Форум » Восторги и мечты » Палата № 6,666 имени Мордаунта » Ответить
Палата № 6,666 имени Мордаунта
M-lle Dantes: Вот те раз! Говорим-говорим о миледи, а сыночка её совсем забыли! Всем любителям взрывать фелуки и упражняться в меткости на дядюшках - сюда без разговоров!
Лорд Винтер: Николь Коллар пишет: (с истерическим воплем оглядывается и замахивается на прибывшую персону топором) Ну вот, дежурила-дежурила, а они уже из стены появляются! Мы так не договаривались, доктор! Где пунктуальность и точность? Просим заходить через дверь чтобы мы могли подготовиться! (На всякий случай надевает беруши.) Спокойнее барышня, не надо нервничать. Я думал, что тут уже все в курсе, что я привидение. Но если это выводит вас из и без того шаткого душевного равновесия, что ж, ладно буду входить через дверь. Да, и еще считаю своим долгом предупредить, что на меня невозможно воздействовать физически, так что не тратьте зря силы - они вам еще понадобятся. мать Людовика XIV пишет: Так... кто отвественный за палату?! Я их лечащий врач, если Вы об этом, леди. LS пишет: По мудрому совету маркиза де Сада в Шарантонской клинике для душевнобольных во времена его правления в ходу были соломенные топоры и плахи, подбитые ватой. ;) Доктор Винтер, примите на заметку. ;) Спасибо за совет, коллега :) Ну, что же до завтра, дорогие мои. Не скучайте. Отдыхайте. И не злоупотребляте коктелем. :) (выходит сквозь дверь, делая пометки в блокноте)
Лейтенант Чижик: Джоанна пишет: Здесь те, кто гоняется, а не за кем гоняютсяЗа кем гоняются теперь тоже есть ;) Лорд Винтер, вернитесь! В палате явные недоработки - только к половине кроватей прокопаны подземные ходы. Я уже молчу про то, что потолок не адаптирован для демонстрации фейерверков...
мать Людовика XIV: Лейтенант Чижик пишет: Я уже молчу про то, что потолок не адаптирован для демонстрации фейерверков... Ой, они это называют соблюдением правил пожарной безопасности... ЛЮДИ! Какие правила пожарной безопасности в палате имени Мордаунта?))))))))))))))
Джоанна: А я тут, господа, прикинула расписание типичного трудового дня нашего сэнсэя, и вот что у меня получилось: Вечер дня перед казнью короля: беготня по поручениям Кромвеля (к епископу Джаксону). Ночь перед казнью короля: судорожные поиски карнавального костюма в связи с внезапным исчезновением палача. День казни короля: казнь короля. Вторая половина дня: дуэль. Вечер: скачки от дома Кромвеля в порт. Ночь: сольфеджио и синхронное плавание. Он не то что спать, он есть-то успевал?
M-lle Dantes: Джоанна Это предложение включить в программу лечебное голодание? *достаю рулетку и измеряю параметры бассейна* А фелука туда влезет?
Джоанна: M-lle Dantes пишет: А фелука туда влезет? После употребления - вполне.
M-lle Dantes: Значит, так, заказываем по каталогу целую партию фелук и после употребления спускаем в бассейн. Этакий аналог резиновых уточек. Для вас, д-р Винтер: это можно подать как игротерапию))))
Джоанна: Стоп, а что у нас вместо халатов - ряса или костюм палача?
Лорд Винтер: (проходит сквозь дверь, припертую несколькими тумбочками и какими-то неопознаваемыми обломками) Всем доброе утро! Надеюсь, вы хорошо выспались? Поднимайтесь, поднимайтесь. Нас ждут великие дела! Сегодня мы проведем сеанс групповой терапии совместно с пациентками из палаты им. Миледи. Кстати, разберите завал у дверей, чтобы дамы могли войти. Вот и славно. Входите, сударыни! M-lle Dantes пишет: Значит, так, заказываем по каталогу целую партию фелук и после употребления спускаем в бассейн. Этакий аналог резиновых уточек. Для вас, д-р Винтер: это можно подать как игротерапию)))) Идея хорошая (делает пометки в блокноте), но на сегодня у нас другие планы. Джоанна пишет: Стоп, а что у нас вместо халатов - ряса или костюм палача? На сегодня это будет костюм палача :) А теперь, разбейтесь, пожалуйста, на пары и разберите инвентарь. Каждой паре – одна плаха и один топор. Итак, давайте поиграем в игру «Палач и жертва». Правила просты: «Палач» берет бутафорский топор, «жертва» кладет голову на плаху… Дальше объяснять или сами догадаетесь? Наша цель на сегодня – отбить у играющих роль палача желание рубить головы, а у жертв притупить боязнь казни. Вопросы будут?
Джоанна: *огляделась по сторонам, поигрывая топором* Ну и где взять жертву, если вдоль дороги одни Мордаунты с топорами стоят?
Lady Orbit: (На всякий случай осторожно отодвигаясь подальше) Нет, я категорически против такой игры! Я - нежная хрупкая леди, мне топор, даже бутафорский при всем желании не поднять, а жертвой я быть не могу - у меня, может, врожденное отвращение к этой роли! (заискивающе) Может, я лучше кого-нибудь отравлю, доктор?
Николь Коллар: Lady Orbit пишет: Может, я лучше кого-нибудь отравлю, доктор? Точно, мне тоже топоры как-то поднадоели уже. Доктор Винтер! (мило улыбается), а выдайте нам по "набору юного химика", ась? Надо же проверить, сколько умений в нас генетически от матушки перешло!
Лорд Винтер: Джоанна, у Вас большой выбор. Уже две пациентки отказались от роли "палача", что автоматически перевело их в разряд "жертв". Выбирайте любую... э-э-э... какую догоните :) Lady Orbit, Николь Коллар, сударыни, вы опережаете события. Яды и их незаметное подсыпание в бокалы и бутылки - это тема нашего следующего занятия. Так, что не обессудьте...
Джоанна: Я не могу в костюме палача бегать, у меня из-за маски видимость ограниченная!
Lady Orbit: Джоанна пишет: Я не могу в костюме палача бегать, у меня из-за маски видимость ограниченная! О! Это просто замечательно! (смеясь обегает бассейн, и останавливается на его противоположной стороне). Если не возражаете, я здесь постою :)
Джоанна: Не возражаю. Я вообще не думаю, что обитатели этой палаты созданы для роли жертвы!
Николь Коллар: Это на заметку доктору Винтеру - пусть обеспечивает пациентов подопытными (чуть было не вырвалось - кроликами). Без жертв нам никак, квалификацию потеряем.
M-lle Dantes: Д-р Винтер, раздобудьте нам партию каких-нибудь чахлых аниме-отаку!
Джоанна: И еще нужны мишени на стенку. Как мы будем в стрельбе упражняться?
M-lle Dantes: Может, сами нарисуем по дядюшке? Рисование - тоже терапия. А то в палача как-то не играется без жертвов.
Николь Коллар: Отличная идея. Я бы кстати не только дядюшку нарисовала, это ж такой простор для фантазии! Даешь всех врагов в живописном варианте! Не по книге, зато веселее и продуктивнее.
Лорд Винтер: Мда... Я вижу с групповой терапией мы немного поторопились. Рано вам еще! Что ж (потирает руки) Попробуем индивидуальный подход. Для начала пройдите тест на вменяемость, для уточнения диагноза, так сказать ;) А уж после решим, что с вами делать, дорогие мои детишечки :))) http://aeterna.ru/test.php?link=tests:1677
M-lle Dantes: Облом, доктор Винтер! Я психиатр. А вы-то что, коллега? Забылись? Бывает, бывает. У нас, конечно, замечательные больные, но мозги так компостируют, что впору самому на лечение. Ну а о вас.. что ещё сказать, человек своего дела, профессионал, заботливый, участливый. Больные вас принимают за своего, коллеги уважают, уборщица считает "душкой". Keep up the good work. Только лоботомией и электрошоком больше не балуйтесь :) Может, возьмёте в коллеги?
Лорд Винтер: Отлично! (улыбаясь, пожимает руку) Будете моим ассистентом (отвернувшись сочувственно вздыхает и делает пометку в блокноте: «м-ль Дантес увеличить дозу [дальше неразборчиво»])
Николь Коллар: Доктор! (ехидно) У вас тесты неправильные! Меня в симулянты записали! Требую пересмотра результатов, я не согласная!
Лорд Винтер: Николь Коллар пишет: Меня в симулянты записали! Требую пересмотра результатов, я несогласная! Абсолютно с Вами согласен. Вас и в симулянты - это просто беспредел какой-то! Если Вас это утешит, знайте, я считаю Вас самой неадекватной и непредсказуемой своей пациенткой (в сторону): После Джоанны, разумеется.
Николь Коллар: Спа-а-асибо доктор (счастливо улыбаясь). Вы меня прям утешили, на радостях захотелось кого-нибудь пристрелить. Или утопить. Где там наши подопытные?
Джоанна: Лорд Винтер пишет: После Джоанны, разумеется. Вызывали? Это кто это мне тут в тесте диагноз "психиатр" поставил?
Лорд Винтер: Джоанна пишет: Вызывали? Это кто это мне тут в тесте диагноз "психиатр" поставил? (в сторону) Нет уж! Столько психиатров это, пожалуй, слишком много даже для этой палаты. (заботливо) Джоанна, солнышко, как ты себя чувствуешь? Может, тебе лучше прилечь?
Джоанна: Нет уж, после такого диагноза я себя чувствую в полной боевой готовности! *глядя на топор голодными глазами* Там подкинули какую-то идейку насчет лоботомии...
полная версия страницы