Форум » Болтология » Юмор-4 » Ответить
Юмор-4
Филифьонка:
Жаклин д'Артаньян: Луиза Водемон пишет: Уверена, что и Путин, и Медведев, как политики, достигшие высокого уровня вполне умеют выражаться без жаргонизмов, сухим и деловым языком. Луиза Водемон Так никто ведь этого не отрицает. Медведев, скорей всего, вобще во всем просто копирует Путина. Но это мое сугубое имхо и тема вобще о другом.
LS: А мне очень понравился ранее неизвестный афоризм из Черномырдина: "Отродясь такого не было, и вот - опять!"
Луиза Водемон: LS пишет: Медведев, скорей всего, вобще во всем просто копирует Путина Я думаю, здесь немного сложнее, чем просто копирование, но Вы правы, это не в тему о юморе. LS пишет: А мне очень понравился ранее неизвестный афоризм из Черномырдина: "Отродясь такого не было, и вот - опять!" LS , а почему ранее неизвестный?) Где-то я точно раньше встречала эту фразу среди его перлов. А вообще, я читала, что, в принципе Виктор Степанович всегда внятно и ясно выражал свои мысли, вот только, они у него обычно перемежались с нецензурной лексикой чуть более, чем полностью. Но когда он говорил на публике- матом же нельзя, вот и приходилось опускать матерные слова, которые и должны были быть ключевыми к правильной фразе))
Жаклин д'Артаньян: Луиза Водемон пишет: Но когда он говорил на публике- матом же нельзя, вот и приходилось опускать матерные слова, которые и должны были быть ключевыми к правильной фразе)) А, это из серии: "О...о...о... Леонид Ильич, это олимпийские круги, текст ниже"
Луиза Водемон: Жаклин д'Артаньян пишет: А, это из серии: "О...о...о... Леонид Ильич, это олимпийские круги, текст ниже" Че-то тоже анекдот про Брежнева вспомнила: Идёт пленум ЦК КПСС, секретари обкомов зачитываю свои доклады, в политбюро спит Брежнев, и тут он просыпается, оглядывает всех, и говорит - ИДЕЯ, все бросают свои доклады, хватаются за ручки и блокноты, дабы записать за ним его мысль, и тут Брежнев опять засыпает, всё идёт дальше своим чередом, выступление за выступлением, как вдруг Брежнев снова просыпается и опять произносит - ИДЕЯ, все опять хватают ручки и блокноты, но Брежнев опять засыпает, снова начинаются доклады, проходит некоторое время и Брежнев просыпается в третий раз, произносит - ИДЕЯ, все опять хватаются за ручки и блокноты, Брежнев обводит зал взглядом и договаривает, - ИдеЯ нахожусь? Но, про Черномырдина это не из той серии, тут скорее невозможность выразить мысль в следствии нехватки адекватного словарного запаса
Жаклин д'Артаньян: Луиза Водемон пишет: ИдеЯ нахожусь? Я так и подумала ну давайте тогда анекдоты про Брежнева- Брежневу хотели присвоить звание генералиссимуса - при условии, если он выговорит это слово. Брежнев на заседании Политбюро говорит: - Товарищи! У нас многие члены Политбюро впали в маразм, играют в игры, скачут на деревянных лошадках. А вот Косыгин отобрал у меня оловянных солдатиков (плачет) и не отдае-е-ет! Брежнев стал Генеральным секретарем. Его спрашивают: - Как вас теперь называть? - Зовите меня просто Ильич! Звонок в дверь. Брежнев подходит, вынимает из кармана очки, бумажку и читает: - Кто там? Ленин доказал, что государством может управлять весь народ. Сталин доказал, что государством может управлять один человек, Хрущев доказал, что государством может управлять всякий человек, Брежнев доказал, что государством можно вообще не управлять.
Луиза Водемон: Жаклин д'Артаньян, простите, а зачем Вы во всех сообщениях вставляете плачущий смайл?
LS: Луиза Водемон Луиза Водемон пишет: LS , а почему ранее неизвестный?) Я не оспариваю, что это выражение давно ушло в народ. Просто оно до сих пор было неизвестно мне. :)
Луиза Водемон: Продолжая тему о политиках и их речи: Вот, как говорится, что на уме, то и на языке Наш министр финансов Кудрин рассказал, что является истинным злом:
Жаклин д'Артаньян: Луиза Водемон пишет: простите, а зачем Вы во всех сообщениях вставляете плачущий смайл? Во всех? Плачущий? извините, мне просто казалсь, что это подмигивают... ладно, просто, дурацкая привычка
Настикусь: Из моей копилки самый смешной: Ходили мы на ранчо.Там остановились у лебедей.Кормили их. А комары в тот день разлетались, папу уже укусили. Я.-Давайте уже пойдём, а то нас комары закусают. Мама.(не слушая.)-Ну, они ведь теперь такие красивые.... Папа.-Кто? Комары? Далее до конца дня мы не могли успокоитьтся.Ржали до посинения.
Nataly: д*Артаньянка перенесла в "Неопубликованные высказывания любимых героев"
Amiga: Капча по Розенталю "Я модерирую форум, посвящённый одной видеоигре. После выпуска новой игры серии происходит наплыв личностей, не считающихся с правилами ни форума, ни русского языка. На предупреждения самозванцы отзываются угрозами: «Да зачем мне ваш форум, другие есть не хуже, уйду я от вас». Так, собственно, и родилась идея. Теперь при регистрации на форуме, когда доходишь до согласия с правилами, недостаточно просто поставить галочку и нажать «Далее». Желающему зарегистрироваться предоставляется текст правил с некоторым количеством грамматических, лексических, синтаксических и пунктуационных ошибок и предлагается выделить галочками номера «неграмотных» пунктов. При этом текст составлен так, что часть предложений без ошибок не нравится Ворду: «Возможно, предложение не согласовано». Если пользователь выделяет 15 из 20 нужных пунктов, при этом не более пяти лишних, ему разрешается завести аккаунт. Если нет, мы предлагаем быть внимательнее и подучить на досуге русский язык. Три месяца живём спокойно, чего и вам желаем". (c)http://ithappens.ru/story/5793 Эх, мечты, мечты... :)))
david: Не совсем "юмор", но - здОрово! 2 непростых вопроса Первый вопрос: Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом, - вы бы посоветовали ей сделать аборт? Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте второй вопрос. Второй вопрос: Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий. Bот информация о трех кандидатах: Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер. Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете? Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт Второй кандидат: Уинстон Черчилль Третий кандидат: Адольф Гитлер И кстати, насчет аборта: если ваш ответ ДА, то вы только что убили Бетхoвена... Л. Бруднер
Луиза Водемон: david пишет: Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом, - вы бы посоветовали ей сделать аборт? И кстати, насчет аборта: если ваш ответ ДА, то вы только что убили Бетхoвена... О, Господи.Простите, но эта чушь про Бетховена( в вариациях:Моцарта, Баха и т.д., у кого на что фантазия горазда), гуляющая по сети который год, уже от раздражения зубовный скрежет вызывает. Бетховен был вторым, а не девятым ребенком, родившимся у своей матери, только трое из детей Марии Магдалены Бетховен не умерли в детстве, Бетховен был старшим из этих троих и оглох, будучи взрослым. Не сохранилось никакой информации о слепоте, глухоте или умственной отсталости его братьев и сестер, также не сохранилось никаких данных о том, что его мать болела сифилисом (известно, что она умерла от туберкулеза) Бетховена с его матерью жаль.
LS: Луиза Водемон пишет: в вариациях:Моцарта, Баха и т.д., у кого на что фантазия горазда Лана вам!!! У Экзюпери в эссе был Моцарт: "В каждом человеке может быть Моцарт". (о польском мальчике-эмигранте в ночном поезде) Анекдот. Заходит русская женщина в аптеку и говорит: "Мне мазь от ожогов и что-нибудь от удара копытом."
david: "Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки" (из газеты)
Atenae: Диалог на годовой контрольной. Я: - Уберите учебники из-под задницы, она всё равно читать не умеет! Ученица 11 класс, саркастически: - Как так? Одиннадцать лет умела, а теперь вдруг разучилась?
Калантэ: Что лишь доказывает справедливость народной мудрости "вгонять ума в задние ворота". Правда, есть мнение, что этот прием необходимо сопровождать интенсивным массажем проблемной зоны... :-)))
Луиза Водемон: Atenae пишет: Как так? Одиннадцать лет умела, а теперь вдруг разучилась? В КВН ее надо
Atenae: Ох, надо! Консультация по истории Казахстана. Я: - Напоминаю, что у тюргешей всегда соперничали два рода: сары-тюргеши (жёлтые) и кара-тюргеши (чёрные). Ученики: - Короче, сплошной Билайн!
Nataly: Atenae Куда катится мир - платье миледи не опознают:(
Atenae: Ну, дык... она тоже, поди, из Билайна?
Евгения: - Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Все когда-нибудь умрут... - Все умрут! Ужас! Что я наделал!..
Amiga: Евгения Прекрасно :)))))))))))))
Atenae: Недавно вычитала мысль: Если судить по отражению в луже, человек - это довольно зыбкое, мелкое и мутное существо. Так выпьем же за то, чтобы не судить о людях по отражению в лужах! Здоровье графа де Ла Фер!
Amiga: Что лужи. Есть еще и слоны. Три слепых слона заспорили о том, что такое человек. Один слон потрогал человека ногой и сказал, что это что-то мягкое, плоское и склизкое. Двое других тоже потрогали и согласились.
Atenae: Так не будем судить по лужам и слонам!
LS: Подходит ко мне на улице сегодня алконавт. На вид лет 35. Просит 7,50. Отвечаю, что мужикам не подаю. Он начинает ныть - денег нет. Я: "Пойди заработай!" Он: (внимание, реприза!): А я в отпуске!
Евгения: Народная примета: в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет, там ставьте кровать. И стол, и комп, и холодильник... Жена посылает мужа-программиста за едой. - Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если в магазине будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена: - ??!! Зачем ты купил столько колбасы?! Программист: - Ну так яйца-то были...
полная версия страницы