Форум » Восторги и мечты » Палата № 6,666 имени Мордаунта » Ответить

Палата № 6,666 имени Мордаунта

M-lle Dantes: Вот те раз! Говорим-говорим о миледи, а сыночка её совсем забыли! Всем любителям взрывать фелуки и упражняться в меткости на дядюшках - сюда без разговоров!

Ответов - 330, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All

Джоанна: С восторженным воплем запрыгиваю на койку с видом на Ла-Манш. А колючей проволокой палату обносим?

M-lle Dantes: Джоанна Лучше построить её из лёгких деталей на манер японского домика. Чтобы при взрывах (которые по пределению бывают хотя бы раз в неделю) никого не задавило.

Джоанна: Фирменный напиток, как я понимаю, портвейн? Или пиво - в честь Кромвеля?


M-lle Dantes: Будем чередовать. И раз в неделю ровно по пробирке коктейля Молотова...

Amiga: А колючей проволокой палату обносим? Эээммм... Чтоб не лезли? Или чтобы не вылезали? :)

M-lle Dantes: Amiga Думаю, чтобы обошлось без разркшений и затоплений в главной палате № 6.

Джоанна: Да мы вообще белые и пушистые (ну, или рыжие). А что в смирительных кирасах - так это чтобы не простудиться.

M-lle Dantes: Предлагаю разместить на стенах целый арсенал надувных топоров. Для практики в усекновении монаршего кочана.

Lady Orbit: А кто у Вас тут лечащий врач? А то я нужно срочно сменить своего до ближайшего обхода :)

Джоанна: Лечащий врач? *оглянулась на эшафот* Ой...

Lady Orbit: Джоанна пишет: Лечащий врач? *оглянулась на эшафот* Ой... Что...? Уже?

Джоанна: Lady Orbit пишет: Что...? Уже? Да нет, мы пришли, а так уже было, честное кирасирское!

Николь Коллар: Всем здрасьте! (выглядываю из-за двери соседней палаты). Вот, пару дней отсутствовала, домой отпускали, так здесь такие перемены, новые отделения открылись, приятно! А у меня в карточке написан диагноз - маниакальное раздвоение личности, так что я и у вас тоже пропишусь, параллельно со своей привычной палатой. Места еще есть? Мне желательно возле входной двери, буду мерзко хихикая входящим врачам гадости устраивать.

Джоанна: Добро пожаловать! Только у нас посетители иногда через потайной ход влезают.

Николь Коллар: А врачи тоже про потайной ход знают? Непорядок... Буду дежурить на два фронта с надувным топором наперевес. Ну или с чем посерьезней, если посетители пронесут.

Джоанна: Это кстати. А то явятся с обходом, а мы тут плюшками балуемся!

Николь Коллар: Воть-воть! А ведь плюшки то у нас такие... недетские. Так что заступаю на дежурство. Только не забывайте подкармливать дозорного. Ну и налить тоже можно чего-нибудь, чтобы не скучно было.

Лорд Винтер: (Выходит прямо из стены, на ходу что-то записывая в блокнот): - Так. Что тут у нас? Неплохо, неплохо... Колючая проволока? (делает пометку в блокноте: "Пустить ток по колючей проволоке") Ну, что ж. Приступим. Пациенты, встаньте, плиз, рядом со своими тумбочками. Будем знакомиться! В связи с тем, что ваш бывший лечащий врач проявил вопиющий непрофессионализм и выбыл из игры (многозначительно смотрит на плаху), ваша палата закреплена теперь за мной. Вопросы будут?

Николь Коллар: (с истерическим воплем оглядывается и замахивается на прибывшую персону топором) Ну вот, дежурила-дежурила, а они уже из стены появляются! Мы так не договаривались, доктор! Где пунктуальность и точность? Просим заходить через дверь чтобы мы могли подготовиться!

Лейтенант Чижик: (Насвистывая песенку про боязнь беспросветной и жуткой тьмы, заходит в палату): Привет прогрессивному человечеству! Можно я тут у вас пока перекантуюсь? А то палаты имени Шико в проекте клиники нет, а в палате №6 можно со скуки силой мысли самоубиться. (Оглядывается): И чего-то я недопонимаю - а где тут бассейн с ледяной водой? Доктор, как вы процедуры проводить намерены - под душем?

Николь Коллар: (виртуозно крутя в руках топор) Добрый вечер! Заходите, потеснимся!

M-lle Dantes: Лейтенант Чижик Вы ещё не знаете, в Англии революция, и с тех пор в нашей палате насовсем отключили горячую воду!

Лейтенант Чижик: M-lle Dantes Ну, вам, обожателям сынка миледи это только на руку. И всё же бассейн следует включить в список поцедур! Только вытаскивать вас оттуда я не стану... *Занимает свободную койку и принимается развешивать на стене коллекцию кинжалов с позолоченными рукоятками*

M-lle Dantes: Лейтенант Чижик Включаем! После пробирки коктейля Молотова эффект будет впечатляющий!

мать Людовика XIV: *подкрадывается к койке Чижика, шепотом* Тихо... не вопить, все свои))) Раз... два... три... *громко* И чем же мы тут, граждане, занимаемся?

Лейтенант Чижик: *Меланхолично* Чем-то очень похожим на реформацию церкви. Вроде как с ног на голову и всё такое... Гугеноты, в общем. :))) Не, поймите меня правильно, всякий глюк имеет право на существование, да и свобода вероиспеведания в клинике самоочевидна, однако же... Может быть, открыть палату имени Рауля и устроить священную войну?

мать Людовика XIV: Лейтенант Чижик Истинно так, коллега!) Так... кто отвественный за палату?!

LS: *выглядывая из портрета дедушки Зигги, приватным шепотом* По мудрому совету маркиза де Сада в Шарантонской клинике для душевнобольных во времена его правления в ходу были соломенные топоры и плахи, подбитые ватой. ;) Доктор Винтер, примите на заметку. ;)

Лейтенант Чижик: Ну, не будем торопиться - нам пока и тут неплохо, если уважаемые соседи не будут курить вблизи порохового склада. Так что палата №6.777 (хотя по идее дожна быть 6.05) подождёт. Вот если за нами начнут гоняться с топором - тогда точно пора будет съезжать.

Джоанна: Лейтенант Чижик пишет: Вот если за нами начнут гоняться с топором - тогда точно пора будет съезжать. Это нам не грозит. Здесь те, кто гоняется, а не за кем гоняются.

Лорд Винтер: Николь Коллар пишет: (с истерическим воплем оглядывается и замахивается на прибывшую персону топором) Ну вот, дежурила-дежурила, а они уже из стены появляются! Мы так не договаривались, доктор! Где пунктуальность и точность? Просим заходить через дверь чтобы мы могли подготовиться! (На всякий случай надевает беруши.) Спокойнее барышня, не надо нервничать. Я думал, что тут уже все в курсе, что я привидение. Но если это выводит вас из и без того шаткого душевного равновесия, что ж, ладно буду входить через дверь. Да, и еще считаю своим долгом предупредить, что на меня невозможно воздействовать физически, так что не тратьте зря силы - они вам еще понадобятся. мать Людовика XIV пишет: Так... кто отвественный за палату?! Я их лечащий врач, если Вы об этом, леди. LS пишет: По мудрому совету маркиза де Сада в Шарантонской клинике для душевнобольных во времена его правления в ходу были соломенные топоры и плахи, подбитые ватой. ;) Доктор Винтер, примите на заметку. ;) Спасибо за совет, коллега :) Ну, что же до завтра, дорогие мои. Не скучайте. Отдыхайте. И не злоупотребляте коктелем. :) (выходит сквозь дверь, делая пометки в блокноте)

Лейтенант Чижик: Джоанна пишет: Здесь те, кто гоняется, а не за кем гоняютсяЗа кем гоняются теперь тоже есть ;) Лорд Винтер, вернитесь! В палате явные недоработки - только к половине кроватей прокопаны подземные ходы. Я уже молчу про то, что потолок не адаптирован для демонстрации фейерверков...

мать Людовика XIV: Лейтенант Чижик пишет: Я уже молчу про то, что потолок не адаптирован для демонстрации фейерверков... Ой, они это называют соблюдением правил пожарной безопасности... ЛЮДИ! Какие правила пожарной безопасности в палате имени Мордаунта?))))))))))))))

Джоанна: А я тут, господа, прикинула расписание типичного трудового дня нашего сэнсэя, и вот что у меня получилось: Вечер дня перед казнью короля: беготня по поручениям Кромвеля (к епископу Джаксону). Ночь перед казнью короля: судорожные поиски карнавального костюма в связи с внезапным исчезновением палача. День казни короля: казнь короля. Вторая половина дня: дуэль. Вечер: скачки от дома Кромвеля в порт. Ночь: сольфеджио и синхронное плавание. Он не то что спать, он есть-то успевал?

M-lle Dantes: Джоанна Это предложение включить в программу лечебное голодание? *достаю рулетку и измеряю параметры бассейна* А фелука туда влезет?

Джоанна: M-lle Dantes пишет: А фелука туда влезет? После употребления - вполне.

M-lle Dantes: Значит, так, заказываем по каталогу целую партию фелук и после употребления спускаем в бассейн. Этакий аналог резиновых уточек. Для вас, д-р Винтер: это можно подать как игротерапию))))

Джоанна: Стоп, а что у нас вместо халатов - ряса или костюм палача?

Лорд Винтер: (проходит сквозь дверь, припертую несколькими тумбочками и какими-то неопознаваемыми обломками) Всем доброе утро! Надеюсь, вы хорошо выспались? Поднимайтесь, поднимайтесь. Нас ждут великие дела! Сегодня мы проведем сеанс групповой терапии совместно с пациентками из палаты им. Миледи. Кстати, разберите завал у дверей, чтобы дамы могли войти. Вот и славно. Входите, сударыни! M-lle Dantes пишет: Значит, так, заказываем по каталогу целую партию фелук и после употребления спускаем в бассейн. Этакий аналог резиновых уточек. Для вас, д-р Винтер: это можно подать как игротерапию)))) Идея хорошая (делает пометки в блокноте), но на сегодня у нас другие планы. Джоанна пишет: Стоп, а что у нас вместо халатов - ряса или костюм палача? На сегодня это будет костюм палача :) А теперь, разбейтесь, пожалуйста, на пары и разберите инвентарь. Каждой паре – одна плаха и один топор. Итак, давайте поиграем в игру «Палач и жертва». Правила просты: «Палач» берет бутафорский топор, «жертва» кладет голову на плаху… Дальше объяснять или сами догадаетесь? Наша цель на сегодня – отбить у играющих роль палача желание рубить головы, а у жертв притупить боязнь казни. Вопросы будут?

Джоанна: *огляделась по сторонам, поигрывая топором* Ну и где взять жертву, если вдоль дороги одни Мордаунты с топорами стоят?

Lady Orbit: (На всякий случай осторожно отодвигаясь подальше) Нет, я категорически против такой игры! Я - нежная хрупкая леди, мне топор, даже бутафорский при всем желании не поднять, а жертвой я быть не могу - у меня, может, врожденное отвращение к этой роли! (заискивающе) Может, я лучше кого-нибудь отравлю, доктор?

Николь Коллар: Lady Orbit пишет: Может, я лучше кого-нибудь отравлю, доктор? Точно, мне тоже топоры как-то поднадоели уже. Доктор Винтер! (мило улыбается), а выдайте нам по "набору юного химика", ась? Надо же проверить, сколько умений в нас генетически от матушки перешло!

Лорд Винтер: Джоанна, у Вас большой выбор. Уже две пациентки отказались от роли "палача", что автоматически перевело их в разряд "жертв". Выбирайте любую... э-э-э... какую догоните :) Lady Orbit, Николь Коллар, сударыни, вы опережаете события. Яды и их незаметное подсыпание в бокалы и бутылки - это тема нашего следующего занятия. Так, что не обессудьте...

Джоанна: Я не могу в костюме палача бегать, у меня из-за маски видимость ограниченная!

Lady Orbit: Джоанна пишет: Я не могу в костюме палача бегать, у меня из-за маски видимость ограниченная! О! Это просто замечательно! (смеясь обегает бассейн, и останавливается на его противоположной стороне). Если не возражаете, я здесь постою :)

Джоанна: Не возражаю. Я вообще не думаю, что обитатели этой палаты созданы для роли жертвы!

Николь Коллар: Это на заметку доктору Винтеру - пусть обеспечивает пациентов подопытными (чуть было не вырвалось - кроликами). Без жертв нам никак, квалификацию потеряем.

M-lle Dantes: Д-р Винтер, раздобудьте нам партию каких-нибудь чахлых аниме-отаку!

Джоанна: И еще нужны мишени на стенку. Как мы будем в стрельбе упражняться?

M-lle Dantes: Может, сами нарисуем по дядюшке? Рисование - тоже терапия. А то в палача как-то не играется без жертвов.

Николь Коллар: Отличная идея. Я бы кстати не только дядюшку нарисовала, это ж такой простор для фантазии! Даешь всех врагов в живописном варианте! Не по книге, зато веселее и продуктивнее.

Лорд Винтер: Мда... Я вижу с групповой терапией мы немного поторопились. Рано вам еще! Что ж (потирает руки) Попробуем индивидуальный подход. Для начала пройдите тест на вменяемость, для уточнения диагноза, так сказать ;) А уж после решим, что с вами делать, дорогие мои детишечки :))) http://aeterna.ru/test.php?link=tests:1677

M-lle Dantes: Облом, доктор Винтер! Я психиатр. А вы-то что, коллега? Забылись? Бывает, бывает. У нас, конечно, замечательные больные, но мозги так компостируют, что впору самому на лечение. Ну а о вас.. что ещё сказать, человек своего дела, профессионал, заботливый, участливый. Больные вас принимают за своего, коллеги уважают, уборщица считает "душкой". Keep up the good work. Только лоботомией и электрошоком больше не балуйтесь :) Может, возьмёте в коллеги?

Лорд Винтер: Отлично! (улыбаясь, пожимает руку) Будете моим ассистентом (отвернувшись сочувственно вздыхает и делает пометку в блокноте: «м-ль Дантес увеличить дозу [дальше неразборчиво»])

Николь Коллар: Доктор! (ехидно) У вас тесты неправильные! Меня в симулянты записали! Требую пересмотра результатов, я не согласная!

Лорд Винтер: Николь Коллар пишет: Меня в симулянты записали! Требую пересмотра результатов, я несогласная! Абсолютно с Вами согласен. Вас и в симулянты - это просто беспредел какой-то! Если Вас это утешит, знайте, я считаю Вас самой неадекватной и непредсказуемой своей пациенткой (в сторону): После Джоанны, разумеется.

Николь Коллар: Спа-а-асибо доктор (счастливо улыбаясь). Вы меня прям утешили, на радостях захотелось кого-нибудь пристрелить. Или утопить. Где там наши подопытные?

Джоанна: Лорд Винтер пишет: После Джоанны, разумеется. Вызывали? Это кто это мне тут в тесте диагноз "психиатр" поставил?

Лорд Винтер: Джоанна пишет: Вызывали? Это кто это мне тут в тесте диагноз "психиатр" поставил? (в сторону) Нет уж! Столько психиатров это, пожалуй, слишком много даже для этой палаты. (заботливо) Джоанна, солнышко, как ты себя чувствуешь? Может, тебе лучше прилечь?

Джоанна: Нет уж, после такого диагноза я себя чувствую в полной боевой готовности! *глядя на топор голодными глазами* Там подкинули какую-то идейку насчет лоботомии...

Лорд Винтер: Нет, Джоанна, Вам определенно нужно отдохнуть, расслабиться, посчитать розовых слонов... (тем временем шарит по карманам в поисках шприца с успокоительным)

Николь Коллар: Доктор Винтер (заискивающе) А меня розовый цвет приводит в бешенство, можно я тоже слоников посчитаю? Для душевного подъема, а?

M-lle Dantes: Лорд Винтер пишет: «м-ль Дантес увеличить дозу [дальше неразборчиво»] Коктейля Молотова? Протестую, его полагается строго по пробирке в неделю! Джоанна, нам с вами впору начать революцию психиатров. Ещё одного главврача отправим под топорик...

Lady Orbit: Ой! А я оказывается... Мои соболезнования! Вы — псих.. просто психЭтим, в общем-то, всё сказано. Над вашим диагнозом бьётся дюжина учёных и всё без толку. Вы перманентно жизнерадостны, можете похвастаться непредсказуемостью реакции, ни на что не похожей логикой и красочными галлюцинациями. Вы — объект чёрной зависти всех наркоманов, они неизменно характеризуют вас фразой: "Чтоб меня так пёрло!" Вы просто чудесный экземплярчик, единственный в своём роде. Вы непременно должны принять посильное участие в нашей художественной самодеятельности!

M-lle Dantes: Lady Orbit Безобидные психи нужны и в наших рядах!

Джоанна: Lady Orbit, склонность к художественной самодеятельности - неотъемлемая черта обитателей этой палаты. Лорд Винтер, а розовые слоники - это мне мишени вместо дядюшек?

M-lle Dantes: Я так полагаю, это процедура, направленная на глубоко индивидуальное зомбирование. Ведь каждого слоника надо хватить топором, после чего он превращается в фелуку и взрывается...

Лорд Винтер: Николь Коллар пишет: А меня розовый цвет приводит в бешенство, можно я тоже слоников посчитаю? Для душевного подъема, а? Ни в коем случае! Лучше займитесь рисованием э-э-э... чего-нибудь милового и безобидного, например, летучих мышей (в сторону) сплошная самодеятельность. Мои пациенты, как слепые котята - так и норовят расползтись в разные стороны. M-lle Dantes пишет: Коктейля Молотова? Протестую, его полагается строго по пробирке в неделю! Конечно, нет, с чего Вы взяли. Вы же как ни как мой коллега! Должны были бы догадаться, что речь идет о тех маленьких синеньких таблеточках... (с подозрением) Кстати, а откуда Вы знаете про то, что я собирался увеличить Вам дозу? Lady Orbit, надеюсь, хоть с Вами у меня не будет проблем :) Джоанна пишет: Лорд Винтер, а розовые слоники - это мне мишени вместо дядюшек? А заодно и вместо бывших палачей и королей :) M-lle Dantes пишет: Я так полагаю, это процедура, направленная на глубоко индивидуальное зомбирование. Ведь каждого слоника надо хватить топором, после чего он превращается в фелуку и взрывается... Коллега, какие мрачные ассоциации. Может, Вам стоит присоедиться к Николь и немного порисовать или сочинить еще одну песню всем нам на радость?

Николь Коллар: M-lle Dantes пишет: Лучше займитесь рисованием Хорошо, доктор! (хитро улыбается). Буду рисовать. Кстати, лучше всего у меня получается рисовать лилии. Вот счас нарисую красивый букет и пойду искать Лилльского палача. Его макет у нас кстати предусмотрен?

Лорд Винтер: Николь Коллар пишет: Буду рисовать. Кстати, лучше всего у меня получается рисовать лилии. Вот счас нарисую красивый букет и пойду искать Лилльского палача. Его макет у нас кстати предусмотрен? Вот и славно! Да, таких макетов у нас целая партия заказана. Кстати, он сделан из марцепана, так что можете даже его съесть, если хотите ;)

Николь Коллар: Лорд Винтер пишет: так что можете даже его съесть, если хотите Ух ты, тут уже курсы каннибализма открылись. Расцветает учреждение!

Лорд Винтер: Николь Коллар пишет: Ух ты, тут уже курсы каннибализма открылись. (занудно) Это не каннибализм, это изживание комплексов и борьба с агрессией. Согласитесь, если Вы съедите, хотя бы малую часть этого макета, у Вас наступит пресыщение, Вы успокоитесь, Вас захочется спать. И на подвиги уже не потянет :)

Николь Коллар: (полусонно), Вы правы, доктор.... (засыпает и во сне гоняется по палате за палачом. Лунатизм, знаете ли...)

Лорд Винтер: Николь Коллар пишет: (полусонно), Вы правы, доктор.... (засыпает и во сне гоняется по палате за палачом. Лунатизм, знаете ли...) (бормочет) М-да... Такого эффекта я, признаться, не ожидал... (После того, как пациентка пробежала пару раз сквозь него, нажимает на кнопку вызова санитаров. Те, явившись, быстро набрасывают смирительную рубашку на страдающую лунатизмом леди, укладывают ее в постель и, крепко привязав ремнями к кровати, уходят) (удовлетворенно) Вот так-то лучше.

Lady Orbit: M-lle Dantes пишет: Безобидные психи нужны и в наших рядах! (подозрительно) Это зачем, если не секрет? Вот, если для генерации новых идей, тогда всегда пожалуйста :) Джоанна пишет: Lady Orbit, склонность к художественной самодеятельности - неотъемлемая черта обитателей этой палаты. Да, я уж заметила. Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались! (начинает радостно кружиться по палате) Лорд Винтер пишет: Lady Orbit, надеюсь, хоть с Вами у меня не будет проблем :) Конечно, доктор! Какие могут быть со мной проблемы? Да я, вообще, - Само Совершенство! :)))

Николь Коллар: Лорд Винтер пишет: укладывают ее в постель и, крепко привязав ремнями к кровати, уходят Ха! Да ремни для нас как раз плюнуть! (радостно) Вы не забыли часом чьи мы дети? (распутывается за две минуты и принимается распевать песни) Она-а-а все равно-о-о лучше все-е-ех на Земле, потому что она-а-а моя ма-а-ать! Доктор Винтер, а музыкальная терапия у нас применяется?

Лорд Винтер: Lady Orbit пишет: Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались! (начинает радостно кружиться по палате) Lady Orbit пишет: Какие могут быть со мной проблемы? Да я, вообще, - Само Совершенство! (Записывает в блокнот: у пациентки явные признаки эйфории и зачатки мании величия) Николь Коллар пишет: Вы не забыли часом чьи мы дети? (ворчливо в сторону) Конечно помню - сукины... (записывает в блокнот: при изготовлении маникенов добавлять больше снотворного в марцепан) Николь Коллар пишет: Она-а-а все равно-о-о лучше все-е-ех на Земле, потому что она-а-а моя ма-а-ать! Доктор Винтер, а музыкальная терапия у нас применяется? (Хлопая себя по карманам в поисках берушей, понимает, что забыл взять их с собой) (решительно) Сударыни, петь мы будем завтра!

Лейтенант Чижик: Лорд Винтер пишет: Конечно помню - сукины... О, класс, хоть врач тут разделяет моё мнение! :)))))

Николь Коллар: Лорд Винтер пишет: Конечно помню - сукины... Доктор Винтер, это провокация? Что ж вы так с пациентами, а?

M-lle Dantes: Лорд Винтер пишет: Кстати, а откуда Вы знаете про то, что я собирался увеличить Вам дозу? Элементарно, Ватсон! Не забывайте, что я ещё и ношу в душе трупик погибшего во мне великого следователя... Lady Orbit пишет: Вот, если для генерации новых идей, тогда всегда пожалуйста :) Пчти все новые идеи были придуманы безобидными психами. А профессионалы построили "Титаник"... *забираюсь на свой диванчик и начинаю клеить из бумаги фелуку "Молния" с полным грузом и тайничком в трюме*

Джоанна: *складирую возле койки бивни отстреленных розовых слоников* Слоник за палача, слоник за дядюшку, слоник за короля...

M-lle Dantes: Джоанна А убирать у нас кто будет?

Lady Orbit: M-lle Dantes пишет: Почти все новые идеи были придуманы безобидными психами. А профессионалы построили "Титаник"... Спасибо, мадемуазель, родная мама не смогла бы меня утешить лучше :) До чего же приятно приносить пользу обществу... даже если это общество таких законченных психов, как мы :) (достает из-под кровати чемоданчик со всем необходимым и начинает эксперименты по расщеплению атома)

Лорд Винтер: Николь Коллар пишет: Доктор Винтер, это провокация? Что ж вы так с пациентами, а? Конечно, провокация :) А Вы что подумали? Согласен, это было несколько жестоко с моей стороны, но у этой жестокости есть оправдание. Она мне нравится. Недаром же я выбрал в качестве специализации – «Лечение психических расстройств наиболее болезненными методами», а мне тут не удалось ни разу даже электрошок применить. Лейтенант Чижик пишет: О, класс, хоть врач тут разделяет моё мнение! :))))) Минутку! А Вы кто будете? Может, тест для начала пройдете? M-lle Dantes пишет: Элементарно, Ватсон! Не забывайте, что я ещё и ношу в душе трупик погибшего во мне великого следователя... (в сторону) Просто замечательно! Ассистент с раздвоением личности. (шепотом на ушко) В таком случае, думаю, Вас не затруднит проследить за Лейтенантом Чижиком. Мне кажется, этот симулянт скрывается тут от закона. Джоанна пишет: *складирую возле койки бивни отстреленных розовых слоников* Слоник за палача, слоник за дядюшку, слоник за короля... (обеспокоено) Вы меня пугаете, ангел мой. С Вами все в порядке? Ничего не болит? (в сторону) Лучше бы буйствовала, честное слово, спокойнее было бы. Lady Orbit пишет: достает из-под кровати чемоданчик со всем необходимым и начинает эксперименты по расщеплению атома (махнув рукой) Чем бы дитя не тешилась, лишь бы под ногами не путалась. И вообще, вряд ли это... "расщепление атома" найдет практическое применение в 17 веке.

M-lle Dantes: Лорд Винтер пишет: Чем бы дитя не тешилась, лишь бы под ногами не путалась. И вообще, вряд ли это... "расщепление атома" найдет практическое применение в 17 веке. Ох, не отмахивайтесь. Вдруг это первый шаг к созданию атомной фелуки?

Николь Коллар: Лорд Винтер пишет: Согласен, это было несколько жестоко с моей стороны, но у этой жестокости есть оправдание. Она мне нравится. Недаром же я выбрал в качестве специализации – «Лечение психических расстройств наиболее болезненными методами», Ну садист же Вы, доктор! (с обиженным видом усаживается на кровать и предается размышлениям о мести)

Лорд Винтер: Николь Коллар пишет: Ну садист же Вы, доктор! (с обиженным видом усаживается на кровать и предается размышлениям о мести) (расстроено) Ну, вот довел ребенка. (гладя Николь по голове) Ну, прости меня, Солнышко! (складывая за спиной фигу) Я больше не буду, честное слово.

Николь Коллар: (сделав вид, что не заметила фигу) Ладно уж, чьерт с Вами, я Вас простила. Я вообще не злопамятная (но от планов мести не отказалась).

Lady Orbit: M-lle Dantes пишет: Вдруг это первый шаг к созданию атомной фелуки? (скромно потупившись) Ну, я вообще-то, только про ядерную бомбу думала... (мечтательно) Но атомная подводная фелука с ядерной бомбой на борту, звучит еще заманчивее... (с удвоенной энергией продолжает опыты)

Jedi: Мой подарок палате 6.666 :)) *опирается на дверь, что-то бормоча*

Джоанна: Jedi! Теперь у нас не палата, а "пусть всегда будет солнце"! Спасибо!!!

M-lle Dantes: Ням-ням-ням! Какое чудо! Нам оченно нужно такое рыжее солнышко, ведь мы боимся этой тьмы, беспросветной и жуткой...

Джоанна: M-lle Dantes пишет: ведь мы боимся этой тьмы, беспросветной и жуткой... Вы нашему доктору говорили?

Николь Коллар: Ой, как красяво! (хлопает в ладоши). Надо же, даже в нас еще сохранилось чувство прекрасного!

Jedi: Рада, что вам понравилось. :)

M-lle Dantes: Джоанна пишет: Вы нашему доктору говорили? Да, и с наступлением темноты в нашу палату должны подвезти удвоенный запас фейерверков!

Джоанна: Предлагаю перенести нашу палату в армейский лазарет и основать новый вид войск: морская пиротехника.

Лорд Винтер: Jedi пишет: *опирается на дверь, что-то бормоча* (потирая руки) А вот и новая жер..., т. е. пациентка. Добро пожаловать, устраивайтесь поудобнее. Мест у нас на всех хватит :) M-lle Dantes пишет: ведь мы боимся этой тьмы, беспросветной и жуткой... (в сторону) Ну, надо же. Сплошь маньяки, а темноты боятся. Прямо, как дети. M-lle Dantes пишет: Да, и с наступлением темноты в нашу палату должны подвезти удвоенный запас фейерверков! (категорично) Никаких фейерверков в палате! Иначе придется строить новую больницу... А заодно и Дюманию. Джоанна пишет: Предлагаю перенести нашу палату в армейский лазарет и основать новый вид войск: морская пиротехника. На полигон я вас не отпущу. К тому же у вас странные наклонности - взрывать собственные плавсредства. Вас можно использовать только как деверсантов ... смертников. А кого я тогда лечить буду? Категорически запрещаю!

Николь Коллар: Доктор, ну что ж Вы так, а? Сплошные запреты. Так нельзя, должны же быть у нас свои маленькие радости!

Lady Orbit: Лорд Винтер пишет: (в сторону) Ну, надо же. Сплошь маньяки, а темноты боятся. Прямо, как дети. (сквозь слезы) Доктор! Я тоже темноты боюсь! Лорд Винтер пишет: Никаких фейерверков в палате! Иначе придется строить новую больницу... А заодно и Дюманию. (бормочет себе под нос) А может, и подыскивать новую планету. Лорд Винтер пишет: На полигон я вас не отпущу. К тому же у вас странные наклонности - взрывать собственные плавсредства. Вас можно использовать только как диверсантов ... смертников. А кого я тогда лечить буду? Категорически запрещаю! Доктор, а может, Вы с нами посидите? Книжку почитаете? Вы же все равно не спите никогда. Ну, пожааааалуйста!

Джоанна: Лорд Винтер пишет: На полигон я вас не отпущу. А зачем, простите, отпускать? Где мы - там и полигон.

M-lle Dantes: Джоанна пишет: Где мы - там и полигон. *заправляю в программу для вышивки крестом слоган "За мирный портвейн!"*

Jedi: Лорд Винтер пишет: (потирая руки) А вот и новая жер..., т. е. пациентка. Добро пожаловать, устраивайтесь поудобнее. Мест у нас на всех хватит :) *смотрит на призрака и начинает напевать "ghostbusters"*

Лорд Винтер: Николь Коллар пишет: Доктор, ну что ж Вы так, а? Сплошные запреты. Так нельзя, должны же быть у нас свои маленькие радости! А я разве против. Берите пример с M-lle Dantes, займитесь вышиванием :) Lady Orbit пишет: Доктор, а может, Вы с нами посидите? Книжку почитаете? Вы же все равно не спите никогда. Ну, пожааааалуйста! (тяжело вздохнув) Ну, ладно. Только недолго. И книжку я сам выберу. (делает пометку в блокноте: посмотреть в библиотеке какую-нибудь книгу в разделе философии) Джоанна пишет: А зачем, простите, отпускать? Где мы - там и полигон. (в сторону) Этого-то я и боюсь. Может, Вы тоже творчеством займетесь? Рисование, стихосложение… Чем-нибудь неопасным для окружающих… M-lle Dantes пишет: *заправляю в программу для вышивки крестом слоган "За мирный портвейн!"* (одобрительно) Ну, вот, одна уже на поправку пошла! Jedi пишет: *смотрит на призрака и начинает напевать "ghostbusters"* (в сторону) И рисует, и поет... Какое ценное приобретение для больницы. (делает пометку в блокноте: принести кисти, краски, холст и подкинуть Jedi идею нарисовать портрет королевы, а потом подарить его от своего имени глав. врачу)

Николь Коллар: Лорд Винтер пишет: Берите пример с M-lle Dantes, займитесь вышиванием А эт-то вы зря, доктор! Вам не кажется, что спицы-иголки (или чем там вышивают?) в руки нам лучше не давать? Не совсем безобидное приспособление то!

Джоанна: Лорд Винтер пишет: Может, Вы тоже творчеством займетесь? Рисование, стихосложение… Вышивание надгробными крестиками...

M-lle Dantes: Джоанна *делаю себе пометку: найти усовершенствованную программу для вышивки* ДЛя особо беспокойных предлагаю разработать программу по экстремальной аквааэробике. Что скажете, доктор?

Kseniya-queen: Тук-тук-тук! Можно я тоже у вас посижу? А то из Шестой палаты вроде бы выписались, а в какую записаться еще не решили. Только у меня с собой одна вещичка . . . (втаскивает в палату клавесин на колесиках) Я знаете, музицировать люблю. Могу даже "Я боюсь этой тьмы сыграть" по нотам, или "Честь". Ну че, берете? Я буду тихо сидеть рядом с Лейтенантом Чижиком и Матерью Людовика XIV. =)

Джоанна: Kseniya-queen, у нас тут по принципу "чем больше сдадим, тем лучше"! Располагайтесь и радуйтесь жизни, пока не явился наш доктор и не начал отбирать у всех спички.

M-lle Dantes: Kseniya-queen Вэлкам! Споёмте, друзья!

Николь Коллар: Kseniya-queen Ну вот, теперь у нас вместо палаты музыкальная шкатулка! Это же здорово! Добро пожаловать, располагайтесь.

Lady Orbit: Kseniya-queen, добро пожаловать :) Kseniya-queen пишет: Только у меня с собой одна вещичка . . . (втаскивает в палату клавесин на колесиках) Я знаете, музицировать люблю. Могу даже "Я боюсь этой тьмы сыграть" по нотам, или "Честь". А давайте лучше: "Плыву я сквозь волны и ветер к единственной маме на свете" :)))

M-lle Dantes: Lady Orbit А эту мелодию надо всем вместо звонка закачать в мобильники! Це ж гимн!

M-lle Dantes: Да, Kseniya-queen , и подыгрывайте нашей аква-аэробике. Первое упражнение я уже придумала. Упражнение первое: тянемся за портвейном: раз-два-три-четыре. А теперь хватаем портвейн: раз-два-три-четыре. А теперь удираем от портвейна...

Джоанна: К вопросу о мобильниках: на будильник предлагаю поставить "И сон это, сон, и сейчас я проснусь".

Lady Orbit: M-lle Dantes пишет: А эту мелодию надо всем вместо звонка закачать в мобильники! Це ж гимн! Точно! :) Джоанна пишет: К вопросу о мобильниках: на будильник предлагаю поставить "И сон это, сон, и сейчас я проснусь". И каждое утро падать с кровати с воплем ужаса, ставя на уши весь дом, и обеспечивая себе, таким образом, заряд бодрости на весь день. :))))

Лорд Винтер: (Вежливо стучит в дверь, но входит, не дожидаясь ответа) (бодро) Ну, что у нас плохого? (оглядывается по сторонам) О, я вижу поступила новая пациентка. Это замечательно! Kseniya-queen пишет: Тук-тук-тук! Можно я тоже у вас посижу? А то из Шестой палаты вроде бы выписались, а в какую записаться еще не решили. Только у меня с собой одна вещичка . . . (втаскивает в палату клавесин на колесиках) Я знаете, музицировать люблю. Могу даже "Я боюсь этой тьмы сыграть" по нотам, или "Честь". Ну че, берете? Я буду тихо сидеть рядом с Лейтенантом Чижиком и Матерью Людовика XIV. =) Проходите, проходите. Всегда рады! И свой гробик на колесиках, т.е. клавесин вон туда поближе к бассейну ставьте. (шепотом) Кстати, на заметку: мать Людовика XIV не пациентка, это наш главный врач. Джоанна пишет: Располагайтесь и радуйтесь жизни, пока не явился наш доктор и не начал отбирать у всех спички. Так и быть, Джоанна, спички можете оставить, а вот порох нужно, просто необходимо сдать на склад. Да, да, я вижу бочку у Вас под кроватью. И не говорите, что это портвейн, я же знаю, что вы все здесь непьющие. Николь Коллар пишет: А эт-то вы зря, доктор! Вам не кажется, что спицы-иголки (или чем там вышивают?) в руки нам лучше не давать? Не совсем безобидное приспособление то! Ничего страшного, иглоукалывание – это даже, говорят, полезно. Тем более, что вы у меня все такие живучие :) Джоанна пишет: Вышивание надгробными крестиками... (в сторону) Это добром не кончится… Надо ее чем-нибудь отвлечь. Плаванием, например. M-lle Dantes пишет: ДЛя особо беспокойных предлагаю разработать программу по экстремальной аквааэробике. Что скажете, доктор? Идея хорошая. Закаливание опять же и нервы успокаивает. (делает пометку в блокноте: заказать спасательные жилеты, не подпускать к бассейну Лейтенанта Чижика с кинжалами) M-lle Dantes пишет: Да, Kseniya-queen , и подыгрывайте нашей аква-аэробике. Первое упражнение я уже придумала. Упражнение первое: тянемся за портвейном: раз-два-три-четыре. А теперь хватаем портвейн: раз-два-три-четыре. А теперь удираем от портвейна... Отлично, ассистент! Назначаю Вас ответственным за это мероприятие. Можете приступать.

M-lle Dantes: Для следующего упражнения нам потребуются обломки фелуки. *заглядываю в почтовый ящик* Заказ уже пришёл? Да, и убедительная просьба: приготовьте для занятий чёрные купальники с белыми манжетами.

Джоанна: M-lle Dantes пишет: Да, и убедительная просьба: приготовьте для занятий чёрные купальники с белыми манжетами. И белые купальные тапочки.

Николь Коллар: И про шапочки не забудьте! В виде маски палача.

Лорд Винтер: А когда вдоволь накупаетесь, пройдите тест http://aeterna.ru/test.php?link=tests:34017 Поможет согреться :) (в сторону) Ну, и выяснить о вас кое-что.

M-lle Dantes: И… Вы прокляты НАВЕЧНО Берегитесь своих желаний, они имеют дурную привычку сбываться. Родной мир слишком тусклый и серый для Вас. Отчужденность, ощущение ненужности всегда были с Вами. Уходя в очередную депрессию, Вы превращались в тень самого себя. Что ж, теперь это правда. Вы стали одной из Теней проклятого Мира. Вы неприкаянно слоняетесь между деревьев, ища хоть проблеск света на своем пути. Вы не особо переживаете о своей судьбе, день за днем все больше забывая, что когда-то были личностью. Я пот-т-т-трясена... *в ступоре грызу зубами фен* Впрочем, теперь ясненько, что мне тут самое место.

Lady Orbit: И… Вы НЕИСПРВИМЫ! Сон? Реальность? Бред? Глюк? Иллюзия? Вчерашний фильм? Компьютерная игрушка? Какая-то книга? Проснувшись, Вы так и не сможете разобраться, что произошло ночью. У Вас в голове какой-то бардак. Демон-двойник не смог заполучить Вашу душу. А как бы он это сделал? Ваши мысли забиты всяким хламом, что черт ногу сломит, что уж о демонах говорить. Вы хотели остаться в Другом Мире? А зачем? Вы придумали себе свой собственный, гораздо интереснее и оригинальней, чем тот, что предлагало отражение. Правда, по этой причине Вас редко удается застать в мире родном. M-lle Dantes не переживайте, когда мне в следующий раз приснится этот милый кошмарик, а так оно и будет ближайшей ночью, я непременно вытащу Вас оттуда. Обещаю! :)

M-lle Dantes: Подорванные фелуки не пришли, хотя я три раза угрожала взорвать почтовое отделение. Всё, что мне удалось из них вытрясти - вот эта мелочёвка: Какой ваш корабль?

Lady Orbit: Поздравляем!!! Ваш корабль - Пиратский бриг. Быстроходный, неуловимый корабль, наводящий ужас на каждого кто его увидит. Такой бриг не боится штормов и бурь. Победа - его имя!!! А мы еще и пираты, оказывается!

Лейтенант Чижик: Lady Orbit пишет: А мы еще и пираты, оказывается!Ну вы, дамы, даёте... *Садится в уголке палаты и выуживает тетрадь с надписью "Драма "Ной и пираты". Зачёркивает надпись и крупно выводит: "ОДИССЕЯ ПОМОЩНИКА КАПИТАНА МОРДАУНТА. ВОКРУГ СВЕТА ЗА ПОЛСТАВКИ". После чего закрывается с головой одеялом, чтобы не мешали работать*

M-lle Dantes: Это что! Мне с первого раза выпал викингский драккар, со второго - военный эсминец:))

Valery: Лорд Винтер, я на вас обиделась! Обещали быть лечащим врачом в палате имени миледи, а всё время проводите в палате имени её сынишки. Это нечестно!)) А то мне, психу с раздвоением (а я думаю с раздесятерением) личности, который обитает сразу в нескольких палатах, тяжело сюда добраться). Попадутся по пути атосоманы- повесят же!)) А мне с кораблём повезло - круизный лайнер))

Лейтенант Чижик: Valery пишет: Попадутся по пути атосоманы- повесят же!)) *Выныривает из-под одеяла, прерывая описания приключений Мордаунта, брасом пересекающего Атлантику* Кажется, было произнесено знакомое слово... *Вспоминает свой диагноз, берёт корабельный вант и отправляется исполнять худшие опасения Valery*

Джоанна: Мне тут сказали что я а) продала душу; б) уплыла на круизном лайнере. Это какой идиот столько отвалил за мою душу, что мне на круизный лайнер хватило?

Лорд Винтер: M-lle Dantes пишет: И… Вы прокляты НАВЕЧНО Я пот-т-т-трясена... *в ступоре грызу зубами фен* Впрочем, теперь ясненько, что мне тут самое место. Надеюсь, Вы предварительно выключили фен из сети, а то не хотелось бы потерять такого способного помощника. Что касается проклятья… Я Вас умоляю, ну что в этом страшного, в конце концов, Вы попали сюда – хуже уже не будет :) Lady Orbit пишет: M-lle Dantes не переживайте, когда мне в следующий раз приснится этот милый кошмарик, а так оно и будет ближайшей ночью, я непременно вытащу Вас оттуда. Обещаю! :) Главное, перед тем как вытаскивать кого-то, убедитесь, что это именно тот, кто Вам нужен и что он сам этого хочет. Кстати, не забудьте проверить с какой стороны зеркала Вы находитесь, а то может получится так, что Вы сами сыграете роль демона ;) Lady Orbit пишет: Поздравляем!!! Ваш корабль - Пиратский бриг. Быстроходный, неуловимый корабль, наводящий ужас на каждого кто его увидит. Такой бриг не боится штормов и бурь. Победа - его имя!!! А мы еще и пираты, оказывается! Леди, Вы самый прелестный пират из всех, которых я видел! (в сторону) и, слава богу, единственный… M-lle Dantes пишет: Это что! Мне с первого раза выпал викингский драккар, со второго - военный эсминец:)) (пожимает руку) Поздравляю, мадмуазель, Вы настоящий Мордаунт :) Valery пишет: Лорд Винтер, я на вас обиделась! Обещали быть лечащим врачом в палате имени миледи, а всё время проводите в палате имени её сынишки. Это нечестно!)) А то мне, психу с раздвоением (а я думаю с раздесятерением) личности, который обитает сразу в нескольких палатах, тяжело сюда добраться). Попадутся по пути атосоманы- повесят же!)) Каюсь, похоже, я тут засиделся. Но я же приглашал с собой всех желающих на совместные занятия, а Вы не пошли (укоризненно качает головой). Ну, хорошо, если хотите, могу Вас проводить обратно, (в сторону) а заодно и обход проведу. Лейтенант Чижик пишет: *Выныривает из-под одеяла, прерывая описания приключений Мордаунта, брасом пересекающего Атлантику* Кажется, было произнесено знакомое слово... *Вспоминает свой диагноз, берёт корабельный вант и отправляется исполнять худшие опасения Valery* (занудно) Лейтенант Чижик, хочу Вам напомнить, что в этой палате Valery Вы можете только заколоть кинжалом, причем, перед этим она должна стащить Вас в воду. Т.е. первый шаг должна сделать она, а Вы можете только защищаться. (сочувственно вздыхает) Так, что оставьте веревку в покое и продолжите лучше свои литературные опыты. Джоанна пишет: Мне тут сказали, что я а) продала душу; б) уплыла на круизном лайнере. Это какой идиот столько отвалил за мою душу, что мне на круизный лайнер хватило? (делает пометки в блокноте: у пациентки занижена самооценка) Джоанна, никто же не сказал, что Вам теперь принадлежит весь лайнер, а уж путевки-то Ваша душа точно стоит :)

Николь Коллар: Хе-хе, тест прошла, в итоге получилось что я спасла свою душу и до конца жизни буду спать с включенным светом и бояться зеркал. Доктор Винтер, а это на шизофрению не похоже?

Лейтенант Чижик: Лорд Винтер пишет: (занудно) Лейтенант Чижик, хочу Вам напомнить, что в этой палате Valery Вы можете только заколоть кинжалом, причем, перед этим она должна стащить Вас в воду. Т.е. первый шаг должна сделать она, а Вы можете только защищаться. (Грустно завязывает вант швартовочным узлом вместо эшафотного) Доктор, Вы хотите сказать, что, дабы повесить Valery, мне придётся перекинуть её поперёк седла и вывезти в соседнюю палату? Вы умеете разочаровать пациентов... (Берёт тетрадку и залезает под чужую кровать)

Джоанна: Лейтенант Чижик, я уж не говорю о том, что на обитателей этой палаты металлические предметы (кинжалы, вилы, цепи и т. д.) действуют крайне редко.

Лейтенант Чижик: Джоанна Я запасусь костяным оружием, не беспокойтесь.

Valery: Лорд Винтер пишет: Ну, хорошо, если хотите, могу Вас проводить обратно, Буду Вам очень благодарна, а то боюсь, что меня всё-таки повесят) *отходит подальше от Лейтенанта Чижика*

M-lle Dantes: Ну вот, не успела закончить слоган с "мирным портвейном", придётся запасаться новым - "За мирную верёвку"... И - на всякий случай - "безобидный чёрный прууууд".

Джоанна: Лейтенант Чижик пишет: Я запасусь костяным оружием, не беспокойтесь. Первое, что приходит в голову - это зубы, а если учесть этимологию имени "Мордаунт" - "кусачий", то, боюсь, нас этим тоже не проймешь!

Лейтенант Чижик: Джоанна пишет: Первое, что приходит в голову - это зубы Как же вы, сударыня, недогадливы. Вот M-lle Dantes наверняка смекнула, что к чему. Я имела в виду рыбьи кости, ибо все перья давно уже сгрызены.

Джоанна: Доктор, тут пошли какие-то странные диеты!

Lady Orbit: Лейтенант Чижик пишет: (Берёт тетрадку и залезает под чужую кровать) (Свесившись с кровати) Лейтенант Чижик, раз уж Вы все равно там, не могли бы Вы достать мне маленькую, стеклянную пробирочку с плутонием - я ее случайно уронила :) Пожааалуйста!

Лорд Винтер: Николь Коллар пишет: Хе-хе, тест прошла, в итоге получилось, что я спасла свою душу, и до конца жизни буду спать с включенным светом и бояться зеркал. Доктор Винтер, а это на шизофрению не похоже? (задумчиво) Насчет включенного света это для пациентов нашей палаты вполне нормально, а вот боязнь зеркал – это что-то новое… (делает пометку в блокноте: возможно весеннее обострение шизофрении, увеличить дозу [неразборчиво] и отменить [неразборчиво]) Лейтенант Чижик пишет: Грустно завязывает вант швартовочным узлом вместо эшафотного) Доктор, Вы хотите сказать, что, дабы повесить Valery, мне придётся перекинуть её поперёк седла и вывезти в соседнюю палату? Вы умеете разочаровать пациентов... (пытаясь подбодрить) Ну, Вы могли бы пригласить даму на охоту… (в сторону) Хотя, после всего случившегося, рассчитывать на ее согласие было бы глупо. Лейтенант Чижик пишет: Как же вы, сударыня, недогадливы. Вот M-lle Dantes наверняка смекнула, что к чему. Я имела в виду рыбьи кости, ибо все перья давно уже сгрызены. (делает пометку в блокноте: Лейтенанту Чижику назначить препарат кальция и витамин Д) Valery пишет: Буду Вам очень благодарна, а то боюсь, что меня всё-таки повесят) *отходит подальше от Лейтенанта Чижика* Ничего не бойтесь, сударыня, рядом со мной Вам ничего не угрожает. (зловеще улыбаясь, берет за руку и уводит из палаты)

Valery: Лорд Винтер пишет: зловеще улыбаясь, берет за руку и уводит из палаты Не надо так улыбаться, я Вас боюсь. Уж лучше я здесь посижу. Всё равно мне кажется, что, если я сейчас пересмотрю ДЛС, мне придётся прописаться в этой палате. *включает на всю громкость "Она-моя мать"*-это так для профилактики))

Лорд Винтер: Valery пишет: Не надо так улыбаться, я Вас боюсь. Уж лучше я здесь посижу. (удивленно) А чего нас бояться?.. Ну, можете оставаться, если хотите.

M-lle Dantes: Лейтенант Чижик пишет: Как же вы, сударыня, недогадливы. Вот M-lle Dantes наверняка смекнула, что к чему. Я имела в виду рыбьи кости, ибо все перья давно уже сгрызены. Такими перьями в нашей палате хорошо писать разве что письма к Фельтону с просьбой вызволить из заключения дражайшую мамулю нашего взрывоопасненького.

Джоанна: M-lle Dantes пишет: Такими перьями в нашей палате хорошо писать разве что письма к Фельтону с просьбой вызволить из заключения дражайшую мамулю нашего взрывоопасненького. Те, кто в нашей палате, Фельтону не доверят - сами спасут!

Lady Orbit: Джоанна пишет: Те, кто в нашей палате, Фельтону не доверят - сами спасут! (радостно хлопает в ладоши) Да!!! Давайте организуем спасательную экспедицию на берег Лилля! До этого она и сама не плохо выкручивалась ;)

M-lle Dantes: Lady Orbit пишет: Да!!! Давайте организуем спасательную экспедицию на берег Лилля! На военных эсминцах?

Джоанна: M-lle Dantes пишет: На военных эсминцах? Да, с пиротехническими эффектами. И под песню "Потому что она моя мать".

Лейтенант Чижик: Джоанна пишет: под песню "Потому что она моя мать"А в ответ вам звучать будет "Твою мать, твою мать, твою мать!"?

Джоанна: Лейтенант Чижик пишет: А в ответ вам звучать будет "Твою мать, твою мать, твою мать!"? Вот так-то мы и узнаем, куда пушки наводить!

Lady Orbit: Лейтенант Чижик пишет: А в ответ вам звучать будет "Твою мать, твою мать, твою мать!"? (в ужасе) Думаете, мушкетеры будут настолько негалантны с дамами?

Лейтенант Чижик: Lady Orbit пишет: Думаете, мушкетеры будут настолько негалантны с дамами?Думаете, мушкетёры часто видят дам на военных эсминцах?

Lady Orbit: Лейтенант Чижик пишет: Думаете, мушкетёры часто видят дам на военных эсминцах? (надолго задумавшись) Действительно, тем более, что на нас будет военная форма. А вблизи они нас вообще не увидят... Кстати, а эсминец по речке пройдет? Может, лучше миноносец взять - он гораздо меньше, а тоже ракетами стреляет?

Лейтенант Чижик: Lady Orbit пишет: Может, лучше миноносец взять - он гораздо меньше, а тоже ракетами стреляет? Спешу вас утешить - по этой канаве и миноносец не пройдёт. Так что берите катер и зенитно-ракетный комплекс "Игла".

Николь Коллар: Всем добрый день! (радостно улыбается) Доктор Винтер, я имею честь слинять из больницы на ближайшие три недели. Прошу меня не выписывать и койку мою не выбрасывать. Сессия, понимаете ли! Но я еще вернусь, нас так просто не утопить!

Lady Orbit: Лейтенант Чижик пишет: Спешу вас утешить - по этой канаве и миноносец не пройдёт. Так что берите катер и зенитно-ракетный комплекс "Игла". Спасибо за совет :) Но что-то Вы подозрительно предупредительны... Опять какой-то подвох? Николь Коллар пишет: Сессия, понимаете ли! Но я еще вернусь, нас так просто не утопить! От всей души желаю Вам удачи :)

Лейтенант Чижик: Николь Коллар пишет: Но я еще вернусь, нас так просто не утопить!Зато зарезать...

Лейтенант Чижик: Lady Orbit пишет: Опять какой-то подвох? Что значит "опять"?

Лорд Винтер: Lady Orbit пишет: (радостно хлопает в ладоши) Да!!! Давайте организуем спасательную экспедицию на берег Лилля! До этого она и сама не плохо выкручивалась ;) M-lle Dantes пишет: На военных эсминцах? Джоанна пишет: Да, с пиротехническими эффектами. И под песню "Потому что она моя мать". Я вижу, у вас тут наметился пикничок на выходные. Что ж, не возражаю: свежий воздух, речная прогулка, новые впечатления, положительные эмоции... то, что надо для ваших нервов, милые дамы. Но к понедельнику не забудьте вернуться, иначе отправлю на гауптвахту, раз уж вы записались в военный флот :) Николь Коллар пишет: Доктор Винтер, я имею честь слинять из больницы на ближайшие три недели. Прошу меня не выписывать и койку мою не выбрасывать. Сессия, понимаете ли! Но я еще вернусь, нас так просто не утопить! Ни пуха, ни пера! Можете послать меня к черту :) (в сторону) Все равно я уже там...

Lady Orbit: Лейтенант Чижик пишет: Что значит "опять"? Значит, против того, что это подвох, Вы не возражаете? А "Опять" - это так, маленькая безобидная ловушка :)

Лейтенант Чижик: Lady Orbit пишет: Значит, против того, что это подвох, Вы не возражаете? Ни в коем случае! Куда ж мы без подвоха? Без подвоха мы никуда...

M-lle Dantes: Николь Коллар пишет: Сессия, понимаете ли! Ни пуха! Лорд Винтер пишет: Я вижу, у вас тут наметился пикничок на выходные. Что ж, не возражаю: свежий воздух, речная прогулка, новые впечатления, положительные эмоции... то, что надо для ваших нервов, милые дамы. Только солнце, только небо и портвейн:))

Джоанна: Лорд Винтер пишет: Но к понедельнику не забудьте вернуться Надо же, кто-то рассчитывал, что меня здесь не будет целый уикэнд!

M-lle Dantes: Джоанна пишет: Надо же, кто-то рассчитывал, что меня здесь не будет целый уикэнд! Я подозреваю, что в наше отсутствие могут запломбировать подземные ходы к койкам.

Джоанна: M-lle Dantes пишет: Я подозреваю, что в наше отсутствие могут запломбировать подземные ходы к койкам. Главное, чтобы их не запломбировали в нашем присутствии...

M-lle Dantes: Джоанна пишет: Главное, чтобы их не запломбировали в нашем присутствии... Пусть только попробуют!

Лорд Винтер: M-lle Dantes пишет: Я подозреваю, что в наше отсутствие могут запломбировать подземные ходы к койкам. Джоанна пишет: Главное, чтобы их не запломбировали в нашем присутствии... M-lle Dantes пишет: Пусть только попробуют! (в сторону) Не успели! (делает знак бригаде каменщиков и те уходят из палаты) (любезно) Доброе утро, дамы! (в сторону) Ну, надо же, никто не опоздал. (делает пометку в блокноте: в следующий раз не предупреждать пациентов о возможных санкциях) Как отдохнули? Надеюсь, мероприятие прошло успешно?

Джоанна: *весело помахивая мастерком, принадлежавшим некогда одному из каменщиков* Отлично! А это нам новые совочки?

M-lle Dantes: Интересно, чем занимался в далёком детстве наш кумир, играя в песочек?

Джоанна: M-lle Dantes пишет: Интересно, чем занимался в далёком детстве наш кумир, играя в песочек? Кого он мысленно урывал, Вы хотите сказать?

M-lle Dantes: Джоанна Можно и так. Ведь если мы это выясним, можно будет организовать в палате песочную терапию.

Lady Orbit: Джоанна пишет: Кого он мысленно урывал, Вы хотите сказать? Дядю, конечно же. Доктор Винтер, у нас еще остались манекены этого нехорошего человека?

Lady Orbit: Лорд Винтер пишет: Как отдохнули? Надеюсь, мероприятие прошло успешно? Увы и ах, милейший доктор! Кто-то подложил под пульт нашей машины времени топор, и мы все вместо того, чтобы переместиться на 20 лет назад переместились на 10 лет вперед :(. Правда, тут уж мы отыгрались по полной: прибили Рауля, выстрелили из пушки в Д'Артаньяна и устроили камнепад Портосу. Больше ничего не успели - нужно было срочно возвращаться, прямо как Золушкам :)

Джоанна: Lady Orbit пишет: и устроили камнепад Портосу. *смущенно пожала плечами и спрятала мастерок под подушку*

Lady Orbit: Джоанна пишет: *смущенно пожала плечами и спрятала мастерок под подушку* Вы хотите сказать, что Вас с нами не было? Кто же тогда участвовал кроме меня в этом культурном мероприятии? Однополчане, ау!

M-lle Dantes: Lady Orbit По-моему, в порыве вдохновения я села на днях на аппарат для создания двойников. Может быть, это были ваши дубли?

Джоанна: Lady Orbit пишет: Вы хотите сказать, что Вас с нами не было? А как Вы думаете, для чего мастерки нужны, как не для строительно-каменщицких работ?

Lady Orbit: M-lle Dantes пишет: По-моему, в порыве вдохновения я села на днях на аппарат для создания двойников. Может быть, это были ваши дубли? Джоанна пишет: А как Вы думаете, для чего мастерки нужны, как не для строительно-каменщицких работ? Мама дорогая! Вы хотите сказать, что мне даже ответственность за все эти подвиги разделить не с кем? Ну, дела... (забирается с ногами в кресло крепко прижимая к груди плюшевого медвежонка) А я еще удивлялась тому, что мы понимаем друг друга без слов... Может, стоит сменить имя, поменять авик и удрать на другой форум?

Лорд Винтер: M-lle Dantes, песочная терапия… Что же это неплохая мысль. Lady Orbit пишет: Дядю, конечно же. Доктор Винтер, у нас еще остались манекены этого нехорошего человека? Манекены, увы, закончились… (заговорчески улыбаясь) Не лучше ли вам, сударыни, перейти на кукол Вуду? И места меньше занимают и эффект от использования ощутимее… M-lle Dantes пишет: По-моему, в порыве вдохновения я села на днях на аппарат для создания двойников. Вы бы поаккуратнее с оборудованием, мадмуазель. Как бы чего не вышло. (смотрит на Lady Orbit) Хотя, кажется уже поздно... Lady Orbit пишет: Увы и ах, милейший доктор! Кто-то подложил под пульт нашей машины времени топор, и мы все вместо того, чтобы переместиться на 20 лет назад переместились на 10 лет вперед :(. Правда, тут уж мы отыгрались по полной: прибили Рауля, выстрелили из пушки в Д'Артаньяна и устроили камнепад Портосу. Больше ничего не успели - нужно было срочно возвращаться, прямо как Золушкам :) А еще говорят, что тихие психи неопасны! Да, сударыня, натворили Вы дел… Lady Orbit пишет: Мама дорогая! Вы хотите сказать, что мне даже ответственность за все эти подвиги разделить не с кем? Ну, дела... (забирается с ногами в кресло крепко прижимая к груди плюшевого медвежонка) А я еще удивлялась тому, что мы понимаем друг друга без слов... Может, стоит сменить имя, поменять авик и удрать на другой форум? (делает пометку в блокноте: у пациентки проявились раздвоение множественность личностей и зачатки мании преследования) Бежать, право же, не стоит. Здесь Вы хотя бы находитесь в окружении друзей. И всегда можете рассчитывать на поддержку и понимание. Кто знает, что ждет Вас за пределами этой палаты…

Джоанна: *обиженно* Lady Orbit, Вы полагаете, что взрывные работы в пещерах можно проводить без использования сторительных материалов? Разница меж "разрушать" и "созидать" так тонка!

Lady Orbit: Лорд Винтер пишет: Не лучше ли вам, сударыни, перейти на кукол Вуду? И места меньше занимают и эффект от использования ощутимее… Давайте сюда ваших кукол, доктор, и набор пыточных инструментов. Мне как раз нервы успокоить надо. Лорд Винтер пишет: Да, сударыня, натворили Вы дел… А что я? Если очень нужно, я и извиниться могу - мне не жалко :) Лорд Винтер пишет: И всегда можете рассчитывать на поддержку и понимание. Спасибо, Вы меня очень утешили. Джоанна пишет: Вы полагаете, что взрывные работы в пещерах можно проводить без использования сторительных материалов? Разница меж "разрушать" и "созидать" так тонка! Джоанна, так значит Вы тоже там были? Уже легче :) А то я уж подумала, что все шишки лавры одной мне достанутся. (в сторону) Может, удастся и вовсе отмазаться?

Джоанна: Lady Orbit пишет: Может, удастся и вовсе отмазаться? Создадим друг другу алиби: весь уикэнд тихо-мирно лепили в песочнице куличики с фитилями.

M-lle Dantes: Весёлое занятие!

Lady Orbit: Джоанна пишет: Создадим друг другу алиби: весь уикэнд тихо-мирно лепили в песочнице куличики с фитилями. Отлично! Поиграем в "несознанку" - ничего не видел, ничего не знаю, ничего никому не скажу. (отрывает голову уже порядком растерзанной тряпичной кукле, изображающей доброго дядюшку) Готово, можно закапывать. Джоанна, будьте любезны, одолжите мне ваш чудный совочек :)

M-lle Dantes: Крестик сверху втыкать будем?

Джоанна: Лучше осиновый кол.

Lady Orbit: M-lle Dantes пишет: Крестик сверху втыкать будем? Джоанна пишет: Лучше осиновый кол. Осиновый крестик :)

M-lle Dantes: Lady Orbit пишет: Осиновый крестик :) Игра в секретики по-Мордаунтовски!

Джоанна: Какие еще игры в стиле нашего кумира придумаем? Прятки в стенках... Еще варианты?

M-lle Dantes: Хлопушшки для ванны!

Джоанна: Это не совсем игра, но, вот, подумалось: пособие для палачей-любителей "Сделай сам".

M-lle Dantes: Точнее, "Разделай сам".

Lady Orbit: Объявление в газете бесплатных объявлений: "Хомячки, морские свинки, разделочные доски", по-моему, очень в тему :)))

Джоанна: Плахи с регулируемой высотой - а то привередничают всякие...

Lady Orbit: (воткнув, наконец, крестик) Так, кто прочитает молитву? Дядя был католик, значит читать нужно по латыни, а мои познания исчерпываются тремя словами: аве, аминь, ремембе... ой! это, кажется, не молитва, а команда ;) значит двумя.

M-lle Dantes: Lady Orbit Скажем просто: сатур вентур, значить, нон студит либентур. Что, применительно к данному случаю, переведём так: дядя племянника не разумеет.

Лорд Винтер: Леди, вылезайте из песочницы, сегодня вам придётся потрудиться, но результат того стоит. Это я вам, как доктор говорю: http://school-sector.relarn.ru/dckt/home/orlova/instr.htm

Джоанна: Опаньки! Я астеник и возбужденный оптимист, но диагнозы "шизоид" и "депрессованный" у меня в глубоком минусе. Патрия и либертад! *с возбужденно-оптимистичным возгласом полезла обратно в песочницу*

Lady Orbit: Ну, вот. Я человек настроения, что само по себе и не ново, и астеник, что печально :( (очень по-астеникски получилось ;)) А параноик, эпилептоид, депрессированный и оптимист - в минусе. (печально вздохнула, улыбнулась и мурлыкая себе под нос слова известной песенки "Ах, какое блаженство, знать, что я совершенство, знать, что я идеал", вытащила из коробки куклу Вуду в мушкетерском мундире и принялась сосредоточенно тыкать в нее иголкой).

M-lle Dantes: Не истероид, изрядный шизоид, параноик (а кому ещё здесь тусоваться?), человек настроения (что я всегда знала), опаснейший эпилептоид (где наши надувные топоры?!) и в наибольшей степени - астеник (ничего, Ла-Маншем вынесет:)) ). Скорее депрессивный, чем возбуджённый оптимист, и нмного трквожно-ответственный (Ой, мамочка, а вдруг не ту голову отрубим?) Доктор Винтер, выручайте своего ассистента! И очень понравилось высказывание в одном вопросе. Занесём в девиз палаты? Нет врагов у того, кто ничего не делает. У меня враги есть.

Джоанна: M-lle Dantes пишет: Занесём в девиз палаты? Куда же мы денемся, раз этот девиз нас самих в палату занес!

Lady Orbit: M-lle Dantes пишет: Нет врагов у того, кто ничего не делает. У меня враги есть. Я тоже обратила внимание на этот пункт. ИМХО, Мордаунт был еще тем параноиком :))), так что девиз в самый раз.

Джоанна: Предложение: попробовать пройти этот тест, отвечая за нашего кумира. У меня получилось нечто экстремальное: тревожно-ответственный параноик, эпилептоид и шизоид (параноик лидировал).

Лорд Винтер: Джоанна пишет: Опаньки! Я астеник и возбужденный оптимист, но диагнозы "шизоид" и "депрессованный" у меня в глубоком минусе. Эту бы энергию, да в мирных целях. Астеник (делает пометку в блокноте) Lady Orbit пишет: Ну, вот. Я человек настроения, что само по себе и не ново, и астеник, что печально :( (очень по-астеникски получилось ;)) А параноик, эпилептоид, депрессированный и оптимист - в минусе. Человек настроения, ничуть не сомневался. Еще один астеник. (делает пометку в блокноте) M-lle Dantes пишет: Доктор Винтер, выручайте своего ассистента! Не склонен к истерикам, теоретик, умеющий добиваться своей цели, ответственный эпилептойд – это просто замечательно! Именно таким и должен быть хороший ассистент. Что же касаемо астеника, будете лечиться вместе со всеми :) Итак, дорогие мои астеники! Для начала давайте учиться правильно относиться к своему раздражению. Шаг первый – научитесь вовремя замечать свое раздражение. Желательно до того момента, как вцепитесь в горло обидчику. Шаг второй – научитесь принимать себя. Помните, сударыни, даже в гневе вы очаровательны. Шаг третий – научитесь находить себе безопасную разрядку. Куклы Вуду созданы именно для этого ;)

Lady Orbit: Джоанна пишет: Предложение: попробовать пройти этот тест, отвечая за нашего кумира. У меня получилось нечто экстремальное: тревожно-ответственный параноик, эпилептоид и шизоид (параноик лидировал). Вот, что получилось у меня (по убывающей): параноик 15 эпилептоид 11 шизоид 5 возбужденный оптимист 3 истероид и тревожно-ответственный получили по единице остальные в минусе Лорд Винтер пишет: Помните, сударыни, даже в гневе вы очаровательны. Спасибо, доктор :) (делает реверанс)

Valery: А я астеник, человек настроения и возбуждённый оптимист!:)

Лорд Винтер: Valery пишет: А я астеник, человек настроения и возбуждённый оптимист!:) Проходите, сударыня, проходите! Можете занять место между Джоанной и Lady Orbit. Нам Вас, так не хватало, чтобы заполнить этот пробел :)

Kseniya-queen: Лорд Винтер, а я возбужденный оптимист, человек настроения и еще и истероид. Что делать со мной будем? =) Lady Orbit пишет: вытащила из коробки куклу Вуду в мушкетерском мундире и принялась сосредоточенно тыкать в нее иголкой А если не секрет, кого это из мушкетеров вы такой пытке подвергли? =)

Lady Orbit: Kseniya-queen пишет: А если не секрет, кого это из мушкетеров вы такой пытке подвергли? =) Не знаю... Сейчас на бирке посмотрю... Ой, это, оказывается, Атос, а я Д'Артаньяна помучить хотела! Так, у кого гасконец? Давайте поменяемся :)

Джоанна: *вытащила из-под койки большую коробку* Берите любого.

Лорд Винтер: Kseniya-queen пишет: Лорд Винтер, а я возбужденный оптимист, человек настроения и еще и истероид. Что делать со мной будем? =) Как что, лечить, конечно! (в сторону) Правда, пациентов с таким набором характеристик в моей практике еще не было. Зато сколько возможностей для экспериментов. (заинтересованно) А раздвоения личности у Вас, сударыня, случаем, нет? (мечтательно) А то можно было бы лечить Ваши личности по-отдельности, а потом собрать воедино при помощи нескольких сеансов электрошока. Не пугайтесь так, я шучу :). Хотя мысль неплохая… (делает пометки в блокноте).

Джоанна: Лорд Винтер пишет: А то можно было бы лечить Ваши личности по-отдельности, а потом собрать воедино при помощи нескольких сеансов электрошока. Обитателей нашей палаты? Замкнет.

Lady Orbit: Джоанна пишет: Обитателей нашей палаты? Замкнет. И вместо нескольких прелестных барышень Вы, доктор, будете иметь дело с одним, но настоящим Мордаунтом :)))

Valery: Lady Orbit пишет: Так, у кого гасконец? Давайте поменяемся :) Давайте, давайте! *в сторону* а то мне какой-то бракованный попался: я его колоть начинаю, а он, как живой, защищается и кричит ещё:"Тысяча чертей!" Неприятно его мучить.

Lady Orbit: Valery пишет: Давайте, давайте! *в сторону* а то мне какой-то бракованный попался: я его колоть начинаю, а он, как живой, защищается и кричит ещё:"Тысяча чертей!" Неприятно его мучить. Ой, а он у Вас еще и сопротивляется, прелесть какая! То, что надо. Давайте его сюда :)

Valery: Lady Orbit, дарю!:) А Вы мне Атоса, передайте, пожалуйста! Надо же мне кого-нибудь мучить)

Лейтенант Чижик: Lady Orbit пишет: Ой, это, оказывается, Атос, а я Д'Артаньяна помучить хотела! *Попеременно нюхает то "Айриш крим", то цианистый калий* Так я и знала...

M-lle Dantes: Тээкс. Отработанных мушкетёров прошу на мою койку, мы вчера наужинавшись, сядем - раздавим!

Lady Orbit: Valery пишет: Lady Orbit, дарю!:) А Вы мне Атоса, передайте, пожалуйста! Надо же мне кого-нибудь мучить) Меняемся, а то этот Атос на ногах не стоит и лыка не вяжет. (мечтательно) А Д'Артаньяна я вылечу и разговаривать научу. Я имею в виду разумную речь, а не эти ругательства, что он выдает сейчас.

Лорд Винтер: А то можно было бы лечить Ваши личности по-отдельности, а потом собрать воедино при помощи нескольких сеансов электрошока. Джоанна пишет: Обитателей нашей палаты? Замкнет. Lady Orbit пишет: И вместо нескольких прелестных барышень Вы, доктор, будете иметь дело с одним, но настоящим Мордаунтом :))) (в сторону) Раскусили! Эффект неожиданности безвозвратно потерян, а без него ничего не получится. А так хотелось немного поэкспериментировать (делает пометки в блокноте: на будущее – не мечтать вслух в присутствии пациентов)

M-lle Dantes: Лорд Винтер Решительно не советую. А хотелось бы посмотреть, какой бы из нас вышел Мордаунт)))

Джоанна: M-lle Dantes пишет: А хотелось бы посмотреть, какой бы из нас вышел Мордаунт))) Предлагаю каждой кандидатке внести по эпитету. Моя версия: ехидный.

Lady Orbit: Джоанна пишет: Предлагаю каждой кандидатке внести по эпитету. Настоящий англичанин :)

M-lle Dantes: аццки злопамятный!

Lady Orbit: У меня есть еще версия: скрытный.

Джоанна: *все еще под впечатлением от ролика нового фильма* улыбчивый...

M-lle Dantes: изобретательный... (с тревогой оглядываю интерьер нашей палаты - ох, недолго ему стоять, если реально замкнёт...)

Николь Коллар: (Со скрипом открывая дверь) Здравствуйте! А вот и я вернулась. Как тут мое место, не оккупировали еще? А я так устала на сессии, что даже убивать никого не хочется. (садится на кровать и тихо начинает рисовать в тетради трупики)

Джоанна: Николь Коллар! Здравствуйте! Много ли преподов сложило головы на плахе Вашей зачетки?

Lady Orbit: Николь Коллар, с возвращением :) Кто хочет узнать каков он, Ангел Вашей души?

M-lle Dantes: ))) Подходящий диагноз: Ваше имя Ангел Вашей души - мальчик. Его возраст - несколько веков. Он знал не одну душу и хорошо разбирается в людях. Его глаза насыщенно-голубые, как летнее небо. Цвет беззаботности - и лжи. Его волосы каштановые, сильно вьющиеся, до плеч. Его рост совсем невелик. Его тело искусственное. Почти как у робота, неспособное меняться и чувствующее лишь то, что позволил разум. Его крылья стальные. Никому нельзя коснуться перьев-лезвий, не поранившись... Его сила - ненавидеть. Даже забыв за что. Даже не причиняя зла - ненавидеть, как глядеть в бездонный колодец, не в силах оторвать взгляда.

Lady Orbit: Ой! А у меня-то что получилось - самой страшно. Ангел Вашей души - девочка. Его возраст несколько веков. Он знал не одну душу и хорошо разбирается в людях. Его глаза слепы... ограниченность это или знак высшей способности видеть? Кто знает. Его волосы золотые, волнистые, до плеч. Его рост совсем невелик. Его тело человеческое. Также требующее заботы. Имеющее желания, способное чувствовать и страдать. Оно изменяется со временем, становясь все прекраснее. Его крылья покрыты белыми, мягкими, пушистыми перьями, которые так хочется потрогать... Его сила - разрушать. Даже если его внешность говорит о другом - терзать и уничтожать, желая того или нет.

Джоанна: Интересно. По-моему, то, что и должно было быть. Или то, чего следовало ожидать. Ангел Вашей души - мальчик. Его возраст почти вечность. Его больше не интересуют люди - он устал от них. Его глаза карие, теплые и нежные. Кажется, он хочет вечно помогать кому-то... или когда-то не смог кому-то помочь. Его волосы иссиня-черные, . волнистые, . почти до колен. Его рост средний. Его тело иллюзорно. Оно не связано с этим миром, ему не доступны ни боль, ни радости. Оно подвержено легким переменам. Его крылья бумажные. Может быть, это только муляж крыльев, которых нет на самом деле. Его сила - управлять. Людьми, событиями, судьбой. Случая не существует для него, а если существует - то лишь удобный.

Николь Коллар: Джоанна пишет: Много ли преподов сложило головы на плахе Вашей зачетки? Ох, мно-о-о-ого... (старательно вырисовывая очередной трупик, чей образ как-то весьма смахивает на образ преподователя по философии) Этто Вам профессор за Канта и Вольтера.

M-lle Dantes: Николь Коллар Как я не догадывалась делать это раньше?!

M-lle Dantes: Я сдержала слово! Вот пика-наряды для нашей палаты)))

Lady Orbit: M-lle Dantes, класс! :))))

Valery: M-lle Dantes, какая прелесть!:))

M-lle Dantes: Пока дока Винтера нет, ловите тест! Какой вы психопат?

Lady Orbit: Хи-хи! Я, само собой, реактивно-лабильный тип. Лица этого типа отличаются крайней изменчивостью настроений, богаством и полиморфизмом эмоциональных проявлений. Настроение колеблется по каждому незначительному поводу. Нет устойчивых мотивов поведения, побуждений, влечений, интересов и стремлений. Внушаемы. Вне колебаний настроения это обычно весёлые, даже простодушные люди, способные к глубоким привязанностям и сопереживанию.

Valery: Lady Orbit, я тоже реактивно-лабильный тип.:)) Будем лечиться вместе!:))

M-lle Dantes: И я тоже.. Что для меня давно не новость))) А не пройти ли тест от имени Мордаунта?

Lady Orbit: M-lle Dantes пишет: А не пройти ли тест от имени Мордаунта? Замечательная идея! Давайте попробуем :)

Lady Orbit: У получился правильный Мордаунт - Параноик :) Параноики склонны к образованию сверхценных идей, влияющих на поведение личности. Это люди с узкими одностороннми интересами, недоверчивые и подозрительные, с повышенным самомнением. Эгоцентричны, упорны в защите своих убеждений, угрюмые и злопамятные. Как правило грубы и бестактны, готовы в каждом человеке увидеть недоброжелателя. Малая пластичность психики. Это люди дейсвтия, напора, бескопромиссности, без чувства юмора, прямолинейны и категоричны в своих суждениях. Создают себе мнимых врагов. Насчет мнимых врагов - это они зря. Как известно, даже если Вы точно знаете, что Вы - параноик, это еще не значит, что за Вами никто не гониться. :))) Да и чувство юмора у Мордаунта есть, просто его не все понимают ;)

Джоанна: *ворвалась с топором в одной руке и с зажженным фитилем в другой* У-у-у, как еще один реактивно-лабильный (или наоборот?) тип по всем вам соскучился!!! M-lle Dantes, запоздало рассыпаюсь в реверансах по поводу пика-костюмов! Команда Р в моем лице зла лишь на службе, а сейчас бурно ликует от восторга! И еще! Всех с Днем Варенья генерала Кромвеля!

M-lle Dantes: С ДНЁМ ВАРЕНЬЯ, ШЕФ!!!

M-lle Dantes: Химики мои ненаглядные! Пироманы мои доморощенные! Достигнем новых высот с помощью интернет-набора юного алхимика Пы.Сы. пока доктор не видит...

M-lle Dantes: Сварила в платиновом котле из жемчуга и бриллиантов, по рецепту Монте-Кристули... Йад смертельный)))

Lady Orbit: Весь день украшала каюк-компанию и совсем забыла про любимую палату. Присоединяюсь к Джоанне и M-lle Dantes и поздравляю нашего любимого генерала с Днём Рождения :))))

Lady Orbit: M-lle Dantes, спасибо, наборчик - прелесть :))) *играют барабаны* Зелье притяжения. Теперь к тебе будут слетаться мужчины, как мухи на мед. Прийдется отбиваться. А я всего лишь смешала смертельный яд с сахаром в серебряном котле. (любовно поглаживая весло) Что ж, отбиваться, так отбиваться.

Джоанна: Вот она, тяга Мордаунта к переодеванию! Зелье превращения. Вот что бывает, если смешать волосы ликантропа (то есть, свои собственные) с паутиной, и засыпать все это в железный котел. Однако, разнообразное меню у нас получается...

Valery: *играют барабаны* Зелье притяжжения Теперь к тебе будут слетаться м/ж в зависимости от пола как мухи на мед. Прийдется отбиваться. отобьёмся! Чёрт,никогда не думала,что оно может получится, если смешать лепестки чёрной розы с о смертельным ядом в золотом котле:))

Lady Orbit: Valery пишет: *играют барабаны* Зелье притяжжения Теперь к тебе будут слетаться м/ж в зависимости от пола как мухи на мед. Прийдется отбиваться. отобьёмся! Чёрт,никогда не думала,что оно может получится, если смешать лепестки чёрной розы с о смертельным ядом в золотом котле:)) И не говорите, Valery, я тоже не ожидала такого подвоха, когда всего лишь подсластила смертельный яд ;)))

Valery: Да, так всегда. Думаешь немного помочь жертве, так сказать облегчить страдания, сказав, что в яде были лепестки прекрасной чёрной розы или вкусный сахар, чтобы ей легче пилось/съедалось и.т.п. А получается, что самой приходится отбиваться)

M-lle Dantes: Вот почему Мордаунт к яду не очень охотно прибегает. Топор надёжнее, знаете ли. Противотопория что-то ни один алхымик пока не сварганил.

Джоанна: Ну да, один раз связался с химией, то бишь, с порохом - и вон что вышло.

M-lle Dantes: Вот оно, долгожданное! Прошла тест ещё раз и сварила Эликсир бессмертия. [Да, ты явно знаешь, чего хочешь. ] Вот она, разгадка живучести Мордаунта)))))))

Джоанна: Видали? Мордя Вольдеморта обставил!

Lady Orbit: M-lle Dantes пишет: Прошла тест ещё раз и сварила Эликсир бессмертия. [Да, ты явно знаешь, чего хочешь. ] Вот она, разгадка живучести Мордаунта))))))) Точно, Мордаунт его выпил перед тем как поджигать фитиль ;) Когда он его только сварить успел со всей этой суетой вокруг казни Карла?

M-lle Dantes: Да, сложный вопрос. Мне ведь понадобилось 2/5 крови девственницы и 3/5 осиных жал, если не ошибаюсь, в платиновом котле. Но благоухающее варево цвета запёкшейся крови не подвело))) Где он ингредиенты-то собрал?

Лорд Винтер: Ну, ос он мог наловить в окресностях Булони, когда дожидался там мушкетёров, все равно торчал там несколько месяцев, если верить Дюма ;), а кровь девственницы раздобыть в пуританской Англии было не так уж трудно, это вам не фривольная Франция :)))

M-lle Dantes: Лорд Винтер, с возвращением)))

Lady Orbit: Лорд Винтер пишет: Ну, ос он мог наловить в окресностях Булони Представила себе Мордаунта, гоняющегося с сачком за осами :))) Хорошо, что в те времена не было психиатрических лечебниц, а то бы точно упекли. Кстати, Лорд Винтер, а как Вы представляете себе добычу второго ингридиента?

M-lle Dantes: Lady Orbit Достаточно организовать сдачу крови на медицинские нужды при кромвелевской штабной больничке. В добровольно-принудительном порядка.

Лорд Винтер: M-lle Dantes пишет: Лорд Винтер, с возвращением))) А я и не уходил никуда. Я же призрак, поэтому обладаю очень ценным качеством в работе психиатра - могу незримо присутствовать и наблюдать за ничего неподозревающими пациентами :) Lady Orbit пишет: Хорошо, что в те времена не было психиатрических лечебниц, а то бы точно упекли. Боюсь, ему бы это не помогло - сбежал бы... И правильно - что ему на обломках делать? M-lle Dantes пишет: Достаточно организовать сдачу крови на медицинские нужды при кромвелевской штабной больничке. В добровольно-принудительном порядка. Спасибо, ассистент. Правда, тогда медицина еще не знала всей прелести переливания крови, но, с другой стороны, зачем им что-то объяснять, меньше знаешь - крепче спишь. Тут главное не ошибиться в качестве "донора" :)

Джоанна: По-моему, все еще проще - тогда в ходу были кровопускания. Допустим, какая-нибудь впечатлительная барышня хлопнулась в обморок во время казни короля, и галантный палач тотчас предложил свои услуги в качестве медика)))

Lady Orbit: Джоанна пишет: По-моему, все еще проще - тогда в ходу были кровопускания. Допустим, какая-нибудь впечатлительная барышня хлопнулась в обморок во время казни короля, и галантный палач тотчас предложил свои услуги в качестве медика))) И со словами "Клин клином вышибают" вскрыл ей вены, не забыв подставить колбочку :)))

M-lle Dantes: Зачахли мы без практики, господа... Раздобыла я для вас упражнение

Lady Orbit: Ты или волшебник или... просто обкурился. (незаметно задвигая топор под кровать) На самом деле я добрая фея ;)

Valery: ВЗРЫВ!!! И... Ты почти успел Ты почти успел. Ещё немного, и ты бы спасся.Как говорит моя училка по физ-ре: "Тренируйся!" =) Чёрт, вот вечно так! *обиженно* Но как тренироваться, если меня уже нет?((

Джоанна: Да ну их всех. Я же сказала, что БЫСТРО бегаю...

Джоанна: Поскольку тут выскочила еще одна версия того, кто папа нашего героя, давайте-ка разбираться в этом вопросе: http://aeterna.ru/test.php?link=tests:38246

Lady Orbit: У меня в предках Леголас :), а когда я за Мордаунта попробовала пройти, то у него на фамильном древе Арагорн отыскался. Интересно, это со стороны мамы или папы?

M-lle Dantes: Да у всех, наверно, Леголас окажется, вот и у меня тож))) Хотя в моём происхождении реально не обошлось без хоббита)))

Джоанна: Lady Orbit пишет: а когда я за Мордаунта попробовала пройти, то у него на фамильном древе Арагорн отыскался. Упс. У меня тоже. Похоже, что это уже к вопросу о близнецах...

Lady Orbit: M-lle Dantes пишет: Да у всех, наверно, Леголас окажется, вот и у меня тож))) Значит, мы все родственники :))))

Тristana: (ногой открывая дверь, благо руки заняты толстенной кипой больничных карт. сверяясь с последней из-них) - Ой, доброе утро, меня вот тут вроде к вам направили, разрешите?

Лорд Винтер: (с некоторой оторопью глядя на кипу карт в руках Тристаны) Добро пожаловать, Тristana Всегда рад новым пациенткам :) Историю своей болезни отдайте моему ассистенту, а то у меня аллергия на пыль.

M-lle Dantes: Тristana Так, сколько ещё героев держат вас в своих цепких лапках?

Джоанна: Tristana Ура! Мирных людей в нашем броненосце все прибывает!

Тristana: (завязыв бечевку бантиком на кипе карт, чихнув пару раз, с радостью отдает ее (кипу то бишь) ассистенту, после чего оглядывается вокруг) Лорд Винтер, M-lle Dantes, Джоанна, благодарю за радушие, надеюсь, что лечение пойдет неуспешно. А что касается героев... бррр, их было так много, что я уже запуталась в наименованиях псих. лечебниц в которых побывала. Так что в итоге меня принесло сюда - высшая степень моей э-э-э-э-э... психической нестабильности...

M-lle Dantes: Тristana Да, здесь у нас самая нестабильная из всех нестабильных тусовок. В любую минуту может грохнуть)))

Lady Orbit: Привет, Тristana :) Устраивайтесь поудобней, быстрое выздоровление нам не светит. (шепотом) если вообще светит ;), но мы же здесь не за этим, правда?.. M-lle Dantes пишет: Да, здесь у нас самая нестабильная из всех нестабильных тусовок. В любую минуту может грохнуть))) Кстати, никто не видел чемоданчик с красной кнопочкой? Он всё время у меня под кроватью лежал, а сейчас заглянула, а его нет...

Тristana: Lady Orbit пишет: Кстати, никто не видел чемоданчик с красной кнопочкой? Он всё время у меня под кроватью лежал, а сейчас заглянула, а его нет... Ой, пардон (смущенно), этто мое домашнее животное его утащило... Кромвель, фу! (пытается аккуратно вытащить из зубов чихуахуа чемоданчик) Вот он, пожалуйста. Малость обслюнявленный, но зато целый. Кстати, запоздало, но спрошу - тут вообще с братьями нашими меньшими селят?

Джоанна: Тristana пишет: Кстати, запоздало, но спрошу - тут вообще с братьями нашими меньшими селят? Да тут и с большими братьями могут поселить) Как-никак, наш кумир - капитан кирасиров, то есть, кавалерии))

Тristana: Тristana пишет: Да тут и с большими братьями могут поселить) Как-никак, наш кумир - капитан кирасиров, то есть, кавалерии)) Ну раз тут большие братья допускаются, приведу свою лошадку по кличке Букет, ей должно здесь понравиться. По крайней мере от капитана она будет в восторге!

Джоанна: Тristana пишет: По крайней мере от капитана она будет в восторге! Полагаю, восторг будет взаимный)) *разместила на койке всех своих кошек*

Lady Orbit: А можно мне рыбок? :)

Джоанна: Lady Orbit пишет: А можно мне рыбок? :) Еще бы! У нас же вместо аквариума целый Ла-Манш))

Lady Orbit: Джоанна, да ладно нам и бассейна вполне хватит :)))) (опрокидывает в бассейн бадью с пираньями)

M-lle Dantes: Па-аберегись! Идёт Пикачу с электрическим хвостом! Осторожнее, Lady Orbit, ежели он сунет хвост в бассейн - заказывайте венки для пираний! (Но уж я за ним присмотрю)

Джоанна: *вытащила из-под койки иккинса и мяута* Нас, по-моему, скоро из палаты в вольер переименуют.

M-lle Dantes: Если бы кто создал покемона, имеющего вид бочки с порохом)))) пуррр)))

Джоанна: M-lle Dantes пишет: Если бы кто создал покемона, имеющего вид бочки с порохом Нашпигуем Портоса?! Ой, нет, какой же он "карманный"...

Лорд Винтер: Джоанна пишет: Нас, по-моему, скоро из палаты в вольер переименуют. Не в вольер, а зоопарк! Зоопарк имени Мордаунта :))) Странно, что террариум до сих пор пустой. Я конечно слышал про пользу общения психически нестабильных личностей с представителями фауны, но что кому-то может пойти на пользу общение с пираньями... (задумчиво) Хотя, если регулярно скармливать им своих врагов, это, пожалуй, может поднять настроение.

Джоанна: Гринпис нападет на нас за то, что мы перекармливаем рыбок.

Лорд Винтер: Джоанна пишет: Гринпис нападет на нас за то, что мы перекармливаем рыбок. Мне, что ли Вас учить? Кормите их только Атосами, Д'Артаньянами и Арамисами, а Портосами ни в коем случае!

Джоанна: А Портоса сдадим в зоомагазин, как развесной корм для рыбок.

M-lle Dantes: Лорд Винтер пишет: Странно, что террариум до сих пор пустой. А мы сами змеёныши, но в террриум не влазим.

M-lle Dantes: Хехекс) Если постараться, то можно даже сделать топор наша кузница

Джоанна: M-lle Dantes, подглядывали?! Топор. Твердый, достаточно тяжелый, идеальной формы-теперь осталось только подходящую палку подыскать и как следует заточить. Отлично подходит для того, чтобы снести кому-нибудь голову, если у вас есть кто на примете. Если же нет, то найдется много тех, кто с удовольствием купит его за приличные деньги.

Lady Orbit: Трепещи, лилльский палач! Кинжал. Украшенный причудливой резьбой, правильно уравновешенный (чтобы можно было метать), с удобной рукояткой и смертоносным лезвием. Готовы стать профессиональным ассасином? Или, может быть, дорого продать. Продать? Вот еще! Сказала же - для себя, любимой, делаю ;) Топор есть. Кинжал есть. У кого шпага и мушкет?

Лейтенант Чижик: Lady Orbit пишет: У кого шпага и мушкет?Меч сойдёт?

Lady Orbit: Лейтенант Чижик пишет: Меч сойдёт? Класс! Значит с ДАртом на дуэли будете драться Вы :)))

Лейтенант Чижик: Хм... Надо в соседнюю палату этот тест повесить. Там тоже и меч в ходу будет, и кинжал...

Джоанна: Так, у нас еще дядя обделенный. Кто делает пистолет?

Lady Orbit: M-lle Dantes, может, Вы дядюшку из своего арбалета пристрелите? ;)))

M-lle Dantes: С оптическим прицелом? (с нотками галактической скромности) Да, это моё изобретение)))

Тristana: День добрый всем! Ха-ха-ха! У меня коса получилась! Ну теперь я окончательно убедилась в том, что правильно выбрала палату... черные балахоны с капюшонами у вас тут есть? я верхом на Букете в виде Смерти буду рассекать по палате.

M-lle Dantes: *перерыв комод, развожу руками* Только красные, от костюма палача)))

Тristana: M-lle Dantes пишет: Только красные, от костюма палача *Критически оглядывая себя в потрескавшееся зеркало* Ну вроде смотрится ничего! Будем законодателями новой моды. Тогда и косу тоже надо как-то усовершенствовать...

Джоанна: Тristana пишет: Тогда и косу тоже надо как-то усовершенствовать... Предлагаю оптический прицел и встроенный штопор.

M-lle Dantes: И зажигалку в рукоятку вмонтировать.

Джоанна: Название само объясняет, что этот тест делает в нашей палате

Lady Orbit: Итак... Вы не любите, чтобы последнее слово оставалось за кем-то другим, поэтому иногда можете позволить себе маленькое мщение... Мщение, ну что Вы.. так, милую безобидную шутку ;)

M-lle Dantes: Итак... Шуток вы не любите, но и мстить не считаете нужным. Совет: будьте чуть повеселей! Это я-то невесёлая?!

Джоанна: Lady Orbit пишет: Вы не любите, чтобы последнее слово оставалось за кем-то другим, поэтому иногда можете позволить себе маленькое мщение... Упс! То же самое. "Что вы, сударь, какие угрозы... Просто пре... э-э... шутка!"

Lady Orbit: Тут наш доктор, помнится, возмущался, что у нас террариум пустой. Предлагаю его заполнить http://aeterna.ru/test.php?link=tests:14155 Я, кстати, уже посадила туда в меру ядовитую красавицу - зелёную бойгу

Джоанна: Несу своего зеленого питона. Ути-пути...

M-lle Dantes: Маленький африканский ужик))) Питается лягушками, ящерками... можно и Раульками...

Lady Orbit: M-lle Dantes, какой хорошенький! :)))

Джоанна: Нам сюда. P.S. Сказали, что я - настоящая сволочь. *после паузы* А где же вежливые возражения?

Lady Orbit: Мне сказали, что у меня просто такое состояние души

M-lle Dantes: Lady Orbit Аналогично: выражение "сволочь состояние души" как раз про тебя. иногда тебя так и тянет сделать какую-нибудь гадость.но при всей своей "сволочности" ты любишь и ценишь своих друзей.))

Мадемуазель: выражение "сволочь состояние души" как раз про тебя. иногда тебя так и тянет сделать какую-нибудь гадость.но при всей своей "сволочности" ты любишь и ценишь своих друзей... Интерестно, на дюманских форумах это и впрямь повальный диагноз? Может, пора открывать отдельную лечебницу?)

Джоанна: Мадемуазель пишет: Интерестно, на дюманских форумах это и впрямь повальный диагноз? Нет! Вот. Я себя прямо-таки фельдмаршалом чувствую: ты настоящая сволочь!))люди с тобой, конечно, могут сосуществовать,но если только они живут в радиусе 10 километров от тебя.)))

Лейтенант Чижик: Джоанна пишет: Я себя прямо-таки фельдмаршалом чувствуюПришла исправить тебе это ощущение - я тоже "настоящая сволочь" ;) С этим надо бороться... Плоть, например, умерщвлять... *Взяла шамбольер и пошла искать подходящую плоть*

Lady Orbit: Хм... Интересно, а получится ли у нашей компании приготовить, скажем, праздничный ужин. Ну, или хотя бы скромный завтрак. Только для этого крайне необходима посуда. А Вы как думали? Чур, я буду кастрюлей Вот такой: Ваше добродушное обаяние покоряет сразу – и наповал! Может быть, вы немного замкнуты, и склонны «вариться в собственном соку», зато вы определенно умеете делать вещи лучше, чем они были! Вы просто в них верите – и они воздают вам сторицей. Где-то внутри вас бродят магические силы – как-никак вы ведете свой род от волшебных котлов, и всегда помните это, сочетая в себе простоту и достоинство. Всякие там вилки могут петушиться сколько угодно - вы посматриваете на них с невозмутимым добродушием, ведь без вас кухня не была бы местом, где творится ВОЛШЕБСТВО. А кем будете Вы?

Мадемуазель: А я - друшлаг!!!! Свободный художник, вы небрежно посматриваете на окружающих. Вы вообще еще не решили – а вдруг вы все-таки шляпа? И что вы вообще здесь забыли? Ваша стихия – это полет фантазии и… мда. Что, макароны? ОПЯТЬ макароны. Пфффф, проза жизни. Что ж, переименуем их в спагетти – и преисполнимся духом прекрасной Италии. Вы ни к чему не можете относиться по-настоящему серьезно, прозаичная вода в вас долго не задерживается. Вы – авантюрист и авангардист, смеющийся, хохочущий Арлекин – и даже немножко Мефистофель кухни, и кто знает, может, ваши дырки – напоминание о вселенской Пустоте. Что, ОПЯТЬ макароны? Оу, надо же, черешня! Хорошо выглядите, сеньорита!



полная версия страницы