Форум » Общий форум по Дюма » Дюма и случаи из нашей жизни, связанные с ним. Продолжение-3 » Ответить
Дюма и случаи из нашей жизни, связанные с ним. Продолжение-3
Andree: Думаю, стоит продолжить такую хорошую тему.
де Круаль: У нас ситуация в конце прошлого месяца была прямо по песне гвардейцев. "Его Высокопреосвященство (наш начальник) нам обещал на небе райское блаженство (хорошую оплату сверхурочных)""Покуда жизнью живём земною" ( Ждём))
Nika: де Круаль, А я видела в кино чудную совершенно сценку. Фильм называется "Ugly truth" (Горькая правда). У одной молодой привлекательной дамы вечером убежал на дерево кот. Дама, не долго думаю, лезет за котом, каким-то непостижимым образом забирается на дерево, хватает кота и понимает, что не может слезть. Дама начинает звать на помощь--из соседнего дома выбегает молодой человек. Пока он бежит, ветка на дереве начинает трещать и дама с котом падают в обьятия мол. чел. И тут самое интересное: котика зовут д'Артаньян! Котик начинает царапаться, у мол. чел. от избытка чувств спадают трусы. дама задумчиво взирает на мол. чел и изрекает: "Д'Артаньян! Как ты себя ведешь! Посмотри, что из-за тебя случилось!!"
де Круаль: Nika пишет: котика зовут д'Артаньян! Моего Графа мальчишки во дворе одно время звали Ла Фером, потом разочаровавшись в Атосе, перекрестили в Ла Ферье
варгас: Подруга еще, будучи студенткой мединститута рассказывала. Был у них преподаватель, любил принести на занятия какую-либо художественную книгу, где в 2-3 строки описано заболевание героя и, зачитав, требовал от студентов диагноз, а м.б. и лечение. Ладно бы просто для общего развития, а то мог и пару поставить и унизить. Однажды принёс «ВдБ» заключительные главы. После прочтения с садистским удовольствием посмотрел на группу. Взгляд зацепился за Иришку, которая сидела просто с убитым видом. -Ну, Иванова попытайтесь…Иванова стряхнув оцепенение начала. -Ишемическая болезнь сердца. Нестабильная стенокардия, высокого класса риска. Нарушение кровообращения стадия….Когда дошла до психоэмоциональной лабильности из анамнеза морби аудитория аплодировала. а преподаватель красный, как рак судорожно рылся в книге. Потом он долго расточал похвалу, но книг больше к ним на занятия не н
де Круаль: Продолжаем исполнять на работе "Марш гвардейцев" ) "Тому, кто кардиналу служит верно" (Всем сотрудникам, приходящим дежурантам и совместителям) "Заранее заказан пропуск в рай" ( были розданы пригласительные на корпоратив). Основной прикол в том, что местом проведения новогоднего торжества являлся клуб "RАЙ"
Nika: Перевожу очередной обзор, речь идет о спектакле "Авеню Q". В спектакле рассказывается о выпускнике Принстона, бедном студенте, который приезжает в Нью-Йорк с большими мечтами и ма-а-аленьким банковским счетом. Угадайте, что я печатаю: "гасконец, который вьехал в Париж с большими мечтами и 5 экю" (хорошо, что вовремя опомнилась...)
де Круаль: Только начался год, как начались забавные моменты) Сидим у моего знакомого дома, разговор на тему "кто виноват и что делать". По квартире носится, куда-то собираясь, пятнадцатилетний сын знакомого. Парень помешан на мушкетёрах всех времён их жизни. На фразе моего знакомого: "... дело не в муже, а в морде.", парень влетает в кухню с воплем: "Папа, не трогай Джона!". Знакомый в полном офигении с большими глазами, я под столом в истерике
Екатерина: Не большое вступление непосредственно перед случаем. Я работаю контролером-кино в нашем местном кинотеатре (пропускаю людей в зал, раздаю 3Д очки, собираю эти очки обратно и т.д.) Сегодня, стоило мне пойти на перерыв и налить себе горячего чаю, как звонит администратор и приказным тоном: "Иди в шоу-бар и запускай детей на елку!". Я тихо чертыхнулась, но пошла, что же делать. Стаю там, мерзну, злая как собака, т.к. время отведенное на перерыв стремительно движется к концу и тут идет мальчик с мамой и у мальчика в руках... мушкетерский плащ и шляпа!!! Я забыла про свой горячий чай и уставилась на него!! Надо сказать, костюм у него был знатный!!! Отличный, красивый и видно качественный плащ, воротничок с новогодней мишурой, шляпа с перьями (какую носят настоящие мушкетеры) и шпага!!! Я тихо обалдеваю, а мама мальчика пока фотографирует. Он позирует и так, и эдак с этой шпагой. Потом начал угрожать меня ей проткнуть!! А в конце стал искать перевязь и сказал маме: "Ну куда мне повесить шпагу, чтобы было лучше!"
де Круаль: Ой, так захотелось такое чудо увидеть
Lavalier: Екатерина Вы не попросили разрешения с мушкетером сфотографироваться? Ну или пару дельных советов дать тоном знатока - как шпагу держать, как плащ носить, как шляпу снимать...
Nika: готовлю жрачку к приему гостей. настроение--хуже некуда: половина прийти не могут или не хотят, а еды купленно строго по расчету на душу населения--куда ее теперь девать? уже хочу отменить все совсем к чертовой бабушке, и тут моему взору предстает баклажан. На баклажане фирменная наклейка, а на наклейке написано: "Производство фирмы Рене." У меня минута молчания, однако затем настроение резко скачет вверх под мысль: "Ну и ладно, меньше народу--больше кислороду..."
де Круаль: Вот он. Тот самый пропуск в Рай )) И даже стилизованные лилии
Nika: А вот на днях случай был--прямо-таки классика. Мы с подругой иногда по очереди сидим с детьми на выходных--даем друг другу брейк, можем сходить по магазинам, маникюр-педикюр, просто кофе попить в тишине и спокойствии, да мало ли что. У подруги два мальчика, 6 и 8 лет, жуткий возраст, кто в курсе, не даст соврать, плюс мое собственное чадо. Короче, к концу "смены" я уже просто никакая. (К слову, только так начинаешь понимать, что воспитатели и педагоги--святые люди! Не все, но хотя бы через одного!) А у подруги русское телевидение, которое мы из принципа себе не заказываем. Ну, переключаю программы, и тут, совершенно случайно, смотрю--Дворжецкий, Домогаров, и проч... короче, крутят "Графиню" по нашему местному русскому тв! Моему восторгу просто нет предела! Тут звонит подруга и говорит: "Ты там еще жива? Я через полчаса буду!" А они по три серии подряд показывают!!! Вот где счастье!!! Я говорю--Алл, может ты еще часик погуляешь? Она подозрительно так: "А что это ты такая добрая? Ну ладно, так и быть!" Тут приходит бабушка мальчиков и говорит: "Ой, мушкетеры! Ой, надо смотреть!" Я: "Теть Ань, это не мушкетеры. Это..." "Ой, да какая разница--главное, про любовь!" Усаживается смотреть. Вваливается муж подруги, усталый-преусталый, он водитель такси, работает по 12 часов в день, встает в 4 утра... и выдает: "Ура!!! Мушкетеры!! теть Ань, подвиньтесь!" Я, уже в полном возмущении: "Вова! ну ты-то должен знать, что это не мушкетеры!!!" "Как? Они же со шпагами?" "Вова!" "Ну что --Вова? Главное--костюмы красивые! Пацаны, идите сюда, мушкетеров будем смотреть!!!" Занавес.
де Круаль: Nika пишет: Ой, да какая разница--главное, про любовь!" Nika пишет: Главное--костюмы красивые! Главное - Дюма
Nika: де Круаль меня больше вдохновило что человек после 12 часов работы готов был вместо сна таки смотреть мушкетеров! естественно когда дошло они мигом испарились со словами "Не, это не то, это что-то скучное!"
де Круаль: Обидно, что человек был готов смотреть только мушкетёров...
Nika: де Круаль Я на это как раз смотрю с такой точки зрения: "Спасибо, что хоть мушкетеров!"
Екатерина: Lavalier пишет: Вы не попросили разрешения с мушкетером сфотографироваться? Ну или пару дельных советов дать тоном знатока - как шпагу держать, как плащ носить, как шляпу снимать... Меня прямо подмывало спросить, кто он такой!! Но, надо сказать, он все делал с таким видом, как будто абсолютно в курсе дела, особенно пазировал со шпагой и мне ей угрожал!! Кстати, потом, когда мушкетер ушел на "бал", охраник спросил меня: "Тебя еще тут не проткнули?" Нет чтобы спасать... :))
варгас: Работаю я поваром. Столовая у нас ведомственная, но мы рады каждому гостю и очень стараемся, чтобы было вкусно, красиво и много! А вчера … Этот гость был недоволен всем! По-моему начал задираться уже с порога. Баба Клава в гардеробе не так приняла фирменный тулуп, довел коллегу до слез, выговаривая ей за ассортимент и вес блюд. Но качество оценил молча, потому несколько раз возобновлял трапезу. И каждый раз скептически осматривал тарелку, взвешивал и принюхивался. Наконец после восьмой перемены блюд произнес: «Девушка, водички бы…» И тут мне что-то вспомнилось! Нацепив улыбку №6 - Ну что ж Вы сами этого хотели! Я выставила ему на поднос семилитровое ведро воды! Зрительный зал рухнул! Клиент побежал жаловаться.
david: варгас Брава!
LS: варгас варгас пишет: И тут мне что-то вспомнилось! Простите, если я туплю над очевидным, а что вспомнилось?
варгас: LS пишет: а что вспомнилось? Ланч Портоса в лавке Планше. ;-))) --Воды! --Ведро, сударь?
Анна де Ла Фер: варгас пишет: Ланч Портоса в лавке Планше. ;-))) --Воды! --Ведро, сударь? Убийственный юмор!!!
Nika: Классический случай. Подруга разводится с мужем и попросилась пожить у нас некоторое время. Но хозяину квартиры надо это как-то преподнести. Решили, что представим ее как двоюродную сестру мужа издалека. Для тех, кто не понял на что намек: начало ДЛС, появление Планше.
LS: варгас *хлопает себя по лбу* Да! Ну, конечно же! Спасибо! :)))
Луиза Водемон: У подруги моей мамы есть племянница(12 лет), которая живет с ней( с подругой мамы, в смысле) по определенным причинам. Ну вообщем у этой подруги был Д.Р., куда меня тоже позвали. Племянница эта - читала Гарри Поттера и "то, что в школе проходят"( ну, я утрирую, но по сути , примерно так). Вообщем, общалась я с ребенком сначала про компьютерные игры, потом еще о какой-то фигне, и по какой-то причине с этим абсолютно не читающим практически ничего ребенком зашел разговор о литературе. Она спрашивает:" А что ты читала, когда тебе было 12?" Я напрягла память, вспомнила, что примерно в этом возрасте произошло моё знакомство с Дюма, точнее с гугенотской трилогией( мушкетерскую я начала читать лет в 14-15). Ну я и ответила, что читала "Графиню де Монсоро"... Ну ладно, вроде, проехали.. Через неделю, звонит мне этот ребенок и совершенно восторженным тоном говорит: "Ой, я за 3 дня прочитала половину "Графини де Монсоро"! Больше всего мне понравились Шико( ударение было на первый слог:)) и Бюсси!!!" Ну, я порадовалась, что "несу культуру в массы" и забыла:) Еще через пару недель эта девочка мне в аське пишет: " Я пришла в книжный магазин, спросила есть ли у них продолжение романа Дюма "Графиня де Монсоро"... Мне сказали -есть.Принесли. Я купила книгу ."Двадцать лет спустя "называется. Только я читаю, уже 40 страниц прочитала, а герои другие. Это точно продолжение? ДАртаньян, он, вроде, в фильме с Боярским был, но там не было ни Шико, ни Бюсси...Хотя, тоже неплохо.. Но всё-таки, это точно продолжение????" Я сначала чуть под стол от смеха не сползла, потом подумала: кто ж у нас в книжных магазинах работает?!
Manrico: Луиза Водемон пишет: Еще через пару недель эта девочка мне в аське пишет: " Я пришла в книжный магазин, спросила есть ли у них продолжение романа Дюма "Графиня де Монсоро"... Мне сказали -есть.Принесли. Я купила книгу ."Двадцать лет спустя "называется. Только я читаю, уже 40 страниц прочитала, а герои другие. Это точно продолжение? ДАртаньян, он, вроде, в фильме с Боярским был, но там не было ни Шико, ни Бюсси...Хотя, тоже неплохо.. Но всё-таки, это точно продолжение????" Я сначала чуть под стол от смеха не сползла, потом подумала: кто ж у нас в книжных магазинах работает?! Хаха, ой убили...))) Хорошо что девочке не дали какую-нибудь другую книгу, как продолжение "Графини"
Вильгельмина: Луиза Водемон пишет: "Ой, я за 3 дня прочитала половину "Графини де Монсоро"! Больше всего мне понравились Шико( ударение было на первый слог:)) и Бюсси!!!" Как-то давно я разговаривала по телефону с бабушкой и читала ей отрывок из романа "Графиня де Монсоро" - по-моему, про то, как Шико отбирал бумаги у Давида. Ну, через некоторое время я вышла к родителям. Мама и спросила: "Слушай, про какого ПШИКУ ты бабушке читала? Это что, ты написала?". Я просто онемела, а папа захохотал: "Нет, про ПШИКУ написал Дюма". С тех пор папа называет Шико ПШИКА (хотя он прекрасно знает, как его на самом деле зовут, но он любит шутки)
LS: Мой котенок, постепенно осваивая пространство дома, лазает по самым дальним, пыльным и грязным его углам. Два дня назад на ее башке появилось пятно неустановленного происхождения. Сообразив, что мытье головы нанесет двухмесячному котенку неизлечимую психологическую травму, мы приняли решение слипшуюся шерсть выстричь. Что и было сделано. И тут мне подумалось, что наверное именно так герцогиня де Монпансье «тренировалась на кошках» в исполнении своей главной мечты – пострижении Генриха Третьего в монахи. Теперь котенок бегает с тонзуркой между ушами.
Atos: Включаю я сегодня СТС... там "Том и Джери" идёт. Вижу такую сцену: Том подкатывает к какому-то мужичку с просьбой принять его на работу, целует ручку и оказывает всякие почести. Мужичок после некоторого времени уговоров соглашается его принять со словами: "я дам тебе эту работу, но если от тебя будет много беспорядка, то угодишь за решетку" При этом надевает на Тома КРАСНЫЙ костюмчик и во время слов про тюрьму показывают зловещую каменную камеру. Кардинал. Гвардец. Бастилия
полная версия страницы