Форум » Болтология » Юмор-6 » Ответить
Юмор-6
Филифьонка:
Ответов - 49, стр:
1 2 All
Кассандра: Не могу вспомнить, было у нас это уже или нет. Пусть ещё будет. портос расшвыривал гвардейцев крича я всем ещё задам атос нашёл мгновенно повод «За дам!» я сударь крайне недоволен вы ходите к моей жене а вроде ей как раз по нраву вас бонасьёвых не поймёшь атос в пруду миледи топит клеймо заметив на плече она ему в ответ с укором за что герасим и бульбуль на вечеринке у атоса все злые трезвые сидят атос а где вино в графине она всё выжрала вчера прошу вас господа входите для вас открыт тату салон я в лилле был весьма известен миледи может подтвердить меня назвали вы рокфором я оскорблён вас ждёт дуэль рошфор простите я случайно но запашок от вас того-с хозяин к вам пришла миледи в постели ждёт сказал планше но дыртаньян опять уткнулся в планшет. а ну ка сударь защищайтесь кричит рошфору дартаньян рошфор пошёл и защитился теперь он кандидат наук скачите дартаньян скачите я задержу их ничего и тут же на пятнадцать суток атос гвардейцев задержал нет для атоса это много а вот для графа де ла фер пожалуй маловато будет как с вами сложно пить атос атос с растущим подозреньем следил украдкой за гримо гримо не отражался нынче в трюмо граф вылил в пруд ведро мазута теперь у графа черный пруд но лилии конечно плохо цветут запомни сын слова простые хомут шлея гужи супонь а то приедешь опозоришь гасконь.
Диамант: Кассандра пишет: гримо не отражался нынче в трюмо
Рошешуар: Кассандра, браво! Какие славные нынче пирожки. Кассандра пишет: а ну ка сударь защищайтесь кричит рошфору дартаньян рошфор пошёл и защитился теперь он кандидат наук граф вылил в пруд ведро мазута теперь у графа черный пруд но лилии конечно плохо цветут Особенно понравилось Ну а это, маленький шедевр))) непременно надо внедрить в повседневную жизнь в качестве очередного любимого присловья атос а где вино в графине она всё выжрала вчера
LS: С просторов ФБ. Имеет непосредственное отношение к дюманам. :) Елена Михалкова: Как-то раз меня пригласили в московскую библиотеку на встречу детских писателей. Один из них должен был читать свои произведения. А я, надо сказать, неравнодушна к детским писателям. Они в большинстве своем циничные выродки, я таких люблю. Вот и пошла. И ведь не то чтобы я была совсем отсталая женщина. Феллини обсудить могу, Тальятелле. Но в библиотеке дыхание культуры заставляло ощутить себя немытым питекантропом, ковыряющим в зубах чужим ребром. Во-первых, фотографии. Библиотека проводила выставку известного фотохудожника на тему "Моя святая Русь". Полсотни снимков, каждый размером с окно. Там было всё: золотые купола, белые церквушки, беззубые старушки с умильными морщинистыми лицами, могучие казаки в шароварах, девицы в ромашковых венках, волоокие буренки, пшеничные колосья, обязательная капля росы на траве, в которой сверкает солнечный луч, – в общем, весь тот разлюлималинистый трэш, которым заваливают фотостоки сотни владельцев кэнонов и никонов, не ведающих стыда. Во-вторых, стихи. Художник умел не только фотоаппаратом. Он ещё знал за поэзию. Каждый снимок сопровождался двустишием. Например, под фотографией зимней речки было написано: О родина! Ты вся во льду! И я в бреду к тебе иду, И блики ласково сияют, и прямо в сердце проникают. А под морщинистой старушкой – С годами мудрость накопила, в душе сокровища любви. И пусть бедны ее ладони, ты не стесняясь обними. У меня в принципе нервная система как у хомяка. Или этих, которые от стресса всю шерсть сбрасывают и копытами делают брык вверх. Шиншиллы. С возрастом еще как-то устаканилось, всё-таки трехразовое кормление – великая вещь. А тогда ещё остро на все реагировала, особенно если в непосредственной близости берёзы и старушки мироточат. В общем, я себя там чувствовала как пациент инквизиции на процедуре экзорцизма. И единственный луч надежды светил мне во всей этой сусальности – повесть детского писателя, которую автор вот-вот должен был начать читать вслух. Тут нас как раз и созвали. Рассадили кружочком. В центр вышел красивый мужчина при галстуке. Все притихли. – Сегодня, – говорит мужчина, – я почитаю вам свой новый роман. Он носит религиозно-сексуальный характер. Экспериментальная проза. Я в этот момент что-то сказала. Ну то есть как сказала… звук издала. Это был такой очень концентрированный звук. Как если бы Эдмону Дантесу объявили, что ближайшие двадцать лет он проведет в тюрьме, его отец умрет от голода, а его возлюбленная выйдет замуж за конченого урода, и у него не будет детей, а ещё его сбросят в море, но не поплавать, а в мешке для трупов, – так вот, если утрамбовать всё то, что сказал бы по этому поводу Эдмон Дантес, в одно надрывное кряканье, то как раз получился бы этот звук. Дело в том, что я человек довольно старомодных убеждений. Местами прямо-таки пуританских. Поймите меня правильно: если бы Фельтону миледи станцевала тверк, он бы тоже не обрадовался, хотя казалось бы. Я не люблю, когда мне вслух читают романы религиозно-сексуального характера. – Иннокентий предавался своей страсти, елозя по ноге избранницы, – с выражением произнёс чтец. – Няня смеялась, краснела, отталкивала Иннокентия, но порочный младенец не отступал. Либидо его, уже вполне мужское, требовало удовлетворения. Брык. Следующие двадцать минут я провела в каталептическом ступоре. Изредка из внешнего мира сквозь заслон пробивались фразы «её мраморные ляжки отняли у него дар речи» и «он взялся бестрепетной рукой». У окружавших меня людей лица были до того безмятежные, как будто в их домашней азбуке на букву К был нарисован куннилингус, а на Л – лубрикант. Нет, я хочу, чтобы вы это представили. Библиотека. Люстры. Шторы. Развязные гомосексуалисты заманивают Иннокентия в тенеты запретной любви. Студентки беспорядочно спариваются с преподавателями. А вокруг со стен колосится родина. Слезятся старушки. Посмеиваются казаки. Целомудренно сверкает роса. И блики ласково сияют, и прямо в сердце проникают. К тому моменту, когда чтец закончил первые три главы, я ощущала себя монашкой в логове демонстративных бэдээсэмщиков. В перерыве я выбралась из зала, пошатываясь и бормоча «Фрикции, фрикции! Лямур де труа!» и мимо казаков и девственниц (тьфу, черт; девиц! девиц!) добралась до выхода. – Ты лошадка? – спросила кроткая старушка-гардеробщица. Тут я озверела. – Нет, – говорю, – не лошадка! Конь, блин, Екатерины Великой. Гардеробщица, видимо, встречала в храме просвещения и не таких дебилов. – Была шапка? – терпеливо повторила она. Я покраснела, схватила шапку и выскочила на улицу. По улице шла компания крепко подвыпивших людей. Они не употребляли слов "дефлорация" и "адюльтер", а употребляли другие, гораздо более простые слова, в том числе даже и односложные. Некоторое время я шла за ними, наслаждаясь звучанием знакомой с детства речи. Потом вспомнила про шапку, лошадь и гардеробщицу и заржала так, что распугала всех алкашей. Меня тут спросили, отчего я ничего не скажу о Дне Писателя. Ну, собственно, вот.
bluered_twins: я, надо сказать, неравнодушна к детским писателям. Они в большинстве своем циничные выродки, я таких люблю Библиотека. Люстры. Шторы. Развязные гомосексуалисты заманивают Иннокентия в тенета запретной любви. А вокруг со стен колосится родина. ...В перерыве я выбралась из зала, пошатываясь... Но... мне показалось, автор получила то, что хотела?..
LS: bluered_twins Ну, да. Она прямо заявила, что слаба к детским писателям - циничным выродкам. :) Что может быть циничней запретной любви на фоне колосящейся родины? Просто в данном случае порция любимого лакомства оказалась несколько великовата. :) Впрочем, всё на любителя Однако миледи, танцующая тверк, и нечеловеческий звук, приписываемый Эдмону Дантесу, помещенные в сердце этого повествования, не могли не подействовать, как, думаю и на любого дюмана. :)
bluered_twins: LS пишет: миледи, танцующая тверк, и нечеловеческий звук, приписываемый Эдмону Дантесу Да, это очень выразительные сравнения:)) (Хотя насчет несовместимости пуритан и хорошего тверка я все-таки сомневаюсь:)
LS: bluered_twins Однако, даже намек на целомудренный стриптиз произвел на Фельтона большое впечатление. :)
LS: - Мы - четверо всадников Апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь... - Стоп! Четверо всадников Апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть. - Они в отпуске, но ты поверь, что мы гораздо ужасней. - Ладно. Вера, Надежда, Любовь... А четвертую как зовут? - Натаха.
anemonic: Человеки... Испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками!
NN: Забыли финна и финку
anemonic: Я об этом думал, но смутили две буквы "нн".
anemonic: Из "Олимпии Клевской": В третьих, он хотел продать своего коня, отмеченного, как все лошади кавалерии, клеймом – цветком лилии на крупе. А коня-то за что?
Констанс1: Одесский диалог. -Сонечка, поздравляю Вас с бракосочетанием. Но скажите как вы сумели женить на себе этого парня на 20 лет младше Вас. Наверное, в Вас есть какая-то скрытая изюминка? -Ой ,Моня, я Вас прошу! В смысле изюминок-я кекс!
anemonic: Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неверно! Люди не должны пить с рыбами. - Который час? - Без пяти одиннадцать. - Шесть, что ли?
argentum: Показался забавным возможный сюжет. Можно и словами было, но так интереснее наверное?
Кассандра: Одностишия Леонида Либкинда Терплю жену как дочь любимой тёщи. * Какие рёбра, таковы и Eвы. * Работай на скупого — платит дважды. * Года идут — честь сохранять всё проще… * Исправленному верить. Косметолог. * Всем женщинам, кто отказал мне: — Зря вы! * Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу. * Муж тоже может быть среди любимых… * Продам дрова — недавно наломала. * Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога. * Она была, как все — неповторима. * Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил. * «Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник. * На трёх диетах!.. И не наедалась. * Я честно вам сказал не то, что думал. * Жить не даёт здоровый образ жизни. * Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся. * Имеешь журавля, а тянет на синицу. * Вам кофе сразу, после или нафиг? * Нам врали зеркала — теперь клевещут. * Ушёл в себя, а там жена встречает… * Да, сволочь. Но порядочная, вроде. * Мечтала сдуру стать ещё умнее. * Молчала в тряпочку от Дольче энд Габбана. * Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары. * Мы трижды выпили, пока искали повод. * Нашёл работу. Где б найти зарплату? * Не вписывался муж в любовный треугольник. * Не спал я с нею! Лишь разок… вздремнули… * Не стойте над душой, имея доступ к телу!
anemonic: - В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А вы как считаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.
Рыба: Председатель колхоза на собрании: - А теперь, товарищи колхозники, перед вами выступит синоптик из столицы. Синоптик: - В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды обусловлено общей перестройкой барических полей в верхних слоях атмосферы. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная резко градиентная фронтальная зона с областью окклюзии, под влиянием которой окажется и ваш район. В тылу же циклонического вихря... Голос из зала: - Ты, блин, скажи, мороз ночью долбанет? - Нет. - Пошли, ребята...
Рыба: А.Иванов Селяви, оревуар! Пародия написана на стихи некоего Ростислава Филиппова *** Что упало, то пропало. Эх, малина, а не жись... А вчера противно стало. Хоть пойди - и удавись. Я пошёл и удавился. Кончил эту селяви. И никто не удивился - ни чужие, ни свои... Я не крайний, не последний, и горит огонь в крови, только что-то мне намедни надоела селяви. Сколько мне ещё крутиться на отпущенном веку... Надо самоустраниться, миль пардон, мерси боку. Сколь верёвочке ни виться, пухом будет нам земля. Не пора ли удавиться, ёлки-палки, вуаля? Отослал в кино соседку, снял ненужный абажур, взял на кухне табуретку, выпил чаю - и бонжур! Но никто не удивился, не упал на тротуар, только дворник прослезился и сказал: "Оревуар!"
Эускера: Есть крылатые фразы дирижеров, врачей, в сети гуляют протоколы старой доброй милиции. И вот диалоги адвокатов. Может быть, это баян, но все равно весело и поднимает настроение)). АДВОКАТ: Что Ваш муж сказал вам утром? СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: «Где я, Кэти?» АДВОКАТ: А почему это вас расстроило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сьюзен! АДВОКАТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я просто лежу. АДВОКАТ: Назовите дату Вашего рождения. СВИДЕТЕЛЬ: 18-ое июля. АДВОКАТ: В каком году? СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год. АДВОКАТ: Сколько лет вашему сыну? СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь или тридцать пять, я точно не помню. АДВОКАТ: Как долго он живет с вами? СВИДЕТЕЛЬ: Сорок пять лет. АДВОКАТ: Скажите, доктор, это правда, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вы на самом деле сдали выпускной экзамен? АДВОКАТ: Ваш младший сын, 20-летний, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: 20, как и ваш IQ. АДВОКАТ: Итак, дата зачатия (ребенка) – 8 августа? СВИДЕТЕЛЬ: Да. АДВОКАТ: А что вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Положил начало. АДВОКАТ: У нее было трое детей, не так ли? СВИДЕТЕЛЬ: Да. АДВОКАТ: Сколько было мальчиков? СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного. АДВОКАТ: А девочки были? СВИДЕТЕЛЬ: Ваша честь, мне нужен другой адвокат. Могу я получить нового адвоката? АДВОКАТ: Почему был расторгнут ваш первый брак? СВИДЕТЕЛЬ: По причине смерти. АДВОКАТ: Чьей смерти СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте. АДВОКАТ: Не могли бы вы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и с бородой. АДВОКАТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приезжал цирк, то мужчина. АДВОКАТ: Доктор, сколько из всех ваших вскрытий вы выполнили на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые сопротивляются. АДВОКАТ: Вы ДОЛЖНЫ на все вопросы отвечать УСТНО, хорошо? В какую школу вы ходили? СВИДЕТЕЛЬ: Устно… АДВОКАТ: Вы помните, во сколько осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около 8:30 вечера. АДВОКАТ: И мистер Дентон был мертв в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Если нет, то он точно был мертв к тому времени, когда я закончил.
Рыба:
Рыба:
Диана Корсунская:
Рыба:
Рыба:
jude: "Если слушать мультик "Зима в Простоквашино", не глядя на экран, то можно услышать, как король Людовик XIII упрекает капитана де Тревиля за то, что тот купил кеды вместо валенок". (с)
Рыба: - А зачем мне в Лувре валенки?
Констанс1: Рыба , потому что простоквашинского кота озвучивал Табаков, а пса Шарика-Лев Дуров 😃
Рыба: Констанс1, именно поэтому! - И вообще кеды красивее!
Стелла: Констанс1 , так это понятно. )))))Рыба про то, зачем в бане пассатижи.)))
anemonic: Если помидор - ягода, можно ли назвать кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называются перчатками, если они - варежки?
mazarin: Помидор - ягода, безусловно! Но, кетчуп - это соус. Соус может быть сделан из чего угодно (из можжевельника, из яблок, из кленового сиропа, из клюквы наконец). Для спасения чего угодно, может понадобится жертва... Но банальность и фальшивость данной фразы настолько вульгарна - что даже неинтересно комментировать это клише. Для мазохиста, ад - это рай, безусловно. Даже эта простейшая юморная коллизия - начисто рушит всю "библейскую симфонию" (разве что - отправить мазохиста в рай, или гея в женский монастырь?). Слово "варежки" существует только в русском языке. В английском и французском разделения на варежки и собственно перчатки - не имеет места. Ну не различают они такие понятия. У французов, например, одним словом "сак" обозначают все - и мешок и сумку и пакет... Так что никакого юмора во всем этом нет даже близко. А все пять лайков данных Анемонику, прошу переадресовать мне... А вот это уже шутка
anemonic: mazarin пишет: прошу переадресовать мне Первый уже отправил.
Рыба: Оказалось, я не разбираюсь в ягодах...
Кассандра: — Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте!!! — Адрес? — Герцль 34 кв. 12 — Герцль? Это где? — Та навпротив шука. — Напротив чего? — Та шука! Ви шо, на шуке не були? — Говорите конкретно. Какой это район? — Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу. — Но куда? Адрес? — Так я ж сказала — Герцль, шоб он сдох, 34. — Как туда ехать? — Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно!!! — Как к вам проехать? — Та нам вси автобуси ходять. — Мы не знаем, где это . Это что, новий район? — Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив. — Каких еще мароканцев? — Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время. — А, грузины? — Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин дрин. — А, казахи? — Та идить ви в ж%пу с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет? — Но мы не знаем такой улицы. — Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль. — По Яфо? — Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають. — Ви откуда звоните? — Та из дому ж и звоню. Горить все. — Говорите конкретно как к вам проехать — Та я ж сказала — по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь. — А, Маркс? — Та який там Маркс? Ви дови%буетеся шо все сгорить. Ви едете чи не? — Проспект Маркса 34 ? Здесь никакого пожара нет. — Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар! — Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено. — Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму. — Женщина вы вообще трезвая? — Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 — пей не хочу. — Это где же вы нашли водку за 6.50? — Та у нас в маколете. — Где? — Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна. — Погодите, какая жара? — Та градусов 60, я ж не меряла. — Как 60? Да на улице дождь проливной идет. — Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет. — Раньше чего? — Та Рош ашана. Новый год. Через месяц. — Как через месяц? Еще полгода до Нового года. — Так то по-нашому. А по-ихньому, вже новый год! — Погодите, вы куда звоните? — Та у пожарную ж! — Какого района? — Та скоко вам раз повторять — Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил. — Куда? — Та куды ж? Сюди! — Вы из какого города звоните? — Та с Ирусалиму, шоб он сгорел. — А чего ж вы в Киев звоните? — А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить! Автор «неизведан», по неподтвержденным данным, некто Леонид Фарбер, израильтянин.
Стелла: Перепевы всем известного фильма? Кассандра Кассандра, это даже не остроумно, а к тому же отдает двойным душком: и по отношению к израильтянам, и по отношению к украинцам.
Кассандра: В самом деле? Имхо, это беззлобно и весело. Для меня это текст о культуре и взаимопонимании, с которыми в современном обществе ба-альшие проблемы ;-)
Стелла: Это звучит весело у вас, а у нас это совсем другой оттенок имеет, в особенности сейчас.
Рыба: Иногда, когда я опять хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ. Через час меня отпускает...
Nataly: Стелла, давайте вы пошутите про русских на Брайтон-Бич и мы закроем тему с оскорблениями? Невозможно жить, поминутно оглядываясь на чьи-то чувства, в самом-то деле.
Рыба: А можно мне про Брайтон-бич? Моня, вот шо такое? Тридцать лет тут живу, а по-русски таки никто не говорит?!
Nataly: Рыба всем можно)
Констанс1: Рыба , а судя по тому , что я слышала в рассказах очевидцев, которые там побывали, или оттуда приезжали навестить родственников в Израиль, на Брайтоне на приличном английском до сих пор никто не говорит. На смеси одесского и английского суржика говорят.
Рыба: Получив зарплату, снова умиляюсь: - Моя ты мааааленькая...
Стелла: Nataly , вот и я не буду думать о чувствах других. Это открывает широкие перспективы. Но уж не баньте тогда, пожалуйста.
Констанс1: Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс контроле в ночном клубе. Бабушка связала четырехугольный носок.
Эускера: Клерикальный анекдот. В православных женских монастырях между монахинями и монастырскими священниками, дьяконами, пономарями и пр. мужским клиром всегда есть легкий антагонизм. Сестры чуть свысока относятся к белому женатому семейному духовенству и считают себя духовно выше. Батюшки часто несколько патриархальны и придерживаются позиции что "все бабы дуры". И вот однажды, на первой неделе Рождества, когда на литургии читается Евангелие от Матфея, матушки чем-то особенно досадили отцу протодиакону. Отец диакон ведет службу, читает: Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и братьев его и т. д. Протодиакон останавливается, хлопает Евангелием по аналою и ехидно говорит монахиням: - Ну что, дуры, умылись? Раньше-то без вас обходились!
Стелла:
полная версия страницы