Форум » История » Клуб любителей исторического анекдота » Ответить

Клуб любителей исторического анекдота

Анна де Бейль: Прошлое - сундук с сокровищами. Пусть истлели кружева и заржавели толедской стали клинки, пусть давно сгинули ожерелье королевы и алмазные подвески... Но нам достались иные драгоценности - мудрость и остроумие ушедших. Париж, действительно, стоит мессы. А эта тема того, чтобы ее завести. Добро пожаловать в Клуб любителей исторического анекдота, дамы и господа!

Ответов - 54, стр: 1 2 All

Анна де Бейль: Филипп Македонский (отец Александра) тоже был великим войном. И при этом в свободное от ратных дел время, любил проводить время за выплавкой золота и серебра. Когда ему намекнули, что, мол, не пристало военачальнику заниматься ремеслом, Филипп заметил: «Даже в самой неприступной для армии крепости всегда найдется маленькая калитка для осла, нагруженого золотом».

Анна де Бейль: Шарль-Морис де Талейран-Перигор, князь Бенневентский навсегда останется одной из самых загадочных личностей в истории. Отпрыск обедневшей, но все равно знатнейшей семьи Франции, он всего через несколько дней после рождения был отправлен к кормилице в деревню. Платили аристократы за своего сына нерегулярно, и кормилица без особого внимания относилась к маленькому Шарлю. Однажды, уйдя из дому, она посадила малыша на высокий комод, откуда он в итоге свалился. Это падение сделало Талейрана на всю жизнь хромым и закрыло доступ к военной службе - обычной стезе дворян без средств. По решению родителей, Шарль должен был стать священником. Он принял сан, но всю жизнь ненавидел «проклятую сутану». После рукоположения Шарль принялся за поиски места. Для этого он отправился ко двору, где скоро заслужил репутацию остроумнейшего собеседника. Однажды в салоне мадам Дюбарри, фаворитки Людовика XV, хозяйка, обратившая внимание на меланхоличную рассеянность молодого человека, спросила: «Отчего вы так грустны? Неужели у вас нет ни одного романтического приключения?» «Ах, мадам, - вздохнул в ответ Талейран, - Париж - это такой город, где гораздо легче найти себе женщину, чем хороешее аббатсво!» Нужно ли говорить, что вскоре Жанна Дюбарри помогла ему найти такое аббатсво? Она вообще слишком любила любовь и развлечения, чтобы позволять кому-либо отвлекаться от них из-за какого-то прихода.

Евгения: Однажды спартанский царь Агессилай набирал войско. Среди пришедших было несколько, на лицах которых были шрамы. Царь отказал им. Ему заметили, что шрамы - признак храбрости. - Я бы предпочёл иметь тех, кто нанёс им эти шрамы, - сказал Агессилай. Из далёкой Скифии в Афины к дому политического деятеля Солона прибыл Анахарсис, чтобы приобщиться к мудрости эллинов. Он попросил раба передать хозяину, что пришет Анахарсис, дабы видеть его и сделаться не только гостем, но и другом. Выслушав раба, Солон, который в это время предпочитал пребывать в одиночестве, велел передать, что друзей обычно находят у себя на родине. Анахарсис тут же ответил через раба: «Солон, ты как раз на родине - что же мешает тебе приобрести друга?» Пораженный такой находчивочтью, Солон достойно встретил гостя и действительно подружился с ним.


Анна де Бейль: Как-то поздно вечером Перикл, правитель Афин, столкнулся на улице с человеком, который давно был враждебно настроен по отношению к нему самому и его идеям. Этот человек стал оскорблять Перикла, поносить его политику. Причем громко и не стесняясь прохожих. Тогда Перикл сказал своему рабу: «Возьми фонарь и проводи этого человека до дома». Раб повиновался. История стала широко известна. И через несколько дней один из друзей спросил правителя: «В Афинах никто не знает что и думать. Почему ты позаботился о том, чтобы человек, оскорбивший тебя прилюдно, еще и благополучно пришел домой?» На что Перикл ответил: «Зато я отлично знаю, что подумали бы в наших славных Афинах обо мне, если бы человек, оскорбивший меня прилюдно, не вернулся домой благополучно».

Евгения: Хозяин послал Эзопа на рынок с каким-то поручением. А навстречу ему - сам градоправитель. - Ты куда, Эзоп? - спросил градоправитель. - Не знаю! - признался баснописец. - Издеваешься! Взять его! - приказал градоправитель своим воинам. - Отвести в тюрьму! - Вот видишь! - воскликнул Эзоп. - Разве я мог знать, что попаду в тюрьму? Путник спросил Эзопа: - Сколько часов пути отсюда до Афин? Эзоп ему не ответил, но когда путник пошел дальше, он крикнул ему вслед: - Два часа пути! - Почему же ты сразу не ответил? - Да откуда мне было знать, как быстро ты ходишь, - ответил Эзоп.

Евгения: Может, это и не совсем исторические анекдоты, но вот несколько случаев из жизни Дюма-отца. Однажды на придворном балу какой-то знатный аристократ решил посмеяться над Дюма. Он подошел к писателю и в присутствии многочисленной публики спросил: - Скажите, а это правда, что ваши предки негры? - Да, - спокойно ответил Дюма. - Мои предки негры. А их предки - обезьяны. Как видите, мой род берёт начало там, где ваш заканчивается. Однажды Дюма поссорился с неким кавалерийским офицером. Дело дошло до дуэли, но на двоих оказался один пистолет. Противники сошлись на том, что один по жребию должен застрелиться. Жребий пал на писателя. Дюма спокойно взял пистолет и пошел в другую комнату. Раздался выстрел, все окаменели, но тут дверь медленно отворилась, на пороге появился Дюма и без тени улыбки сказал: - Я промахнулся... К Дюма обратились за помощью, чтобы пристойно похоронить одного судебного пристава: - Господин Дюма, нам нужно тридцать франков. - Тридцать франков на одного судебного пристава! - воскликнул Дюма. - Вот вам шестьдесят, похороните двух.

Аннетт Бошан: Однажды Петру Третьему на шляпу капнула ворона. От обиды на самодержца нашёл приступ законодательного творчества, и он издал именной высочайший, не особенно грамотный указ: «Дворцовым егерям стрелять на улицах столицы ворон и птиц. Пётр».

Анна де Бейль: Как-то Людовик XIV назначил аудиенцию одному своему родственнику - принцу крови. Но его высочество несколько задержался и опоздал буквально на пару секунд. Людовик недовольно заметил: «Я чуть было не подождал!»

Евгения: Баснописец Крылов был в театре на представлении своей комедии «Урок дочкам». Роли молоденьких дочек исполняли толстые артистки пожилого возраста. После спектакля Крылова спросили, понравилась ли ему их игра. Он ответил: «Что ж, они опытные актрисы и играли очень хорошо, только название комедии надо бы заменить: это был урок не дочкам, а бочкам».

Сесилия: Ой, а можно я про своего любимого Александра Второго расскажу. Однажды поехали император Николай 1, маленький наследник Александр и Жуковский кататься в коляске. Ехали-ехали, и вдруг видят забор наа котором написано всем нам известное слово из трех букв. Ну Александр и спрашивает, что это слово значит. Николай молчит и смотрит на Жуковского, тот подумал и говорит -Это ваше высочество повелительное наклонение от глагола «ховать» Николай опять ничего не сказал. После прогулки позвал Жуковского к себе в кабинет и сняв с себя золотые часы протянул их поэту со словами: «Х... в карман» Простите надеюсь не очень неприличный?

Евгения: Однажды адмирал Чичагов рассказывал Екатерине II о его победе над шведским флотом. Адмирал вошел в раж и стал применять выражения не для дамских ушей. Вдруг он опомнился и упал на колени перед императрицей с возгласом: - Виноват, матушка, простите! - Ничего, Василий Яковлевич, - ответила Екатерина, - всё равно я в ваших морских терминах не разбираюсь.

Аннетт Бошан: Ещё про Петра №3. Как-то он ушёл к любовнице, а своего секретаря Волкова запер в кабинете и велел сочинить манифест «О вольности дворянской». Волков сидел и думал: «Ну надо же, дворянству вольность даровали, а я под замком сижу».

Евгения: Однажды немецкого художника Макса Либермана спросили, какие пять картин он постарался бы спасти, если бы в картинной галерее вспыхнул пожар. - Пять картин? - задумался Либерман. - Конечно, те, которые висят ближе к выходу.

Анна де Бейль: Когда после 25лет, проведенных в самом горниле европейской политики, Талейран был отправлен в отставку неблагодарным Людовиком XVIII, князь Бенневентский больше 10 лет оставался не у дел, занимаясь написанием мемуаров и перепиской с парой-тройкой корреспондентов. Но тут грянула очередная революция. Поздно вечером, прислушиваясь к грохоту выстрелов, доносившихся с парижских улиц, Талейран с загадочным видом сказал своему секретарю: «Слышите? Мы побеждаем!» Секретарь удивился: «Мы? А кто это «мы»?» «Тише! Не слова больше!.. Завтра узнаем!» Победил Луи-Филипп. Талейран тут же отправился во дворец и объявил о своей поддержке нового режима. Авторитет «старого лиса» был так огромен, что акции Луи-Филиппа в Европе тот час поднялись!

Евгения: Однажды Вильгельм К. Рентген получил курьёзное письмо, отправитель которого просил прислать ему «несколько рентгеновских лучей с указанием, как ими пользоваться». Он писал, что в его грудной клетке застряла револьверная пуля, но для поездки к Рентгену у автора письма не было времени. Рентген ответил: «К сожалению, в настоящее время у меня нет икс-лучей. К тому же их пересылка – дело очень сложное. Поступим проще – пришлите мне вашу грудную клетку».

M-lle Dantes: К Эвклиду пришёл один человек и спросил: - А какая мне будет выгода от знания геометрии? Эвклид сказал слуге: - Дай этому человеку три обола, он ищет не знаний, а выгоды.

Гастон: Много-много замечательных исторических анекдотов. http://www.abhoc.com/

Евгения: Не совсем исторический анекдот, но мне понравилось остроумное решение: Первая книга американского писателя Теда Зансо пылилась нераскупленной на прилавках магазинов. Тогда писатель дал в газетах такое объявление: «Мультимиллионер для заключения брака ищет девушку, похожую на Луизу из «Прекрасной Амазонки». В три дня книга была раскуплена.

Мадлен: Встретились Илья Муромец, три богатыря, Д'артаньян и три мушкетера. Решили биться. Д'артаньян говорит мушкетерам: - Отметьте у Ильи Муромца мелом точку на груди - я его туда шпагой проткну. Илья Муромец Алеше Поповичу: - Алеш, посыпь его мелом - я по нему палицей стукну!

Анна де Бейль: Мадлен Не-не. Имеются ввиду не анекдоты про Петьку и Чапаева, а то, что действительно было. Или могло быть.

Мадлен: Однажды Екатерине II подано было прошение одного флотского капитана разрешить ему брак с негритянкой. Екатерина разрешила, но это ее позволение вызвало осуждение среди многих православных, считавших такое бракосочетание греховным. Екатерина ответила так: - Сие есть не более чем честолюбивый политический замысел против Турции: я хотела этим торжественно ознаменовать бракосочетание русского флота с Черным морем. Коллекция исторических анекдотов http://www.history.ru/anek.htm

Евгения: В XVII веке Парижская академия предприняла обширные работы по составлению новых карт Франции на основе более точных измерений долгот. Когда работы были завершены, выяснилось, что на старых картах истинные размеры государства были значительно завышены. Столь неприятное открытие вызвало сильное недовольство короля Людовика XIV: "Эти ученые, - раздраженно воскликнул он, - уменьшили территорию Франции куда больше, нежели мои генералы ее увеличили".

M-lle Dantes: Однажды Кутузов проезжал через Витебск и увидел в доме у станционного смотрителя портрет Наполеона. - Это кого повесили тут под образами? - как бы невзначай осведомился он. - Это Бонапартий, - отвечает смотритель, - антихрист. - А зачем держать его в красном углу, коли он антихрист? - А затем, что коли Бонапартий заявится ко мне с чужим именем или с фальшивой подорожной, я его, голубчика, враз признаю, свяжу - да к городничему.

Annie: В своих мемуарах, посвящённых пребыванию в России, Дюма запечатлел следующий эпизод: "Княгиня Трубецкая, друг императрицы, супруги Николая I, рассказывала мне: "Однажды царица уединилась в один из своих отдалённых будуаров для чтения моего романа. Во время чтения отворилась дверь и вошёл император Николай I. Княгиня Трубецкая, исполнявшая роль чтицы, быстро спрятала книгу под подушку. Император приблизился и, остановившись против своей августейшей половины, дрожавшей больше по привычке, спросил: -Вы читали? Да, государь -Хотите я вам скажу, что вы читали? Императрица молчала. -Вы читали роман Дюма "Учитель фехтования" -Каким образом вы знаете это, государь? -Ну вот! Об этом не трудно догодаться. Это последний роман, который я запретил.

Annie: Придворные Александра I зорко следили, с кем разговаривал император, и этим измеряли степень его доверия. Один придворный, известный своими шутками, на вопрос Александра, чем он может быть ему полезен, ответил: «Ваше величество, каждый раз на придворных балах подходите ко мне и шепчите мне на ухо: «Ты – осёл!» После того как все заметили, что император на каждом балу что-то шепчет этому придворному на ухо, все стали относится к нему с огромным уважением.

Annie: Когда Наполеон в период Ста дней высадился в бухте Жуан, парижские газеты сообщили: «Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан». Наполеон двинулся с верными ему войсками на Париж. И по мере приближения Наполеона к Парижу изменялась окраска известий в парижских газетах: «Людоед идёт в Грассу»; «Узурпатор вошёл в Гренобль»; «Бонапарт занял Лион»; «Наполеон приближается к Фонтенбло»; «Его императорское величество ожидается сегодня в его верном Париже».

Annie: Когда Наполеон в период Ста дней высадился в бухте Жуан, парижские газеты сообщили: «Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан». Наполеон двинулся с верными ему войсками на Париж. И по мере приближения Наполеона к Парижу изменялась окраска известий в парижских газетах: «Людоед идёт в Грассу»; «Узурпатор вошёл в Гренобль»; «Бонапарт занял Лион»; «Наполеон приближается к Фонтенбло»; «Его императорское величество ожидается сегодня в его верном Париже».

Гастон: Вчера постил анекдоты в ЖЖ, решил сделать дубль здесь. Ибо есть действительно интересные ))) Гастон Орлеанский был очень гордым и снимал шляпу только перед дамами. Однажды, будучи еще мальчиком, он велел бросить в канал в Фонтенбло одного придворного, который показался ему непочтительным, что вызвало гнев Марии Медичи, потребовавшей, чтобы принц, под угрозой наказания плеткой, извинился перед дворянином. Гастон любил жаловаться на недостатки своего воспитания, объясняя это тем, что в гувернерах у него были "турок" и "корсиканец". Турком он называл г-на де Брева, долго жившего в Константинополе и ставшего совершенным магометанином, а корсиканцем - г-на Орнано, внука некоего Сан-Пьетро, убившего в Марселе свою жену. * * * Герцог Анжуйский потешался тем, что бесил короля мелкими оскорблениями, тайными или явными. Однажды в присутствии нескольких человек он сказал королеве, молившейся о том, чтобы ее бесплодие прекратилось: - Мадам, вы просили судей ваших против меня. Я согласен, чтобы вы выиграли то дело, если у короля достанет кредита, чтобы заставить меня проиграть мое. Эти слова дошли до Луи XIII, который взбесился тем более, что в народе начинал уже распространяться слух о его бессилии. * * * Однажды при вставании с постели, при котором обыкновенно присутствовало множество придворных, у Гастона пропали очень дорогие часы. Он очень сожалел об этом, но когда кто-то предложил запереть дверь и всех обыскать, ответил: - Так как я не хочу знать вора, то прошу вас всех отсюда выйти! Часы с курантами! Когда они начнут бить, станет известно, кто их украл! * * * В молодости герцог Орлеанский очень любил одну девушку из Тура по имени Луиза; однажды Луи XIII узнал, что Луиза делит свою любовь между его братом и одним бретонским дворянином Рене де л Эспин, любимцем того же самого брата. Король сообщил неприятную новость, по своему обыкновению, именно тому, кому она была всего неприятнее и принц, который ничего до сих пор не подозревал, несмотря на всю свою недоверчиво.сть, устремился к красавице и заставил ее признаться. Потом Гастон спросил совета у короля, а тот, который тогда сам был без ума от м-ль д'Отфор, посоветовал убить соперника. - Впрочем, - добавил король, - хорошо бы узнать мнение г-на кардинала. Кардинал, который не любил это обыкновение вельмож убивать друг друга, на счастье Рене де л Эспина не согласился с мнением короля. Впрочем, судьбы не избежать - Луизы приносили бедному Рене одни несчастья - будучи изгнан из Франции, он уехал в Голландию, где стал обожателем принцессы Богемской Луизы; младший из братьев принцессы, Филипп, убитый позднее в сражении при Ретеле, подкупил человек десять англичан с тем, чтобы они убили Рене. Как говорит Таллеман де Рео, де л'Эспин был убит, когда выходил от французского посланника, и англичане нанесли ему столько ударов шпагами, что они сталкивались внутри его тела. * * * Овдовев после своего первого брака с м-ль де Гиз, Гастон женился тайно, будучи в изгнании, на принцессе Маргарите Лотарингской. Он сделал это не только без согласия короля, но и против желания родственников принцессы, увезя ее ночью из Нанси, переряженную пажом, который шел за каретой с факелом в руке. Случилось так, что принцесса, стесняемая нарядом и неопытная в своей новой должности, криво держала факел; г-н Бово, шедший позади, сильно толкнул ее ногой, сказав: - Верно этот негодяй пьян! Посмотрите, как он идет, как он держит факел! Потом, всякий раз, когда г-ну Бове случалось видеться с герцогиней, она напоминала ему об этом наставлении и каждый раз тому приходилось извиняться. * * * Надо заметить, что добрая принцесса не отличалась умом, и когда по смерти Ришелье Гастон возвратился вместе с ней во Францию и когда их вновь венчали в Медоне, она утопала в слезах, ибо ей казалось, будто до сих пор она жила в смертном грехе. Тогда герцог, чтобы утешить жену, обратился к своему метрдотелю Сен-Реми: - Вы-то можете сказать, что я был женат на принцессе Лотарингской? - На что тот ответил: - Да право, нет, я знал, что вы с ней спите каждую ночь, но не знал точно, женаты ли вы на ней. * * * В возрасте принцесса сделалась еще более тупоумной и приобрела странную привычку при появлении метрдотеля с жезлом и при его докладе, что стол готов, поспешно выходить в известное место, подобно тому, как это представляется в одной сцене известной комедии "Мнимый больной", где так охотно смеются. Однажды, когда она собралась идти, метрдотель Сен-Реми важно остановился среди комнаты и начал с большим вниманием осматривать свой жезл. - Что вы делаете, Сен-Реми? - удивился Гастон. - Ваше высочество, - отвечал метрдотель, - я хочу узнать, не из ревеня ли или не из александрийского ли дерева мой жезл, поскольку как скоро он является перед герцогиней, то производит известное действие!

Гастон: Кардинал Ришелье показывал себя большим любителем поэзии и во время своих литературных занятий никого не принимал. Однажды, разговаривая с Демаре, он вдруг спросил: - В чем, как вы думаете, я нахожу наиболее удовольствия? - По всей вероятности, - отвечал Демаре, - в том, чтобы сделать Францию счастливее. - Вы ошибаетесь, - возразил Ришелье, - в сочинении стихов. * * * Кардинал Ришелье сочинил трагедию "Мириам". В пьесе было много сатиры и едких намеков, направленных против Анны Австрийской, осуждались и ее отношения к Испании, и ее любовь к Букингему. Поэтому следующие стихи не могли не обратить на себя внимания: Та, которая вам кажется небесным светилом, Есть пагубное светило моей семьи, И, может быть, для государства… Далее король говорил опять: Внутри, Акаст, различными путями Все царству моему стараются вредить: Волнуют мой народ, я окружен врагами, То явно, то тайком, хотят меня убить. Мало того, когда Мириам была обвинена в преступлениях против государства, она сама обвинила себя в другом преступлении, и видя, как все ее оставляют, говорит своей наперстнице: Преступной чувствуя себя, влюбившись в иностранца, А он, в любви своей, погубит наше государство. Все эти стихи сопровождались громкими рукоплесканиями. Кардинал, восхищенный успехом своей трагедии и мщением, был вне себя от радости - он то и дело высовывался из своей ложи для того, чтобы себе самому аплодировать или водворить тишину, дабы зрители не проронили ни одного слова из прекраснейших мест его пьесы. Что касается Анны Австрийской, то можно себе представить, как она себя чувствовала! * * * Известно, что в то самое время, когда Габриэль д'Эстре герцогиня де Бофор была отравлена ядом, Анри IV имел намерение на ней жениться, а это очень беспокоило его друзей. Поэтому однажды граф Прален, который наиболее противился этому браку, взялся доставить королю вернейшее средство удостовериться, что она изменяет ему с Бельгардом. Однажды ночью, когда двор находился в Фонтенбло, он разбудил короля и предложил убедиться в справедливости обвинения. Анри IV пошел вслед за Праленом не говоря ни слова, но, подойдя к дверям ее комнаты, воскликнул: - Нет, о, нет! Это слишком огорчит бедную герцогиню! - И, воротившись к себе, лег спать. * * * Несмотря на старость, герцог Бельгард весьма ухаживал за Анной Австрийской в то время, как герцог Букингем приезжал во Францию, и так привлек внимание королевы, что она уже ни на кого не смотрела. По этому случаю Вуатюр посвятил Бельгарду следующий куплет: Рожерова звезда не светит уж средь Лувра, Известно это всем и всякий говорил. Что нежный пастушок, приехавший из Дувра, Собой ее затмил. * * * Однажды, когда Бассомпьер играл в карты с Анри IV, заметили, что некоторое количество полупистолей положено на стол вместо пистолей. - Государь, - сказал Бассомпьер, - это вы положили эти полупистоли? - Черт возьми! - воскликнул король. - Да это вы, клянусь вам, а не я! Бассомпьер, не говоря ни слова, взял со стола деньги, Подошел к окну и выбросил их находившейся во дворе прислуге. Возвратясь к столу, он вынул из кармана кошелек, высыпал на стол пистоли и сел на свое место. - Вот как! - заметила Мария Медичи. - Бассомпьер представляет из себя короля, а король Бассомпьера! - Это правда, мой дружок, - отвечал Анри IV на ухо своей супруге, - а вам, вероятно, хочется, чтобы он был королем?.. Что же! Тогда у вас будет муж моложе меня! * * * Бассомпьер был не только хорошим игроком, но постоянно счастливым в игре и так как он любил играть по-крупному, то каждый раз выигрывал у герцога де Гиза до 50 000 экю. Однажды супруга герцога предложила Бассомпьеру пожизненный пенсион в 10 000 экю с тем, чтобы он не играл более с ее мужем. - Ах, сударыня, - отвечал Бассомпьер, - я от этого много потеряю!

Гастон: Анри IV, несмотря на то, что ревновал Бассомпьера к своей супруге, очень любил и уважал его, поэтому, вероятно из ревности, отправил посланником в Мадрид. По возвращении в Париж посланник говорил, что имел торжественный въезд в испанскую столицу на муле, которого ему выслал испанский король. - О, как было бы любопытно, - заметил Беарнец, - посмотреть на осла, сидящего на муле! - Очень любопытно, ваше величество, - согласился Бассомпьер, - но вы забываете, государь, что я, как посланник, представлял собой вашу особу. * * * Танцы были единственным телесным упражнением, которым Бассомпьер не овладел в совершенстве. По этому поводу герцог Анри II Монморанси, тот самый, которому отрубили голову в Тулузе, однажды посмеялся над ним на бале. - Правда, - заметил Бассомпьер, - что у вас в ногах ума больше, нежели у меня, зато у меня в голове его больше, нежели у вас! - Если у меня нет особой остроты в словах, зато у меня есть острая шпага, - отвечал герцог. - Да, я это знаю, - сказал Бассомпьер, - ее вам передал великий Ан. Бассомпьер обыграл одинаковое звучание слов Anne (Анн - одно из имен герцога Монморанси) и ane (осел). Противники пошли было драться, но их остановили. * * * Когда Бассомпьер купил Шайо, чтобы принимать там двор, вдовствующая королева вместе со всеми статс-дамами приехала посетить его и внимательно осмотрела дом. - Граф, - заметила она, - зачем вы купили этот дом? Он обойдется недешево! - Государыня, - отвечал Бассомпьер, - я почти немец. Для меня это значит жить не в деревне, но в предместье Парижа, а я так люблю Париж, что никогда не хотел бы с ним расстаться. - Но этот дом хорош, чтобы привозить сюда куртизанок, - сказала королева. - Государыня, я и буду их сюда привозить, но бьюсь об заклад, что когда вы делаете мне честь вашим посещением, вы привозите их еще больше. - Так, по вашему мнению, Бассомпьер, - засмеялась королева, - все женщины негодяйки и нет ни одной порядочной? - Государыня, таких женщин много, - возразил граф. - Ну, а я? - королева пристально посмотрела на него. - О, вы, - сказал Бассомпьер, делая глубокий поклон, - это другое дело, вы - королева! * * * Королева-мать упрекала Бассомпьера за любовь к столице, говоря ему о Париже и Сен-Жермене: - А я так люблю эти два города, что желала бы иметь одну ногу в Париже, а другую в Сен-Жермене! - В таком случае, - заметил Бассомпьер, - я желал бы жить в Нантере. - Нантер, как известно, находится посередине между двумя этими городами. * * * Герцог де Гиз был влюблен в м-ль де Пон. Однажды та изъявила желание иметь белого попугая. Не успела она выразить свое желание, как герцог де Гиз пустился бегать по Парижу, чтобы достать требуемую птицу, но это оказалось нелегким делом. Тогда при звуке труб он объявил на всех перекрестках, что даст 100 пистолей тому, кто доставит ему птицу. В продолжение недели герцог бегал по всем птичьим рядам, по всем фиглярам и содержателям зверинцев, но напрасно - после всех трудов он смог достать попугая белого, но с желтой головой. - Сударыня, - сказал он м-ль де Пон, - я в отчаянии, так как плохо исполнил ваше желание, но не угодно ли вам будет прогуляться в Кур-ла-Рен - вы увидите там зрелище, которое, надеюсь, вас позабавит. М-ль де Пон села в карету с м-ль де Сен-Мегрен, своей подругой, и герцогом де Гизом. Приехав в Кур-ла-Рен, де Пон увидела по обеим сторонам несметное число ученых собак. Де Гиз собрал в этом месте ученых четвероногих со всех концов столицы и все они плясали исключительно для одной м-ль де Пон, обязавшись в этот день не плясать даже для великих монархов Европы! Их было около 2000! М-ль де Пон не могла устоять против такого доказательства любви, она протянула принцу свою руку и произнесла давно им ожидаемое: "Я вас люблю".

Гастон: Гийом Ботрю, государственный советник, член Французской академии, происходил из хорошей семьи и женился на дочери генерал-прокурора, которая, поступив ко двору, не хотела носить имя Ботрю, поскольку Мария Медичи, сохранившая итальянское произношение, называла бы ее м-м "Ботру". Эта дама слыла чудом непорочности, поскольку никогда не выходила из дома и решительно нигде не бывала, с чем многие поздравляли мужа, называя счастливцем. Но что же! Этот счастливец вдруг узнал, что жена его была домоседкой только потому, что у нее имелся любовник дома, его собственный камердинер. Наказание было соразмерно с преступлением: слугу он сослал на галеры, насладившись сначала собственным мщением, а жену выгнал из дома, и когда она родила, не захотел признать ребенка. Ботрю прославился своими шутками. Однажды, смеясь, он сказал королеве-матери, что епископ Анжерский творит чудеса; королева спросила, какие, на что Ботрю отвечал - многие, и между прочим епископ исцелил себя от болезни, от которой, особенно сегодня, очень редко исцеляются; епископ, узнав о насмешке, громко жаловался, а Ботрю также громко отвечал: - Как я мог такое сказать! Ведь епископ все еще болен! Играя в пикет с неким г-ном Гуссо, глупость которого вошла в поговорку, Ботрю сделал ошибку и, заметив ее, воскликнул: - Боже! Какой же я Гуссо! - Милостивый государь, - заметил Гуссо, - вы дурак! - Разве я не то же сказал? - удивился Ботрю. - Нет, - ответил собеседник. - Ну, так я хотел это сказать! Ботрю публично смеялся над герцогом д'Эперноном и однажды так уязвил его какой-то эпиграммой, что тот велел отколотить шутника палкой. Через несколько дней Ботрю явился во дворец с палкой. - Что это? У вас подагра? - спросила королева. - Да нет, - ответил Ботрю. - Так почему же вы ходите с палкой? - не успокаивалась королева. - Ах! - вмешался принц Гимене. - Я объясню это вашему величеству. - Ботрю носит палку, как святой Лаврентий носил свою решетку. Это - символ его мученичества! Ботрю был очень упрям и говорил, что знал только одного человека, который упрямее, одного провинциального судью. Однажды утром этот уже надоевший судья пришел к Ботрю. - Однако, - сказал Ботрю слуге, - скажи, что я в постели! - Сударь, - ответил слуга, исполнив поручение, - он говорит, что подождет, пока вы встанете. - Так скажи ему, что я очень нездоров! - Сударь, он говорит, что знает превосходные рецепты. - Передай ему, что я в отчаянном положении и надежды почти нет! - Сударь, он сказал, что в таком случае не хочет, чтобы вы умерли, не простившись с ним. - Сообщи ему, что я умер! - Сударь, он желает окропить вас святой водой! - Ну, - сказал тогда Ботрю, - вели ему войти, если так! Ботрю был человеком далеко не набожным и считал Рим химерой апостольства. Однажды ему показали список десяти кардиналов, возведенных в это достоинство папой Урбаном, начинавшийся кардиналом Факинетти. - Я вижу только девять, между тем как вы говорите, что их десять! - И он прочитал одно за другим девять последних имен. - Десять и есть, - возразил разговаривавший с ним, - вы пропустили кардинала Факинетти. - Ах, извините, - сказал Ботрю, - я думал, что это общий их титул! Однажды вечером, после того, как лошади Ботрю были в разъезде целое утро, а особа, которую он хотел отправить домой в своей карете, отказывалась от его готовности услужить, говоря, что бедные животные устали, Ботрю заметил: - Хм! Если бы лошади мои были созданы для покоя, то Бог создал бы их канониками. Впрочем, шутки Ботрю не всегда имели пустой шутовской характер. В Париже рассуждали об английской революции и непрочном положении Карла I. - Да, - сказал однажды в разговоре об английском короле Ботрю, - это теленок, которого водят с ярмарки на ярмарку и которого, наконец, отведут на бойню.

Гастон: Генрих Третий провел ночь со знаменитой куртизанкой. На следующий день она, напустив важный вид, рассказывала всем, что провела ночь с богами. - А что, - спросил ее кто-то, - боги в этом деле лучше смертных? - Они лучше платят, - ответила она, - но, пожалуй, только это и умеют. Приходиться терпеть: тысяча двести экю на дороге не валяются. Король узнал про это и отправил к ней 12 швейцарцев, имевших при себе по 5 су на брата. - На сей раз, - сказал он, - пусть похваляется, что ее изрядно утешили, но мало заплатили. * * * Герцог Бельгард на старости лет влюбился в Анну Австрийскую. Как-то раз он спросил у королевы, чтобы случилось, если бы кто-то заговорил с ней о любви? - Я бы его убила, - ответила королева. - Ах, умираю! - воскликнул герцог. И другой вариант перевода стишка про Роже ))) Сверкнув звездой падучей Роже разбился в пух, И ныне ходит слух - Его де с Луврской кручи Попав нежданно в случай Заморский сбил петух * * * Герцогу де Гизу (который Балафре) очень не повезло с женой. Она была слаба на передок, и о ней ходили самые дурные слухи. Один из друзей герцога, думая, что тот ничего не знает, решил ему помочь. - Одного моего друга обманывает жена. Я не знаю что делать? Открывать ли ему глаза? Вот вы бы, герцог, что бы сделали, если бы кто-то такое сказал вам? - Я бы убил его! - ... тогда я, пожалуй, промолчу, вдруг у моего друга окажется такой же взрывной характер... Кстати, сцены с кинжалом и ядом не было :-) Но случилось так, что однажды, Гиз пришел к жене и предложил ей выпить бульона. - Но я не хочу бульона, - ответила герцогиня. - А я так просто уверен, что вам необходимо его выпить, - настаивал герцог. Он ушел. А перетрусившая Катерина стала молиться, полагая, что муж хочет ее отравить. Через полчаса Гиз вернулся с чашкой бульона. Герцогиня его выпила. И он, конечно, оказался самым обыкновенным. :-) Герцогиня Майеннская очень беспокоилась, что мужа часто не бывает дома по ночам. (понятное дело, куда ходил муж :)) Тогда Майенн придумал хитрость. Он садил за стол лакея в своем халате, раскладывал бумаги и тот делал вид, что работает. Если жена приходила проведать мужа, лакей махал ей рукой издали, и герцогиня со спокойным сердцем возвращалась в свои покои.

Гастон: Луи 13 запретил Гастону жениться на Монпасье. Месье в гневе набросился на приближенных короля, допытываясь, кто дал его брату столь дурной совет? Кардинал Ришелье признался, что это он. - Ну и сукин же вы сын! - воскликнул обиженный герцог. * * * Лейб-медик Луи 13 написал о нем историю в нескольких томах начиная с рождения короля, до осады Ла-Рошели. Весь труд состоял из дотошного описания жизни короля: когда и во сколько тот встал, позавтракал, плюнул, сходил по нужде и т.д. * * * Эпитафия на Луи 13: Какой отменный вышел бы слуга Из этого негожего монарха * * * После смерти первой жены, будучи еще совсем молодым, принц Гастон любил говорить: "Я совершенно не гожусь для той игры в галантность, которая нынче все еще в моде и при которой надобно прикидываться больным, выглядеть бледно и падать без чувств". И в самом деле, принц имел румянец во всю щеку :-) * * * Герцог Орлеанский мог быть весьма либеральным в общении, но в некоторых мелочах на него находило ослиное упрямство. Он не разрешал людям, едущим с ним в карете надевать шляпы. И вообще не любил, когда в его присутствии кто-то кроме него был в шляпе. И делал такое исключение, разве что для короля и дам))) * * * Гастон был столь непоседливым, что застегивать на нем платье приходилось на бегу. Он вечно носился со своей шляпой. Вечно насвистывал, и вечно держал руку в кармане штанов. * * * Как-то раз Бло, поэт и приближенный герцога, захворал. Некто сказал принцу: - Вы едва не потеряли одного из ваших слуг. - Да, - ответил Гастон, - хорошего дерьмового слугу. Бло узнал об этом, и едва поднялся на ноги, написал язвительный стих, который заканчивался следующим образом: Ему не жаль дерьмового слуги А мне - дерьмовейшего господина. Герцог, узнав об этом, не только не обиделся, но велел тотчас же послать за Бло. Устроил в его честь пирушку, на которой по сто раз пропели эти стишки. * * * В молодости принц был не прочь покутить. И один из его друзей Безансон, во время очередной попойки написал следующий стих: Гастон, всем ведомо в миру, Что вы знаток кабацких правил: Ведите ж так свою игру, Чтоб вас никто не обесславил. Вы - бык, а вовсе не телок, Разите в цель, разите смело: Что хочет, все берет клинок, Лишь бы был тверд и годен в дело. * * * После смерти жены и приключений во Фландрии Гастон вернулся в Париж. Там он влюбился в красавицу Рибодон, что жила в квартале Сен-Поль, и была из рода Бражелонов. По этому поводу ходили такие стишки: От страсти к Рибодон наш герцог просто в раже, Но брат, отец и муж всегда на страже - Как быть? ... и т.д. Он шепчет ей: пойдем, пойдем, Мы что-то сотворим вдвоем - Та-ра-ра-ра-та-ра-ра! ага, Мы сотворим рога! Тон-тон! Пусть их вечно носит он - Супруг твой Рибодон! Красавица ему в ответ: У вас мой друг, чего-то нет- Та-ра-ра-ра-та-ра-ра! ага, Чтоб сотворить рога! Тон-тон! Нет, их носить не будет он, Супруг мой Рибодон. Та-ра-ра-ра-та-ра-ра! Гастон продолжал вздыхать, но дама была непреклонна. Вскоре мадам Рибодон умерла. Она имела слабое здоровье. А Гастон нашел себе новую пассию - Луизу Роже, девицу из Тура. * * * У воспитателя дофина, господина Орнано была одна странность. Перед тем как лечь с дамой в постель, он всегда уточнял ее имя, и если ее звали Марией, то отказывался с ней спать. Сразу стойко ассоциируя с непорочной Девой Марией.

Scally: «Как-то раз Бло, поэт и приближенный герцога, захворал.» Молодец парень! Ловко ответил.

Annie: Любовник г-жи де ла Саблиер, от которого она слишком часто требовала доказательств его мужской силы, посетовал было: - Мадам, даже животные иногда отдыхают от этого! - Да, но на то они и животные! - ответила г-жа де ла Саблиер Однажды некий представитель третьего сословия, желая обратиться к королю Генриху IV с речью, опускается на колени и натыкается на острый камень, причинивший ему такую боль, что он не выдерживает и вскрикивает: «Ядрена вошь!» «Отменно!» — восклицает Генрих и просит не продолжать, дабы не испортить славное начало речи. Генрих IV , проезжая через деревню, где ему приходится остановиться пообедать, просит позвать к нему какого-нибудь местного острослова. К нему приводят крестьянина по прозвищу Забавник. Король сажает его напротив себя, по другую сторону стола, и спрашивает: «Далеко ли от бабника до забавника?» «Да между ними, государь, только стол стоит», — отвечает крестьянин. Генрих был очень доволен ответом. Когда Генрих IV назначает де Сюлли суперинтендантом финансов, бахвал Сюлли вручает ему опись своего имущества и клянется, что намерен жить исключительно на жалованье. Однако вскоре Сюлли начинает делать многочисленные приобретения. Однажды, приветствуя короля, Сюлли спотыкается, а Генрих заявляет окружающим его придворным, что его больше удивляет, как это Сюлли не растянулся во весь рост, ибо от получаемых им магарычей у него должна изрядно кружиться голова. Рассказывают, что, когда Королева Марго была молода, в нее безумно влюбился гасконский дворянин Салиньяк, она же не отвечала на его чувство. И вот однажды, когда он корит ее за черствость, она спрашивает, согласен ли он принять яду, дабы доказать свою любовь. Гасконец соглашается, и Маргарита собственноручно дает ему сильнейшее слабительное. Он проглатывает снадобье, а королева запирает его в комнате, поклявшись, что вернется прежде, чем подействует яд. Салиньяк просидел в комнате два часа, а так как лекарство подействовало, то, когда дверь отперли, рядом с гасконцем «невозможно было долго стоять».

Annie: Когда учёные Франции в XVII веке сделали вывод, что размеры государства сильно преувеличены, Людовик XIV в гневе воскликнул: "Эти учёные уменьшили террирорию Франции куда больше, нежели мои генералы её увеличили!"

Amiga: Мое любимое :) История наверняка всем известная. Если вообще правдивая :) Когда Александр Дюма был в Тифлисе, он посетил один книжный магазин. Приказчик магазина, знавший об этом визите заранее и желавший угодить гостю, оставил на полках только книги самого Александра Дюма. Увидев это, Дюма очень удивился и поинтересовался, а где же остальные книги? Приказчик растерялся и ответил первое, что пришло в голову: - Продали... :)))

LS: Ж.Таллеман де Рео. "Занимательные истории", гл. "Королева Маргарита" (Маргарита Валуа, первая жена Беарнца) Королева Маргарита в молодости отличалась красотой, несмотря на то, что у нее были слегка отвисшие щеки и несколько длинное лицо... Она носила большие фижмы с множеством карманчиков, в каждом из коих находилась коробочка с сердцем усопшего любовника... Со временем она ужасно растолстела... Она носила белокурый шиньон цвета отбеленного льна с желтоватым оттенком, ибо рано облысела. В кармане она всегда носила про запас волосы того же цвета, опасаясь, что в нужную минуту их не окажется на месте... Через некоторые двери она не могла пройти... ...Я слышал о королеве Маргарите довольно забавную историю. Некий гасконский дворянин Салиньяк еще в тоу пору, когда она была молода, безумно влюбился в нее, она же не отвечала на его чувства. Однажды, когда он корил его за черствость, она спросила его: "А чем могли бы вы доказать мне вашу любовь?" - "Нет ничего такого, чего бы я не сделал," - отвечает он.- "Даже приняли бы яду?" - "Да, лишь бы позволили мне умереть у ваших ног." - "Я согласна!" - откликнулась она. они назначают день; она велит приготовить для него исльнодействующее слабительное . Он проглатывает его, и Королева запирает его в комнату, поклявшись, что придет прежде, чем подействует яд. Там он оставался два часа, и лекарство подействовало столь основательно, что когда отперли дверь, рядом с гасконцем невозможно было стоять." Вот вам и королева Марго. Вот вам и утонченные принцы и принцессы Ренессанса. ;) Хотя эту историю уже постили у нас на форуме, я привожу ее дословный вариант.

Гастон: LS По моему топорный юмор никому не чужд ибо понятен. Когда читаешь "Галантных дам" то кажется, что поиздеваться над ближним или пере...ть как можно больше дам и не дам и есть главный показатель крутизны и предназначение придворного.

LS: С другой стороны не в том ли ключе написаны "Декамерон" или "Прелестные картинки" Маргариты Наваррской (не путать с королевой Марго)? Может здесь мы видим выражение духа эпохи?

Гастон: LS Это дух не эпохи, это дух человечества :-)

LS: Ну, не скажите... В благовоспитанном и чопорном XIX веке, например, такая физиологичность литературе не была свойственна. Да и XVIII был сдержанней. Про двадцатый я вообще молчу - не разберешься, где физиология, а где рефлексия. *ужаснувшись* Вы можете представить себе, чтоб российская великая княжна пробавлялась шуточками из арсенала сестры последних Валуа? Да еще в открытую???

Гастон: LS пишет: Ну, не скажите... В благовоспитанном и чопорном XIX веке, например, такая физиологичность литературе не была свойственна. Да и XVIII был сдержанней. Про двадцатый я вообще молчу - не разберешься, где физиология, а где рефлексия. Неужели? А Бекфорда вы не читали? :-) А в 18 были ОЧЕНЬ откровенные физиологические, жуткие книги ))) LS пишет: *ужаснувшись* Вы можете представить себе, чтоб российская великая княжна пробавлялась шуточками из арсенала сестры последних Валуа? Да еще в открытую??? В открытую допустим нет. Но когда я читал про забавы последних русских императоров и их окружения, было от чего покраснеть :/

LS: Гастон пишет: Неужели? А Бекфорда вы не читали? Я говорю о том, что сейчас принято называть трендом. Разве можно сравнивать Рабле с Толстым?

Гастон: LS пишет: Я говорю о том, что сейчас принято называть трендом. Разве можно сравнивать Рабле с Толстым? Если задаться такой целью, то можно. Говорят и кролика с кошкой можно скрестить, нужно всего лишь две пары рук в крепких варежках и немного терпения )))

LS: Общество не будет против, если я буду помещать сюда некоторые из "Занимательных историй" де Рео, показавшиеся мне любопытными?

Гастон: "Я вам не скажу за всю Одессу..." но лично я только ЗА

LS: Ну, тогда лучшее из того, что было вычитано сегодня. "У моего отца был приказчик, человек простодушный, очень набожный и весьма целомудренный. Однажды у него никак не сходился счет; кто-то услышал, как он обратился к Богу: "Господи, ты же знаешь, я девственник, а счет почему-то не сходится".

Гастон: Святая простота :-)

LS: Один испанец, заболев, послал кюре курицу. Выздоровев, он начал считать своих кур. Ему говорят: "Одну взял господин кюре". - "Подумать только, - сказа он, - я посылал ее тридцать раз к черту, и тот ее не взял. К кюре я послал ее только раз, и тот сразу же ее забрал." Г-же де Шампре... во время сильной грозы из любопытства заглянула в замочную скважину и увидела, что какой-то мужчина развлекается с женщиной: "Боже мой! - воскликнула она, - в такую-то погоду!" Некий бреттер из Оверни, по имени де Жью, говорил: "Пусть бы только Господь Бог не вмешивался в это дело, а просто смотрел на поединок, не принимая ничью сторону, тогда бы уж я как-нибудь справился". Один старый распутник, по имени Роше, который в конце концов стал находить удовольствие лишь в одном вине, говорил: "Прежде при виде запертой двери я подозревал, что там занимаются любовью. теперь же я подозреваю, что там пьют".

LS: О всемогуществе Кардинала рассказывали историю, которой Буаробер потешал Его Преосвященство. Полковник Хейлброн, шотландец, человек уважаемый, проезжая верхом по улице Тиктон, вдруг чувствует, что его подпирает. Он бросается в ворота дома какого-то горожанина и облегчается тут же на дорожке. Выбегает хозяин и поднимает шум; наш полковник крайне смущен. Тогда его слуга говорит горожанину: "Мой хозин служит у г-на Кардинала". - "О, сударь, отвечает горожанин, - коли вы служите у Его Преосвященства, вы можете ... где вам угодно".

Гастон: Вот это я понимаю власть )))

ирина: Простите за грубое слово,но из песни слова не выкинешь,тем более что это историческая быль.Вторая Мировая Война.Апрель 1940 года.Линия французского фронта.В это время англичане дислоцируются на севере Франции и немецкая пропаганда вовсю обыгрывает факт пребывания английской армии на территории Франции.Над линией фронта немцы поднимают о-о-огромный плакат:"Солдаты северных провинций! Англичане спят с вашими женами и насилуют ваших дочерей!".Немного творческого труда и французы поднимают свой плакат:"Фиг вам,п.....ы,мы с юга!" .................................................................................................................................................. Шут Франциска Первого Трибуле доставал и злил придворных,подобно тому,как это делал через тридцать лет Шико.Некий дворянин,взбешенный шутками Трибуле поклялся убить его. Испуганный Трибуле пожаловался королю."Не бойся,милый Трибуле,-сказал король,- всякого,кто посмеет убить тебя,я повешу через пятнадцать минут,после того,как он это сделает"."Ах,ваше величество,-сказал шут,-повесьте его за пятнадцать минут до того, как он это сделает".

ирина: Афоризмы Уинстона Черчиля: "Все,что доставляет удовольствие,либо аморально,либо вредно для здоровья, либо ведет к избыточному весу". "Если нельзя,но очень хочется,значит можно". "Я никогдо не стоял,если можно было сидеть,и никогда не сидел,если можно было лежать".



полная версия страницы