Форум » Болтология » Юмор-5 » Ответить
Юмор-5
Филифьонка:
Стелла: Слишком много правды. чтобы смеяться и быть оптимистом. А вот интересно, что французы говорят об англичанах? Не может быть, чтобы они оставили такие выпады без ответа!
Орхидея: Всё было бы очень смешно, если бы не было так грустно.
david: LS А мне почему-то не понравилось... Да и смешного - до смешного мало...
LS: david А про аккордеон? 8) Это так точно! Ведь французы часто воюют именно так, начиная с крестовых походов. :) Ну, или про трюфели. Мне нравится народ, который готов воевать за деликатесы. Больше нравится, чем народ, который не готов этого делать. :)
david: LS Со всем согласен. Каждое высказывание по-отдельности имеет смысл и, возможно, остроумно. Но подборка подобных высказываний оставляет очень неприятный осадок... Все это - всего лишь на мой взгляд...
Стелла: LS , я, как всегда, невнимательно глянула. Так это американцы шутят!))))) ну, у этих вообще своеобразное чувство юмора.
Atenae: Сейчас проверяю контрольные. Задание: убери лишнего и объясни, почему. Ж.Клемансо, Р.Пуанкаре, Э.Эррио, Л.Блюм, Б.Муссолини. Девица пишет: "Мне кажется, что лишний Л.Блюм, потому что все эти люди были большевиками и все из одного параграфа". Слава богу, она одна такая. Можно пока не вешаться!
Стелла: Atenae , клеймо поставлено!
Орхидея: Шикарно! Особенно второй аргумент про параграф.
Констанс1: Четыре возраста деда Мороза. 1) Вы верите в Деда Мороза 2) Вы не верите в Деда Мороза 3) Вы -дед Мороз 4) Вы очень похожи на Деда Мороза. «»Мама, а кто мой папа?«», спрашивает маленький мальчик. Дед Мороз, раздраженно отвечает мать. Как это? Как? А вот так, пришел ночью, оставил подарок и больше я никогда его не видела.
Nataly: "Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником, он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании. А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек. *** Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому, благодаря своим связям, нанял 10-ку местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, избили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все, что осталось после ограбления, пришлось отдать врачу. А все потому что прежде, чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья. *** Однажды в Германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю, оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше мастер меча уже не с кем не фехтует. Руку-то в трех местах сломали, со смещениями. А все потому что прежде чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы. *** Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками. А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели. *** Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем. А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам. *** Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилой Агриппой, офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой. А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука. *** Однажды фехтовальщик-миссионер решил вызвать на бой вождя племени папуасов. Но его не поняли, зажарили и съели. Потому что надо учитывать культурные различия. *** Однажды в Испании 15-го века молодой рыцарь обиделся и вызвал на бой пожилого ухажёра своей возлюбленной. После чего поимел три поединка подряд с вассалами своего противника. Точнее, должен был поиметь три, но уже на втором его зарубили на хрен. А всё потому что равные правила игры возможны только на одной ступеньке социальной лестницы. *** Однажды во Флоренции 16 века заезжий мастер меча вызывал на бой местного скульптора. Бенвенуто Челлини впал в ярость от насмешек иноземца и, не дав тому договорить, пырнул его стилетом, который всегда носил с собой, после чего даже не подумал увековечить в бронзе или золоте сей заурядный поступок. А всё потому что для некоторых насмешка — повод для убийства, а не для дуэли. *** Однажды в Британии 16 века заезжий мастер меча вызывал на бой местного торговца чаем. Торговец чаем, пожав плечами, согласился, а через два квартала заезжий мастер получил в спину арбалетный болт, от коего и скончался спустя сорок минут в страшных мучениях. Что поделать, не все знают, что такое дуэль. *** Однажды на Руси заезжий мастер меча вызвал на бой местного простого кожемяку, но был просто послан на хрен. Потому что кожемяке было насрать на своё социальное положение, да и на мастера тоже. *** Однажды в Японии 15 века близ Киото заезжий мастер меча вызывал на бой местного кукольника. Кукольник согласился, а на следующее утро мастера нашли в лесу, утыканного отравленными сюрикенами, а сам кукольник как сквозь землю провалился. Проклятые ниндзя никогда не заботились о сохранении своей чести. *** Однажды в ходе судебной тяжбы двух рыцарей состоялся судебный поединок. Поскольку те были хреновые фехтовальщики, то честь одного защищал Дракон, а честь другого — Принцесса. Прямо на судебном поле схлестнулись они на мечах, потом перешли к вольной борьбе, а закончилось дело разнузданным сексом с элементами половых извращений. Затем они поженились, а о тяжбе двух рыцарей народ и не вспомнил, увлечённый происходящим. А всё потому что, попав в сказку, нужно ещё и не влипнуть в историю. *** Однажды в Китае заезжий мастер меча вызывал на бой местного портного. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и был зарублен. Следующим утром заезжего мастера расстреляли. А все потому что надо знать местные законы. *** Один троянский фехтовальщик решил, что он тут самый крутой, вышел перед строем данайцев и начал вызывать на смертный бой любого желающего. Из строя вышел сильно злой данайский царь и навалял сбледнувшему с лица красавчику. А всё потому что не залупайся, если не уверен. *** Однажды, заезжий мастер меча вызвал на бой каменщика. А тот каааак фигакнет его с третьего этажа кирпичем. И убил. Все потому что нечего по стройке шастать. *** Однажды заезжий мастер меча вызвал на бой крестьянина. А тот переехал его трактором. Весна, крестьянин торжествуя… *** Однажды один заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль аптекаря. Но аптекарь был хитер и предложил фехтовальщику вначале помериться силами с его сыном. Фехтовальщик согласился, потому что думал, что слово "его" относилось к аптекарю, но хитрый аптекарь на самом употребил это слово по отношению к фехтовальщику. Так фехтовальщик по непониманию убил на дуэли собственного сына. После этого фехтовальщик пришел к аптекарю, чтобы отомстить. Аптекарь согласился, что он за такое заслуживает смерти и предложил убить его. Фехтовальщик вынул шпагу и заколол себя. А все потому что фехтовальщик не узнал в аптекаре Розенталя, большого знатока тонкостей употребления местоимений. Мораль: по возможности избегайте убивать собственного сына, а потом закалывать самого себя. *** Однажды в Англии 17-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного доходягу. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе. Заезжий мастер меча пришел в назначенное место и время. И получил из кустов болт меж ребер. А потом второй в брюхо. Мораль: а не фиг связываться с английскими арбалетчиками, которые не любят фехтовать *** Однажды в Америке 20-го века заезжий мастер меча вызывал на бой владельца местного магазина антиквариата. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе. И отрубил мастеру меча голову. Мораль: а не хрен выделываться против Дункана Маклауда, у него 400 лет практики фехтования. *** Однажды заезжего мастера меча пристрелили на поединке. Мораль – не стоит ходить с мечом на перестрелки. *** Однажды один заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль другого заезжего фехтовальщика. Оба не могли уклониться от поединка, и неизвестно, чем бы дело закончилось, если бы не пришли санитары и не зафиксировали, а затем обкололи аминазином обоих, после чего те перестали быть заезжими фехтовальщиками. Мораль: иногда все заканчивается хорошо."(ц). отсюда
Диамант: Прелесть какая!
August: Муж спрашивает: — Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? — На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! На что он спокойно сказал: — То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь? Самые опасные приключения в жизни котов начинаются с самой невинной детской фразы: "Ки-и-ися!" Сегодня в ванной сидела, училась играть на губной гармошке. Наигрывала, в основном, мелодию из Титаника (только её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришла в себя от стука в стенку и истошного крика: -КОГДА Ж ТЫ, <вырезано цензурой>, ПОТОНЕШЬ? Покупатель: - "Яйцо отборное". У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, разумеется. - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе. Армянские учёные на горе Хор Вираб нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Грузины как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Тбилиси. Потом по телевидению объявляют: СЕНСАЦИЯ: грузинские археологи нашли ведро с датой основания Тбилиси. Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: "Ереванский алюминиевый завод" Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик.Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: "Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга — в приёмное,срочно!!!". Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую." Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное.Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит??? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и……… КИПЯТИЛЬНИК!!!!!
Стелла: Прислали мне в назидание, чтоб не торчала под компом. https://www.youtube.com/embed/hjHnWz3EyHs?rel=0
Рошешуар: Стелла, ВАУ!!! Сначала у меня выпал глаз, потом отвалилась челюсть, потом я тоже аплодировала стоя... Мдя... Такой путной бабки из меня точно не выйдет... Я не понаслышке знаю, что такое бальные танцы (сын 10 лет оттарабанил в этом виде спорта), и у меня бабуле 92 года (она, конечно, в здравом уме и твердой памяти, дай Бог ей здоровья, но уже лет 10 - она, как выражается племянник, "бабушка Йода" ("Звездные войн", если кто не знает)). Если честно, я даже во сне не смогла бы совместить эти два явления... А тут...
Стелла: Рошешуар, а вы заметили, какие ножки у этой бабули? как у тридцатилетней женщины! Все остальное, конечно, уже на 30 лет не тянет)))) Но - какая гибкость! Я тоже знаю, что такое танцы( дочь 10 лет занималась народными танцами и достаточно профессионально), и видела свою свекровь, которая в 98 еще передвигалась без палочки. Я всю жизнь была подвижной, как веник, но проделывать такие па и смолоду не умела)))))
Рошешуар: Стелла пишет: вы заметили, какие ножки у этой бабули? как у тридцатилетней женщины! Да)))) Бабуля, явно, не измучена диетами))) Пожалуй, к стыду моему, я даже в своем возрасте запыхаюсь на восьмом такте))) после новогодних-то каникул)))
Орхидея: Это что-то невероятное! И такие бабули где-то водятся! Мне бы такое в 80 лет вытворять.) Мои бабушка с дедушкой до шестидесяти лет на лыжах и велосипеде гоняли ( как раз до моего рождени, потом внимание перешло на внучку))). Но такие танцы - это удивительно!
Вольер: — Атос! — Портос! — Арамис! — И Камбербэтч! — С нами вроде другой мужик был... — Не знаю, имя похожее. — Ну, ладно. *** — Какая странная у Вас шпага, сударь... — Это арматура, сэр!
Констанс1: Вы когда нибудь задавались вопросом, для чего на рукавах пиджака пришиты пуговицы? Не кто иной, как сам Наполеон Бонапарт скомандовал попришивать пуговицы к рукавам мундиров, чтобы отучить солдат от несносной привычки подтирать нос рукавами.
Констанс1: Слово «» этикет«», как и понятие, которое оно обозначает, ввел в обиход Король-Солнце Луи 14. Хотя основы того, что позже стало этикетом были заложены еще у фараонов в Египте 3-е тыс. до н.э. Но именно Людовиком была ритуализирована каждая мелочь. Его прислуге и гостям раздавали карточки, или по французски «»Этикетки«» с изложением того как они должны держаться, что и когда делать.
La Louvre: Если бы "Игру престолов" снимали в Советском Союзе http://pikabu.ru/story/esli_byi_quotigru_prestolovquot_snimali_v_sovetskom_soyuze_4676880
anemonic:
argentum: На сколько минут Ван Гог опоздал на "стрелку" к Атосу?
Констанс1: Это было в начале далеких застойных 80-х годов прошлого века , в Одессе. Герой анекдота сейчас маститый профессор, зав. кафедрой гинекологии Одесского Медицинского Университета. А тогда был начинающим 26-и летним врачом , только после интернатуры. Направили его работать в студенческую поликлинику. В это же время первый курс Одесского Сельскохозяйственного института закончила на одни пятерки некая девица сельского происхождения, активистка, комсомолка, отличница и т.д, и т.п. , и вы не поверите, но порядочная и девственная. И вот партком и профком ВУЗА выдвинули данную образцовую студентку на поощрительную поездку в братскую Чехословакию. А тогда был такой порядок, перед выездом за границу, надо было обязательно пройти мед. комиссию и предоставить справку от всех профильных специалистов, что индивид полностью здоров. Для женщин и дев это включало себе обязательный поход к гинекологу. И вот представьте себе картина маслом: кабинет гинеколога, наш молодой спец. внимательно изучает и строчит что-то в карте пациентки. Заходит наша студенточка. - Раздевайтесь- не глядя просит врач. А девушка гинекологическое кресло видит впервые в жизни. Продолжительное молчание, врач только слышит шорох снимаемой одежды. Затем все замолкает. Эскулап поднимает глаза и видит картину: Совершенно обнаженная пациентка лежит упершись ногами в спинку гинекологического кресла и разбросав руки по подножникам. Врач остолбенел, но он одессит, поэтому следует вопрос: -Куда летим? И получает ответ на полном серьезе: в Чехословакию.
Диамант:
Констанс1: -Дорогой, ты знаешь, что у тебя повышенный уровень холестерина в крови? -А тебя почему это волнует? - Так я ж ее пью...
Констанс1: -В июньский день, от зноя жаркий, Забыв об отдыхе давно Разя бензином и соляркой Пер муравей домой бревно. -Вдруг, на поляне, возле речки, Он обалдел, подняв глаза. Там беззаботно и лениво В тени дремала стрекоза. ...Уже сентябрь сменяет лето, Дождь через день стучит в окно, Добыв себе фуфайку где-то, Пер муравей домой бревно. -А на пароме через речку В тени зонта, прикрыв глаза, -В театр, или дискотеку Плывет неспешно стрекоза. ...Зима проклятая лютует, Тулуп не греет ни хрена, Но муравей не протестует- Влачит по снегу два бревна. -Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И , вдруг, увидел в соболях Лихие три коня в упряжке Мчат стрекозу в своих санях. -Куда летишь, скажи, подруга, Не зная сути бытия? -Для проведения досуга на званый ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая В кругу талантливых людей, Люблю, бомонда дух вкушая, Зреть зарождение идей... -Взвалив на плечи бревна снова, Ей муравей ответил так: «»Увидишь если там Крылова Скажи ему, что он ..удак!«»
Констанс1: Хакер читает внуку сказку: -«»...стал он кликать золотую рыбку...«» -Деда , а почему рыбку? А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
Констанс1: Оксана , сев за руль, узнала от незнакомых ей мужчин, что у овцы глаза на ж-пе и что в дурдоме выходной....
полная версия страницы