Форум » Болтология » Юмор-5 » Ответить
Юмор-5
Филифьонка:
david: анмашка На вкус и цвет дуракам закон не писан Не плюй в колодец - вылетит, не поймаешь
nadia1976@ukr.net: Дарённому коню кулаками не машут.(Это мою любимое)
анмашка: david , мне эти пословицы кажутся ОЧЕНЬ смешными! Особенно эта: Не плюй в колодец - вылетит, не поймаешь
анмашка: nadia1976@ukr.net пишет: Дарённому коню кулаками не машут.
анмашка: Взялся за гуж-чтоб чужие боялись! Вода да рубль перевоз. Не говори гоп-скоро состаришься! Любовь не картошка-глаз не выклюет.(а картошка что, клюется?) Дурная голова-враг мой! В чужой монастырь-щепки летят.
Konstancia: nadia1976@ukr.net пишет: Дарённому коню кулаками не машут. Прелесть анмашка пишет: Дурная голова-враг мой! Метко сказано!
анмашка: Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность. Двое бывших заключенных объявляют благодарность двум пьяным бурильщикам метро. Бсистра и квачевсвина нрабиру лубой тЪеск. Научу выживать в тяжелых условиях. Тяжелые условия прилагаются. Что-нибудь продам. Что-нибудь куплю. Нуждаюсь в движении. Черноволосая блондинка с алыми, как молодая листва глазами желает познакомится с белокурым брюнетом с точно таким же дальтоническим диагнозом. Продаётся сидорова коза. Не битая. Услуги уборщицы на дому. Мы обчистим вашу квартиру! Продаётся микроволновая печь с запасом микроволновых дров! Потерялся мальчик с самокатом. Приметы: Мускулистая правая нога. Меняю орбит без сахара на сахар без орбита. Меняю чёрный хлеб и Белое море на белый хлеб и Чёрное море. Скоро в нашем магазине появится в продаже детское шампанское, а также детская водка, детская закуска и детский рассол против детского похмелья. Если дюманам понравилось, могу выложить ещё.
Konstancia: анмашка, мне понравилось
Konstancia: Олбанская латынь. Случайно нашла на просторах интернета. Carida sum - Йа криведко Non potueram - Ниасилил. Ave, Ursus! - Превед, Медвед! Doce albanian - Учи олбанский. Autor toret - Аффтар жжот! Scribe plus! - Пешы исчо! Autor, veneni bibe et noli scribere deinde! - Аффтар, выпей йаду и не пешы больше! Autor, in parietem caede sui - Аффтар, убей сибя апстену! CF/AI - КГ/АМ. Vade ad Bobruisk, animal! - В Бобруйск, жывотнае!
анмашка: Konstancia , классная олбанская латынь! Новый педигри для собак с фосфором! Ваша собака буквально светится здоровьем! Продам плёнку с пузырьками (чтобы лопать.) Дорого. От сердца отрываю... На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь отличать шишки, пригодные для шишкосушения, от шишек, непригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек недошишкосушенных. За каждую недожишкосушенную или перешишкосушенную шишке шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу. (Попробуйте прочитать это вслух)))) Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мещаются в калидоре. Продолжение следует.
Konstancia: анмашка пишет: Новый педигри для собак с фосфором! Ваша собака буквально светится здоровьем! Специально для Собаки Баскервилей!
анмашка: Зубы? Наши стоматологи сделают всё, чтобы Вы навсегда забыли о них! Уважаемые родители из небогатых семей! Для желающих подготовить детей к жизни в современных условиях женщина-профессионал научит за небольшую плату с достоинством рыться в помойке, величаво бомжевать и с гордостью просить милостыню. Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией. Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11. Меняю комнатную собачку на двухкомнатную. Для съёмок фильма о юности Баха требуется маленький Бах, умеющий хорошо играть на барабане. Ваш сосед чему-то радуется и доволен жизнью? Поджигаем почтовые ящики, прокалываем шины, ругаемся матом по телефону. Обращаться в 5 "А" класс школы № 666. Продам фейерверки массового поражения. (Ну и хто продаёт?)))) Отучим ребёнка говорить "вау" "млин" и "о*кей". Мы бьём ваших детей по губам с 1945 года! Бывший боксёр возьмёт в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности! Приходящая няня профессионально включит телевизор, со знанием дела покажет "Телепузиков". Продаётся яд моментального действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в течении 10 лет в чай по чайной ложки три раза в день. Продолжение следует.
Konstancia: анмашка пишет: Продаётся яд моментального действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в течении 10 лет в чай по чайной ложки три раза в день. Вспомнила, как господин де Вильфор-отец яд принимал... для профилактики :)
анмашка: Продаются детские бензопилы, дёшево. Детская бензопила прекрасно заполнит досуг вашего ребёнка, в то время как вы будете выполнять работу по дому. В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей. Добрая семья усыновит восьмого ребёнка. Первые семь как-то не прижились. Срочно усыновлю миллионера! Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы вас ждали в любую погоду? Хотите, чтобы девушки бежали за вами, а иногда и навстречу вам? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса! Куплю оверлок. Хоть узнаю, что это такое. Для истинных готов с бледной кожей и чёрными волосами! Продам чёрно-белый телевизор с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введёт в депрессию... Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе! Продолжение следует.
ирина: Зря девочки не любят стариков И лаской не хотят их ублажать. Мальчишка переспал- и был таков! А старенький не в силах убежать.
anemonic: - Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично, вот вам и конец... Я выбираю пистолет!
Janna: Прислали на Фейсбуке: Краткий курс по основам экономики в разных странах и Палестине. Феодализм: У вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока. Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу. Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока. Тоталитаризм: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас призывает в армию. Диктатура: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас - расстреливает. На молоко налагается запрет. Kлассический капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию. Капитализм по-американски: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, чтобы выяснить отчего сдохла корова. Капитализм по-французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т. к. вы хотите три коровы. Капитализм по-итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать. Капитализм по-испански: У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста. Капитализм по-швейцарски: У вас рядом с вашим шале пасутся 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их выпас. Капитализм по-индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь. Капитализм по-пакистански: У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими. Капитализм по-палестински: Вы давно сожрали своих коров. А в соседнем Израиле коров много. Вы просите одну коровку себе - сердобольный сосед вам даёт. Вам понравилось - вы теперь уже требуете чтобы сосед вам дал ещё 5 коров и аппелируете ко всему мировому сообществу на жадность соседа и на свою бедность. Сосед, скрипя зубами, поддаётся нажиму со всех сторон и даёт вам требуемых коров. Вы поняли, как можно получать коров, ничего самим не делая, и теперь уже стреляя и взрывая мирных жителей соседней страны продолжаете получать от них всё новых коров Капитализм по Путину: У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.
david: Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя. Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре. Пешеход всегда прав! Но не всегда жив. Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас.
Samsaranna: david пишет: Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя. Про поцелуи хочется продолжить.... Пардон, но это слова из очень известного хита( к Камасутре имеет прямое отношение): "Чем выше любовь- тем ниже поцелуи!"
Samsaranna: Уже и не помню- в каком аэропорту видела эту инструкцию, но содержание впечатлило: "Выходя из самолета- убедись в наличии трапа".
ирина: Миловидная, строго, даже консервативно одетая девушка обращается к священнику в храме: - Батюшка, а в каких кодексах и декреталиях греко-византийского канонического права упоминается о путативных браках: в кодексах Юстиниана или же в новеллах Льва Мудрого? Священник в ужасе машет на неё крестом: - Замуж, дура! Срочно замуж!
анмашка: Из школьных сочинений: Соня протягивала две худые руки, как лысые стебли нежных цветов. Собака, как бы гавкая, сказала двоечнику: "Тебе не стыдно?" Тарас Бульба сказал своему сыну: "Чем я тебя породил, тем и убью". Татьяне приснился медведь-вылитый Онегин. Топор выскочил из полена и нечаянно дал ему по зубам. Самая моя любимая книга-"Три д*Артаньяна" -"Теперь я вас знаю!" - Закричал он и повесился вниз со скалы. Скачущий всадник вдруг заметил, что потерял коня. Собака прибежала с улицы и оставила на полу свои ноги. Собакевич хотел продать мёртвые души подороже, как первый сорт. Прошел тоскливый долгожданный дождь. Потомкам Мульду (по тонкому льду) Раньше барышни не носили коротких юбок и путались в складках. Русская природа всегда манила писателей и завлекала в свои сети. Репин шел по берегу Невы и вдруг увидел бурлаков на Волге. Один бурлак набивает трубку порохом из цветастого кисета. Пушкин не курил, но часто пил с няней. У Чука был брат Хек.
Janna: Взято с фейсбука: Это самое офигенное "нигерийское письмо", что я когда либо читал: Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского космонавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским космонавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию «Салют-6» в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского «Союза Т-16З» к секретной советской космической станции «Салют-8Т». В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли «Прогресс» снабжают его необходимым. Несмотря ни на что, мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами. Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике.
Antoinette: Janna Я тоже такое как-то получила. А одна знакомая моей мамы получила письмо от якобы адвокатской конторы, где было сказано, что она является единственной наследницей покойного американского миллионера, но для получения наследства (одиннадцать миллионов долларов) нужно оплатить какие-то расходы. Самое смешное, что она поверила и собиралась отвечать.
LS: На просторах И-нета нашлось: Мы свои не меняем привычки вдалеке от родимых домов! В рюкзаке моём-сало и спички. И Тургенева восемь томов.
К.Б.: LS , это же "Несчастный случай", песня "Снежинка" к спектаклю "День выборов". Что забавно, музыку Алексей и Митя (а на приведенном ниже видео и Валдис) каждый раз играют немножко другую, чтоб всем бардам по привету прилетело. Особенно "Ивасям", которые в студтеатре МГУ "Несчастный случай" и воспитали (да, я старый НСоовец, и не знаю слов любви ) Один из вариантов:
LS: К.Б. Спасибо! это же "Несчастный случай"Да?!? Вот и скажите, что это не мистика? У меня к ним, практически, с детства - любовь с одной строчки! :))) узыку Алексей и Митя (а на приведенном ниже видео и Валдис) каждый раз играют немножко другую, чтоб всем бардам по привету прилетело. Здесь я слышу только привет покойному "Визбор Иосичу". :)
К.Б.: LS пишет: Вот и скажите, что это не мистика? У меня к ним, практически, с детства - любовь с одной строчки! :))) Позвольте вас дружески заключить в виртуальные объятия, коллега "по диагнозу"! Кста, прошу прощения за ужжжасную ошибку, спектакль "День радио", конечно же
Ульрика: Таааак... :) Это кто тут без меня "НС" любит?! Уж раз пошла такая тема, то добавляю. Cпектакль "Двое других" с участием Алексея Кортнева. В какой-то момент актеры начинают швырять в зал апельсины (настоящие!). Естественно, зрители, особенно зрительницы, впадают в экстаз. В тот раз апельсин от Кортнева прилетел к моей подружке прямо в руки. Аленка вцепилась в него как в бриллиант и замерла с идиотским выражением лица. Вообще-то она девушка умная, но - апельсин от Кортнева! Прямо в руки! Я случайно поймала апельсин от Максима Леонидова. На этот же апельсин активно претендовала девушка, которая сидела позади меня. В итоге завязалась небольшая схватка: третья наша подруга пыталась вытащить апельсин у Аленки, а у меня выпрашивала добычу девушка, которая, видимо, очень любила Максима Леонидова и хотела от него хотя бы апельсин. Кортнев посмотрел на это дело неодобрительно (мы сидели не то на пятом, не то на шестом ряду партера) и задумчиво так сказал хрестоматийное, совершенно не по тексту пьесы: - Мы делили апельсин. Много наших полегло. Зал грохнул, а Кортнев запустил в нас еще два апельсина. Причем точно. Катерина поймала оба, чем заслужила аплодисменты. Я отдала свой "приз" девушке, которая хотела апельсин от Леонидова, а мы с Катькой по-сестрински разделили два из второй партии. Как после такого не любить человека, который кормит тебя духовной и физической пищей?!
Antoinette: Кстати, про апельсины. Нашла в интернете:
К.Б.: всем досталось
Евгения: Это класс!!! Атос порадовал, да. Ну и Констанция, конечно.
К.Б.: Еще Арамис в ушанке и "хитрая рожа с физиономией гасконца" - немыслимая прелесть
Калантэ: Не знаю, насколько это правдоподобно, но ужасно понравилось! Вроде бы как реальная сценка с какого-то канала израильского ТВ: Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску. Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь... Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. О! А вот, собственно, и он!..
david: Калантэ Что-то такое было (в предпоследнюю войну? или в последнюю?). Только там был не Хаим (это уже не принципиально...)
Стелла: Калантэ , а таких кадров хватало!
К.Б.: С Башорга, о том, как полезно знать историю! : 2013-03-01 09:10 #AA-248323 Один израильский военнослужащий застрял в Иерусалиме в районе Старого города в вечер пятницы. Транспорта нет, денег на такси нет, переночевать бы тоже где-то надо... А из гражданской жизни у него был незаконченный бакалавриат по истории Средневековья. Поэтому он подумал и постучал к францисканцам, их представительство в Старом Городе есть. И францисканцы его приняли, накормили, напоили и спать уложили. Потому что в уставе ордена Св. Франциска сказано: "Давать кров, пищу и помощь всякому, кто сражается против сарацин в Святой Земле".
anemonic: НАША РЕЧЬ Он могучий и прекрасный, Русский наш родной язык, Но жаргон у всех ужасный - Наш народ к нему привык. Рассмеялись - это ржали, Восхищались - все торчали, Недоверье - гнать пургу, Чтоб молчали - ни гу-гу, Выпивает - это квасит, Веселится - всех колбасит, Ведь еда теперь - жратва, А компания - братва. Лохи - это простаки, А бараны - дураки. Все вино теперь - бухло, А народ, ну все, - хамло. Сто пудов - я обещаю, Надоем - заколебаю, Все равно - по барабану, А угрозы - я достану... ...Мораль одна, И всем она давно ясна, Что Пушкину пришлось бы переводчика нанять, Чтоб нашу речь сейчас понять! ВАЛЕНТИНА МОРОЗОВА
Janna: - Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
david: Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода. Друг отвечает: - Теперь уже нет, но неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает, сколько. Кажется, это было издание... Гут... как его ...Гутен.... - Гутенберга?! Ты выбросил библию Гутенберга! Да ведь это была первая из напечатанных книг! За нее дают сейчас 4 миллиона долларов! - Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то придурок исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.
david: Очень понравилось : Не тратьте деньги на одежду... Тратьте деньги на путешествия... Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу. Начало - необязательно, достаточно последней фразы.
анмашка: david , супер!
anemonic: ПЕРЕПИСКА "Уважаемая компания "Джениус"! Переместите на ваших клавиатурах букву "ю" подальше от буквы "б", а букву "з" - подальше от "х"! Заранее спасибо. Юля Зуева". Ответ компании "Джениус": "Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло". Ответ Юли Зуевой: "Уважаемая компания "Джениус"! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы "с" и "м" на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!" Ответ компании "Джениус": "Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!"
анмашка: Вспомнился один случай-тоже с клавиатурой связанный...
anemonic: Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе, тезевоп ен, тяровог.
анмашка: Ну вот, за лето вы все отдохнули, загорели, похудели... И опять на работу-бледнеть, уставать и толстеть!
анмашка: -Берримор, что у меня хлюпает в ботинке? -Овсянка, сэр. -А что она там делает? -Хлюпает, сэр.
Вольер: Прошу прощения, что помещаю в юмор. С некоторой точки зрения это весьма и весьма грустно. Ответы на тест по книге "Три мушкетёра", заданной для внеклассного чтения в восьмом классе (все ответы абсолютно реальные, видел своими глазами): Вопрос: Из какой провинции родом д’Артаньян? Ответ: Он гвардеец. Вопрос: Над чем смеялся незнакомец из Менга? Ответ: Над тремя мушкетёрами. Вопрос: Как звали незнакомца из Менга? Ответ: Д’Артаньян. Вопрос: За что Атос, Портос и Арамис вызвали на дуэль д’Артаньяна? Ответ: Хотели проверить его боевые навыки. Вопрос: За что король одарил д’Артаньяна, вручив ему 40 пистолей? Ответ: Д’Артаньяна наградил король за то, что он спас Францию от английской армии. Вопрос: Какие препятствия встретили д’Артаньян и его друзья по дороге в Англию? Ответ: Армии Англии. Вопрос: Как королева вознаградила д’Артаньяна за доставленные подвески? Ответ: Любовью. Вопрос: Как мушкетёры и д’Артаньян попытались предотвратить покушение на жизнь Бекингэма? Ответ: Мушкетёры отправили д’Артаньяна в Англию к Фельтону. Вопрос: Кто и почему убил герцога Бекингэма? Ответ: Его убил д’Артаньян. Вопрос: Как и почему миледи погубила госпожу Бонасье? Ответ: Она убила госпожу Бонасье кинжалом, потому что миледи были нужны деньги. Вопрос: Кто и за что казнил миледи? Ответ: Её казнил лилийский палач, потому что она убила его сестру. Рекомендуется всем как материал к написанию фанфиков. )
david: Вольер Если знать, что... 1. Есть роман "Три мушкетера" 2. Боярского звали д'Артаньян 3. Англия воевала с Францией 4. Было что-то с лилиями в пруду ... то ответы абсолютно логичны и не лишены сообразительности Вспомнил: на одном из первых (возможно, пробном) экзамене ЕГЭ по истории был вопрос: "Кто первым вывел мужика на оперную сцену?" (подразумевался М.И.Глинка с его "Жизнь за царя"). Так вот, в хорошем классе дети ответили блестяще: "Граф Шереметев"!
анмашка: Вольер Ржунимагу
Мадам Натали: david пишет: по истории был вопрос: "Кто первым вывел мужика на оперную сцену?" (подразумевался М.И.Глинка с его "Жизнь за царя"). david , какой вопрос - такой ответ) формулировка расплывчата. а ЕЭС - вы, возможно, имели в виду ЕГЭ. единый государственный экзамен?
david: Мадам Натали Конечно, ЕГЭ! Спасибо!
Nataly: Мадам Натали пишет: david , какой вопрос - такой ответ) формулировка расплывчата. Вот-вот-вот. Нечего было детей путать.
Janna: Это из серии "непереводимый местный жаргон" : — Хелоу. Иззыс рашин ембАси? — Ес. Итыз рашин ембАси. — Из ембAси опен? — ЕмбАси клозет. — Хау мэнидэйз? — Фо хулидэйс. — Хую? — Хуя? Я — рашин ембАсадор
анмашка: Перлы из фанфиков: Юноша был предан своей земле. Черные волосы оттеняют белизну мрамора его лица, до синевы. Собрав всю свою волю в кулак, он вернул её на место презрительной ухмылки. Он не позволял сыну играть в игрушки. Тогда он отнял так полюбившегося слоника и разорвал его, раскидывая по полу мех слона. Крестоносец поднял с земли осколок стекла и вставил себе в сердце. От его лысой головы отсвечивало солнце и лучи, преломляясь, сбегали, словно по нитке, и составляли мрачное подобие аравийских символов у его стоп.
Nataly: Гениальное из Вконтакте: Со временем все будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.
david: Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного
Nataly: башорг: К викторине: <Викторина>: Вопрос № 6925: Муж миледи? Подсказка: #ил### <Ололош>: Миледь...Тьфу ты! Это ж милорд! А я всё пытаюсь сообразить, где в Атосе буквы "ил"...
анмашка: Перлы из фанфиков: Гарри достал сову и сел на кровать. Они не ведали страха, смерть была для них обычным делом. Капитан зашел на склад. В нос ударило дёгтем, свежим деревом... Винтовка весело побрякивала взведённым патроном. Пули свистели, как могли. Все стены били увешаны членами семьи Анны. Жюли испугалась и бросилась в обморок. Девушка достала платок и обмакнула в него глаза. На поляне лежали доспехи из стали: Два меча и железная труба. По измождённому лицу старика пробежала тень былой красоты.
Janna: анмашка пишет: Все стены били увешаны членами семьи Анны. О да, вот это жизненно!
Мадам Натали: Подкину тоже цитату с башорга: xxx: сварил смерзшиеся пельмени. получилась марка "Три мушкетера" - один за всех и все за одного :)
анмашка: Мадам Натали пишет: сварил смерзшиеся пельмени. получилась марка "Три мушкетера" - один за всех и все за одного :)
Keller: http://www.youtube.com/watch?v=0mUa0q3r0BY Не было ещё?
Nataly: Keller Я буквально вчера посмотрела, тоже хотела запостить, но Вы меня опередили:) Мне очень понравилось!:)
Keller: Там и ещё есть http://www.youtube.com/watch?v=VCZ9FqWJt8A
Keller: Ну и вот тоже ничего http://www.youtube.com/watch?v=nN4UqUEWvkc
Keller: http://www.youtube.com/watch?v=qrhfsFQDKeI
анмашка: Keller , .
Keller: Попался в журнале анекдот: Сборная Франции по фехтованию стала чемпионом мира, несмотря на то, что один из них был ранен, а другой - юноша, почти ребёнок
анмашка: Keller пишет: Сборная Франции по фехтованию стала чемпионом мира, несмотря на то, что один из них был ранен, а другой - юноша, почти ребёнок Класс!
anemonic: Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.
LS: Кот Матроскин: Вот ты, дядя Федор, бутерброд ешь неправильный. Ты ешь его колбасой вверх, а надо... валить из этой страны к чертовой матери.
Janna: LS, это такой осовремененный вариант Матроскина.
Keller: http://www.youtube.com/watch?v=_1IC7EaB94U
david: И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу.
анмашка: david ,
david: Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...
La Louvre: От модератора Картинка убрана под кат, т.к. она слишком большая и деформирует нормальнй размер страницы
david: Из-за ошибки в прокладке лыжной трассы произошла перестрелка между биатлонистами и пограничниками. Биатлонисты отстрелялись на отлично.
Keller: david ,
LS: Объявление: Продается двухяростная кровать. (Надо было принтскрин сделать!)
Keller: LS ,
Черная Молния: Навеяно Жигуновской экранизацией "Трех мушкетеров"... Более подходящей темы для анекдотов не нашла, если есть, прошу прощения. *Ла-Рошель, модерн-АУ* Осада Ла-Рошели в самом разгаре. К мэру города является один из слуг с сообщением, что провиант подходит к концу. Мэр переспрашивает: - В холодильнике мышь повесилась? Пожарь мышь!!! Устроили девичник Анна Австрийская, герцогиня де Шеврез и Констанция Бонасье. Всю ночь веселились, болтали о своем, о женском, обсуждали мужчин. Наутро из шкафа выпал умерший от стыда кардинал Ришелье. При первой встрече д'Артаньяна с Рошфором: Рошфор: Куда вы направляетесь? д'Артаньян: В Париж, меня там посвятят в мушкетеры! Рошфор: Ты что, идиот? д'Артаньян: А что, это обязательно? Если не возражаете, завтра еще поищу подходящих...
анмашка: Черная Молния , это прекрасно!
Konstancia: Черная Молния,
Черная Молния: Атос и миледи выясняют отношения. Миледи: подумать только, за мной ухаживали столько мужчин в сто раз красивее, богаче и порядочнее вас! Атос: Да, они были еще и умнее меня - они на вас не женились! Бонасье застает Констанцию в постели с д'Артаньяном. Удивленно спрашивает: - Что этот господин делает в нашей постели?! Констанция (блаженно): - Чудеса! Атос с д'Артаньяном подъезжают к трактиру в Амьене. Д'Артаньян говорит: - Вы идите первый, а я за вас отомщу. Ришелье сказал - Ришелье сделал! Если Ришелье сказал и не сделал, значит Ришелье ПО-ШУ-ТИЛ. - Здравствуйте, Ваше Величество! - поприветствовал кардинал Ришелье Анну Австрийскую. - Как ваше здоровье? - Ну, вашими молитвами... - Тогда вам недолго осталось... Неудавшиеся переговоры Бекингэма и Ришелье. Бекингэм: Вы трус и подлец, я вызываю вас на дуэль! Ришелье: А я не приду. Бекингэм: Почему? Ришелье: Потому что я трус и подлец. Судят Людовика XIII за нанесение д'Артаньяну тяжких телесных повреждений: - Подсудимый, что Вы можете сказать в своё оправдание? - Возвращаюсь я с охоты, а тут мне говорят, что у жены любовник, ну я всё бросил, прибегаю домой… Вижу - жена в постели, окно настежь. Гляжу - какой-то мужик от замка уходит, ну, схватил я шкаф и швырнул в него… - Свидетельница, что Вы можете сказать по существу дела? - Лежу я вечером в постели, читаю книжку, жду мужа. Вдруг он врывается, подбегает к окну, хватает мой шкаф и выбрасывает... - Потерпевший, как всё происходило? - Смотрел я с Констанцией на закат, проводил её до Лувра, иду домой, а из открытого окна в меня летит шкаф ... - Вызывается свидетель кардинал Ришелье! Что Вы, свидетель, можете пояснить по делу? - Сижу я, значит, в шкафу... - Господа, я такую девушку встретил! Глаза зелёные как виноград! Щёчки розовые как спелые персики! Губки – как вишенки! Фигурка – как грушка! Мне кажется, это моя настоящая любовь! – с восторгом рассказывал д'Артаньян мушкетерам о Констанции». - Это не любовь, юноша, это авитаминоз - вам фрукты кушать надо. *По последнему фильму* Раненого Бекингэма пытаются не пустить на свидание. Он осматривается и произносит: - Убийцы, предатели, неблагодарные, бессовестные! - и теряет сознание. Лорд Винтер: - Кажется, ему лучше. - Почему? - А он нас всех узнал. Ришелье сообщает своему королю последнюю новость: - Знаете, а ведь герцог Бекингэм умер. - Что, реально умер? - Нет, со спецэффектами! Из дневника миледи: " Прочитала что на спине спят святые, на животе грешницы, на правом боку королевы, на левом мудрые женщины. Приходиться ворочаться!" Наконец-то судят миледи за всё "хорошее": за то, что обманула Атоса, отравила своего второго мужа, подослала убийцу к Бекингэму, отравила Констанцию... - Любое из её преступлений заслуживает смертной казни! Эту женщину нужно обезглавить! - Нет, она не заслуживает смерти от меча, это - удел благородных дворян! А с этой ведьмы и простой верёвки хватит. - Ну да, ее уже вешали, и что? Лучше бросить ее, связанную, в море! Миледи (томно): А вы меня на кол посадите. Миледи разговаривает с Кэтти. - Моя госпожа, вы не жалеете, что вышли замуж за лорда Винтера? - Что я, не человек? Жалко его, конечно... Кардинал Ришелье объявил, что собирается принять меры по предупреждению коррупции. Предупреждённая коррупция щедро его отблагодарила. Из воспоминаний Анны Австрийской: Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц и увезет куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж. Герцог Бекингэм: -Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в живот вернётся. - Хочу, чтобы у нас всё было, как раньше, - вздыхала Анна Австрийская тёмными ночами. - Чтобы мы хоть немного любили друг друга? - участливо спрашивал Людовик XIII. - Нет, чтобы я о тебе даже и не знала... Миледи заходит к могильщику и говорит траурным голосом: - Приходите, чтобы похоронить моего мужа... - Но я уже похоронил вашего мужа год назад! - Да, но я снова вышла замуж... - А-а... Поздравляю, миледи! Ришелье спрашивает у д'Артаньяна: - Какого числа вы родились? Какого года?.. Какого черта?! Французская житейская мудрость: Прежде чем снимать девушку - подумай, может, её не зря повесили? Альтернативная история. Франция проиграла войну Англии, король попал в плен к Бекингэму. Сидит в цепях, без оружия и бурчит: - Дал бы кто мне сейчас мушкет - я бы вас застрелил, дал бы кто шпагу - зарубил, дал бы яд - отравил... Бекингэм, невозмутимо: - А вы меня забодайте. — Почему люди влюбляются друг в друга? - спросили как-то у кардинала Ришелье. — Ну им, видимо, мало тех проблем, что уже есть, - сдержанно отвечал он. - А можно, я перед прогулкой завью локоны, как у герцогини де Шеврез? - Ну завейте. - А можно я приколю вон ту красивую брошку? - М-можно... - И надену вон то прелестное платьице?! - Хм... знаете, Арамис, лучше не стоит... Ришелье застал Рошфора в стельку пьяным и возмутился: — Граф, почему бы вам не начать следить за собой? — Зачем мне следить за собой? Я - единственный человек, которого я ни в чём не подозреваю. В Лондон приезжает миледи: - Я хочу встретиться с герцогом Бекингэмом. - Сожалею, но это невозможно - его нет. - Как нет - я его минуту назад в окно видела! - Он вас тоже... - Ваше Высокопреосвященство, совесть в курсе Ваших деяний? - Совесть в доле! Де Тревиль: - Че-то я не понял - сидит эта троица мушкетеров в оружейке, Портос с Арамисом почему-то, простите, без штанов, один Атос одетый! Это что вообще такое, господа?! Чем вы занимались?! - Э... ну... нас один гвардеец научил в карты на раздевание играть. - Смотрю, Атосу больше всех везет? - Нет, он тоже проигрывал! - Так он одетый! - Ну кто же знал, что он такой хитрый!!! В первый раз снял шейный платок, во второй - правый носок, в третий - левый!!! А мы по-честному, со штанов начали... - Что за дурные мушкетеры! Почему просто на щелбаны нельзя играть?! Арамис: - Так это еще опаснее... Портос давеча выиграл, дал нам по щелбану - так я пять минут в обмороке лежал, а Атос - десять... Мудрость от миледи: "Возлюбите своих врагов. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали". Атос жалуется д'Артаньяну на жизнь: - Вы даже себе не представляете, как же это тяжело – потерять жену! - И не говорите! Не то слово – тяжело… Практически невозможно! Анна Австрийская могла бы сказать Бекингэму на последнем свидании: - Если вас убьют, можете больше ко мне не приезжать.
david: Из рассылок.... Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: "Я расплачусь!", мне кажется, что он хочет поменять ударение…….. Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли. На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!" В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это... Начали с дочкой готовиться к школе...Купили дневник, ремень и валерьянку... Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать... Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал. 90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками. Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают! Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы. Скажите, вам нравятся женщины-идиотки? - Нет, конечно! - А такие безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить? - Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете? - Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли из него только деньги , а не украшения? - Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена ... У француза спрашивают: - Вам что больше нравится? Вино или женщины ? На что тот отвечает: - Это зависит от года выпуска. Москвичи, как зубы - с каждым годом всё меньше коренных... - Спасите! - А? - Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону! - Не, ну ты смотри, она еще условия ставит! Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят. Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза... У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах! Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс... Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо... Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново. В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет! - Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад. - А что ты читаешь? Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел! Лежат любовники в постели, она мечтательно: - Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся... Он, задумчиво: - Да кому мы нужны?.. Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа... Главный в доме тот, кто платит за интернет.. Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой! Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
Андре де Шарни: Черная Молния Классно))
LS: Атос с д'Артаньяном подъезжают к трактиру в Амьене. Д'Артаньян говорит: - Вы идите первый, а я за вас отомщу. Вот это по-настоящему классно! :)
Вольер: "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. (А. Кнышев, (с))
david: Вольер На эту же тему у нас был такой анекдот: Моше Даян (который, кроме всего прочего, был большой любитель женского пола) шел по улице, увидел симпатичную девушку. Подмигнул ей - и налетел на столб......
Janna: - Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Nataly: Как не надо снимать свадьбы
david: Почему некоторые пишут цифру семь с горизонтальной чертой посередине, хотя при печати обычно используется семёрка без чёрточки? - А дело было так.Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до cедьмой - "не прелюбодействуй", - народ в один голос закричал: "ЗАЧЕРКНИ СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!" На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук. Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.
Keller: david,
LS: - А дело было так.На самом деле было так: Возвращается Моисей к народу и говорит: "У меня две новости, хорошая и плохая. Хоршая новость: заповедей всего 10. Плохая: прелюбодеяние вошло".
Keller: Не перестают радовать. С 17.10 http://www.youtube.com/watch?v=gcKlNTp-UDc
anemonic: Краткий обзор русской и мировой литературных классик для деловых и занятых людей А. С. Пушкин "Я вас любил..." (Стихотворение) В своем стихотворении "Я вас любил..." Пушкин как бы пишет одной своей знакомой, что вот, раньше ты мне очень нравилась. И сейчас, наверное, тоже, но не уверен. Да и ладно, говорит Пушкин в своем стихотворении, как говорится, не хочешь - не надо... Но, пишет Пушкин в стихах, ты еще пожалеешь и поймешь, что такого искреннего, нежного и нормального пацана, ну типа вот как я, фиг найдешь. Н. В. Гоголь "Ревизор" (Ломовая комедия) Пьеса "Ревизор" описывает простую житейскую ситуацию, когда молодой человек, едва вступивший на самостоятельный жизненный путь, волею судеб оказывается один в чужом городе, без денег и без взрослых. Молодого героя на каждом шагу подстерегают случайные любовные связи, незнакомые люди, предлагающие деньги, балы, встречи и т. д., и т. п. В какой-то момент может показаться, что еще чуть-чуть - и Хлестаков (кстати, его зовут Хлестаков) упадет в яму беспробудного разврата и пьянства. Но молодой человек находит в себе силы и уезжает из этого вертепа в глушь, к природе, и истинно русским истокам... "Мертвые души" (Поэма без рифм) В этой книге сатирически изображен предприниматель Чичиков, а под мертвыми душами Гоголь подразумевает и высмеивает умерших крестьян и их пороки. С крестьянами тут все понятно, их есть за что покритиковать, но вот что в этой книге неясно: в чем же преступление Чичикова, наивно пытавшегося хоть какими-то инвестициями оживить умирающую экономику русской провинции? Ведь по большому счету от его деятельности не пострадала ни одна живая душа! Непонятно нам это... Читая "Мертвые души", мы вот еще что заметили: Гоголь часто пользуется таким приемом - что-нибудь говорит или делает устами своих героев. Так, устами простого крестьянина Гоголь спрашивает, доедет ли это колесо до Казани или не доедет. И устами другого мужика сам себе отвечает, что до Казани, дескать, доедет, а вот до Москвы - навряд ли. Потом писатель устами Ноздрева пьет вино, устами Собакевича ест бараний бок с кашей, устами Манилова целуется со всеми подряд и т. д. Короче говоря, интересная книга. (Окончание следует.)
anemonic: А. Н. Толстой "Анна Каренина" Краткое содержание: главная героиня (ее зовут Анна), не выдержав, бросается под поезд, а потом, не выдержав, умирает. "Война и мир" Россия побеждает в Отечественной войне 1812 года, принеся большие жертвы: умирает Андрей Болконский и Петя Ростов, а Наташа Ростова становится самкой. Основная идея - мир победит, победит войну. "Воскресение" Молодой человек соблазняет девушку по фамилии Маслова и засыпает. Эта Маслова вскоре переезжает в Петербург и поступает на высокооплачиваемую работу. Своего соблазнителя она встречает в зале суда, и они вместе уезжают на каторгу. А. М. Горький "Песнь о буревестнике" Великий поэт-песенник Алексей Горький написал эту вещь в самом начале своей блистательной карьеры, и с тех пор этот шлягер прочно держится в школьной программе. Над седой равниной моря, чуть пониже туч, разворачиваются основные события этой поэмы, а именно - летает буревестник. Делает он это гордо. В отличие от гагар, он ничего не прячет, ему многое доступно. Он мужик. От пингвина он выгодно отличается умом и нежирным телосложением. И все-таки буревестник, к сожалению, недалеко ушел от тех же плачущих гагар и жирных пингвинов. Ему не хватает мужества подняться еще выше и летать в тучах, вот он и мечется между тучами и морем, как бы выпячивает себя, как бы выпендривается, крича о буре. Уж лучше бы бросил бомбу в царя. Шарль де Костер "Легенда о Тиле" Тиль Уленшпигель и Ламме Гудзак делали все для освобождения родной Фландрии: насмехались и издевались над властями, глумились над церковью, ели, пили, занимались любовью, за что им заслуженно присвоено звание народных героев. И.-В. Гёте "Фауст" Объем - два толстых тома. Цвет обложки - черный. Основная идея - Бог есть. Ф. М. Достоевский "Идиот" Вообще, у Достоевского есть несколько хороших книжек. Одна из них "Идиот". На фоне мрачного Петербурга середины XIX века н. э. развивается история болезни молодого идиота (кн. Мышкин). Кн. Мышкин приехал из Швейцарии, где он лечился, в Санкт-Петербург (идиот!). Основной конфликт романа построен на притязаниях со стороны мужской части Санкт-Петербурга к молодой, но развращенной женщине (Настасья Филипповна). Эта женщина отказывается жить с идиотом, а живет то с одним (Тоцкий), то с другим (Рогожин). но не с ним (кн. Мышкин). Что происходит в финале, нам неизвестно в силу того, что мы эту книжку не дочитали. Экономь время, не читай попусту!
Konstancia: anemonic пишет: Объем - два толстых тома. Цвет обложки - черный. Основная идея - Бог есть. Краткость - сестра таланта anemonic пишет: Что происходит в финале, нам неизвестно в силу того, что мы эту книжку не дочитали.
Janna: Где-то между Питером и Москвой есть место, где поребрик превращается в бордюр.
david: (Профессиональный) Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
Keller: Возвращаясь к Пересу-Реверте: Дон Кихот - карлист художник: Ferrer Dalmau
david: (И опять - профессиональный) Преподаватель: - "Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину своей скорости. Найдите угол фи, на который отклонится брусок". Девочка с первой парты: "А у Вас есть задачи про белочек и орешки?" Преподаватель: "Конечно. На нитке висит белочка...."
david: Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Keller: david пишет: Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. Это чёрный юмор )))
david: Keller Я бы сказал, что это совсем не юмор... (((
Nataly: анекдот новейшей формации: Янукович: Я все еще президент. Журналист: Но вам объявлен импичмент… Янукович: Понимаете, я постмодернист, я так вижу. Эпоха метанарративов прошла, больше не существует монополии на правду, наступила эпоха плюральности, общества-полилога. Мы ускользаем из тотальности. Никакой дискурс не имеет преимуществ перед другим дискурсом, все равны, и мое видение ничем не уступает вашему или какому-то там импичменту, кем бы этот человек ни был.
david: Nataly ... А хоть какой-то смысл в этом наборе слов есть? (Я понял только предлоги, союзы и местоимения :) )
Nataly: david Я бы сказала, что это развернутое изложение тезиса "а я вижу ситуацию иначе":) Ну и универсальный шаблон для любой дискуссии:)
Keller: Реальный Янукович смешнее любого анекдота. "Украина - наш стратегический партнёр"... Рука-лицо...
Та что под маской: http://f6.s.qip.ru/18qb6AZw.gif
анмашка: Та что под маской , это случайно не Данглар сочинил?
Стелла: Та что под маской , это из советского прошлого или из настоящего российского? Если это не " шютка юмора", то это полный финиш.
Та что под маской: это из настоящего российского, есть и по круче, но мне стыдно выкладывать.))) там есть намеки на ненормативную лексику
Та что под маской: click here
Ирен де Сен-Лоран: Та что под маской пишет: click here Да уж...
Keller: Та что под маской пишет: http://f6.s.qip.ru/18qb6AZw.gif Фейк чистой воды.
Та что под маской: Keller пишет: Фейк чистой воды. чистейший Фейк рассчитанный на чувство юмора
Та что под маской: вам сюда
Keller: Та что под маской пишет: это из настоящего российского Я уж перепугался, что вы это всерьёз.
david: Курьез на Олимпиаде: кенийский бегун, запутавшись в финишной ленте, случайно выиграл соревнования по художественной гимнастике.
Та что под маской: *PRIVAT*
Nataly: Та что под маской А мне так понравилась эта прелесть... Вы уверены?...
david: Забегает математик в фотоателье: - Напечатайте мне фотографии, срочно! - 9x13? - 117, а почему вы спрашиваете? Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть черными, а одна - голубой.
anemonic: - Твое лицо мне напоминает прекрасный город Париж. - Это еще почему? - Так и хочется съездить.
LS: david Про фотографа. Идет фотограф по пляжу. Вдруг его догоняет женщина: - Скорей, скорей! У меня подруга тонет! - Ах, как жаль! У меня пленка кончилась!
Nataly: С просторов интернета: нет для атоса это много а вот для графа де ла фер пожалуй маловато будет как с вами сложно пить атос граф вылил в пруд ведро мазута теперь у графа черный пруд но лилии конечно плохо цветут
argentum: Пришла мне тут в голову мысль, дык не знал , куда её запостить, решил здесь. Для начала. МЫСЛЬ: Видятся мне два монумента, да на двух дорогах, сами знаете каких. Так как на одной дороге одна половина задницы г-на Мушкетона, а на другой, соответственно, другая... Или целая, но с разными дырками в штанах? Кто рисует, набросайте плиз эскизик! Соберём денег, согласуем с департаментами во Франции.
david: А у меня возник вопрос: "Должен ли честный человек платить налоги со взяток?" Или - посложнее: "Если человек платит налоги со взяток - честен ли он7"
NN: david Аль Капоне, помнится, посадили за уклонение от налогов. Которые он не заплатил со своих нелегальных доходов
david: NN Ага, так здесь и проблемы нет....
Стелла: Давид, это тебе взятки Ольмерта покоя не дают?
david: Стелла А кто это?
Стелла: david , ты и вправду душой и телом в Париже и окрестностях! Дело Ольмерта и 8 лет, которые он на той неделе получил за взятки.
Janna: - Доктор, у меня нос заложен... - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями! Совет: Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде. Долго-долго крокодил Море синее тушил Пирогами, и блинами, И сушеными грибами Мой вопрос тупой и плоский: - Что курил Корней Чуковский? - Вадик, одиночество - это когда тебя не понимают? - Одиночество, Маша - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения... SMS мужу: Я на тебя обиделась и ушла гулять с твоей кредиткой... и уже почти простила. Вам 64 года, а желающих трахнуть все 6ольше и 6ольше?!... Значит ваше имя ИЗРАИЛЬ. С днем Рождения, Страна! Оптимист-это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает. Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься... Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией. Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра. Редкие сволочи встречаются все чаще... Пешеход всегда прав! Но не всегда жив... Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж. Жаль, что в рай надо ехать на катафалке... Мужики! ЗАПОМНИТЕ! Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете.
Мадам Натали: Непобедимый мушкетер)))
Janna: Не обязательно быть евреем, чтобы оценить юмор: (Автор фейсбук .) Объяснительные в раввинате на предмет подтверждения еврейства По субботам мы даже на оленях не ездили. Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная. Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не употреблять в пищу некошерное с кошерным одновременно. Я знаю, что если у женщины критические дни, никто ей руки не подаст. Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам не разжигает огня, а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще не курит. Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские праздники посещал синагогу. Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной обстановке. Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем. Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых. Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем. Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я всегда оставался религиозным евреем. У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены. Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не рожали. Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не додумался. Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало. Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу. В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что. Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе. Да, конечно я на своей свадьбе разбил несколько стаканов. Первым евреем считается Авраам - потому, что его выгнали из дома. У нас два комплекта посуды; один для рыбных блюд, другой для мясных. Моя бабушка Евдокия Никифоровна Колышкина, проживавшая с 1904 года в Одессе, зарабатывала на жизнь, стирая бельё в еврейской семье. Впоследствии она имела любовь и интимную связь с главой семьи Иосифом Давидовичем Розенбергом. От этой связи родилась моя мать, Антонина Иосифовна Розенберг, которая с семнадцати лет также зарабатывала, стирая бельё в еврейской семье в Одессе. В 19 лет в результате романтической связи моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем Шульцом, родилась я, Екатерина Яковлевна Шульц. В настоящее время я нахожусь в Израиле по гостевой визе, и работаю помощницей по дому в еврейской семье в городе Афула. Я проживаю в Израиле по туристической визе с дочерью Ализей бат Маймон, которую родила вне брака, в результате романтической связи с Маймон Бен Алушем (главой семьи, в которой я работаю)..
Стелла: Janna , особенно хорош последний довод!
Janna: Janna пишет: У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная. Это убило .
david: Это надо мной родной ребенок издевается :( Прислал с подписью: "Это специально для тебя". Хотел даже поместить в раздел "Моя книжная полка" :)
anemonic: david А ведь прекрасное ложе!
david: anemonic А то! И знания - диффундируют... :)
LS: А ведь прекрасное ложе! Я тож так думаю: на таком бы книжечку почитать! :)))
anemonic: Кто умнее, ты или блондинка? Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в миллион евро. Ей задают вопросы и предлагают четыре варианта ответа. 1. Сколько лет длилась Столетняя война? а) 116 лет, б) 99 лет, в) 100 лет, г) 150 лет. Блондинка просит помощи у студентов университета. 2. В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия, б) Чили, в) Панама, г) Эквадор. Блондинка просит помощи у зала. 3. Как зовут короля Георга VI? а) Альберт, б) Георг, в) Мануэль, г) Николас. Блондинка достает гадальные карты. 4. От какого животного происходит название Канарских островов? а) канарейка, б) кенгуру, в) собака, г) крыса. Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным/ой и посмеялся/ась над блондинкой, то почитай правильные ответы. 1. Столетняя война длилась 116 лет - с 1337 по 1453 год. 2. Панамы изобрели в Эквадоре. 3. Имя короля Георга VI - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 4. Название "Канарские острова" происходит от лат. "canariae insulae", означающее буквально "собачьи острова". Древнеримский ученый Плиний Старший считал, что название острову было дано из-за большого количества крупных собак на островах. Две собаки, кстати, изображены на гербе Канарских островов. А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?
LS: Про Канарские острова мне было известно, Вопрос про Георга - нелепость: КОРОЛЯ Георга VI звали Георг, Альберт кончился при коронации.) Вывод ясен: я - не блондинка :)))
Keller:
Janna: Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет! *** Чем дальше вы убежите от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться назад, чтобы их решить. *** Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего... *** Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию. *** Долголетие - это месть пенсионера государству *** Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного! *** Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову — «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек. *** Как-то странно звучит ныне слово “приголубить”. *** Удивительные возможности открывает перед человеком желание поработать. Но многие страшатся неведомого. *** Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал "Давай зачетку". *** На родительском собрании родители Тани узнали все про свою дочь, благодаря исписанным партам. *** Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди. *** По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте. После Израиля. *** В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Наташа! *** Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию. *** В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей. *** - Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне? - Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют. - Моня, как по-английски будет "за"? - "Behind", а тебе зачем? - Хочу спросить у того негра за его кадиллак.
david: Продолжаются беспорядки в районах Франции, населенных преимущественно арабским населением. Вторые сутки оттуда идут массированные ракетные обстрелы Лиона, Марселя, Лилля, Страсбурга и Бордо. Несколько ракет было запущено и в сторону Парижа, где они были сбиты системой противоракетной обороны "Шапка кардинала". Власти эвакуируют туристов и местное население с пляжей Ниццы и Французской Ривьеры. Израиль призвал Францию к сдержанной реакции и жестко заявил, что не допустит жертв среди мирного арабского населения.. - В Париже сейчас почти не пьют! - А почему? - Аллах не разрешает! Вам, женщинам, вообще хорошо: захотел есть - пошел сварил!...
Стелла: david , о если бы это было правдой хотя бы на час! как бы нас хорошо поняли!
david: Стелла Да уже, кажется, начинают понимать. Держитесь!
david: "Познакомился с французом. Он первым делом спросил: - Слушай, объясни мне, пожалуйста, почему все русские, как только узнают. что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?"
Диамант: Можно ваш ответ в студию?
LS: david Общеизвестный факт, что перед встречей с французом любой русский постится 6 дней. ?)
anemonic: LS пишет: перед встречей с французом любой русский постится 6 дней Особенно Киса Воробьянинов.
anemonic: Интернет хорошо тем, что дает возможность высказаться каждому. Интернет плох тем, что дает высказаться каждому...
david: Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать…. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: — Ну, наконец-то дошли! Проходим… проходим... Увидел статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!" Конечно сдадёт!!!!!
Диамант: В наше время с нашей системой образования - мб, и сдадет, Давид!
La Louvre:
argentum:
Nataly: На дне. Драма из нашей жизни.
david: Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,31x61,71x93,15
anemonic: - Вас уже оперировали? - спросил врач. - Да. - Ну и как? - Три тысячи долларов. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая.
Евгения:
Евгения:
david: Вытащено из интернета: Aфоризмы Леонида Шебаршина интересны уже тем, что их автор долгие годы (на самом деле 2.5 года – И.Г.) возглавлял внешнюю разведку КГБ СССР. Их подборка представлена в замечательной книге <<КГБ шутит.. У нас всё впереди. Эта мысль тревожит. Не стоит возвращаться в прошлое. Там уже никого нет. Нельзя насытиться воспоминаниями о прошлогоднем банкете. Если русские вымирают, значит это кому-то нужно. Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости. Если дела будут идти таким манером, то у народа не останется сил даже для гражданской войны. Многие ушли в политику потому, что это более доходное дело, чем вооружённый грабёж. Демократы стесняются употреблять слово <<товарищ>>. Они слишком хорошо друг друга знают. Из двух зол следует выбирать известное. Такие тяжёлые времена, а никого ещё не расстреляли. Будто и не в России живём. Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия! К вопросу о парламентском иммунитете: как можно поставить на место человека, если его нельзя посадить? Есть два вида ораторов - одни говорят глупости экспромтом, другие зачитывают их по бумажке. Не в свою лужу не садись. Губят Россию грамотность без культуры, выпивка без закуски и власть без совести. Дела все ещё не так плохи, чтобы рассчитывать на улучшение. Когда определилась победившая сторона, оказалось, что на побеждённой стороне никого и не было. Если бы государством управляли кухарки, они не оставили бы народ голодным. Преимущество диктатуры перед демократией очевидно каждому - лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими. Рынок отнимает то немногое, что дал народу социализм - работу, еду, жилье, стабильность. Идеальное демократическое общество - каждый гражданин может послать любого другого гражданина к чёртовой матери без различия пола, национальности и вероисповедания. Инструменты власти - тень кнута и призрак пряника. Эпитафия -скончавшийся эпиграф. Занимая место под солнцем, ты загораживаешь кому-то свет. Демократия могла бы выжить, если бы не демократы. Абсурд - это реальность,доведённая до отчаяния. Что Вы цените в женщине? То, что отличает её от мужчины! Удивительная дама -демократия. Её насилуют, а она ещё кокетничает. Мы, русские, очень талантливы.Особенно евреи. Жизнь была прожита не напрасно, но зря. Хорошо знакомая болезнь безопаснее, чем незнакомый врач. Взгляды настолько широкие, что не лезут ни в какие ворота. Есть женщины,способные дать только по шее. Размышления молодого врача: гораздо увлекательнее давать жизнь новому человеку, чем продлевать её старому. Людей портят не столько деньги, сколько их отсутствие. Страна не вынесет ещё одной победы демократии. Не стоит сетовать на отсутствие мыслей. Возможно, это были бы плохие мысли. В отличие от политиков-мужчин, которые просто неприятны, политики-женщины отвратительны. На смену юношескому романтизму неизменно приходит старческий ревматизм. Если государственное учреждение не поражено коррупцией, значит, оно никому не нужно. Вечный вопрос русского интеллигента не <<кто виноват?>> и не <<что делать?>>, а <<кто будет платить?>>. Общество специальной справедливости. Ни одна работа не кажется грязной, если её можно делать чужими руками. Одно из фундаментальных прав человека - плевать в колодец. Без России не может быть мировой войны. Чем дороже хлеб, тем дешевле права человека. Как армянин он никудышный,а как человек - хороший. Отказался от пагубной привычки не пить. Демократия - всего лишь промежуток между диктатурами. Наше время придёт, но нас оно уже не застанет. России нужна не столько твёрдая рука, сколько трезвая голова. Трудно сказать что-то настолько глупое, чтобы удивить Россию. Если нет мыслей,значит, они не нужны. Этим мысли отличаются от денег. Переход от картошки к лососине чудесно меняет цвет лица. Не забегай вперёд. Спина - удобная мишень. Нельзя два раза съесть одну и ту же курицу, а человека - можно. Диагноз: острая алкогольная недостаточность. Скромность украшает человека. Нередко это единственное украшение. Россия не останется без иностранных друзей, пока у неё есть, что грабить Нас подвела психология <<осаждённой крепости>>. Мы ждали нападения извне. Народ ещё только подходит к рынку, а его уже ограбили. Люди готовы испить любую чашу. Была бы закуска. Мы не против того,чтобы женщина торговала своим телом, а против того, чтобы она им спекулировала. На переправе не меняют лошадей, но стоило бы поменять кучера. Ни один человек у нас идеалам не изменял. Оказывается, идеалы изменили людям! Обманывать, но не принуждать верить - это и есть подлинная демократия. Постулат российской политики: не стоит прислушиваться к мнению оппонентов - уж больно у них рожи противные. Смотрим фильмы ужасов, чтобы отдохнуть от действительности. Ошибки прошлого - строительный материал политики настоящего. Доврались, наконец, до правды. Парламент - это место, где люди собираются для обмена оскорблениями. Россия - могучая гора. Но каких же мышей она родила!
Стелла: Афоризмы от братьев Стругацких. 83% всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник. 1.Целыми неделями тратишь душу на пошлую болтовню, а когда встречаешь настоящего человека, поговорить нет времени. 2. Детей бить нельзя. Их и без тебя будут всю жизнь колотить кому не лень, а если тебе хочется его ударить, дай лучше по морде самому себе, это будет полезней. 3. Все правильно: деньги нужны человеку для того, чтобы никогда о них не думать. 4. Мухи-то воображают, что они летят, когда бьются в стекло. А я воображаю, что я иду. Только потому, что передвигаю ногами. 5. Просто удивительно, как быстро проходят волны восторга. Грызть себя, уязвлять себя, нудить и зудеть можно часами и сутками, а восторг приходит и тут же уходит. 6. Если во имя идеала человеку приходится делать подлости, то цена этому идеалу — дерьмо. 7. Волчица говорит своим волчатам: «Кусайте, как я», и этого достаточно, и зайчиха учит зайчат: «Удирайте, как я», и этого тоже достаточно, но человек-то учит детеныша: «Думай, как я», а это уже преступление. 8. Почему не помолчать, когда все ясно без слов? 9. Лучше двадцать раз ошибиться в человеке, чем относиться с подозрением к каждому. 10. А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта. 11. Фантазия — бесценная вещь, но нельзя ей давать дорогу внутрь. Только вовне, только вовне. 12. Скептицизм и цинизм в жизни стоят дешево, потому что это много легче и скучнее, нежели удивляться и радоваться жизни. 13. Среди них никто точно не знал, что такое счастье и в чём именно смысл жизни. И они приняли рабочую гипотезу, что счастье — в непрерывном познании неизвестного, и смысл жизни в том же. 14. Что это такое — нужен? Это когда нельзя обойтись без. Это когда все время думаешь о. Это когда всю жизнь стремишься к. 15. Это что-то вроде демократических выборов: большинство всегда за сволочь. 16. Какой смысл говорить о будущем? О будущем не говорят, его делают! 17. Там, где торжествует серость, к власти всегда приходят чёрные. 18. Но ведь не может быть так, чтобы среди тысячи дорог не нашлось верной! 19. Не в громе космической катастрофы, не в пламени атомной войны и даже не в тисках перенаселения, а в сытой, спокойной тишине кончается история человечества. 20. Нет на свете ничего такого, чего нельзя было бы исправить. 21. Не каждому дано быть добрым. Это такой же талант, как музыкальный слух или ясновидение, только более редкий. 22. Счастье — это когда ты хочешь то, что можешь, и можешь то, что хочешь. 23. Иногда я спрашиваю себя: какого черта мы так крутимся? Чтобы заработать деньги? Но на кой черт нам деньги, если мы только и делаем, что крутимся? 24. Будь оно все проклято, ведь я ничего не могу придумать, кроме этих его слов: СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫЙ!
LS: Стелла Это не юмор.
anemonic: Забавные выдержки из "Красной Бурды" про Баскова. Спасибо мне, что есть я у меня! *Самое большое счастье для артиста - это каторжный труд. *Никто, даже я сам, не видит моих слез, потому что их не видно и их нет. *Моих поклонников не было бы, если бы не было меня. *Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять меня. *Талантливый человек талантлив во всем. Я спокойно мог бы собирать залы и работая фрезеровщиком. *Однажды я чуть не задохнулся под горой цветов, которыми меня забросали. *Главное для каждого человека - знать, где бы он ни был, дома его всегда любят и ждут миллионы поклонников! *Я люблю меняться - сегодня я один, а завтра не один! *Это ведь не я пою, это что-то такое внутри меня... *Руки нужны певцу, чтобы держать в напряжении весь зал и цветы! *Мой голос может нравиться, а может и не нравиться. Но не нравиться он не может! *Нет такой музыки, какую я не смог бы спеть. А если не смог спеть, то это не музыка. *Быть натуральным блондином - это каторжный труд. Но волосы блондина - это всего лишь ширма, красивый бархатный занавес, за которым скрывается мой ранимый голос! *Я отношусь к себе так, как хотел бы, чтобы люди относились ко мне. *Нет прекраснее места на свете, чем уголок в моем сердце, где живете вы, мои зрители! *Я и сцена неразделимы, как два пальца! *Вы можете купить билет, но не прийти на мой концерт - и я прощу вам это предательство! *Я никогда ничего не забываю. Но я, кажется, об этом уже говорил. *Между мной и Филиппом Киркоровым огромная пропасть. И мы оба на краю ее. *Порой я чувствую страдание... Но стоит мне запеть, как начинается мой концерт!
Стелла: anemonic , а я помню первое его выступление на ТВ. Помню Казарновскую в ослепительном алом платье( вызов тогдашнему телевидению) и шуточный дуэт Ленского и Онегина. Их было четверо- подающих такие надежды! И что из него стало, в конечном итоге!
Констанс1: А я помню Казарновскую пускавшую петухов на концерте, при полном зале и в присутствии всех городских властей.С трудом пропевшую час и ушедшую со сцены под стук своих каблуков, перед этим обхамив публику за то, что не хлопали.Когда она через пару лет приехала снова, билеты на ее концерт никто не покупал и концерт отменили. А Басков действительно начинал блестяще. Я была на его сольниках в 2001 м 2002 годах. Это было сказочно. Три часа чистого удовольствия, это время концерта не считая перерыва. А в 2003 -приехал как-будто другой человек. Попсовый репертуар. Пел меньше двух часов. Охрана не подпускала к сцене дам с цветами. Я поняла, что прекрасный тенор закончился и начался шоумен. А в этом качестве он мне не интересен.
Nataly: Дамы, не забываем пользоваться кнопкой more для выделения оффтопа. Спасибо.
Диамант: Басков всегда пел плоско. Голос - да, есть. Но интонация одна и та же, словно он не понимает, что поет.
david: В качестве подарка к Новому Году - одностишия Натальи Резник * Как жаль, я Вам теперь не по карману... * Ты шкаф большой, но антресоль пустая. * Жена проводит аудит карманов. * Вы с этим умным видом даже спите? * Как утомляет симулировать нормальность! * Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном... * А в письмах Вы казались мне стройнее... * “Нахал” - совсем не значит “прекратите”! * Да, ты по-крупному умеешь мелочиться... * Нормальность в этом мире неуместна. * Наш кот не гадит в туфли - он брезгливый. * Да, невесёлым получился некролог... * Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. * Честь девичью блюла. Но не со всеми. * И жить не хочется, и застрелиться лень... * К чему Вам в вашем возрасте здоровье? * Как говорится, победителей не садят... * Не надо инсценировать раздумья. * Сейчас я расшатаю Вам здоровье! * Украсьте мир отсутствием своим... * О, как не вовремя порой приходит время! * А не могли бы Вы, мадам, молчать потише? * А быть моим врагом -- врагу не пожелаю! * Я Вас пристрою в лучший из миров... * Хотел уж уходить, но тут опять налили. * Ты думал? А Минздрав предупреждал... * Ты правда глупый или это имидж? * Я от судьбы уйти хотела. Не судьба. * Еще вчера сегодня было завтра. * Контрольный выстрел Вас бы не испортил. * У нас была лишь сотовая связь. * Я всё отдам, но где мне это взять? * Путь к сердцу на желудке оборвался. * Любить до гроба? Это я устрою... * Идут года, мне все еще за тридцать... * Я выгляжу неплохо, но не часто. * Я стою дорого, особенно в одежде. * Какие это деньги? Это сдача!!! * Я сражена... Не наповал, но на пол. * Мужчины косяком -- и мимо, мимо... * Ума палата с крышей набекрень. * Зачем мне талия? Я замужем теперь! * Жизнь -- это дар. Но лучше бы деньгами. * Как идиот, Вы были безупречны. * Большому кораблю -- большие в трюме крысы. * Спаситель наш, Вы из какой палаты? * Я в браке третий раз. Опять попался брак... * Уйду в политику. Там руки мыть не надо... * Хотите сладких снов? Усните в торте! * Нет вкуса? У меня?! А Вы лизните! * Поехать согласилась только крыша… * Я всех умней, но это незаметно. * Хотелось бы кому-нибудь хотеться… * Гиппопотам – как много в этом звуке! * Национальность у меня не очень… * Не вас ли стриг безрукий парикмахер? * Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы… * Под шубой оказалась не селедка. * Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают. * “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть. * Пойди приляг. Желательно на рельсы. * Да, я не пью, но я не пью не это. * Всей правде обо мне прошу не верить. * Забудь меня. Сожги мои расписки * Люблю тебя как брата. Но чужого * В кровати было весело и шумно… * Напрасно я опять геройски гибну… * Два дня не сплю, не ем уже три ночи… * Упал кирпич на голову. К чему бы? * Печальный взгляд… Вы не сексопатолог? * Ну что тебе сказать о логарифмах?.. * Бежать за пивом помешали ноги. * Вас прямо не узнать! Несите паспорт. * Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен! * И все б сбылось!… Но зазвонил будильник. * Что исправлять! Меня уже родили… * Твои б мозги да к моему диплому!.. * Вчера лежу и думаю: “Доколе!..” * Верна троим. Но не предел и это. * Я проверялcя. Вы больны не мною. * Призвание – патологоанатом! * На минус 2 кило я похудела> * Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?.. * Тефтеля – это вам не фунт изюма! * Не хочешь исповедаться? Расколем! * Я не умру! – Вот план на пятилетку. * Хотелось бы увидеть Вас в одежде… * Не пропустить бы эрогенной зоны!> * Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!.. * Я честь отдам, но большего не требуй… * Теперь о вечном. Вечно ты поддатый! * Какая прелесть! Это ваши ноги? * Ребенок мой. Хотя подпорчен школой… * При Брежневе и я была невинна… * Вот это вот зарплата?! Не похожа… * Да вы пьяны! Причем который месяц! * Я ухожу! По сокращенью штатов. * Свое еврейство доказал наглядно… * Черт! Мы же не того похоронили! * Хранила верность в силу обстоятельств… * Люблю вас, как евреев Солженицын… * Нет, что вы, я не замуж, я по делу… * Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь! * Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской! * Приму-ка я лекарство напоследок… * Хотите пива? Подставляйте водку!> * Люблю детей! В хорошем смысле слова. * Я не целуюсь! Это отвлекает. * При слабонервных я не раздеваюсь * Я замужем Давно и безответно. * Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак… * И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней? * А ты-то почему меня не хочешь? * Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.) * И я, как все, противник конформизма! * Любуйся мной. Правее… Вон оттуда. * Не спи, а то запишут добровольцем. * Когда умру, прошу – без ликованья… * IQ хорош, но мог бы быть трехзначным… * Разделась бы, но люди… и сугробы… * Стремлюсь к бессмертью и пока успешно. * Чего б еще разумного посеять? * Стихи пишу не в стол, а сразу в урну. * Прощай! Пиши. Смешное – публикую. * Лень продолжать. Пусть будет одностишье…
Орхидея: Поигралась тут с генератором слоганов: Ришелье - прикоснись к неизвестному. Миледи - перепишем историю с чистого листа. (Ага, особенно биографию...) Будь на гребне волны с Мордаунтом. Фелука "Молния" делает твой день веселее. (О, да!..) Фрегат "Помона" не оставит в трудную минуту. Бель-Иль - для лучшего будущего. Локмария - лучший подарок для вашего шефа. (При "тёплом" отношении к этому шефу...) Красота форм. Совершенство функций. Де Лонгвиль. Де Бражелон в деревне - молоко, ряженка, сметанка. Де Ла Фер - создан быть твоим. (Подарок атосоманам) Арамис - захват мира подождёт. (В яблочко) Покупая у нас дю Валлон, вы получите фирменное ведёрко, чтобы хранить в нем ваш дю Валлон. (Меня очень интересуют размеры ведёрка.) Ну и просто чудо под завязку: Форум знает всё о твоих желаниях. Болит голова? День не задался? Дюмания то, что вам нужно. Лично убеждаюсь, генератор умеет читать!
Диамант: david, прелесть какая! Спасибо!
david: Попался замечательный "математический" анекдот: - Если черный кот дважды перешел вам дорогу - неприятности отменились или удвоились? - Если кот векторный - то отменились, а если скалярный - удвоились!
LS: david одностишия Натальи РезникЭто новый псевдоним Вишневского? Очччень на него похоже
david: LS Похоже.... Но, похоже, не он!
Кассандра: Забавный клип
Стелла: Кассандра , честное слово, доставили удовольствие! Россия - родина слонов.
Диамант: Кассандра, спасибо, чудесный ностальгический клип, при этом с юмором. У нас сейчам в соцсетях пишут: как дети раньше жили без мобильников, без антибактериального мыла, без интернета, без... И выжили же
david: Пока Хичкок объяснял полицейскому, почему он превысил скорость, тот дважды обмочился и поседел... Наркоз - лучшее средство избежать советов пациента во время операции - Софа, я поражен, ты болтала по телефону с подругой всего 20 минут! - Это я не туда попала...
Констанс1: «»Лучшие годы жизни я провел в разврате и пьянстве.Потому они и лучшие собственно«» Генрих4.
Janna: Утром обнаружила в фб ленте у израильских друзей: В хорошую семью для полной гармонии требуется урод. Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите! Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому. Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу. Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками. Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45. Надлюбил и бросил... Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины. Вашими бы устами да помолчать... Скоро лето, а мне и раздеться не во что. Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души. Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи... Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу... У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь! Тело: - Хочу мартини. Сердце: - Протестую, хочу любви. Мозг: - Протест отклонён, я тоже хочу мартини. Умная девушка всегда знает, когда включить дуру. Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «Род занятий" и, в конце концов, пишет:«Родов не было. Занятия были" . Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых б...й. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!!! Иногда так хочется… сказать матом,… съездить… кому-нибудь по роже… и пойти забухать… Но мне нельзя! Я же леди… Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры. Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции... Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом. Время не терапевт, время - анестезиолог. Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай. Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной... Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо. ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации. Жареный петух - русская птица счастья! Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван. Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла. Грабли - это такой русский бумеранг. Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь. Залететь можно и без крыльев. Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после. Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем. Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google... и не знал YouTube. Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним! Пропала собака! Очень умная! P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети переживают! Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник: — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил? — А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась... Кровать — это не существительное, а местоимения. Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд. Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!! - Записал свою жену на карате. – Ну и что? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь. Почему все дуры такие женщины? (цитата из Раневской) Хамите красиво! Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться! Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор! Иди, приляг - желательно на рельсы. - Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем? Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск. Курице пришла повестка в суп. Елена была на седьмом месяце от счастья. Семейное положение: состою в переписке. Интим не предлагать! Но не терять надежды. Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет. Очень полезный совет мужчинам: Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше. — Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. — Забыла где кухня?... Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях! Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит...
ДартаниАнна: - В шесть - так в шесть, - сказала она решительным голосом, - ждать тебя никто не будет. Действительно, когда он пришёл, ещё целый час его никто не ждал. - Не понимаю, как это люди в прежние времена жили без Интернета?! - А никак. Ты же знаешь - они все умерли. Во время вечеринки дама говорит своему соседу по столу: -Вы очень похожи на моего третьего мужа. -А сколько всего у Вас было мужей? -Пока два.
anemonic: - Кому поставлен этот памятник? - Чехову. - А "Муму"? - "Муму" ведь написал Тургенев. - Странно, написал Тургенев, а памятник Чехову.
ДартаниАнна: Janna Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
ДартаниАнна: -Здорово, Вася! Как ты изменился! Без бороды, без усов... -Простите, я не Вася. -Как?! Уже даже не Вася?! Бернард Шоу как-то получил приглашение: "Лорд Честмер будет дома с пяти до семи часов". Шоу вернул это приглашение с припиской: "Бернард Шоу тоже". Космонавт сообщает в центр: -В двух километрах от корабля появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать? -Сейчас решим, а пока улыбайтесь.
LS: Графическая инкарнация редкого, но крайне популярного анекдота на мушкетерскую тему:
Janna: Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли. Mои трусы, сушившиеся на балконе и перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей… В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура. — Извините, а какой здесь пароль от вайфая? — Это же похороны! — "Похороны" с маленькой или большой? Люди!!!!!! Помогите!!! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит!!!
La Louvre:
argentum:
anemonic: Имя: Джон. Фамилия: Леннон. Пол: Маккартни.
Мадам Натали: Смех сквозь слезы) Пришкольный лагерь. После сончаса и полдника проходит конкурс «Юный мушкетер». Каждый отряд выставлял на конкурс двух мушкетеров (6-12 лет), желательно в костюмах. Я – ведущая. Одно из заданий - смастерить шпагу. - Дети, вот вам: бумага, клей, ножницы, картон, скотч и карандаши. Вам нужно сделать шпагу настоящего мушкетера. Поняли? - Да. - Тогда время пошло (5 минут). Вижу, стоят 2 мушкетера и плачут. Подхожу, спрашиваю: - Чего плачете? - Мы не знаем, что такое "шпага"! Источник: http://bash.im/quote/434332
mazarin: Начать надо со скучного. Зачем ездил. Ты, конечно, знаешь, что Лужков- как истый римлянин- считает Москву каким-то там по счету Римом и хочет, чтоб у него все было, как в большой стране. Поэтому воюет с Латвией за притеснения русских, строит жилье в Севастополе, сейчас вот открыл в Симферополе спецфакультет МГУ. Словом, пространственное воображение в очень острой форме. А тут вдруг Путин схватился за соотечественников за рубежом. Негоже Юрию Михайловичу уступать! Была отдана команда- сделать лучше. Тут же какие-то десятки жучков и жучар из мэрской пасеки бросились опылять мир. Где Шереметьевы? Где Голицыны? Где Хренкины- Пенкины? Все уже охвачены федералами. Где наконец эти мудаки Фельдманы- соотечественники всем соотечественникам?! Один уже зафедерален, а другого вообще евреи охмурили... Тогда пошла команда- перевербовать. Чтоб и там, и там. Вот такой низкий старт. Не знаю, как Петра Петровича Шереметьева, а меня куда уж только на сборища не приглашали- и на Кипр , и в Цермат...Но не везло им, был занят. Пока я никуда не ездил и посылал их подальше был создан некий управляющий орган - Международный Совет. И меня (без меня) избрали замом председателя, а Шереметьева - еще одним замом. Почетный председатель- Лужок. И тут новое апофеозное сборище. В Москве. И не простое, а с наградами. Отобрать лучших соотечественников в разных направлениях деятельности и лучшим из лучшим всучить, как позже выяснилось, 7-килограммовую железяку в виде земного шара с единственным континентом, подозрительно напоминающим контур России, и с яркой точкой на нем- Москвой. Вот такая идея. Съехалось со всего мира человек 120. Поменьше нашего берлинского конгресса (ему как раз сегодня ровно год), но внушительно. Сепарация была произведена строго совково. Простых - заселили в неотремонтированную "Россию", знатных- в "Международную", по-старому-хаммеровский центр. А номинантов (будущих награжденных) - в "Савой" (это бывший "Берлин", увековеченный Вознесенским). В первый же день все пошло наперекосяк. Автобусы везли людей не туда, правление, на которое я попросту мудро не приехал, собралось, но не состоялось, а потом (куда я мудро приехал) состоялось, хотя и не собралось. Свою машину я как-то прождал у выхода со швейцаром Международной почти час. В результате чего подружился не только с этим швейцаром, но и со всеми его сменщиками, о которых он мне рассказал, и с милицейскими командирами. Но вот наступил главный вечер, и надо ехать из Международной в Дом Музыки. Час ждут автобуса. От графьев рябит в глазах. Через полчаса вместо автобуса приходит завзалом гостиничного ресторана, панибратски хлопает графа Шереметьева по плечу и зовет всех перекусить. Посреди трапезы вбегает человек и требует всех к автобусу. Потом выясняется, что автобуса все же нет. И все снова идут в ресторан. У гардероба Шереметьев, несколько утомленный, но все равно элегантный своей русско-французской выправкой, томно поправляя галстук, жалуется мне: - Знали бы вы, БС, как мне все это надоело! То одевайся, то раздевайся, то опять одевайся!.. Я сочувственно киваю. Не скажешь же ему, что именно в этой дурацкой покорности и куклистости его и его предков лежит ответ на вопрос, как они просрали Россию? Ладно, наконец едем. И даже приезжаем. Новый роскошный дворец, гордость Лужкова. Великолепная, управляемая сцена, много света и прибамбасов. Расселись. Лужков, замы, вице-премьер российского правительства. вице-спикер Думы Георгий Боос (этот нам понадобится для рассказа, потому и называю), все телеканалы, а на сцене Кобзон и Маша Шукшина ведущие. И еще симфонический оркестр человек из 50. Начинают Кобзон с Шукшиной. Сценарий у них так написан, что каждый говорит по фразе. Фразы красивые. Они красиво говорят, но все время как-то пугливо назад оглядываются. Как будто за ними следят. Или грозят им с висящего за спиной экрана. Наконец Кобзон объясняет, что параллельно тексту должны были идти по экрану кадры. Но кадров нет. Они и после объяснений не появляются. Зал тем не менее добродушно улыбается. Всем нравится подтянутый Кобзон в новом парике и обаятельная Шукшина в вечернем платье с огромным декольте, откуда выпадают невкусные грушевидные сиськи, и почему-то в городских черных же сапогах. Начинаются представление номинантов. В первой группе- СМИ- рижский Леша Шейнин (лично выдвигал!), Валера Вайнберг, нью-йоркское Новое русское слово, и Ира Кривова, парижская Русская мысль. Задумка такая. Представят всех троих. Потом вынесут конверт, его раскроет кто-то из знаменитостей и прочтет, кого же жюри выбрало наградить железякой. А остальным дадут цветы и бумажки. Для процедуры вызывают на сцену Бооса. Он - такой симпатичный, только толстоватый комсомолец, очень жовиальный. Но сначала идут картинки. Представляют номинантов. -Александр (!) Шейнин!- произносит Кобзон. И на экране появляется... Валера Вайнберг. Под рассказ о Шейнине Валера ходит, демонстрирует свою газету НРС. Но зал не замечает подмены. Шейнина в лицо никто не знает. А кто знает, вроде нас с рижской же Ксенией Загоровской, - уже лежат от хохота на стульях. -Валерий Вайнберг!- протягивает руку к экрану Кобзон и начинает смотреть сам. На экране Шейнин демонстрирует газету "Час". - Это же не Валера..- как-то смущенно произносит Кобзон. Потом вглядывается в первый ряд, находит сидящего там живого Вайнберга и спрашивает: -Валера, это не ты? Что отвечает Вайнберг- не слышно, у него нет микрофона. Тогда Кобзон берет ситуацию в руки. Объясняет, где Вайнберг, и шутит снова о картинках, мол, мы так задумали, чтоб вас посмешить. Всем и вправду смешно, кроме героев. И тут - третья номинантка. - Русское слово,- путая название возвещает Кобзон,- Ирина Кривова. Ее-то уж ни с кем не перепутали,- шутит он. И оказывается прав. Ее не перепутали. Экран остается девственно чистым. Нет Кривовой. Нет минуту, нет две. Шукшина чернеет, Лужков белеет, я начинаю умирать со смеху. Кобзон же этим пользуется. -Посмотрите,- говорит, указывая на меня, корчащегося в креслах- какие у нас благодарные соотечественники. Мы, москвичи, краснеем, а вы веселитесь. Спасибо вам за понимание! Тем временем действию пора двигаться. Кобзон с Шукшиной в два голоса произносят что-то вроде: - Несмотря на всякие накладки, сейчас на сцену вынесут конверт - и мы узнаем, кто из троих уважаемых номинантов стал победителем. Конверт на сцену! Кобзон улыбается, Шукшина подозрительно смотрит в закулисье. Боос с видом прилежного школьника демонстрирует, что он готов разрывать конверты и зачитывать имена. Словом, все пытаются сделать хорошую мину. И делают это совершенно напрасно.Потому что мальчиков и девочек, стоявших на сцене во время открытия с красивыми конвертами и железками, - нет. Никто не выходит из-за кулис, никто ничего не несет Боосу... Кобзон несколько нервно повторяет: -Конверт на сцену! При этом Кобзон умело держит лицо, Боос ухмыляется, Шукшина кусает губы. Но страшнее всего Лужков, каменно-белый, и Шейнин, он знает, что именно его имя должен назвать Боос, но получать награду после такого позора... Но все равно на сцене, как на кладбище, ничего не двигается. Замер и зал. И только мы с Загоровской всхлипываем: - Нет, нам никто не поверит!- сквозь смех выдавливает Ксения. -Неужели я это вижу!- бормочу я.- А ведь я мог не поехать сюда!.. И в этот момент тишину разрывает хриплый вскрик Шукшиной: -Бля!- на весь зал. Она поворачивается на каблуках и бросается за кулисы. Можно было бы ожидать, что через секунды все придет в движение. Но это ожидание ошибочно. Тишина становится мертвой. Нет ни конверта, ни Шукшиной. Первым находится Кобзон. -А знаете ли вы, что наш вице-спикер- прекрасно поет?- обращается он к залу.- Жора, спой нам что-нибудь! Боос смущается. Жора, спой!- приказывает Кобзон.- Я не могу один держать зал. Жора кивает. -Что ты будешь петь? -Русское поле. Кобзон дирижеру, как-то отчаянно, боясь услышать отказ: -Вы сможете поддержать нашего вице-спикера? Дирижер машет палочкой- Боос запевает. У него оказывается великолепный баритон. Льется прекрасная песня. Кобзон подпевает, подпевает и зал. Не поет только Лужков, не поет и красный от недоумения и раздражения Шейнин. Потому что совершенно непонятно, что происходит. Шукшина ушла, конвертов нет, Боос поет. И все это едет куда-то мимо, дурацки и без цели. Где-то в конце второго куплета нешаркающей, но вполне кавалерийской походкой возвращается дочь великого калинщика. В ее руках - чертов коричневый конверт. Кобзон прерывает песню. -Маша, становитесь рядом.- говорит он Шукшиной по-отечески.- Давайте начнем все с белого листа. Спасибо, Георгий. Итак, будто ничего этого не было...Маша, два шага назад. Подходим. Итак, дорогие друзья, сейчас мы наконец узнаем, кто из троих уважаемых номинантов стал победителем... На этих словах пафос Кобзона начинает спадать, как челка со лба фюрера. Он с ужасом вглядывается в Бооса. Тот что-то показывает лицом. -Нет, Иосиф Дывидович,- бодро произносит тот,- не узнаем... - Почему, Жора?- шекспировски вопрошает Кобзон. -Конверт не тот... Кобзон начинает хохотать. Зал рыдает. Шукшина выпрыгивает за кулисы. Я не смотрю на Лужкова. Причин две: во-первых, мешают слезы, во-вторых, мне как-то даже неудобно смотреть на него, вроде как прохожему на насилуемую у тротуара девицу: и помочь бы надо, но сил нет. Сквозь смех Кобзон хрипит: -Пой снова, Жора! И Жора поет. И поет прекрасно. Примерно минуты через три появляется стайка мальчиков и девочек с конвертами и призами. Все ужасно, все нелепо, но первую номинацию наконец награждают. Потом какие-то вставные номера. Потом награждают следующих. Модельные девочки с цветами целуют не тех, картинки опять не те, но никто уже не обращает на это внимания. Зал уже свыкся с тем, что увидел и намерен это начать забывать. Кобзон объявляет, что собирается петь. Причем не для заполнения паузы, а так, мол, по сценарию. И показывает нам сценарий. Как Бендер письма председателю исполкома. -Евсюхов!- кричит Кобзон за кулисы своему пианисту.- Выходи! Выходит толстый, уютный Евсюхов. Кобзон мрачно смотрит в центр сцены. Потом в зал. Потом, посмеиваясь, объясняет: -Вот сейчас должен был подняться рояль. Но вы же помните историю с конвертами... На этих словах раздается скрежет - и из-под сцены действительно выползает шикарный белый рояль. Публика аплодирует. Чувствуется, что люди начинают входить во вкус и радоваться простым вещам. Еще час таких испытаний - и будут вызывать на бис электрика: за то, что в зале светло. Кобзон поет. Хорошо, задушевно. Потом ему долго аплодируют. Евсюхов не уходит, сидит на стульчике. Видимо, ждет, что будет еще одна песня. Словом, кажется, что рутина обычного шоу захватывает зал. Все страшное уже вроде бы позади. Позади мой рыдающий смех. Позади шукшинская ярость и кобзоновские вымученные анекдоты. Вообще-то уже можно и уходить... Где-то в этот момент мои скучнеющие мысли прерывает ужасный удар. Будто с высоты падает рельс на рельс. Я уже вижу, что случилось, но все еще не могу поверить своим глазам: передо мной огромная дыра в сцене. В эту дыру провалился рояль. Его не видно. Видно только Евсюхова, странно поглядывающего на свои ноги. Ноги висят над пропастью... Ну что тут скажешь... Я уже тогда знал, что не сумею описать реакцию зала...Что-то среднее между трубом раненного слона и смехом павиана. В яму тут же бросились какие-то люди в синих халатах. Да так в ней и остались. Минуты три ничего не происходило. Потом Кобзон подошел к краю и многозначительно посмотрел в глубину. -Знаете,- начал он медленно, - есть такой детский анекдот. Стоит ежик на краю пропасти и кричит: Слоник! Слоник! Слоник! Лошадь орет ежику: заткнись! Ежик опять: Слоник! Слоник!. Тут лошадь разбегается, чтоб сбросить ежика в пропасть копытом, но падает туда сама. А ежик также бесстрастно продолжает: Лошадь! Лошадь! - Так я к чему,- продолжает Кобзон после чудовищного взрыва смеха.- Рояль! Рояль!.. Это еще совсем не конец. Это середина. Но больше нет времени писать. Завтра, может быть... Глава вторая Ушло настроение, надо вернуться в Москву. В пятницу 17 октября. В роскошный Дом музыки. Зал с соотечественниками из 50 стран. Демократично, ряду в пятом сидит Лужков с замами, рядом зампред росправительства, такая тетя по фамилии Карелова, с которой мы познакомились еще в Баку, много другого высокопоставленного люду, тот же Боос, вице-спикер Думы (певец народной грусти). Идет церемония. Она примерно в зените. Следующим на сцену зовут Лужкова. Он должен вручить награду за развитие русской литературы. Номинантов опять трое. Мне лично больше всех понравился писатель из Швейцарии Гальперин, о котором было сказано, что в 25 лет он написал свой первый рассказ, тот не был напечатан, писатель эмигрировал и понял, что главное - это независимость. Больше в его послужном списке ничего указано не было. Ясно, что остальные годы писатель жил на щедрый швейцарский социал, независимо не писал ничего и ничего не печатал. Но в каких-то анналах числился по писательской линии, и теперь вот призван под широкие московские знамена. На роль статиста. Вторым был назван такой сильный писатель из Украины, что я даже не удержал в памяти его имя. А третьим - Наум Моисеевич Коржавин. В представлении он не нуждается, а в описании - наверняка. Некогда хам и словесный бретер (по Довлатову) выглядит нынче весьма печально. В затрапезном пиджачке, надетом на толстый свитер, с трудом передвигающий ноги, с трясущимися руками, но, правда, при этом с весьма жестким взглядом и вполне различимой речью. Памятуя о прошлых неудачах, никто в зале и на сцене уже не ждет ни кадров, ни текста. При этом какие-то кадры тем не менее прорываются на экран, иногда звучит какой-то связный голос диктора, но ни Кобзон, ни Шукшина давно не обращают на это внимания. Все происходящее напоминает свадьбу, где сначала ритуально украли невесту, потом почему-то ее не нашли, позже исчез жених, а гости устроились сами- кто пьет, кто болтает, кто зажимает свидетельницу у туалета. Благодать!.. Но вот на сцену зовут Лужкова. Он быстро идет по проходу, и зал все вспоминает. Кто все это устроил и кого так низко и мелко опозорили. Он поднимается бегом по ступенькам, и тут вступает Кобзон. В ту секунду, когда мэр оказывается у зияющей дыры, Кобзон его упреждает: -Юрий Михайлович! Вы поосторожней! На этом месте охранники понимают свою ошибку и бросаются огромными прыжками к сцене. Их можно оправдать: они не привыкли, что подопечных поджидают пропасти на освещенных юпитерами подмостках. -Вы поосторожней, Юрий Михайлович!- издевательски продолжает Кобзон.- Новый рояль Дому музыки мэр-то купит. А вот нового мэра...нам не надо. Лужков, впрочем, не теряет лица. Остановившись возле ямы (и уже окруженный охраной), он брезгливо отмахивается от сопровождения и, глядя в пропасть, тоненьким голоском тянет: -Иосиф! Ио-о-осиф! Все вспоминают кобзоновский анекдот и надрываются со смеху. Кроме Лужкова. Дальше все следует почти по расписанию. Вызывают Коржавина, вручают ему железяку, изысканно почему-то именуемую Хрустальный шар. Хрусталь едва не сваливает Наума Моисеевича на пол. Но Лужок в последний момент подхватывает и награжденного, и награду. Коржавин говорит что-то о необходимости существования Москвы для нужд его творчетва и уходит. Пора и Лужкову. Но тот, судя по всему, не собирается. Зал затих. Все понимают, что Лужок не может уйти, ничего не сказав по поводу происходящего, но не представляют, что тут можно сказать, не потеряв окончательно лица. -Ты меня гонишь, Иосиф?!- как-то рыком, по -флавийски спрашивает московский император. - Я не гоню, - скромно отвечает императорский еврей.- Сценарий гонит.- и показывает мэру стопку бумаги в руке. -Ты, Иосиф, этот сценарий...-рычит мэр. -Юрий Михайлович, я, как ваш советник по культуре,- прерывает его Кобзон,- обязан напомнить, что в зале- половина женщин. Лужков на это обреченно машет рукой. Потом молчит. Очень долго молчит. Кажется, что все припасенные слова он произносит про себя. Затем неожиданно задорно бросает Кобзону: -Тогда я буду петь! -По сценарию вы, Юрий Михайлович, поете в конце мероприятия... - Нет, я буду петь сейчас,- совершенно бесцветным голосом произносит Лужок, и Кобзон понимает, что время шуток прошло.- И ты будешь петь. И...-он оглядывается.- И Жора... Послушный Боос тут же встает со своего места и мчится на сцену. К этому времени у жуткой ямы, как часовые у Мавзолея, стоят двое юношей из числа подносящих дипломы.Ограждают. А внутри копошатся люди в синих халатах, их глловы- каски иногда выглядывают из пропасти. Они становятся втроем. Маленький Лужков в центре. -А что мы будем петь?- ехидно спраашивает Кобзон, видно, понимая, что сейчас уже можно немножко поерничать. - Не жалею, не зову, не плачу,- глухо отвечает Лужков. Кобзон поворачиваются к дирижеру (симфонический оркестр все так же неподвижно занимает две трети огромной сцены). Но Лужков останавливает его: -Будем петь без музыки. И они запевают. Боже, что это был за момент! Лужок, выставив правую ногу на каблук, держа левую руку в кармане, закрыв глаза, самозабвенно тянул есенинские строки.Боос и Кобзон его перепевали. Тогда он, не открывая глаз, рукой отнимал у них микрофоны. Он пел, как молодогвардейцы перед казнью. И залу передалась эта волна. - Вот так русские выигрывают все войны,- прошептала мне на ухо "латышка" Загоровская.- Отступают до Москвы. А потом находится один и говорит- все, буду петь... И в этот момент у меня не хватило иронии хихикнуть. Всевластный и опозоренный, облизанный не меньше сотни раз ( на фоне славословий "уважаемому Юрмихалычу" в этот вечер все бакинские жополизы просто отдыхали) и уязвленный в самый поддых, маленький Веспасиан в костюме от Бриони, он вкладывал в незамысловатые есенинские метафоры всю свою душу. Певцам аплодировали долго. Плохой писатель сказал бы, что будто бы молния разрядила все накопившееся напряжение. Зал выдохнул. Больше никому ни за кого не было стыдно. Магия! Даже я поддался этому очарованию и провякал что-то о нашем берлинском голубом мэре, который должен был бы обожать своего крутого московского коллегу. Минуты две Лужков молчал. Потом произнес безо всякого повода и подводки, хриплым голосом и разделяя слова: -Завтра ...некоторые мои работники...станут...соотечественниками за рубежом. Зал даже не рассмеялся. Лужков выдержал паузу и, показав кулак за кулисы, крикнул: -Только пусть, бля, успеют сегодня на самолет! И пошел к своему месту. Минуя яму, остро оглянулся на Кобзона. Впрочем, зря: вышколенный императорский еврей знает место шутки. Я пишу это две недели спустя, поглядывая в свой заветный московский блокнот. Что успел, наспех пометил. Многие пометки расшифровать уже не могу. Но дальше было веселее и проще. Кобзон опять понес какой-то текст, требовавший сопроводительных кадров. Назывались громкие имена эмигрантов: ...Михаил Чехов, Бродский. Экран по-прежнему спал. Вдруг показалась картинка. - Вот Чехова все же показали,- удовлетворенно кивнул Кобзон. - Так не тот же Чехов!- заорал я.- Это же писатель... -Ничего,- успокоил меня Кобзон.- Сейчас художника Бродского покажут... Наконец текст добежал до того места, где без сопровождения видеоряда невозможно. -Что же нам делать, Иосиф Дывидович?- растерянно спросила отчаявшаяся Шукшина.- Ведь не показывают ничего... - А вы читайте, Маша,- рассеянно отвечал Кобзон.- просто читайте. Может быть, про себя... Но Маша про себя читать не хотела. Бегала за кулисы, возвращалась. Этому уже никто не удивлялся. Даже я. Человек привыкает мгновенно. А всего час тому назад я всхлипывал: - Боже, неужели я правда все это вижу своими глазами?!! Теперь же хотелось уже чего-то большего. Может, драки на сцене... Кобзон расказал еще пару старых еврейских анекдотов. Ничего не изменилось. На экране бились несуразные блики. -Да, Маша,- протяжно начал Кобзон, поглядывая на декольте коллеги.- Они ничего нам показывают. Может,тогда вы нам что-то покажете? В ответ Шукшина нисколько не смутилась, а как-то очень по-шукшински спокойно молвила: -Да нет, Иосиф Давыдовыч, лучше уж я в яму брошусь... Но церемония двинулась дальше. Новые номинанты, новые звезды на сцене. На этот раз от Москвы вызвали награждать архитектора Зураба Церетели, а от соотечественников того самого Петра Петровича Шереметьева. ( Я забыл рассказать, как за день перед этим провинился перед графом. На первом заседании он выступал передо мной. Мы с Шейниным, Загоровской и еще несколькими приятелями сидели в задних рядах и, естественно, над всеми хихикали. В какой-то момент я услышал, как граф проникновенно рассказывает о своей гуманитарной деятельности в России: -...На собственные средства я открыл в Москве два центра поддержки творческих сил... - Знаем,- коровьевским фальцетом процедил я довольно громко,- Шереметьево- 1 и Шереметьево-2... Наша компашка захохотала, а граф недоуменно и растерянно поглядел на меня. Я же сказал Шейнину искренне: - На месте организаторов я бы таких мерзавцев, как мы, не приглашал. - А я бы приглашал,- возразил мне Шейнин.- Но ничего бы нам не оплачивал...) Но вернемся в Дом музыки. Зовут, значит, Петра Петровича на сцену. А Церетели уже там. Маленький, как и Лужков, подвижный, с обезьяньим веселым и мгновенно становящимся злым лицом, он напоминает всех героев Транквилла одновременно. Тех, о которых Транквилл пишет, как о клиентах размашистых римских императоров. Я сам к Церетели отношусь лучше, чем многие москвичи. Дело в том, что, когда я живу в гостинице Президент, меня всегда поселяют на почтенной стороне. А почетная сторона выходит на Москва-реку и на церетелевский памятник Петру. По нему, собственно, я определяю, как по барометру, свое похмельное состояние. Если после бурной ночи он вызывает у меня рвоту, то надо переносить встречи и оставаться в номере. Если же все эти завитушки и челны не будорожат желудок, значит, надо бросаться под холодный душ- и работать. То есть я лично господина Церетели, говоря современным языком, интегрировал в сознание. А многие московские жители не сумели. Впрочем, соотечественники, как мне показалось, твердого мнения о нем не составили. Но между тем на сцене Церетели не ваяет, а раскрывает конверт. Не помню, как называлась номинация. То ли За достоинство, то ли, как сказала бы Люба, За графство. Но соперничало в ней три "их сиятельства".А победить был должен Лобанов -Ростовский. Дикий жох, объегоривший многих в Германии на антиквариате. Я проголосовал за него по причине красивой фамилии. Но Церетели не стал вглядываться в бумажки. Обернувшись к Шереметьеву, он начал задорную грузинскую здравицу: -Мне доставляет удовольствие вручить награду моему старому другу и великому общественному деятелю... Мы знакомы с Петром Петровичем уже больше десяти лет. И вот на этой сцене мои чувства к этому необыкновенному человеку... Кобзон терпел это славословие минуты полторы, потом аккуратно сказал в микрофон елейным голосом: -Зура-а-бик...Ты ошибся... - Что, Иосиф?! Ты хочешь сказать, что мы знакомы с Петром Петровичем гораздо дольше?- подхватил Церетели, полагая, что Кобзон дает ему обычный актерский пас. - Нет, Зурабик, - немножко кривя рот, брезгливо возразил Кобзон.- Ты не ошибся. Ты перепутал. -Перепутал Петра Петровича?! -Нет, перепутал графа Шереметьева с князем Лобановым. "Зурабик" мгновенно отошел на шаг от Шереметьева и вгляделся в него соколиным взором. Его обезъянье лицо начинало набирать черты справедливой обиды: -Я... перепутал... Петра Петровича с... князем...Как ты сказал? -Зурабик.- невыносимо вежливо продолжил Кобзон.- Ты должен вручить награду князю Лобанову. Вручаете вы, как написано в сценарии, награду месте с графом Шереметьевым. ,- тут же прервал возражения скульптора певец.- Посмотри в бумажку... Церетели прочел запись. Потом обиженно посмотрел на Кобзона, потом еще обиженней на Шереметьева, потом развел руками, взял Хрустальный шар из черного металла у юноши и ткнул графу в руки. В это время на сцену стал подниматься князь Лобанов. - Вот и хорошо,- подытожил разобиженный Церетели,- вот и разберетесь между собой... Когда он спускался, в зале хохотал один человек. Это был Лужков. С этого места вечер начал, как говорится, клониться к закату. Кобзон невзначай объявил выступление солистов балета Большого театра. Зал ахнул от ужаса: а как же страшная яма на сцене? Иосиф Давидович успокоил: -Не волнуйтесь, они все равно заболели. Наконец наступило и время апофеоза. Надо прощаться. Вызван на сцену Лужков и сказано, что он вместе с залом и Кобзоном (но уже без Бооса; кончились деньки золотые) исполнит негласный гимн Москвы- газмановскую "Москва. Звонят колокола". Что-то вроде конфетки-бараночки-гимназистки румяные, но только в армейско-трубном ритме. Уже вышел на сцену Лужков. Взялись за смычки ошалевшие от ожидания скрипачи. А у стоечки сиротливо все стоит Шукшина. Кобзон, заметив ее неподвижность, ласково прощается: -Спасибо, Маша. Идите. -Нет, Иосиф Давыдович!-опять по-шукшински непреклонно произносит Маша. Кобзон понимает, что все, казавшееся ему завершенным, еще не завершилось. -Что, нет?! Вы хотите петь с нами? На этих словах Лужков смотрит на Шукшину, как посмотрел бы его берлинский мэр-коллега на домогающуюся его русалку. -Нет,- спокойно отвечает Маша.- Я не рискну петь с вами. Но я хочу сказать последние слова из сценария. - Какие последние слова? - Вот, Иосиф Давыдовыч, которые сказано: М.Шукшина, прощаясь... -Хорошо,- устало кивает Кобзон.- Прощайтесь, Маша. И Шукшина, раскрыв свои сияющие глаза, чувственно шевеля алыми губами, произносит: -Дорогие соотечественники! Где бы вы ни были- помните: РОССИЯ ВАС ЛЮБИТ!!! Это все. Автором текста является редактор газеты «Русский Берлин» Борис Фельдман. http://www.factvideo.ru/rossia.html
Nataly: mazarin Это гениально! Спасибо, что поделились) Про уставшего Шереметьева особенно порадовало))
Стелла: Слушайте, неужели все это правда? такое чудо было на самом деле? Наверное, лет десять назад? Или это из области возможного?
mazarin: Правла Стелла... Правда. Это ж ПИРДУХА настоящий!
Диамант: Очень смешно! Вот такая российская безалаберность в данном случае во благо и не позволяет гладко пройти показушным и ненужным мероприятиям как "надо", выявляет всю их суть. Кобзон молодец, ИХМО. Оценка его автором статьи скорее говорит о зависти последнего. А Лужков молодец только там, где запел. И именно поэтому КОбзон не стал острить еще раз. Но это наше российское хамство, проявившееся так ярко буквально последние годы, - называть на "ты" и без отчества человека настолько старше себя попреки его принципиальной вежливости. Кобзон - молодец.
Стелла: Кобзон, конечно, еще тот лизоблюд, но отрицать его находчивость и остроумие не имеет смысла. Он на пенсию не собирается? А то у него уже столько было предпенсионных туров по миру, что он и пенсию себе заработал мирового, а не Всесоюзного значения. Он уже похож на памятник самому себе.
Диамант: Был бы похож на памятник, кабы не пел. Он был на грани смерти, выжил. Уж простим ему предпенсионные туры. Пусть поет, живет. ИМХО, он не только остроумен здесь и находчив. Не в курсе проявлений лизоблюдства, здесь, как всегда в нем, я увидела, уж простите, достоинство. И умение заметить его вдругих, когда оно проявляется.
Стелла: Глубоко убеждена в одном: человек , а в особенности человек публичный, а в особенности - актер, должен все же уйти до того, как станет смешон и жалок. У Кобзона достаточно чувства юмора, чтобы понять, что пора достойно и красиво уйти. История, рассказанная Фельдманом, имела место быть довольно давно. Сколько лет уже Лужков не царствует? Манера " тыкать" еще за царя была. И не только в России. А мне еще не раз в бытность свою на работе приходилось начальство с этим " ты" ставить на место. Уверяю вас, это запоминалось на общем фоне и мне говорили " вы".
Диамант: Ну, кому пора, а кому нет - мнения у нас с вами разные. Я его с радостью вижу на эстраде. А за выканье бороться бесполезно у нас. Намеки не проходят. И выканье не помогает. Если прямо сказать, то ответят, что такова местная корпоративная культура. Смысла нет говорить. Именно последние несколько лет. До того у меня выходило. А при царях до определенного времени тыкали все всем. Я ведь не просто так пишу, я вижу, что происходит вокруг именно последние несколько лет. Правда, еще полная путаница начинается в этом плане у молодежи: может младший по статусу (обучающийся) предложить старшему (куратору) "а давай на ты" и удивляется, когда отказываешь. Младший мальчик - старшей женщине. Западная манера называть по именам без отчества приходит, а выканья с собой не приводит.
Стелла: У англичан нет "ты". ( "Ты" говорят богу и королю. Так меня когда-то учили.) А у израильтян нет " вы". Всем говорят "ты". Русский язык так бесконечно богат и такое хамство только сводит его к междометиям. Жаль. Это говорит только о том, что брать лучшее от чужих культур надо еще уметь.
Диамант: Всегда умели, ИМХО. Сейчас потеря себя идет. Хотя местами - возрождают все, что могут. Мб, и обойдется...
Стелла: Диамант, умели до 1917 года.))))
Констанс1: Шли по дороге две картофелины. Вдруг одну из них раздавила телега.- О,пюре!-воскликнула вторая.( из французских детских анекдотов).
david: Нашел большой сайт математических анектодов. Пока читал, чуть не помер - не мог дышать от смеха. Кроме того, упал со стула (реально!). Предлагаю вашему вниманию подборку... Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности! Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор: - Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется. В математике почти нету прямых кривых и совсем нету кривых прямых! Так выпьем же за то, чтобы модели нам встречались не только математические! - Почему формула Ньютона-Лейбница обозначена двумя именами? - Интеграл как песня. Так вот Ньютон написал музыку, Лейбниц - слова. Разговор на экзамене математическому анализу. Преподаватель: - А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда? Студент: - Я повешусь! Преподаватель: - Правильно, он не сходится. Говорят, что после хита "Я разгадала знак бесконечность...", Земфира разродилась новой песней: "Я разгадала знак интеграла!"... Какая же сволочь подсунула девочке учебник по матану?! Дифференциальное уравнение было очень сложным, но профессор с присущей ему скромностью назвал его обыкновенным. Иллюстрация бесконечности: У нее такие длинные ноги, что когда она их подгибает, они остаются такими же. Студент спрашивает лектора по аналитической геометрии: - А где в жизни могут пригодиться все эти ваши эллипсы? - Ну как же... Эллипсы нужны при нарезании колбасы кружочками... Кажется, ситуация в стране стабилизируется. Уже стабилизировалась ее вторая производная. Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: - Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб". - Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка? - Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? - А-а! Третик скуп? - повторяет официантка. - Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх? - Треть икс куб... - отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: - ... Плюс константа. Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат. Идет математик по улице. Вдруг увидел афишу - "Концерт камерного ансамбля". Очень заинтересовался, достал мятый рубль и пошел слушать. Через час выходит недовольный: - Совершенно тривиальный случай. "Ка" равно трем. "Номер, которое Вы набрали, является мнимым. Пожалуйста поверните ваш телефон на 90 градусов и попытайтесь снова. " Реальный случай: Два студента читают методичку и истерически хохочут: - ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы... Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота... Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата. В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона: – Я вижу Ньютона! – Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль! Издательством "Юный математик" выпущен трехтомник числа "Пи". Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына: - Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки? - Это не кpючочки, папа, это интегpалы. В семье математиков маленький мальчик говорит отцу: - Папа, я хочу 3.14 3.14, сильно… Звонок профессору в 2 часа ночи. - Спишь, сволочь? А мы учим. - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите. ..............Ну, и так далее, почти до бесконечности.......................
Nataly: david пишет: Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор: - Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется. А вот тут я не поняла:) Кажется, должен прийти один человек, потому, что в аудитории -1 на текущий момент?
Стелла: А мне вот это понравилось: - Почему формула Ньютона-Лейбница обозначена двумя именами? - Интеграл как песня. Так вот Ньютон написал музыку, Лейбниц - слова. И про официантку тоже хорошо.
Вольер: Nataly пишет: Кажется, должен прийти один человек, потому, что в аудитории -1 на текущий момент? Лектор не в счет, как я понимаю. )
Nataly: Вольер А, это меняет дело:) Тогда все сходится:)
david: Надпись на парте: "Кнопка сна. Способ применения: нажать лбом и держать всю пару Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину. Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: - Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно? Девочка выслушала его очень внимательно и ответила - Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь. Принимаю экзамен у студентoв. Захoдит этакая смазливая студентoчка (С). С: -Пoставьте мне "пятерку"! Я (oшарашенo): -Да люди тут за "пятерку" кoстьми лoжаться!!! С (oсматриваясь): -Куда?... Студенты, ждут препода на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо очень азиатской национальности". Hикто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит: - Здравствуйте. Я ваш преподаватель (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев. По национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Hо, в отличии от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)... Почему фраза: "Профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза "Студент завалил профессора после экзамена!"? О Жане Д'Aламбере рассказывают, что каждый раз, когда доказывал студентам собственную теорему, он говорил: "А сейчас, господа, мы перейдем к теореме, имя которой я имею честь носить". Ректору Ленинградского университета известному геометру профессору А. Д. Александрову на стол легло заявление "Прошу принять меня в ОСПИРАНТУРУ..." В ответ он наложил резолюцию "АТКАЗАТЬ". Ученик завершает решение неравенства у доски и спрашивает учительницу: «А ось волосатую рисовать?» (кто не понял имеется в виду штриховка)
Диамант: Уморили
Констанс1: Что такое малина? Это вишня сделавшая перманент( шестимесячную завивку).Морковь способстует -ли хорошему зрению?Да, никто никогда не видел кролика,носящего очки.( из французских детских анекдотов).
Евгения: david пишет: Идет математик по улице. Вдруг увидел афишу - "Концерт камерного ансамбля". Очень заинтересовался, достал мятый рубль и пошел слушать. Через час выходит недовольный: - Совершенно тривиальный случай. "Ка" равно трем. Не сразу дошло, но это прекрасно! :))
Стелла: То есть - три музыканта?( Жирафу надо разъяснить)
Евгения: Не, камерный - ка-мерный - К-мерный. Число К - число измерений. Музыканты были объемные, трехмерные (в отличие от двумерных плоских, например). Подозреваю, математик надеялся познакомиться с четырех- , пяти- и более мерными существами... :))
Nataly: Евгения пишет: Музыканты были объемные, трехмерные (в отличие от двумерных плоских, например). Потрясающе. Я тоже решила, что их трое
Стелла: Евгения , теперь все ясно. Но я не математик, и только с бесконечным числом ПИ могу словить, что к чему.
Atenae: Проза жизни на фоне патологической дюманутости. Год нынче не огуречный. За три дня насобирала кривых типа корнишонов на банку, готовлю к засолке, прикидываю размеры тары. Вначале вымыла двухлитровую банку, потом ловлю себя на мысли: "Нет, для Атоса это слишком много, для графа де Ла Фер слишком мало".
Стелла: Atenae , Атос, как единица измерения?
david: Стелла А почему бы и "нет"? Даже оставив в стороне ньютоны, паскали, герцы и прочие реомюры, вспомним очень молчаливого физика Милликена: его сотрудники предложили ввести единицу неразговорчивости - "кен"....
Atenae: Думал ли граф, что станет единицей измерения соленых огурцов? Думается, он о них не ведал даже в качестве закуси.
Стелла: Atenae , так эта фраза Атоса так часто приходится к месту и по стольким поводам, что не пора ли в атосах измерять емкости, дружественные отношения, скорость в получении помощи и прочая.
Atenae: Атос как мера всего? Гм...
Стелла: Atenae , даже умение любить своего ребенка можно измерять в атосах.)))))) Во всяком случае - на этом форуме.
david: черная икра по цене 67 копеек 1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за киллограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит: - Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет! Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов. 2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской! Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!" 6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны! Остается несколько десятков человек. В 9 вечера выходит диретор и объявляет: - Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны 12 года! Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит: - Отец, вы коммунист? - Да! - Отвечате окоченевший старикашка. - Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете? - Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили...
LS: david Эта пять!!!
Nataly: Извините, это черный юмор:) Источник Я плакалъ. Там еще много разного:)
argentum: Сегодня Общество мушкетеров Арманьяка пополнилось новыми членами, среди них значится и президент ОАО "Российские железные дороги" (РЖД) Владимир Якунин. http://www.vedomosti.ru/business/articles/2014/06/07/prezident-rzhd-vladimir-yakunin-stal-mushketerom Но, может быть, это не смешно...
Диамант: Это здОрово!
Стелла: Выродилось дворянство. Это уже действительно не смешно. Хотели, как лучше, а собрали в свои ряды... Ладно уж, там были бы те, кто играл мушкетеров( как Малкович), а то .... Нет, 4000 членов - это уже не общество, это уже мафия.
Орхидея: И я сильно сомневаюсь, что все члены любят мушкетёров как мы, дюмане. А нас не в какие общества что-то не зовут.) Насобирают всяких, тёмное дело.)))
david: Орхидея Так общество - не "любителей" мушкетеров, а любителей коньяка!
Орхидея: Да, любителей коньяка больше, как ни прискорбно.) Меня смущает исключительно слово "мушкетёры" в названии.
Стелла: Орхидея , основатель сего общества родственник дАртаньяна, герцог Монтескью. И ему же принадлежали виноградники, давшие имя коньяку" Арманьяк" Набралось немало народу, уважающих сей напиток. А мушкетеры - это просто для рекламы. ( И где-то у меня была фотография, сделанная тогда, когда это общество только зачинали; герцог там молодой, красивый и уверенный в себе. Ныне виноградники проданы.( наверное, членство обеспечивается жирным взносом.)
Орхидея: Чем занимается потомок д'Артаньяна в наше время. Спасибо за информацию. Сейчас вспомнила, что что-то об этом обществе даже в новостях показывали.
Стелла: Кто-то мне говорил, или я где-то слышала, что у этого потомка крупные неприятности на финансовой почве.
argentum: Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли поступающий к экзамену или нет. ------------------------------------------------------------------- Резюме у вас неплохое, напомните, что вы заканчивали? — Рязанский Резюмейный. ------------------------------- Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют» и т. д. Леонид Ильич отбрасывает бумаги, закрывает лицо руками и гневно кричит: — Уроды!! Загнившие, чумазые быдланы! Это же перформанс! Бульдозер, сметающий картины — аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные недотыкомки! Что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!
argentum: Одесская вариация про лягушонка и золотой мячик. Принц-лягушка и его еврейская мама - Изя! – начала лягушка. - Что, мама, мне холодно? – спросил лягушонок. - Нет, Изя! - Я хочу кушать? - Нет, Изя, ты хочешь жениться! - Ой, мама, не зацепляйте меня за волнительную тему, поберегите нервы. - Изя! Как мне поберечь нервы, когда ты мне их постоянно делаешь? А я таки имею тебе кое-что сказать по этому поводу, - возразила лягушка. - Мама, вы всегда имеете мне кое-что сказать и потом имеете себе нервы. - Изя, ты совсем не любишь маму. Ведь мама ради тебя стала лягушкой. Даже больше того, Изя, ЖАБОЙ!!! - Ой, мама, ну шо вы меня душите! Ну какая вы жаба – вы лягушка! - Жаба, Изя, жаба! Лягушка – это ты, а мама, которая ради тебя обратились лягушкой, когда поняла, что ты таки останешься лягушонком, если мама не найдет тебе жену, - это уже не лягушка, Изя, это ЖАБА! - Ой, мама, ну шо вы делаете из мухи истребитель? Мне не нужна жена, мне нужен один поцелуй – и я опять стану нормальным мальчиком. - Может от поцелуя ты и станешь нормальным мальчиком, а вот нормальным мужчиной ты станешь, когда закончишь мЭдинститут и женишься. Вот скажи мне, Изя, мама приводила тебе прЫнцессу в прошлом месяце? - Таки да… - вздохнул лягушонок. - И шо ты с ней сделал? – Лягушка прекрасно знала, чем все кончилось. - А что с ней сделаешь, когда она убегает, как будто за ней гонится тетя Софа с Привоза и требует отдать деньги. - Вот зачем тебе понадобилось ее пугать? - Ой, мама, кто ее пугал? Но она так боялась, так боялась… Шоб меня бедность так боялась… К тому же эта прЫнцесса была такая худая, как будто от нее попрятали всю еду в королевстве. - Ладно, Изя, а неделю назад я заманила на болото баронессу? - Таки заманили, мама… - послушно согласился Изя. - И шо баронесса? Шо она сказала? - Она сказала своим слугам меня ловить и жарить! - Да… - задумчиво протянула лягушка. - С этой француженкой мама не подумала, но зато какая у нее была тазобедренная композиция! А что? Мама не железная, мама тоже имеет права делать ошибки, а не только обязанности делать твое счастье. Ну ладно эти тощие прЫнцессы и прожорливые баронессы, а вот позавчера мама принесла на болото девушку твоего размера… - Так эта Дюймовочка не хотела меня видеть, не то чтобы целовать! Она как меня заметила, сделала такую морду страданий, что ее жук пожалел. А жук никогда никого не жалел, даже когда хоронили его жену, он плакал только потому, что пришлось заказать дорогую музыку. Мама Роза только вздохнула, она понимала, что лучшие годы ее Изечки тают на этом болоте, как форшмак на столе перед тетей Сарой. Год назад Изечку заколдовала в мЭрзкую лягушку эта мЭрзкая гойка** - фея Рита за то, что Изя назвал ее доцю толстой курицей, Ну и шо в этом такого?! Изечка сделал девочке комплимент. Вот, если бы он обозвал девочку тощей курицей - это обидно, мама Роза согласна. Но толстая курица? Разве, кого-то обидит на Привозе толстая курица? Нет! Все только таких и выбирают, а эта гойка решила, что Изя хам. Разве может ее сына хамить девочкам, даже если они гойки. Нет! Но Рита разозлилась и превратила мальчика в лягушку! Мама Роза категорически потребовала наколдовать обратно, а фея заявила: - Пусть расколдовывает та безмозглая, которая теперь согласится поцеловать твоего Изю прямо в его жабью рожу. - Моего Изечку я таки расколдую, а вот твоей Фимочке не грозит не то, что мужа найти – расстаться с невинностью, даже без всякого зловредного колдовства. - Гляди там – расколдует она! Хочу я посмотреть, как ты будешь ходить с лягушонком по привозу и предлагать деньги, чтобы нашлась дура легкого поведения, что согласится на эту аферу! - Зато с внешностью твоей Фимочки, ее поведение такое тяжелое, что его можно добавлять к гирям дяди Семы, когда он обвешивает покупателей! А я найду моему Изечке не просто дЭвушку для поцелуйчиков, а порядочную жену! - Ага, такую порядочную, как Руфочка из борделя, которой Изя прошлым вторником цветы нес! - Жена Изечки будет такой прекрасной, что твои гойские глаза вылезут на твой морщинистый лоб и примут форму аж двух квадратов! Я смогу найти достойную прЭтендЭнтку даже если сама буду жабой! - Ну, как говорится, любой каприз за ваши деньги, а сегодня у нас таки акция! – И фея Рита припечатала Розу волшебной палочкой, тоже превратив в лягушку. Роза искала сыночке жену днями и ночам. И все без толку. А ведь Изечка – не простой мальчик, Изечка таки принц, потому что папа Изи в прошлом был королем, а значит, сама Розочка – королевой, только дурные феи не имеют никакой субординации. - И вот что я думаю, мама, - заявил вдруг Изя. – Ни к чему вы пускаетесь в такие кругосветные поиски. Вы столько сил тратите, а ваши кандЫдатурки и моя мечта – две большие разницы. - Кончай мне этих штучек, Изя! Ты – мои вырванные годы! – возмутилась лягушка. – У тебя, конечно, должно быть свое собственное мнение, и мама сейчас тебе его расскажет. Мама поведет тебя на дворцовый пруд. Во дворце живет прекрасная дЭвушка. И не сорви гешефт*, Изя, таки выторгуй хотя бы один поцелуй! - Мама, вы будете учить меня торговаться? - Изя, я буду учить тебя взрослеть! Ты помнишь этого припоцанного дядю Жору? Так он тоже думал, что таки может торговаться. Так мама купила у него три кило бычков за три рубля! *** Принцесса горько плакала над прудом. Из воды высунулась зеленая голова лягушонка: - Чиво вы плачете? Я с вашими рюмсами имею соленую воду. А если бы я хотел жить в соленой воде, сидел бы в Черном море. - Я уронила в воду золотой мяч, - плакала принцесса еще сильнее. - Золотой? – оживился лягушонок. – Таки весь золотой? - Да, - принцесса вытерла платочком носик, - он такой красивый! - А какого примерно он был размеру? - Вот такой, - принцесса раздвинула ладони. - Ого! Таки большой! – воскликнул лягушонок и добавил еле слышно: - Я конечно не силен в гЭомЭтрии, но судя по размерам, золота в нем почти шо полкило! - Я бы исполнила любое желание того, кто мне его достанет! - Да я бы сам таки исполнил любое желание тому, кто мине достанет полкило золота забесплатно. - И лягушонок скрылся под водой. *** - Давай поговорим за прЫнцессу, Изя! - Ой, мама, далась вам та прЫнцесса! - Изя! С таким отношением, у тебя не будет ни прЫнцессы, ни человеческой физиономии! - Зато у меня таки имеется капитал! А с капиталом у меня будут и прЫнцессы, и магазинчик! А человеческой физиономии нет у половины Одессы и ничего! - Какой капитал? Ты шо, больной? Тут тебе не банк, а пруд! - Я нашел на дне золотой мячик прЫнцессы. - А мой инфаркт ты там не нашел? Изя, мама тебя, конечно любит, но ты не Изя – ты адя***! А может даже адиёт****! Если дЭвушка может себе позволить топить золотые мячи в пруду, а не носить их на шее на цепочке, то это значит, Изя, что это очень обЭспЭченная дЭвушка! А ты, Изя, хоть и прЫнц, но без копейки денег! - И шо вы хотите? Чтобы я возвратил этой криворукой шиксе***** мой капитал? - Ой, мне все равно, лишь бы ДА! Кто ж уходит с Привозу с одной курицей, когда через два часа можно будет купить еще и петуха с яйцами за те же деньги. Торгуйся, Изя, торгуйся! А то мама пойдет и сама все сделает, а потом тебе придется потратить свой капитал на мои похороны! И не смей мне возражать, Изя! - А я не возражаю, я молчу. - Так убери это мнение со своего лица! *** Принцесса ела из своей золотой тарелочки. Рядом с ней на высоком стульчике сидел лягушонок и тоже ел из золотой тарелочки принцессы. Девушка ласково улыбалась – она была очень благодарна за то, что лягушонок достал со дна пруда ее золотой мячик. Король тоже улыбался тому, что его дочка такая воспитанная и благодарная. Вдруг - топ-шлеп-шлеп-шлеп - кто-то взбирается по мраморной лестнице и, взобравшись наверх, стучится в дверь и говорит: - Изя! Изя, это настоящее свинство! Ты хочешь, чтобы твоя мама взяла и умерла посреди полного здоровья? Изя! Ты сидишь в теплом домике, а мама должна прыгать по холодному болоту? Немедленно впусти маму, Изя! - Кто это? – удивился король. - Мама… - протянул лягушонок. Король тут же повелел дочери немедленно впустить маму лягушонка, усадить ее за стол и дать тарелку. - А шо для Изи у вас не нашлось золотой тарелочки? Почему он кушает с одной тарелки с вашей дочкой? – спросила лягушка. Король приказал принести прибор для лягушонка. Лягушка, с сомнением оглядев длинный стол, на котором кроме тарелок и бокалов ужинающих ничего больше не было (блюда подносили слуги), сказала: - Это вам не жук начихал на скатерть? Вы хотя бы положили больше хлеба. Король не знал, что здесь отвечать. - Чем вы кормите моего Изечку? – мама понюхала суп. - Когда это готовилось? Когда я еще не была жабой? Король и принцесса покраснели и опустили глаза – им вдруг стало очень стыдно. Король подумал, что нужно, пожалуй, казнить повара. - Кушай, Изечка, кушай. Ты очень мало кушаешь! Неизвестно еще когда тебя тут покормят в следующий раз. Ужин подошел к концу, и настало время сна. Принцесса взяла лягушонка на руки и понесла в свою спаленку – так они договорились у пруда. Она уложила лягушонка рядом с собой в мягкую постельку, укрыла его одеяльцем, укрылась сама и уснула. Ночью принцессе вдруг стало очень холодно, она открыла глаза и увидела перед собой лягушку, которая стягивая с нее одеяло, чтобы получше укутать лягушонка. - Мама, шо вы делаете? – сонно спросил лягушонок. - Спи, Изечка, спи. Ты очень мало спишь. Еще неизвестно будут ли тут давать тебе высыпаться. - Мама, вы делаете мой сон банкротом. - Молчи, Изя. Тебе дует? - Нет, мама, не дует. - ДЭвушка! ПрЫнцесса! – лягушка принялась толкать принцессу в бок. – Просыпайтесь, и ложитесь с краю, а Изечка ляжет на ваше место, а то ему дует! Принцессе это не понравилось, но она слишком была благодарна лягушонку, поэтому поменялась с ним местами. Но едва она снова задремала, как раздался голос: - Она тебя не задавит, Изя? - Нет, мама, нет! Никто кроме вас меня не задавит. - Дэвушка! Дэвушка! Прынцесса! – лягушка снова принялась толкать принцессу в бок. – Вы с вашими габаритами можете чисто случайно задавить моего Изечку! - Я вовсе не толстая! – обиделась принцесса, которая на самом деле была хрупкой девушкой. - А кто говорит, шо вы толстая? Вас просто очень много! Вы хотите иметь вину за две большие трагедии? Вам оно надо? - Какие две трагедии? – удивилась принцесса. - Утром вы найдете плоское тело моего Изечки и мои холодные ноги от разрыва сердца! Ложитесь лучше на коврике. Там много места, и там вы никого таки не задавите. - Мама! – вмешался лягушонок. – Это кровать принцессы, она не может спать на полу! - Вы только посмотрите на этого филантропа за мой счет! Ложитесь, ложитесь на полу, прЫнцесса. С вашей осанкой надо больше спать на твердом. - Мама! – опять вмешался лягушонок (а надо сказать, что к этому времени принцесса уже успела ему понравиться, и он с ней почти подружился). – У принцессы прекрасная осанка! - И хорошая фигура, - добавил он. - Не расчесывай мне нервы, Изя! Ты просто не видел хороших фигур. И, поверь мне Изя, все равно какой фигурой тебя раздавят! Если тебя лягнет тощая кобыла… - Она не тощая кобыла! - Я не тощая кобыла! – одновременно закричали принцесса и лягушонок. Тут принцесса, несмотря на то, что она была доброй вежливой девочкой, очень разозлилась, схватила лягушку и швырнула ту об стену. А потом подхватила лягушонка и чмокнула за то, что он ее защищал. И в одно мгновение и лягушонок, и его мама превратились в людей. *** Мама Роза сидела за столом в отведенных ей в замке короля покоях и писала письмо дяде Жорику: «Уважаемый, дядя Жорик! Вы с сожалением приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына принца Изи Соломоновича и какой-то Невоспитанной Грубиянки, имя которой я не запомнила. Самая большая катастрофа в истории нашей семьи состоится в 7 вечера в пятницу, 5 августа и закончится браком. Не сомневаюсь что со временем его возможно будет аннулировать. Передайте привет Цилечке, скажите ей, что она очень хорошая девочка. Пусть пока не выходит замуж, потому что увлечение моего Изечки скоро таки пройдет» *** На Черноморском пляже под видом обычных отдыхающих на шезлонгах расположилась высокородная чета: принц и принцесса. Одной рукой принцесса сжимала ладонь мужа, а второй держала в руках книгу со сказками братьев Гримм. Их трое розовощеких детишек сидели на надувном матрасе и с открытыми ртами слушали сказку, которую читала мама. - «Когда повелитель его был превращен в лягушонка, верный Генрих так опечалился, что велел сделать три железных обруча и заковал в них свое сердце, чтобы оно не разорвалось на части от боли да кручины…» - Доча, шо ты такое читаешь? – дама, загоравшая чуть поодаль, повернула голову в сторону принцессы. - «Король-лягушонок, или Железный Генрих», мама. - А при чем тут этот Генрих? Они бы еще назвали сказку «Бронзовым Дюком»******!.. - Мама, это просто сказка! – встрял принц. - Молчи, Изя! Эта ваша сказка так поиздевалась над фактами, как время над лицом тети Сары! Там ни слова за маму, Изя! Там ни буковки за жертву материзма! - Материнства… - поправил Изя. - Ты стал злым, Изя, ты стал циничным. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. - Мама, ну шо вам не хватает! – не выдержал Изя. - Мы подарили вам новенький готель на берегу моря? - Конечно, Изя. В самом отдаленном месте. Куда не ходят маршруток. - Но мы же подарили вам сорокаместный автобус Мерседес! - Можно подумать, Изя, мама умеет водить автобус. - Так наймите водителя, мама! - Ты, Изя, не знаешь, сколько денег сегодня стоит покупить бензин? Если мама заплатит водителю, то ему придется тянуть автобус, как тетя Циля тащит с пьянки дядю Борю, потому шо денег на бензин таки не останется. - Мама, мы заключили договор с арабским шейхом, вам будут прямые поставки бензина, и я пришлю вам десять королевских водителей на государственном жаловании. Чем вы еще не довольны? - Тем, Изя, шо мне пришлось заковать свое сердце в три железобЭтонных обруча, после того, как тебя понесло жениться. - Но мама! Вы же сами хотели, чтобы я женился и нашли для меня моё золотце, - принц поцеловал руку принцессы, мама скривилась. - Кто же знал, Изя, что эта девочка окажется такой грубиянкой? Швырять маму об стенку!.. - Но она нас разве не расколдовала? - Лучше жить жабой, Изя, чем обязанной другой жабе. - Не называйте мою жену жабой, мама! Мама поджала губы, отвернулась и натянула соломенную широкополую шляпу на нос. - Похорони меня рядом с твоим отцом, Изя, - раздался приглушенный слабый голос из-под шляпы спустя некоторое время. – Напиши на том пластиковом памятнике, шо ты поставишь на мою могилу, шо мама таки тебя любила… - Не надо, мама!.. Принцесса не обращала внимания на жалобы с соседнего шезлонга, а продолжала читать сказку. «Вот опять и опять затрещало что-то в пути, королевич думал, что это треснула карета, но были то обручи, что слетели с сердца верного Генриха, потому что хозяин его избавился от злого заклятья и снова стал счастливым!» - Зачем она бросила лягушонка об стену? – поинтересовался младшенький сынок, когда мама закончила. - Шо ты хочешь от моей жизни? – вздохнула принцесса. - Уже сиди и не спрашивай вопросы… * гойка, ***** шикса – не еврейка. ** гешефт - сделка *** адя – сокращенно от адиёт, **** адиёт – идиот. ******бронзовый Дюк – Памятник герцогу де Ришельё в Одессе. Авторы: Владислав Скрипач и Ярина Катич
anemonic: - Дедушка, а кто такой Сталин? - Это, внучок, как твой гугл. - А это как? - Ну, скажешь ему слово, а он тебе ссылку.
Диамант: Прелесть какая!
Стелла: А я эту лягушачью сказку восприняла как современную пародию на старый одесский юмор. И стало грустно не потому что нет старой Одессы, а потому что юмор стал плоским.
Рошешуар: Попался недавно анекдот в газете: "В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке у подъезда называли проституткой дворника" Отчего-то он меня сильно рассмешил
Рошешуар: КАК ПРИДУМЫВАЛИСЬ ЯЗЫКИ Как придумали французский язык: — А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет! — Палки сверху не забудь! Как придумали английский язык: — А давай букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. — И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: — А давай все слова будут заканчиваться на гласные! — И руками махать. А то жарко. Как придумали испанский язык: — А давай поприкалываемся над итальянским языком! Как придумали русский язык: — А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! — Приставки и суффиксы не забудь! Как придумали немецкий язык: — Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы? — Лучше букв добавь! Как придумали китайский язык: — А давай вместо слов использовать звуки природы! — Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут землю. Пусть это означает стол! Как придумали японский язык: — А давай говорить все звуки с одной интонацией? — Как собака лает. Чтобы все боялись.
Стелла: Как придумали иврит: - А давайте вообще без гласных обойдемся; на камне вырубать меньше надо будет! - А как же понять слово можно будет? - А это уже не наша проблема. Из собственного опыта.
Диамант: Стелла
LS: Как придумали иврит: - А давайте вообще без гласных обойдемся; на камне вырубать меньше надо будет! Вообще-то, грамматика многих языков обходилась без гласных. Вспомните старославянский.
Стелла: Вот насчет старославянского ничего вспомнить не могу( он меня только с точки зрения начертания букв, как художника интересовал)
Констанс1:
La Louvre:
david: С просторов интернета: СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии): Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически, сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом педсовет закончился.
Рошешуар: david пишет: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" Ну, вестимо зачем, желудей поесть, ведь тюлень - он как свинья, только с ластами)))
Стелла: Одно мне не ясно: зачем этой ученице биологию учить? Зачем ей вообще что-то учить?))))) И как она дошла до класса, где изучают еще и биологию? Носитель русского языка!))))
Рошешуар: Тоже из непридуманного. Проверяли когда-то всей семьей сочинения пятиклассников по картине Платова "Летом" Одна девочка, с поэтическим именем Мариэтта, тоже далеко не отличница, написала (орфографию и пунктуацию не помню за давностью лет) "Шарик устал и положил на лапы свое бледное мордашко." С тех пор это "бледное мордашко" наш семейный мем. Стелла пишет: Одно мне не ясно: зачем этой ученице биологию учить? Зачем ей вообще что-то учить?))))) И как она дошла до класса, где изучают еще и биологию?Носитель русского языка!)))) За эту девочку не скажу, но девочку с поэтическим именем Мариэтта, родители (а с ними и лучшая в городе гимназия) доучили до 11 класса (все эти годы она была самым читаемым автором в нашей семье), поступили в ВУЗ в Новосибирске и выучили на "экономиста". Мне вот тоже не дано понять, зачем они это сделали, потому что работает она у них же (у родителей) в магазине продавцом.
Стелла: Рошешуар , ну "Мордашко" просто замечательное! Надо и себе взять на вооружение.)))
Стелла: Рошешуар , только сейчас заметила приписку про писателя Мариэтту.))) Зато у них дочка не просто так колбасу режет, а в соответствии с экономическими запросами населения.
LS: Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт: Так, на что жалуемся? Ветеринар: Не, ну так каждый может!
Евгения: А я не могу нарадоваться на стишок-пирожок: Задач важнейших я когда-то перед собой поставил ряд вчера проверил всё нормально стоят До чего жизненно! :))
david: По новым правилам орфографии опечатка не считается ошибкой, если буквы находятся на клавиатуре рядом.
Стелла: Вот приятная новость!
mazarin: -А у Вас есть Рокфор? -А это что такое? -Это такой сыр. С плесенью... -Не, сыра у нас нет... Зато есть мясо-рокфор, селедка-рокфор, хлеб-рокфор, колбаса-рокфор...
LS: Делюсь: знаю непременно выберут меня птицы мать их щастья завтрашнего дня © seaL ем зефир с конфетами с мёдом ем халву пусть скорее слипнется то как я живу © ай эм дядя фёдор что то правильное ест раз с котами ходит говорить в подъезд © urri захожу на кухню а жена не спит в борщ мне подсыпает натрия хлорид © Sansonnet грустно наблюдая осени стриптиз голубь одинокий срёт на мой карниз © Мурка кто-то очень счастлив радость не тая хорошо хоть кто-то плохо что не я © IR я не одинокий шлют мне эсэмэс банковский работник лайф и эмтээс © bu6lik посмотрю с любовью в милые глаза заверну в платочек положу назад © Михаил Гаевский сын спросил у папы папа почему ты как только выйдешь и опять в тюрьму © Шел вот такой я сволочь говорит илья открывая водку и на землю лья © ай эм дартаньян подвеску во дворец пронёс матом проклиная грёбаный ролс ройс © Лось Иноостровский у меня есть стержень нет на мне лица он назад в реактор не вставляецца © seaL я бреду по лужам обувь решето никому не нужен да и мне никто © Kurt с похорон аркадий брёл навеселе спотыкался падал привыкал к земле © seaL дверь не закрываю верю что придёшь в листопад одета и обута в дождь © ракша muzz Вайшу Майт зоя не ходила в тренажерный зал потому что в двери зад не пролезал © ветер muzz Sansonnet словно два магнита жопа и кровать трудно от кровати жопу оторвать © Михаил Гаевский наступили шапка шарф и пуховик я теперь унылый жирный снеговик © Sansonnet с утреца в субботу принесла винца умница моя ты и красавица © ветер кать я на сафари приезжай ко мне будем делать селфи я уже во льве © Sole динамит и порох делал наш завод а теперь не будет патамушта вот © Лось Иноостровский с целью суицида вышла на балкон глядь а под балконом прынц и белый кон © ай эм ну немного выпил ну упал ничком это же не повод обводить мелком © Александр Попов жду когда морозы жду когда метель мне шепнёт на ухо ну лизни качель © Бекас покупала сорок свечек для торта подарили пробник серого кота © Sansonnet чтоб не раздавило грузом серых дней либо выпей водки либо водку пей © estь muzz Мел ёжика покрепче я к себе прижму ну и пусть иголки страшно одному © Kurt выронила гусли бубен и дуду сил осталось только на пу пу пи ду © ksenku без обиды в сердце и без боли я набиваю ватой анатолия © Sole беспокоюсь очень темень гололёд вдруг споткнётся няня кружку разобьёт © вэпэ хочется раздеться лечь с тобой в кровать и в обнимку вместе деградировать © Костыль
Диамант: знаю непременно выберут меня птицы мать их щастья завтрашнего дня словно два магнита жопа и кровать трудно от кровати жопу оторвать
Atenae: Вчера мужчину отловила держу в квартире взаперти а он не хочет размножаться и постоянно просит есть
Рошешуар: упрямый маленький евгений на день рожденья хочет секс а может все-таки собаку с надеждой спрашивает мать
LS: Американцы шутят о французах: (Отсюда: http://art-of-arts.livejournal.com/9965.html) “Если речь идёт о моём понимании, война всегда означает поражение.” – Жак Ширак, Президент Франции. “Если речь идёт о Франции, он прав!” – Раш Лимбоу. “Во Франции нет ни настоящего лета, ни моральных устоев. Если отвлечься от этих недостатков, Франция – прекрасная страна. Обычно ею управляют проститутки.” – Марк Твен “Я согласился бы встретиться лицом к лицу с германской дивизией, чем иметь французскую дивизию за моей спиной” – Генерал Джордж С. Паттон “Отправляться на войну без Франции на нашей стороне – всё равно что идти на охоту без аккордеона.” – Генерал Норман Шварцкопф. “У нас есть выбор: мы можем продолжать стоять здесь, как французы, или мы можем что-то делать по этому поводу.” – Мардж Симпсон “Единственно когда Франция не возражает против того, чтобы США ввязывались в войну, это когда германская армия распивает кофе за столиками в Париже” – Реджис Филбин “Французы – толпа похожих на обезьян субъектов малого росточка, одетая в среднем не лучше, чем граждане Балтимора. Правда, у них можно сидеть снаружи кафе и мелкими глоточками тянуть кофе – но я ума не приложу, чем это лучше, чем сидеть внутри и пить виски большими глотками.” – П. Дж. О’Рорк “Знаете ли, французы немного напоминают мне стареющую актрису 1940-х годов, которая всё старается, чтобы её угостили обедом за смазливое личико, не понимая, что лица-то уже нет.” – Джон МакКейн, сенатор от Аризоны. “Они предприняли меры по защите от Аль-Кайды. Чтобы подготовиться к атаке, каждому французу предписано держать в доме моток клейкой ленты [заклеивать себе рот - АК], белый флаг и трёхдневный запас любовниц” – Аргус Гамильтон. “Единственный способ заманить французов на нашу сторону – это сказать им, что мы нашли трюфеля в Ираке” – Деннис Миллер Знаете, почему французы против того, чтоб разбомбить Саддама? – Потому что он ненавидит Америку, имеет кучу любовниц и носит берет... Эй, люди – да он же француз!” – Конан О’Брайен “Я не понимаю, почему вы, люди, так удивлены тем, что Франция отказалась помочь нам выкинуть Саддама из Ирака. В конце концов, Франция даже не напряглась, чтобы помочь нам выкинуть немцев из Франции.” – Джей Лено Старая американская пословица: Те, кому нравятся французы, поднимите правую руку.... Поднимите обе руки, если вы француз. В следующий раз, если в Европе разыграется очередная война, пусть победитель заберёт себе Францию. Вопрос: Для чего может пригодиться Франция в качестве союзника в войне с террором? Ответ: Французы могли бы обучить террористов, как нужно сдаваться. Вопрос: Сколько французов нужно, чтобы защитить Париж от врага? Ответ: Неизвестно – нет исторического прецендента. Вопрос: Почему в европейском Дисней-парке в Париже не устраивают фейерверков? Ответ: Потому что при звуках выстрела начинается паника – все французы бегут сдаваться. Вопрос: Для чего французы насадили липы на Елисейских Полях? Ответ: Чтобы немцы могли маршировать с комфортом в тени деревьев. Вопрос: Сколько передач у французского танка? Ответ: четыре задних и одна передняя – на случай, если враг вздумает атаковать с тыла. Вопрос: Как распознать французского солдата? Ответ: По выгоревшим от солнца подмышкам. Вопрос: Как назвать сто тысяч французов с поднятыми руками? Ответ: Французская армия. На электронном аукционе "eBay" выставлена на продажу французская винтовка за огромную сумму – её только раз уронили на землю и из неё никогда не было сделано ни одного выстрела. (Прошу прощения у коллег-франкофилов, к коим я и себя причисляю. Немного зло, но смешно. Лично мне больше всего нравится про аккордеон)
Констанс1: LS , это очень зло, и не смешно, а горько. Но, к сожалению, в этих «»шутках«», только доля шутки, все остальное- правда.
Стелла: Слишком много правды. чтобы смеяться и быть оптимистом. А вот интересно, что французы говорят об англичанах? Не может быть, чтобы они оставили такие выпады без ответа!
Орхидея: Всё было бы очень смешно, если бы не было так грустно.
david: LS А мне почему-то не понравилось... Да и смешного - до смешного мало...
LS: david А про аккордеон? 8) Это так точно! Ведь французы часто воюют именно так, начиная с крестовых походов. :) Ну, или про трюфели. Мне нравится народ, который готов воевать за деликатесы. Больше нравится, чем народ, который не готов этого делать. :)
david: LS Со всем согласен. Каждое высказывание по-отдельности имеет смысл и, возможно, остроумно. Но подборка подобных высказываний оставляет очень неприятный осадок... Все это - всего лишь на мой взгляд...
Стелла: LS , я, как всегда, невнимательно глянула. Так это американцы шутят!))))) ну, у этих вообще своеобразное чувство юмора.
Atenae: Сейчас проверяю контрольные. Задание: убери лишнего и объясни, почему. Ж.Клемансо, Р.Пуанкаре, Э.Эррио, Л.Блюм, Б.Муссолини. Девица пишет: "Мне кажется, что лишний Л.Блюм, потому что все эти люди были большевиками и все из одного параграфа". Слава богу, она одна такая. Можно пока не вешаться!
Стелла: Atenae , клеймо поставлено!
Орхидея: Шикарно! Особенно второй аргумент про параграф.
Констанс1: Четыре возраста деда Мороза. 1) Вы верите в Деда Мороза 2) Вы не верите в Деда Мороза 3) Вы -дед Мороз 4) Вы очень похожи на Деда Мороза. «»Мама, а кто мой папа?«», спрашивает маленький мальчик. Дед Мороз, раздраженно отвечает мать. Как это? Как? А вот так, пришел ночью, оставил подарок и больше я никогда его не видела.
Nataly: "Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником, он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании. А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек. *** Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому, благодаря своим связям, нанял 10-ку местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, избили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все, что осталось после ограбления, пришлось отдать врачу. А все потому что прежде, чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья. *** Однажды в Германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю, оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше мастер меча уже не с кем не фехтует. Руку-то в трех местах сломали, со смещениями. А все потому что прежде чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы. *** Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками. А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели. *** Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем. А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам. *** Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилой Агриппой, офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой. А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука. *** Однажды фехтовальщик-миссионер решил вызвать на бой вождя племени папуасов. Но его не поняли, зажарили и съели. Потому что надо учитывать культурные различия. *** Однажды в Испании 15-го века молодой рыцарь обиделся и вызвал на бой пожилого ухажёра своей возлюбленной. После чего поимел три поединка подряд с вассалами своего противника. Точнее, должен был поиметь три, но уже на втором его зарубили на хрен. А всё потому что равные правила игры возможны только на одной ступеньке социальной лестницы. *** Однажды во Флоренции 16 века заезжий мастер меча вызывал на бой местного скульптора. Бенвенуто Челлини впал в ярость от насмешек иноземца и, не дав тому договорить, пырнул его стилетом, который всегда носил с собой, после чего даже не подумал увековечить в бронзе или золоте сей заурядный поступок. А всё потому что для некоторых насмешка — повод для убийства, а не для дуэли. *** Однажды в Британии 16 века заезжий мастер меча вызывал на бой местного торговца чаем. Торговец чаем, пожав плечами, согласился, а через два квартала заезжий мастер получил в спину арбалетный болт, от коего и скончался спустя сорок минут в страшных мучениях. Что поделать, не все знают, что такое дуэль. *** Однажды на Руси заезжий мастер меча вызвал на бой местного простого кожемяку, но был просто послан на хрен. Потому что кожемяке было насрать на своё социальное положение, да и на мастера тоже. *** Однажды в Японии 15 века близ Киото заезжий мастер меча вызывал на бой местного кукольника. Кукольник согласился, а на следующее утро мастера нашли в лесу, утыканного отравленными сюрикенами, а сам кукольник как сквозь землю провалился. Проклятые ниндзя никогда не заботились о сохранении своей чести. *** Однажды в ходе судебной тяжбы двух рыцарей состоялся судебный поединок. Поскольку те были хреновые фехтовальщики, то честь одного защищал Дракон, а честь другого — Принцесса. Прямо на судебном поле схлестнулись они на мечах, потом перешли к вольной борьбе, а закончилось дело разнузданным сексом с элементами половых извращений. Затем они поженились, а о тяжбе двух рыцарей народ и не вспомнил, увлечённый происходящим. А всё потому что, попав в сказку, нужно ещё и не влипнуть в историю. *** Однажды в Китае заезжий мастер меча вызывал на бой местного портного. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и был зарублен. Следующим утром заезжего мастера расстреляли. А все потому что надо знать местные законы. *** Один троянский фехтовальщик решил, что он тут самый крутой, вышел перед строем данайцев и начал вызывать на смертный бой любого желающего. Из строя вышел сильно злой данайский царь и навалял сбледнувшему с лица красавчику. А всё потому что не залупайся, если не уверен. *** Однажды, заезжий мастер меча вызвал на бой каменщика. А тот каааак фигакнет его с третьего этажа кирпичем. И убил. Все потому что нечего по стройке шастать. *** Однажды заезжий мастер меча вызвал на бой крестьянина. А тот переехал его трактором. Весна, крестьянин торжествуя… *** Однажды один заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль аптекаря. Но аптекарь был хитер и предложил фехтовальщику вначале помериться силами с его сыном. Фехтовальщик согласился, потому что думал, что слово "его" относилось к аптекарю, но хитрый аптекарь на самом употребил это слово по отношению к фехтовальщику. Так фехтовальщик по непониманию убил на дуэли собственного сына. После этого фехтовальщик пришел к аптекарю, чтобы отомстить. Аптекарь согласился, что он за такое заслуживает смерти и предложил убить его. Фехтовальщик вынул шпагу и заколол себя. А все потому что фехтовальщик не узнал в аптекаре Розенталя, большого знатока тонкостей употребления местоимений. Мораль: по возможности избегайте убивать собственного сына, а потом закалывать самого себя. *** Однажды в Англии 17-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного доходягу. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе. Заезжий мастер меча пришел в назначенное место и время. И получил из кустов болт меж ребер. А потом второй в брюхо. Мораль: а не фиг связываться с английскими арбалетчиками, которые не любят фехтовать *** Однажды в Америке 20-го века заезжий мастер меча вызывал на бой владельца местного магазина антиквариата. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе. И отрубил мастеру меча голову. Мораль: а не хрен выделываться против Дункана Маклауда, у него 400 лет практики фехтования. *** Однажды заезжего мастера меча пристрелили на поединке. Мораль – не стоит ходить с мечом на перестрелки. *** Однажды один заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль другого заезжего фехтовальщика. Оба не могли уклониться от поединка, и неизвестно, чем бы дело закончилось, если бы не пришли санитары и не зафиксировали, а затем обкололи аминазином обоих, после чего те перестали быть заезжими фехтовальщиками. Мораль: иногда все заканчивается хорошо."(ц). отсюда
Диамант: Прелесть какая!
August: Муж спрашивает: — Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? — На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! На что он спокойно сказал: — То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь? Самые опасные приключения в жизни котов начинаются с самой невинной детской фразы: "Ки-и-ися!" Сегодня в ванной сидела, училась играть на губной гармошке. Наигрывала, в основном, мелодию из Титаника (только её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришла в себя от стука в стенку и истошного крика: -КОГДА Ж ТЫ, <вырезано цензурой>, ПОТОНЕШЬ? Покупатель: - "Яйцо отборное". У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, разумеется. - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе. Армянские учёные на горе Хор Вираб нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Грузины как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Тбилиси. Потом по телевидению объявляют: СЕНСАЦИЯ: грузинские археологи нашли ведро с датой основания Тбилиси. Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: "Ереванский алюминиевый завод" Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик.Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: "Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга — в приёмное,срочно!!!". Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую." Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное.Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит??? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и……… КИПЯТИЛЬНИК!!!!!
Стелла: Прислали мне в назидание, чтоб не торчала под компом. https://www.youtube.com/embed/hjHnWz3EyHs?rel=0
Рошешуар: Стелла, ВАУ!!! Сначала у меня выпал глаз, потом отвалилась челюсть, потом я тоже аплодировала стоя... Мдя... Такой путной бабки из меня точно не выйдет... Я не понаслышке знаю, что такое бальные танцы (сын 10 лет оттарабанил в этом виде спорта), и у меня бабуле 92 года (она, конечно, в здравом уме и твердой памяти, дай Бог ей здоровья, но уже лет 10 - она, как выражается племянник, "бабушка Йода" ("Звездные войн", если кто не знает)). Если честно, я даже во сне не смогла бы совместить эти два явления... А тут...
Стелла: Рошешуар, а вы заметили, какие ножки у этой бабули? как у тридцатилетней женщины! Все остальное, конечно, уже на 30 лет не тянет)))) Но - какая гибкость! Я тоже знаю, что такое танцы( дочь 10 лет занималась народными танцами и достаточно профессионально), и видела свою свекровь, которая в 98 еще передвигалась без палочки. Я всю жизнь была подвижной, как веник, но проделывать такие па и смолоду не умела)))))
Рошешуар: Стелла пишет: вы заметили, какие ножки у этой бабули? как у тридцатилетней женщины! Да)))) Бабуля, явно, не измучена диетами))) Пожалуй, к стыду моему, я даже в своем возрасте запыхаюсь на восьмом такте))) после новогодних-то каникул)))
Орхидея: Это что-то невероятное! И такие бабули где-то водятся! Мне бы такое в 80 лет вытворять.) Мои бабушка с дедушкой до шестидесяти лет на лыжах и велосипеде гоняли ( как раз до моего рождени, потом внимание перешло на внучку))). Но такие танцы - это удивительно!
Вольер: — Атос! — Портос! — Арамис! — И Камбербэтч! — С нами вроде другой мужик был... — Не знаю, имя похожее. — Ну, ладно. *** — Какая странная у Вас шпага, сударь... — Это арматура, сэр!
Констанс1: Вы когда нибудь задавались вопросом, для чего на рукавах пиджака пришиты пуговицы? Не кто иной, как сам Наполеон Бонапарт скомандовал попришивать пуговицы к рукавам мундиров, чтобы отучить солдат от несносной привычки подтирать нос рукавами.
Констанс1: Слово «» этикет«», как и понятие, которое оно обозначает, ввел в обиход Король-Солнце Луи 14. Хотя основы того, что позже стало этикетом были заложены еще у фараонов в Египте 3-е тыс. до н.э. Но именно Людовиком была ритуализирована каждая мелочь. Его прислуге и гостям раздавали карточки, или по французски «»Этикетки«» с изложением того как они должны держаться, что и когда делать.
La Louvre: Если бы "Игру престолов" снимали в Советском Союзе http://pikabu.ru/story/esli_byi_quotigru_prestolovquot_snimali_v_sovetskom_soyuze_4676880
anemonic:
argentum: На сколько минут Ван Гог опоздал на "стрелку" к Атосу?
Констанс1: Это было в начале далеких застойных 80-х годов прошлого века , в Одессе. Герой анекдота сейчас маститый профессор, зав. кафедрой гинекологии Одесского Медицинского Университета. А тогда был начинающим 26-и летним врачом , только после интернатуры. Направили его работать в студенческую поликлинику. В это же время первый курс Одесского Сельскохозяйственного института закончила на одни пятерки некая девица сельского происхождения, активистка, комсомолка, отличница и т.д, и т.п. , и вы не поверите, но порядочная и девственная. И вот партком и профком ВУЗА выдвинули данную образцовую студентку на поощрительную поездку в братскую Чехословакию. А тогда был такой порядок, перед выездом за границу, надо было обязательно пройти мед. комиссию и предоставить справку от всех профильных специалистов, что индивид полностью здоров. Для женщин и дев это включало себе обязательный поход к гинекологу. И вот представьте себе картина маслом: кабинет гинеколога, наш молодой спец. внимательно изучает и строчит что-то в карте пациентки. Заходит наша студенточка. - Раздевайтесь- не глядя просит врач. А девушка гинекологическое кресло видит впервые в жизни. Продолжительное молчание, врач только слышит шорох снимаемой одежды. Затем все замолкает. Эскулап поднимает глаза и видит картину: Совершенно обнаженная пациентка лежит упершись ногами в спинку гинекологического кресла и разбросав руки по подножникам. Врач остолбенел, но он одессит, поэтому следует вопрос: -Куда летим? И получает ответ на полном серьезе: в Чехословакию.
Диамант:
Констанс1: -Дорогой, ты знаешь, что у тебя повышенный уровень холестерина в крови? -А тебя почему это волнует? - Так я ж ее пью...
Констанс1: -В июньский день, от зноя жаркий, Забыв об отдыхе давно Разя бензином и соляркой Пер муравей домой бревно. -Вдруг, на поляне, возле речки, Он обалдел, подняв глаза. Там беззаботно и лениво В тени дремала стрекоза. ...Уже сентябрь сменяет лето, Дождь через день стучит в окно, Добыв себе фуфайку где-то, Пер муравей домой бревно. -А на пароме через речку В тени зонта, прикрыв глаза, -В театр, или дискотеку Плывет неспешно стрекоза. ...Зима проклятая лютует, Тулуп не греет ни хрена, Но муравей не протестует- Влачит по снегу два бревна. -Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И , вдруг, увидел в соболях Лихие три коня в упряжке Мчат стрекозу в своих санях. -Куда летишь, скажи, подруга, Не зная сути бытия? -Для проведения досуга на званый ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая В кругу талантливых людей, Люблю, бомонда дух вкушая, Зреть зарождение идей... -Взвалив на плечи бревна снова, Ей муравей ответил так: «»Увидишь если там Крылова Скажи ему, что он ..удак!«»
Констанс1: Хакер читает внуку сказку: -«»...стал он кликать золотую рыбку...«» -Деда , а почему рыбку? А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
Констанс1: Оксана , сев за руль, узнала от незнакомых ей мужчин, что у овцы глаза на ж-пе и что в дурдоме выходной....
полная версия страницы