Форум » Обсуждение фильмов » Sanjuushi или Мушкетеры по-японски %) » Ответить
Sanjuushi или Мушкетеры по-японски %)
Гастон: Одна приятельница по дневникам поделилась ссылкой на сие чудо. Sanjuushi
Ответов - 95, стр:
1 2 3 4 All
д'Аратос: Гастон пишет: цитатана сие чудо Чудо?! С такими рожами?! Этот мульт, наверно, расчитан на детей до 5 лет!
Scally: Светленький, надо полагать, Арамис. А остальные? Впрочем, неважно. Смотреть все равно не буду.
д'Аратос: Scally Да, Арамис, можно умереть, повеситься, утопиться, но это - он!
Гастон: Ребята. Воспринимайте все проще. Я мангу прочитал. Там д'Артаньян на слоне катался. А Арамис вообще женщина. Но это еще не повод пропускать такой прикол %) Есть же сериал, где мушкетеры псы и мушкетеры мыши.
д'Аратос: Гастон пишет: цитатаЕсть же сериал, где мушкетеры псы и мушкетеры мыши. Я видела такие мульты, а сериал тоже есть?
Гастон: д'Аратос Есть. Английский или американский.
Гастон: д'Аратос http://www.muskehounds.com/
M-lle Dantes: В следующий раз мушкетёров сделают Тёмными Лордами (а гвардейцев сэйлорами... )
Гастон: M-lle Dantes А напишите об этом кроссовер :)
д'Аратос: Гастон Это становится забавным!
Scally: д'Аратос пишет: цитатаScally Да, Арамис, можно умереть, повеситься, утопиться, но это - он! За что ж они его так...
Гастон: д'Аратос Вы еще комиксов не видели %)
д'Аратос: Гастон пишет: цитатаВы еще комиксов не видели %) Вижу, Вы - специалист!
Ленин: Предлагаю открыть конкурс на тему: как еще можно поиздеваться над мушкетерами? Предлагаю снять фильм - Че д'Артаньян(чем не пламенный аргентинец?) и Атос Кастро - о пламенных революционерах, делающих революцию на Кубе. Или можно про мушкетеров - шутрмовиках Зимнего. О мушкетерах в Матрице. Мушкетерах-насекомых. Мушкетерах - хоббитах(их тоже четыре) Мушкетерах - джедаях. Мушкетерах - политиков(Портос - Жириновский?) Ну и т.д. Список огроменны!
д'Аратос: Ленин пишет: цитатаПредлагаю открыть конкурс на тему: как еще можно поиздеваться над мушкетерами? Присоединяюсь! Мушкетеры и инопланетяне или мушкетеры в будущем.
Ленин: Тоже хорошо. Сюжет таков - на самом деле мушкетеры - посланники иных цивилизаций . Атос, Портос и Арамис - с Альфа-Центавры. Дарт - из созвездия Рака(ну или иного другого, не суть важна)). Ну там служат они в ко(с)мической мушкетерии, узнаю что Ришелье энд Ко обладает супер-пупер-лазерной-дуперпушкой , и чтобы остановить его, им надо лететь на планету Альдебаран к тамошнему специалисту по космическому оружию Бэкингему. Там им в руки попадает секретная примочка под кодовым названием "подвески" . ну и дальше начинается замутка...
д'Аратос: Ленин пишет: цитатаДарт - из созвездия Рака Закиньте его подальше! Рак - не Гасконь!
Ленин: Не сильна я в астрономии:)
д'Аратос: Ленин Я тоже)))
Гастон: Ленин А все это уже есть :) Я видел обложки комиксов про мушкетеров в стиле фэнтази и скай-фан, современность и альтернативу. И всяческие продолжения :)
Ленин: Гастон Кстати, огромное Вам спасибо за ссылку на мультик про д'Артаньгафа- масса удовольствий.
д'Аратос: Гастон А чего нет? Не подскажете?
Гастон: Ленин Не за что. Мог бы скинуть ссылку на весьма своеобразный фанарт по мушкетерам. Но, боюсь, вам поплохеет.
Гастон: д'Аратос Не знаю :) Я уже храбрых слуг короля видел рядом с динозаврами :)
д'Аратос: Гастон пишет: цитатаЯ уже храбрых слуг короля видел рядом с динозаврами :) Где Вы это находите?
Гастон: д'Аратос Где и все :) В инете )))
Ленин: Все, после этого ухожу в монастырь. Аффтары зажигают(кстати, мушкетеры-падонки уже есть?:). Гастон Спасибо за ссылку на Дартаньгафа, море удовольствия(я уже где-то написала, но чтой-то стерлось оно:)
Ленин: Странно, я по инету искала - вообще ничего нету. По-крайней мере в русском инете. В жж даже нету:(
Гастон: Ленин Мушкетеры-падонки есть на удаффе :) Я это находил на французском сайте, но выходил на него через японскую поисковую систему. Если ссылку вспомню, кину %)
M-lle Dantes: Варианты стёба: 1. мушкетёры - тёмные лорды 2. мушкетёры против тёмных лордов 3. мушкетёры - покемоны 4. мушкетёры дерутся на покемонах. У меня есть фанфик про Тёмных лордов - пародия на фильм "Узник замка Иф". Что скажете об идее?
Ленин: Только не покемоны, ну пожалуйста. Гастон Вы полиглот?
Ленин: Есть мнение, что этот форум глючит.
Шико: Ленин То есть...
Ленин: Да здесь такая фишка, что сообщения идут не по порядку(по дате), а по ответам друг другу. И это, имхо, так себе удовольствие, ибо очень путает.
Шико: Я тоже заметил это!
OPTAHC: Ленин пишет: цитатаМушкетерах-насекомых. Это уже есть, только не фильм, а книжка. Очень смешно. д'Аратос пишет: цитатамушкетеры в будущем. Есть книга. И вообще, однажды д'Артаньян побывал чисто русским негром.
Ленин: Надо думать, что так оно и задумано, но вообще-то напрягает жутко... Или только меня?
Scally: Я - за математический порядок!
д'Аратос: M-lle Dantes пишет: цитатафанфик про Тёмных лордов - пародия на фильм "Узник замка Иф". Что скажете об идее? пошлите мне...
Ленин: Я - за геометрическую прогрессию.
Гастон: Ленин пишет: цитатаВы полиглот? Нет, мон ами, я просто извращенец %) M-lle Dantes А выложите это пожалуйста в стебе %)
M-lle Dantes: А вы хоть знаете, кто такие тёмные лорды?
Гастон: M-lle Dantes цитатаА вы хоть знаете, кто такие тёмные лорды? М-ль, сих покемонов королевы Берил я увидел десять лет назад и вряд ли уже забуду %)
M-lle Dantes: Ну, раз так... Лорды форевер! Внимайте! УЗНИК ЧАСОВНИ ХИКАВА Трагикомедия-центон в трёх действиях Вы ж менi пiдманули, вы ж менi пiдвели, вы ж менi, молодого, с ума-розуму звели! ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Джедайт Кунсайт Тетис - невеста Джедайта Зойсайт Нефрит Бонза - настоятель часовни Хикава Ючиро - его помощник Такседо Маск Юмы Сенши Действие происходит в ТК и в Токио, в 1815 году по Тёмному летоисчислению. От автора. Эта пьеса вовсе не является кроссовером СМ и "Монте-Кристо". Просто я хотела посмотреть, что бы получилось, если бы тёмные лорды обменивались фразами из моего любимого фильма "Узник замка Иф". Кое-что, я, правда, придумала сама. ДЕЙСТВИЕ 1 СЦЕНА 1 На сцене - самолёт, который летит над точкой D. Дверь самолёта открывается, показываются Джедайт (с биноклем и парашютом) и Кунсайт (с нетипичной для его физии улыбочкой). К у н с а й т (металлическим голосом): Вот она, точка D. Трясёшься? Д ж е д а й т: Не говори. Расфасуешь энергию? К у н с а й т: А куда деваться? Д ж е д а й т (подкалывает): А не перепутаешь аквариум с Нефовой фляжкой? К у н с а й т (обиженно): Ты что, не доверяешь Кунсайту? Джедайт передаёт Кунсайту бинокль и выпрыгивает с парашютом. Кунсайт с иронической ухмылкой наблюдает за ним в бинокль. К у н с а й т (многозначительно): Ох, не любит наш Джедик самолётов... Снизу раздаётся звук падения - не то "плюх", не то "шмяк".
M-lle Dantes: СЦЕНА 2 Вся сцена проходит под мелодию песни "Всё, что тебя касается". Перед занавесом появляются Джедайт и Тетис. Бросаются друг другу в объятья. Т е т и с (восторженным шёпотом): Давай телепортируемся, а? Д ж е д а й т: Куда? Т е т и с: В Токио! (Хихикает) Д ж е д а й т: А ты не боишься? Т е т и с: За тебя - не боюсь! Свет гаснет. Занавес открывается. Токио. На клумбе сидит Зойсайт и нюхает маки. На заднем плане выстоились восемь юм ("Они стояли молча в ряд, их было восемь!"). Появляются Джедайт и Тетис. Т е т и с: Здравствуй, Зойсайт! З о й с а йт (нашаривая в кармане файерболл, с нарочитым смехом): Здорово, коль не шутишь! Т е т и с (хватает его за руку): Ну-ка, дай! Обожжёшься ведь, лопух! Оттаскивает его в сторону. Между тем слегка растрёпанный Джедайт садится на клумбу и пытается воткнуть мак в петлицу. Т е т и с (Зойсайту, сквозь зубы): Зойсайт, я тебе сто раз говорила! Ну будьте хорошими, злыми лордами! Если ты не помиришься с Джедиком, я слопаю этот файерболл, ты меня знаешь! З о й с а й т (невозмутимо): Знаю. И ничего тебе не сделается. Т е т и с: Тогда я скормлю его тебе!!! З о й с а й т (почесав в затылке): Ну ладно... (С нарочитой небрежностью выбрасывает файерболл. Пахнет палёным. На заднем плане Такседо Маск навернулся с фонаря ) Будь счастлива... сенши тебя забери! Т е т и с (Джедайту): Джедайт, подойди сюда. Видишь, Зойсайт хочет пожать тебе руку. (Зойсайту, тихо) Лапу! Джедайт и Зойсайт обмениваются крепким рукопожатием. Потом оба отворачиваются в разные стороны и трясут заметно покрасневшими руками, издавая скрежет зубовный. Юмы с тупым любопытством наблюдают за происходящим. Т е т и с: Молодцы, мальчики! Т а к с е д о М а с к (хромает через сцену): Я инвалид, ножка болит... Подайте на фонарики для бездомных Эндимионов! ЗАНАВЕС
M-lle Dantes: Ну почему никто не читает?!!! Пика-а... ДЕЙСТВИЕ 2 Сцена 3 Дом Нефрита. На потолке карта звёздного неба. С мебелью, правда, туговато: несколько табуреток расставлены по сцене в беспорядке, а стол заменяет бочка. В углу на табуретке сидит Юма с гитарой, настраивая свой инструмент. Возле бочки расположились Нефрит и Зойсайт. Оба пьют из горла, но на Зоя хмель, похоже, не действует. Н е ф р и т (уже под мухой): Зой, ну я тебя, блин, не пойму... просто прорва какая-то... Входит Кунсайт. Н е ф р и т : О-па! Куня! Так ты (ик!) не с нашим другом Зойсайтом... (ик!) а с нашим другом Джедайтом! А он уполномоченный по энергии... (ик!) это фигура!!! К у н с а й т : Выше подымай! Джедайт назначен уполномоченным по кристаллам! З о й с а й т (вполголоса): А ты, значит, в пролёте. К у н с а й т : Так же, как и ты. Н е ф р и т : А я вот не в пролёте! Я вот каждый день в собственом доме... напиваюсь! Братцы-лордики! Давайте выпьём, оторвёмся! Я вам расскажу чё-нибудь весёленькое, вы мне расскажете чё-нибудь весёленькое... З о й с а й т (рычит): Я урою Джеда!!! Порву как тузик грелку!!! Н е ф р и т : И где он этого набрался? К у н с а й т : А я с удовольствием посмеюсь, дружище, когда Её Кердычество упакует тебя в ледышку. Входит Джедайт. К у н с а й т : О! Джедайт! Д ж е д а й т (торжественно): Кхе-кхе! Друзья мои! Я приглашаю вас на свадьбу, которая состоится завтра на аэродроме по юмскому обычаю! (Переводит дыхание, в сторону) Уф... Три часа репетировал. Уходит. К у н с а й т : Итак, ты хочешь убрать Джеда? З о й с а й т : Я уберу его. (Показывает файерболл) К у н с а й т (Нефриту): У тебя есть радиоприёмник? Н е ф р и т : Ещё как есть! Даже аутеров ловит! К у н с а й т : Тащи! Мы счас тоже кое-кого словим... (Потирает руки) Нефрит убегает. Ю м а с г и т а р о й (поёт): Что бы такого сделать плохого? Что бы такого сделать плохого? З о й с а й т : Заткни пасть!!! Входит Нефрит. В руках у него огромный допотопный радиоприёмник с кучей проводков и лампочек. Он со всей дури опускает его на бочку. Треск. Н е ф р и т : Зой! Ну брось расстраиваться! З о й с а й т : Р-р-р!!! Бросается на юму, та убегает. К у н с а й т : Ну как, ты доверяешь этой штуковине? З о й с а й т : Я предпочитаю файерболл. К у н с а й т: Зойчик, ты безнадёжно отстал от жизни. Есть на свете вещи понадёжнее этой пукалки. (Громовым голосом) Нефрит! Наушники!!! Н е ф р и т : Наушники, наушники, наушники... Сейчас будут наушники... (Убегает и приносит такие же допотопные наушники) К у н с а й т (подключает наушники): Вот мы и понаушничаем... (Зойсайту) Надевай. З о й с а й т : Почему? К у н с а й т : Так заведено. Н е ф р и т : Вишь, заведено так. Зойсайт покорно нацепляет наушники. Кунсайт включает радиоприёмник. К у н с а й т : А теперь повторяй: всем, всем, всем сэйлорам! З о й с а й т : Ну, всем, всем, всем сэйлорам... К у н с а й т : Доводим до вашего сведения, что лорд Джедайт... З о й с а й т : Ась? К у н с а й т : Лорд Джедайт! З о й с а й т : Ага... лорд Джедайт. К у н с а й т : ... готовит широкомасштабную операцию по охмурению сэйлоров. З о й с а й т: ... охмуряет всех сэйлоров. Н е ф р и т (вклиниваясь): Самый охмурёж идёт! К у н с а й т (отбирает у них наушники): Просим принять меры! З о й с а й т : Все мои ошибки считайте за улыбки! Н е ф р и т : Ничего себе - шуточки! (Заливается идиотским смехом) Все лорды убегают. На пустую сцену выходит Юма с гитарой. Ю м а с г и т а р о й (поёт): Это только присказка, сказка впереди!
M-lle Dantes: Сцена 4 Свадьба Джедайта и Тетис. Аэродром. На заднем плане выстроились самолёты. Кругом плакаты, цветы. Нефрит вместе с юмами накрывает импровизированный стол. Юма с гитарой наигрывает марш Мендельсона. Здесь же бродит Зойсайт и скрипит зубами. На переднем плане Джедайт в начищенных сапогах. Д ж е д а й т (проходящей юме): Интересно, что сейчас будет? Ю м а : Сейчас будет очень красиво. Она въедет на белом коне, а ты возьмёшь её на руки. Марш Мендельсона. Аплодисменты. Под музыку на сцену на четвереньках выползает Кунсайт, на спине у него сидит Тетис, размахивая огромным букетом. Джедайт берёт её на руки. Кунсайт встаёт, отряхивается и кряхтит, потирая поясницу. Д ж е д а й т : Что мне делать? Т е т и с : Просто неси меня по кругу... если выдержишь. Джедайт обносит Тетис вокруг сцены и ставит на пол. Аплодисменты. Нефрит выбивает пробку из бутылки и кричит: "Горько!" Юма с гитарой наяривает песню "Эй, зверятки, завяжите бантиком хвосты", под которую все танцуют как стояк, так и коровяк. Зойсайт и Кунсайт скрипят зубами и топают ногами. Барабанная дробь. Музыка обрывается. На сцену выходят сэйлоры в парадной форме. С э й л о р Ю п и т е р : Так... Кончайте эту лавочку! Кто тут у вас лорд Джедайт? Д ж е д а й т : Ну, я. Чего вам? С э й л о р М а р с : Чего-чего! На выход! Без вещей! Д ж е д а й т : Не понял... С э й л о р М у н : Чего тут непонятного? (Делает распальцовку) Ты арестован во имя луны! С э й л о р В е н е р а : Мун! Прекрати свои выходки! Д ж е д а й т : Какого Металлии... тьфу! (Театрально) Но я хотел бы знать причину! С э й л о р М е р к у р и: Никаких проблем! (Смотрит в книжечку) Статья 1345-я УК Серебряного тысячелетия... С э й л о р М у н : Ненавижу цифры! Сам поймёт! Марс и Юпитер берут Джедайта под руки и уводят. Тетис падает в обморок, Зойсайт и Кунсайт её выносят. Юмы разбегаются. На пустой сцене остаётся только гитара. Через сцену, прихрамывая, ковыляет Такседо Маск и наступает на гитару. ЗАНАВЕС
M-lle Dantes: ДЕЙСТВИЕ 3 Сцена 5 Двор часовни Хикава. Вечер. Летают вороны. Порядком замотавшиеся и от этого злые сэйлоры вытаскивают на сцену Джедайта с завязаными глазами. С э й л о р М а р с : Пришли. Снимай повязку, Венера! С э й л о р В е н е р а : А орать не будет? С э й л о р Ю п и т е р : Пусть попробует! Венера снимает с Джедайта повязку. Тот в недоумении озирается. Д ж е д а й т : Какого Металлии... ой, нет... (Театрально) Неужели это часовня Хикава? Меня не могут заключить в это сэйлорское узилище! Вы не имеете права! (В отчаянии) Я не хочу! Я невиновен! Пустите!!! А-а-а!!! За спиной у него возникает Ючиро с метлой и бьёт Джедайта по спине. Тот падает на колени и замолкает. Ю ч и р о : Что с этим делать? С э й л о р М у н : Убрать. То есть прибрать. С э й л о р М е р к у р и (оттесняя её): Заключить в третью комнату слева согласно статье 1345-й... Ю ч и р о : ПонЁл. (Джедайту) За мной. Будешь рыпаться... (Показывает метлу) Джедайт покорно плетётся в часовню, конвоируемый Ючиро с метлой. Сэйлоры уходят в другую сторону. На пустую сцену выходят Нефрит, Кунсайт и Зойсайт. Н е ф р и т , К у н с а й т и З о й с а й т (хором): Обманули дурака на четыре сундука, на щелбан и на подушку, на живого пикачушку!!! (Уходят) Ю м а с г и т а р о й (выходит на сцену, поёт): То ли ещё будет, ой-ой-ой! Занавес.
M-lle Dantes: Сцена 6 Одна из маленьких комнат в часовне Хикава. В углу табуретка и ведро. По комнате бродит изрядно потрёпанный Джедайт. Входит Ючиро. Ю ч и р о : Вот, поесть принёс. Д ж е д а й т (монотонно): Я хочу видеть бонзу. Ю ч и р о : Так он к тебе и припрётся! Ешь давай! Д ж е д а й т (так же) : Мне нужен бонза. Ю ч и р о : А пива в вену не хочешь? Д ж е д а й т : Я хочу видеть бонзу. Мне нужен бонза. Ю ч и р о : У нас уже сидел один такой. Тоже бонзу требовал. Так вот, он на этом деле свихнулся: (передразнивает) бонза-большой, бонза-меньшой, бонза над-всеми-бонзами-бонза... Д ж е д а й т (хватает табуретку): Если ты не притащишь сюда бонзу, я выбью тебе мозги вот этой вот табуреткой!!! (Замахивается) Ю ч и р о : Облом, приятель, нет у мине мозгов... Но-но, полегче! (Орёт) Ми-инто-он!!! Ой, нет... Бо-онза-аа!!! Входит Бонза. Б о н з а : Чего? Ю ч и р о : Шумит! Буйствует! Б о н за : Чего хочет? Ю ч и р о : Смотреть кино на СТС в 21.00! Б о н з а : Тащи мешок! Будем переносить. Ючиро убегает и возвращается с сильно увеличенным мешком для мусора. Вдвоём с Бонзой они начинают запихивать внутрь Джедайта. Д ж е д а й т : Отпустите! Какого Металлии?! Зачем в мешок? Я вам не помойка!!! Ой, кажется, это Зой сказал... всё равно, отвяжитесь! А-а-ааа!!! Б о н з а : Зачем отвязаться? Мы лучше завяжем. Ючиро! Верёвку! Ючиро подаёт верёвку. Бонза завязывает мешок. Оттуда доносятся приглушённые вопли Джедайта. Бонза и Ючиро берут мешок и выносят со сцены вперёд ногами. Г о л о с з а к у л и с а м и : Вы хотите узнать, чем закончилась эта история? А вот и ничем. Джедайта вынесли вперёд ногами и спустили в мусоропровод. Так он и не отомстил остальным лордам. Вот и сказке конец, а кто слушал... эй, где радиоприёмник?!! ЗАНАВЕС
Annie: Недавно наткнулась на ещё одно издевательство над мушкетёрами Александр Дюма (внук). "Три машиниста". М., "Детпедгиз", 2000. 500 с. Историческая драма. Инженер из техотдела передала своему возлюбленному в другое депо подвески тягового двигателя. Тайно влюблённый в неё ревизор сообщает об этом начальнику депо, и тот требует от инженера на следующий комиссионный осмотр представить эти подвески. Только благодаря мужеству трёх машинистов ДДЭ подвески были возвращены вовремя. Читается на одном дыхании.
Ленин: АААААА! ВОТ ЭТО ЖЕСТЬ!
M-lle Dantes: Annie Есть ещё гнусный неприличный стёб про поручика Ржевского в мире мушкетёров. Видела в книжном магазине. Ну что делать с такими авторами?
Гастон: M-lle Dantes Жалко вам что ли?
Ленин: Стрелять. Пошлятина - это свинство.
Гастон: Ленин Если начнем расстреливать за пошлость, никаких патронов не хватит.
Ленин: Так не за любую же пошлость расстреливать... А за "оскорбление образа любимой книги"
Гастон: Ленин Любимые книги у всех разные. Не проще ли уважать чужой выбор?
Ленин: Уважать чужой выбор - это как раз не опошлять любую книгу. Я, к примеру, не особо люблю творчество Фенимора Купера(первое, что пришло в голову). Но у меня хватает мозгов и такта не отпускать скабрезные шуточки по поводу его произведений. Понятно, что стрелять никого(или почти никого) не надо, но такие вот произведения ничего хорошего не приносят... Их пишут, так как, черт побери, есть спрос и спрос велик. Это не взять и написать что-то оригинальное, не идя на поводу у толпы - нет, это наоборот, написать то, что требуют не самые обремененные интеллектом слои общества, дабы срубить бабки. Такой выбор я, к сожалению, не могу уважать, так как вместо того, чтобы поднимать уровень читателей, автор опускает его.
Люба: Ленин Полностью с Вами согласна! Все это очень печально!
Гастон: Ленин Не согласен. Если следовать вашему ходу мыслей, мы так останемся без фанарта, фанфиков, спектаклей, фильмов и т.д. Только ради какой-то абстрактной идеи о "неопошлении идеального произведения". Куда проще ни читать, не смотреть и попросту игнорировать, то что вам не нравится. По мне так подобные книги ничем не умаляют оригинал. Напротив, они ТМ оттеняют. Не так давно я приобрел порнографические комиксы, по мотивам мушкетеров. Они меня порадовали. И своим следованием книге, и интересными побочными сюжетными ходами. Мне принесло удовольствие их чтение. Мне понравилось как они нарисованы. Мне понравилось также то, что я увидел там любимых героев. За такое я говорю их автору спасибо. И уж никак не считаю, что он опошлил роман Дюма. Кстати, при жизни Дюма на его произведения писались и карикатуры, и смешные пародии. И ничего. Алекс не обижался. А уж если говорить про то, сколько бы снято, нарисовано, написано с тех пор как роман появился. Имхо, уж очень поздно вздыхать: "Ах, это так печально!" И чтобы не быть голословным, приведу несколько обложек подобных произведений.
Ленин: Я говорю немножко о другом. Есть фанфики и фанфики жутко удачные. Я вот тоже, когда мне грустно и скучно, сочиняю фанфики в голове. Это нормально, это обычное желание продолжить любимую книгу или придумать иные вариации, с лучшим концом("а может, Чапаев все-таки не умрет?" - как в том анекдоте). Но превращать что-либо в пошлость, заведомо из-за того, что народ требует, или потому что кишка тонка написать что-нибудь стоящее - это низковато. Знаете, как в "Чапаеве и Пустоте" - чревовещатель перед матросами притворяется, что говорит через задний проход, так как обычное чревовещание никого не развеселит. Или кобыла с половым органом - вызывает удивление и дружный гогот, хотя это просто конь. Насчет порно - порно-эротика тоже может быть искусством, это ни к чему не обязывает. Также - хорошая пародия - это хорошая пародия, как вы отметили, автор сам посмеется, да намотает на ус. Но вульгарность и пошлость - да ну... Хотя бы ради абстрактной идеи "неопошления любого произведения". А иначе, зачем вообще нужна классика и т.д.? Давайте читать Донцову и удафф.ком - вполне достаточно.
Гастон: Ленин И кто будет оценивать удачность или неудачность? "Классика" - не нужна. Она есть. Как данность нам. К ней можно обращаться или необращаться. Это личное дело каждого. Я читал Донцову, и пишу на удаффе, но это никак не мешает мне размышлять над идеями Платона, читать Гессе, восхищаться стихами Данте и получать огромное удовольствие от трудов Лушера.
Ленин: Оценка - исключительно субъективная. Каждый ее делает по ходу надобности.
M-lle Dantes: Вношу замечание: фанфики имеют право на жизнь, даже дрянные, яойные, вино-водочные и "тортом в морду". Но только в интернете. Потому что в виде книги они уже начинают отдавать плагиатом. (Пы.Сы. Что-то у меня логика прихрамывает, "если вы понимаете, сударь, про что я"...)
Ленин: Интернет - это отдельная песня. Не все, что существует, печатается и копипэйстится в интернете, следует иметь печатный вариант... Просто так мне кажется.
Гастон: Ленин Вот именно. К чему тогда такая категоричность? M-lle Dantes Неужели? А я то думал, что в интернете действуют те же законы, что и для печатной продукции. Дамы, все-таки я не понимаю, ну напишет Вася или Катя какую-нибудь книгу, дурную или не очень, по мотивам ТМ, и что случиться? Он(а) ведь не подпишет свое творение именем Дюма.
Ленин: Тут дело исключительно в моем личном восприятии. Мне просто неприятно. Как наблюдать, как на улице испражняется человек. Из-за этого я очень не люблю ЖоЖо, хотя иногда без него не обойтись. "Я не согласен, слышите, друзья - будь он хоть Майк Тайсон, не согласен я". Плюрализм, свобода слова, толерантность - да ура им всем, Интернет для того и есть, но так же приветствуется соблюдение правил хорошего тона. Потому что одно дело - писать как Сорокин - описывать не самые аппетитные вещи, но писать талантливо, эксперементируя, а другое дело - то же самое, только стилем "страдания юного Ржевского" - "имел я, намедни, кобылу". Марсель Дюшан, например, подрисовал усы Мона Лизе. Но он сделал это со смыслом и юмором. А пошляки пошлят без оных. Получается непритяно. Это ведь не касается только Дюма, а много чего еще.
Гастон: Ленин А вы не наблюдайте ))) ЗЫ: Можно и стилем ржевского написать интересно :-)
Ленин: Я стараюсь не наблюдать. Не всегда получается. Стилем Ржевского интересно написать - раз. Ну, может, два. Когда каждый второй жжжжжужжжатель пишет стилем Ржевского - это уже не то.
Scally: Стилем Ржевского - это как?
LS: M-lle Dantes пишет: цитатапро поручика Ржевского в мире мушкетёров А там есть анкедот про каламбур, который сочинил для Ржевского Пушкин? "Все вы тут расп...и, а я - д`Артаньян!!!" Это единственный анкедот про мушкетеров, который я знаю. Правда он такой бородатый... И с матюками... Поэтому и не решаюсь повесить его на форуме...
Гастон: Ленин А Рабле? Разве он писал не стилем Ржевского? И ничего. Классическая литература )
Ленин: Окей, и Пушкин матерные стихи пописывал, но прославился-то он не этим... К тому же. Когда это делает один человек для баловства или дабы прослыть оригиналом - это одно. А когда куча - ради бабок, или от небольшого ума - это так себе...
Гастон: Ленин Разве Рабле делал это ради кучи бабок? Да он на костер не попал, только из-за милости Франциска I. Нет, такие произведения нужны, как борьба с ханжеством.
LS: Scally пишет: цитатаСтилем Ржевского - это как? Видимо имеется в виду стиль, при котором физиологические отправления становятся предметом искусства. Да ради Бога, пусть пишут и снимают что угодно и как угодно! Но добро бы создавалось самостоятельное произведение. Зачем же Дюма трогать? Вот что я искренне не могу понять... Единственное разумное объяснение, приходящее в голову, - люди пытаются заработать дополнительные очки на чужой славе и таланте...
Гастон: LS Не предметом искусства, а скорей обычной часть повседневной жизни. Что естественно - то не безобразно. Вот основной стиль произведения.
M-lle Dantes: А я привыела думать, что стёб - это когда всех героев без разбора спаивают до свинского состояния. Например, стёб по Сэйлор Мун на этом и строится.
Ленин: Что естественно, то не безобразно - это да. Но безобразны некоторые моменты. Например, как я уже говорила, когда за неимением таланта человек "паразитирует" на чужом произведении, дабы срубить бабок, потакая требованиям не самых умных товарищей. Могу продолжить, какие еще моменты я считаю не самыми приятными, но сейчас моя голова не варит:(
LS: Гастон пишет: цитатаНе предметом искусства, а скорей обычной часть повседневной жизни Нет-нет, именно предметом искусства. Попытаюсь объяснить. Возьмем лошадиную подкову. Когда она находится на положенном ей месте - на копыте - это предмет повседневной жизни. Лошадиная подкова над входом в дом - это ритуальный предмет. Если ее вставить в раму и направить не нее свет, или описать в тексте литературного произведения - она превратится в предмет искусства. Та же подкова пятисотлетней давности в экспозиции исторического музея - артефакт. Наверное, предметом искусства может стать что угодно. Единственно, что создать такой предмет из части другого художественного произведения, по-моему, невероятно сложно. Поспорю с д`Артаньяном, кроме достоинств трудности и краткости, необходимо достоинство самостоятельности, если хотите, оригинальности.
M-lle Dantes: Хуже всего - это яой и матерщина в фике. Когда вижу, дальше читать противно.
Annie: пошлые шуточки меня лично выводят из равновесия По телику шёл "Городок". Сценка называется Тридцать лет спустя. Стоянов типа МИледи, Олейников Риш Между ними диалог, передаю суть Миледи:Вот прошло уже столько времени, а вы в постели такой же как и 30 лет назад Риш(Лёжа на кровати): что поделать миледи, 17 век, импотенция неизлечима Честно говоря не поняла где здесь шутка. Это юмор для избранных
месье: Спасибо за ссылочку.
Ленин: Угу... Матерщина в тему, когда она в тему(например, Сорокин, Лимонов). Я иногда(и нередко:) тоже выражаюсь, но в письменном виде стараюсь воздержаться... А многие вещи мат просто портит.
M-lle Dantes: Annie Не для избранных, а для долбанутых.
Annie: Нашла в одной статейке вот ткое высказывание "Бригада" это не деструктивно, только очень необразованные люди могут утверждать такое, сериал построен на сюжетной схеме "Трёх мушкетёров" - те ведь тоже, если отвлечься от дружбы и пр. деталей занимались практически государственной изменой, сносясь с премьер-министром вражеского государства. Сверхзадача данного произведения проста - во времена, когда рушится всё только дружба спасает человека. Но, боюсь, вы меня не поймёте." провести параллель между "Бригадой" и "Трмя мушкетёрами" - это гениально
д'Аратос: Annie пишет: quote:провести параллель между "Бригадой" и "Трмя мушкетёрами" - это гениально Я даже скажу, что это конгениально!
LS: Annie пишет: quote:провести параллель между "Бригадой" и "Трмя мушкетёрами" - это гениально На самом деле, ничего особенно нового здесь нет. Схема "Трех мушкетеров" очень часто использовалась и в литературе и в кино. На поверхности болтаются примеры от "Трех товарищей" до "Трое в лодке..." и "Гардемаринов" (которые даже почти не переработаны).
M-lle Dantes: LS пишет: quote:Трое в лодке..." Чем не идея для фика?
Annie: Нашла ещё один фик...мушкетёры здесь женщины
д'Аратос: Annie Ужас! Только не говорите, что Атос - это альбинос!
Annie: д'Аратос Я тож так сначала подумала:)) но судя по параметрам это Портос, а рыженький или блондин Атос не могу понять
M-lle Dantes: Поясняю для неподкованных - это не женщины. Это мои ненаглядные Тёмные Лорды из Тёмного королевства.
Ленин: так они мущщщины?
M-lle Dantes: Однозначно. Хотя Кунсайт (белый) и Зойсайт (рыжий) - гомики.
Ленин: Жжжжесть
полная версия страницы