Форум » История » Клуб любителей исторического анекдота » Ответить

Клуб любителей исторического анекдота

Анна де Бейль: Прошлое - сундук с сокровищами. Пусть истлели кружева и заржавели толедской стали клинки, пусть давно сгинули ожерелье королевы и алмазные подвески... Но нам достались иные драгоценности - мудрость и остроумие ушедших. Париж, действительно, стоит мессы. А эта тема того, чтобы ее завести. Добро пожаловать в Клуб любителей исторического анекдота, дамы и господа!

Ответов - 54, стр: 1 2 All

Гастон: Гийом Ботрю, государственный советник, член Французской академии, происходил из хорошей семьи и женился на дочери генерал-прокурора, которая, поступив ко двору, не хотела носить имя Ботрю, поскольку Мария Медичи, сохранившая итальянское произношение, называла бы ее м-м "Ботру". Эта дама слыла чудом непорочности, поскольку никогда не выходила из дома и решительно нигде не бывала, с чем многие поздравляли мужа, называя счастливцем. Но что же! Этот счастливец вдруг узнал, что жена его была домоседкой только потому, что у нее имелся любовник дома, его собственный камердинер. Наказание было соразмерно с преступлением: слугу он сослал на галеры, насладившись сначала собственным мщением, а жену выгнал из дома, и когда она родила, не захотел признать ребенка. Ботрю прославился своими шутками. Однажды, смеясь, он сказал королеве-матери, что епископ Анжерский творит чудеса; королева спросила, какие, на что Ботрю отвечал - многие, и между прочим епископ исцелил себя от болезни, от которой, особенно сегодня, очень редко исцеляются; епископ, узнав о насмешке, громко жаловался, а Ботрю также громко отвечал: - Как я мог такое сказать! Ведь епископ все еще болен! Играя в пикет с неким г-ном Гуссо, глупость которого вошла в поговорку, Ботрю сделал ошибку и, заметив ее, воскликнул: - Боже! Какой же я Гуссо! - Милостивый государь, - заметил Гуссо, - вы дурак! - Разве я не то же сказал? - удивился Ботрю. - Нет, - ответил собеседник. - Ну, так я хотел это сказать! Ботрю публично смеялся над герцогом д'Эперноном и однажды так уязвил его какой-то эпиграммой, что тот велел отколотить шутника палкой. Через несколько дней Ботрю явился во дворец с палкой. - Что это? У вас подагра? - спросила королева. - Да нет, - ответил Ботрю. - Так почему же вы ходите с палкой? - не успокаивалась королева. - Ах! - вмешался принц Гимене. - Я объясню это вашему величеству. - Ботрю носит палку, как святой Лаврентий носил свою решетку. Это - символ его мученичества! Ботрю был очень упрям и говорил, что знал только одного человека, который упрямее, одного провинциального судью. Однажды утром этот уже надоевший судья пришел к Ботрю. - Однако, - сказал Ботрю слуге, - скажи, что я в постели! - Сударь, - ответил слуга, исполнив поручение, - он говорит, что подождет, пока вы встанете. - Так скажи ему, что я очень нездоров! - Сударь, он говорит, что знает превосходные рецепты. - Передай ему, что я в отчаянном положении и надежды почти нет! - Сударь, он сказал, что в таком случае не хочет, чтобы вы умерли, не простившись с ним. - Сообщи ему, что я умер! - Сударь, он желает окропить вас святой водой! - Ну, - сказал тогда Ботрю, - вели ему войти, если так! Ботрю был человеком далеко не набожным и считал Рим химерой апостольства. Однажды ему показали список десяти кардиналов, возведенных в это достоинство папой Урбаном, начинавшийся кардиналом Факинетти. - Я вижу только девять, между тем как вы говорите, что их десять! - И он прочитал одно за другим девять последних имен. - Десять и есть, - возразил разговаривавший с ним, - вы пропустили кардинала Факинетти. - Ах, извините, - сказал Ботрю, - я думал, что это общий их титул! Однажды вечером, после того, как лошади Ботрю были в разъезде целое утро, а особа, которую он хотел отправить домой в своей карете, отказывалась от его готовности услужить, говоря, что бедные животные устали, Ботрю заметил: - Хм! Если бы лошади мои были созданы для покоя, то Бог создал бы их канониками. Впрочем, шутки Ботрю не всегда имели пустой шутовской характер. В Париже рассуждали об английской революции и непрочном положении Карла I. - Да, - сказал однажды в разговоре об английском короле Ботрю, - это теленок, которого водят с ярмарки на ярмарку и которого, наконец, отведут на бойню.

Гастон: Генрих Третий провел ночь со знаменитой куртизанкой. На следующий день она, напустив важный вид, рассказывала всем, что провела ночь с богами. - А что, - спросил ее кто-то, - боги в этом деле лучше смертных? - Они лучше платят, - ответила она, - но, пожалуй, только это и умеют. Приходиться терпеть: тысяча двести экю на дороге не валяются. Король узнал про это и отправил к ней 12 швейцарцев, имевших при себе по 5 су на брата. - На сей раз, - сказал он, - пусть похваляется, что ее изрядно утешили, но мало заплатили. * * * Герцог Бельгард на старости лет влюбился в Анну Австрийскую. Как-то раз он спросил у королевы, чтобы случилось, если бы кто-то заговорил с ней о любви? - Я бы его убила, - ответила королева. - Ах, умираю! - воскликнул герцог. И другой вариант перевода стишка про Роже ))) Сверкнув звездой падучей Роже разбился в пух, И ныне ходит слух - Его де с Луврской кручи Попав нежданно в случай Заморский сбил петух * * * Герцогу де Гизу (который Балафре) очень не повезло с женой. Она была слаба на передок, и о ней ходили самые дурные слухи. Один из друзей герцога, думая, что тот ничего не знает, решил ему помочь. - Одного моего друга обманывает жена. Я не знаю что делать? Открывать ли ему глаза? Вот вы бы, герцог, что бы сделали, если бы кто-то такое сказал вам? - Я бы убил его! - ... тогда я, пожалуй, промолчу, вдруг у моего друга окажется такой же взрывной характер... Кстати, сцены с кинжалом и ядом не было :-) Но случилось так, что однажды, Гиз пришел к жене и предложил ей выпить бульона. - Но я не хочу бульона, - ответила герцогиня. - А я так просто уверен, что вам необходимо его выпить, - настаивал герцог. Он ушел. А перетрусившая Катерина стала молиться, полагая, что муж хочет ее отравить. Через полчаса Гиз вернулся с чашкой бульона. Герцогиня его выпила. И он, конечно, оказался самым обыкновенным. :-) Герцогиня Майеннская очень беспокоилась, что мужа часто не бывает дома по ночам. (понятное дело, куда ходил муж :)) Тогда Майенн придумал хитрость. Он садил за стол лакея в своем халате, раскладывал бумаги и тот делал вид, что работает. Если жена приходила проведать мужа, лакей махал ей рукой издали, и герцогиня со спокойным сердцем возвращалась в свои покои.

Гастон: Луи 13 запретил Гастону жениться на Монпасье. Месье в гневе набросился на приближенных короля, допытываясь, кто дал его брату столь дурной совет? Кардинал Ришелье признался, что это он. - Ну и сукин же вы сын! - воскликнул обиженный герцог. * * * Лейб-медик Луи 13 написал о нем историю в нескольких томах начиная с рождения короля, до осады Ла-Рошели. Весь труд состоял из дотошного описания жизни короля: когда и во сколько тот встал, позавтракал, плюнул, сходил по нужде и т.д. * * * Эпитафия на Луи 13: Какой отменный вышел бы слуга Из этого негожего монарха * * * После смерти первой жены, будучи еще совсем молодым, принц Гастон любил говорить: "Я совершенно не гожусь для той игры в галантность, которая нынче все еще в моде и при которой надобно прикидываться больным, выглядеть бледно и падать без чувств". И в самом деле, принц имел румянец во всю щеку :-) * * * Герцог Орлеанский мог быть весьма либеральным в общении, но в некоторых мелочах на него находило ослиное упрямство. Он не разрешал людям, едущим с ним в карете надевать шляпы. И вообще не любил, когда в его присутствии кто-то кроме него был в шляпе. И делал такое исключение, разве что для короля и дам))) * * * Гастон был столь непоседливым, что застегивать на нем платье приходилось на бегу. Он вечно носился со своей шляпой. Вечно насвистывал, и вечно держал руку в кармане штанов. * * * Как-то раз Бло, поэт и приближенный герцога, захворал. Некто сказал принцу: - Вы едва не потеряли одного из ваших слуг. - Да, - ответил Гастон, - хорошего дерьмового слугу. Бло узнал об этом, и едва поднялся на ноги, написал язвительный стих, который заканчивался следующим образом: Ему не жаль дерьмового слуги А мне - дерьмовейшего господина. Герцог, узнав об этом, не только не обиделся, но велел тотчас же послать за Бло. Устроил в его честь пирушку, на которой по сто раз пропели эти стишки. * * * В молодости принц был не прочь покутить. И один из его друзей Безансон, во время очередной попойки написал следующий стих: Гастон, всем ведомо в миру, Что вы знаток кабацких правил: Ведите ж так свою игру, Чтоб вас никто не обесславил. Вы - бык, а вовсе не телок, Разите в цель, разите смело: Что хочет, все берет клинок, Лишь бы был тверд и годен в дело. * * * После смерти жены и приключений во Фландрии Гастон вернулся в Париж. Там он влюбился в красавицу Рибодон, что жила в квартале Сен-Поль, и была из рода Бражелонов. По этому поводу ходили такие стишки: От страсти к Рибодон наш герцог просто в раже, Но брат, отец и муж всегда на страже - Как быть? ... и т.д. Он шепчет ей: пойдем, пойдем, Мы что-то сотворим вдвоем - Та-ра-ра-ра-та-ра-ра! ага, Мы сотворим рога! Тон-тон! Пусть их вечно носит он - Супруг твой Рибодон! Красавица ему в ответ: У вас мой друг, чего-то нет- Та-ра-ра-ра-та-ра-ра! ага, Чтоб сотворить рога! Тон-тон! Нет, их носить не будет он, Супруг мой Рибодон. Та-ра-ра-ра-та-ра-ра! Гастон продолжал вздыхать, но дама была непреклонна. Вскоре мадам Рибодон умерла. Она имела слабое здоровье. А Гастон нашел себе новую пассию - Луизу Роже, девицу из Тура. * * * У воспитателя дофина, господина Орнано была одна странность. Перед тем как лечь с дамой в постель, он всегда уточнял ее имя, и если ее звали Марией, то отказывался с ней спать. Сразу стойко ассоциируя с непорочной Девой Марией.


Scally: «Как-то раз Бло, поэт и приближенный герцога, захворал.» Молодец парень! Ловко ответил.

Annie: Любовник г-жи де ла Саблиер, от которого она слишком часто требовала доказательств его мужской силы, посетовал было: - Мадам, даже животные иногда отдыхают от этого! - Да, но на то они и животные! - ответила г-жа де ла Саблиер Однажды некий представитель третьего сословия, желая обратиться к королю Генриху IV с речью, опускается на колени и натыкается на острый камень, причинивший ему такую боль, что он не выдерживает и вскрикивает: «Ядрена вошь!» «Отменно!» — восклицает Генрих и просит не продолжать, дабы не испортить славное начало речи. Генрих IV , проезжая через деревню, где ему приходится остановиться пообедать, просит позвать к нему какого-нибудь местного острослова. К нему приводят крестьянина по прозвищу Забавник. Король сажает его напротив себя, по другую сторону стола, и спрашивает: «Далеко ли от бабника до забавника?» «Да между ними, государь, только стол стоит», — отвечает крестьянин. Генрих был очень доволен ответом. Когда Генрих IV назначает де Сюлли суперинтендантом финансов, бахвал Сюлли вручает ему опись своего имущества и клянется, что намерен жить исключительно на жалованье. Однако вскоре Сюлли начинает делать многочисленные приобретения. Однажды, приветствуя короля, Сюлли спотыкается, а Генрих заявляет окружающим его придворным, что его больше удивляет, как это Сюлли не растянулся во весь рост, ибо от получаемых им магарычей у него должна изрядно кружиться голова. Рассказывают, что, когда Королева Марго была молода, в нее безумно влюбился гасконский дворянин Салиньяк, она же не отвечала на его чувство. И вот однажды, когда он корит ее за черствость, она спрашивает, согласен ли он принять яду, дабы доказать свою любовь. Гасконец соглашается, и Маргарита собственноручно дает ему сильнейшее слабительное. Он проглатывает снадобье, а королева запирает его в комнате, поклявшись, что вернется прежде, чем подействует яд. Салиньяк просидел в комнате два часа, а так как лекарство подействовало, то, когда дверь отперли, рядом с гасконцем «невозможно было долго стоять».

Annie: Когда учёные Франции в XVII веке сделали вывод, что размеры государства сильно преувеличены, Людовик XIV в гневе воскликнул: "Эти учёные уменьшили террирорию Франции куда больше, нежели мои генералы её увеличили!"

Amiga: Мое любимое :) История наверняка всем известная. Если вообще правдивая :) Когда Александр Дюма был в Тифлисе, он посетил один книжный магазин. Приказчик магазина, знавший об этом визите заранее и желавший угодить гостю, оставил на полках только книги самого Александра Дюма. Увидев это, Дюма очень удивился и поинтересовался, а где же остальные книги? Приказчик растерялся и ответил первое, что пришло в голову: - Продали... :)))

LS: Ж.Таллеман де Рео. "Занимательные истории", гл. "Королева Маргарита" (Маргарита Валуа, первая жена Беарнца) Королева Маргарита в молодости отличалась красотой, несмотря на то, что у нее были слегка отвисшие щеки и несколько длинное лицо... Она носила большие фижмы с множеством карманчиков, в каждом из коих находилась коробочка с сердцем усопшего любовника... Со временем она ужасно растолстела... Она носила белокурый шиньон цвета отбеленного льна с желтоватым оттенком, ибо рано облысела. В кармане она всегда носила про запас волосы того же цвета, опасаясь, что в нужную минуту их не окажется на месте... Через некоторые двери она не могла пройти... ...Я слышал о королеве Маргарите довольно забавную историю. Некий гасконский дворянин Салиньяк еще в тоу пору, когда она была молода, безумно влюбился в нее, она же не отвечала на его чувства. Однажды, когда он корил его за черствость, она спросила его: "А чем могли бы вы доказать мне вашу любовь?" - "Нет ничего такого, чего бы я не сделал," - отвечает он.- "Даже приняли бы яду?" - "Да, лишь бы позволили мне умереть у ваших ног." - "Я согласна!" - откликнулась она. они назначают день; она велит приготовить для него исльнодействующее слабительное . Он проглатывает его, и Королева запирает его в комнату, поклявшись, что придет прежде, чем подействует яд. Там он оставался два часа, и лекарство подействовало столь основательно, что когда отперли дверь, рядом с гасконцем невозможно было стоять." Вот вам и королева Марго. Вот вам и утонченные принцы и принцессы Ренессанса. ;) Хотя эту историю уже постили у нас на форуме, я привожу ее дословный вариант.

Гастон: LS По моему топорный юмор никому не чужд ибо понятен. Когда читаешь "Галантных дам" то кажется, что поиздеваться над ближним или пере...ть как можно больше дам и не дам и есть главный показатель крутизны и предназначение придворного.

LS: С другой стороны не в том ли ключе написаны "Декамерон" или "Прелестные картинки" Маргариты Наваррской (не путать с королевой Марго)? Может здесь мы видим выражение духа эпохи?

Гастон: LS Это дух не эпохи, это дух человечества :-)

LS: Ну, не скажите... В благовоспитанном и чопорном XIX веке, например, такая физиологичность литературе не была свойственна. Да и XVIII был сдержанней. Про двадцатый я вообще молчу - не разберешься, где физиология, а где рефлексия. *ужаснувшись* Вы можете представить себе, чтоб российская великая княжна пробавлялась шуточками из арсенала сестры последних Валуа? Да еще в открытую???

Гастон: LS пишет: Ну, не скажите... В благовоспитанном и чопорном XIX веке, например, такая физиологичность литературе не была свойственна. Да и XVIII был сдержанней. Про двадцатый я вообще молчу - не разберешься, где физиология, а где рефлексия. Неужели? А Бекфорда вы не читали? :-) А в 18 были ОЧЕНЬ откровенные физиологические, жуткие книги ))) LS пишет: *ужаснувшись* Вы можете представить себе, чтоб российская великая княжна пробавлялась шуточками из арсенала сестры последних Валуа? Да еще в открытую??? В открытую допустим нет. Но когда я читал про забавы последних русских императоров и их окружения, было от чего покраснеть :/

LS: Гастон пишет: Неужели? А Бекфорда вы не читали? Я говорю о том, что сейчас принято называть трендом. Разве можно сравнивать Рабле с Толстым?

Гастон: LS пишет: Я говорю о том, что сейчас принято называть трендом. Разве можно сравнивать Рабле с Толстым? Если задаться такой целью, то можно. Говорят и кролика с кошкой можно скрестить, нужно всего лишь две пары рук в крепких варежках и немного терпения )))

LS: Общество не будет против, если я буду помещать сюда некоторые из "Занимательных историй" де Рео, показавшиеся мне любопытными?

Гастон: "Я вам не скажу за всю Одессу..." но лично я только ЗА

LS: Ну, тогда лучшее из того, что было вычитано сегодня. "У моего отца был приказчик, человек простодушный, очень набожный и весьма целомудренный. Однажды у него никак не сходился счет; кто-то услышал, как он обратился к Богу: "Господи, ты же знаешь, я девственник, а счет почему-то не сходится".

Гастон: Святая простота :-)

LS: Один испанец, заболев, послал кюре курицу. Выздоровев, он начал считать своих кур. Ему говорят: "Одну взял господин кюре". - "Подумать только, - сказа он, - я посылал ее тридцать раз к черту, и тот ее не взял. К кюре я послал ее только раз, и тот сразу же ее забрал." Г-же де Шампре... во время сильной грозы из любопытства заглянула в замочную скважину и увидела, что какой-то мужчина развлекается с женщиной: "Боже мой! - воскликнула она, - в такую-то погоду!" Некий бреттер из Оверни, по имени де Жью, говорил: "Пусть бы только Господь Бог не вмешивался в это дело, а просто смотрел на поединок, не принимая ничью сторону, тогда бы уж я как-нибудь справился". Один старый распутник, по имени Роше, который в конце концов стал находить удовольствие лишь в одном вине, говорил: "Прежде при виде запертой двери я подозревал, что там занимаются любовью. теперь же я подозреваю, что там пьют".

LS: О всемогуществе Кардинала рассказывали историю, которой Буаробер потешал Его Преосвященство. Полковник Хейлброн, шотландец, человек уважаемый, проезжая верхом по улице Тиктон, вдруг чувствует, что его подпирает. Он бросается в ворота дома какого-то горожанина и облегчается тут же на дорожке. Выбегает хозяин и поднимает шум; наш полковник крайне смущен. Тогда его слуга говорит горожанину: "Мой хозин служит у г-на Кардинала". - "О, сударь, отвечает горожанин, - коли вы служите у Его Преосвященства, вы можете ... где вам угодно".

Гастон: Вот это я понимаю власть )))

ирина: Простите за грубое слово,но из песни слова не выкинешь,тем более что это историческая быль.Вторая Мировая Война.Апрель 1940 года.Линия французского фронта.В это время англичане дислоцируются на севере Франции и немецкая пропаганда вовсю обыгрывает факт пребывания английской армии на территории Франции.Над линией фронта немцы поднимают о-о-огромный плакат:"Солдаты северных провинций! Англичане спят с вашими женами и насилуют ваших дочерей!".Немного творческого труда и французы поднимают свой плакат:"Фиг вам,п.....ы,мы с юга!" .................................................................................................................................................. Шут Франциска Первого Трибуле доставал и злил придворных,подобно тому,как это делал через тридцать лет Шико.Некий дворянин,взбешенный шутками Трибуле поклялся убить его. Испуганный Трибуле пожаловался королю."Не бойся,милый Трибуле,-сказал король,- всякого,кто посмеет убить тебя,я повешу через пятнадцать минут,после того,как он это сделает"."Ах,ваше величество,-сказал шут,-повесьте его за пятнадцать минут до того, как он это сделает".

ирина: Афоризмы Уинстона Черчиля: "Все,что доставляет удовольствие,либо аморально,либо вредно для здоровья, либо ведет к избыточному весу". "Если нельзя,но очень хочется,значит можно". "Я никогдо не стоял,если можно было сидеть,и никогда не сидел,если можно было лежать".



полная версия страницы