Форум » Болтология » Юмор-4 » Ответить
Юмор-4
Филифьонка:
ирина: Объявление на двери подъезда: "Милые дамы! Заводите любовников из местных. Парковаться негде!"
LS: Заявления и обьяснения страхователей в отделе личного страхования компании «***»: Получил травму: сотряс мозга и отбил ноги. Падал с высоты двух метров, подумал, что сейчас переломаю руки и ноги. Так и вышло: сломал шесть рёбер. Шёл парком, сел оправиться. Неожиданно получил удар ногой в зад, стукнулся головой об дерево. Играл в домино и сломал руку. Бульдог-сосед прогрыз правую икру моего сидячего места. В ярости я бросился на обидчика, но промахнулся, спланировал на тротуар, вышиб два зуба (естественно, не собачьих). Бежал, споткнулся на автомашину, сломал ногу. При виде моей жены лошадь шарахнулась в сторону и сбила меня, за что я и пострадал. Входил в автобус, нечаянно ударился щекой о кромку тротуара. Шёл из гостей, упал на нервной почве, не мог подняться, обморозился. Он уговоров моих не понял и сломал мне два ребра, потом отдохнул и начал бить тёщу. Пошёл в уборную, упал с толчка, сломал ребро. При разговоре сосед нечаянно положил полено мне на нижнюю челюсть. Пожар возник в квартире глубокой ночью, я успел вынести только свои тапочки и часть нижнего белья Веры Андреевны, соседки с нижнего этажа. Был приглашён на свадьбу в 16:00, явился в 22:00, выпил, поздравил, и начались веселья. На свадьбе оказался я чужим. Дали команду меня отлупить. Били всей компанией, после чего я оказался в 68-й больнице, отделение нервное. Произвёл ремонт в доме, вымыл унитаз бензином. Потом сел на него, закурил и получил ожог половых органов. Вышел с работы в 18:00, вернулся домой в 18:30. В 18:45 жена предложила ужинать. В 19:15 попросила повесить занавеску. Я подвинул к окну стол, на него поставил стул, на стул поставил табуретку и залез на эту высоту. В 20:30 был доставлен в 7-ю больницу с диагнозом: перелом правой руки, левой ноги и сопутствующими заболеваниями: колит и гастрит. По вине жены оказался на балконе, часа два был там буквально как дворняжка. Сосед не выдержал и в вольной борьбе откусил мне пол-уха. Столкнулся я с приятелем вечером. От него несло винными парами самогона, и я постарался от него отделаться, но получил удар ногой ниже пояса.
Вольер: -Сударь, вы подлец, я вызываю вас на дуэль! Предлагаю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? -Шпага. -Отлично. А я выбираю пистолет!
ирина: - Сударь! Вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль. - А я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец.
К.Б.: Помните костюмы канарейки и кентавров? Фишка бразильского онлайн-смотра современного косплея Cospobre cospobre.com/ - очень жесткие рамки бюджета для каждой работы. В идеале, создание образа не должно стоить косплееру и пары реалов. Смотрим тут http://aeda.diary.ru/p185831832.htm
ирина: Мироощущение до пяти лет: мама знает все. С пяти до пятнадцати: мама знает не все. С пятнадцати до двадцати пяти : мама ничего не знает. От давдцати пяти до тридцати пяти: надо было слушаться маму. С тридцати пяти: мама знает все.
Стелла: ирина , в продолжении темы " Виконта"?
david: ирина Похоже на: В 20 - Я, в 30 - я и Моцарт, в 40 - Моцарт и я, в 50 - Моцарт....
К.Б.: как на самом деле происходили дуэли
Konstancia: Вспыхает небо, разбужая ветер, Проснувший гомон птичьих голосов. Проклинывая всё на белом свете, Я вновь бежу в нетоптаность лесов. Шуршат зверушки, выбегнув навстречу, Приветливыми лапками маша: Я среди тут пробуду целый вечер Бессмертные творения пиша Но, выползя на миг из тины зыбкой, Болотная зелёновая тварь Совает мне с заботливой улыбкой БОЛЬШОЙ ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ. http://espada.22web.org/viewtopic.php?f=25&t=11&sid=8147cd463dd99c5b6df4d87a25b871b7&start=100
david: Konstancia Похоже на пародию Иванова: В худой котомк поклав ржаное хлебо, Я ухожу туда, где птичья звон. И вижу над собою синий небо, Косматый облак и высокий крон. Я дома здесь, я здесь пришел не в гости, Снимаю кепк, одетый набекрень. Веселый птичк, помахивая хвостик, Высвистывает мой стихотворень. Зелёный травк ложится под ногами, И сам к бумаге тянется рука. И я шепчу дрожащие губами Велик, могучий русский языка!
Кассандра: Konstancia , классный старый прикол, у нас он ходил по рукам, когда в школе учились, во второй половине 90-х! Мы подписывали его ещё так "автор неизведан"
Janna: Господа, на мой скромный взгляд, это просто нечто: http://www.youtube.com/watch?v=1nJhYSXXaJ0
anemonic: Выдержка из путевых заметок Марка Твена. Один человек, страдая из-за того положения, в котором он очутился, сошел с ума и в конце концов покончил с собой, оставив следующее послание: "Я женился на вдове, имеющей дочь. Мой отец полюбил мою приемную дочь, и через какое-то время она стала его женой. Таким образом, отец превратился в моего зятя, а приемная дочь стала моей мачехой. Ведь она жена моего отца. Вдова, на которой я женился, родила мне ребенка, и теперь они с моим отцом - братья. И, значит, он мой дядя. Ведь моей мачехе он тоже приходится братом. Жена моего отца, т. е. моя приемная дочь, родила девочку. И она превратилась в мою сестру и одновременно в мою внучку. Ведь она ребенок моего ребенка. Вдова, на которой я женился, теперь моя бабушка. Ведь она мать моей мачехи. Итак, я муж моей жены. Кроме того, я внук жены, я сам себе дедушка и сам себе внук".
Konstancia: anemonic, да, ситуация...
anemonic: Не зря он с ума сошел.
Nataly: anemonic пишет: Не зря он с ума сошел Вот к чему приводит формальная логика без подключения здравого смысла:)
anemonic: Речевые дефекты. Дефекты речи могут быть врожденными, могут быть вызваны травмой, заболеванием, могут возникнуть и в процессе общения со страдающими дефектом речи. Один из распространенных дефектов речи - ЛАМБДАЦИЗМ, т. е. непроизнесение звука "л". Чтобы научиться произносить звук "л", достаточно высунуть язык, широко распластать его, укусить и подать голос: в-в-в. Дево быво вечером, Девать быво нечего. Следующий распространенный дефект речи - РОТАЦИЗМ, т . е. неправивное произнесение звука "р". Чтобы правивно произнести звук "р", достаточно сесть перед зеркалом, достать со дна рта язык, свегка загнуть его к небу и девать быстрые ковебания: Ехав Гьека чеев еку. Видит Гьека - в еке як. Сунув юку Гьека в еку - Як за юку Гьека цап. Чтобы пьявивно пьеизносить СВИСТЯЩИЕ, достаточно павьцами взять нижнюю губу стдядающего дефектом и, не давая ей подтягиваться к вейхним зубам, заставить его говоить: Пвыва, качавать водочка По Яуде - еке. Чтобы пьявивно пьеиднотить ШИПЯЩИЕ, доттаточно вттавить ттьядающему между дубов вожку и давейнуть ему язык: Не ттьяфен мне моед, дьюдья, И дофдь. Не дабовею: Водой ховодной мою я Гьюдь, юки, ноги, фею. Фтобы уттьянить ГНУТАВОТТЬ, то етть аеиднетение двуков потъедтвом нота, доттатофно обыкновенное повоткание гойва: Яно - яно Два банана Даттунфави в воота: Тьян-та и тьян-та-та. Фтонбы уннтьянить ДАИНКАНИЕ, донттатофно денвать дынхатевьную гимноттику инви воонбфе монвфать: На-нанфа Та-таня г-гьемко п-пванфет Уа-уа-уанинва в е-ентку м-мянфик. Ти-тинфе, Та-таненфка, н-не п-пваньф. Н-не у-унтонент в е-ентке м-мянф. Ф-фтонбы у-унттьянить АФ-АФ-АФ-АФ-АФ-АФФААНДИЮ, то-то е-ентть по-повную не-ненттпотобнотть в-венти д-доттатофно в-вгюнф э-энгух м-мгынфаб ю-юнгоут в-вныхменк п-пекенванхут ин б-бынх д-до т-тейх п-пынх п-пофанкт о-онт н-не б-бэн м-мун х-хын ф-ф к-к н-н п д у ы ! , - ? :
david: anemonic Блеск!!!
Janna: Реальная история: знакомый работал в Гугле в Ньй-Йорке. Подходит к нему китайский сотрудник и представляется: "Меня зовут Вынь Хуй Сунь. Можешь не ржать, я уже знаю, что это значит по русски." Они вдвоем заходят в лифт, за ними входит еще один русский сотрудник. Китаец, преданно глядя в глаза первому, вопрошает: "Виталий, как меня зовут?" Оффис находился в небоскребе, в котором этажей 50. Наш мужики истерично ржали всю дорогу от последнего до первого этажа. В конце концов китаец обьяснил, что словосочетания, над которыми так заливаются русские, означают "цветущий сад" или "расцветший цветок", причем чем длинее имя, тем прекраснее сады или цветы.
Луиза Водемон: О нынешней погоде...
Konstancia: Случайно нашла http://fotki.yandex.ru/users/cruglov-serezha2013/view/872060/?page=7http://fotki.yandex.ru/users/cruglov-serezha2013/view/872060/?page=7
К.Б.: Открытие музея в Амстердаме
К.Б.:
анмашка: Ура! Мои любимые котоматрицы !
анмашка: Ура! Мои любимые котоматрицы на редкую тему!
Konstancia: Такого вроде не было? Игорь Моисеевич Иртеньев У КЮРЕ БЫЛА СОБАКА . . . Один кюре, слуга усердный Бога, Известный благочестием своим, Решил купить французского бульдога. Откладывая каждый день сантим, К страстной неделе накопил он сумму, Которая позволила кюре Приобрести породистую суку. Он сколотил ей будку во дворе, Купил ошейник из мягчайшей кожи И красоты нездешней поводок. О, если б знал он, милостивый Боже, Какую шутку с ним сыграет рок! Раз в воскресенье, отслуживши мессу, Узрел кюре, придя к себе домой, Что тварь, поддавшись наущенью беса, Кусок стащила мяса. "Боже мой!" - Вскричал святой отец и в гневе диком, Забыв когда-то данный им обет, Весь почернел и с искаженным ликом Сорвал висящий на стене мушкет. И грянул выстрел по законам драмы, А вечером, когда взошла звезда, Он во дворе киркою вырыл яму И опустил собачий труп туда. Смахнув слезу и глянув исподлобья На дело обагренных кровью рук, Соорудил он скромное надгробье И незабудки посадил вокруг. Потом кюре передохнул немного И высек на надгробье долотом: "Один кюре, слуга усердный Бога..." А дальше все, что с ним стряслось потом. Перевод с русского сперва на французский, а потом обратно на русский.
Konstancia: Любителям тавтологии, или Масло масляное: Отсюда
Кассандра: РАЗМЫШЛЕНИЯ О ЛЮБВИ ПЕРЕД КНИЖНЫМ ШКАФОМ Если бы я был Карлсоном, Я бы выдумывал игры Так беззаботно и радостно, Что и не грезилось Линдгрен. Пусть я лицом не вышел, С фрекен завёл бы шашни, И обживал все крыши, Вплоть до Останкинской башни... Если б я был Чебурашкой, Зря бы не хлопал ухом, Пил бы хмельную бражку На брудершафт с Винни-Пухом! Я покорил бы сцену. Я б обзавёлся фраком, А дорогого Гену Объединил с Шапокляком!.. Если б я был Пустотою, То на ходу засыпая, Я бы бродил над рекою, Звал бы, искал бы Чапая, Или б скакал по газонам, Средь нестареющих всадниц!.. Если б я был Робинзоном, Я б имел на неделе... семь Пятниц... Взято отсюда: http://karpov.hole.ru/songs/love.htm
Кассандра: Ещё стихи. "Автор неизведан" Жил граф Фредерико с графиней Эльвирой Под красною крышей именья родного, А рядом, в хибаре за ихней хавирой Жила одинокая некто Петрова. Графиня была, точно птичка, невинна, Не знала ни злобы, ни туфты грошовой, А граф был свинья и большая скотина И быстренько спутался с этой Петровой. Напрасно графиня терзалась в сомненьях, Напрасно рыдала в шикарной столовой, Напрасно молила его на коленях: «Отстань ты, холера, от этой Петровой». Она не жалела ни крема, ни пудры, То новая брошь, то иная обнова... А он все же бегал до этой лахудры И все ей нашептывал: «Ух ты, Петрова!» Однажды, с мечом подойдя к кабинету, Сказала графиня ужасно сурово: «Креста на тебе, на мучителе, нету. Сиди и не бегай до этой Петровой». Но граф был как будто в чаду алкоголя, Точнее сказать, был под мухой слоновой. Он жахнул графиню башкой в антресоли И быстренько снова потопал к Петровой. Графини прекрасное нежное тело Лежало в крови на дорожке ковровой. Шептала она языком помертвелым: «Постой же, припомню тебе я Петрову». Ее схоронили роскошно и пышно. Граф пролил слезу на скамейке терновой. Весь день его не было видно и слышно, А к ночи он снова поперся к Петровой. И тут же графиня явилась из гроба С тяжелою крышкой, мореной, дубовой, И все-таки съездила этого жлоба, А после заехала этой Петровой. Вот так богачи развлекались и жили. Теперь уже нет и не будет такого. Давно похоронены в братской могиле И граф, и графиня, и эта Петрова.
полная версия страницы