Форум » Болтология » Юмор-5 » Ответить
Юмор-5
Филифьонка:
Стелла: А мне вот это понравилось: - Почему формула Ньютона-Лейбница обозначена двумя именами? - Интеграл как песня. Так вот Ньютон написал музыку, Лейбниц - слова. И про официантку тоже хорошо.
Вольер: Nataly пишет: Кажется, должен прийти один человек, потому, что в аудитории -1 на текущий момент? Лектор не в счет, как я понимаю. )
Nataly: Вольер А, это меняет дело:) Тогда все сходится:)
david: Надпись на парте: "Кнопка сна. Способ применения: нажать лбом и держать всю пару Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину. Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: - Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно? Девочка выслушала его очень внимательно и ответила - Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь. Принимаю экзамен у студентoв. Захoдит этакая смазливая студентoчка (С). С: -Пoставьте мне "пятерку"! Я (oшарашенo): -Да люди тут за "пятерку" кoстьми лoжаться!!! С (oсматриваясь): -Куда?... Студенты, ждут препода на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо очень азиатской национальности". Hикто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит: - Здравствуйте. Я ваш преподаватель (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев. По национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Hо, в отличии от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)... Почему фраза: "Профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза "Студент завалил профессора после экзамена!"? О Жане Д'Aламбере рассказывают, что каждый раз, когда доказывал студентам собственную теорему, он говорил: "А сейчас, господа, мы перейдем к теореме, имя которой я имею честь носить". Ректору Ленинградского университета известному геометру профессору А. Д. Александрову на стол легло заявление "Прошу принять меня в ОСПИРАНТУРУ..." В ответ он наложил резолюцию "АТКАЗАТЬ". Ученик завершает решение неравенства у доски и спрашивает учительницу: «А ось волосатую рисовать?» (кто не понял имеется в виду штриховка)
Диамант: Уморили
Констанс1: Что такое малина? Это вишня сделавшая перманент( шестимесячную завивку).Морковь способстует -ли хорошему зрению?Да, никто никогда не видел кролика,носящего очки.( из французских детских анекдотов).
Евгения: david пишет: Идет математик по улице. Вдруг увидел афишу - "Концерт камерного ансамбля". Очень заинтересовался, достал мятый рубль и пошел слушать. Через час выходит недовольный: - Совершенно тривиальный случай. "Ка" равно трем. Не сразу дошло, но это прекрасно! :))
Стелла: То есть - три музыканта?( Жирафу надо разъяснить)
Евгения: Не, камерный - ка-мерный - К-мерный. Число К - число измерений. Музыканты были объемные, трехмерные (в отличие от двумерных плоских, например). Подозреваю, математик надеялся познакомиться с четырех- , пяти- и более мерными существами... :))
Nataly: Евгения пишет: Музыканты были объемные, трехмерные (в отличие от двумерных плоских, например). Потрясающе. Я тоже решила, что их трое
Стелла: Евгения , теперь все ясно. Но я не математик, и только с бесконечным числом ПИ могу словить, что к чему.
Atenae: Проза жизни на фоне патологической дюманутости. Год нынче не огуречный. За три дня насобирала кривых типа корнишонов на банку, готовлю к засолке, прикидываю размеры тары. Вначале вымыла двухлитровую банку, потом ловлю себя на мысли: "Нет, для Атоса это слишком много, для графа де Ла Фер слишком мало".
Стелла: Atenae , Атос, как единица измерения?
david: Стелла А почему бы и "нет"? Даже оставив в стороне ньютоны, паскали, герцы и прочие реомюры, вспомним очень молчаливого физика Милликена: его сотрудники предложили ввести единицу неразговорчивости - "кен"....
Atenae: Думал ли граф, что станет единицей измерения соленых огурцов? Думается, он о них не ведал даже в качестве закуси.
Стелла: Atenae , так эта фраза Атоса так часто приходится к месту и по стольким поводам, что не пора ли в атосах измерять емкости, дружественные отношения, скорость в получении помощи и прочая.
Atenae: Атос как мера всего? Гм...
Стелла: Atenae , даже умение любить своего ребенка можно измерять в атосах.)))))) Во всяком случае - на этом форуме.
david: черная икра по цене 67 копеек 1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за киллограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит: - Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет! Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов. 2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской! Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!" 6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны! Остается несколько десятков человек. В 9 вечера выходит диретор и объявляет: - Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны 12 года! Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит: - Отец, вы коммунист? - Да! - Отвечате окоченевший старикашка. - Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете? - Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили...
LS: david Эта пять!!!
Nataly: Извините, это черный юмор:) Источник Я плакалъ. Там еще много разного:)
argentum: Сегодня Общество мушкетеров Арманьяка пополнилось новыми членами, среди них значится и президент ОАО "Российские железные дороги" (РЖД) Владимир Якунин. http://www.vedomosti.ru/business/articles/2014/06/07/prezident-rzhd-vladimir-yakunin-stal-mushketerom Но, может быть, это не смешно...
Диамант: Это здОрово!
Стелла: Выродилось дворянство. Это уже действительно не смешно. Хотели, как лучше, а собрали в свои ряды... Ладно уж, там были бы те, кто играл мушкетеров( как Малкович), а то .... Нет, 4000 членов - это уже не общество, это уже мафия.
Орхидея: И я сильно сомневаюсь, что все члены любят мушкетёров как мы, дюмане. А нас не в какие общества что-то не зовут.) Насобирают всяких, тёмное дело.)))
david: Орхидея Так общество - не "любителей" мушкетеров, а любителей коньяка!
Орхидея: Да, любителей коньяка больше, как ни прискорбно.) Меня смущает исключительно слово "мушкетёры" в названии.
Стелла: Орхидея , основатель сего общества родственник дАртаньяна, герцог Монтескью. И ему же принадлежали виноградники, давшие имя коньяку" Арманьяк" Набралось немало народу, уважающих сей напиток. А мушкетеры - это просто для рекламы. ( И где-то у меня была фотография, сделанная тогда, когда это общество только зачинали; герцог там молодой, красивый и уверенный в себе. Ныне виноградники проданы.( наверное, членство обеспечивается жирным взносом.)
Орхидея: Чем занимается потомок д'Артаньяна в наше время. Спасибо за информацию. Сейчас вспомнила, что что-то об этом обществе даже в новостях показывали.
Стелла: Кто-то мне говорил, или я где-то слышала, что у этого потомка крупные неприятности на финансовой почве.
полная версия страницы