Форум » Болтология » Юмор-6 » Ответить

Юмор-6

Филифьонка:

Ответов - 49, стр: 1 2 All

Стелла: Констанс1 , так это понятно. )))))Рыба про то, зачем в бане пассатижи.)))

anemonic: Если помидор - ягода, можно ли назвать кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называются перчатками, если они - варежки?

mazarin: Помидор - ягода, безусловно! Но, кетчуп - это соус. Соус может быть сделан из чего угодно (из можжевельника, из яблок, из кленового сиропа, из клюквы наконец). Для спасения чего угодно, может понадобится жертва... Но банальность и фальшивость данной фразы настолько вульгарна - что даже неинтересно комментировать это клише. Для мазохиста, ад - это рай, безусловно. Даже эта простейшая юморная коллизия - начисто рушит всю "библейскую симфонию" (разве что - отправить мазохиста в рай, или гея в женский монастырь?). Слово "варежки" существует только в русском языке. В английском и французском разделения на варежки и собственно перчатки - не имеет места. Ну не различают они такие понятия. У французов, например, одним словом "сак" обозначают все - и мешок и сумку и пакет... Так что никакого юмора во всем этом нет даже близко. А все пять лайков данных Анемонику, прошу переадресовать мне... А вот это уже шутка


anemonic: mazarin пишет: прошу переадресовать мне Первый уже отправил.

Рыба: Оказалось, я не разбираюсь в ягодах...

Кассандра: — Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте!!! — Адрес? — Герцль 34 кв. 12 — Герцль? Это где? — Та навпротив шука. — Напротив чего? — Та шука! Ви шо, на шуке не були? — Говорите конкретно. Какой это район? — Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу. — Но куда? Адрес? — Так я ж сказала — Герцль, шоб он сдох, 34. — Как туда ехать? — Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно!!! — Как к вам проехать? — Та нам вси автобуси ходять. — Мы не знаем, где это . Это что, новий район? — Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив. — Каких еще мароканцев? — Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время. — А, грузины? — Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин дрин. — А, казахи? — Та идить ви в ж%пу с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет? — Но мы не знаем такой улицы. — Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль. — По Яфо? — Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають. — Ви откуда звоните? — Та из дому ж и звоню. Горить все. — Говорите конкретно как к вам проехать — Та я ж сказала — по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь. — А, Маркс? — Та який там Маркс? Ви дови%буетеся шо все сгорить. Ви едете чи не? — Проспект Маркса 34 ? Здесь никакого пожара нет. — Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар! — Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено. — Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму. — Женщина вы вообще трезвая? — Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 — пей не хочу. — Это где же вы нашли водку за 6.50? — Та у нас в маколете. — Где? — Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна. — Погодите, какая жара? — Та градусов 60, я ж не меряла. — Как 60? Да на улице дождь проливной идет. — Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет. — Раньше чего? — Та Рош ашана. Новый год. Через месяц. — Как через месяц? Еще полгода до Нового года. — Так то по-нашому. А по-ихньому, вже новый год! — Погодите, вы куда звоните? — Та у пожарную ж! — Какого района? — Та скоко вам раз повторять — Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил. — Куда? — Та куды ж? Сюди! — Вы из какого города звоните? — Та с Ирусалиму, шоб он сгорел. — А чего ж вы в Киев звоните? — А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить! Автор «неизведан», по неподтвержденным данным, некто Леонид Фарбер, израильтянин.

Стелла: Перепевы всем известного фильма? Кассандра Кассандра, это даже не остроумно, а к тому же отдает двойным душком: и по отношению к израильтянам, и по отношению к украинцам.

Кассандра: В самом деле? Имхо, это беззлобно и весело. Для меня это текст о культуре и взаимопонимании, с которыми в современном обществе ба-альшие проблемы ;-)

Стелла: Это звучит весело у вас, а у нас это совсем другой оттенок имеет, в особенности сейчас.

Рыба: Иногда, когда я опять хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ. Через час меня отпускает...

Nataly: Стелла, давайте вы пошутите про русских на Брайтон-Бич и мы закроем тему с оскорблениями? Невозможно жить, поминутно оглядываясь на чьи-то чувства, в самом-то деле.

Рыба: А можно мне про Брайтон-бич? Моня, вот шо такое? Тридцать лет тут живу, а по-русски таки никто не говорит?!

Nataly: Рыба всем можно)

Констанс1: Рыба , а судя по тому , что я слышала в рассказах очевидцев, которые там побывали, или оттуда приезжали навестить родственников в Израиль, на Брайтоне на приличном английском до сих пор никто не говорит. На смеси одесского и английского суржика говорят.

Рыба: Получив зарплату, снова умиляюсь: - Моя ты мааааленькая...

Стелла: Nataly , вот и я не буду думать о чувствах других. Это открывает широкие перспективы. Но уж не баньте тогда, пожалуйста.

Констанс1: Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс контроле в ночном клубе. Бабушка связала четырехугольный носок.

Эускера: Клерикальный анекдот. В православных женских монастырях между монахинями и монастырскими священниками, дьяконами, пономарями и пр. мужским клиром всегда есть легкий антагонизм. Сестры чуть свысока относятся к белому женатому семейному духовенству и считают себя духовно выше. Батюшки часто несколько патриархальны и придерживаются позиции что "все бабы дуры". И вот однажды, на первой неделе Рождества, когда на литургии читается Евангелие от Матфея, матушки чем-то особенно досадили отцу протодиакону. Отец диакон ведет службу, читает: Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и братьев его и т. д. Протодиакон останавливается, хлопает Евангелием по аналою и ехидно говорит монахиням: - Ну что, дуры, умылись? Раньше-то без вас обходились!

Стелла:



полная версия страницы