает родившуюся дочку вбедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством. Еврейская семья Каплан, приняла подкидыша, назвав девочку Фанни.Девочка знает, кто виноват в том, что ей приходится воспитываться в еврейскойсемье. Фанни решает отомстить. Анна Каренина намеренно бросается в разгул, жизнь превращается вчереду пьяных компаний и в переход от одного купца к другому. Идут годы.Однажды осенью 1910 года после пьяного кутежа в затрапезной гостинице Аннанаходит зачитанные прислугой книги Льва Толстого "Анна Каренина" и"Воскресение". Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться, что вовсем виновен Лев Толстой, что именно он виноват в том, что брат выгнал ее издому. Анна решает убить Толстого и отправляется в Ясную Поляну, послав подороге телеграмму с угрозой. Лев Толстой понимает, что это не шутка, все бросает и бежит изЯсной Поляны. По дороге простуживается и умирает. Анна снова опаздывает. Снова загул, попытка утолить воспоминания в вине. Приходит в себя Анна только в 1917 году, когда узнает, что вПетрограде произошла революция, и во главе ее стоит тот самый гимназист изСимбирска, который убил Вронского. Это единственный человек, который сделал дляАнны хоть что-то. Анна принимает революцию, уходит из занятого белыми города иприсоединяется к отряду красных, которым командует Василий Иванович Чапаев. Онастановится матерью этого отряда, обстирывает бойцов и готовит еду. Иногда в бою она ложится к пулемету. За это ее прозвалиАнна-пулеметчица. Глядя на нее, комиссар отряда, уже выросшего в дивизию,Фурманов говорит: "Напишу роман, обязательно о ней расскажу, толькопридется фамилию изменить, а то не поверят. И помоложе сделаю". В 1918 году Фанни Каплан настигает Ленина возле завода Михельсонаи сказав: "Помни о смерти моего отца", - стреляет в Ленина избраунинга. Ее быстро казнят для того, чтобы никто не узнал о том, что Ленин вмолодости был убийцей. Гибнет штаб, Чапаева, в живых остается только Анна, потому что ееузнал командир белых Сергей Каренин, ее брат. Заканчивается Гражданская война и Анна перебирается в Москву,чтобы хоть иногда видеть Ленина, но в 1924 году Ленин умирает, и жизнь Аннытеряет всякий смысл. Она опускается и идет работать в домработницы. Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой ина трамвайных рельсах вдруг вспоминает о смерти своей матери. Приближающийсятрамвай кажется ей тем самым поездом. В ужасе Анна бежит, выронив бидон сподсолнечным маслом на трамвайной линии возле Патриарших прудов.
Стелла: Неисповедимы пути твои о народный гений! Ибо устами младенца он(этот гений)глаголет истину. Никочка-огромное спасибо. Слов нет-душат слезы.
Nataly: Nika Это гениально:))))
Кэтрин: Обалденно))))
Калантэ: На злобу дня - найдено на просторах Инета. Подразумевается, что это рассылка по всему Северному полушарию. «Положите 30 миллиардов Евро в мусорный контейнер у посольства Исландии сегодня ночью, тогда мы выключим вулкан! Не звоните в полицию»
Кэтрин: Калантэ , однако))))
LS: Потырено с одного форума: Пасха. Утро. Заспанный клирос сидит на лавочке у храма. С нами мальчик-алтарник (12 лет), почти спит. Подходит о. Александр с приветствием: «Христос Воскресе!». Пока мы просыпались, мальчик бодро отвечает: «И Вам того же, батюшка!» Священник задумчиво чешет бороду и ответствует: «Да пока никто больше не сподобился...» Плакат в церкви: - Водитель, помни! Твой личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 90 км/ч. В греческих православных храмах молящимся разрешается сидеть на особых креслах, называемых стасидиями. Человек в них и не стоит, и не сидит – типа подпорки такой, чтобы не упасть во время долгих монастырских служб, которые могут длиться до 17 часов в сутки. И вот во время одной службы один монах нечаянно прижал рукой рукав рясы соседа. Сосед выдергивает рукав и говорит: - Если бы не мое смирение… Второй, помолчав с минуту : - Если бы не моя кротость…. Пригласили отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился, и начал отпевать. Правда обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на кровати лежит, но что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам: «Как имя усопшего?» Тут покойник открыл глаза и произнес: "Сергий!" Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо: «Вы так все хорошо делаете, может за одно его и покрестим?» Девушка-студентка спрашивает у священника: «Батюшка, ну какому ещё святому помолиться, чтобы сдать экзамен?» На что получает ответ: «Дочь моя, а ты учить-то не пробовала?» Игумен один рассказывал. Приходит к нему бабка и говорит «Батюшка, мой Вася умер, и ни кто не отпел, так похоронили! Отпойте заочно». Он говорит: «Конечно, давайте»., Отпевает р.б. Василия, бабушка заливается слезами. После отпевания он у нее и спрашивает "А кто он вам был? Муж, сын?" - "Отче! Это КОТИК мой был!"
Nika: LS пишет: «Да пока никто больше не сподобился...» гениально
LS: Мужчину принимают таким, как он есть, только земля и военкомат.
Nika: LS пишет: Мужчину принимают таким, как он есть, только земля и военкомат. сколько мудрости в одной только фразе...
Кэтрин: Верно подмечено!
LS: Самая страшная примета: Черная кошка разбивает зеркало пустым ведром
Анна де Ла Фер: В пррцессе чистки памяти компа от разного хлама наткнулась на это фото. Фото абсолютно реальное. Фотографировала я, когда прошлой весной мы с классом плавали на теплоходе в Теребень - праздновали окончание учебного года=)))
Кэтрин: Ага, особенно фисташки)))) они же твёрдые!
Марго: Кэтрин пишет: Ага, особенно фисташки)))) они же твёрдые! Думаете, кожура у бананов вкуснее? Анна де Ла Фер, классная фотка.
Анна де Ла Фер: Вот тут ещё картинки: Надписи: И немного на тему животных:
Марго: Анна де Ла Фер
Вильгельмина: Случилась эта ситуация осенью прошлого года. Итак, я поступила в Юридический институт на заочное отделение - 3,5 года обучения (второе высшее). В сентябре я пришла в институт, чтобы узнать, какие предметы надо сдавать, когда будет сессия. Выдали мне список предметов, они все были очень интересные. Один предмет назывался "История религии". По нему должен был быть зачет. А методист сказала: "А у вас там батюшка читать будет, он даже спрашивать ничего не будет". Потом нас вызвали на установочную сессия, где мы познакомились с некоторыми из учителей. И вот вошел в аудиторию приятный молодой мужчина и сказал: "Здравствуйте, меня зовут Кузнецов Дмитрий Александрович, я - ваш преподаватель по истории государства и права России, истории государства права зарубежных стран и стории религии". Первой моей мыслью было: "Вот это батюшка!"
Луиза Водемон: Вообщем-то, один из моих самых любимых:) Ролик- баян, конечно, но меня каждый раз смешит:)
Марго: Луиза Водемон Мужик рядом с Путиным яво хотел угоститься, а ему не предложили...
david: (из газеты) Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тещей.
Nika: david представила на секунду... это песня
david: Объявление. Институту благородных девиц требуется хоть немного благородный физрук.
david: Все выходные убил, чтобы навести порядок в кладовке. Зато теперь - чистота и порядок, приятно посмотреть! Чего и тебе желаю! Фото кладовки прилагаю!
Nika: Когда к тебе обращаются с просьбой: , с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать+.. В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. CD и не DVD меня. Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно+даже читать неприлично+ Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они нагаженное закапывают. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал, где достать еще ; ) Хорошая вещь компьютер+Посидел пять минут - полтора часа прошло+.) Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: - Нафига ты одел пояс? Она и так страшная -- никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю, блин. Когда вернусь -- скажу, что ключ потерял. Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: "Налейте полную ванну воды..." Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: Я не понял, кому кого подарили? -Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума. -Чё?! -Руки убрал, козёл, быстро! Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет. Доктор больному: -У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал? -Да, а что?! -Тогда для вас хорошая новость - вас ждёт встреча... -Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе? -Ну... Гоголь мой любимый поисковый сайт... В зале суда: -Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? -Он спит с моей женой! -И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?! Женская молитва: ГОСПОДИ!!!! Отправь все калории в грудь!!!!
Та что под маской:
Анна де Ла Фер: Та что под маской Классненько ! Данглар с Фернаном отдыхают!=)))
Та что под маской: Аха...а вы обратили внимание на номер доноса
де Круаль: варгас пишет: вполне вменяемый молодой человек спрашивает: « Девушка, как попасть в Морг?» Мы со знакомой так на юге напугали однажды хозяйку гостиницы. Спросили: "Как лучше попасть в обезьянник?" У неё глаза мгновенно округлились) А мы просто собирались в Адлер в питомник...
Nika: Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет. Автосервис, клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера: -А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб???? Мастер - Не прокатило. Вычеркиваем. - Девушка, кем это вы себя мните? - Не ваше дело, кем я себя мну! Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: - А, всё, не надо. Нашёл! Древнееврейская пословица. Нет воды в горячем кране -- виноваты христиане. Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло. Новый коктейль: "Возвращение Титаника" Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!
де Круаль: Nika пишет: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами! Жесть!
Кэтрин: Марго пишет: Думаете, кожура у бананов вкуснее? Нет))) Но она хотя бы мягкая)))
Кэтрин: де Круаль пишет: Nika пишет: цитата: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами! Жесть! Согласна! Анна де Ла Фер , балдею от объявлений))))
david: Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке!!!
Nika: Aдаптированный перевод для современных школьников. Kраткое содержание всей поэмы. Конкретно уставший от женщин и модных тусовок, Онегин едет в отстойную дядину деревню за наследством. Там oн, от не хрен чего делать, корешуется с еще не окрепшим "ботаником" Ленским. Ну этот Ленский и говорит Онегину: - Там у соседей две сестрички, Ольга и Татьяна, ничего так тетки, lunch на халяву и типа давай подрулим, ну и эта... оттянемся. Только уговор - Ольга моя, я на нее запал! И видно что пацана не хило так от этой герлы колбасит. А в 19-ом веке в провинции чего делать? Ни Макдональдса, ни Кока-колы, ни street-racinga, ни интернета, ни рок-энд-ролла забойного, даже мобильник не берет. Ну приехали там, пожрали. Ольга с Ленским шуры-муры, а Татьяна чего-то мудится, с понта я честная и не тусовщица совсем. Ну, Онегин посмотрел на это дело, что его тут за лоха держут, и больше решил не приезжать. А Татьяна нa него по-взрослому запала, ночами не спит, и даже письмо любовное написала - мол, на все согласная, ну и типа ждет предложений. А Онегину до фонаря. И тогда Татьяна Ольгу с Ленским подговорила, чтобы они Онегина к ней на Birthday Party затянули. Ну приехал Онегин к ним опять. А Татьяна снова морозится. Онегин понял что Ленский его вкозлил (ему такое крутое party обещали), и по-приколу взял и Ольгу два раза подряд на танец пригласил (a для 19-го века это вааще западло было). Тут Ленский быковать начал, типа за базар ответишь, и вызвал Онегина на дуэль. Ну шобы все по понятиям. Делать все равно нечего, на работу не надо. Скучно... А тут типа экшэн намечается. Ну, забили они "стрелку", взяли пушки и пошли стреляться. Онегин Ленского сразу мочканул (ему уже не только женщины, но и "ботаники" тоже надоели), а потом в Питер вернулся. Через год Татьяна тоже в Питер подрулила и вышла там за хорошо стоящего князя, и тожа крутой стала. А Онегин ее потом на балу встретил. Подвалил, такой родной, типа ПРИВЕД МЕДВЕД! А она его в игнор. Он давай ей письма писать, за дружбу копытами бить, да куда там... Вали-ка ты, говорит ему Таня, кросавчег, в Бобруйск! В общем, мораль простая - на каждого приблатненного Онегина всегда найдется Танюха с левой резьбой.
Та что под маской: Я по поводу обезьянника Вспомнилось тут как то Аха к нам тоже как то понаведовались спрашивают такой то тут проживает ?Да, говорю ,но его сейчас нет дома-он на кладбище! Парочка с корочками удалилась .А я им в догонку :"Ребята да вы не волнуйтесь, езжайте прямо туда -он там работает!!!"
Та что под маской: Моя мать всю жизнь проработала на крупном заводе и постоянно дома вечерком любила рассказывать всевозможные байки на тему производства байка 1.: "Знаешь Оль, а у нас сегодня конвейер запустили ,представляешь! Я и Шурка на нем весь день катались !"Мам,а ведь тетя Шура такая грузная она его не раздавила! "Нет дочка она поставила поднос , на него села и поехала ,ноги кверху, вжик и скатилась! И так весь день катались!!
Та что под маской: Байка 2: Мама с завода принесла всего свиную ножку и палит ее на кухне чего там мурлычит под нос.Подхожу спрашиваю:"Мам, а откуда это ножка ,копытце такое маленькое ?" " А, это все Шурка !,выходим мы сней с проходной а тут свинья бежит ,а у Шурки ручище огромные , она её хвать и ноги ей и отломила мне одну а ей три досталось!!!"Мам а у нее кровь не бежала , а что с ней потом сделали!" "А мы ее с Шуркой на поднос и на фабрику кухню потащили! "Ой Оленька ты чего так расстроилась что ли ,что за слезы!!!
Та что под маской: Байка 3: "Ой Оленька к нам на работу сегодня Чебурашка пришла! Представляешь в платьице , маленькая такая!"Через неделю мама взяла с собой на работу.Мам, а я Чебурашку увижу , ты мне её покажешь ,да! " Подошли к зданию заводоуправления и мама в окно кричит:"Чебурашка ,Чебурашка ты где?!Из оконца появляеться крошеный носик и глазки ,больше ничего не видно с верхнего этажа.А потом Чебурашка вышла замуж через много лет
Та что под маской: Продолжение следует
Та что под маской: Байка 4: Мама принесла вкусные пирожки с картошкой ,продоговатой формы , ладненькие такие ,вкуууусныыыеее!Ваще! Я справшиваю: "Мам , а что за пирожки такие ,ну просто необычайно вкуные,кто их делает там у вас на заводе!".Мама с улыбкой на лице 6"Вот фабрика кухня закупила новую машинку для пирожков-чешскую.Там все строго по рецепту столько-то масла, столько то яйца и поэтому и пирожки получаються вкусные!" "Мам, а что раньше все было не по рецепту?"."Ты ешь и вопросов умных не задавай!". Прошло полгода ."Мам, а где ваши вкусные пирожки?"."Ой, Оля ну ты прям как маленькая !машинка давно сломалась, не понятно что ли!"
Та что под маской: байка 5: "Мам ,а у нас в школе спрашивали где и кем работают родители,надо было сказать ,а я ничего не сказала!" "Ну скажи ,что я работаю в магазине овощи -фрукты -заведующей!" Прошло какое-то время мама пришла в школу на собрание , там решался вопрос ,что подарить учителю на 8 марта." Людмила Васильевна вы у нас как заведующая магазином не могли бы решить этот вопрос!"." Мама , с недоумением ???уху??? "Ну как же ведь ваша дочка сказала что вы в магазине работаете овощи -фрукты!" "Да -работаю, в заводской столовой,чищу картошку и лук.
Та что под маской: байка 6:Мама пришла с работы в приподнятом настроении,вся сияет от счастья и цветет! Я вся в догадках пыхчу сижу делаю уроки."Мам,ты чего-то сегодня рано?!"" Аха зав.производством вернулся с отпуска!Вызывает меня к себе и говорит: " 541-бесстыжая " Ну я в непонтках."Это же надо так написать заявление на отгул!!! Прошу предоставить отгул ввиду срочноделового свидания!"Мам а почему 541? "А,..это табельный номер" Ну,дал отгул-то?" А то!
Та что под маской: простите за долгое выступление просто боюсь забыть , что так неожиданно нахлынуло ведь мамы больше нет
Калантэ: Найдено на просторах инета и подтверждено многолетними личными наблюдениями... РАЗМЫШЛЕНИЕ О СИСАДМИНАХ И РИЗЕНШНАУЦЕРАХ Когда щенок ризеншнауцера подрастает, он начинает пытаться занять верхнюю ступень иерархии. В этот момент надо безжалостно пресекать все его попытки строить членов семьи, друзей и соседей. Как говорят владельцы ризеншнауцеров, собаку надо лупить табуреткой, и если о собаку не сломана хотя бы одна табуретка, в семье вырастает безжалостный тиран, гроза детей, который считает себя вожаком стаи. Вот примерно то же самое происходит и с сисадминами. Когда сисадмин появляется в конторе, это худощавый скромный, слегка прыщавый юноша с комплексами. Первое время он помогает всем, он ласков и предупредителен. Но постепенно ситуация меняется, и сисадмин начинает пробовать свои силы и пытается стать "вожаком". Если в этот момент не начать его лупить табуретками, то вы не успеете и оглянуться, как на месте скромного приятного юноши рассядется невоспитанная грязноватая скотина, которая называет своих клиентов юзверями и ламерами. Теперь лупить его уже поздно, надо увольнять. Граждане, экономьте силы, средства и нервы! Лупите сисадминов табуретками вовремя, и ваш сисадмин будет долго приносить вам радость, доставлять нехитрые удовольствия и брать дипломы на выставках сисадминов. От себя могу добавить: при воспитании сисадмина в собственной семье необходимо придерживаться тех же принципов... Иначе велика вероятность, что домашний компьютер постоянно будет находиться в полуразобранном состоянии и непрерывном процессе апгрейда. А также придется обзавестить самоучителями по Линексу и Юниксу - ибо ваш домашний сисадмин ни за что не снизойдет до банальной винды и до объяснений, КАК это работает!!!
LS: К последнему абзацу могу добавить наблюдение из личного опыта. С супругом / супругой можно иметь общую постель, общих детей, общее имущество, общие интересы, общие беды и радости. В общем, все, кроме общего компьютера.
Nika: Калантэ а вот это примерно из той же оперы; девушка, вы получили инвойс?--что?--инвойс вы получили?--что, что?!--млин!!! Инна, Надя, Вова, Оля, Йосик, Саша!!!--А кто все эти люди?!
Nataly: Калантэ Боже, как жизненно:)))) Спасибо:) *ушла выбирать табуретку*
Nika: Диалог бабушки и внучки. - Бабушка, а ты когда молодая была, где сидела, в контакте или в одноклассниках? -В гулаге! За контакт с одноклассником!
david: Из газеты: Аварии случаются потому, что нынешнии водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью.
Nika: Новый русский сидит в ресторане, делает заказ, вокруг охраны - немеряно. НР: - Я буду водку и мясо... Официант: - А овощи? НР: - Овощи тоже будут водку и мясо... Самый короткий в мире анекдот: --Рабинович! --Не дождетесь!!!
Nika: Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер. Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню. - Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?! - Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню. Задачка. У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре. Определите национальность каждого мальчика. Вот хочу почту без спама, что посоветуешь? - Голубей... Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
david: Из газеты (очень актуально): Русские националисты предъявляют новые обвинения сионистам: после введения безвизового режима температуры в Тель-Авиве и Москве сравнялись.
david: Из старых электронных рассылок: Француз обнаруживший муху в чашке кофе, выкидывает муху и выпивает кофе. Китаец - съедает муху и выливает кофе. Израильтянин - муху продает китайцу, кофе французу, на вырученые деньги изобретает ракету которая бьет муху на подлете к кофе. Палестинец - обвиняет во всем израильтянина, выклянчивает деньги у француза и китайца, на эти деньги покупает бомбу и все взрывает, снова во всем обвиняет израильтянина и требует денег на новый кофе.
д*Артаньянка: Девиз "Один за всех и все за одного" мушкетеры взяли из сказки "Репка"
LS: Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 % Где вы будете встречать Новый год? - В кругу друзей - 10 % - В кругу подруг - 10 % - В кругу жены - 10 % - В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды] Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 % Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 %
Жаклин д'Артаньян: Может и баян, но все-равно смешно: Россия Новый Год... 31 декабря Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении, проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что? За Новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете: 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри. Надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье! Хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего, я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу? Отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:.. 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну, хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух, ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция. С наступающим, граждане!!!!!
Калантэ: Чуточку устаревшее, но все равно улыбнуло. Акула, покусавшая купальщиков у берегов Шарм-эль-Шейха, раскаивается и просит прощения: такие приступы у нее дважды в год...
LS: Из высказываний одного маленького мальчика, который живет в Киеве: - Папа, что такое камень, который не висит? - ??? - Это камень, который лежит! - Папа, я понял, я не хочу мармеладки. Я хочу конфетки. - Молодец, а где мармеладки? - Я их уже съел. (укр.) - Не треба сумувати, треба жити. (Не нужно грустить, нужно жить)
LS: И еще одно вдогонку. Мама (за рулем): Егор, ты поможешь мне выбраться из пробки? Егор: Да. Мама, ШУРУЙ!!!
Евгения: Дочка (3 г. 8 мес.) вчера рассматривает монетку - рубль. Поворачивает на одну сторону, на другую, наконец, выдает заключение: - С индюком. Смотрит еще мгновение и поправляется: - С двумя индюками.
david: Евгения У ребенка хорошие математические способности... :) и плюс - наблюдательность...
LS: Евгения Добавлю к словам David: У ребенка хорошие математические способности... :) и плюс - наблюдательность... и естественно-научный, критический взгляд на окружающую действительность. В сказках такие дети говорят: "А король-то голый!"
anemonic: Приходит к доктору пациент и говорит: - Доктор, мне каждую ночь сниться, что я тащу груженный состав от Москвы до Санкт-Петербурга. Утром не могу встать от усталости. - А вы попробуйте тащить его до половины, например, до Бологое. Две недели спустя тот же пациент приходит к доктору. - Доктор, мне по ночам снится, что я сплю с десятью женщинами, просыпаюсь совершенно изможденный. - А вы попробуйте сократить их количество до пяти. - Доктор, может быть, лучше до трех, а то мне еще состав тащить до Бологое.
Nataly: Совершенно гениальная пародия "Мушкетеры против гардемаринов". Три любимых фильма в одном (почему три - поймете в конце:)))
Калантэ: (хихикая) - комментирую цитатой из старого-престарого анекдота: похабно, но... хорошо! :-) Охальники... И ничего мы не бабушки, между прочим!!!
Nataly: Калантэ Это три моих любимых фильма, я просто рыдала при просмотре. Фраза про колокол вынесла под стол:)
LS: Немножко вымучено, но про Дюма нет считай калека понравилось. :))))
Жаклин д'Артаньян: Nataly рыдаю
Nataly: LS LS пишет: Немножко вымучено, но про Дюма нет считай калека понравилось. :)))) Я знала, знала это!:) Жаклин д'Артаньян Я тоже:)
Жаклин д'Артаньян: Не вернуться ли нам к анекдотам? Продавец–кавказец: — Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюс–баюс!!! Поймал старик золотую рыбку, она взмолиласьи говорит деду: - Отпусти меня, дед, я тебе любое желаниевыполню!... - Хочу быть героем Советского Союза! ...и остался дед один одинёшенек с двумягранатами против пяти танков. Если хочешь узнать все недостатки девушки, похвали ее перед подругами. После дня рождения своей 120-летней бабушки,внук психанул и стал собирать деньги на покупку собственной квартиры.. Программист в церкви: - Во имя отца и сына и святого духа. ..Еntеr. Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гАдами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть. - Что ты будешь на ужин, Володюшка? - спросила Надежда Константиновна гражданского мужа. - Агу! - задорно улыбнулся Ильич. - Ага! - подыграла Крупская. - Да не ага, а агу, дуёха! - закипятился вождь. - Агу! Агу! Агу! "Неужто у Ульяновых первенец?" недоумевали соседи. Игорь Абросимов По количеству ГероевСоветского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий, Россия по-прежнему на втором месте после Израиля. Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.
Жаклин д'Артаньян: Не мое, прислали. Немного жестоко, но видимо жизненно Три дочки замужних у женщины было , Зятьев своих женщина очень любила Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала , Вскричала:-Спасите!"-И в речку упала . Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами "Волга". А надпись увидев,свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"! Зять средний ,узнав о событии этом , На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его увидав , теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу"в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит Наутро глядит -"Запорожец" стоит . Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : "От любящей тещи." Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ Спасите! - кричит ,-помогите ! Тону же ! А зять :- Ну тони! Мотоцикл мне не нужен . На зятя последний раз теща взглянула, А зять- хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес". Ей Богу стоит ! Провалиться на месте! И надпись:"Любимому зятю - от тестя!"
Amiga: Ааааааааа, самое клевое в этом ролике - финал!!! Каюсь, Яшка у меня был раньше Атоса :)))))))))))))))
Жаклин д'Артаньян: Не могу удержаться. Вдогонку: [BR]http://www.youtube.com/watch?v=eeCYfv-Sclg&feature=related "говорят, когда граф покупал у дьявола душу, он чего-то там недоплатил... "
Жаклин д'Артаньян: Глава столичного ГУВД Владимир Колокольцев опроверг информацию о переименовании инспекторов дорожного движения в полицейских инспекторов дорожного регулирования (сокращенно ПИДР).
Стелла: А вы не пробовали смотреть Три любимых фильма в одном -без звука? Понимаю ,что соли нет ,но смеялась до слез.(звука нет в компе)Представляю каково-в полном наборе!
Nataly: Жаклин д'Артаньян пишет: Глава столичного ГУВД Владимир Колокольцев опроверг информацию о переименовании инспекторов дорожного движения в полицейских инспекторов дорожного регулирования (сокращенно ПИДР). Из той же серии: "России нужны не юристы, а инженеры", - сказал кандидат юридических наук Дмитрий Анатольевич Медведев.
Жаклин д'Артаньян: Nataly пишет: Из той же серии: "России нужны не юристы, а инженеры", - сказал кандидат юридических наук Дмитрий Анатольевич Медведев. Хи-хи-хи про Медведева можно много чего накопать он такой весь из себя современный, блин смотрели недавно телек с подругой и ее дедушкой, тут Медведев говорит "нафиг" дедушка лет 80 в полном отпаде "Господи, и это президент, который из милиции делает полицию? Нафиг!!!!"
Луиза Водемон: Жаклин д'Артаньян пишет: смотрели недавно телек с подругой и ее дедушкой, тут Медведев говорит "нафиг" дедушка лет 80 в полном отпаде "Господи, и это президент, который из милиции делает полицию? Нафиг!!!!" Я не думаю, что его лексикон имеет отношение к его политической деятельности. Уверена, что и Путин, и Медведев, как политики, достигшие высокого уровня вполне умеют выражаться без жаргонизмов, сухим и деловым языком. Все эти: " мочить в сортире"; "жрать землю"; "нафиг" и т.д. , скорее призваны, показать близость к народу, нежели означают бескультурье вышеназванных товарищей. Nataly пишет: России нужны не юристы, а инженеры", - сказал кандидат юридических наук Дмитрий Анатольевич Медведев. Ну он же пояснил Сказал, что в СССР юристов было мало, поэтому эта профессия была ценной, а щаз... В общем и целом, я не то, чтобы с ним абсолютно согласна, однако, тенденция того, что многие юристы не работают по профессии, в связи с тем, что их и так пруд пруди- есть...
Жаклин д'Артаньян: Луиза Водемон пишет: Уверена, что и Путин, и Медведев, как политики, достигшие высокого уровня вполне умеют выражаться без жаргонизмов, сухим и деловым языком. Луиза Водемон Так никто ведь этого не отрицает. Медведев, скорей всего, вобще во всем просто копирует Путина. Но это мое сугубое имхо и тема вобще о другом.
LS: А мне очень понравился ранее неизвестный афоризм из Черномырдина: "Отродясь такого не было, и вот - опять!"
Луиза Водемон: LS пишет: Медведев, скорей всего, вобще во всем просто копирует Путина Я думаю, здесь немного сложнее, чем просто копирование, но Вы правы, это не в тему о юморе. LS пишет: А мне очень понравился ранее неизвестный афоризм из Черномырдина: "Отродясь такого не было, и вот - опять!" LS , а почему ранее неизвестный?) Где-то я точно раньше встречала эту фразу среди его перлов. А вообще, я читала, что, в принципе Виктор Степанович всегда внятно и ясно выражал свои мысли, вот только, они у него обычно перемежались с нецензурной лексикой чуть более, чем полностью. Но когда он говорил на публике- матом же нельзя, вот и приходилось опускать матерные слова, которые и должны были быть ключевыми к правильной фразе))
Жаклин д'Артаньян: Луиза Водемон пишет: Но когда он говорил на публике- матом же нельзя, вот и приходилось опускать матерные слова, которые и должны были быть ключевыми к правильной фразе)) А, это из серии: "О...о...о... Леонид Ильич, это олимпийские круги, текст ниже"
Луиза Водемон: Жаклин д'Артаньян пишет: А, это из серии: "О...о...о... Леонид Ильич, это олимпийские круги, текст ниже" Че-то тоже анекдот про Брежнева вспомнила: Идёт пленум ЦК КПСС, секретари обкомов зачитываю свои доклады, в политбюро спит Брежнев, и тут он просыпается, оглядывает всех, и говорит - ИДЕЯ, все бросают свои доклады, хватаются за ручки и блокноты, дабы записать за ним его мысль, и тут Брежнев опять засыпает, всё идёт дальше своим чередом, выступление за выступлением, как вдруг Брежнев снова просыпается и опять произносит - ИДЕЯ, все опять хватают ручки и блокноты, но Брежнев опять засыпает, снова начинаются доклады, проходит некоторое время и Брежнев просыпается в третий раз, произносит - ИДЕЯ, все опять хватаются за ручки и блокноты, Брежнев обводит зал взглядом и договаривает, - ИдеЯ нахожусь? Но, про Черномырдина это не из той серии, тут скорее невозможность выразить мысль в следствии нехватки адекватного словарного запаса
Жаклин д'Артаньян: Луиза Водемон пишет: ИдеЯ нахожусь? Я так и подумала ну давайте тогда анекдоты про Брежнева- Брежневу хотели присвоить звание генералиссимуса - при условии, если он выговорит это слово. Брежнев на заседании Политбюро говорит: - Товарищи! У нас многие члены Политбюро впали в маразм, играют в игры, скачут на деревянных лошадках. А вот Косыгин отобрал у меня оловянных солдатиков (плачет) и не отдае-е-ет! Брежнев стал Генеральным секретарем. Его спрашивают: - Как вас теперь называть? - Зовите меня просто Ильич! Звонок в дверь. Брежнев подходит, вынимает из кармана очки, бумажку и читает: - Кто там? Ленин доказал, что государством может управлять весь народ. Сталин доказал, что государством может управлять один человек, Хрущев доказал, что государством может управлять всякий человек, Брежнев доказал, что государством можно вообще не управлять.
Луиза Водемон: Жаклин д'Артаньян, простите, а зачем Вы во всех сообщениях вставляете плачущий смайл?
LS: Луиза Водемон Луиза Водемон пишет: LS , а почему ранее неизвестный?) Я не оспариваю, что это выражение давно ушло в народ. Просто оно до сих пор было неизвестно мне. :)
Луиза Водемон: Продолжая тему о политиках и их речи: Вот, как говорится, что на уме, то и на языке Наш министр финансов Кудрин рассказал, что является истинным злом:
Жаклин д'Артаньян: Луиза Водемон пишет: простите, а зачем Вы во всех сообщениях вставляете плачущий смайл? Во всех? Плачущий? извините, мне просто казалсь, что это подмигивают... ладно, просто, дурацкая привычка
Настикусь: Из моей копилки самый смешной: Ходили мы на ранчо.Там остановились у лебедей.Кормили их. А комары в тот день разлетались, папу уже укусили. Я.-Давайте уже пойдём, а то нас комары закусают. Мама.(не слушая.)-Ну, они ведь теперь такие красивые.... Папа.-Кто? Комары? Далее до конца дня мы не могли успокоитьтся.Ржали до посинения.
Nataly: д*Артаньянка перенесла в "Неопубликованные высказывания любимых героев"
Amiga: Капча по Розенталю "Я модерирую форум, посвящённый одной видеоигре. После выпуска новой игры серии происходит наплыв личностей, не считающихся с правилами ни форума, ни русского языка. На предупреждения самозванцы отзываются угрозами: «Да зачем мне ваш форум, другие есть не хуже, уйду я от вас». Так, собственно, и родилась идея. Теперь при регистрации на форуме, когда доходишь до согласия с правилами, недостаточно просто поставить галочку и нажать «Далее». Желающему зарегистрироваться предоставляется текст правил с некоторым количеством грамматических, лексических, синтаксических и пунктуационных ошибок и предлагается выделить галочками номера «неграмотных» пунктов. При этом текст составлен так, что часть предложений без ошибок не нравится Ворду: «Возможно, предложение не согласовано». Если пользователь выделяет 15 из 20 нужных пунктов, при этом не более пяти лишних, ему разрешается завести аккаунт. Если нет, мы предлагаем быть внимательнее и подучить на досуге русский язык. Три месяца живём спокойно, чего и вам желаем". (c)http://ithappens.ru/story/5793 Эх, мечты, мечты... :)))
david: Не совсем "юмор", но - здОрово! 2 непростых вопроса Первый вопрос: Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом, - вы бы посоветовали ей сделать аборт? Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте второй вопрос. Второй вопрос: Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий. Bот информация о трех кандидатах: Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер. Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете? Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт Второй кандидат: Уинстон Черчилль Третий кандидат: Адольф Гитлер И кстати, насчет аборта: если ваш ответ ДА, то вы только что убили Бетхoвена... Л. Бруднер
Луиза Водемон: david пишет: Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом, - вы бы посоветовали ей сделать аборт? И кстати, насчет аборта: если ваш ответ ДА, то вы только что убили Бетхoвена... О, Господи.Простите, но эта чушь про Бетховена( в вариациях:Моцарта, Баха и т.д., у кого на что фантазия горазда), гуляющая по сети который год, уже от раздражения зубовный скрежет вызывает. Бетховен был вторым, а не девятым ребенком, родившимся у своей матери, только трое из детей Марии Магдалены Бетховен не умерли в детстве, Бетховен был старшим из этих троих и оглох, будучи взрослым. Не сохранилось никакой информации о слепоте, глухоте или умственной отсталости его братьев и сестер, также не сохранилось никаких данных о том, что его мать болела сифилисом (известно, что она умерла от туберкулеза) Бетховена с его матерью жаль.
LS: Луиза Водемон пишет: в вариациях:Моцарта, Баха и т.д., у кого на что фантазия горазда Лана вам!!! У Экзюпери в эссе был Моцарт: "В каждом человеке может быть Моцарт". (о польском мальчике-эмигранте в ночном поезде) Анекдот. Заходит русская женщина в аптеку и говорит: "Мне мазь от ожогов и что-нибудь от удара копытом."
david: "Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки" (из газеты)
Atenae: Диалог на годовой контрольной. Я: - Уберите учебники из-под задницы, она всё равно читать не умеет! Ученица 11 класс, саркастически: - Как так? Одиннадцать лет умела, а теперь вдруг разучилась?
Калантэ: Что лишь доказывает справедливость народной мудрости "вгонять ума в задние ворота". Правда, есть мнение, что этот прием необходимо сопровождать интенсивным массажем проблемной зоны... :-)))
Луиза Водемон: Atenae пишет: Как так? Одиннадцать лет умела, а теперь вдруг разучилась? В КВН ее надо
Atenae: Ох, надо! Консультация по истории Казахстана. Я: - Напоминаю, что у тюргешей всегда соперничали два рода: сары-тюргеши (жёлтые) и кара-тюргеши (чёрные). Ученики: - Короче, сплошной Билайн!
Nataly: Atenae Куда катится мир - платье миледи не опознают:(
Atenae: Ну, дык... она тоже, поди, из Билайна?
Евгения: - Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Все когда-нибудь умрут... - Все умрут! Ужас! Что я наделал!..
Amiga: Евгения Прекрасно :)))))))))))))
Atenae: Недавно вычитала мысль: Если судить по отражению в луже, человек - это довольно зыбкое, мелкое и мутное существо. Так выпьем же за то, чтобы не судить о людях по отражению в лужах! Здоровье графа де Ла Фер!
Amiga: Что лужи. Есть еще и слоны. Три слепых слона заспорили о том, что такое человек. Один слон потрогал человека ногой и сказал, что это что-то мягкое, плоское и склизкое. Двое других тоже потрогали и согласились.
Atenae: Так не будем судить по лужам и слонам!
LS: Подходит ко мне на улице сегодня алконавт. На вид лет 35. Просит 7,50. Отвечаю, что мужикам не подаю. Он начинает ныть - денег нет. Я: "Пойди заработай!" Он: (внимание, реприза!): А я в отпуске!
Евгения: Народная примета: в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет, там ставьте кровать. И стол, и комп, и холодильник... Жена посылает мужа-программиста за едой. - Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если в магазине будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена: - ??!! Зачем ты купил столько колбасы?! Программист: - Ну так яйца-то были...
ирина: Мой пациент:"Доктор,ну не выздоровлю до пятницы, продлите мне больничный сразу до понедельничка".Я:"Понимаете,для Атоса-много,для графа де Ла Фер-мало".Он: "Доктор,а давайте так,что бы в самый раз графу Атосу,он же мушкетер де Ла Фер".
david: ирина А бюллетеньчик-то продлили? :)
Габика: ирина За такое надо было продлить!
ирина: Продлила...мушкетеру де ла Фер как не продлить. Продолжаю,хорошо пошло про пациентов.Объясняю моему пациенту(тому самому молодому человеку который стал дюманом после нашего разговора),что д,Артаньян по национальности баск,"лицо Пиринейской национальности" и к этническому большинству не принадлежит.Он:"А!Я понимаю! Он французский нерусский!".
Nataly: ирина Здорово:) А в связи с чем Вы это объясняли?:)
ирина: Сначала говорили о Пушкине,потом перешли к Дюма -люди-то одной крови,потом к д,Артаньяну. Приятно ,когда люди говорят и думают не только о болезнях.
Nataly: ирина Просто замечательно:))
ирина: В Воронежской областной больнице на двери с табличкой "Рентген" веселые рентгенологи приписали "Вильгельм Конрад",вот так, сам Рентген Вильгельм Конрад изволят вести прием.И мой любимый анекдот на эту тему.Предтечей рентгеновских лучей был смоленский крестьянин Еремей Сидоров.Ещё в 1825 году,возвращаясь с полевых работ,говаривал он жене своей Пелагее: "Я тебя,стерва,насквозь вижу"
Габика: ирина пишет: Приятно ,когда люди говорят и думают не только о болезнях Новое слово в медицине: Дюманотерапия)
ирина: Дюманотерапия,смехотерапия,пушкинотерапия,чеховотерапия,мне нравиться.Лучше,чем уринотерапия. И полезней.
ирина: Две воронежских зарисовки.Первой была сама свидетелем,вторую рассказал очевидец. День города.В центре гулянье.Возле киоска с напитками собралась приличная очередь. Толпу активно расталкивает молодой папа с годовалым ребёнком на руках."Люди добрые, скорей пропустите,ребёночек пить хочет".Очередь расступается.Молодой папа в окошко продавцу:"Пять бутылок пива и блок сигарет!".Очередь дружно хохочет. .................................................................................................................. Замшелого вида дедуля рассматривает прилавок с бытовой химией и парфюмерией. Затем задаёт вопрос продавщице:"Дочка,а на фига туалатная бумага,когда газета есть?" Молоденькая продавщица взволнованно прочитала лекцию о вреде свинца и типографской краски.Дедушка добивает её контраргументом:"А почитать?"
ирина: Эта история целый юмористический рассказ,но я думаю,он того стоит.Где-то в году 1996-1997 мне по служебным делам пришлось обратиться в воронежскую областную больницу.На входе меня поразил строжайший фейс-контороль,чего никогда не было.Меня долго не пускали, когда я прорвалась за кордон,то встретила знакомых коллег в состоянии веселого возбуждения. На вопрос,что у них происходит,коллеги,чуть не плача от смеха,поведали о скандале, произошедшем в больнице накануне.В больнице находилась на лечении тёща тогдашнего губернатора Ковалева,кажеться Александра Владимировича.Госпожа губернаторша вздумала проведать свою маму в больнице около восьми вечера.В больнице в этот час были только пациенты и дежурный медперсонал.В приёмном отделении дежурила санитарка Мария Петровна,очень ответственная и строгая,собой женщина крупная и дородная, в разговоре Марьпетровна.Первой леди Марьпетровна представлена не была,но правила больничные соблюдала строго.Посещение больных до пяти часов,а сейчас восемь, поэтому дамочка идите домой и не орите так громко,тут больница,завтра маму проведаете. Потрясенная госпожа губернаторша звонит мужу,накручивает его....И вскоре в зимних сумерках под дверью больницы нарисовался сам губернатор,на иномарке,с охранником. Но Марьпетровна с губернатором на брудершафт не пила,видела его только на экранах телевизора,признать губернатора в дядьке,который ломиться в больницу в неурочный час не пожелала.Марьпетровна зовет охранника и блокирует дорогу могучим бюстом.Губернатор взывает: "Пропустите меня немедленно,я глава администрации области!"Марьпетровна:"Пшел на фиг! Ночью под окнами больницы шляются только онанисты и главы администации области!" Губернатор звонит главврвчу, тот дежурному врачу,который проводил вечерний обход и ведать не ведал что в приемнике твориться,и губернаторская чета была наконец впущена в больницу. Но Марьпетровна и тут была на высоте!Она заставила губернатора с супругой обуть бахилы, надеть белые халаты и проводила их словами:"Шатаются тут по ночам,губернаторы,прости господи"Воронежцы долго смеялись и чуть ли не гордились,ну в каком регионе России так лихо припечатали губернатора?
ирина: Ох,чувствую,убьют меня коллеги за разглашение внутрибольничных тайн,но за давностью лет прощается.Итак,место действия та же самая воронежская областная больница.Действующие лица: всё та же самая неподражаемая Марьпетровна и другие,рассказано участником.Однажды вечером три доктора задержались в больнице после работы за дегустацией коньяка, презентованного благодарными пациентами.Сиделось за коньяком хорошо,и было принято решение домой не ехать,остаться ночевать в больнице,соврав женам про ночное дежурство,что не раз делалось,как вдруг мирные посиделки были прерваны Марьпетровной, каторая ворвалась в ординаторскую с криком:"Атас,мужики,разведка донесла,что через полчаса в больницу нагрянет главврач с вечерней проверкой,валите по домам". Мужики находились в состоянии не то что подпития,а сильнейшего упития.Задача: твёрдым шагом,сохраняя достоинство пройти через несколько отделений,где в вечернее время полным-полно прогуливающихся пациентов.Двое из врачей народ бывалый,выносливый,такой фокус не раз проделывали,а третий,Олег Николаевич, идти не может,говоря профессиональным языком нетранспортабелен.Его тормошат, внушают,а он руками разводит,виновато улыбается,не могу идти!Марьпетровна принимает гениальное решение:подается носилки-каталка на которой возят нетранспортабельных больных,а бывает и усопших,Олег Николаевич укладывается на каталку,сложив на груди руки,его укрывают с головой простынёй и Марьпетровна, два доктора и две месестры-волонтера начинают транспортировку Олега Николаевича в образе покойника.Преодолено одно оделение,другое,вот и кардиология,а за ней свобода, как вдруг усопший резко сбрасывает себя простынь и садиться на каталке,весело смеясь. Пациентов в коридоре,как и предполагалось было полным-полно.Сказать что они были потрясены,это ничего не сказать.Пережитое они запомнили навсегда. Спасла положение Марьпетровна.Во весь голос она заявляет:"Ну, чего уставлись? Ошиблись врачи, с кем не бывает,думали покойник, а он живой.Быстро по палатам и не высовываться!".Народ как ветром сдуло.Олег Николаевич снова уложен,укрыт, вывезен за пределы больницы и доставлен на такси любящей супруге.После пережитого доктора на несколько месяцев притихли и приходили домой вовремя и трезвыми на радость женам.
Луиза Водемон: ирина , прикольно
Snorri: Краткая история некоторых английских королей, спетая ими самими:
ирина: Ещё один рассказ-быль.Назовём его: Заколдованные лягушки. История эта рассказана мне моим сыном Кириллом,он же Кирилл Князь Северский,он же вождь племени индейцев-кайманов Медведь Подпирающий Плечом Небо.Сын мой,турист-гитарист, "дитя палаток и костров" с 14-ти лет работает вожатым- волонтером Центра игровых технологий. Это система детских лагерей где воссоздают быт и обычаи древних славян ,индейцев, средневековой Европы,реконструкция исторических событий,битв.Лагерь "Древние славяне" находиться на юге Воронежской области у слияния реки Дон и Тихая Сосна в заповеднике Дивногорье.Это меловые склоны,заросшие чебрецом,пещеры-кельи прорубленные в 17-м веке монахами-отшельниками,ими же вырубленная в меловой скале церковь Сицилийской Божьей матери,развалины крепости Хазарского Каганата,почти ручные рыжие лисички, сказочной красоты и энергетики место.Князю моему Северскому на этот раз досталось в управление племя северян от 5-ти до 7-ми лет,малявочки.Вожатые вовсю старались создать для малышей атмосферу сказки:на каждом шагу дети встречали то русалку на камне у реки,расчесывающую переплетеные кувшинками волосы,то дев-полуденниц в ромашковых венках, то леших, спрыгивающих с деревьев.Через день малявочки-северяне уверились:сказки-правда! Они есть,вот же всё не на картинке,не на экране,не на сцене,а в реальности,просто они попали в волшебный мир и он стал реальностью.Но если есть русалки, то есть и царевна- лягушка,надо её только расколдовать.В Тихой Сосне лягушек полным-полно,надо вычислить её методом исключения.Отряд добровольцев-северян отправился на Тихую Сосну. Эксперимент проходил так:Главный Экспериментатор восседал на камне валуне, добровольцы ловили лягушек и подносили ему.Главный Экспериментатор чмокал очередную лягушку в нос и с криком:"Не,опять не она!" сажал её на камень.Лягушки были потрясены до глубины души.Их никто никогда в жизни не целовал! Пораженные таким обращением лягушки приходили в себя на камне,затем плюхались в спокойные воды Тихой Сосны. Искали долго.Не нашли,ни одна лягушка не пожелала обратиться в царевну,Зато в неглубокой, до дна прозрачной речке Тихая Сосна теперь живут расцелованные лягушки.
ирина: И в тему.Поцеловал Иван-царевич лягушку-превратилась в царевну,поцеловал царевну-превратилась в лягушку.А пьяные гости всё изгалялись и кричали"Горько!Горько!".
LS: Знаете, очень повезло, что лягушки оказались не волшебными. А то ведь и жениться бы пришлось...
ирина: Да уж,пришлось бы жениться как порядочному человеку.Продолжая тему о детях. Выгуливаю свою таксулю.Девочка лет 5-ти:"Ой!Какая собачка!Она ещё маленькая?"."Да- отвечаю-ей шесть месяцев".Девочка(застенчиво):"Я поняла.У неё лицо детское".
ирина: Анекдот.В Бразилии есть такой обычай:когда рождается мальчик,с балкона выливают ведро кипятка и что под балконом услышат,так ребёночка и назовут.Поэтому все мужики в Бразилии то Хулио,то Педро.
LS: ирина пишет: Девочка(застенчиво):"Я поняла.У неё лицо детское". Интересно, что сказала б эта девочка по поводу кошки моей матушки? Кошке 19,5 лет, по человеческим меркам, это около 100. :)
ирина: LS пишет: Интересно, что сказала б эта девочка по поводу кошки моей матушки? Кошке 19,5 лет, по человеческим меркам, это около 100. :) Сказала бы примерно то,что мой сын говорит о нашем коте:То ли это ангелоподобный кот, то ли кошкообразный ангел.
ирина: Буквально сегодня:обсуждаем с моей медсестрой,прав ли был доктор Реми, наложив Бюсси на рану повязку пропитанную бальзамом Феррагюс,или же на рану лучше никаких бальзамов не наносить,просто перевязать.Обращаемся к арбитру,к хирургу.Хирург Николай Вячеславович,опытнейший врач:"Девчата, врач всегда должен видеть,давайте,тащите ко мне вашего Бюсси".
Габика: ирина пишет: Хирург Николай Вячеславович,опытнейший врач:"Девчата, врач всегда должен видеть,давайте,тащите ко мне вашего Бюсси". Не знаю, как Реми, а такому врачу я бы точно доверилась)
ирина: Габика пишет: Не знаю, как Реми, а такому врачу я бы точно доверилась) Реми то же можно вполне довериться.Посмеявшись,Николай Вячеславович сказал, что Келюс вряд ли дезинфецировал свою шпагу прежде чем нанести рану Бюсси, бальзам же скорей всего представлял собой слабоспиртовый раствор антисептика, и обеззараживал рану,так что он полностью поддерживает своего коллегу Реми и считает его очень грамотным и ответственным врачом. "Вобще,уважаемые девочки,хирурги эпохи Возрождения были высококласcными специалистами,мастерство их где-то,к сожалению,даже утрачено.В хирургическую школу поступали в 12 лет,обучались 8 лет,представляете какая практическая база была у доктора Реми,во всех сценах где он действует как врач,он действует на высочайшем уровне и сцены с медицинской точки зрения безупречны, вся клиника и действия врача безошибочны.Но такого уровня профессионал не был исключением,вспомните великого Амбруаза Паре,лекции которого Реми как минимум посещал.Такому врачу как доктор Реми в любую эпоху цены нет"
mazarin: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Муж. Свекровь. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пелёнки. Колыбель. Стресс. Любовник и Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишня. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пелёнки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье Плач
david: Определите автора (стихи читать вслух и с выражением...) а) 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 б) 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 в) 14 126 14 132 17 43... 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02
Nataly: david а) Фет. "Гроза" в) - Есенин, "Любимая, меня вы не любили..."? Хотя в этом не уверена. :)
david: Nataly А я был уверен, что (а) - это Пушкин...
Nataly: david пишет: А я был уверен, что (а) - это Пушкин... Хм. Не то, что бы я знаток:) Вы о каком именно стихотворении?
david: Nataly Я не о стихотворении, я - о музыке стиха. Кстати, обратите внимание, название определять не требуется, просят только автора...
Nataly: david пишет: Я не о стихотворении, я - о музыке стиха. Кстати, обратите внимание, название определять не требуется, просят только автора... так в разных стихотворениях мелодика разная! Я же на нее и ориентировалась:)
Amiga: Первое, кстати, на Онегина ложится :) Второе какой-то неявный Маяковский :) Вообще таких стихов много было в инете :)
david: Amiga Таки на него и ложится. И Маяковский вполне явный...
ирина: Песенка средневекового студента-ваганта,конечно же медика, кажется Швабия. Я вами полон-риторически, Душой вам предан-грамматически. Я это докажу-логически, Посредством цифр-арифметически. Ваш вид мне мил-геометрически, О том споем мы-гармонически. Ты звезд светлей-астрономически. Храни вас бог!-теологически! Здоровья вам -терапевтически!
mazarin: Ну уж, конечно, то Вам не это Се воспомяновенье прешедшия славы, Что мучит меня больно. Ежели бы не имел памяти я правы, Я б жил здесь своевольно. В несчасти, что до конца меня здесь сматило, Я мышлю, что вкусити Мне многу сладость время на то допустило, Чтоб больше бедным быти. Знаю, что б ко мне мой рок не так был злосливым, Ежели б я иногда не так был счастливым. Прешедше мое счастье Умножает мне муку. О весьма зло ненастье (Будь сие всем в науку), Что на доброжеланно я стал быть гневливым! Слова народные, стихи не знаю чьи... Тоже, наверно, - народные...
ирина: Это, кажеться, Тредьяковский.Но ему многое прощаеться за фразу"Виват,Россия!Виват драгая! Виват,надежда!Виват,благая!".
ирина: Снова порадовали коллеги.В процессе обсуждения медицинских вопрсов в "Графине де Монсоро" с хирургами к нам присоединились два травматолога, которые задали вопросы: -А в травмпункт Бюсси обращался? - Почему он,черт возьми,рентген не сделал?
mazarin: ирина пишет: Это, кажеться, Тредьяковский. Именно. Кстати, наткнулся на его стихи написанные на французском и эти же стихи, написанные им же на русском Где бодрость! где надея! Откуду дики мысли? Что случилось всех злея? Мир сей из сердца вышли, Все зло отстанет. Так малая премена, В сердце взявши начало, В теле всем размножена, Хоть мучит и немало, Будь терпеливый. Что в мире постоянно? Сие всем очень знатно. Смотри на всё созданно, Не всё ли есть превратно? Кой цвет не вянет? Point de courage! Point d'espoir! mille objets obsèdent mon ame! Mais, d'où me vient ce penser noir? Ah! l'amour du monde m'enflamme depuis le matin jusqu'au soir! Quoique ce petit changement n'ayant que dans mon coeur sa source abat le corps cruellement et me fasse être sans resource, que je le souffre constament! Que voit on au monde, après tout? Qui soit dans la même constance? Tout fuit, tout fuit, rien n'est debout, tout y vacille, tout balance, tout est sujet aux mortels coups. По-моему на французском красивше и благозвучнее.
ирина: mazarin пишет: По-моему на французском красивше и благозвучнее. Дореформенный язык звучит архаично,поэтому забавно. Пушкин говорил что стихи Державина напоминают варварский перевод прекрасного оригинала.Ну что ж,то же могем,на память стихи Державина: На кабаке Борея Эол ударил в нюни, От вяхи той бледнея Борей Эол вино и слюни На землю источил,всю землю замочил. И зря ту Осень шутку их вправду Драться нудит,подняв пред ними юбку, Дожди как реки прудит, Плеща им в рожи грязь,как дуракам смеясь. В убранстве казырбацком,со ямщиком-нахалом, На лошаденке хватской Бореева кума, Катит бела зима. Кати к нам,белолика,К нему являя ласку, Смягчи седого трыка,Эола усмири, С Бореем помири. Пояснения: Борей-северный ветер Эол -южный ветер Вяха-оплеуха Нюни-губы Казырбацкое убранство-татарское,яркое Трык-игривый дедушка(беру на вооружение по отношению к некоторым моим пациентам)
Калантэ: ирина - Можно я буду это рассказывать друзьям?!
ирина: Калантэ пишет: Можно я буду это рассказывать друзьям?! Конечно,можно.У Державина есть ещё строки блистательные, но,к сожалению совершенно нецензурные,жаль нельзя процититровать. Реприза КВН.Диалог Ломоносова и Екатерины Второй: Ломоносов:Я,матушка государыня,написал оду в честь вашего прибытия в город Кострому. Екатерина:Кострому?Да я там сроду не была! Ломоносов:Так и ода хреновенькая.
ирина: Калантэ,вы о наших травматологах,а не о Державине.Конечно можно. Там было вобще забавно: -Кто сказал,что ранен в бок? -Дюма. -А врач его смотрел? -Смотрел. -Какой врач? -Доктор Реми. -Он хирург? -Хирург. -Ну вот пусть Реми и решает,а не Дюма.
ирина: Ходят женщины разные, Так изящны их талии, В них первична материя И вторично сознание. И такое создание Вам устроит истерику, Если дать ей сознание И не дать ей материю. ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Как хорошо,что есть у жещин ноги! Они мужской волнуют интеллект.
david: (Из газеты) Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.
Snorri: О пользе информационных технологий во времена Тюдоров:
Габика: Старый индеец, услышав о переводе часов на летнее время, сказал: - Только правительство способно решить, что можно удлинить одеяло, отрезав от него фут сверху и подшив его снизу.
LS: В своей жизни мужчина переживает три возраста, когда он: - верит в Деда Мороза - не верит в Деда Мороза - сам - Дед Мороз
Евгения: Это и другие объявления доцента философского факультета СПГУ Е.В. Держивицкого я нашла на форуме http://forum.materinstvo.ru/index.php?showtopic=1604452 (пишут, что еще есть в других местах).
LS: Сразу захотелось стать студентом такого препода. :)
ирина: В связи с разговором в теме об Атосе,о клеймении жен.Вспомнила два современных случая. Первый поведал в газате "Моя семья" анонимный читатель,второй рассказал знакомый хирург.Супргуга автора рассказа,бухгалтер некой коммерческой фирмы,вернулась с работы поздно,долго плескалась в ванной,потом улеглась спать в трусиках,что мужа насторожило. После требований предъявить спрятанное,с угрозами развода,потрясенному супругу было предъявлено:на попе у жены красовалась гербовая печать фирмы,а внизу живота,на лобке прямоугольная печать со словами "оплачено".Оказывается,на работу к супруге внезапно нагрянула налоговая инспекция.Ей пришлось срочно прятать документы,представляющие интерес для налоговиков, и печати.В спешке она не нашла лучшего места как спрятать их в трусики,там точно не найдут.Но муж ,в отличие от графа, оказался добрый и клейменную жену вешать не стал.Второй случай рассказал хирург.У его пациентки,молодой женщины были постинъекционные абсцессы на попе,на обеих половинках(ну туда же уколы делают).Было велено наносить йодную сетку(рисовать ватной палочкой йодом сеточку на месте абсцессов) Супруг пациентки веленое на попе у жены исполнил.На следующем осмотре потрясенному врачу было предъявлено:на одной половинке йодом было написано:"Здравствуйте,доктор", на другой :"Моё".Доктор плакал.
Navarre: Сейчас по будням с понедельника по четверг канал "Домашний" (по-моему, он работает только в Москве) показывает русскую "Графиню де Монсоро". До этого, кстати сказать, там же показывали "Королеву Марго", причём полную версию. Это, конечно не может не радовать. Но дело в том, что сей канал (для того ли, чтобы заинтересовать зрителей, или по каким-то другим причинам) к каждой серии пишет анонсы, которые я из любопытства решила почитать. И теперь хочу посмотреть на того человека, которые эти анонсы сочинял . Вот несколько цитат: Под видом брата Гран Фло Шико проникает на собрание заговорщиков, мечтающих о новой "Ночи святого Варфаломея"... Это самое "Гран Фло" мой мозг, смешав французский с английским, перевёл как "большой цветок"... брат Большой Цветок... Монсоро подозревает Анжуйского в том, что он был на свидании с Дианой, когда тот смог избежать поединка. Сейчас он собирается на охоту... Минут 20 соображала, кто такой "он", кто такой "тот", и "он", который собирается на охоту - это "он", который был на свидании с Дианой, или это "тот", который смог избежать поединка?? Орильи превратился в Орельи, но больше всех не повезло д`Эпернону. Видимо, автор анонсов решил отомстить ему за Бюсси: Напуганный предстоящим поединком де Пернон...
Janna: Navarre undefined: Напуганный предстоящим поединком де Пернон... И еще слава богу, что они де Бюсси слитно не написали, чтоб никто с известным композитором не перепутал А ведь могли бы...
Navarre: Janna пишет: И еще слава богу, что они де Бюсси слитно не написали, чтоб никто с известным композитором не перепутал Они, кажется, решили, что частица "де" ВСЕГДА пишется раздельно с фамилией: де Монсоро, де Бюсси, ну и де Пернон, соответственно, тоже Кстати, опубликовали анонс последних серий (их решили показать в один день): По настоянию графа де Монсоро, принц Анжуйский скрепляет подписью свое участие в заговоре Гизов против короля... Монсоро говорит Бюсси о предательстве принца и советует ему покинуть Париж... Габриэль пытается намекнуть Бюсси на грозящую ему опасность... В аббатстве святой Женевьевы Шико под монашеским капюшоном успешно выдает себя за короля и подписывает, по требованию заговорщиков, отречение от трона... Изобличенные Гизы бегут от королевской стражи, герцог Майенский застревает в отдушине часовни, и Шико возвращает ему палочные удары... Шико вместе с королем навещает спящих миньонов, среди которых не оказывается де Пернона... Король берет под арест герцога Анжуйского... Монсоро застает Бюсси в комнате Дианы и приказывает слугам убить его... Орельи по приказу принца Анжуйского застрелил раненого Бюсси после того, как тот победил в бою Монсоро и его слуг... Сен-Люк просит короля наказать принца... В поединке между анжуйцами и сторонниками короля гибнут все участники, кроме тяжело раненного Келюса... Видимо, составители анонса так и не определились, как пишется фамилия Антрагэ, и решили его просто проигнорировать Да и вообще, всю интригу раскрыли, даже смотреть уже не интересно
Janna: Забавно: Она: Скажи, папа, тебе не трудно пользоваться Ай-падом, который мы тебе подарили? Он: Спасибо,"солнышко", все в порядке. Она: Ты имеешь в виду, что можешь пользоваться всеми многочисленными возможностями , которые он предоставляет!? Он: Да, да, все в порядке, без проблем! http://www.youtube.com/watch?v=v0FVm_H_D18
К.Б.: Помните анекдот про Д'Артаньяна и зеленую лошадь? С днем Св.Патрика!
ирина: В моей юности были популярны бардовские песни, их пели в походах у костра, ещё студенты " на картошке", нас в сентябре бросали на месяц в какой-нибудь колхоз, убирать картошку. Жили в бараках, вечером у костра пели под гитару.Итак: Пой, Вася! Не шумите! А разве мы шумели? Ну Андрюша стучал еле-еле, Молотком по железной трубе. Я тихонько играл на губе, Восемь пятых рамер соблюдая, Таня хлопала дверью сарая, Саша камнем водил по стекпу, Юра бил по кастрюле в углу, Кирпичем! Не шумите!Сказала соседка, А никто и не думал шуметь. Вася пел, почему же не петь. А что голос у Васьки скрипучий, Так затем мы и сгудились кучей, Кто стучал, кто гремел, кто ревел, Чтобы он не смущался и пел, Пой, Вася! Пелась песня с грохотом кастрюль и стуком, а кто-то изображал соло поющего Васю. Студенческая (последнее слово два раза) В гареме нежился султан, Ему счастливай жребий дан, Прекрасных девушек любить, Как хорошо султаном быть! Но он несчастный человек, Не пил вина он целый век, Так запретил ему Коран, Вот потому он и султан! А в Древнем Риме папа жил, Вино как воду папа пил, Бокалы целые вина, Он выпивал всегда до дна. Но он несчастный человек, Не знал он женщин целый век, Так запретил ему закон, Вот потому и папа он. А я законов не терплю, Вино и женщин я люблю, А чтоб все это совместить, Простым студентом надо быть! Твой поцелуй, душа моя, Султаном делает меня, А со стипендии напьюсь, И папой римским становлюсь! В одной руке держу бокал, Да так держу, чтоб не упал, Другою обнял нежный стан, И я и папа, и султан!
LS: Вот, понравилось: Если в платьице нарядное не влезает попа толстая а напялить платье хочется, но мешают шесть котлеточек, перед ужином схомяканных, шоколадка и три булочки после ужина добавленных. и кефира поллитровочка, та что на ночь глядя выпита. Выход здесь один, товарищи: топаем в аптеку ближнюю, там мы купим чудодейственный пластырь что для похудания надо на себя наклеивать да, пожалуй, надо парочку или даже штучек несколько - это, братцы, средство верное! Когда в приступе хомяческва кушать нам опять захочется, достаем из сумки пластырь мы и им рот себе заклеиваем и смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и не дырочки! Потому что морда хитрая сквозь игольное отверстие слопает верблюда запросто, а котлеток даже несколько или булочку изюмную. И когда тот пластырь накрепко прирастет ко рту хомяцкому, тут начнется чудо чудное - скоро талия появится а потом и попа стройная. Запросто вольется в платьице и пойдет она кокетничать, в разные стороны повиливать, улыбаться и подпрыгивать и всем книксены показывать и тормашками поигрывать!
Janna: -Ребе, я еду в курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? - Можно. - А если она на пляже и в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие например, ребе? - Например, электросварка.
Стелла: Как продолжение темы, затронутой Janna Идет обстрел Ашдода. Недалеко от одной из иешив стоит установка, перехватывающая ракеты из Газы. Группа молодых иешиботников( учеников) отправилась поглазеть на обслугу установки, среди которой немало и девушек-красоток, естественно одетых , как полагается нормальным солдаткам: в обтянутые до предела ( старательно ушитые) брюки и рубашку. На следующий день всю компанию исключают из иешивы. Не за самовольную отлучку! За смотрины на девичьи попки. А вы говорите- электросварка! Это не анекдот-увы! суровая быль.
Луиза Водемон: Стелла , а что такое иешив ?
Стелла: Луиза Водемон , иешива это высшее учебное заведение, где изучают ТОРу, ТАНАХ и прочие священные книги иудаизма. В русском прочтении- Пятикнижие. ( отличный способ уйти от армии, потому что иешиботники от нее освобождены. ) Учатся там пожизненно , штудируют тексты так, что нам и с Дюма не снилось. Религиозный еврей обязан быть скромен, не подымать глаз на чужих женщин, соблюдать все 620 ( если не ошибаюсь ) заповедей и хранить заветы отцов. Духовные семинарии - это аналог, созданный по системе иешив. И там и там готовят священников соответственного культа. Как и медресе.
Janna: Стелла Нормальные здоровые ешиботники в продолжение темы: Изя Левкин! В Украине однако кризис, все стонут и все причитают, что денег нет. А вы уважаемый Изя однако не бедствуете... Купили на последние денги своей Сааре маленький остров в Тихом океане, чтоб меньше вас пилила... - Нет я тут не при делах, это просто мой дедушка был азартным человеком. Поспорил он в 1900 году с одим букмекером, что в ближайшие 150 лет президентом Америки станет негр! и как вы думаете выиграл А я просто таки живу на проценты)) Два "русских" резервиста через беспилотник обнаружили место, откуда хамасовцы из Газы стреляют по Израилю кассамами. Первый кассам вылетел и свалился в пустыне, никого не ранил. Второй - ржавый, неудачно вылетел , вернулся на то же место- чик чирик и хамасников не стало. "Саша,- спрашивает один резервист другого,- а как будет на иврите Аллах Акбар"? Раннее утро, араб на улице выбивает палкой ковер... Из окна дома напротив высовывается еврей, и понаблюдав с минутку, ехидно спрашивает - Ну, чего, Алладин, не заводится? Моисей говорил:"Евреи! Учите русский язык - прогодится! И запомните "не" с глаголами пишется раздельно, например, не укради, не убий, не прелюбодействуй...
Nataly: Совершенно прекрасная быль
Стелла:
К.Б.: Пишет Чаепития в графстве Чешир: Большая несправедливость, что в прежние эпохи не было телевидения, а сейчас оно есть, но интересных событий меньше. Какие бы интересные программы мы могли смотреть, если б совместили одно с другим...
Snorri: Хорриблы, они же участники передачи Horrible Histories, продолжают радовать. Уже четвертый сезон они не сбавляют накал циничного стеба английского юмора в попытках популяризовать историю среди подрастающего поколения. К последнему себя не позволяет отнести паспортный возраст, однако с превеликим удовольствием наблюдаю, как паровой каток наследников "пайтонов" проезжается по различным периодам мировой истории. Наконец-то они добрались и до благодатной темы - семейства Борджиа, недавно ставшего главными героями сразу двух сериалов. Крестный отец Родриго "Марлон Брандо" Борджиа (к слову, числящийся среди предков почти всех европейских монарших домов, включая британский, хе-хе) рассказывает, как было непросто сделаться понтификом и стоять во главе большого семейства. - Но у Папы не может быть жены! - Она мне не жена. Она моя подружка. - Вы еще скажите, что у вас есть ребенок. - У меня нет ребенка. У меня четверо детей. И краткий музыкальный экскурс в историю семейства Аддамс Борджиа:
LS:
LS: Взято отсюда: http://velo-de-isis.livejournal.com/754817.html#cutid1" Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. с ув., Маша. Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твое Мрзд. Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе))) твое М. Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это ?((( Маша. Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие. Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь??? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша. Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд. Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Цю, Маша Ц Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время. цю, мрзд. Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж. Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет. Счет тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. с уважением, М. Дорогое мое! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю все, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так небывает так не бывает) (купила швейную машинку) целую тебя! Дорогая Маша! Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье... Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка! Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы... Я иногда думаю- за что мне такое счастье? Твоя Маша. От мужа привет) Маша, привет! Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так) Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой. Все, дальше думай сама. Пиши, если что. Твое Мрзд.
К.Б.: ...Хоть, право, я не дуэлянт...
Стелла: Сердце прямо зашлось! Эта порода не для улиц. Несчастные животные.
LS: Однажды мне пришлось разнимать таких котов. Помнится, еще гроза была и лило, как из ведра... До сих пор удивляюсь, как мне удалось избежать серьезных травм, но их ненависть друг к другу запомнилось навсегда.
Стелла: Я в таком состоянии не видела у нас котов даже в бытность старых мусорных ящиков. У нас в округе был один кот -убийца, он просто такое с кошками творил, что они , несчастные. не долго потом жили. Я видела его драку с пришлым котом. Эти вопли и свирепость- просто невообразимое зрелище. Там растаскивать уже было невозможно, потому что они так гоняли друг друга, что на них нужен был бультерьер.
LS:
Janna: А у нас еще вот так развлекаются: http://www.youtube.com/watch?v=Dqpy8_kxrGk&feature=youtu.be Слушать до конца, все 16 минут
Евгения: Видимо, подвел автоматический переводчик. :)
LS: Сразу не дошло, но когда дошло... :))))))))))
Стелла: Если дело в написанном по- английски пожелании- то супер!!!! ( там и французам пожелание- не понятно на каком языке.) Женя, о откуда маразм?
Евгения: Стелла В английском варианте название блюда получилось дословно "Свинина жареная в отце-в-законе". Англичане так называют отца мужа\жены. Тестя, то есть. :) Картинку увела с форума Материнство. Где лежит оригинал - не знаю. :)
Стелла: А там тогда еще один прикол- в английской транскрипции на иврите- пожелание приятного аппетита. Приятного аппетита иудею, которому свинина- яду подобна.
Janna: Стелла, там в перечне состава еще и молоко
К.Б.: C башорга Balinez: Интересно, что символизирует последняя скульптура (голый человек отдаёт неустановленному лицу шпагу)? Я думаю, что это памятник д'Артаньяну, который в дупель проигрался в казино. http://bash.im/quote/418305
La Louvre:
Nataly: Очень заголовок новостей понравился, как-то родным и близким повеяло: Ущерб от погрома в Амьене превысил миллион евро
К.Б.: Погулял его сиятельство...
Стелла: Nataly , а что его последователи расколотили?
Nataly: Стелла пишет: а что его последователи расколотили? Как я поняла, пару жилых кварталов:)))
Стелла: Да, потомки не подкачали... Если это потомки ?!
Nataly: Стелла пишет: Если это потомки Братья по духу:)
Стелла: Nataly , я вчера смотрела репортаж из Амьена по 2-му французскому каналу. Бедные амьенцы делают вид, что не понимают, чего не хватает этому юношеству. Ришелье им не хватает с Бастилией и Труарским крестом. На Гревскую площадь они не тянут.
натали: Как сразу вспомнилась "Кавказская пленница" -А потом-на развалинах часовни... -Простите.часовню тоже я развалил? -Нет.это было до вас. в ... веке (век,увы не помню)!!! А вдруг ???...
ирина: Мастерство кавалера заключается в том, чтобы так сводить даму в театр, что чувство благодарности у неё останется, а желение идти ещё раз-нет.
david: "Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто! Кто сюда нагадит через полчаса?!"
david: Очередная "шутка юмора" из газеты: Бог создал труд и обезьяну, чтобы получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.
LS: david Это правда. :)))
david: Не то, чтобы юмор, но - очень философская фраза: Чтобы подкова принесла удачу, нужно прибить ее на копыто коня и пахать, пахать, пахать...
LS: Очередная "шутка юмора" из газеты: Бог создал труд и обезьяну, чтобы получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо. *Изумленно* Вы читаете наши газеты за пять дней до их выхода? Или *разочарованно* наши газеты перепечатывают самые удачные ваши анекдоты с небольшим опозданием?
Стелла: LS , или одни и те же авторы работают на два фронта. Сначала запускают шутку у нас, и если она прошла на " ура" выпускают на простор у вас.
натали: Сейчас "Русское радио" выдало очередной перл: " Она терпеть не могла пьющих, но нравилась только пьяным"...
ирина: Из личного.Сын мой с 14-ти лет был воспитателем и игротехом в детском игровом лагере "Древние Славяне" на юге Воронежской области.Там уникальная экосистема меловые горы, пещеры и степь-Дивногорье. В Дивогорье есть меловые храмы и меловые монашеские кельи, отатки крепости Хазарского Каганата , а в самой степи стоят стражами "каменные бабы", они же "половецкие бабы", каменные истуканы , остатки половецкой культуры, кажется пятый век н.э. Мой сына сказал, что это дискриминация, почему одни бабы?Из меловых глыб высотой этак метр-полтора изваял множество монументов , а мел материал в работе легкий, назвав свое творчество "половецкие мужики".Мужики получились суровые и выразительные, настоящие половцы.И дивногорская степь была украшена половецкими мужиками.Экскурсоводы прикалывались, и объясняли туристам, что перед ними остатки половецкой культуры "половецкие мужики".Туристы верили.
Konstancia: Нашла вот тут Вроде бы я такого ещё не видела на форуме, поэтому выкладываю. "Новые требования" Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный… Пишите дальше, радуйте нас бренных. Вместо “Зачот!” следует писать: Ваш креатив - образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали… Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать: Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор - адский сатана! или так: Сей автор - гордость поколений И достояние страны. Он в адском пламени Геенны Предстал в обличьи Сатаны. или так: Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры! А мысль остра, как вострый киль челна! Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира” И нареку вас “Аццкий Сотона”! Вместо “Поцтолом” следует писать: Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол! Вместо “В мемориз” следует писать: Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно… Вместо “+1″ следует писать: Пред вами меркнут чудеса природы И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды. Я скромно вам отвечу: “+1″ из АСИ: Немеет сердце в сладкой боли, Спадает локон на плечо. Я к Вам пишу… Чего же боле?.. РЖУНИМАГУ ПЕШЫ ИСЧО!!! Негатив: Вместо “Убейсибяапстену” следует писать: Ты, о нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом… Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать: Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги… Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать: Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньёю, волком, ланью гибкой, Иди в Бобруйск, к себе домой… Вместо “КГ/АМ” следует писать: Вы написали форменную чушь, Всё это недостойно человека, Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, И там живите до скончанья века… или так: Я мог бы указать вам на ошибки. Я мог бы растрепать об этом всем. Однако вижу - как талант вы хлипки. А значит напишу: “КГ/АМ”! Вместо “В газенваген” следует писать: Вы - недостойнейший писака! Толстого из себя не стройте. Езжайте нынче же в Дахау И двери за собой закройте. Вместо “Ниасилил патамушта стихи” Задумки ваши не осилил, Прочел отдельные штрихи, Не потому, что букв много, А потому, что тут стихи. Вместо “Подкат” следует писать: Ваш этот пост огромен, что за нафиг? И хочется сказать: “Идите в сад!” Сей креатив сожрал на месяц траффик. О, автор! Спрячь его быстрей под кат! Вместо “Баян” следует писать: Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу: - Мы не разыгрываем здесь самаритян! Рекомендую удалить вам эту фичу. Ведь это, камрад, форменный баян! Вместо “Ахтунг!” следует писать: Мне подозрительны слова, что Вы сказали, Я вижу в них желание подставить зад. Меня немало факт сей опечалил. Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад!”
К.Б.: Не нашла более подходящей рубрики. Честно говоря, меня несколько пригвоздило от такой солянки
Konstancia: К.Б. , не подскажете, из каких фильмов тут нарезка? Я узнала только "д'Артаньян и три мушкетёра"
К.Б.: Konstancia, плюс мой любимый "Человек-амфибия" и не менее любимый "Лабиринт" с Дэвидом Боуи. Но в таком сочетании...
david: Неплохие (на мой взгляд) шутки из очередной газеты: Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански. Вчера в Китае подвели окончательные итоги переписи населения 1905 года. Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня. Пуганый электрик боится взять женщину одновременно за две груди. Ингеборга Дапкунайте в Монголии официально признана алфавитом.
Евгения: На сегодня моя любимая шутка из газеты: Во всем мире готовятся к встрече Конца света 21.12.2012. И только в России будут встречать еще и Старый Конец света 03.01.2013.
ирина: Оптимистический прогноз : конец света пройдет хорошо.
К.Б.: А я такой вариант видела: Расписание на декабрьские праздники: 20 декабря 2012 — подготовка к концу света 21 декабря 2012 — начало конца света 22 декабря 2012 — официальное празднование конца света 23 декабря 2012 — конец конца света 24 декабря 2012 — отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки… ... Новый Год... 3 января 2013 - конец света по старому стилю.
ирина: Моя трагикомичная история. Я , как уже рассказывала, всегда нахожу брошеных животных. Бегу на работу, тороплюсь. В распахнувшейся передо мной кабине лифта ходит белая крыска. Худая, измученная и совершенно ручная. Домой некогда, и таксомоторица моя крыс рассматривает исключительно как добычу. Засовываю крыситу за пазуху ( холодно же) , она тут же притихла и заснула, и отправляюсь на вызовы. Скажите, к кому-нибудь приходил на вызов врач с крысой на груди? Я пришла. Только хвостик крыскин торчал из декольте. С хозяйкой дома был родимчик с визгом, она крыс до смерти броится. А крыска со мной вызовы обслужила ( народ почему-то нервничал), на приеме отсидела в коробочке (народ тоже нервничал) и переехала к моей соседке. Живет у неё два месяца, распушилась, такая стала красавица. Норой зовут.
Стелла: Вот всю жизнь до меня не доходило, как можно брезгливо относится к живому или бояться какой-то мелочи. Боялась я в жизни только клопов( а в Израиле они , почему-то не живут. Тараканы- величиной с мышей и летают, как соколы!). Но как можно бояться грызунов, не понимаю. Они же - совершенны, как и любая тварь земная. Пацюка я в руки не возьму, потому что можно заразу подхватить, да и он сам не дастся. Но вот белые мышки и крысы- просто очаровательны. А змеи- они же прекрасны, когда на них смотришь. Даже крокодилы и прочие заврики- это совершенство в природе. Как можно таким брезговать?
ирина: Стелла пишет: Но как можно бояться грызунов, не понимаю. Они же - совершенны, как и любая тварь земная. Пацюка я в руки не возьму, потому что можно заразу подхватить, да и он сам не дастся. Но вот белые мышки и крысы- просто очаровательны. А змеи- они же прекрасны, когда на них смотришь. Даже крокодилы и прочие заврики- это совершенство в природе. Как можно таким брезговать? Для меня всегда было загадкой, почему мои сестры по Еве при виде мышки или крыски такой безобидной, такой хорошенькой, считают нужным подобрать юбки повыше, запрыгнуть как можно дальше (желательно на шкаф или люстру) и оттуда орать как можно громче. И заметьте, стах у женщин перед мышками-крысками веками. Во все века мои дорогие сестры подобрав юбки прыгают на столы-шкафы и орут. Страхи-то какие! Мышка с глазками-бусинками и кошмар какой! С хвостиком. Есть такая теория что страх этот связан с ужасами крысиных нашествий в средние века. Тогда полчища крыс уничтожали города и разносили чуму . Опять таки человек виноват в нарушении биобаланса, крысы расплодились после массового уничтожения кошек.
Стелла: А мне еще кажется, что тут играет роль что-то вроде "хорошего" тона. Полагается, при виде мышки, змеи, паука визжать , как резаной и падать без чувств. Авось кто-то подхватит и платочком начнет обмахивать. Этакая маркиза, чувствительная и уязвимая. Я подобное зрелище наблюдаю уже 20 лет. Ортодоксу, а особенно его жене и выводку, при виде собаки, даже если это йоркшир, полагается с воплем, словно перед ним волкодав, прянуть в сторону. Хотя никто не спустит на него эту псину. Но правила хорошего тона требуют боятся всего, что ползает, бегает . Вот рыбы и птицы в эту категорию не попадают.
ирина: Стелла пишет: А мне еще кажется, что тут играет роль что-то вроде "хорошего" тона. Полагается, при виде мышки, змеи, паука визжать , как резаной и падать без чувств. Авось кто-то подхватит и платочком начнет обмахивать Точно. Нежной даме положено быть нервной. Из воспоминаний дочери Столыпина. (Приблизительно). Император Александр Третий интересуется у генерала свиты: " Как здоровье вашей супруги?". Генерал: "Очень плохо: нервы". Император: "И у моей Марь Федоровны тоже были нервы. А я каааак дал кулаком по столу, да каааак гаркнул , и сразу не стало никаких нервов". А то как у Зощенко:" нервные все стали, так на коммунальной кухне подрались, инвалиду Петровичу чуть последнюю башку не оттяпали".
ирина: Вы не можете выбрать себе отца, но правильно выбрать влиятельного тестя прото обязаны. ( Английская пословица)
ирина: Вторая часть марлезонского балета с крыской. К соседке приехала мама страдающая крысофобией. В доме скандал с битьем посуды на тему " Чтобы этой твари в доме не было!". Крыска на время пребывания мамы ко мне переехала. Тут взвыла моя такса " Отдайте мне мою добычу" (а у таксы ложная щенка, нервничать нельзя) и мама № 2 " Чтобы этой гадости дома не было". Уже два часа непрерывный мамин и таксин визг. Я капли пью. Дай бог пережить. Ещё час и голова лопнет.
ирина: А на запах валерианки прибежал кот и взвыл. Все при деле. Ной отдохнул. Как бы до утра дожить.
Aurum Faberzhe: ирина Я бы взяла у Вас крыску погостить, но, к сожалению, я в 1000 км от Вас :-(
ирина: А ваши собачки? Они бы тоже среагировали и нервничали. Спасибо за понимание. Пока моя Найка пищит и успокоится ли не знаю.
LS: Какой уж тут юмор. :/
Aurum Faberzhe: ирина Мои пёсы уже много лет мирно сосуществуют с абсолютно разной живностью ( в данный момент это пара морских свинок, пара шиншилл, черноголовый каик, пара волнистиков и голубь). Поэтому давно уже смирились с тем фактом, что в доме периодически появляется кто-то новенький и есть этого новенького нельзя. Так что появление крыски было-бы воспринято философски)))
ирина: А моя такса дружит со всеми животными, любит нашего кота , но все норные животные для неё добыча. Во время прогулки она по крысиным норкам гоняет.
Konstancia: Лазанье в норки - это у всех такс в крови
ирина: Насколько мне известно, таксу вывели в 16-м веке в Германии путем отбора коротконогих гончих для норной охоты. За хорошую таксу давали коня. Кроме того такса остается гончей собакой, используется для загона зайцев на малых кругах. Ещё это гончая с голосом (громки и звонким) чтобы подавать сигнал охотнику. Короче такой энергичный гиперактвный бегатель-гавкатель-нюхатель-норкокопатель. На прогулке таксомотор гоняет, нюхает, берет след, гавкает, копает ямки, гоняет птиц. Совсем не декоративная собака, а серьезная охотничья. Неформальное прозвище Найки- Швайка (кривое шило). Вот такой у такс характер.
Aurum Faberzhe: Характер - характером, а дрессировка и воспитание никогда никому не мешали Мои спаниели никогда не тронут дома птицу, потому что раз и навсегда сказано - нельзя. При том, что собаки реально рабочие, у всех старших дипломы по утке и по перепелу
ирина: У меня ребенок не понимает нельзя. То ли потому что найденыш, то ли результат стресса. Ласковая, добрая, но не понимает что такое нельзя. История из передачи "Пока все дома" в 90-е. Был конкурс на лучший рассказ, произошедший с рассказчиком на самом деле. Итак, история победительницы (приз заварочный чайник) . Дама (рассказчица) на рынке с жалостью смотрит на бегающего и скулящего одинокого пуделя. На даму смотрит небритый мужик бомжеватого вида. Дама: Бедный, потерялся. Мужик (вздохнув) : Потерялся. Дама (задумчиво): Взять да домой привести, что ли? Мужик (с надеждой): Дык возьми. Дама: Да боюсь, сын возражать будет. И я уже одного такого привела. Мужик (удивленно): А зачем тебе двое? Дама: Да мне всех жалко, я бы всех домой привела. Мужик (с интересом): Ну так он работает ? Дама: Да какая с него работа. Зато так меня любит! Прихожу домой, радуется, прыгает до потолка! Мужик: А кормишь его чем? Дама: А косточками. Он их погрызет, потом играется с ними. Мужику идея играться с костями не понравилась: Ты лучше мне на опохмелку дай. Дама: Почему я должна вам на опохмелку давать? Мужик: Во! То жить с собой зовешь, то на опохмелку жалко! Странная ты баба! Пуделя дама взяла. Мужика нет.
david: Симпатичная шутка: В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
ирина: Реальная фраза из протокола судмедэксперта: "На полу лежит труп, рядом с ним трупова жена". Из записей врача скорой помощи (на моей подстанции) : "Вызов по зову материнского сердца (мама вызвала). Нет сил терпеть пьяного паразита. Осмотр: пациент пьян в стельку, храпит, легкие и сердце из-за храпа не выслушиваются". Ещё, там же. Ребенок, родившийся при попытке самостоятельно прервать беременность, к счастью жив. Диагноз: "Жертва аборта". И напоследок: "Фурункул правого полужопия". Все случаи, кроме первого, знаю лично. А это из моего вызовного журнала. Так указывают медрегистраторы причину вызова (как говорят, так и указывают) : "Старость", "Слабость", "Млявость" (от слова млеть). Причинно следственные связи: "Все болит", "Упал с кровати на пол" ( не на потолок) . По органам (ставят себе диагнозы): "Сердце", " Почки", "Мозг".
anemonic: Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.
anemonic: ВОПРОСЫ НАШИХ ЧИТАТЕЛЕЙ ПЕВЦУ СТАСУ МИХАЙЛОВУ Подскажите, где можно послушать ваши песни? А то где бы я их не включил, меня отовсюду гонят... Стас, вы на самом деле искренне считаете, что рифмой к слову "моя" является исключительно слово "моя"? Читали ли вы когда-нибудь такие книги, как словарь рифм, малый словарь рифм, учебники русской литературы? Есть ли вообще среди вашей домашней утвари книги? Знаете ли вы какие-нибудь хиты Пушкина? Ну там "Кружка водки", "К*** тебе"?.. Ваши поклонницы - в основном женщины бальзаковского возраста, которых вы переманили у Бальзака. Справедливо ли будет называть вас рыцарем бальзаковского возраста? Правда ли, что вашим большим поклонником является один президент бальзаковского возраста? Можно ли вас назвать Ваенгой без юбки? Или Ваенгой с бородой? Многие ваши песни посвящены Тебе, в них вы обращаетесь к Тебе, говорите, что любите Тебя. Как Ты относится к таким постоянным признаниям? "Ты"... "Тебе"... "Для тебя"... Почему вы тыкаете нашим поклонницам, этим несчастным женщинам, в больное место? Очень рад, что вы выступаете в Кремле! Так им, паразитам, и надо! Вы поёте давно, но лишь к 2000 году наша страна доросла до ваших песен. Почему вы за эти годы не отчаялись и не бросили петь, как вам наверняка советовали? Какая из ваших песен наиболее полно отражает ваш богатый внутренний вакуум? Не кажется ли вам, что успех пришёл к вам слишком рано, когда вы ещё не научились петь и сочинять? Уже пятнадцать минут внимательно следим за вашим творчеством. И вот что выяснили: последняя песня вашего альбома 2009 года называется "Ну вот и всё". Скажите, почему вы, дав людям надежду, не остановились тогда, в далёком 2009 году? Где нашли силы для нового взлёта фантазии? Мы почему спрашиваем? Стас, мы хотели бы помочь организовать ваш прощальный тур. Название вы уже придумали сами - "Без тебя". Как вам идея? Поёте ли вы дома? Или вы любите жену и детей? P.S. От себя добавлю всем поклонницам - ничего личного.
ирина: Доктор, мне нравятся исключительно женщины бальзаковского возраста! Да вы, батенька, извращенец! Бальзаку в этом году двести четырнадцать!
Nataly: anemonic пишет: Поёте ли вы дома? Или вы любите жену и детей? Очень рад, что вы выступаете в Кремле! Так им, паразитам, и надо! рыдаю:) Спасибо:)
Janna: anemonic пишет: Какая из ваших песен наиболее полно отражает ваш богатый внутренний вакуум? Как сейчас принято говорить, вынесло мозг .
david: Про вакуум мне тоже понравилось больше всего. А кто такой Стас Михайлов? (Уж простите мне пробелы воспитания)
anemonic: david Это такой довольно популярный певец, по-моему мнению, среди некоторой части женщин.
Janna: david, лучше вам этого не знать, нервная система будет целей
ирина: Террористы Аль-Каиды взяли на себя ответственность за создание Стаса Михайлова. ........................................................ Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова-это теща Стаса Михайлова. ......................................................... На концерты Стаса Михайлова хотяд зрелые женщины. То ещё зрелище! ........................................................ В Крыму на концерте Стаса Михайлова в зал заплыли дельфины и начали спасать людей. ......................................................... Дорогая передача, поставьте что-нибудь из Стаса Михайлова для моей любимой жены Наташи и любовниц Дуси и Клавы. Подпись: Толик. ........................................................... Послушал Стаса Михайлова и не понял одного, как мы могли плеваться от Димки Билана!
Janna: В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу! В баре: - Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода. Бармен: - Сколько молей? - И все-таки, есть разница: "на Украине" и "в Украине"? - А есть разница: вы лежите НА земле или В земле?
david: Из очередной электронной рассылки: Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется... Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет... Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым Кто не работает, тот удачно вышла замуж! - Скажите, а Магомет дома? - Нет. - Передайте ему, что гора заходила. Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог. По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня Гр-ну Березовскому Б. А. В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу. Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком. Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе. - Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил... Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
mazarin: "В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьe. Кто же знал, что старик так поиздевается."
Janna: mazarin, Есть еще вариант: "Ходорковский-Депардье: мужик, а платить-то все равно придется! "
Луиза Водемон: Janna пишет: Есть еще вариант: "Ходорковский-Депардье: мужик, а платить-то все равно придется! " Гм...А при чем тут Ходорковский?
anemonic: В Древней Руси не было слова "оргазм". Поэтому все испытывали диво дивное да чудо чудное.
Konstancia: Janna пишет: В баре: - Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода. Бармен: - Сколько молей? Повеселило david пишет: По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня
ирина: Продолжение истории с крыской. От скитаний и ошибок в уходе развился паралич лапок, подкожные кровоизлияния, начала умирать, бедная. Все праздники не выходили от ветеринара, что только не кололи. Слава богу, самое страшное позади. Выжила и чувствует себя намного лучше. И добрые руки нашлись: моя молочная дочь, добрее рук не бывает. Теперь крыска жива, в любви и заботе, но ещё слабенькая.
LS: Может анекдот и бородатый, но что-то я от него никак не могу успокоиться: Если одновременно заниматься сексом и лопать пузырьки на пупырчатой пленке, можно умереть от счастья.
Стелла: LS , я как тот жираф из ни менее бородатого анекдота. До меня что-то не доходит... Нет, про секс я поняла и про пузырьки тоже, но при чем тут счастье?
LS: Стелла А Вы попробуйте заняться пузырьками. :))))
david: "Депардье плохо дается русский язык, но он уже прочел несколько первых страниц "Войны и мира" в оригинале"
anemonic: - Алло, турагентство? Я хотел бы заказать тур! - Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам? - Нет-нет, к удавам я не хочу! - Нет, вы не поняли: надо куда вам? - Эх.. Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Janna: --В последнее время что-то мало стало слышно анекдотов про Вовочку. --Так вырос, кретин, президентом стал, бояться все теперь!
ирина: Объявление на двери подъезда: "Милые дамы! Заводите любовников из местных. Парковаться негде!"
LS: Заявления и обьяснения страхователей в отделе личного страхования компании «***»: Получил травму: сотряс мозга и отбил ноги. Падал с высоты двух метров, подумал, что сейчас переломаю руки и ноги. Так и вышло: сломал шесть рёбер. Шёл парком, сел оправиться. Неожиданно получил удар ногой в зад, стукнулся головой об дерево. Играл в домино и сломал руку. Бульдог-сосед прогрыз правую икру моего сидячего места. В ярости я бросился на обидчика, но промахнулся, спланировал на тротуар, вышиб два зуба (естественно, не собачьих). Бежал, споткнулся на автомашину, сломал ногу. При виде моей жены лошадь шарахнулась в сторону и сбила меня, за что я и пострадал. Входил в автобус, нечаянно ударился щекой о кромку тротуара. Шёл из гостей, упал на нервной почве, не мог подняться, обморозился. Он уговоров моих не понял и сломал мне два ребра, потом отдохнул и начал бить тёщу. Пошёл в уборную, упал с толчка, сломал ребро. При разговоре сосед нечаянно положил полено мне на нижнюю челюсть. Пожар возник в квартире глубокой ночью, я успел вынести только свои тапочки и часть нижнего белья Веры Андреевны, соседки с нижнего этажа. Был приглашён на свадьбу в 16:00, явился в 22:00, выпил, поздравил, и начались веселья. На свадьбе оказался я чужим. Дали команду меня отлупить. Били всей компанией, после чего я оказался в 68-й больнице, отделение нервное. Произвёл ремонт в доме, вымыл унитаз бензином. Потом сел на него, закурил и получил ожог половых органов. Вышел с работы в 18:00, вернулся домой в 18:30. В 18:45 жена предложила ужинать. В 19:15 попросила повесить занавеску. Я подвинул к окну стол, на него поставил стул, на стул поставил табуретку и залез на эту высоту. В 20:30 был доставлен в 7-ю больницу с диагнозом: перелом правой руки, левой ноги и сопутствующими заболеваниями: колит и гастрит. По вине жены оказался на балконе, часа два был там буквально как дворняжка. Сосед не выдержал и в вольной борьбе откусил мне пол-уха. Столкнулся я с приятелем вечером. От него несло винными парами самогона, и я постарался от него отделаться, но получил удар ногой ниже пояса.
Вольер: -Сударь, вы подлец, я вызываю вас на дуэль! Предлагаю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? -Шпага. -Отлично. А я выбираю пистолет!
ирина: - Сударь! Вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль. - А я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец.
К.Б.: Помните костюмы канарейки и кентавров? Фишка бразильского онлайн-смотра современного косплея Cospobre cospobre.com/ - очень жесткие рамки бюджета для каждой работы. В идеале, создание образа не должно стоить косплееру и пары реалов. Смотрим тут http://aeda.diary.ru/p185831832.htm
ирина: Мироощущение до пяти лет: мама знает все. С пяти до пятнадцати: мама знает не все. С пятнадцати до двадцати пяти : мама ничего не знает. От давдцати пяти до тридцати пяти: надо было слушаться маму. С тридцати пяти: мама знает все.
Стелла: ирина , в продолжении темы " Виконта"?
david: ирина Похоже на: В 20 - Я, в 30 - я и Моцарт, в 40 - Моцарт и я, в 50 - Моцарт....
К.Б.: как на самом деле происходили дуэли
Konstancia: Вспыхает небо, разбужая ветер, Проснувший гомон птичьих голосов. Проклинывая всё на белом свете, Я вновь бежу в нетоптаность лесов. Шуршат зверушки, выбегнув навстречу, Приветливыми лапками маша: Я среди тут пробуду целый вечер Бессмертные творения пиша Но, выползя на миг из тины зыбкой, Болотная зелёновая тварь Совает мне с заботливой улыбкой БОЛЬШОЙ ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ. http://espada.22web.org/viewtopic.php?f=25&t=11&sid=8147cd463dd99c5b6df4d87a25b871b7&start=100
david: Konstancia Похоже на пародию Иванова: В худой котомк поклав ржаное хлебо, Я ухожу туда, где птичья звон. И вижу над собою синий небо, Косматый облак и высокий крон. Я дома здесь, я здесь пришел не в гости, Снимаю кепк, одетый набекрень. Веселый птичк, помахивая хвостик, Высвистывает мой стихотворень. Зелёный травк ложится под ногами, И сам к бумаге тянется рука. И я шепчу дрожащие губами Велик, могучий русский языка!
Кассандра: Konstancia , классный старый прикол, у нас он ходил по рукам, когда в школе учились, во второй половине 90-х! Мы подписывали его ещё так "автор неизведан"
Janna: Господа, на мой скромный взгляд, это просто нечто: http://www.youtube.com/watch?v=1nJhYSXXaJ0
anemonic: Выдержка из путевых заметок Марка Твена. Один человек, страдая из-за того положения, в котором он очутился, сошел с ума и в конце концов покончил с собой, оставив следующее послание: "Я женился на вдове, имеющей дочь. Мой отец полюбил мою приемную дочь, и через какое-то время она стала его женой. Таким образом, отец превратился в моего зятя, а приемная дочь стала моей мачехой. Ведь она жена моего отца. Вдова, на которой я женился, родила мне ребенка, и теперь они с моим отцом - братья. И, значит, он мой дядя. Ведь моей мачехе он тоже приходится братом. Жена моего отца, т. е. моя приемная дочь, родила девочку. И она превратилась в мою сестру и одновременно в мою внучку. Ведь она ребенок моего ребенка. Вдова, на которой я женился, теперь моя бабушка. Ведь она мать моей мачехи. Итак, я муж моей жены. Кроме того, я внук жены, я сам себе дедушка и сам себе внук".
Konstancia: anemonic, да, ситуация...
anemonic: Не зря он с ума сошел.
Nataly: anemonic пишет: Не зря он с ума сошел Вот к чему приводит формальная логика без подключения здравого смысла:)
anemonic: Речевые дефекты. Дефекты речи могут быть врожденными, могут быть вызваны травмой, заболеванием, могут возникнуть и в процессе общения со страдающими дефектом речи. Один из распространенных дефектов речи - ЛАМБДАЦИЗМ, т. е. непроизнесение звука "л". Чтобы научиться произносить звук "л", достаточно высунуть язык, широко распластать его, укусить и подать голос: в-в-в. Дево быво вечером, Девать быво нечего. Следующий распространенный дефект речи - РОТАЦИЗМ, т . е. неправивное произнесение звука "р". Чтобы правивно произнести звук "р", достаточно сесть перед зеркалом, достать со дна рта язык, свегка загнуть его к небу и девать быстрые ковебания: Ехав Гьека чеев еку. Видит Гьека - в еке як. Сунув юку Гьека в еку - Як за юку Гьека цап. Чтобы пьявивно пьеизносить СВИСТЯЩИЕ, достаточно павьцами взять нижнюю губу стдядающего дефектом и, не давая ей подтягиваться к вейхним зубам, заставить его говоить: Пвыва, качавать водочка По Яуде - еке. Чтобы пьявивно пьеиднотить ШИПЯЩИЕ, доттаточно вттавить ттьядающему между дубов вожку и давейнуть ему язык: Не ттьяфен мне моед, дьюдья, И дофдь. Не дабовею: Водой ховодной мою я Гьюдь, юки, ноги, фею. Фтобы уттьянить ГНУТАВОТТЬ, то етть аеиднетение двуков потъедтвом нота, доттатофно обыкновенное повоткание гойва: Яно - яно Два банана Даттунфави в воота: Тьян-та и тьян-та-та. Фтонбы уннтьянить ДАИНКАНИЕ, донттатофно денвать дынхатевьную гимноттику инви воонбфе монвфать: На-нанфа Та-таня г-гьемко п-пванфет Уа-уа-уанинва в е-ентку м-мянфик. Ти-тинфе, Та-таненфка, н-не п-пваньф. Н-не у-унтонент в е-ентке м-мянф. Ф-фтонбы у-унттьянить АФ-АФ-АФ-АФ-АФ-АФФААНДИЮ, то-то е-ентть по-повную не-ненттпотобнотть в-венти д-доттатофно в-вгюнф э-энгух м-мгынфаб ю-юнгоут в-вныхменк п-пекенванхут ин б-бынх д-до т-тейх п-пынх п-пофанкт о-онт н-не б-бэн м-мун х-хын ф-ф к-к н-н п д у ы ! , - ? :
david: anemonic Блеск!!!
Janna: Реальная история: знакомый работал в Гугле в Ньй-Йорке. Подходит к нему китайский сотрудник и представляется: "Меня зовут Вынь Хуй Сунь. Можешь не ржать, я уже знаю, что это значит по русски." Они вдвоем заходят в лифт, за ними входит еще один русский сотрудник. Китаец, преданно глядя в глаза первому, вопрошает: "Виталий, как меня зовут?" Оффис находился в небоскребе, в котором этажей 50. Наш мужики истерично ржали всю дорогу от последнего до первого этажа. В конце концов китаец обьяснил, что словосочетания, над которыми так заливаются русские, означают "цветущий сад" или "расцветший цветок", причем чем длинее имя, тем прекраснее сады или цветы.
Луиза Водемон: О нынешней погоде...
Konstancia: Случайно нашла http://fotki.yandex.ru/users/cruglov-serezha2013/view/872060/?page=7http://fotki.yandex.ru/users/cruglov-serezha2013/view/872060/?page=7
К.Б.: Открытие музея в Амстердаме
К.Б.:
анмашка: Ура! Мои любимые котоматрицы !
анмашка: Ура! Мои любимые котоматрицы на редкую тему!
Konstancia: Такого вроде не было? Игорь Моисеевич Иртеньев У КЮРЕ БЫЛА СОБАКА . . . Один кюре, слуга усердный Бога, Известный благочестием своим, Решил купить французского бульдога. Откладывая каждый день сантим, К страстной неделе накопил он сумму, Которая позволила кюре Приобрести породистую суку. Он сколотил ей будку во дворе, Купил ошейник из мягчайшей кожи И красоты нездешней поводок. О, если б знал он, милостивый Боже, Какую шутку с ним сыграет рок! Раз в воскресенье, отслуживши мессу, Узрел кюре, придя к себе домой, Что тварь, поддавшись наущенью беса, Кусок стащила мяса. "Боже мой!" - Вскричал святой отец и в гневе диком, Забыв когда-то данный им обет, Весь почернел и с искаженным ликом Сорвал висящий на стене мушкет. И грянул выстрел по законам драмы, А вечером, когда взошла звезда, Он во дворе киркою вырыл яму И опустил собачий труп туда. Смахнув слезу и глянув исподлобья На дело обагренных кровью рук, Соорудил он скромное надгробье И незабудки посадил вокруг. Потом кюре передохнул немного И высек на надгробье долотом: "Один кюре, слуга усердный Бога..." А дальше все, что с ним стряслось потом. Перевод с русского сперва на французский, а потом обратно на русский.
Konstancia: Любителям тавтологии, или Масло масляное: Отсюда
Кассандра: РАЗМЫШЛЕНИЯ О ЛЮБВИ ПЕРЕД КНИЖНЫМ ШКАФОМ Если бы я был Карлсоном, Я бы выдумывал игры Так беззаботно и радостно, Что и не грезилось Линдгрен. Пусть я лицом не вышел, С фрекен завёл бы шашни, И обживал все крыши, Вплоть до Останкинской башни... Если б я был Чебурашкой, Зря бы не хлопал ухом, Пил бы хмельную бражку На брудершафт с Винни-Пухом! Я покорил бы сцену. Я б обзавёлся фраком, А дорогого Гену Объединил с Шапокляком!.. Если б я был Пустотою, То на ходу засыпая, Я бы бродил над рекою, Звал бы, искал бы Чапая, Или б скакал по газонам, Средь нестареющих всадниц!.. Если б я был Робинзоном, Я б имел на неделе... семь Пятниц... Взято отсюда: http://karpov.hole.ru/songs/love.htm
Кассандра: Ещё стихи. "Автор неизведан" Жил граф Фредерико с графиней Эльвирой Под красною крышей именья родного, А рядом, в хибаре за ихней хавирой Жила одинокая некто Петрова. Графиня была, точно птичка, невинна, Не знала ни злобы, ни туфты грошовой, А граф был свинья и большая скотина И быстренько спутался с этой Петровой. Напрасно графиня терзалась в сомненьях, Напрасно рыдала в шикарной столовой, Напрасно молила его на коленях: «Отстань ты, холера, от этой Петровой». Она не жалела ни крема, ни пудры, То новая брошь, то иная обнова... А он все же бегал до этой лахудры И все ей нашептывал: «Ух ты, Петрова!» Однажды, с мечом подойдя к кабинету, Сказала графиня ужасно сурово: «Креста на тебе, на мучителе, нету. Сиди и не бегай до этой Петровой». Но граф был как будто в чаду алкоголя, Точнее сказать, был под мухой слоновой. Он жахнул графиню башкой в антресоли И быстренько снова потопал к Петровой. Графини прекрасное нежное тело Лежало в крови на дорожке ковровой. Шептала она языком помертвелым: «Постой же, припомню тебе я Петрову». Ее схоронили роскошно и пышно. Граф пролил слезу на скамейке терновой. Весь день его не было видно и слышно, А к ночи он снова поперся к Петровой. И тут же графиня явилась из гроба С тяжелою крышкой, мореной, дубовой, И все-таки съездила этого жлоба, А после заехала этой Петровой. Вот так богачи развлекались и жили. Теперь уже нет и не будет такого. Давно похоронены в братской могиле И граф, и графиня, и эта Петрова.
анмашка: Я раздобыла генератор пословиц. Вот такие фразы: Своя рубашка-всему голова. Чем богаты-что по лбу. Чем бы дитя не тешилось, полезай в кузов. Видит око-а руки делают. Своя рубашка-ума не надо. Снявши голову-в петлю не суйся. (почти про миледи)
полная версия страницы