Форум » Болтология » Юмор-5 » Ответить
Юмор-5
Филифьонка:
Мадам Натали: Подкину тоже цитату с башорга: xxx: сварил смерзшиеся пельмени. получилась марка "Три мушкетера" - один за всех и все за одного :)
анмашка: Мадам Натали пишет: сварил смерзшиеся пельмени. получилась марка "Три мушкетера" - один за всех и все за одного :)
Keller: http://www.youtube.com/watch?v=0mUa0q3r0BY Не было ещё?
Nataly: Keller Я буквально вчера посмотрела, тоже хотела запостить, но Вы меня опередили:) Мне очень понравилось!:)
Keller: Там и ещё есть http://www.youtube.com/watch?v=VCZ9FqWJt8A
Keller: Ну и вот тоже ничего http://www.youtube.com/watch?v=nN4UqUEWvkc
Keller: http://www.youtube.com/watch?v=qrhfsFQDKeI
анмашка: Keller , .
Keller: Попался в журнале анекдот: Сборная Франции по фехтованию стала чемпионом мира, несмотря на то, что один из них был ранен, а другой - юноша, почти ребёнок
анмашка: Keller пишет: Сборная Франции по фехтованию стала чемпионом мира, несмотря на то, что один из них был ранен, а другой - юноша, почти ребёнок Класс!
anemonic: Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.
LS: Кот Матроскин: Вот ты, дядя Федор, бутерброд ешь неправильный. Ты ешь его колбасой вверх, а надо... валить из этой страны к чертовой матери.
Janna: LS, это такой осовремененный вариант Матроскина.
Keller: http://www.youtube.com/watch?v=_1IC7EaB94U
david: И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу.
анмашка: david ,
david: Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...
La Louvre: От модератора Картинка убрана под кат, т.к. она слишком большая и деформирует нормальнй размер страницы
david: Из-за ошибки в прокладке лыжной трассы произошла перестрелка между биатлонистами и пограничниками. Биатлонисты отстрелялись на отлично.
Keller: david ,
LS: Объявление: Продается двухяростная кровать. (Надо было принтскрин сделать!)
Keller: LS ,
Черная Молния: Навеяно Жигуновской экранизацией "Трех мушкетеров"... Более подходящей темы для анекдотов не нашла, если есть, прошу прощения. *Ла-Рошель, модерн-АУ* Осада Ла-Рошели в самом разгаре. К мэру города является один из слуг с сообщением, что провиант подходит к концу. Мэр переспрашивает: - В холодильнике мышь повесилась? Пожарь мышь!!! Устроили девичник Анна Австрийская, герцогиня де Шеврез и Констанция Бонасье. Всю ночь веселились, болтали о своем, о женском, обсуждали мужчин. Наутро из шкафа выпал умерший от стыда кардинал Ришелье. При первой встрече д'Артаньяна с Рошфором: Рошфор: Куда вы направляетесь? д'Артаньян: В Париж, меня там посвятят в мушкетеры! Рошфор: Ты что, идиот? д'Артаньян: А что, это обязательно? Если не возражаете, завтра еще поищу подходящих...
анмашка: Черная Молния , это прекрасно!
Konstancia: Черная Молния,
Черная Молния: Атос и миледи выясняют отношения. Миледи: подумать только, за мной ухаживали столько мужчин в сто раз красивее, богаче и порядочнее вас! Атос: Да, они были еще и умнее меня - они на вас не женились! Бонасье застает Констанцию в постели с д'Артаньяном. Удивленно спрашивает: - Что этот господин делает в нашей постели?! Констанция (блаженно): - Чудеса! Атос с д'Артаньяном подъезжают к трактиру в Амьене. Д'Артаньян говорит: - Вы идите первый, а я за вас отомщу. Ришелье сказал - Ришелье сделал! Если Ришелье сказал и не сделал, значит Ришелье ПО-ШУ-ТИЛ. - Здравствуйте, Ваше Величество! - поприветствовал кардинал Ришелье Анну Австрийскую. - Как ваше здоровье? - Ну, вашими молитвами... - Тогда вам недолго осталось... Неудавшиеся переговоры Бекингэма и Ришелье. Бекингэм: Вы трус и подлец, я вызываю вас на дуэль! Ришелье: А я не приду. Бекингэм: Почему? Ришелье: Потому что я трус и подлец. Судят Людовика XIII за нанесение д'Артаньяну тяжких телесных повреждений: - Подсудимый, что Вы можете сказать в своё оправдание? - Возвращаюсь я с охоты, а тут мне говорят, что у жены любовник, ну я всё бросил, прибегаю домой… Вижу - жена в постели, окно настежь. Гляжу - какой-то мужик от замка уходит, ну, схватил я шкаф и швырнул в него… - Свидетельница, что Вы можете сказать по существу дела? - Лежу я вечером в постели, читаю книжку, жду мужа. Вдруг он врывается, подбегает к окну, хватает мой шкаф и выбрасывает... - Потерпевший, как всё происходило? - Смотрел я с Констанцией на закат, проводил её до Лувра, иду домой, а из открытого окна в меня летит шкаф ... - Вызывается свидетель кардинал Ришелье! Что Вы, свидетель, можете пояснить по делу? - Сижу я, значит, в шкафу... - Господа, я такую девушку встретил! Глаза зелёные как виноград! Щёчки розовые как спелые персики! Губки – как вишенки! Фигурка – как грушка! Мне кажется, это моя настоящая любовь! – с восторгом рассказывал д'Артаньян мушкетерам о Констанции». - Это не любовь, юноша, это авитаминоз - вам фрукты кушать надо. *По последнему фильму* Раненого Бекингэма пытаются не пустить на свидание. Он осматривается и произносит: - Убийцы, предатели, неблагодарные, бессовестные! - и теряет сознание. Лорд Винтер: - Кажется, ему лучше. - Почему? - А он нас всех узнал. Ришелье сообщает своему королю последнюю новость: - Знаете, а ведь герцог Бекингэм умер. - Что, реально умер? - Нет, со спецэффектами! Из дневника миледи: " Прочитала что на спине спят святые, на животе грешницы, на правом боку королевы, на левом мудрые женщины. Приходиться ворочаться!" Наконец-то судят миледи за всё "хорошее": за то, что обманула Атоса, отравила своего второго мужа, подослала убийцу к Бекингэму, отравила Констанцию... - Любое из её преступлений заслуживает смертной казни! Эту женщину нужно обезглавить! - Нет, она не заслуживает смерти от меча, это - удел благородных дворян! А с этой ведьмы и простой верёвки хватит. - Ну да, ее уже вешали, и что? Лучше бросить ее, связанную, в море! Миледи (томно): А вы меня на кол посадите. Миледи разговаривает с Кэтти. - Моя госпожа, вы не жалеете, что вышли замуж за лорда Винтера? - Что я, не человек? Жалко его, конечно... Кардинал Ришелье объявил, что собирается принять меры по предупреждению коррупции. Предупреждённая коррупция щедро его отблагодарила. Из воспоминаний Анны Австрийской: Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц и увезет куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж. Герцог Бекингэм: -Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в живот вернётся. - Хочу, чтобы у нас всё было, как раньше, - вздыхала Анна Австрийская тёмными ночами. - Чтобы мы хоть немного любили друг друга? - участливо спрашивал Людовик XIII. - Нет, чтобы я о тебе даже и не знала... Миледи заходит к могильщику и говорит траурным голосом: - Приходите, чтобы похоронить моего мужа... - Но я уже похоронил вашего мужа год назад! - Да, но я снова вышла замуж... - А-а... Поздравляю, миледи! Ришелье спрашивает у д'Артаньяна: - Какого числа вы родились? Какого года?.. Какого черта?! Французская житейская мудрость: Прежде чем снимать девушку - подумай, может, её не зря повесили? Альтернативная история. Франция проиграла войну Англии, король попал в плен к Бекингэму. Сидит в цепях, без оружия и бурчит: - Дал бы кто мне сейчас мушкет - я бы вас застрелил, дал бы кто шпагу - зарубил, дал бы яд - отравил... Бекингэм, невозмутимо: - А вы меня забодайте. — Почему люди влюбляются друг в друга? - спросили как-то у кардинала Ришелье. — Ну им, видимо, мало тех проблем, что уже есть, - сдержанно отвечал он. - А можно, я перед прогулкой завью локоны, как у герцогини де Шеврез? - Ну завейте. - А можно я приколю вон ту красивую брошку? - М-можно... - И надену вон то прелестное платьице?! - Хм... знаете, Арамис, лучше не стоит... Ришелье застал Рошфора в стельку пьяным и возмутился: — Граф, почему бы вам не начать следить за собой? — Зачем мне следить за собой? Я - единственный человек, которого я ни в чём не подозреваю. В Лондон приезжает миледи: - Я хочу встретиться с герцогом Бекингэмом. - Сожалею, но это невозможно - его нет. - Как нет - я его минуту назад в окно видела! - Он вас тоже... - Ваше Высокопреосвященство, совесть в курсе Ваших деяний? - Совесть в доле! Де Тревиль: - Че-то я не понял - сидит эта троица мушкетеров в оружейке, Портос с Арамисом почему-то, простите, без штанов, один Атос одетый! Это что вообще такое, господа?! Чем вы занимались?! - Э... ну... нас один гвардеец научил в карты на раздевание играть. - Смотрю, Атосу больше всех везет? - Нет, он тоже проигрывал! - Так он одетый! - Ну кто же знал, что он такой хитрый!!! В первый раз снял шейный платок, во второй - правый носок, в третий - левый!!! А мы по-честному, со штанов начали... - Что за дурные мушкетеры! Почему просто на щелбаны нельзя играть?! Арамис: - Так это еще опаснее... Портос давеча выиграл, дал нам по щелбану - так я пять минут в обмороке лежал, а Атос - десять... Мудрость от миледи: "Возлюбите своих врагов. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали". Атос жалуется д'Артаньяну на жизнь: - Вы даже себе не представляете, как же это тяжело – потерять жену! - И не говорите! Не то слово – тяжело… Практически невозможно! Анна Австрийская могла бы сказать Бекингэму на последнем свидании: - Если вас убьют, можете больше ко мне не приезжать.
david: Из рассылок.... Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: "Я расплачусь!", мне кажется, что он хочет поменять ударение…….. Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли. На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!" В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это... Начали с дочкой готовиться к школе...Купили дневник, ремень и валерьянку... Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать... Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал. 90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками. Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают! Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы. Скажите, вам нравятся женщины-идиотки? - Нет, конечно! - А такие безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить? - Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете? - Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли из него только деньги , а не украшения? - Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена ... У француза спрашивают: - Вам что больше нравится? Вино или женщины ? На что тот отвечает: - Это зависит от года выпуска. Москвичи, как зубы - с каждым годом всё меньше коренных... - Спасите! - А? - Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону! - Не, ну ты смотри, она еще условия ставит! Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят. Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза... У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах! Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс... Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо... Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново. В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет! - Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад. - А что ты читаешь? Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел! Лежат любовники в постели, она мечтательно: - Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся... Он, задумчиво: - Да кому мы нужны?.. Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа... Главный в доме тот, кто платит за интернет.. Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой! Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
Андре де Шарни: Черная Молния Классно))
LS: Атос с д'Артаньяном подъезжают к трактиру в Амьене. Д'Артаньян говорит: - Вы идите первый, а я за вас отомщу. Вот это по-настоящему классно! :)
Вольер: "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. (А. Кнышев, (с))
полная версия страницы