Форум » Болтология » Юмор-4 » Ответить
Юмор-4
Филифьонка:
ирина: А моя такса дружит со всеми животными, любит нашего кота , но все норные животные для неё добыча. Во время прогулки она по крысиным норкам гоняет.
Konstancia: Лазанье в норки - это у всех такс в крови
ирина: Насколько мне известно, таксу вывели в 16-м веке в Германии путем отбора коротконогих гончих для норной охоты. За хорошую таксу давали коня. Кроме того такса остается гончей собакой, используется для загона зайцев на малых кругах. Ещё это гончая с голосом (громки и звонким) чтобы подавать сигнал охотнику. Короче такой энергичный гиперактвный бегатель-гавкатель-нюхатель-норкокопатель. На прогулке таксомотор гоняет, нюхает, берет след, гавкает, копает ямки, гоняет птиц. Совсем не декоративная собака, а серьезная охотничья. Неформальное прозвище Найки- Швайка (кривое шило). Вот такой у такс характер.
Aurum Faberzhe: Характер - характером, а дрессировка и воспитание никогда никому не мешали Мои спаниели никогда не тронут дома птицу, потому что раз и навсегда сказано - нельзя. При том, что собаки реально рабочие, у всех старших дипломы по утке и по перепелу
ирина: У меня ребенок не понимает нельзя. То ли потому что найденыш, то ли результат стресса. Ласковая, добрая, но не понимает что такое нельзя. История из передачи "Пока все дома" в 90-е. Был конкурс на лучший рассказ, произошедший с рассказчиком на самом деле. Итак, история победительницы (приз заварочный чайник) . Дама (рассказчица) на рынке с жалостью смотрит на бегающего и скулящего одинокого пуделя. На даму смотрит небритый мужик бомжеватого вида. Дама: Бедный, потерялся. Мужик (вздохнув) : Потерялся. Дама (задумчиво): Взять да домой привести, что ли? Мужик (с надеждой): Дык возьми. Дама: Да боюсь, сын возражать будет. И я уже одного такого привела. Мужик (удивленно): А зачем тебе двое? Дама: Да мне всех жалко, я бы всех домой привела. Мужик (с интересом): Ну так он работает ? Дама: Да какая с него работа. Зато так меня любит! Прихожу домой, радуется, прыгает до потолка! Мужик: А кормишь его чем? Дама: А косточками. Он их погрызет, потом играется с ними. Мужику идея играться с костями не понравилась: Ты лучше мне на опохмелку дай. Дама: Почему я должна вам на опохмелку давать? Мужик: Во! То жить с собой зовешь, то на опохмелку жалко! Странная ты баба! Пуделя дама взяла. Мужика нет.
david: Симпатичная шутка: В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
ирина: Реальная фраза из протокола судмедэксперта: "На полу лежит труп, рядом с ним трупова жена". Из записей врача скорой помощи (на моей подстанции) : "Вызов по зову материнского сердца (мама вызвала). Нет сил терпеть пьяного паразита. Осмотр: пациент пьян в стельку, храпит, легкие и сердце из-за храпа не выслушиваются". Ещё, там же. Ребенок, родившийся при попытке самостоятельно прервать беременность, к счастью жив. Диагноз: "Жертва аборта". И напоследок: "Фурункул правого полужопия". Все случаи, кроме первого, знаю лично. А это из моего вызовного журнала. Так указывают медрегистраторы причину вызова (как говорят, так и указывают) : "Старость", "Слабость", "Млявость" (от слова млеть). Причинно следственные связи: "Все болит", "Упал с кровати на пол" ( не на потолок) . По органам (ставят себе диагнозы): "Сердце", " Почки", "Мозг".
anemonic: Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.
anemonic: ВОПРОСЫ НАШИХ ЧИТАТЕЛЕЙ ПЕВЦУ СТАСУ МИХАЙЛОВУ Подскажите, где можно послушать ваши песни? А то где бы я их не включил, меня отовсюду гонят... Стас, вы на самом деле искренне считаете, что рифмой к слову "моя" является исключительно слово "моя"? Читали ли вы когда-нибудь такие книги, как словарь рифм, малый словарь рифм, учебники русской литературы? Есть ли вообще среди вашей домашней утвари книги? Знаете ли вы какие-нибудь хиты Пушкина? Ну там "Кружка водки", "К*** тебе"?.. Ваши поклонницы - в основном женщины бальзаковского возраста, которых вы переманили у Бальзака. Справедливо ли будет называть вас рыцарем бальзаковского возраста? Правда ли, что вашим большим поклонником является один президент бальзаковского возраста? Можно ли вас назвать Ваенгой без юбки? Или Ваенгой с бородой? Многие ваши песни посвящены Тебе, в них вы обращаетесь к Тебе, говорите, что любите Тебя. Как Ты относится к таким постоянным признаниям? "Ты"... "Тебе"... "Для тебя"... Почему вы тыкаете нашим поклонницам, этим несчастным женщинам, в больное место? Очень рад, что вы выступаете в Кремле! Так им, паразитам, и надо! Вы поёте давно, но лишь к 2000 году наша страна доросла до ваших песен. Почему вы за эти годы не отчаялись и не бросили петь, как вам наверняка советовали? Какая из ваших песен наиболее полно отражает ваш богатый внутренний вакуум? Не кажется ли вам, что успех пришёл к вам слишком рано, когда вы ещё не научились петь и сочинять? Уже пятнадцать минут внимательно следим за вашим творчеством. И вот что выяснили: последняя песня вашего альбома 2009 года называется "Ну вот и всё". Скажите, почему вы, дав людям надежду, не остановились тогда, в далёком 2009 году? Где нашли силы для нового взлёта фантазии? Мы почему спрашиваем? Стас, мы хотели бы помочь организовать ваш прощальный тур. Название вы уже придумали сами - "Без тебя". Как вам идея? Поёте ли вы дома? Или вы любите жену и детей? P.S. От себя добавлю всем поклонницам - ничего личного.
ирина: Доктор, мне нравятся исключительно женщины бальзаковского возраста! Да вы, батенька, извращенец! Бальзаку в этом году двести четырнадцать!
Nataly: anemonic пишет: Поёте ли вы дома? Или вы любите жену и детей? Очень рад, что вы выступаете в Кремле! Так им, паразитам, и надо! рыдаю:) Спасибо:)
Janna: anemonic пишет: Какая из ваших песен наиболее полно отражает ваш богатый внутренний вакуум? Как сейчас принято говорить, вынесло мозг .
david: Про вакуум мне тоже понравилось больше всего. А кто такой Стас Михайлов? (Уж простите мне пробелы воспитания)
anemonic: david Это такой довольно популярный певец, по-моему мнению, среди некоторой части женщин.
Janna: david, лучше вам этого не знать, нервная система будет целей
ирина: Террористы Аль-Каиды взяли на себя ответственность за создание Стаса Михайлова. ........................................................ Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова-это теща Стаса Михайлова. ......................................................... На концерты Стаса Михайлова хотяд зрелые женщины. То ещё зрелище! ........................................................ В Крыму на концерте Стаса Михайлова в зал заплыли дельфины и начали спасать людей. ......................................................... Дорогая передача, поставьте что-нибудь из Стаса Михайлова для моей любимой жены Наташи и любовниц Дуси и Клавы. Подпись: Толик. ........................................................... Послушал Стаса Михайлова и не понял одного, как мы могли плеваться от Димки Билана!
Janna: В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу! В баре: - Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода. Бармен: - Сколько молей? - И все-таки, есть разница: "на Украине" и "в Украине"? - А есть разница: вы лежите НА земле или В земле?
david: Из очередной электронной рассылки: Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется... Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет... Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым Кто не работает, тот удачно вышла замуж! - Скажите, а Магомет дома? - Нет. - Передайте ему, что гора заходила. Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог. По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня Гр-ну Березовскому Б. А. В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу. Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком. Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе. - Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил... Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
mazarin: "В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьe. Кто же знал, что старик так поиздевается."
Janna: mazarin, Есть еще вариант: "Ходорковский-Депардье: мужик, а платить-то все равно придется! "
Луиза Водемон: Janna пишет: Есть еще вариант: "Ходорковский-Депардье: мужик, а платить-то все равно придется! " Гм...А при чем тут Ходорковский?
anemonic: В Древней Руси не было слова "оргазм". Поэтому все испытывали диво дивное да чудо чудное.
Konstancia: Janna пишет: В баре: - Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода. Бармен: - Сколько молей? Повеселило david пишет: По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня
ирина: Продолжение истории с крыской. От скитаний и ошибок в уходе развился паралич лапок, подкожные кровоизлияния, начала умирать, бедная. Все праздники не выходили от ветеринара, что только не кололи. Слава богу, самое страшное позади. Выжила и чувствует себя намного лучше. И добрые руки нашлись: моя молочная дочь, добрее рук не бывает. Теперь крыска жива, в любви и заботе, но ещё слабенькая.
LS: Может анекдот и бородатый, но что-то я от него никак не могу успокоиться: Если одновременно заниматься сексом и лопать пузырьки на пупырчатой пленке, можно умереть от счастья.
Стелла: LS , я как тот жираф из ни менее бородатого анекдота. До меня что-то не доходит... Нет, про секс я поняла и про пузырьки тоже, но при чем тут счастье?
LS: Стелла А Вы попробуйте заняться пузырьками. :))))
david: "Депардье плохо дается русский язык, но он уже прочел несколько первых страниц "Войны и мира" в оригинале"
anemonic: - Алло, турагентство? Я хотел бы заказать тур! - Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам? - Нет-нет, к удавам я не хочу! - Нет, вы не поняли: надо куда вам? - Эх.. Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Janna: --В последнее время что-то мало стало слышно анекдотов про Вовочку. --Так вырос, кретин, президентом стал, бояться все теперь!
полная версия страницы