Форум » Болтология » Юмор-5 » Ответить
Юмор-5
Филифьонка:
david: анмашка На вкус и цвет дуракам закон не писан Не плюй в колодец - вылетит, не поймаешь
nadia1976@ukr.net: Дарённому коню кулаками не машут.(Это мою любимое)
анмашка: david , мне эти пословицы кажутся ОЧЕНЬ смешными! Особенно эта: Не плюй в колодец - вылетит, не поймаешь
анмашка: nadia1976@ukr.net пишет: Дарённому коню кулаками не машут.
анмашка: Взялся за гуж-чтоб чужие боялись! Вода да рубль перевоз. Не говори гоп-скоро состаришься! Любовь не картошка-глаз не выклюет.(а картошка что, клюется?) Дурная голова-враг мой! В чужой монастырь-щепки летят.
Konstancia: nadia1976@ukr.net пишет: Дарённому коню кулаками не машут. Прелесть анмашка пишет: Дурная голова-враг мой! Метко сказано!
анмашка: Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность. Двое бывших заключенных объявляют благодарность двум пьяным бурильщикам метро. Бсистра и квачевсвина нрабиру лубой тЪеск. Научу выживать в тяжелых условиях. Тяжелые условия прилагаются. Что-нибудь продам. Что-нибудь куплю. Нуждаюсь в движении. Черноволосая блондинка с алыми, как молодая листва глазами желает познакомится с белокурым брюнетом с точно таким же дальтоническим диагнозом. Продаётся сидорова коза. Не битая. Услуги уборщицы на дому. Мы обчистим вашу квартиру! Продаётся микроволновая печь с запасом микроволновых дров! Потерялся мальчик с самокатом. Приметы: Мускулистая правая нога. Меняю орбит без сахара на сахар без орбита. Меняю чёрный хлеб и Белое море на белый хлеб и Чёрное море. Скоро в нашем магазине появится в продаже детское шампанское, а также детская водка, детская закуска и детский рассол против детского похмелья. Если дюманам понравилось, могу выложить ещё.
Konstancia: анмашка, мне понравилось
Konstancia: Олбанская латынь. Случайно нашла на просторах интернета. Carida sum - Йа криведко Non potueram - Ниасилил. Ave, Ursus! - Превед, Медвед! Doce albanian - Учи олбанский. Autor toret - Аффтар жжот! Scribe plus! - Пешы исчо! Autor, veneni bibe et noli scribere deinde! - Аффтар, выпей йаду и не пешы больше! Autor, in parietem caede sui - Аффтар, убей сибя апстену! CF/AI - КГ/АМ. Vade ad Bobruisk, animal! - В Бобруйск, жывотнае!
анмашка: Konstancia , классная олбанская латынь! Новый педигри для собак с фосфором! Ваша собака буквально светится здоровьем! Продам плёнку с пузырьками (чтобы лопать.) Дорого. От сердца отрываю... На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь отличать шишки, пригодные для шишкосушения, от шишек, непригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек недошишкосушенных. За каждую недожишкосушенную или перешишкосушенную шишке шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу. (Попробуйте прочитать это вслух)))) Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мещаются в калидоре. Продолжение следует.
Konstancia: анмашка пишет: Новый педигри для собак с фосфором! Ваша собака буквально светится здоровьем! Специально для Собаки Баскервилей!
анмашка: Зубы? Наши стоматологи сделают всё, чтобы Вы навсегда забыли о них! Уважаемые родители из небогатых семей! Для желающих подготовить детей к жизни в современных условиях женщина-профессионал научит за небольшую плату с достоинством рыться в помойке, величаво бомжевать и с гордостью просить милостыню. Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией. Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11. Меняю комнатную собачку на двухкомнатную. Для съёмок фильма о юности Баха требуется маленький Бах, умеющий хорошо играть на барабане. Ваш сосед чему-то радуется и доволен жизнью? Поджигаем почтовые ящики, прокалываем шины, ругаемся матом по телефону. Обращаться в 5 "А" класс школы № 666. Продам фейерверки массового поражения. (Ну и хто продаёт?)))) Отучим ребёнка говорить "вау" "млин" и "о*кей". Мы бьём ваших детей по губам с 1945 года! Бывший боксёр возьмёт в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности! Приходящая няня профессионально включит телевизор, со знанием дела покажет "Телепузиков". Продаётся яд моментального действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в течении 10 лет в чай по чайной ложки три раза в день. Продолжение следует.
Konstancia: анмашка пишет: Продаётся яд моментального действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в течении 10 лет в чай по чайной ложки три раза в день. Вспомнила, как господин де Вильфор-отец яд принимал... для профилактики :)
анмашка: Продаются детские бензопилы, дёшево. Детская бензопила прекрасно заполнит досуг вашего ребёнка, в то время как вы будете выполнять работу по дому. В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей. Добрая семья усыновит восьмого ребёнка. Первые семь как-то не прижились. Срочно усыновлю миллионера! Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы вас ждали в любую погоду? Хотите, чтобы девушки бежали за вами, а иногда и навстречу вам? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса! Куплю оверлок. Хоть узнаю, что это такое. Для истинных готов с бледной кожей и чёрными волосами! Продам чёрно-белый телевизор с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введёт в депрессию... Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе! Продолжение следует.
ирина: Зря девочки не любят стариков И лаской не хотят их ублажать. Мальчишка переспал- и был таков! А старенький не в силах убежать.
anemonic: - Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично, вот вам и конец... Я выбираю пистолет!
Janna: Прислали на Фейсбуке: Краткий курс по основам экономики в разных странах и Палестине. Феодализм: У вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока. Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу. Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока. Тоталитаризм: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас призывает в армию. Диктатура: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас - расстреливает. На молоко налагается запрет. Kлассический капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию. Капитализм по-американски: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, чтобы выяснить отчего сдохла корова. Капитализм по-французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т. к. вы хотите три коровы. Капитализм по-итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать. Капитализм по-испански: У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста. Капитализм по-швейцарски: У вас рядом с вашим шале пасутся 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их выпас. Капитализм по-индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь. Капитализм по-пакистански: У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими. Капитализм по-палестински: Вы давно сожрали своих коров. А в соседнем Израиле коров много. Вы просите одну коровку себе - сердобольный сосед вам даёт. Вам понравилось - вы теперь уже требуете чтобы сосед вам дал ещё 5 коров и аппелируете ко всему мировому сообществу на жадность соседа и на свою бедность. Сосед, скрипя зубами, поддаётся нажиму со всех сторон и даёт вам требуемых коров. Вы поняли, как можно получать коров, ничего самим не делая, и теперь уже стреляя и взрывая мирных жителей соседней страны продолжаете получать от них всё новых коров Капитализм по Путину: У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.
david: Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя. Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре. Пешеход всегда прав! Но не всегда жив. Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас.
Samsaranna: david пишет: Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя. Про поцелуи хочется продолжить.... Пардон, но это слова из очень известного хита( к Камасутре имеет прямое отношение): "Чем выше любовь- тем ниже поцелуи!"
Samsaranna: Уже и не помню- в каком аэропорту видела эту инструкцию, но содержание впечатлило: "Выходя из самолета- убедись в наличии трапа".
ирина: Миловидная, строго, даже консервативно одетая девушка обращается к священнику в храме: - Батюшка, а в каких кодексах и декреталиях греко-византийского канонического права упоминается о путативных браках: в кодексах Юстиниана или же в новеллах Льва Мудрого? Священник в ужасе машет на неё крестом: - Замуж, дура! Срочно замуж!
анмашка: Из школьных сочинений: Соня протягивала две худые руки, как лысые стебли нежных цветов. Собака, как бы гавкая, сказала двоечнику: "Тебе не стыдно?" Тарас Бульба сказал своему сыну: "Чем я тебя породил, тем и убью". Татьяне приснился медведь-вылитый Онегин. Топор выскочил из полена и нечаянно дал ему по зубам. Самая моя любимая книга-"Три д*Артаньяна" -"Теперь я вас знаю!" - Закричал он и повесился вниз со скалы. Скачущий всадник вдруг заметил, что потерял коня. Собака прибежала с улицы и оставила на полу свои ноги. Собакевич хотел продать мёртвые души подороже, как первый сорт. Прошел тоскливый долгожданный дождь. Потомкам Мульду (по тонкому льду) Раньше барышни не носили коротких юбок и путались в складках. Русская природа всегда манила писателей и завлекала в свои сети. Репин шел по берегу Невы и вдруг увидел бурлаков на Волге. Один бурлак набивает трубку порохом из цветастого кисета. Пушкин не курил, но часто пил с няней. У Чука был брат Хек.
Janna: Взято с фейсбука: Это самое офигенное "нигерийское письмо", что я когда либо читал: Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского космонавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским космонавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию «Салют-6» в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского «Союза Т-16З» к секретной советской космической станции «Салют-8Т». В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли «Прогресс» снабжают его необходимым. Несмотря ни на что, мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами. Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике.
Antoinette: Janna Я тоже такое как-то получила. А одна знакомая моей мамы получила письмо от якобы адвокатской конторы, где было сказано, что она является единственной наследницей покойного американского миллионера, но для получения наследства (одиннадцать миллионов долларов) нужно оплатить какие-то расходы. Самое смешное, что она поверила и собиралась отвечать.
LS: На просторах И-нета нашлось: Мы свои не меняем привычки вдалеке от родимых домов! В рюкзаке моём-сало и спички. И Тургенева восемь томов.
К.Б.: LS , это же "Несчастный случай", песня "Снежинка" к спектаклю "День выборов". Что забавно, музыку Алексей и Митя (а на приведенном ниже видео и Валдис) каждый раз играют немножко другую, чтоб всем бардам по привету прилетело. Особенно "Ивасям", которые в студтеатре МГУ "Несчастный случай" и воспитали (да, я старый НСоовец, и не знаю слов любви ) Один из вариантов:
LS: К.Б. Спасибо! это же "Несчастный случай"Да?!? Вот и скажите, что это не мистика? У меня к ним, практически, с детства - любовь с одной строчки! :))) узыку Алексей и Митя (а на приведенном ниже видео и Валдис) каждый раз играют немножко другую, чтоб всем бардам по привету прилетело. Здесь я слышу только привет покойному "Визбор Иосичу". :)
К.Б.: LS пишет: Вот и скажите, что это не мистика? У меня к ним, практически, с детства - любовь с одной строчки! :))) Позвольте вас дружески заключить в виртуальные объятия, коллега "по диагнозу"! Кста, прошу прощения за ужжжасную ошибку, спектакль "День радио", конечно же
Ульрика: Таааак... :) Это кто тут без меня "НС" любит?! Уж раз пошла такая тема, то добавляю. Cпектакль "Двое других" с участием Алексея Кортнева. В какой-то момент актеры начинают швырять в зал апельсины (настоящие!). Естественно, зрители, особенно зрительницы, впадают в экстаз. В тот раз апельсин от Кортнева прилетел к моей подружке прямо в руки. Аленка вцепилась в него как в бриллиант и замерла с идиотским выражением лица. Вообще-то она девушка умная, но - апельсин от Кортнева! Прямо в руки! Я случайно поймала апельсин от Максима Леонидова. На этот же апельсин активно претендовала девушка, которая сидела позади меня. В итоге завязалась небольшая схватка: третья наша подруга пыталась вытащить апельсин у Аленки, а у меня выпрашивала добычу девушка, которая, видимо, очень любила Максима Леонидова и хотела от него хотя бы апельсин. Кортнев посмотрел на это дело неодобрительно (мы сидели не то на пятом, не то на шестом ряду партера) и задумчиво так сказал хрестоматийное, совершенно не по тексту пьесы: - Мы делили апельсин. Много наших полегло. Зал грохнул, а Кортнев запустил в нас еще два апельсина. Причем точно. Катерина поймала оба, чем заслужила аплодисменты. Я отдала свой "приз" девушке, которая хотела апельсин от Леонидова, а мы с Катькой по-сестрински разделили два из второй партии. Как после такого не любить человека, который кормит тебя духовной и физической пищей?!
Antoinette: Кстати, про апельсины. Нашла в интернете:
полная версия страницы